悩み、、、

トピ主です。

続きを書かせていただきます。

そんななかで、主人と出会い結婚しました。

その頃には、仕事に自信もなくし、自分も否定するようになっていました。毎日体が重く、自分に価値が感じられず、死ぬことも考えていました。
主人はそんな自分でもいつでも味方だと言ってくれ、拠り所のように思っていました。

長男に恵まれ、不器用ながらも育児に奮闘していました。

しかし、次第に主人は、私がいっぱいいっぱいだったことで不満に思い始めたのか
子供が生まれたらやめると言っていたケータイゲームを、どんどんするようになっていきました。
会話も減る一方で次第にすれ違っていきました。

そんななか次男を妊娠しました。年子です。子供に関する知識がなく、年子がいかに大変かその後思い知らされました。

すれ違うようになっていたため、長男の面倒を見ながら大きなお腹で過ごしたことは、大変だったからか、ほぼ記憶がありません。話せる相手もなく、どんどん自分の回りに高く分厚い壁が出来てしまったようでした。

そして次男が生まれると、数日で母乳を与えられなくなりました。肉体的精神的苦痛と不安に耐えられなくなり、反射的に、無意識に、授乳に嫌悪感を抱くようになってしまいました。
やむを得ず服薬して母乳を止め、次第におむつも替えられなくなりました。無理をして世話をしなければと、しようとすると、嫌悪感が爆発的に襲ってきました。
何も分からず求め、泣き叫び、糞尿で汚す姿を、まるで受け入れられなくなり、攻撃的な気持ちさえ芽生えてきてしまいました。

主人は遠方の義母(主人の実母　５人出産し、子供が大好きです)を呼んで、しばらくは義母が面倒を見てくれました。

悩み、、その３に続きます。

ユーザーID：8406484081

トピ主です。長くなっていて申し訳ありません。

ここまでで気分を悪くされた方はどうか画面をお閉じください。

実両親は、よくケンカをして
子供の頃　母の髪を父が引きずって　衣類の入ったタンスの引き出しを次々と放り出し「早く出ていけ！」と言う場面や
父がおかしくなって　泣きながら
2階から階段めがけてガラス戸を次々に放り投げて叩き割っていたりした場面、
母に「図体だけの役立たずのウドの大木だ」とか言われたり

そんな場面が焼き付いて離れません。

どこかで怯えてしまっているし
どこかで同じことを学習してしまっている自分がいるような気もしています。

お寺で相談したときには、因縁という言葉で説明されました。

祖父が酒飲みで　酒に溺れては警察に連れて帰られたり　迎えにくるよう母に連絡が来たり
母は母で、祖母にかなりきつく、つらく当たられていました。

私は長女です。
様々なそういう場面を目の前にしてきて
お寺では第一子がそういうことの影響を受けやすいものだと言われました。
確かに　先ほどの父の狂気のような場面、
妹や弟ははっきりとは覚えていませんでした。
私は、クローゼットに隠れて震え
2階の窓から素足でエアコンの配管をつたって庭に降り、
その足で友人の家へ走り　しばらく泊めてもらいました。
中学のときだったと思います。
私は、学級委員で成績も上位でしたが
２年になると万引きもしたし、髪を脱色したり
授業を抜けたり　ヤンキーになる手前でした。

だからといって　我が子を受け入れられなくなるのは
家庭環境や因縁や、私の特性や、いろいろな事が原因なのだろうとは思いながら
ふつうではないことは頭では分かります。
どうして自分がこうなってしまったのか、
どうしたら否定したい感情、攻撃的な感情が爆発することなく居られるのか、、、

それが私の悩みです。。。

悩み、、４に続きます

ユーザーID：8406484081

悩んでいないで、
出来ないこと、叶わないことにばかり目を向けないで
出来ることをしていけばいい

そんな風に先生にアドバイスをもらい、そう思って過ごしたりもしますが

やはり、
自分が窮地に陥ったときには
爆発的な感情が襲ってきます。
どうしようもありません。
時間に追われているとタイムアウトもなかなかできません。

精神科や婦人科で薬をもらっていくつか試しましたが
結局、どの薬も
ぼんやりする→子供の危険に鈍感になる

または、
気分が悪くなり寝込む→子供を放置し結局家事などがたまり最終的にはまたイライラになってしまう、薬の作用自体が怖くストレスで精神的に不安定になる

という感じでした。


また、長男は７才で自閉症スペクトラム障害の診断も出ています。


私にも悪いところがたくさんあります。
でも、解決方法が分からないんです。
人に心を開けず、開く資格もないし、他の人は心の奥底では何を思っているか分からないから怖い、自分が辛い目に合って生活ができなくなるから関わりたくないと思ってしまっています。
出来るなら、人の役に立って暮らしたい。
多少辛い目に合ったって、ぐっとこらえて前向きに生きたい。

どうしたらそうなっていけるのか
三日坊主で辛抱が足りず、怠け者の私ですが
周りや、子供のために前向きな自分になれるなら、
出来ることは何でもして変わりたいと思っています。

間違ったこともしてきたし、
本当に浅はかで弱い人間ですが

どうにかしてそんな弱い自分を乗り越えたいです。

長文、乱文失礼しました、

皆さまお知恵をどうかよろしくお願いいたします。

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