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姑さん・義母さんのご意見を聞きたいです。嫁の立場です。 携帯からの書き込み

めの
2019年3月5日 12:33

お姑さん、義母さんのご意見が聞きたいです。

私は嫁の立場です。

私は今、義実家に2週間ごとに子供を見せに連れていっていますが、義母さんが家に来たがります。息子夫婦の家に呼んで欲しい気持ちは分かるのですが、恥ずかしながら私は片付け下手で…(掃除は好きですが、物の整理が下手)乳児の世話をしながら片付けする、と考えるだけで、目がくらむようなストレスなんです。
でも、それを正直に義母に伝えているのに、やっぱり来たい〜という空気を感じます。


私は、子供が出来るまでは、義母さんと二人でお茶にも行けるような、仲の良い嫁姑関係を築けていました。

それが、妊娠出産を機に、色々と悩むようになりました。

まず妊娠が分かってから、何度も何度も、「産まれたら手伝いに行くよ!」「何か足りないものはない?」「頼って、甘えて!」
そして、「男親は損よ〜、女の子のお母さんはいいわね、最近のお嫁さんは実家よりだもんね」
が繰り返され…だんだんと息苦しく感じるようになりました。

はじめは仲の良かった義母さんに対し、孫フィーバーが加速するにつけて、子供の取り合いになるのでは、と恐怖を感じるようになってしまいました。

私の義母さんは、自分が姑苦労を経験していません。
だから、自分が手伝いに行くことは助けになる、と本気で思っておられます。


赤ちゃんの相手をしてあげるから、好きなことしなよ、それに掃除洗濯、手伝ってあげる!と言われますが、、
正直、私は、小さい子供の面倒を見つつ最低限の家事はこなせているので(旦那も気にしない人なので、多少散らかっていようが、洗濯とご飯さえあればOKな人)手伝ってもらうほどではないのです。

義実家に行くだけでは物足りないものですか?

ユーザーID:7988772233  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。追加です。携帯からの書き込み
めの(トピ主)
2019年3月5日 16:52

(追加です)
義母さんの性格について。。

ある時、義弟さんが義母さんに対し、「嫁って義実家に気をつかうものだよ〜、◯◯さん(私のこと)はよくやっている〜」みたいなことを言ったのですが、義母さん「何言ってんの!◯◯ちゃんは、うちのこと好きだよね!え?うちに来るの嫌?嫌じゃないよねー!?」ともはや脅迫状態…

孫に対しても、おっぱい欲しくて泣き出してもすぐに抱っこ離さない、限界に来て大泣きして暴れ、ようやく渡してくる。
義実家に行けば、隣の部屋でお茶飲んでゆっくりしておいで〜と言われ、たまに子供の様子見に行くと、「 まだママ呼んでいないよ〜♪」「ばあばの顔見て!ばあばが一番可愛がってあげるからね〜♪」


旦那は「おふくろが喜んでくれてうれしい」ですが、
子供の母でありである私からすると、義実家に行った日はモヤモヤで眠れず、息苦しくさえなります。

出産後、はじめて病院に来た時、私の実母がいたのに挨拶もなしで私に抱きつき、「ありがとうー!!」と言った義母に対し、実母もピキっときて…
(旦那は、興奮してまわりが見えていなかったせいだ、と言っていたけれど、私はその後もろくに挨拶せず、母が買ってきた飲み物にもお礼言わず、「私はこれがいいー!」と取っていたりで。。驚きを通り越しました)

悪い人ではないです。
でも、私のしたいことは全部通る!という感じが苦しいです。

私も、いつまでも家に来られるのは嫌…なんて言っていられないので、いつかは招待するつもりでいます。
が、どこかで私のストレスを知って欲しいと意地意地悪く考えてしまいます。

孫を自分の所有物のようにしてほしくない。
(上記以外にも、お泊まりおいで、ばあばとたくさん遊ぼうね、等、まだ赤ん坊の子供にしつこく語っています)

取り止めなくてすみません。

何でも結構ですので、できれば姑さん義母さんのご意見が聞きたいです。

ユーザーID:7988772233
同じ状況です。携帯からの書き込み
3080
2019年3月5日 17:05

私も今全く同じ感じで、義母とは仲良くしてたんですが子供ができてからの孫フィーバー、疲れますよね……
2週間に1回連れて行ってるとか偉いですね…!
私は行ったら色々と育児のご指導が入るので(笑)最近行かなくなったら家にまで来るようになりました、果物やらなんやらをお土産に。
ただ、あちらの実家に連れて行ってるのに、こっちの家にまで来たいっていうのは、単純に孫に会いたいっていうのだけでなく、それこそおっしゃるように本気で助けになると思ってはるんでしょうね。
そこははっきり、ほんまに家に上がってこられるの苦手なんで遠慮してほしいですっていうか、旦那さんに言ってもらうかですかね…(汗)
わかってもらえるといいですね…!!

