肺炎になり、小さな子供がいるのに、母に助けてもらえません。

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あや

ひと

少しモヤモヤするのですが、
私には6ヶ月の赤ちゃんと、4歳の息子がいます。
この度40度の熱が4日下がらず、咳がひどい為、いろんな病院を回った結果肺炎とわかりました。
入院した方が良いと言われたのですが、子供がいるので、ひとまず帰りましたが、子供、特に赤ちゃんに感染しないか心配です。
主人は、入院されても今仕事が本当に休めない、の一点張りで、近くに住む義理の母も独り身でフルタイムで働いておりますので断られました。
私の母は専業主婦なのですが、姉が妊婦で引っ越しがあるからそっちを手伝う、と言われました。妊婦さんは荷造りとかは出来ないから、と。お金を払うから家政婦さんを雇って、と言われました。
それは有り難いのですが、家政婦さんでは幼稚園の送り迎えができず(親や祖父母など家族でないと引き渡してくれません)、結局入院はできません。同じ家で過ごしていて赤ちゃんに感染しないか不安です。
私が二人目を妊娠中、安静指示が出たと言った時は、母は、あなたは親なんだから自分でやれることはやらないと、流れた時はそういうことよ、と言いました。
姉の旦那さんは今はちゃんとした仕事をしてないので、姉の検診にも仕事を休んで付き添ってますし、姉もノンアルで飲みに行けるくらい元気な妊婦です。
家政婦を雇ってるのですが、毎日違う人がお世話しに来て、毎日動揺して泣きわめく息子の声を聞いたり、もし子供達にうつってしまったら、と考えると、私がお金出しても良いから、姉の引っ越しこそお金で人を雇えば、、など思ってモヤモヤしまいます。
自分も体調がきつくてわがままになってしまってるでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

ユーザーID:5044328778

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  • 肺炎って

    子供かと思ったらトピ主さんなんですか?大丈夫ですか?かわいそうに。

    家政婦さんの送迎が無理なら、その間は休ませたらどうですか?
    あと、お友達に頼むとか。

    病気の時に無理すると、後々体に来ますよ。
    入院してきちんと治したほうがいいです。

    それにしてもトピ主さんの周りには冷たい人ばかりですね。
    それだけ頼りにならない人ばかりだと、児童養護施設に一時預かりしてもらうとかもあると思います。
    病院に一緒に入院させてもらうとかも、出来る病院もあるかもしれないですし、行政含めいろんなところに頼ってみてください。
    そういうセーフティネットを作っておくと安心ですよ。

    お母さんは頼ってもしょうがない人です。
    自分で頼れる人を探しましょう。

    ユーザーID:7060535815

  • 元々の関係は?

    困った時だけでも、助けてほしいのに・・・

    役に立たないご主人
    他人事の義母

    もともとどんなことがあっても冷たい母親
    姉には些細なことに手を出す母親

    元から、愛情や待遇の差はありましたか?
    悲しいことに兄弟に差をつける親は結構いると思います
    お金は出してくれているのだから、何もしないわけでもないのでしょうが

    非常事態だと思うのに
    誰もが当事者意識が欠けているように思えます

    これまで自分一人で抱えてきたのでしょうか?
    危機的な状況だということが、だれもわかっていないのでしょうか?

    病院のソーシャルワーカーには相談できませんか?
    家族のだれもが、私のことを助けてくれないと

    他人から言われて、初めて危機的状況を理解することがあります
    トピ主さんからでなく、病院から電話が来たら
    普通は飛んでくるものだと思います

    貴方が、自分の妻、妹、娘、息子の嫁のどれであっても

    仕事なんてほっぽいて、普通ならば助けに行きます

    ユーザーID:2259308193

  • ご主人は?

    まず頼るべきはご主人でしょ?
    ご主人がお休みできなくてみられない

    お母様に断られたたことに
    愚痴を言うのは筋違いだと思います

    お手伝いさんを取ってもらえるのなら

    トピ主さんが入院中だけ幼稚園を延長してもらって
    早退してご主人が迎えに行くということもできないのですか?

