姑さん・義母さんのご意見を聞きたいです。嫁の立場です。

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めの

ひと

お姑さん、義母さんのご意見が聞きたいです。

私は嫁の立場です。

私は今、義実家に2週間ごとに子供を見せに連れていっていますが、義母さんが家に来たがります。息子夫婦の家に呼んで欲しい気持ちは分かるのですが、恥ずかしながら私は片付け下手で…(掃除は好きですが、物の整理が下手)乳児の世話をしながら片付けする、と考えるだけで、目がくらむようなストレスなんです。
でも、それを正直に義母に伝えているのに、やっぱり来たい〜という空気を感じます。


私は、子供が出来るまでは、義母さんと二人でお茶にも行けるような、仲の良い嫁姑関係を築けていました。

それが、妊娠出産を機に、色々と悩むようになりました。

まず妊娠が分かってから、何度も何度も、「産まれたら手伝いに行くよ!」「何か足りないものはない?」「頼って、甘えて!」
そして、「男親は損よ〜、女の子のお母さんはいいわね、最近のお嫁さんは実家よりだもんね」
が繰り返され…だんだんと息苦しく感じるようになりました。

はじめは仲の良かった義母さんに対し、孫フィーバーが加速するにつけて、子供の取り合いになるのでは、と恐怖を感じるようになってしまいました。

私の義母さんは、自分が姑苦労を経験していません。
だから、自分が手伝いに行くことは助けになる、と本気で思っておられます。


赤ちゃんの相手をしてあげるから、好きなことしなよ、それに掃除洗濯、手伝ってあげる!と言われますが、、
正直、私は、小さい子供の面倒を見つつ最低限の家事はこなせているので(旦那も気にしない人なので、多少散らかっていようが、洗濯とご飯さえあればOKな人)手伝ってもらうほどではないのです。

義実家に行くだけでは物足りないものですか?

ユーザーID:7988772233

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  • トピ主です。追加です。

    (追加です)
    義母さんの性格について。。

    ある時、義弟さんが義母さんに対し、「嫁って義実家に気をつかうものだよ〜、◯◯さん(私のこと)はよくやっている〜」みたいなことを言ったのですが、義母さん「何言ってんの!◯◯ちゃんは、うちのこと好きだよね!え?うちに来るの嫌?嫌じゃないよねー!?」ともはや脅迫状態…

    孫に対しても、おっぱい欲しくて泣き出してもすぐに抱っこ離さない、限界に来て大泣きして暴れ、ようやく渡してくる。
    義実家に行けば、隣の部屋でお茶飲んでゆっくりしておいで〜と言われ、たまに子供の様子見に行くと、「 まだママ呼んでいないよ〜♪」「ばあばの顔見て!ばあばが一番可愛がってあげるからね〜♪」


    旦那は「おふくろが喜んでくれてうれしい」ですが、
    子供の母でありである私からすると、義実家に行った日はモヤモヤで眠れず、息苦しくさえなります。

    出産後、はじめて病院に来た時、私の実母がいたのに挨拶もなしで私に抱きつき、「ありがとうー!!」と言った義母に対し、実母もピキっときて…
    (旦那は、興奮してまわりが見えていなかったせいだ、と言っていたけれど、私はその後もろくに挨拶せず、母が買ってきた飲み物にもお礼言わず、「私はこれがいいー!」と取っていたりで。。驚きを通り越しました)

    悪い人ではないです。
    でも、私のしたいことは全部通る!という感じが苦しいです。

    私も、いつまでも家に来られるのは嫌…なんて言っていられないので、いつかは招待するつもりでいます。
    が、どこかで私のストレスを知って欲しいと意地意地悪く考えてしまいます。

    孫を自分の所有物のようにしてほしくない。
    (上記以外にも、お泊まりおいで、ばあばとたくさん遊ぼうね、等、まだ赤ん坊の子供にしつこく語っています)

    取り止めなくてすみません。

    何でも結構ですので、できれば姑さん義母さんのご意見が聞きたいです。

    ユーザーID:7988772233

  • 同じ状況です。

    私も今全く同じ感じで、義母とは仲良くしてたんですが子供ができてからの孫フィーバー、疲れますよね……
    2週間に1回連れて行ってるとか偉いですね…!
    私は行ったら色々と育児のご指導が入るので(笑)最近行かなくなったら家にまで来るようになりました、果物やらなんやらをお土産に。
    ただ、あちらの実家に連れて行ってるのに、こっちの家にまで来たいっていうのは、単純に孫に会いたいっていうのだけでなく、それこそおっしゃるように本気で助けになると思ってはるんでしょうね。
    そこははっきり、ほんまに家に上がってこられるの苦手なんで遠慮してほしいですっていうか、旦那さんに言ってもらうかですかね…(汗)
    わかってもらえるといいですね…!!

    ユーザーID:1536964100

  • お気持ちは分かります

    実家のお母さんは、
    ご夫婦の自宅に上がっているのですか?