ユーザーID:1536964100
お気持ちは分かります携帯からの書き込み
2019年3月5日 20:21

実家のお母さんは、
ご夫婦の自宅に上がっているのですか?

夫から見れば、
めのさんのお母さんは
姑さん・お義母さんになりますね、
仮に気を使い夫が不在の間に上がっても、
片側の親は子供の家に上がり、
片側の親は子供の家に入れない、
では不公平です
同じ回数は無理でももやもやするでは?

娘が遠くに暮らして
娘の夫の親がチョクチョク上がっている様ですが、姑として義母として思う事がありますよ。

自分が相手の立場になった時を想像できますか?。
年を取ると柔軟に考えられなくなる人もいますが、お子さんが小さくお若い世代と思います。

気に入らないと
疎遠!距離を置く!放っておく!など、
顔が見えないだけに、凄い考えの方もいますが、
相手に歩みより、折り合いを付けたお付き合い、頑張って下さい。

何より、お子さんの為になります。

ユーザーID:7674337111
そういわれても・・・
にゃん
2019年3月5日 21:54

お姑さん、義母さんのご意見が聞きたいです。

こればっかりは、人によるとしか言えません。
自分の娘の孫でも、たまに送ってくる写真で充分です。
遠方にいますが、近くにいても同じだと思います。
息子の方は、まだ子供がいませんが、生まれてもべったりしないと思います。
遊びに来てくれるのはいいですが、こちらから訪ねようとは思わないですねえ。
あまりにも孫に会いに行かないので、友人にはおかしい、孫は可愛くないの?と言われるぐらいです。

子供の取り合いになるのでは、と恐怖を感じるようになってしまいました。

大丈夫ですよ。子供の母親は一人です。
自信を持ってください。

ユーザーID:7578957066
ありがとうございます。携帯からの書き込み
めの(トピ主)
2019年3月5日 22:09

トピ主です。同じお立場の方のご意見、ありがとうございます!
2週間に一度、偉いといってもらえてうれしい(?)です笑

はじめは、行くだけで、ありがとうー!と大感動だったのに、今や、「2週間でも寂しい」「1ヶ月なんて、ばあば泣いちゃう!」です。。

夫にとっては親だから、はじめは何も言えませんでした。
でも、仲良くしてくれてうれしい、ばかりで、嫁の気持ちなんて想像さえしないようだったので、この間、思い切って伝えました。

悪意のない(?)御節介がしんどいと。

嫁姑話を色々して、ようやくほんの少し分かってくれたようです。

でも、具体的な解決策はなく。あの義母なら、息子に何か言われようものなら、「何を言っているのよ!私たち仲良いのよ!変なこと言わないで〜!」とか言いそうです。(苦笑

ユーザーID:7988772233
要は、家に来て欲しくないのでしょ?携帯からの書き込み
三毛猫
2019年3月5日 23:00

でも、それをやっていると、いつ迄もだらしの無い家庭になりますよ。
逆に月一程度に訪問して貰って、リズムを作りましょう。
片付けや掃除が、真面目に出来ます。

是非、月一位お呼びしましょうね。

ユーザーID:5746085358
姑です…
To-kumei
2019年3月5日 23:00

長男一家は高速で2時間ほどのところに住んでいます。

家族で訪ねてくるのは正月、ゴールデンウィーク、お盆に一泊ずつ。 厳密に計算すれば
24時間いたことがありません。

お嫁さんは、我が家に来る前にたいがいは息子抜きで自分の実家に何日も泊まってから
我が家を経由して自宅に帰ります。
新幹線の距離があり息子も仕事があるので、駅まで送って行き、帰りは新幹線の途中の駅までか
実家まで迎えに行き、我が家に来ます。

いつもいつもお嫁さんの実家に長居するのに我が家には24時間もいないのは、モヤモヤします。
我が家に着いてから買い物などにすぐに出かけて夕食前に帰って来て、翌日はお昼前には帰って
しまいます。

