義母とその兄弟姉妹10人の訪問に嫌悪感

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dreams

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50歳女性。義母と二世帯住宅で20年暮らしています。義母は88歳ですが身体は元気で毎日スポーツジムのお風呂に通っています。義母の兄弟姉妹10人の長女でみんな近所に住んでいて毎日の様に行き来しています。そして噂話や悪口を大きな声でしています。姉妹なので遠慮がありません。二世帯住宅と言っても玄関は一つで階段で繋がっているので全部筒抜けです。私の事をそんな風に思っているのかと聞いた時はショックでした。普段は優しいのでそのギャップにも驚きました。妹達の前では声のトーンが全く違って嫌味な言い方をします。この20年間、色々とお世話して来たのに悲しくて悔しいです。話し声を聞かない様にしようとヘッドホンを付けてみたりしましたが一時凌ぎです。外出しようと思うのですが親戚は夕方に来るので私が丁度夕飯の支度に追われている時間帯で余計腹が立ちます。しかも義母の分も作っているのですが、いつも一口食べては残すのでこんなに元気なんだから自分で好きなものを買うなり作るなりすればいいのにといつも思います。でも機嫌を損ねると後が怖いので言えません。もううんざりですが今更出て行く訳にも行きません。主人に言っても気にするなとしか言いません。私はこのまま我慢し続けるしかないのでしょうか?おかしくなりそうです。

ユーザーID:5655916826

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このトピのレス

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  • 音は音で消す

    高齢者の介護不要、感謝しないとね。
    玄関共用の二世帯なら調理中は一人。好きなCDやラジオをやや音量をあげて聞くのはどうでしょうか?
    ヘッドホンではなく空間に音が流れる方がいいです。
    音楽なら自分も歌う。
    ラジオはテレビより言葉が多く耳に入って来るので雑音(会話)が聞こえにくいように思います。

    義母には高齢者向けの料理を一品添えて、もし食べ残して捨てる時に気にしないように。
    日々の些細なストレスもすべて受け止めていては不健康、どんどん流しましょう。

    ユーザーID:5954390090

  • 同居嫁です

    わかりますよ。
    88歳という年齢もあって、親との時間も限られている、子供も年をとって時間に余裕が出来た。で、会いに来るんですよね。
    でも、来ないなら来ないで、こちらにその付けが回って来そうで、微妙なところですね。

    私の義父母も、病気をしてから頻繁に主人の姉弟が来るようになり、良い事もあるし、嫌な事もあります。

    樹木希林さんが言いましたね。「面白がれ」って。
    私はその言葉に救われましたね。
    相手を変えられない。自分の考え方を変える。

    私にとって今一番厄介なのは義弟です。
    たまにしか顔を出さないくせに、来たときは良い息子をしていきます。
    そして、私達夫婦の事にまで口を出してくるようになりました。
    最近は、介護施設に入れないで、最後まで家で看るべきなどと言い出すしまつ。
    義親も義弟の豹変ぶりに戸惑っているくらいです。

    そんな義弟も、年老いた親から支援を受けていたのがわかって
    悩むのもバカバカしくなり、最近は面白がっております。

    ユーザーID:9205755422

  • はっきり言おう

    トピ主さんもお友達を家に呼んで聞こえるくらいの声で
    それぞれの義母のことを話してみたらどうですか?

    あなたが耳にしたショックなことを義母にもブーメランで返すのです。

    ただオススメはしませんよ。
    たぶんトピ主さんも私とおなじこと考えただろうし、
    考えたけど、やっぱり「そんなことはしてはいけない」と
    思いとどまっているはずです。トピ主さんの正義というか良心が
    そう止めているはずです。

    しかし、ことはそんなに簡単なことではなく、
    本来ならば夫に相談したら、夫がちゃんと間に入ってくれて
    いろいろおさめてくれるものなんですが知らん顔なんでしょ?