    ユーザーID:3388138137

  • とりあえず役所に聞いてみては

    知り合いが、20代のときに、カゼをこじらせて肺炎で入院しました。
    2ヶ月ぐらい入院してましたよ。
    30年ぐらい前なので、治療法が良くなっているのかもしれませんが、
    重篤になると大変ですよ。
    病院で入院と言われているのですから、入院したほうがいいです。

    お子さんは、どこかに預けることできませんか?
    本来なら、ご主人が休暇を取って子供を見るべきですが、どうしても出来ないのであれば、どこか預かってもらえるところを捜しましょう。

    辛いでしょうに。
    お医者様には往診してもらっているのですか?

    ユーザーID:3640680484

  • ひどい母親、ひどい夫

    トピ主さん、可哀そうに。大丈夫ですか。
    読んでて胸が痛くなりました。
    妊娠中の安静の話と言い、トピ主の母親はひどすぎる。父親も同じような感じなのですか?姉だけが実の娘でトピ主は赤の他人の子なのかと思う程ですね。元気になったら縁を切るべきです。あまりの冷たさ、姉妹差別に怒りで震えます。

    夫の冷たさと言い、きっとトピ主はこれまで全部一人で抱えてきてしまったんでしょうね。
    何としても入院できるような体制を整えましょう。
    他の方もおっしゃってるように、病院から夫に連絡してもらうように頼めないですか。貴女が説明できる以上、夫も危機感が無いのでしょう。
    医者から入院の必要性を話してもらった方が良いです。

    そして、母親には泣きわめいても良いからもう一人家政婦を雇わせましょう。
    母親と思わず財布と思って利用するだけ利用しましょう。
    夫が休みが取れてもその夫に赤ちゃんを預けるのは、情けない話ですがトピ主も不安でしょう。
    上の子は幼稚園は休ませて、家政婦二人体制でなんとかしのぎましょう。

    まずはとにかく病院に相談です。一緒に入院できれば一番安心ですね。無理なら夫と家政婦二人で乗り切る。
    それでも無理なら、他の方も書いてる通り児童養護施設など当たれそうなところどこでも当たってみる。

    とにかく貴女はわがままじゃないですよ。
    弱っているトピ主にこんなことを言うのはとても酷ですが、その母親はきっと姉の引っ越しが無くてもトピ主の手伝いには来なかったと思います。

    ですが今は自分の身体の事だけ考えましょう。
    とにかく誰でもいいので助けを求めてください。

    ユーザーID:6465807786

  • 非常事態かと

    トピ主さんの周りの人は薄情かと思いました。

    以前に肺炎で入院経験がありますので辛さはわかります。

    病院に相談されてはどうですか。

    何か助言がもらえるかと思うのですが。

    病院に行くのもお辛いと思います。

    あんまりフラフラの時は救急車を呼んでもいいと思います。

    肺炎は侮れないですから。

    一刻も早くトピ主さんに手が差し伸べられる事を祈っております。

    何もできなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:9874755892

  • かわいそう、、、

    トピ主さんが。
    肺炎って命に関わるんですよ?安静にしてて下さい。

    ある漫画を思い出しました。
    子供が病気でも今は忙しい時期だと会社に行ってた旦那さん。
    奥さんの電話も無視して会社に泊まり込み、ようやく仕事が一段落して
    たくさんのお土産を持って帰って来たら子供は亡くなりお葬式も済んで奥さんが出て行くところ。
    「何で教えてくれなかったんだ!?」というと「あなたは何度電話しても出なかった。さようなら」
    全てを失って泣いて後悔する旦那さんの姿で終わってました。

    家族以上に大事な仕事なんてあるんですかね?

    ユーザーID:3620686288

  • ご主人最悪

    とにかくご主人最悪ですね。
    今は仕事休めないって理由になりません。
    面倒事から逃げてるだけですよ。
    自分の子ども面倒くらいみろってことです。

    ユーザーID:2082186242

  • ええ?