でも、ひとこと口にしてしまったものは引っ込めることができずお互いその後が気まずいと思い、
家に来たときは気持ち良く過ごして欲しいと思いいろいろなことばを飲み込んでもてなします。

ネット掲示板を読むと、あなたの義母さんばかりでなく言いたいことを言ってしたいことをする姑たちが
たくさんいることに驚きます。

あとさき考えずにそうできたらラクだろうな、羨ましいものだと思わないわけでもありませんが、
結局私の性格ではできないだろうなと思います。

たまにはうちでもゆっくり泊まって孫たちと心置きなく過ごさせて欲しいなどと言ったとしても、
そう考えてないお嫁さんなら、そのせいで足が遠のくこともありえますからね。
こちらから話して素直に私の望みを叶えてくれるような人なら、たぶんそう言われる前に双方に
滞在する期間を同じくらいになるように気配りをしてくれると思いますから。

せめて家で居心地が悪くないように気遣って、いつかは、姑にももう少しゆっくり孫と接することが
できるようにしようという気持ちになってくれるのを待つしかありません。

ユーザーID:0260378461
お子さんの親はあなたなのにね。
月あかり
2019年3月5日 23:31

まるで自分が母親であるかのように振る舞う義母さんにイライラするのは当然です。
母親の本能だと思うわ。
あくまで義理の仲であることを頭に置いて欲しいですね。
あなたのお母様への態度も常識的に危ない人だし。
あなたは今まで、よく頑張ったと思います。
御主人に、義母さんと会うと心が痛くなる、辛くなると正直に言ってみようよ。
責めるかんじではなく、自分達の子どもなのに、まるで母親のように振る舞うことで産後のせいかもしれないけど、
気持ちが荒れてしまう。
気持ちが落ち着くまで、会う時間を減らしたいって言ってみる。
そして、そのまま距離を縮めずに・・

あなたと子どもさんを守るのが御主人の役目。
お母様に悪気がないのは分かってるけど、たまらなく辛いのだと本心を静かに訴えてみて。

私は息子の妻と子に、そこまで干渉しないです。
家に行きたいとか、孫を離さないとか、あなたへの優しさを感じません。
成さぬ仲であることを肝に命じて接するのが、程よい関係の秘訣だと思ってます。

ユーザーID:0564835493
似ていますが、少し羨ましいです。
ジャスミン
2019年3月5日 23:34

私も、現在、7ヶ月の子どもがいます。私の実家、義実家ともに、車で10分程度の賃貸マンションに住んでいます。
義母は、学級長タイプで、世話焼きで、面倒見もいいのですが、実家には、ほぼ毎日顔を出すのに対し、義実家には、2週間に一度程度なので、子どもが、なつかず、申し訳ないと思いつつも、2週間ペースが限界です。
なぜなら、やはり、一言一言、言われることにプレッシャーを感じるからです。
離乳食が始まり、料理下手、料理嫌いの私には、かなりしんどい作業ですが、子どもの為と、頑張れます。
しかし、そこに、料理を勉強しなさいね。と言われると、胸が苦しくなります。

主人からは、義母に頼るよう言われていますし、義母も、頼られるのは好きですが、私から頼られるのと、主人から頼られるのとは違います。
一度、頼みごとをしたら、あらぬ方向にいき、二度と頼むまい。と心得ました。
嫁からの頼みは、癪に触るのか、甲斐性がないと思われていました。
なので、トピ主さんのお義母さんは、ホントに頼ってほしそうなので、それはそれで羨ましいです。
なぜなら、頼らなければならない状態という日が起こる日も出てくるので。

第一子であれば、義母に取られる。という感覚は、産後あるあるだと思います。
2人目が出来れば、まったく気にならなくなると思いますが。

来訪が嫌なら、やはり断り続けていいと思います。
いい嫁は、やめましょう。
この先、長いです。
なにかと、口出ししてきます。世話焼きさんは、自分の時代と比較する傾向にあるので、断乳の時期、オムツ取れる時期、発育の進み具合、学校の進学等、全て気になり、全て把握したがります。
友人は、10年かけて、義母と、心地よい距離感を作り出しました。
最初は、グチグチ言われていたみたいです。
ですから、今から、義母の嫁に対するイメージを徐々に壊していくべきかと思います。