    夫から見れば、
    めのさんのお母さんは
    姑さん・お義母さんになりますね、
    仮に気を使い夫が不在の間に上がっても、
    片側の親は子供の家に上がり、
    片側の親は子供の家に入れない、
    では不公平です
    同じ回数は無理でももやもやするでは?

    娘が遠くに暮らして
    娘の夫の親がチョクチョク上がっている様ですが、姑として義母として思う事がありますよ。

    自分が相手の立場になった時を想像できますか?。
    年を取ると柔軟に考えられなくなる人もいますが、お子さんが小さくお若い世代と思います。

    気に入らないと
    疎遠!距離を置く!放っておく!など、
    顔が見えないだけに、凄い考えの方もいますが、
    相手に歩みより、折り合いを付けたお付き合い、頑張って下さい。

    何より、お子さんの為になります。

    ユーザーID:7674337111

  • そういわれても・・・

    お姑さん、義母さんのご意見が聞きたいです。

    こればっかりは、人によるとしか言えません。
    自分の娘の孫でも、たまに送ってくる写真で充分です。
    遠方にいますが、近くにいても同じだと思います。
    息子の方は、まだ子供がいませんが、生まれてもべったりしないと思います。
    遊びに来てくれるのはいいですが、こちらから訪ねようとは思わないですねえ。
    あまりにも孫に会いに行かないので、友人にはおかしい、孫は可愛くないの?と言われるぐらいです。

    子供の取り合いになるのでは、と恐怖を感じるようになってしまいました。

    大丈夫ですよ。子供の母親は一人です。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:7578957066

  • ありがとうございます。

    トピ主です。同じお立場の方のご意見、ありがとうございます!
    2週間に一度、偉いといってもらえてうれしい(?)です笑

    はじめは、行くだけで、ありがとうー!と大感動だったのに、今や、「2週間でも寂しい」「1ヶ月なんて、ばあば泣いちゃう!」です。。

    夫にとっては親だから、はじめは何も言えませんでした。
    でも、仲良くしてくれてうれしい、ばかりで、嫁の気持ちなんて想像さえしないようだったので、この間、思い切って伝えました。

    悪意のない(?)御節介がしんどいと。

    嫁姑話を色々して、ようやくほんの少し分かってくれたようです。

    でも、具体的な解決策はなく。あの義母なら、息子に何か言われようものなら、「何を言っているのよ!私たち仲良いのよ!変なこと言わないで〜!」とか言いそうです。(苦笑

    ユーザーID:7988772233

  • 要は、家に来て欲しくないのでしょ?

    でも、それをやっていると、いつ迄もだらしの無い家庭になりますよ。
    逆に月一程度に訪問して貰って、リズムを作りましょう。
    片付けや掃除が、真面目に出来ます。

    是非、月一位お呼びしましょうね。

    ユーザーID:5746085358

  • 姑です…

    長男一家は高速で2時間ほどのところに住んでいます。

    家族で訪ねてくるのは正月、ゴールデンウィーク、お盆に一泊ずつ。 厳密に計算すれば
    24時間いたことがありません。

    お嫁さんは、我が家に来る前にたいがいは息子抜きで自分の実家に何日も泊まってから
    我が家を経由して自宅に帰ります。
    新幹線の距離があり息子も仕事があるので、駅まで送って行き、帰りは新幹線の途中の駅までか
    実家まで迎えに行き、我が家に来ます。

    いつもいつもお嫁さんの実家に長居するのに我が家には24時間もいないのは、モヤモヤします。
    我が家に着いてから買い物などにすぐに出かけて夕食前に帰って来て、翌日はお昼前には帰って
    しまいます。

    でも、ひとこと口にしてしまったものは引っ込めることができずお互いその後が気まずいと思い、
    家に来たときは気持ち良く過ごして欲しいと思いいろいろなことばを飲み込んでもてなします。

    ネット掲示板を読むと、あなたの義母さんばかりでなく言いたいことを言ってしたいことをする姑たちが
    たくさんいることに驚きます。

    あとさき考えずにそうできたらラクだろうな、羨ましいものだと思わないわけでもありませんが、
    結局私の性格ではできないだろうなと思います。

    たまにはうちでもゆっくり泊まって孫たちと心置きなく過ごさせて欲しいなどと言ったとしても、
    そう考えてないお嫁さんなら、そのせいで足が遠のくこともありえますからね。
    こちらから話して素直に私の望みを叶えてくれるような人なら、たぶんそう言われる前に双方に
    滞在する期間を同じくらいになるように気配りをしてくれると思いますから。

    せめて家で居心地が悪くないように気遣って、いつかは、姑にももう少しゆっくり孫と接することが
    できるようにしようという気持ちになってくれるのを待つしかありません。