    食事だって一口食べて残す。嫌なら食うな。自分で作るなり買うなりして
    好きなもの食べりゃいいんです。機嫌損ねても別にいいんじゃないですか?
    作っても食べてくれない、食べたいものが他にあるならどうぞご自分で、、
    でいいと思うんです。

    もうご機嫌取るような生活は終わりにされたらどうですか?
    友達呼んで姑の悪口大会は最後の手段だろうけど、食事なんて
    「お好きにどうぞ」ははっきり言えばいいと思います。
    別に悪いことじゃないですから。

    ユーザーID:0993181742

  • 嫁姑なんて悪口言われないほうが稀なんだから

    仕方ないですよ。

    あなたが気を使ってお世話しているつもりでも、義母さんには不満があったということでしょうね。

    食事を一口だけで残すのは、どうして?
    義母さんの嫌いなものだからですか。それとも味付けの問題で味が薄いとか濃いとかで好みに合わないからでしょうか。

    でも一口しか食べないのでは義母さん、お腹すくでしょう?自分で何か作って食べているのでは?

    あなたのお料理が特に不味いわけじゃ無くて、ご主人や他の家族も普通に食べていてワザと嫌がらせをしているなら、今度から義母さんの分はいつも一口サイズの分量にしたら?
    残して捨てる分ももったいないし、あなただってイライラが少なくなるでしょ。

    それで義母さんが、「どうして私だけこんなに少ないのよ?」って言ったら、
    「いつも一口しか食べないから、量が多過ぎるんだと分かって減らすことにしました。」って言えば良いのです。

    あとで姉妹に「ご飯を少ししか作ってもらえない」とか告げ口されても、正当な理由があるので毅然とスルーしましょう。
    それで不満なら「ご自分で!」となったら良いですね。

    ユーザーID:0748523475

  • トピ主です

    日々の鬱憤が溜まってしまい思わず相談した所、4人もの方が真剣にお返事下さり本当に有難うございました。一つ一つ実行して行こうと思います!なかなか同じ境遇の人が居ないので誰にも相談出来ませんでした。義母の兄弟姉妹88歳〜70歳まで男4人女6人が毎日の様に来るので、例え話し声が聞こえなくても又自分の事を言われているんじゃないかと強迫観念に駆られてしまうのです。義母は長女ですので義母の意見は絶対で「おんちゃん(義母)は絶対に認知症にならないわよ〜」と妹達によいしょされています。とは言っても88歳ですので年相応です。ある事ない事話し妹達がそれを信じ切っています。誰も意見する人がいないのです。夕飯も嫁が作るのが当たり前みたいにみんな言うし「自分で作らないの?」とか「有難いね」とか言う人は誰一人居ません。長電話も毎日です。見栄っ張りな人達で食べ物、買い物に行くお店、病院、美容院など何から何まで同じにしないと気が済まず依存していて気持ち悪いです。そしてみんなお化粧をして着飾っていて顔なんか真っ白で歌舞伎役者みたいで怖いんです。また長い愚痴になってしまいました。ここでしか吐き出せない事をお許し下さい!

    ユーザーID:5655916826

  • ついに義母に吐き出してしまいました

    トピ主です。
    あまりにも毎日毎日の鬱憤が溜まってしまい
    ついに義母に吐き出してしまいました!
    いつも家や電話で妹達に私の不満を言っている事
    食事の事
    私の両親の悪口 などなど…
    全て聞こえてますよ!
    「20年以上、実の両親以上に自分なりに一生懸命お世話して来たつもりなのに文句ばかり言われるってどう言うことですか?」と…
    そんな事言ってないと言ってましたが
    この耳で聞きましたと言い返した
    「年取ると色々大変で、年取らないと分からないと思う」と言われた
    確かにそうだが私だってそんなに若くはないので老いを感じる恐怖はわかる
    「だったら陰で文句を言う位なら何でももっと頼ってくれていいし直接言ってくれ」と言った
    そしたら「分かった これからはもっと頼るから」と言っていたがどこまで分かっているか疑問です。多分期待しても無理でしょうね。
    嫁姑の苦労は経験者にしか分からないと思います。義母はその経験が全くありませんので私の気持ちなんて全く考えていないと思います。
    自分の事ばかり心配していますので
    何日かすればすっかり忘れて兄弟姉妹を集めて(我が家がデイサービス状態)私の悪口大会か始まる事でしょう…
    毎日が憂鬱でたまりません

    ユーザーID:5655916826

  • やるじゃないですか

    最初のトピを読み、このタイプの人は自分から言うなんて出来なくて泣き寝入りかと思っていましたが、頑張りましたね。
    これから悪口大会が始まっても、お姑さんの頭の中に「聞こえる」というのがインプットされて、そうそう盛大には盛り上がらなくなるかもしれませんよ。

