恋愛・結婚・離婚

結婚1ヶ月で離婚を言われています

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さくらこ

男女

主人34歳初婚 私33歳バツイチ子なし
子どもを希望する私と希望しない元夫で話し合い円満離婚です。

結婚を機に主人の地元に引っ越しました。
保育士をしており、現在は2時間かけて出勤しています。
遠方の為、3月末で退職が決まっています。
また結婚が決まってから子宮頸がんの円錐手術をしており
病理結果が腺癌だったことから、妊娠を急ぐように言われています。

結婚して1ヶ月で主人の浮気が発覚しました。
携帯はロックされて相手は特定できず、複数いるかもしれせん。
数日かけて話し合い、辛い気持ちを泣きながら訴えました。
主人もそこで罪悪感は感じたようですが謝罪の言葉はありませんでした。

独身気分が抜けず、毎週の飲み会やオールをしたり
浮気しても干渉しないで欲しいという主人とこれからやっていけるのか
自信もなくこの1ヶ月悩んできました。
しかし、話し合いを続ける中で暗い雰囲気がしんどい、
私に気持ちがないとついに主人から離婚を言い渡されました。
私はまだ好きな気持ちがあります。
結婚して間もないこと、
退職が決まっていることもありすぐに答えは出せないと伝えています。
食事も喉が通らず、眠れず、冷静に判断できないでいます。
そして家庭をもつこと、子どもをもつ夢を諦めて1人で生きていくか覚悟が
今はまだできないでいます。

けれど、主人からは今のこの状態で生活を共にするのはしんどい、
早く離婚をと迫られています。
主人に飲み会、遊びはほどほどにして欲しいと言ったことや
連絡が欲しいと言ってきたことも追い詰めてしまったのだと思います。


もう修復は難しいでしょうか?
同じように経験された方や修復された方、第三者から見てのご助言を頂きたいです。

ユーザーID:9518653440

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このトピのレス

レス数45

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  • 修復って???

    相手がやり直したがってるならともかく、離婚したい状態で修復する
    ということは、相手の言い分を全部飲む以外に可能性がないんですけど

    じゃんじゃん浮気する予定、文句は言うな
    自分の好き勝手に過ごしたい

    こんな言い分飲むんですか?

    トピ主さんが、それで幸福に生きていけるならいいですけど。
    どう考えても無理でしょ

    ユーザーID:6939842241

  • 私なら離婚します

    そんな男性と結婚生活を続ける意味が無いと思うからです。
    保育士は引く手あまたです。再就職も容易だと思います。

    お大事に。

    ユーザーID:3964985735

  • 最善。

    ご主人の気持ちとあなたの気持ち、バラバラで折り合いがついてないのが気になりました。

    結婚が決まってからのあなたの病気、その時点で子供についてご主人はどう言っていたんでしょう?
    状況として子供は早く作らないといけない、あなたも子供が欲しかった、でも夫は欲しくないと書かれていますよね、どう言う事でしょう?それならばなぜ結婚されたんでしょう?

    あなたは再婚で結婚には慎重であったと思いますが、彼の女グセや遊びグセ、気にはならなかったのでしょうか?結婚すれば変わる「はず」だったんですかね。

    勿論「悪」はご主人です、身勝手で家庭を持つと言う自覚のないどうしようもない人。
    でもあなたの選択はどうですか?どこかで間違えませんでしたか?彼が大嘘つきで見事に騙されたてしまったのでしょうか。

    あなたは結婚と言う制度の経験者で大人の女性、100%被害者とは言い切れませんね、ならばこの経験を活かすしかない、事実を受け入れて「本質」を見極めて下さい。
    今度こそ間違えないで最善の道を選んでください。

    彼とのやり直しは出来ないししない方がいいと思います、あなたの尊厳の為にも。

    子供は気持ちの通い合ったちゃんと父親になれる人と作って下さい、今の夫ではない。
    お辛いでしょうがよくよく考えて下さい、何よりもあなたが苦痛でない人生を送るための正しい判断が出来ますように願っています。