    ユーザーID:0260378461

  • お子さんの親はあなたなのにね。

    まるで自分が母親であるかのように振る舞う義母さんにイライラするのは当然です。
    母親の本能だと思うわ。
    あくまで義理の仲であることを頭に置いて欲しいですね。
    あなたのお母様への態度も常識的に危ない人だし。
    あなたは今まで、よく頑張ったと思います。
    御主人に、義母さんと会うと心が痛くなる、辛くなると正直に言ってみようよ。
    責めるかんじではなく、自分達の子どもなのに、まるで母親のように振る舞うことで産後のせいかもしれないけど、
    気持ちが荒れてしまう。
    気持ちが落ち着くまで、会う時間を減らしたいって言ってみる。
    そして、そのまま距離を縮めずに・・

    あなたと子どもさんを守るのが御主人の役目。
    お母様に悪気がないのは分かってるけど、たまらなく辛いのだと本心を静かに訴えてみて。

    私は息子の妻と子に、そこまで干渉しないです。
    家に行きたいとか、孫を離さないとか、あなたへの優しさを感じません。
    成さぬ仲であることを肝に命じて接するのが、程よい関係の秘訣だと思ってます。

    ユーザーID:0564835493

  • 似ていますが、少し羨ましいです。

    私も、現在、7ヶ月の子どもがいます。私の実家、義実家ともに、車で10分程度の賃貸マンションに住んでいます。
    義母は、学級長タイプで、世話焼きで、面倒見もいいのですが、実家には、ほぼ毎日顔を出すのに対し、義実家には、2週間に一度程度なので、子どもが、なつかず、申し訳ないと思いつつも、2週間ペースが限界です。
    なぜなら、やはり、一言一言、言われることにプレッシャーを感じるからです。
    離乳食が始まり、料理下手、料理嫌いの私には、かなりしんどい作業ですが、子どもの為と、頑張れます。
    しかし、そこに、料理を勉強しなさいね。と言われると、胸が苦しくなります。

    主人からは、義母に頼るよう言われていますし、義母も、頼られるのは好きですが、私から頼られるのと、主人から頼られるのとは違います。
    一度、頼みごとをしたら、あらぬ方向にいき、二度と頼むまい。と心得ました。
    嫁からの頼みは、癪に触るのか、甲斐性がないと思われていました。
    なので、トピ主さんのお義母さんは、ホントに頼ってほしそうなので、それはそれで羨ましいです。
    なぜなら、頼らなければならない状態という日が起こる日も出てくるので。

    第一子であれば、義母に取られる。という感覚は、産後あるあるだと思います。
    2人目が出来れば、まったく気にならなくなると思いますが。

    来訪が嫌なら、やはり断り続けていいと思います。
    いい嫁は、やめましょう。
    この先、長いです。
    なにかと、口出ししてきます。世話焼きさんは、自分の時代と比較する傾向にあるので、断乳の時期、オムツ取れる時期、発育の進み具合、学校の進学等、全て気になり、全て把握したがります。
    友人は、10年かけて、義母と、心地よい距離感を作り出しました。
    最初は、グチグチ言われていたみたいです。
    ですから、今から、義母の嫁に対するイメージを徐々に壊していくべきかと思います。

    ユーザーID:2199444362

  • 片付けなくていい

    ささっと掃除機かけてある状態なら細かな片付けは気にしなくていい。
    だってお義母さんは息子家族の家に遊びに行って貴方や孫の顔を見たいのであって、綺麗な家で接待してもらいたいわけではないの。せっかくお嫁ちゃんと二人でお茶できるような関係になったんだもの、家にも遊びに行きたいの。

    ストレスを知ってほしい、について。
    これは知ってもらったところで、決してあなたの得にはならないのでやめときましょう。貴方が得るものは一瞬の「言ってやった!」という満足感のみ。

    お義母さんを避けるよりも、上手く使うことを考えてみては?
    家に来たいというなら「じゃあついでに買い物をお願いしちゃっていいですか?」と甘えてお願いするんです。内容は醤油や卵などガチな日常アイテムで。
    醤油だソースだのが入った袋をぶら下げて来させることの利点は、義母を「お客様」の立場から「日常モード」に引き下げること。スーパーの袋持ちって決して綺麗な家で接待してもらえる客の登場の仕方ではありませんから。
    玄関入ってトピ主の家が片付いてなくても、義母の手にぶら下がってる醤油の存在が貴方を助けてくれます。
    『こんな重たいもの頼まないでよ』『だって買い物に行く暇なんかないですよ』『あら片付いてないのね』『買い物すら行けないのに片付けてる暇なんかあるわけないですよ』という無言のやり取りが醤油を渡される瞬間に、一瞬にして済むわけです。
    前日に頼んではだめですよ。そんなの息子の仕事帰りに買いに行かせろって言われてお終いだから。義母が自宅を出る前後の時間に頼むんです。
    これを二、三度繰り返したら「うちに来てもらった方が楽だわ」となるでしょう。

    出産後の義母の行動への批判は引きずらないように気をつけて。孫の誕生が純粋に嬉しく、舞い上がって周囲が見えなかった。義母の子供っぽさや馬鹿っぽさをさっさと受け入れてしまった方が後々楽ですよ。