    ごはんは作らない方が良いと思うんです。
    文句を言われたら宅配をとる。
    年配者向けの宅配があるはずです。
    「お口に合わなくて心配している」
    これが良いと思います。
    だったら食器を洗わなくて良いし残されても知らん顔できます。
    頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:3656130162

  • うちも同じ。対処法あり

    トピ主さんと同じ、同居嫁です。

    その姑の言動をすべて逆手に取ります。
    1悪口の録音
    2残した食事を写真に撮り保存。
    3出来ればその歌舞伎メイクおそろも写真を撮る。

    以上。これで証拠は揃います。

    言った言わないでは多数決で負けますよ。証拠が大事!!!!
    頑張れ!!!!

    ユーザーID:2584046405

  • 吐き出したのならそれでいい

    それでいいんですが、これは一つの通過点に過ぎません。

    親世代って自分の兄弟姉妹相手だとどうしても、
    気分的に舞い上がって、あれこれ口に出すんです。

    うちの実母もそういう感じです。
    親戚が集まった時など、場の雰囲気に酔って舞い上がって、
    自分が主役とばかりにいろいろしゃべくります。

    でも、吐き出した割には「自分を頼って」と、うまい締め方をされたと思いますよ。

    もっと喧嘩腰だと収拾つかなくなるか、
    こんど兄弟姉妹が来た時にさらに話題がエスカレートしてしまうと思います。

    書かれておられるように、どこまで理解してくれているかは不明です。
    一つの作戦ですけど(今度また悪口聞こえたら)トピ主さんも
    お友達呼んできて、義母とその兄弟姉妹の悪口を「聞こえるように」
    しゃべるんです。場が盛り上がるように、あらかじめ「こういう趣旨だから
    ちょっと嫌かもしれないけど、こういう話題でいく。協力してね」と
    示し合わせの座談会をやればどうですか?「目には目を」作戦です。

    これは義母に少しでも自分の気持ちを分かってもらうための、
    やむを得ない作戦です。

    それについて義母からあるいは夫を通して文句を言ってきたら、
    またコンコンと言うしかないですね。

    ユーザーID:0993181742

  • 録音

    録音する

    介護状態になったら施設へ私のことを散々悪く言われて正直介護出来ない

    といって施設へ追い出す。

    夫を説得させるにもその録音が必要。

    ユーザーID:3568643189

  • 団体の老人…


    ほかの弟妹宅のお嫁さんは助かってますね。
    解決策は思いつきませんが、その団体をそっくりファミレスに連れて行ってくれるサービスはないのでしょうか。
    そこで好きなもの食べてくれば食事も作らなくてすむのに。

    話しながら、ちょこちょこと弟妹が持ち寄ったものを
    食べているんじゃないでしょうか。
    だからおなかすかないのかも。
    老人って食べてないといいながら、結構食べてます。
    一口寿司がはいるようなマス目のお皿とか、百均の3つくっついたお皿とかに、小さいおにぎりとお浸しとつけものとあと1品とか
    いつも同じものを出せるようにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0612985295

  • かつての私を見ているようです

    私は完全同居だったので、姑が電話で嫁(私)の悪口を言ってる時に
    私が近くを通る(用事があったんです)などありました。
    私は陰口を言われてたショックを受けつつ、直に言って欲しいとお願いしました。
    問題を解決し、お互いに居心地良くしたかったので…

    それはもう昔の話、私がまだ30代だったかな?
    でも、姑が変わるなんて無理なんですよ。
    そして更に気付きました。姑は嫁の悪口だけを言っていたのでは無い事に。
    誰の事も、陰では良く言った事が無いのです、そういう人だったんです。
    私だけが悪く言われてたのではないと知った安堵感と、姑が陰口しか言えない人だと知った落胆が
    半々に感じました。

    食事も残すのですよね…同じです。
    減らしても残すのです。理由は分かりません。
    聞いても答えてくれない人だし。
    食べ物を粗末にするのは嫌だったけれど、食事を残すのは姑の趣味だと思う事にしました。
    私は捨てないから、姑が何度も冷蔵庫から出したり、レンジ加熱を繰り返したり、
    延々とやってました…(もう知らん)

    トピ主様、残念ながら、真正面から向き合っても時間の無駄です。
    同居しているから、お互い快適にとか、出来るだけ心を開いてとか、
    そう考えたくなる気持ちは痛いほど理解できますが、
    少しでも改善したいと期待するのは空しいのだと、その内気付かれる事でしょう。