    気軽に言われてますが、高齢者に肺炎がうつると即命にかかわる問題なのですが
    (感染する肺炎との事なので)

    弱っている時に協力してくれる人が居ないのは気の毒ですが、
    もう貴方は子供時代を終えて旦那さんと家族を築いているのだから
    お母さんに文句を言うのは違いませんか?
    わがままなのでしょうか?と書かれてますが、まあ弱ってるからだとは思うけど
    姉夫婦や親を軽視してるな〜くらいの感想です
    お大事に

    ユーザーID:5664603297

  • 大至急

    至急、病院のソーシャルワーカーに相談しましょう。
    (今すぐ受診した病院に電話)

    家政婦さんというよりベビーシッターをお願いしましょう。
    役所に連絡して紹介してもらいましょう。
    (病院のソーシャルワーカーがやってくれるかも。)

    ユーザーID:4635905787

  • う〜ん

    親もいろいろあるでしょうから、親世帯を当てにできないなら自分たち夫婦で
    もう少し協力できないでしょうか。

    >家政婦さんでは幼稚園の送り迎えができず

    入院の間は幼稚園は休ませたらいかがでしょうか?

    幼稚園よりも何よりも母親が入院して治療するのが先決だと思いますが。

    とにかくかくお子さんのためにもあなたの治療を第一に考えてください。
    お大事に。

    ユーザーID:7035312851

  • ご主人が悪いだけでしょう?

    自分の妻が肺炎や切迫早産(流産?)なのに、仕事の調整をしないご主人が悪いだけでしょう?

    配偶者(夫)が仕事を理由にトピ主のフォローをしない後始末を、なぜ義母が仕事を休んでしないといけないのですか。
    もしかして、「思いやりのない人間に育てた責任をとれ」との意味ですか?

    でも、そんな薄情なご主人を「なかなか仕事を休めない=ちゃんとした仕事をしている立派な夫」と、トピ主は思っているようですけどね。
    お姉さんのご主人を「ちゃんとした仕事をしてないから、検診にも付き添っている」と落としているのですから、そういうことでしょう。

    トピ主の実母にだって予定があって、トピ主の思ったとおりに働いてくれるわけありません。
    家政婦さんの費用を負担してくれるだけでも、恵まれてると思いますけどね。

    とりあえず、お子さんは二人とも保育所を利用したらいいのでは?
    認可保育所の緊急保育枠を使えないなら、無認可保育所でもいいですし。
    事情を話し、家政婦さんの送迎でもよい保育所を探しましょう。
    長くても数週間のことですから、多少の出費は仕方ありません。

    何度も書きますか、「行動しない・金も出さない・知恵も絞らない」のトピ主のご主人が一番最低なんですよ。

    ユーザーID:5438143083

  • 同情します

    こういう時こそ夫婦で助け合わなければならないのに、

    妻や家族に優先する仕事なんてありませんし、

    会社もそれを聞けば融通を利かせてくれるはずです。

    困っているときに受けた「仕打ち」は一生忘れないもの、

    ご主人はちっとも分かっていませんね。

    お母様も同じこと、自分が本当に困ったときにツケが回ってきます。

    いつか立場が逆になったとき、今度は自分が放置されるのです。

    そういう場面でじっくり借りはお返しするとして、

    元気になられたらいつか仕事をするなり自立のための準備を

    お勧めします。

    ユーザーID:4973027117

  • 全くわがままではないです

    正直、お母様の優先順位のつけ方が謎すぎます

    お姉さんの引越しこそ、お金でいくらでもフォローできます
    実際私自身が引越し業者に全てお任せするタイプの引越しをしましたが
    あんなに楽なものかと驚きました
    また、私の周囲には収入の高い転勤族が多いのですが
    奥様が身重や出産直後の方達の引越しは皆これで乗り切ってますし
    引越し元又は先がたまたま実家と同じ県とかでもない限り(この確率がまた低い・・・)身内の手伝いもなしです
    手伝いがあっても引越しもとか先かどちらかだけですしね

    夫さんとお母様の反応から察するに
    あなたが一見元気そうに見えるのでしょうね
    医者に同行させ医師からガツンと叱ってもらうことができないでしょうか

    ユーザーID:5468687114

  • 通院しました

    私も以前子供が小さい時、肺炎にかかったことがあります

    入院したかったのですが、夫は仕事で休めないから子供を見るのは無理だと断られたうえ、近くに住んでいる母は寝たきりの父を介護していたので、子供を見てもらえる人がいなかったため、入院できませんでした。