    ユーザーID:6282807509

  • 良い姑ですが

    鬱陶しいですね。
    良い姑しよう。なろう。と張り切って墓穴を掘るタイプかな。
    でも、いじわるじゃないだけに気の毒な気もする。

    主さんの本当の気持ちを伝えるしかないかな。

    ユーザーID:3587915160

  • 微妙ですね

    私自身は元同居嫁なので、姑の親切が嫁にとってストレスなのは理解してるつもりです。
    だから息子夫婦の新居に行ったこともないし(我が家に来ることはある)、家事手伝いの申し出は息子に対してだけ。
    断られれば引きます。

    でも本音の本音は一度息子の新居を訪ねてみたいです。
    どんなところで暮らしているのか見たい気持ちもあるし、「自宅に招き入れる」という行為は自分に対してどれほど心をオープンにしてくれてるかひとつの尺度でもあるから。
    もちろんカフェでお茶も良いんですよ。
    招かれたいなんて贅沢だと言われると黙って引き下がるしかありませんがちょっと悲しいです。

    嫁と姑は時代が変わっても「姑の方が目上」という感覚は無くなってないのですよね。
    目上だからこそ控えめにしなきゃならないとは思っているけど、そうしてると嫁からのオファーがゼロになってしまうのが寂しいです。

    嫁と姑は母娘にはなれない。
    でも気軽に話ができる隣のおばさん程度にはなりたい。
    せっかく縁があって親戚になったんだもの。
    でも世代も職歴も趣味も違う女性と話をしようと思ったら、子供と家事くらいしかないんですよね。

    ユーザーID:3751336772

  • 私は逆だな・・・

    既婚の息子と娘がいます
    私は家に来てもらうことは拒みませんが
    積極的に招くこともないし
    子らの家に行ったこともないです
    なので義母さんの気持ちはあまりわかりませんが
    そこまで言ってるなら本当に片付けてもらったらいいのでは?
    あなたは苦手なんですよね?
    定期的に整理整頓してもらえたら楽じゃないですか
    お子さんを預けて美容院行ったり買い物行ったり
    超楽できそうな・・・
    気を使わず図々しくなれたら
    快適な気がするんだけどな
    私みたいに孫を預からない姑より使えると思いますが。

    ユーザーID:6810475731

  • はっきり言ってませんよ

    はっきり言わないと分かってもらえないでしょ?
    はっきり言えば良いと思いますけど。

    言いにくい 言えないのならば我慢するしかないですね。
    ご主人にも 親孝行は自分でやってもらいましょう 嫁は親孝行の道具ではありません。

    息苦しく感じるような話題を振られたら「そういう話は苦手なんです。」と
    言いましょうね。 
    甘えてと言われても 「自分のペースでするのが好きなんです。 」
    とはっきり言わないと伝わりませんよ。

    ご主人にも 「これ以上ごり押しされたら 義実家には行きません。 ストレスは子供にも悪影響だから」と 言いましょうよ。

    おっぱいの件はあなたが悪いです。 子供がかわいそうですよ。 お腹がすいているんですから となぜ言えないのですか? 親なのにね。

    悪い人ではない・・・ 悪気がなければというのはいじめと一緒ですけどね。

    ただね 今後あなたたち夫婦も何があるかわかりませんよ。
    夫婦そろってインフルエンザなんてありうることですしね。
    お互いさまと言える関係性を作るためには イジイジ我慢は必要ないと思います。

    ユーザーID:9496246991

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。

    仰る通りで、実の母親は家にあがっています。。が、本当にお恥ずかしいですが片付けが下手なので、物を一室に押し込み、ここは開けないで!と言っています。

    実の親だとそれが出来ますが、やはり義母さんにそれは出来ません。

    平日の、夫が留守の時のみです。夫も内心、何か思うことがないだろうかということは、出産前から考えています。
    それで、こちらから定期的に義実家へ顔を出すことに決めたのです。

    逆に、私達夫婦と子供で、私の実家へ行くことは2ヶ月に一度あるかないかです。

    夫も気をつかうタイプなので、私の実家へ行くと緊張する〜と以前から口に出していたので。。

    実母と、夫がいない時に会ったと報告しても、良かったね、なるべく助けてもらいなよ、お母さんなら気をつかわないし、と言ってくれ、私もそうさせてもらっていました。


    私は、義母さんの気持ちも想像しています。
    それで義実家へ行くのですが、、

    義母さんは、前述した通り、子供が泣いていても離してくれなかったり、何かとばあばのとこおいで!ばあば覚えて!と来られます。

    実母は、泣いていたらすぐに渡してきます。(やはり実母ならではの余裕かもしれません。そこは否定しません)


    単なる、性格の不一致かもしれません。。
    (義母さんは、うれしいことを素直に出せ、嫌なことは嫌!!とはっきり言えるタイプで、私は正反対です。嫌なことは飲み込んでしまいます)