    ユーザーID:6950183105

  • もらうべきものをもらって離婚が吉かと

    なぜ結婚しちゃったのだろうという過ぎたことはさておき、旦那がここまで明確に離婚を(あまり考えず)言っている以上、それを覆すだけのカードはトピ文を読む限りお持ちではないと思われます。

    お付合いの期間がわかりませんが、おそらくお付合いの期間中も友人/浮気相手との飲み会やオールをやっておられたのではないですか。そういう人の生活スタイルが変わる/変えられるとは思えません。ましてや浮気しても干渉するな、つまりこれから先も浮気はするけど口出すなと言っているわけです。

    また、結婚が決まって円錐手術を行ったとのことですが、下手すりゃ、お前の(主様)のせいで夫婦生活も持てなかったから浮気したんだ、ぐらい言いそうです。

    まずは改めてこの状態を一生続けることが出来るのかをご自身の気持ちを整理し、離婚という選択肢をとられるなら早急に弁護士に相談し、慰謝料等もらえるよう準備をされたほうが良いと思います。もちろん好きだから結婚されたのでしょう。でもこれからの長い人生好きだけでお気持ちが持ちますか?

    ユーザーID:5362688539

  • 訂正。

    ごめんなさい、ご今の主人が子供を欲しくないのではなく、元ご主人が欲しくないと言う事だったんですね、失礼しました。

    しかしながら、今のご主人は子供についてはどう考えどう言われているのでしょう、とても父親になれる雰囲気では無いですが・・・。

    ユーザーID:6950183105

  • こまりましたね!

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    ご主人はどうやら「流されて」結婚したようですね。
    これほどまで離婚を急ぐということになると、
    結婚前から付き合っている女性の存在が
    あると見て間違いないと思いますよ?
    お気持ちはお察ししますが、
    あなたには保育士と言う立派な
    「職」があるのです。
    誇りを持てる職があるのです。
    決断しましょう。悪しからず。

    ユーザーID:0083339818

  • 何それ

    浮気を認めろ位の事を言う男と、これから先幸せな生活を送れますか?
    一生惨めな思いをするだけです。
    まずは、ご自身の体の事を最優先に考え、
    慰謝料が取れるように然るべき所に相談に行ってください。
    誰にでも道を誤る事はあるのです。
    まずはリセットして、それから新しい人生に踏み出してみませんか。

    ユーザーID:9195883577

  • すごくアンバランスですが・・・

    こういう悩みは、若い初婚の新婚カップルには、ありがちだと思うんです。でも、トピ主さんは婚歴があるんですよね?

    二人とも若くないのは、「若くなくても初婚だと、こういうケースもあるかもね」と思えないこともないのですが。

    独身気分が抜けないような、ちょっと子どもっぽい男性が、なぜ×1のトピ主さんを選んだのか。そこをよく考えたほうがいいです。

    何か理由があるのなら、それが解決のカギになります。

    もし「婚歴があるせいか落ち着いているところが好きになった」のなら、オロオロせずにデンと構えたほうがいい。

    「夫に捨てられて(と向こうは思っている)、かわいそうで頼りなげなところが好きになった」のなら、「これほど依頼心が強いとは」と嫌になった。可愛げのある範囲で頼るのがいいでしょう。

    「単に何も考えていなかった」のなら、賢い奥さんになる。

    彼の育った環境を考えるのもヒントがあるでしょう。義親は結婚に賛成しましたか。

    あと、病気になったのはとてもお気の毒です。でも自分が子どもがほしくて離婚したのは、夫には関係ありません。夫には夫の、新婚らしい生活を楽しむ権利があります。子ども、子どもと鬼気迫っていませんか。新婚でそれはキツイです。トピ主さん、重いですよ・・・。

    子供のことは、一時忘れましょう。それが無理なら子どもはあきらめなさい。そうしないと、目の前の結婚生活が壊れるだけじゃなく、あなたがもっとストレスにまみれ、病状が悪化します。あなたの心身は、離婚して再婚して、さらに子どもをつくるのに耐えられるほど丈夫じゃなかったのです。体が悲鳴をあげているのです。何かを手放さないと。ガンなのだから、生き延びることが一番大事でしょう?

