婚活中…先輩からのストレス

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オコジョ

男女

33歳、婚活中のオコジョと申します。

昨年冬に大手結婚相談所に登録し、これまで10数人の方とお見合いしましたが、
残念ながらこれまで本格的な交際には至っておりません。
会話が全く成立しなかったり、初めてのデートでもう腰に手を添えられたり、
他の方とのお見合い予定をキャンセルするよう強制される等で、
真剣な交際は難しいと思う方が続きました。

しかし、お見合いやデート終える度に、次回への反省点を書き出したり、
身なりや料理の腕を磨いたり、これからも頑張ろうと考えています。

ですが、現在同じ職場の先輩からの言動に悩んでいます。
先輩は昨年婚活歴3ヶ月でプロポーズまでこぎつけ、今は幸せいっぱいです。
初めは私も祝福していたのですが、その先輩から、
「オコジョさんは最近どうなの〜?」と訊かれたり、私が状況を話すと、
「え、その人と将来一緒に暮らすところ想像出来ないの?
私は今の彼とお見合いした時、一緒に住んでる光景が浮かんだよ?」
「相談所って退会する時にね〜」「婚約指輪は××ので〜」など、
ひとしきり自慢された後、「次はオコジョさんの番だよ(ハート)」
と毎回言われるのがとても嫌です。

私が上手くいっていないのを話したくないので、
「私は人の意見に影響されやすいので、自分の婚活状況について
お話するのは今後やめようと思います」と以前伝えたのですが、
それでも前述の状態が収まらず、とてもストレスを感じます。
基本良い人なのでウェディングハイになっているだけだと思うのですが、
家にいても先輩の言動を思い出し、上手く行かない状況とあいまって
涙が出そうになります。会社に行くのも憂鬱です。

専門職で少人数の部署の為、距離を置くのは物理的に難しいのですが、
皆様でしたらどのように対応されますか?気持ちの持ちようを教えて下さい。

ユーザーID:5967231092

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  • 一緒です。

    私は婚活ではないのですが、妊娠したばかりで
    もうすでに3人も産んでいる妹に先輩面されます。
    というか、マウンティングってやつですね・・・
    ハッキリ言ってうっとうしいですよねー。わかります。

    私は、なので。
    妹と同じ病院で出産することを避け、もっといい病院を探し出し
    自然分娩ではなく無痛分娩を選びました。
    それでも、お金かけすぎじゃない?とか、色々非難してきますよ(笑)

    しかし、彼女よりいい思いをすることで、何を言われようが平気になりました。
    マウンティングし返したということになりますね(笑)

    主さんの気持ちもわかりますが、先輩より幸せだと自分が思えるようにするしか
    ないんですよね。
    自分自身で、どこか引け目を感じてたりするから
    そういった自慢話も変に響いてしまったりするんです。

    彼女に引け劣らず自分も幸せなんだと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:5157972305

  • 気の持ちようならば

    気の持ちようというならば、「そもそも気にならない自分を作り上げる」たらいいのでは?と思いますね。

    ちょっと大変ですが、

    「自分の婚活が上手くいっていない」

    「先輩の婚活は上手くいった」

    「自分は先輩から婚活話をされる」

    「嫌な感情になる」

    というようなチャートを書いてみましょう。対策できるところとできないところが浮き彫りになるはずですので。

    最終的には
    「先輩から婚活話をされるけど、嫌ではない感情を保てる」
    を↓のゴールにすれば良いのではないかなと思います。

    私は上記の方法を使い、
    「株を売買するのは大きな金額の損失がでるとこがあるから恐怖を感じてしまう」
    という、「恐怖を感じる自分の感情」を消すために使いまして、効果がありました。

    どちらも「心の問題」なので応用できる類いの内容だと思います。

    イメージは自分のなかに新しいペルソナ(心の仮面)を作り、その作られた自分を通して先輩に対応する感じですね。

    ユーザーID:0598983064

  • 右から左で受け流す

    >皆様でしたらどのように対応されますか?気持ちの持ちようを教えて下さい。
    先輩の惚気をまともに聞いて、その都度嫌がったり落ち込んでたりしたら
    益々マウンティング先輩の思う壺ですよ。