    どちらにせよ、、やはり、片付けを頑張らなければと思いました。子供も大きくなれば、友達が来たりするだろうし…

    ユーザーID:7988772233

  • トピ主、追加です

    あと、、これは義母さんの立場の方は聞きたくないかもしれませんが、
    実家の親に子供を見ていてもらう時、やはり体がスッと楽になるのは事実です。。

    普段、子供の世話や家事で、一日中バタバタ、精神的にも余裕がなく、ゆっくり物事を考える暇がありません。

    それが、実の親に預けた途端肩の力が抜けて、心の余裕が出て、一瞬自分自身に戻れる気がし、また頑張ろうという気になります。

    それが、もし義理の親だったら、、やはり、お話相手をしたり、子供に目を配ったりと、休めることはありません。。

    なので、義母さんの孫ベタベタを見て辛くなるなら、子供が大きくなれば、夫と子供だけで行ってほしい、私が帰ってから過呼吸みたいになるくらいなら、私は行かない。。などと、夫に話してしまいました。

    私も割り切るべきですが、ナーバスな時はイライラしてしまい、義母さんに懐く子供にも、そんなにばあば好きならそっち行けば!?なんて思うようになり、、(もちろん行動には出しません)

    子供のためにも笑顔でいないといけないのに、最近義実家で、心からの笑顔になれません(マスクで隠しています笑)

    とりとめなく書いて、申し訳ありません。
    私も、割り切って明るくなりたいです。

    ユーザーID:7988772233

  • 子供な姑さん

    これは立場に関係なく、自分中心にしか物事を考えない、そして今までそのわがままがまかり通ってきた未熟な人物のなせることだと思いました。
    しかも自分の楽しみがなくて孫フィーバーに精神的に依存している状態でしょう。

    孫なんてたまに連れてきてくれるだけで十分ですよ。
    お嫁さんのSOSがあれば息子の家にも手伝いにいきますが、基本は近寄りたくはありません。

    しょっちゅう来てくれるという嫁さんの気持ちは嬉しいです。
    でも孫の扱いはとても気を使う部分なので世話はあまりしたくありません。
    まあなるべく早く帰ってもらって、自分達の生活のペースに戻りたいです。

    孫は来て良し。帰って良し。ってやつです。

    ユーザーID:9353933342

  • トピ主です。また追加です

    追加ばかりすみません。

    自分でも文章にして気づいたのですが、
    義母さんに対して私が辛い根本的な理由は、

    母親である私を飛び越えて(無視して)孫を可愛いがること、

    それに悪気はないこと、

    自分の気持ちをためらいなく口にすること、

    だと思います。

    性格の不一致でしょうか。

    嫁姑、性格は正反対ですが、これでも妊娠前はうまくいっていました。

    間に子供が入ってから、色々とダメになってしまいました。

    ユーザーID:7988772233

  • 姑の立場でなくて申し訳ないですが

    私もまったくトピ主さんと同じ状況なのでレスしてしまいました。

    妊娠、出産までは同じく義母と良好な関係でした。
    しかし、妊娠してからはモヤモヤする事が多くなり、産後2ヶ月の今本当に耐えられず義母からの連絡を拒否するまでになってしまいました。

    2週間ごとに子供を連れていっているとかすごいですね…。どうしても産後は、子供から離されると本能的にその相手に対し一気に不信感が出てきますよね。

    手伝いとかいらない、子供を取り上げないでよ!と思いますし、それをやんわり伝えても主人から言ってもらっても、孫フィーバーの義母には伝わりません。
    私も義母に対し、恐怖や嫌悪感を感じました。

    何を言っても分からない相手にはどう対応すればいいか?
    もう会わないようにするしかない、となるわけです。
    私はアポなしで突撃された時に感情が爆発して、ドアを開けませんでした。
    その後も連絡が来ますが、全て無視してしまってます。
    産後うつって、子供が原因ではなく義母や実母が原因になる事もあると思うんです。
    トピ主さんもそろそろ自己防衛しないと、本当にまいってしまいますよ。

    うまく折り合いをつける?
    嫁側の親と不公平にならないようにする?
    そんなのを要求するのはもう少し待ってくださいよと思います。
    産後すぐの敏感な時期に義父母を嫌いになってしまったら、その後もずっと不信感が拭えないままです。

    何も妊娠中や産後すぐから実母と同じ距離感でグイグイ来ないでほしい。
    姑は姑であって、いくら今まで仲が良くても気をつかう相手である事に変わりはないです。

    中には、産後の大変な時期は義母に助けられました!と言う意見もあると思いますが、私は無理でした。
    明るくて優しくて好きだった義母のはずなのに、なんでこんな事になってしまったんだろう…と思います。