ユーザーID:2199444362
片付けなくていい
クリーム
2019年3月6日 3:39

ささっと掃除機かけてある状態なら細かな片付けは気にしなくていい。
だってお義母さんは息子家族の家に遊びに行って貴方や孫の顔を見たいのであって、綺麗な家で接待してもらいたいわけではないの。せっかくお嫁ちゃんと二人でお茶できるような関係になったんだもの、家にも遊びに行きたいの。

ストレスを知ってほしい、について。
これは知ってもらったところで、決してあなたの得にはならないのでやめときましょう。貴方が得るものは一瞬の「言ってやった!」という満足感のみ。

お義母さんを避けるよりも、上手く使うことを考えてみては?
家に来たいというなら「じゃあついでに買い物をお願いしちゃっていいですか?」と甘えてお願いするんです。内容は醤油や卵などガチな日常アイテムで。
醤油だソースだのが入った袋をぶら下げて来させることの利点は、義母を「お客様」の立場から「日常モード」に引き下げること。スーパーの袋持ちって決して綺麗な家で接待してもらえる客の登場の仕方ではありませんから。
玄関入ってトピ主の家が片付いてなくても、義母の手にぶら下がってる醤油の存在が貴方を助けてくれます。
『こんな重たいもの頼まないでよ』『だって買い物に行く暇なんかないですよ』『あら片付いてないのね』『買い物すら行けないのに片付けてる暇なんかあるわけないですよ』という無言のやり取りが醤油を渡される瞬間に、一瞬にして済むわけです。
前日に頼んではだめですよ。そんなの息子の仕事帰りに買いに行かせろって言われてお終いだから。義母が自宅を出る前後の時間に頼むんです。
これを二、三度繰り返したら「うちに来てもらった方が楽だわ」となるでしょう。

出産後の義母の行動への批判は引きずらないように気をつけて。孫の誕生が純粋に嬉しく、舞い上がって周囲が見えなかった。義母の子供っぽさや馬鹿っぽさをさっさと受け入れてしまった方が後々楽ですよ。

ユーザーID:6282807509
良い姑ですが
boon
2019年3月6日 7:26

鬱陶しいですね。
良い姑しよう。なろう。と張り切って墓穴を掘るタイプかな。
でも、いじわるじゃないだけに気の毒な気もする。

主さんの本当の気持ちを伝えるしかないかな。

ユーザーID:3587915160
微妙ですね
姑1号
2019年3月6日 9:05

私自身は元同居嫁なので、姑の親切が嫁にとってストレスなのは理解してるつもりです。
だから息子夫婦の新居に行ったこともないし(我が家に来ることはある)、家事手伝いの申し出は息子に対してだけ。
断られれば引きます。

でも本音の本音は一度息子の新居を訪ねてみたいです。
どんなところで暮らしているのか見たい気持ちもあるし、「自宅に招き入れる」という行為は自分に対してどれほど心をオープンにしてくれてるかひとつの尺度でもあるから。
もちろんカフェでお茶も良いんですよ。
招かれたいなんて贅沢だと言われると黙って引き下がるしかありませんがちょっと悲しいです。

嫁と姑は時代が変わっても「姑の方が目上」という感覚は無くなってないのですよね。
目上だからこそ控えめにしなきゃならないとは思っているけど、そうしてると嫁からのオファーがゼロになってしまうのが寂しいです。

嫁と姑は母娘にはなれない。
でも気軽に話ができる隣のおばさん程度にはなりたい。
せっかく縁があって親戚になったんだもの。
でも世代も職歴も趣味も違う女性と話をしようと思ったら、子供と家事くらいしかないんですよね。

ユーザーID:3751336772
私は逆だな・・・
淡白な姑
2019年3月6日 9:31

既婚の息子と娘がいます
私は家に来てもらうことは拒みませんが
積極的に招くこともないし
子らの家に行ったこともないです
なので義母さんの気持ちはあまりわかりませんが
そこまで言ってるなら本当に片付けてもらったらいいのでは?
あなたは苦手なんですよね?
定期的に整理整頓してもらえたら楽じゃないですか
お子さんを預けて美容院行ったり買い物行ったり
超楽できそうな・・・
気を使わず図々しくなれたら
快適な気がするんだけどな
私みたいに孫を預からない姑より使えると思いますが。