    心の中で切り捨て、物理的には割り切るのが早いです。

    「この家に集まらず、各家に公平に集まったらどうでしょう?」と一応勧めてみては?
    悪口大会が聞こえるのが1/10にはなりますよ。

    ユーザーID:5689920344

  • 同じですね。。。

    トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかる。。同じ世代です。今の80代は、すごく元気で勝気な方が多いです。ないがしろにしていると思うわ。やはり、所詮他人だから、いくら息子の嫁だといっても、心のどこかでよそ者、やはりムカつく気に入らないという思考なのだと思います。夫のいる前では平然としているのも体裁を作ってるんですよ。

    また、トピ主さんも、如才ない人じゃありませんか?夫のためと、しょうがないと我慢してしまって、建前はしっかりサポートされているのだと思うんです。

    それを義理家族は、それを見込んでいてなめていて甘えているのです。
    だから小ばかにしたりしているけれども、そんなこと言ってない、冗談のつもりとか、なんでも逃げることは可能。

    フレネミーという言葉ご存知ですか?同じ心理です。

    できたら同居を解消し、ご自身の人生考えたほうがいいかも?
    夫だって、所詮他人なのですし、トピ主さんに自立をすすめてしまう私です。

    旦那さんだって、奥さんが段々と力をつけていき、たとえ別居になったとしても、トピ主さんじゃなきゃダメなら、夫のほうから家族とはふんぎりつけるのではないでしょうか?

    本当に、人をなんだと思っているのか。。礼儀ありでしょ?と思う。
    旦那さんには、ご家族はちゃんと答えていてもトピ主さんにはない。。これって、失礼極まりない。

    でも、義理家族の問題って、こういうパターンが非常に多いのも現実。
    多かれ少なかれお気持ちがわかる人いますよ!

    やっぱり、私も50過ぎて思うことは、そういう人達のためにストレスな生活ほど馬鹿馬鹿しいことってないと思います。

    人生無駄にしたくないから。

    ご自身を大切になさってください。

    応援してます。

    ユーザーID:8503754864

  • 聞こえてま〜す。

    自分の悪口言っていると分かったら玄関迄行って「やだ〜。お義母さん。丸聞こえですよ〜。ショック〜。」と言ってみれば良いのですよ。
    多分トピ主さん居ないと思って話していたのではないですか?。
    突然出て吃驚させれば良いのに。
    ま、聞こえた所で今度は小声で言うかもしれませんが姑なんてほぼそんなものかもしれませんね。

    食事も一口だけ食べるって後は残すって事ですか?。
    これ、勿体無いですね。一口しか食べないなら本当に一口分だけ出したら?。
    「お義母さん、お口に召さないならご自分で料理しますか?。」と嫌味言ってみます?。

    しかしもう90歳近い義母さんなのに、他人の悪口言うことで生きてるのも悲しい老人ですよね。ちっとも可愛らしさが無い。
    自分はこうはなるまいと反面教師にしましょうよ。

    ユーザーID:1591655225

  • 私は負けていません

    同居35年

    亡くなった義父の兄弟12人
    うち離婚経験者4人
    みんな何十年経っても、いつまでも実家に寄り付いて
    我慢 忍耐 辛苦
    ほんとに嫌だった
    みんな大嫌い

    今は義母だけ
    モリモリご飯を食べるくせに
    病弱アピール

    何かあったら、必ずきつく言い返す
    私の35年を味わえばいい
    年寄りを大切に?
    はあ?
    相手にもよるよ

    ユーザーID:9979686875

  • 強く出ていいと思う

    もうね、そこまでいったらよい嫁演じることないし・・。

    うちの姑は
    子供が男子しかいない人しか 交際していません。
    嫁の悪口ばかり言うから 娘さんがいるようなお友達から叱られたのが嫌なのだと思います。

    で 息子三人いる人と仲良しだったのですが最近 話を聞かないから
    【〇〇三とは最近あってないの?何かあったの?】と聞いたら


    【〇〇さんには嫁が3人いて 嫁の自慢ばかりする、うちは自慢できないから悔しい】って!(笑)


    だからはっきり言いました。
    【自慢出来ない嫁でごめんなさいね〜これからも自慢は出来ないと思ってね】って
    言い返しましたよ。
    もちろん 満面の笑顔でですが。