    孫が可愛いのは有難いですが、嫁の気持ちも考えてほしい、それだけですよね。

    ユーザーID:6509447948

  • 徐々に妥協点を見つけて、母親としての経験値を積むしかない

    可愛くって仕方ないのね。
    子どもを生んで育てたことがある人なら、その頃のなんとも言えない幸福感が蘇り、再び子育てに参加したくなっても仕方ありません。
    忘れかけてた母性本能がくすぐられ、言葉は悪いですが、お孫さんを使って自己満足もしたいでしょう。
    母親にガルガル期があるのと同じで、個人差があるものの、ばぁばにもそうさせる本能的な何かがあるのかも。

    お手伝い名目で嫁を孫から遠ざけようとするのは、そうしないと自分がじっくり関われないと分かっているからです。
    母親が赤ちゃんとの2人の世界を大切にしたいように、ばぁばだってそうしたい。
    母親時代と違って子どもが成人し自立していくまではお世話できない、孫が懐いてくれる10年そこらの期間限定だからこそ余計に必死になるのではないですか?

    グイグイ来られるのは、嫁として、子どもの母親としてなかなか受け入れ難いものがあるでしょうが、全てにおいて拒否することも出来ませんよ。
    お子さんにとっては血の繋がったお婆ちゃんです。
    トピ主さんが気を使わなくて楽だからと実家ばかりを頼っていては、[義実家を邪険にしている]と義両親だけでなくご主人までもが不満を持ってしまいます。

    ユーザーID:5010672055

  • 旦那の性格が義母の性格だと思う

    だから汚くても良いんだよ、部屋なんて。

    育児も此れから沢山の壁に突き当たります。
    其の時相談する人が居るのといないのでは、主様のストレスも違うと思うのですが。

    嫁姑、気を使いすぎてぎくしゃくする事ってあると思いますよ。

    主様も女性の気持ちって解りますよね。
    断れば断るほど気持ちは高ぶるんじゃないですか?
    汚くてもどうぞ来てくださいで良しです。

    姑が片付けてくれたのなら、ありがとうございますで治める。
    ご自分のお母様にかかわるのと同じで充分です。

    時にはすごい姑もいるようですが、それは姑であるが原因では無くその人の性格が悪いんです。

    目的は部屋を見に行くのではなく、孫に会いたいからだと思いますよ。
    主様だって義実家に行くのですから、お互い様です。

    美容院など行く時は子守お願いしても良いかと思います。
    お互いに負担にならない程度に行き来は必要だと思いますよ。
    姑もたまには外出もしたい、息子の家にも行ってみたいは皆思うと思います。

    お子様だって皆に可愛がられて育つのが良いにきまっています。
    お子様も母親の持ち物ではありません。
    人とのかかわりはお子様の成長に欠かせないものだと思っています。

    細かい事には目をつむり、お子様の誕生会など此れからあると思いますが招待してあげて下さい。

    ユーザーID:9412402586

  • うーん

    姑でない者でごめんなさい。

    トピ主さんは現時点では専業(もしくは育休中)と思われます。
    それで「夫の親も入れられない」のは恥ずかしいですね。

    もしトピ主さんの両親(兄弟親戚)もお宅に上がってないのなら
    きっぱりつっぱねていいと思います。トピ主さん両親側に会いにも
    行ってないならそれでもつっぱねていいと思います。
    要は両家のバランスがとれていれば。自分の親は家に入れるし会いに行くけど、
    夫の親はダメは通じません。

    子供が大きくなるにつれ友達親子が遊びに来ることともあるでしょう。
    今から恥ずかしくないぐらいに片づけできるようになっておかないと。
    お子さんもそのように育ってしまいますよ。

    ユーザーID:6981921259

  • 息子の親です

    私も一度ぐらい息子がどういう生活してるのか見たいです。

    新築の時は見せて頂きましたが。。。

    どんな食事たべているのか 大事にされているのか見てみたいです。

    透明になって見たいです。

    ユーザーID:7002869544

  • とてもよく分かります

    姑ではなく嫁の立場の者ですみません。
    私の姑もトピ主さんのお姑さんと同じようなキャラクターで、
    「大変でしょ?頼って!いつでも言ってね。駆けつけるから!」という【お世話したい】が前面に出ている人でした。
    私自身ハンドルネームにもある通り初産で二人出産しまして、
    猫の手でも借りたい状況で、自宅は私の実家に近い場所にありますが、
    実母が当時治療中だったためにあまり頼れず、
    新幹線で3時間以上の距離に住む姑が手伝いと称して丸2ヶ月自宅に同居したことがありました。
    私の場合はトピ主さんと違って距離もあったことから普段そこまで交流していなかったのですが、一緒に住むとなると息苦しく感じてしまいました。
    特に良かれと思っての育児アドバイスがきつかったですね。
    後は母乳が出なかったことへの心配なのか、母乳の話をされるのもキツかった。
    同居中私の姑は専ら育児担当で、私自身は家事をやっていました。
    それもあり、「子供を取られた」、「姑の方により懐いてしまったらどうしよう」その当時は不安でいっぱいでしたね。
    実母と同居して親孝行しているという気持ちの夫には相談しづらかったです。
    あまりにもひどいときは相談しましたが。
    実際姑はその後1年ほどで亡くなったので名実ともに最後の親孝行でした。

    結局1歳になる頃に復職したので、姑の同居は合計で4ヶ月ほどでしたが、
    (丸二ヶ月のあとにも2週間X2回くらい滞在しました。)当時は結構気詰まりでしたね。

    2週間に一回義実家にお子さんを連れて行くのはとても偉いことだと思います。
    おうちに来たがるのが嫌というのは、散らかっているからというより、「自分の領域を侵される。」「子供を取られる。」という気持ちが湧くのではないですか?
    特に子供を取られるの方は本能からかなと自身の経験を振り返って思います。
    適度にお姑さんと距離を取れるのが一番ですが、難しいでしょうか?