    そのため、点滴を毎日必ず受けに来れば入院しなくてもよいとお医者様が配慮してくれたので、投薬と通院で完治しました。

    当時は仕事をしていて子供は保育園に通っていたおかげで私は自宅療養できました。結局、夫は何も助けてくれませんでした。

    今はまず、病院と相談してください。

    病気療養のために赤ちゃんは一時保育をお願いしましょう。

    送り迎えくらいはご主人に頼みましょう。父親なんですから。

    ユーザーID:3538009896

  • うん・・・

    確かに非情ですね・・・
    でもあなたの旦那が一番の問題なんじゃ?

    ま。でもお金払ってくれるから家政婦雇いましょう。

    そして幼稚園は休んだらいいよ。
    はっきり言ってそんな非常事態に「幼稚園が・・」とか言ってる場合じゃないでしょ。
    赤ちゃんに感染する事と、幼稚園を休ませること、どっちがマシだと思う?
    シンプルに考えたら健康第一でしょ。
    感染するという最悪の事態を避ける。
    あなたも入院してさっさと治す。
    それが一番すべきことですよ。
    旦那も親もあてにならないのなら家政婦さんを。
    お金は親に出させる。それくらいしてもらいましょう。

    それでいいんじゃないの?
    幼稚園が・・とか、毎日違う人が来たら子供がかわいそう・・とか言ってる場合じゃないですよ。
    もう誰にも期待出来ない。
    その状況ですべきことは治療・入院です。
    それには幼稚園を休んで家政婦さんに頼るしかない。

    ユーザーID:0971247942

  • 夫がダメすぎる

    まずは夫(夫婦)でなんとかすべきでしょう。

    で、なんもしない夫は金すら出さず、何故お母さんが家政婦さんを雇うお金をだしてるの。
    これも変。

    お母さんはもう別世帯ですよ。
    なんで手伝うのもお金を出すのも当然みたいになってるの。

    姉に文句は完全にとばっちり。

    ユーザーID:7077724782

  • 市役所

    とりあえず電話で聞いてみてください。
    担当部署に繋いでくれます。
    自治体によるのかもしれませんが
    そういう時の為に、子どもを預かってもらえる制度があると思います。

    また、病院のソーシャルワーカーさんにも
    是非相談して下さい。

    ユーザーID:2096002153

  • レスありがとうございました。

    全て大切に読ませて頂きました。
    状況や人間関係の詳細を書ききることが出来ないため、伝えきれない部分も多々ある質問に、ご回答、アドバイス頂き感謝します。
    体調がきつい中、優しい言葉にとても癒されました。考え方をこうしたらいいと教えてくれた方、私の至らない点を教えてくれた方、とても勉強になりました。

    上の子と一緒に入院は、相談してみたところ、対応できないとの回答でしたので、やはり私の母や義理のお母さんではなく、主人が同じ親の立場としてやるべきだと思い、幼稚園の送り迎えをお願いしました。どうしてもそれができない日は、私たちの費用で別途シッターさんを雇い、幼稚園を休ませるように強く言い、明日から入院する予定です。
    子育てを終えた自分の母親を責めるのは、お門違いだと気付かされました。どちらを優先するか、なにを手助けするかを決めるのは母ですもんね。そう思うと納得できます。
    様々な意見をいただけて、問題解決もでき、心のモヤモヤも落ち着きました。まずは子供達の事も今は任せて、病気を治すことに専念します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5044328778

  • 登場人物皆非情だわね。

    しかし、旦那さんは勿論実母も義母も登場人物皆冷たいですね。
    義母さんだって正社員だからこそ有給とか取れるでしょうに。。。

    と此処で言っても非協力体制の人には何を言っても無駄でしょうね。
    お子さんの送り迎えならファミリーサポートは如何ですか?。
    またトピ主さんの様に入院中子供の面倒を見て欲しい言うのなら、入所生活援助事業(ショートステイ)と言うのがあります。基本1週間。
    夜間なら夜間養護等事業(トワイライトステイ)。