    私だったら、先輩の言葉を一々真面目に聞きません。
    「へー、そうなんですかぁ〜」で、聞き流します。
    婚活のことを聞かれたら
    「まぁ、ぼちぼちです〜」と、適当くさく答えておきます。

    イメージするのは柳の枝です。
    どんな風にあおられても、決して逆らわず、ひたすら受け流す感じで。
    相手に「こいつはマウンティングのし甲斐が無い」と思われたら
    そのうち自慢も収まりますよ。

    ユーザーID:1004773755

  • トピ主です

    mao様

    コメントありがとうございます。
    ご懐妊おめでとうございます!元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    >先輩より幸せだと自分が思えるようにするしかないんですよね。
    自分自身で、どこか引け目を感じてたりするから
    そういった自慢話も変に響いてしまったりするんです。

    確かに、例え結婚出来たとしても、私が幸せだと思えなければダメですよね。
    また、先輩はアドバイスのつもりで言ってくれているかもしれない(事もある)のに、
    それをマウンティングと取ってしまうのは、私自身に引け目があるからだと改めて思いました。

    悪い方に受け取り続けるのは自分が疲れてしまうので、
    自信を持って、自分は自分なりに幸せなんだ!と思えるよう頑張ります。

    ユーザーID:5967231092

  • トピ主です

    おおば様

    コメントありがとうございます。

    早速チャートを作って書き出してみました。
    その結果、今まで埋もれていた客観的事実や、自分の感情が分かってきました。

    その先輩も、
    ・微妙な人を何人も紹介されていた。
    ・ハイスペックで気に入った相手から、お見合いを断られていた。
    ・途中で今の人で良いのかと悩んでいた
    (見た目が完全なおじさんで隣を歩きたくない)が、
    結局気になるところには目を瞑った結果、
    慣れたり気にならなくなったりしていた 
    ので、まったく苦労がなかった訳ではない。
    また、良い意味で妥協されていたと思います。

    また、嫌な感情を持ってしまうのは、
    ・先輩は一時的にウェディングハイなだけで、しばらくすれば落ち着く。
    ・自分にはその分自由な時間があるので、独身でしか楽しめない事をすれば良い。
    ・アドバイスのつもりで言ってくれている。
    と思えば、さほど気にならないのでは?と思えました。

    どうしても自分の印象に残った言動が前面に出てきてしまうので、
    文字で見つめ直す事で冷静になれた気がします。

    ユーザーID:5967231092

  • トピ主です

    一々聞かない様

    コメントありがとうございます。

    >イメージするのは柳の枝です。
    分かりやすい例えをありがとうございます。
    確かに反応が返ってこないと、話していてもつまらないですよね。
    かつて他の先輩に、「あなたは何事も顔面で受け止めすぎ。もっと適当で良いの」
    と言われた事があり(仕事の事でしたが)、まともに取り合い過ぎる嫌いがあるのかもしれません。
    柳の木になったつもりで頑張ります。

    ユーザーID:5967231092

  • え、、

    それは、基本的に良い人ではありません。デリカシーがないのですよー。そういう人なんです。。。

    ユーザーID:5907943030

  • 違った視点から一つ言わせてもらいます

    私はイヤイヤ期真っ最中の息子を育てている30代男性です。

    毎日が嵐・嵐・嵐。

    子供じゃなくて親の方こそイヤイヤ期ですよ(笑)

    でも最近周りから言われるのが「羨ましい、今だけだから今を大事にした方がいい」

    私からすれば「嘘でしょ!そんな訳がない」です。

    でもきっとそうなんだと思います。

    なぜか?

    私もトピ主さんに同じ言葉を贈りたいからです。

    自由に恋愛出来るのは今だけです。

    振り返ると私は婚活していた期間、結構楽しかったです(私は決してモテるタイプではありません)

    新しい出会いに一喜一憂し反省し勉強したり自分を磨いたり。

    結婚とは始まりであり、終わりでもある。

    トピ主さんも結婚したら二度とこない今をもっと楽しんだらどうですか?