    ユーザーID:6238768970

  • 掃除がどうとか関係ないでしょ

    義母がトピ主の子供を抱いて離さないことが悪いの。
    そういう時に、トピ主がちゃんと言えれば問題ないの。

    「わたしが産んだわたしの子です!」

    これを言えるようになればいいだけです。
    これを言ってよいのだと思えるようになればいいだけです。

    義母なんか畏るるに足らず!貴女は貴女の子供の母親なのよ!胸張ってどんと構えて居なさいな。

    今度、義母が泣いてる子を離さないでいる様な時は、その手から奪い返しなさい。
    そうしていいんです。そうする権利があるんです。
    何なら「あぁ〜あぁ、泣かしちゃって。早くこちらへ返してください!」くらい言えばよろしい。

    貴女がその子の母親で、貴女にその子を育てる権利があるんです。
    だから、遠慮なく堂々と義母から奪い返してください。笑

    でもね、自分がこの子の唯一無二の母親なんだと自信が持てるようになれば、義母の幼稚な孫フィーバーなんか大目に見られる様になるんじゃないかな。

    子供は自分のママが一番好きですよ。どんなに祖母が頑張ったって、ママには勝てません。オバーチャンザンネンデシタ、ゴメンアソバセ!てね。笑

    ユーザーID:0789546398

  • 「姑」を知らない「姑」です。

    息子が2人、お嫁さんが2人、孫(3才)が1人居ます。
    姑になって4年です。
    そして、私も、姑の苦労を知りません。
    だから、姑から何を言われたら嫁が嫌なのか、姑に嫁が何をどう気を遣うのかが、経験してないから全く解りません。
    本当に距離感に悩みます。なので、自分からは近付かないようにしてます。

    夫婦で、互いに納得してるなら、何でもお好きにどうぞ。が、私のスタンス。親なんて、出ていかない方が良いだろうと思ってます。
    孫は勿論可愛いですが、私からは呼びもしないし、訪ねる事もしません。

    我が家(高速も使って3時間強)に来てくれる時は、そりゃあ大歓迎しますよ!
    でもね…呼びも訪ねもしないから、孫が可愛くないのかな?なんて思われてないか、不安です。

    トピ主さんのお義母さん、悪気なんて一切無いと思います。
    子育て経験者として、乳児が居たら、家事がはかどらない事を承知してるし、たまには夫婦だけや独りで出掛けたい(のではないか)も予測出来る。←自分がそうだったから、お嫁さんもそうかもしれない…と決めつけてる訳では無いのだけれど…その手助けをしてあげたい!と思いやってしまう。
    それって、お嫁さんには、余計なお世話ですか?←私自身が知りたい事です。

    私も近くに住んでいて、お嫁さんとの距離が近くなったと勘違いしたら、良かれと思って、手伝いを申し出ていたかもしれません。

    「実家より」に関しては、私自身が実家が楽チンを知ってるから、
    お嫁さんが、実家よりでも何とも思いません。当然の事だと思うから。
    実際に、次男はお嫁さんの実家の近くに家を建てました。(夫婦共働きなので、遠くに住む私としては、子育ての手助けをして頂いてるなら有り難い事です。)

    「ここまでは有り難い」けど「これ以上は立ち入らないで」の線引きを、伝えても良いんじゃないかな?
    私だったら、距離感を掴むためにも、本音を教えて欲しいです。

    ユーザーID:2876982003

  • 要は実家びいきってことだよね!?

    実親は来てほしいし、実際来てもらう。
    実親は来てもらうと助かるけど、義理親は、子供を見ながら家事はできるから来てもらうほどじゃない。

    私も嫁の立場ですけど、いじわるされているわけでもなし、要は、あなたのわがままじゃないですか?