    トピ主さんのお住まいの所に福祉保健部、子育て支援課の類の課無いですか?。
    何処の市にもあるはずですが。。。?。
    ネットでも検索は出来ると思いますが。詳しくは役所に聞いた方が早いかもしれませんね。一日も早く入院して直した方が良いです。
    肺炎甘く見ないでくださいな。

    ユーザーID:5320770355

  • 経験者

    トピを読んで私のことを代わりに投稿してくれているのかと思いました。。
    私も全く同じ経験をしましたよ。本当にお辛いですね。うちの子も4歳と1歳でしたが、病院に行くのも一苦労で、トピ主さんの辛さがわかります。
    咳のしすぎで肋骨も折れ、でも誰にも助けてもらえませんでした。
    強行突破で入院してみるのも1つの手ですよ。今になるとそう思います。

    ユーザーID:1998110938

  • 乳児院や養護施設

    育児中の親が入院、療養している間、一時的に利用することが出来るはずです。

    ただ、知り合い2人が利用した事がありますが、どちらも母子家庭でした。
    利用可能な条件など、行政に問い合わせをするくらいは、ご主人にして貰いましょう。

    それがダメなら、ご主人が会社を休んで対応するしかないでしょう。
    仕事を優先している状況ではないと伝えましょう。
    病院側から、緊急性があるとご主人に連絡をして貰うと良いかも知れません。

    無理はしないで、お大事にして下さいね。

    ユーザーID:0014686286

  • シッターさんと家政婦さん

    毎日同じ人に来て貰えるように交渉出来ないのでしょうか?
    幼稚園の送り迎えも、同じ人なら、幼稚園と短期間、療養中という事で交渉出来る
    と思うのですが…
    あとは、ファミサポとかない地域なんでしょうかね?

    役所とかにも相談した方がいいですよ。
    肺炎で、自宅療養なら、毎日通院しないとダメなんじゃないですか?
    義父が肺炎の時は毎日点滴に通院して、大変でした。(既に80代だったので)

    >姉が妊婦で引っ越しがあるからそっちを手伝う

    仕方ないと思いますよ。
    私の経験上、元気だからと自分で動き回ると後、大変な事になりかねませんし…
    そうなったら後悔しても遅いですから。
    取り敢えずは、市役所とかにも相談されては如何でしょう?

    ユーザーID:6779961717

  • やむをえない

    大変な状態ですね。
    でも、家政婦さんを雇うだけの経済力があるのですからまだ幸せです。
    幼稚園はもうすぐ春休みですし、少しお休みして、シッターさんに来ていただくのがいいのではないでしょうか?
    他の方がおっしゃってるようにソーシャルワーカーさんに相談すればもっとよい解決策もあるのかもしれませんし。

    心細い中頼りにしていたお母様が来てくださらない事はとてもつらいと思いますが。一番動かなきゃならないのはあなたの夫ですよね?
    お母さまが手伝ってくださらない状況は、周りから見ればやむを得ない状況なのでは?
    あなたの看病→お母様が感染→お姉様にも感染→妊婦の体と胎児への影響
    これを恐れているんだと思いますよ。
    あなたのほうが、母親としてはお姉様より先輩じゃないですか?つわりや妊娠中毒症の出ていない妊婦さんだって、もし感染症に罹ったらどんな酷い事になるかよくお分かりになっているはずですよね。
    そして、あなたの書き方からすればお姉様はあなたほど裕福じゃない、裕福でない人が大病をしたり、もし身体的にハンデを負ったらどんなに悲しいことになるか、ちょっとだけ考えてください。

    ユーザーID:5696732399

  • 矛先が違うような・・・

    主さんも赤ちゃんへの感染を案じておられるように、うつる病気はやはりちょっと怖いのでお母さんも楽な方を選びたいのかな、と思います。
    元々の距離感も姉寄りなのかもしれませんが、主さんの夫の方がひどいと思います。非常事態なのに何ですか、それ。
    妻がその状態で休めない仕事ってあるのでしょうか。何のための有休?
    冷静に考えてありえないのは夫の方ですので、あまりお母さんを責めてもなあ、です。
    まあその冷たい対応は覚えておいて、後の介護の時にでもちくっと言えたらいいですね。
    全て忘れる方が幸せですけどね。

    ユーザーID:1811801630

  • 夫が休むべきでしょう

    親を頼れない人なんて一杯います。
    私は義母は亡くなってるし母も遠方なので手伝いに来てもらうことはできません。
    そういう時は、夫に休んでもらうか、ファミサポしかないと思って登録しています。
    ちゃんとした仕事をしていてもその気になったら休めます。
    自分が40度の熱が出ても会社行くんでしょうか?