    夫との新婚生活を楽しむこと、婚歴のある自分と結婚してくれた夫を幸せにすることだけを考えてください。それがあなたの健康と幸せにつながると思います。ご自愛を。

    ユーザーID:1963537982

  • 早い方が良いですよ

    新婚1ヶ月で浮気って…成田離婚より質が悪いかも。
    サッサと離婚して、次に行きましょう。

    ユーザーID:8051051472

  • そもそも旦那さんはまだ結婚したくなかったのでは?

    僅か結婚1ヶ月で不倫発覚ってことは愛情は無いんでしょうね
    だから既に離婚話も出ているんだろうけど
    その状態で修復もなにもない
    だってソコにすら至ってないのだから

    トピ主さん、旦那さんからプロポーズして貰いましたか?
    トピ主さんから半ば強引に結婚に持ち込んでしまったのでは?

    旦那さんはまだ遊んでいたいし干渉もされたくない
    そういう男性は結婚願望も無いし
    子どもを作って家庭を築きたいとも思わないですよ
    そもそもこの結婚にはムリが有ったんですよ

    ユーザーID:5388467614

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、助言暖かいお言葉本当にありがとうございます。

    いくつか質問がありました交際中ですが、
    たまにオールしたと言っていることはありましたが、
    私と過ごす週末もしっかりあったのでここまで遊んでいるとは気づかず。
    勿論女関係も。
    結婚してから変わったとは考えにくく、交際中からでしょう。
    付き合ってすぐに両親を紹介してくれたり、親戚の集まりにも呼んでくれたりと、
    家族との付き合いもあって信頼しきっていました。


    主人はイケメンの部類でモテます。
    しかし世間一般の考えからズレていることは本人も理解しています。
    その為、今までの彼女と長く続くことはなく束縛や干渉が嫌で別れてきたようです。
    私は、自分の基準を越える容姿、束縛しない、穏やかで怒らないところで選ばれたのだろうと今になって思います…

    手術当日は主人も付き添ってくれたので、
    子どもを急がなければいけない状況は理解しています。
    なってしまったものは仕方ないと思い黙っていますが恐らく主人からの感染です。
    前回子どもが欲しくて離婚したので、子どもが欲しい旨は伝えており主人も了解済みでした。
    すぐに不妊治療にかかり、検査したところ
    私はAMHが高く20代前半(治療は不要)、主人は男性不妊がわかりました。
    前回人工授精をして失敗に終わっています。

    続きます

    ユーザーID:9518653440

  • 男を見る目がないのでは?

    結婚する前でも子供が要らないのは分かるだろうし、
    結婚する前でも浮気性なのはわかると思う
    もうちょっと男を見る目を養う必要があるのでは?
    相手がやり直す気がないなら修復は無理だと思うよ。

    ユーザーID:2752411608

  • 子供が欲しいあまりに相手を見極めなかった

    のかな?
    前からそんな感じなんでしょう?
    なんでそんな人と結婚しちゃったのかなぁ…としか思えない。

    >独身気分が抜けず、毎週の飲み会やオールをしたり
    >浮気しても干渉しないで欲しいという主人
    結婚したらそれが減るのが当たり前。浮気なんて言語道断。
    こんな人と結婚を続けても幸せになれるはずがないです。
    子供だけ欲しいなら、どっかのイケメン高学歴とワンナイトでもして
    未婚の母をした方がまだましです。

    ユーザーID:9980438077

  • なんというか・・

    子供が欲しいという気持ちの焦りからちゃんと相手を見ていなかったのでは?
    2時間も離れてる人との交際、結婚という事はネットで知り合ったとかでしょうか?
    もしそうなら交際前も交際時も、そして今も、ずっとご主人はその手の遊びを続けてるだけでしょうね。
    何の覚悟も責任感もない相手を選んで結婚してしまった!という感じですよ。