    わたしは姑にはっきり言う時にはなるべく 笑顔をこころがけてます。
    でも 言いたいことは言い返しますよ。

    一緒に住んでいると感謝の気持ちがなくなるんです。
    実の親でも同じで 頻繁に手伝いに行く子より たま〜にくる兄弟姉妹のほうを
    大事にする傾向があります。

    実母とは疎遠になりましたら急にすり寄ってきました。
    義母もそうです、はっきり申し上げたら急に優しくなってきました。

    そんなもんです。

    ユーザーID:8515243705

  • おぉ。吐き出せるんじゃないですか!。

    レスした時にはトピ主さんからの追加トピ上がってなかったのですが、トピ主さんやるじゃないですか。

    しかし、やるじゃないですか、と思ったのですが「何でも頼ってくれていい。」「分かった。」って、こうなると何だか姑とお嫁さんが理解し合いあった感じですが?。
    何だか一悶着ある泣けて笑える家族ドラマの最終回〜の様なのですが?。
    これで解決、って訳でも無いのですよね?。
    何だか義母さんを理解しようともしてトピ主さん優しいです。

    トピ主さんの悪口って義母さんがトピ主さんを頼れないのよって言っているのかしら?。
    何れにしても自分の悪口までなら兎も角実両親の悪口は戴けませんね。
    其処まで言えたのですから、「今度私や私の両親の悪口言うのなら、同居解消しますっ!。」と言ってやっても良いのではないの?。

    しかし、歌舞伎役者だのデイサービスだのは悩んでいるトピ主さんなのですが、私にはツボに嵌りました。想像したらコントです。

    一度吐き出せたのなら、もう怖くない。ビシバシ言ってやればいいのですよ。
    義母さんのきょうだいも「あの家行くとdreamsさんに文句言われるようになった。」と思わせれば良いのです。
    大人しい嫁解消しましょう。

    ユーザーID:1591655225

  • 夫が対処しないのが悪い

    毎日義母達の声を録音し、夫が帰宅したらBGM代わりに流す。
    貴女の悪口を言ってるところを延々と。
    夫が煩いと怒ったら、「気にするな!」と一言返す。

    ユーザーID:3668562823

  • もう無駄だと悟った

    トピ主です
    お返事下さった皆さまお一人お一人に頭を下げてお礼を言いたい位です
    本当に親身に自分の事の様にアドバイスして下さり本当にありがとうございます
    やはり同じ境遇の方は自分の気持ちが分かって頂けるのだと安堵しました
    性懲りも無く昨日も義母の妹が来まして…
    お彼岸の話しで「上なんて何もしやしない、
    悔しったいけどしょうがない」と義母が言い放っておりました
    私の声は全く届いていなかったのだと怒りと共に諦めの気持ちも湧いてきました
    この人に何を言ってももう無駄なんだと
    変わらないんだなと思いました
    今朝は義母に私も負けじと「何でも言って下さい。陰で言われるよりいいので」とチクリと言ってやった
    義母一人なら怖くないぞ〜
    皆さまに背中を押して頂きました!
    この闘いいつまで続くのか…
    88歳相手にしてもしょうがないのですがね…

    ユーザーID:5655916826

  • やってあげすぎたかも

    色々やってあげたりすると、相手は偉くなったような気分でつけあがります。機嫌を損ねると後が怖いとか思ってると、全部相手には伝わってます。そして、完全に下に見てこちらをサンドバッグにしてきます。

    女同士は殴り合いとか無い代わりに、心理戦ですからね。
    より底意地の悪い方が勝ちます。

    色んなやり方があります。
    同じ土俵に上がらない、と決めてあくまで無関係を決め込む(心理的に無視する)のもひとつの解決法。ごっついヘッドホンを常に着けて「あなたの言うことは聞きません」アピールもいいと思います。

    私なら、心ここにあらずのふりしてみても面白いなぁ。料理の味付けをメチャクチャにしてみたり、何を注意されても全くわからない表情で「はぁ…」とキョトンとしたりね。義母と二人だけの時に「私は○○星人で、来年月に帰らなくてはいけないんです…おかあさんの食事作り、どうしよう」と真剣に話してみたり。(もう翌日は、○○星人の話でもちきり!)