    ユーザーID:3624734382

  • 似た状況になりました

    長男が2歳の時、私が5日ほど入院することになりました。
    夫は自営業で休めず、実家、義実家も頼れないため、ファミサポで預かってもらいました。
    (平日は保育園の送迎と降園後〜20時まで、休日は9:00−20:00)
    保育園の送迎は原則両親のみですが、入院前に先生に相談し 入院中だけファミサポの方が代理で出来るよう了承を得ました。

    困ったときに 周りが頼れないって 精神的に更に辛くなりますよね。
    トピ主さんが 何とかこの難局を切り抜けられるよう願っています。

    ユーザーID:5902946574

  • 甘く見ちゃダメ!

    大学の先輩が肺炎で20代で亡くなりましたよ。
    子供さんにうつってもなんだけど、あなた自身がちゃんと治さないと
    大変な事になります。

    お金がかかってもいいのなら、毎日同じ人(最低でも2人のローテ)
    が来てくれる家政婦紹介所を探す。
    行政に相談して、一時的に家政婦さんが送り迎えをしてもOKなように。

    残念ですが、実母さんはあなたへの愛情が薄いようです。
    居ないものと諦めて下さい。
    そして旦那様が忙しいのは分かりますが、自分の家庭の事なので
    出来る事を考えてもらわないと。

    ユーザーID:2485133169

  • 解ります。ただ悲しかった。

    同じ様なことがありました。

    母と兄は近居でした。
    昔から長男教なところがありました。

    ある日うちの長子が事故に合いました。
    重傷の即入院です。
    幼児の次子がいました。
    夫は海外出張中でした。
    すぐには帰ってこられない状況でした。
    重傷だけど命に別状はなく、私も早く帰れとは言えませんでした。
    その商談が纏まらなくては会社に大きな損害を出すだろう、そしてそれが引き金になれば紙のように簡単に吹き飛ぶ零細企業です。

    夜は付き添いが必要でした。
    夫の親はお店をやっていて頼れませんでした。
    私の母は定年退職して家にいました。
    母にお願いしました。

    兄の子供の誕生日があるからと断られました。
    それまで近居でもないですし子守を頼むことなどありませんでした。
    切羽詰まった時の、夫が帰国するまでの1週間。
    私は夜付き添いをして、早朝帰宅し、次子の当園を見送り、すぐ病院へ行き、夕方帰るまで見てもらい、次子に会ったらまた夜に病院へ。
    その間の次子への付き添いとフォロー。

    わかってます。
    こんなときにこそ力を合わせて乗り越えるべきなのは親である夫と自分なのだと。

    それでも惨めでした。悲しかった。
    トピ主の場合は夫さんに融通の余地があったと思いますが、そういうことではないんですよね?

    自身の病気でどうにもならなくて頼った母親に、こんな状況でも姉を優先された。選んでもらえなかった、母親にさえも。

    お子さんは慣れない環境に動揺しているでしょうが、今は極力接触を減らして家政婦さんにお任せしてくださいね。
    どの肺炎かわかりませんので気休めですけど、医療機関も感染力が極めて強く危険な状態なら家に帰しません。
    インフルほどの感染力はないと思いますし、インフルでも重篤化することはあります。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:5192481517

  • 信じられない!

     トピ主夫婦に。二人の子共でしょ。トピ主が肺炎になったのには同情しますが、この非常時は夫婦で乗り切らなきゃ。仕事が忙しいとか言って、父親が、妻・子供の面倒を見ないで逃げてるなんてありえないですね。

     親にお願いするのも、どうかな。先ずは夫婦でファミサポも含めて、知恵を出して乗り切るのみ。頑張れ!

    ユーザーID:5692525931

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