    離婚するしかないと思いますね。

    ユーザーID:9876208906

  • いや・・

    >主人に飲み会、遊びはほどほどにして欲しいと言ったことや
    連絡が欲しいと言ってきたことも追い詰めてしまったのだと思います。

    そりゃ言うでしょうよ・・・
    追い詰めてしまった私が悪い。
    だから?
    だから複数の女と浮気してもOKです。
    飲み会もOK.夜遊びも許容して許します。
    そう言いますか?そういう我慢の結婚生活でも離婚しなきゃ仮面夫婦でも満足ですか?
    そんなのあなたのためにもならないでしょ。
    いつか虚しくなって我慢出来なくなると思うよ。
    そして旦那の方も「じゃ、浮気を了承してくれるならこのまま結婚しててもいいよ」とかってならないよね・・・
    もう何やっても気持ち冷めてると思うよ。
    そもそもその状態で子づくりも出来ないんじゃ?旦那は協力しないでしょ?
    百歩譲って子供が出来たとしても離婚されシングルマザーになる
    容易に想像出来ますよね。それでいいですか?

    >そして家庭をもつこと、子どもをもつ夢を諦めて1人で生きていくか覚悟が
    今はまだできないでいます。

    だったらそれに相応しい相手と結婚しないと。
    誰でもいいですか?その冷めた関係でも子供さえ出来れば良いと?
    子どもが欲しいのなら尚更さっさと別れて他の男性見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:6352417491

  • 無理でしょう

    というか浮気してる男と結婚して修復もクソもありませんよ…

    すぐにも逃げ出すレベルです

    ユーザーID:7726201162

  • えーと

    そんな状態で修復して妊娠を急ぐって…?

    冷静に判断できないとのことですが、かなり重症に混乱されてますね。

    早く離婚してよい人を見つけて子作りするのが正しい行動ではないかと思いますよ。
    次の人が見つかる可能性は分かりませんし、妊娠出産にまで至れるかも分かりませんが、前に進むしかないのではないですか?
    今のご主人とやり直すことに明るい未来は想像できません。

    悩んでる時間がもったいないです。

    ユーザーID:6270112575

  • 離婚が前向きでは?

    トピ主さんは 御主人からの感染と仰っていますが
    >主人からの感染です。

    >腺癌
     
    癌になるまでの潜伏期間は10年前後と言われていますよね。
    10年以上前に御主人と関係があったのですか?

    御主人側もトピ主さんが信用できない、信頼できない人になったのでは
    ないでしょうか?
    謝罪の言葉がないのでしたらお互い様なのかも知れませんよ。

    離婚は早い方がいいと思います。
    トピ主様にとっても、御主人にとっても。

    どちらにとっても心から信頼できる誠実なかたと出会って
    幸せな家庭のかたが増えます様に。

    子供は確かにいとおしいけれど、いなくたって、養子で構成された家庭でも幸せな家庭って実際ありますよ。
    例・祖父母宅(子供3人養子→ウチ1人が私の親。大学入学するまで祖父母が養祖父母ってわからない位可愛がってもらえ、叔父、叔母も優しい)。

    ユーザーID:9198171199

  • 男性不妊?

    男性不妊なんですね?
    それじゃあ,かなり難しいのでは?
    結婚前に調べたらよかったのに。

    子宮頸がんになったのはあなたのせいだからと,
    慰藉料を請求して,離婚しましょう。

    子供は仕方ないです。命にはかえられません。

    ユーザーID:2779823166

  • 優先順位

    なんか、トピ主様が優先すべきところは、離婚とか修復とかじゃない気がします。


    夫婦間のみに限定せず、いま御自身が置かれている状況を整理してみてはいかがでしょう。

    あくまで客観的に、だいたい三つのカテゴリー。。トピ主様の体のこと、心のこと、お金・仕事のこと。これらについて抱えている問題を紙に箇条書きしてみる。


    で、その中で真っ先に解決しなきゃいけない問題から始めてランキングしてみる。つまり、優先順位を決める。
    「優先」とする基準は、1.生命の維持 2.生活の維持 3.心の安寧 で、どうでしょう。

    トピ文を読む限り、旦那様の件は1.〜3.のどれを考えても優先すべきところは無い、が言い過ぎならかなり低い。妊娠についても、残念ながら今は後にすべきではないかと私は思います。
    御自身の健康を守りながら、お仕事を続けられるのが一番良いのかもしれません。