    心理戦という意味では、正面から抗議じゃなくて、じわじわチクチク小出しにする方法もあります。悪口言われてるな、と思ったら、すぐ相手の方へ用事を作って、通りすがりに「ふふふ、嫁が○○、ねぇ…」と悪口をオウム返しにボソッとつぶやいて消える。
    聞こえたことを全部ノートに書き起こしておいて、わざと見えるように広げておく。
    食事を一口しか食べないなら、証拠写真を撮った上で「あら、多すぎましたか!次から減らしましょうね〜」と言って、本当に一口分しか作らない。
    相手は証拠が残らないと思って色々やってますので、全部証拠に残してやればいいんです。観察日記です。

    元気なうちはそうやって遊んであげて、相手がいよいよ寝込んだら普通に介護してやればいいんです。
    そしたらトピ主さん、観音様ですよ。

    ユーザーID:1109390974

  • すこしだけ言い訳

    私の祖母は90代になっても1人で暮らしていましたので、親族が代わる代わる面倒をみに行っていましたが、誰が行っても周りには文句を言っていたようです。

    料理が下手
    役に立たない
    気が利かない

    じゃあ祖母が本当にそう思っていたのかというと、それもまた違うようで、来てくれた相手にはきちんと感謝を伝えていたようですし、誰か行ってももれなく悪口を言われていたようです。

    じゃあなぜ祖母がそんなことをしていたのか?
    要は誰かの文句を言うことで、その時話している相手に、あなただけが頼りなのよと伝え、とにかく自分に同情して欲しかったようです。

    祖母は優しくとても公平な人でしたが、90歳を過ぎた頃から色々と変わってきました。

    でもそれは仕方ないことなんだろうと私は思います。

    本当に年をとってみないとわからないこともあるんだと思いますよ。

    変な話ですが、義母さんは本当にトピ主さんに文句があるわけではなく、ただただ文句を言いたいだけなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6905201192

  • 我慢が美徳ではない

    無駄な戦いではありません。
    私も90歳を超えた父には程々、我慢の限界で病気になるほどでした。

    相手は都合の悪い時にトボケて絶対に謝らないし、学校で人権などの道徳を勉強していないから、言っていることの醜さがわかっていない。
    集団で、間違った話、よくない噂話、この内容のひどさが認識できず、高齢というだけで許されると勘違いしています。

    体が元気なのならそして同等の扱いを主張する義母やその親戚なら、言いたいことをきっちり言って、戦っていいと思います。

    そして夫さんにも今までの苦労をきちっと理解してもらいましょう。

    家庭内がもっと明るく、楽しくなるように50代60代も頑張りましょうね。

    もう我慢してないで、の病気にもならないように出来る事をやる勇気持ちましょうね。

    ユーザーID:6695258428

  • 文句を言いたいだけにもルールは必要

    分かるんですよ、嫁に特別不満が無くても、文句を言いたい時もあるのは。
    でも、それなら最低限、嫁の耳に入らない配慮はするべきだと思います。

    直接本人には言えない程度なのでしょ?
    だったら家の中で言わず、兄弟の家に言って、聞こえないようにすればいい。

    耳が遠くなるから、声が大きくなるのも分かります。
    同居は続けたいから、面と向かって対立したくないのも分かる。

    義母さんが今更変わらないのも分かる。
    でもやっぱり、陰口なら陰口なりの最低限のルールは欲しい。

    食事だってそうです。作る方は色々考えて作ります。
    自分が主婦だった時、誰かが毎回毎回お残ししても、何も思わないかな?
    「あまり食べれないから減らして」と言うのも嫌なのでしょうか?

    仕方ない面はあるにせよ、義母さんも工夫不可能な事とも思えない。
    スポーツジムでお風呂に入ってこれるなら、そこで嫁の陰口も全部捨ててこればいいと思う。
    せめて家の中は止めて欲しいですよ。
    陰口を言うのを我慢せよとは言いません、でも言い方と場所は考えて欲しいです。

    ユーザーID:9306297685

  • わかりすぎて苦しいです

    私も同じですよ。ここに仲間がいますよ!
    トピ主さん毎日がんばっていると思います。

    舅は10年前に亡くなりましたが、姑はまだ70歳そこそこ。若いです。元気です。
    長女で妹たちがたくさんいて、一番いばっていて姉妹でも誰もさからえない、うちに集合するところも同じです!!
    まだまだ先が長い、私の方が先にだめになっちゃいそう(悲しい)