ユーザーID:6810475731
はっきり言ってませんよ
豆ちゃん
2019年3月6日 9:43

はっきり言わないと分かってもらえないでしょ?
はっきり言えば良いと思いますけど。

言いにくい 言えないのならば我慢するしかないですね。
ご主人にも 親孝行は自分でやってもらいましょう 嫁は親孝行の道具ではありません。

息苦しく感じるような話題を振られたら「そういう話は苦手なんです。」と
言いましょうね。 
甘えてと言われても 「自分のペースでするのが好きなんです。 」
とはっきり言わないと伝わりませんよ。

ご主人にも 「これ以上ごり押しされたら 義実家には行きません。 ストレスは子供にも悪影響だから」と 言いましょうよ。

おっぱいの件はあなたが悪いです。 子供がかわいそうですよ。 お腹がすいているんですから となぜ言えないのですか? 親なのにね。

悪い人ではない・・・ 悪気がなければというのはいじめと一緒ですけどね。

ただね 今後あなたたち夫婦も何があるかわかりませんよ。
夫婦そろってインフルエンザなんてありうることですしね。
お互いさまと言える関係性を作るためには イジイジ我慢は必要ないと思います。

ユーザーID:9496246991
ありがとうございます。携帯からの書き込み
めの(トピ主)
2019年3月6日 10:19

ご意見ありがとうございます。

仰る通りで、実の母親は家にあがっています。。が、本当にお恥ずかしいですが片付けが下手なので、物を一室に押し込み、ここは開けないで!と言っています。

実の親だとそれが出来ますが、やはり義母さんにそれは出来ません。

平日の、夫が留守の時のみです。夫も内心、何か思うことがないだろうかということは、出産前から考えています。
それで、こちらから定期的に義実家へ顔を出すことに決めたのです。

逆に、私達夫婦と子供で、私の実家へ行くことは2ヶ月に一度あるかないかです。

夫も気をつかうタイプなので、私の実家へ行くと緊張する〜と以前から口に出していたので。。

実母と、夫がいない時に会ったと報告しても、良かったね、なるべく助けてもらいなよ、お母さんなら気をつかわないし、と言ってくれ、私もそうさせてもらっていました。


私は、義母さんの気持ちも想像しています。
それで義実家へ行くのですが、、

義母さんは、前述した通り、子供が泣いていても離してくれなかったり、何かとばあばのとこおいで!ばあば覚えて!と来られます。

実母は、泣いていたらすぐに渡してきます。(やはり実母ならではの余裕かもしれません。そこは否定しません)


単なる、性格の不一致かもしれません。。
(義母さんは、うれしいことを素直に出せ、嫌なことは嫌!!とはっきり言えるタイプで、私は正反対です。嫌なことは飲み込んでしまいます)

どちらにせよ、、やはり、片付けを頑張らなければと思いました。子供も大きくなれば、友達が来たりするだろうし…

ユーザーID:7988772233
トピ主、追加です携帯からの書き込み
めの(トピ主)
2019年3月6日 10:35

あと、、これは義母さんの立場の方は聞きたくないかもしれませんが、
実家の親に子供を見ていてもらう時、やはり体がスッと楽になるのは事実です。。

普段、子供の世話や家事で、一日中バタバタ、精神的にも余裕がなく、ゆっくり物事を考える暇がありません。

それが、実の親に預けた途端肩の力が抜けて、心の余裕が出て、一瞬自分自身に戻れる気がし、また頑張ろうという気になります。

それが、もし義理の親だったら、、やはり、お話相手をしたり、子供に目を配ったりと、休めることはありません。。

なので、義母さんの孫ベタベタを見て辛くなるなら、子供が大きくなれば、夫と子供だけで行ってほしい、私が帰ってから過呼吸みたいになるくらいなら、私は行かない。。などと、夫に話してしまいました。

私も割り切るべきですが、ナーバスな時はイライラしてしまい、義母さんに懐く子供にも、そんなにばあば好きならそっち行けば!?なんて思うようになり、、(もちろん行動には出しません)

子供のためにも笑顔でいないといけないのに、最近義実家で、心からの笑顔になれません(マスクで隠しています笑)

とりとめなく書いて、申し訳ありません。
私も、割り切って明るくなりたいです。

ユーザーID:7988772233
子供な姑さん
マンゴスチン
2019年3月6日 10:45

これは立場に関係なく、自分中心にしか物事を考えない、そして今までそのわがままがまかり通ってきた未熟な人物のなせることだと思いました。
しかも自分の楽しみがなくて孫フィーバーに精神的に依存している状態でしょう。