    私自身の体験ですが、幸福は執着を捨てた時に始めてやってくるものだと思うのです。不実な男を突き放した後に、今のパートナーとめぐり会えました。
    旦那様とうまくいかないことを嘆くより、これから続く闘病生活をどう乗り越えるかが大事です。お体を大切になさってください。

    応援してますよ。

    ユーザーID:7366698717

  • 子どもができなくてよかったね。それだけです。

     離婚は早いほうが良いに決まっています。早く不誠実な男ということがわかって良かったですよね。
     離婚してください。迷う理由はどこにもない。

    ユーザーID:6270003341

  • 感染源はご主人ではないと思いますよ

    ヨコですが、ご主人のためにレスします。

    >なってしまったものは仕方ないと思い黙っていますが恐らく主人からの感染です。

    子宮頸癌が、ウイルス感染から発症するまでには少なくとも年単位の期間がかかります。
    異型性ではなく腺癌と診断されているのですから、恐らく10年程度は前の感染だと思います。
    ですので、ご主人が原因ではなくて、主さんのもっとお若いころにお付き合いしていた方からの感染と考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6587788357

  • 諦めるのはまだ早い

    子どもはね。

    もう、一刻も早く離婚してゴーネクスト。

    離婚後6カ月はなんちゃらとか面倒な法律もあった気がしますが、結婚1か月で子供の父親にするには頼りないことが分かったことは光明なんゃじゃないでしょうか?
    1日も早く離婚届を出して。

    できる事なら退職を取り消して、
    無理なら、募集している保育園を探して通勤便利な場所へとっとと引っ越しましょう。

    修復なんて時間の無駄。
    離婚を言い出してくれたのをこれ幸い。引っ越し費用くらい出してもらって離婚しましょう。

    あとは主さんの手腕。
    離婚直後のさみしそーな憂いを込めた瞳でがっつり婚活してください。

    次は浮気三昧、夜遊び三昧のいつまでも独身気分の抜けない人でなく、主さんを大事にしてくれる人を選んでくださいね。

    なにより、主さん自身が主さんを大事にしてね。
    リミットを考えてあまり焦らないで。
    保育士さんだもの。0歳から育てたら受け持ったお子さん全員、主さんの子供みたいなものですよ。しかも、一番エンジェルちゃんな時期。
    どうぞお仕事続けてね。
    食べたいものを食べて、お薬に頼っていいからシッカリ寝ましょう。

    通勤2時間は健康でも辛い。
    病後でそれをする主さんは根性あると思う。
    その根性を活かす場所はその夫との修復じゃないと思います。

    ユーザーID:3819940625

  • ちょっとまて

    >恐らく主人からの感染です
    ウイルス感染から10年、短くても数年してガン化することが一般的なんですよ。
    何年お付き合いしてますか?

    確定できずに「あなたのせいでガンになった」なんて言ってませんよね。

    ユーザーID:9808071878

  • 子どもはあきらめる

    夫は男性不妊でしたか・・・。

    それなら、もう子どもはあきらめましょう。

    女性側はガン経験者、男性側は不妊。

    このカップルが子どもをもとうとするのは、リスクが高すぎます。

    不妊治療は、女性側に負担がものすごく大きいのです。わかっているでしょう。「妊娠したいなら急がないと」という医者は、不妊治療をした場合の女性の体におけるリスクは語らなかったのですか。不妊治療の医者は、不妊治療が自分のビジネスと捉えている人は、そういう傾向がありますよ。健康な女性ならともかく、ガン経験者にリスクを語らなかったとしたら、私はその医者に大いに怒りがわきます。

    自分の体をいじめるのは、およしなさい。あなたの命が一番大事ですよ。
    とにかく、一度深呼吸をして、3月末に退職したら、1週間くらい自然の中の温泉にでもいって、のんびりしてください。

    もちろん離婚するという選択肢もありますが、嫌だからと離婚すると、たぶんもっと落ちていくと思いますよ。

    私は子どもをあきらめて、目の前の夫とどうすれば幸せに暮らせるかをまず数年は努力したほうがいいと思います。

    子どもができない体なのは、夫も相当ショックだったでしょう。二人は体に問題がある者同士。わかりあえるんじゃないでしょうか。そういう二人が出会ったのも、何かの縁。ゆっくりと数年かけて、夫婦の関係を築いてみたらいかがですか。