    うちの姑も私の作った食事は気に入らなく、食べなかったり一口食べて捨てたりします。
    これって姑あるあるですか?
    あと私が作ったものに点数をつけます(こういうのって人としてどうなんでしょうね)やめて!と抗議してもやめません。私(姑)は自分の料理点数つけてほしいわ!って。

    何回も話し合いました。どんな味付けにしたらいい?どうして食べないの?なぜ平気で食べ物を捨てるんだろう?って思って。
    姑とはいっぱいぶつかって、話し合っても結局元通り。
    20年がんばりましたが、話し合いは無駄だとようやく悟りました(遅い)

    意地悪や挨拶を無視されたら、姑の最愛の息子である主人に報告してます。
    若いころは姑の悪口なんて主人に言えなかったのですが、今は一人で耐えたりせず自分の気持ちを大切にすることにしています。

    そんなに嫌なら文句言ってないで別居したらいい、同居を選んだのはあなたでしょ、とかいう人いますけど、、簡単に別居できたらとっくにしていますよね。

    とにかく残念ながら姑と私は相性が悪いんだな、私のお母さんじゃないしね〜どうでもいいか!と思うことにしてます。

    トピ主さんもがんばってね!!

    ユーザーID:1584450693

  • ストレス発散を

    主様も、外に出て ストレス発散しませんか?

    趣味を始めるのもよいですし、お友達と美味しいものを食べてくるのもお勧めです。

    私の場合は、一か月に一度 外で 妹や友人と会って 自分の日常の馬鹿な失敗話なんかをして 大笑いしたりしてます。笑うとすっきりしますよ。いつもは、太るからと我慢してる 甘いものを食べたりするのも ストレス発散になっています。

    ユーザーID:5405565362

  • ご主人何してる?

    主さん分かりませんか?ご主人が全て悪いのです、20年もほったらかし、ひどすぎる。

    頼りないご主人、嫁を守れないご主人、本当の敵はご主人。


    1つだけ意味不明なのが、なぜ義母に思いを吐き出しておいて「何でも頼ってくれ」なんて言うの?おかしいですよ、そこは「今後一切何もしない」でしょう。


    主さんがどうしたいのかです、ご主人が頼りないからもう1人で悪者上等!で立ち向かうか、離婚する決断も出来ないし怖くて何も言えないなら今回のような中途半端な抵抗はおやめになった方が主さんの為だと思います。

    ユーザーID:0742097319

  • リフォーム

    防音するためのリフォームを何かできませんか?
    食事は一口しか食べないのなら、無理に出す必要なしです。
    もうクールに無視していればいいと思います。
    透明人間だと思って…
    意識しすぎるとイライラして良くないです。

    ユーザーID:7452155727

  • 私ならですが・・

    来客が来たら一階に降りて 会話の輪に一緒に入ります。

    本人がいる前では 悪口も言えないだろうし、仮に言えても事実ではないことを
    兄弟姉妹たちに話せるじゃないですか。

    笑顔で「えーうっそお。この間〇〇してあげたじゃない?忘れちゃったの?」と
    私ならその場で言います。

    ユーザーID:8515243705

  • 忘れたと言われるのがオチ

    自分も会話に加わる?
    長年の兄弟にしか解らない話題を
    延々と聞かされるだけです。

    買い物から帰ったら既に盛り上がってたり、
    家事を中断したりと、タイミングをいつも
    合わせるのも無理。

    結局は義母に振り回されるのがオチ。

    頼って欲しいと言えるのは、同居ならではの
    歩み寄りの姿勢ですよ。

    本当は義母さんも少し歩みよれば、
    義母さんにとってもプラス面あるのにね。
    そこに気付けるのは、そんなに難しい
    事とは思えない。

    トピ主さん、同居の継続だけでもすごいです。
    お気持ちは分かります。
    私も似た経験しました。
    上手い励ましが見つからなくて、
    申し訳ないくらいです。

    ユーザーID:8108074305

  • 来訪を防げませんが

    義母さま、ご主人に「ご兄弟に話される通りの事をします。話される通りの嫁になります。」と宣言し、実行します。
    義母さまには毎日言わなければなりませんが。認知症の症状が出てくると、嘘とわかって言ってたことが本当の事だったと脳内変換されますよ。
    だったら、もうなっちゃいますと宣言したほうが。

    ユーザーID:0783437366

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