    そこまで家に来てほしくないなら、あなたの親も来てもらうべきではないと思います。

    「片付けが片付けが…」って、子供が大きくなれば、友達だって来るんですよ。

    「私、育児中で大変なの!!大変なんだから、私中心にして!!私が嫌なことは、全部いや!親はいいけど、義理親はダメ!」って、単なるわがままだと思います。

    ユーザーID:4736361412

  • 同居嫁歴30年姑歴2年

    ウチのお嫁さんは遠距離別居ですが純粋に頼ってくれるので出来る事は出来るだけやります。
    但し息子の家には行く気はしません。(遠いし)
    でも家の中に行きたい人は相当数いると思います。家に迎えてくれて初めて心を許してもらえた!って思う人いるみたいです。
    姑さんの中には「何でも頼ってね!」と言ったので本当に頼ると「まさか本当に頼って来るとは思わなかった!」って言う人もいますが、本当に頼られたい人もいます。
    まず一度頼ってみてどのタイプの姑か確かめるのは必要かもです。
    どちらかと言うと私も頼られたい人でして、良くあれやってあげる!これやってあげる!で地獄を見る事多々ありますが、これも好きでやってる事なので苦にはなりません。
    男の子のお母さんは頼られたい人多いかもしれません。
    女の子は実母には遠慮無く多大な頼み事をされるのが羨ましいのかもしれません。
    ウチのお嫁さんはウチの娘と同等の頼み事をしてくれるので(申し訳無さそうにね)とても好感が持てて可愛いですよ。
    一度何かお家で可愛く頼み事してみたらどのタイプか分かりますよ。

    ユーザーID:1147919230

  • あなたの心の問題

    クリームさんが
    片付けなくていい。孫の顔を見たいだけ。接待してほしいわけでもない。
    そう書かれています。

    私はまだ嫁の立場の者ですが、私もクリームさんと同じ意見です。
    また、私の実母もクリームさん同様のことを言います。

    にもかかわらず、あなたは、
    「どちらにせよ、やはり片付けを頑張らなければ」

    相手(姑)はあなたに片付けなんて期待していない、
    と指摘されても自分の考えを曲げられない。
    これは、姑が悪いというよりも、
    『片付けられない嫁だと思われたくない』という
    あなたの高い高いプライドの問題だと思います。

    私は父方の祖母と同居で育ち、週に3回母方の祖母の家にも行く。
    そういう環境で育ちました。
    母はフルタイムで働いていたので、両祖母に育ててもらったようなものです。
    当然どちらの祖母とも仲がいいです。
    祖母に懐いていた、ってことになると思います。
    だからと言って、母より祖母の方が好きとか、そういうことはありません。
    別物です。
    比較するようなものではありません。

    姑に子供を盗られるみたいに思っているようですが、
    盗られません、親と祖母は別物ですから。
    自分の子には、私の母のほうを好ましく、姑のほうを疎ましく思ってほしい。
    姑となんか仲良くさせたくない、懐いてほしくない。
    そんな気持ちが少しでもあるのなら、それはあなたのエゴです。
    姑の行動ではなく、あなたの心の問題です。

    「ばあばを覚えてね」を不快に感じているようですが、
    孫を愛しているから、懐いてほしいからこそでしょう?
    子供からすれば、愛してくれる人が多いことは悪ではないはずです。
    自分の人生経験上、少なくとも私はそう思います。

    泣いているときは「こっちに(返して)」と言って良いと思います。

    ユーザーID:8221840450

  • たぶん実子が男の子しかいない義母さんなのでは?

    旦那さんはご兄弟は弟さんだけですか?さらにその弟さんはまだ未婚では?

    自分の娘がいたら、やはりどんなに仲が良好でも、実の娘と息子のお嫁さんは違う、ということを分かっているので、お嫁さんに対しては親しき中にも礼儀ありで、それなりに多少の遠慮というものを持って接してくれる筈です。(自分にも娘がいるからこそ、娘と義母の関係性にまで想像を巡らせることができるし、娘の立場に立ってみて、実母と義母は違うのだということをちゃんと理解している)

    息子しかいない義母さんで、たまに見かけるのが、男ばっかりの家庭で唯一の女性としてお姫様のように夫からも息子たちからも優しく扱われてきた(なかば呆れて、諦められている場合もあり)人が、いい歳していつまでも甘えん坊であったり、わがまま全開の破天荒であったり、というケースです。

    娘というものは結構母親に対してシビアなので、母親が甘えた性格だったりわがままだと、色々キツイことを言ったり、自分が更に上を行くわがままタイプになって親を良いように利用したり、時には本気で母親にダメ出ししたり、突き放したりで、娘がいる母親というのは、家庭内で大事にされることも少ないので、いつまでもキャピキャピした性格のまま歳を取るということはないと思います。

    義母さんは、娘がいないので、(義理といえども)娘というものに、過剰な幻想を抱いているのでは?母親と娘は、友だちのように仲良くなんでも話せる間柄でないといけない、みたいな。

    私は義母のことは嫌いではないですが、やはり世代差や価値観の違いもあるので、実母のように何でも話すなんて無理ですし、一緒にランチやお買い物行くのも楽しくないです。実母なら、その服はちょっと若すぎじゃない?とか、最近老けたね、化粧品変えてみたら?とかなんでも言えますがね。
    たぶん義弟さんも結婚したら、もう一人の(義)娘と比べられることになると思います。

    ユーザーID:8568201871

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