    ユーザーID:1963537982

  • 再レスです

    ウィルス感染は、御主人からではないですね。
    だとすると、主さんは不利ですよ。
    サッサと離婚して、次に行きましょう。
    相手が見付かれば、卵子の冷凍保存が出来ます。単なる卵子は失敗しやすいので、受精卵子を凍結をする必要性があります。詰まり、結婚する相手が居れば、ゆっくりと計画性を持って「子作りの保険」も出来る訳。
    早くと医師が言うのは、自然な形の妊娠であって、子供が出来ないとは言ってないのです。寧ろ、問題が御主人にあるなら、御主人との子供は諦めないといけない訳です。
    何も悲観する必要は、全くありません。

    大丈夫です。離婚一択です。

    ユーザーID:8051051472

  • はやく退職を撤回しましょ

    その男は愛情のない男ですね。
    新婚早々浮気して、妻に向かって干渉するなですか。
    その男、結婚自体が間違えてます。

    とにかく退職前でよかった。
    退職を撤回可能なら撤回させてもらい、職場近くに引っ越して、
    新しい人生始めましょう。

    ユーザーID:5026856558

  • ありがとうございます

    暖かいお言葉や励まし、厳しいご助言も有難く涙を流しながら読ませていただいてます。
    本当にありがとうございます。

    職業柄、たくさんの温かい家族を見てきたのでいつか私もという想いがありました。
    浮気が発覚して以降、絶望から生きる意味を失ってしまったようで毎日が辛いです。
    しかし皆様の有難いお言葉のお陰で、
    短期間にいろいろあった出来事も頭の中で少しずつ整理され、
    冷静に考えられるようになりました。
    優先順位を書き出すことも、やってみます。

    あれから主人は義両親に離婚したい旨を伝え、
    驚いた義母から連絡があり2人で話をしました。
    事実と私の気持ちを伝え、その後主人と話をすると言って帰っていきました。


    義両親に言われてか、
    その後平日は出掛けますがオールや週末の飲みはなくなり、
    連絡もしてくれるようになりました。

    今は裁判で慰謝料をとれる決定的証拠が無く、
    相手も特定出来ていません。
    日にちをもう少し特定できたらいいのですが…

    見る目がないと言われたら返す言葉もございません。
    私から結婚の話をしたこともなく、迫ったこともありませんでした。
    私が一番不思議でなりません。
    なぜ!主人は結婚しようと思ったのか。

    皆さまのおっしゃる通り、片方が離婚を望むなら修復は無理ですね。
    週末に主人ともう一度話をしていきます。

    仕事については残り僅かな日々を大切に過ごしながら、
    クラスの子ども達を無事に卒園できるよう精一杯努めて、
    退職後にゆっくり今後の人生について考えていきたいと思います。

    ユーザーID:9518653440

  • ガンの原因

    すみません、本文とずれますが、ガンの原因は誰にも分からないと思います。
    少ない確率ですが、経験がない人でもかかります。
    また、ウイルスに感染しても大抵の人は自分の免疫で回復するのです。

    他のことは旦那さんに非があると思いますが、この事だけは責めないであげて下さい。

    ガン患者より

    ユーザーID:5726363118

  • 元気だしてください

    ひとりで生きていく覚悟なんていりませんよ。
    まだ、若いんだから
    これから先、いい出会いもあるし子供にも恵まれるチャンスなんてあります。
    あまり決めつけないでください。
    慰謝料請求してとっとと、次のステップに進みましょう!
    時間の無駄です!
    よく法律のこととかわかりませんが
    不貞行為とかって慰謝料もらそうですが・・。
    これから先、お金は大切です。
    勝手に離婚届けを出されないように手続きをして
    お金をもらってから離婚しましょう。
    子供が欲しいなら、結婚相談所などを使って
    素敵なパートーナーを見つけてください。1日でも早く!!

    1日も早く笑顔が多い日になりますように。
    女の子は、笑顔が一番のメイクっていうしね!

    ユーザーID:9215795719

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