    それが出来れば先輩の言葉もアドバイスとして素直に聞けるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2377770795

  • う〜ん

    例えば婚活のアドバイスだけならね・・・誰に話してもありがちだとは思うんですよ。
    人の恋愛相談(上手くいってない時)って、アレコレ考えたくなるのよ。
    小町だってそうでしょ。
    上手くいってない人のアドバイスなら皆さん結構意見します。
    興味を持たれやすいのと、あぁなんじゃないか、こうなんじゃないか・・と考えて言いたくなる、その気持ちは私でも分かる(笑)
    いつまでも進展のない話とかは飽きるけどね、どうなった〜とか婚活の進み方とか気になる気持ち、どうしたらいい?なんて悩んでいる時に一緒になって考えたくなる気持ちは分かる。

    ただその先輩はそれプラスマウンティングが入ってますよね(笑)
    そこに私はこうだったわ〜なんてノロケはいらない。
    それはただの幸せ自慢です。

    あなたも婚活の相談が出来る友達とかいたら逆にありがたいって思うんじゃ?
    こういう人がいてね、誘った方がいいかな?この返事どう思う?なんて相談出来たら有難いと思う人もいると思う。
    ただその先輩がうっとうしいのと、幸せ自慢が絡んでくるうっとうしさから、その人には相談もアドバイスも求める気にならないんじゃないですかね。

    私がお見合いした時はその彼との先がある程度想像できたかな・・だからそれが出来ないのならなんか違うのかもしれないね・・なんて話し、
    相手が違う人だったら素直に聞けるし、言い方とかも幸せ自慢じゃなくて素直なアドバイスなら有難い見合い先輩からのアドバイスだったりしますからね。
    その人はイラつく。そういう事だよね(笑

    話しませんとか言ってないで「ちょっと疲れちゃったので婚活はお休みしてるんです」でいいと思うよ。それで裏でひっそりと行う、相談所に入ってるとかって言ってしまったからうっとうしい目にあうんじゃない。それは友達とかに話しても「どうなった?」って話題にされがちだよ。
    休止しました〜って言ってしまえば楽になるんじゃないですか。

    ユーザーID:2471855529

  • 問題はトピ主さん

    私は男(かなり年配)ですが、

    「婚カツの最大の敵は女友だちだ」

    という話を聞いた事があります。
    何となく分かります。

    例え好い人でも、そういう事を、
    まっ正直に話すのはリスクが大きいと思いますよ。

    ユーザーID:0567741990

  • トピ主です

    え、様

    コメントありがとうございます。

    そうですね、普段は優しいのですが、こういった一面もその人本来の性格なのだと思います。
    「基本的に良い人だから」と思う事で、
    自分を納得させて(丸め込んで)乗り切ろうとしていたようです。

    はっきり仰って頂き、すっきりしました。

    ユーザーID:5967231092

  • トピ主です

    j婚活経験男様

    コメントありがとうございます。

    >結婚したら二度とこない今をもっと楽しんだらどうですか?

    確かに、こちらに書き込んでから大分楽になりましたが、
    それまで婚活の事でいっぱいいっぱいになっていたように思います。
    それだけに囚われていてはもったいないですね。
    実は昨晩から考えて、今しか出来ない事でやりたい事。。
    ⇒一人旅?と思い立ち、早速計画する事にしました。

    婚活自体を楽しむのは今の私にはなかなか難しいですが、
    そうなれるよう頑張ります。

    ユーザーID:5967231092

  • トピ主です

    sino様

    コメントありがとうございます。

    >人の恋愛相談(上手くいってない時)って、アレコレ考えたくなるのよ。

    この一言にハッとしました。
    確かに、のろけも入っていますが、先輩からすればアドバイスのつもりだったのかもしれません。

    「ちょっと疲れたので婚活はお休みしてます」と言うと、
    それはそれでまたあれこれアドバイス(?)されそうなので、
    こちらから話すつもりはありませんが、今後対策の一つとして考えてみようと思います。



    Nampu様

    コメントありがとうございます。

    確かに、私はある意味バカ正直な面があるかもしれません。

    適当にあしらう術を身に付けないと、この先も生きていきにくいですよね。

    ユーザーID:5967231092

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