孫なんてたまに連れてきてくれるだけで十分ですよ。
お嫁さんのSOSがあれば息子の家にも手伝いにいきますが、基本は近寄りたくはありません。

しょっちゅう来てくれるという嫁さんの気持ちは嬉しいです。
でも孫の扱いはとても気を使う部分なので世話はあまりしたくありません。
まあなるべく早く帰ってもらって、自分達の生活のペースに戻りたいです。

孫は来て良し。帰って良し。ってやつです。

ユーザーID:9353933342
トピ主です。また追加です携帯からの書き込み
めの(トピ主)
2019年3月6日 10:47

追加ばかりすみません。

自分でも文章にして気づいたのですが、
義母さんに対して私が辛い根本的な理由は、

母親である私を飛び越えて(無視して)孫を可愛いがること、

それに悪気はないこと、

自分の気持ちをためらいなく口にすること、

だと思います。

性格の不一致でしょうか。

嫁姑、性格は正反対ですが、これでも妊娠前はうまくいっていました。

間に子供が入ってから、色々とダメになってしまいました。

ユーザーID:7988772233
姑の立場でなくて申し訳ないですが携帯からの書き込み
マンボウ
2019年3月6日 11:13

私もまったくトピ主さんと同じ状況なのでレスしてしまいました。

妊娠、出産までは同じく義母と良好な関係でした。
しかし、妊娠してからはモヤモヤする事が多くなり、産後2ヶ月の今本当に耐えられず義母からの連絡を拒否するまでになってしまいました。

2週間ごとに子供を連れていっているとかすごいですね…。どうしても産後は、子供から離されると本能的にその相手に対し一気に不信感が出てきますよね。

手伝いとかいらない、子供を取り上げないでよ!と思いますし、それをやんわり伝えても主人から言ってもらっても、孫フィーバーの義母には伝わりません。
私も義母に対し、恐怖や嫌悪感を感じました。

何を言っても分からない相手にはどう対応すればいいか?
もう会わないようにするしかない、となるわけです。
私はアポなしで突撃された時に感情が爆発して、ドアを開けませんでした。
その後も連絡が来ますが、全て無視してしまってます。
産後うつって、子供が原因ではなく義母や実母が原因になる事もあると思うんです。
トピ主さんもそろそろ自己防衛しないと、本当にまいってしまいますよ。

うまく折り合いをつける?
嫁側の親と不公平にならないようにする?
そんなのを要求するのはもう少し待ってくださいよと思います。
産後すぐの敏感な時期に義父母を嫌いになってしまったら、その後もずっと不信感が拭えないままです。

何も妊娠中や産後すぐから実母と同じ距離感でグイグイ来ないでほしい。
姑は姑であって、いくら今まで仲が良くても気をつかう相手である事に変わりはないです。

中には、産後の大変な時期は義母に助けられました!と言う意見もあると思いますが、私は無理でした。
明るくて優しくて好きだった義母のはずなのに、なんでこんな事になってしまったんだろう…と思います。

孫が可愛いのは有難いですが、嫁の気持ちも考えてほしい、それだけですよね。

ユーザーID:6509447948
徐々に妥協点を見つけて、母親としての経験値を積むしかない
おばちゃん
2019年3月6日 12:43

可愛くって仕方ないのね。
子どもを生んで育てたことがある人なら、その頃のなんとも言えない幸福感が蘇り、再び子育てに参加したくなっても仕方ありません。
忘れかけてた母性本能がくすぐられ、言葉は悪いですが、お孫さんを使って自己満足もしたいでしょう。
母親にガルガル期があるのと同じで、個人差があるものの、ばぁばにもそうさせる本能的な何かがあるのかも。

お手伝い名目で嫁を孫から遠ざけようとするのは、そうしないと自分がじっくり関われないと分かっているからです。
母親が赤ちゃんとの2人の世界を大切にしたいように、ばぁばだってそうしたい。
母親時代と違って子どもが成人し自立していくまではお世話できない、孫が懐いてくれる10年そこらの期間限定だからこそ余計に必死になるのではないですか?

グイグイ来られるのは、嫁として、子どもの母親としてなかなか受け入れ難いものがあるでしょうが、全てにおいて拒否することも出来ませんよ。
お子さんにとっては血の繋がったお婆ちゃんです。
トピ主さんが気を使わなくて楽だからと実家ばかりを頼っていては、[義実家を邪険にしている]と義両親だけでなくご主人までもが不満を持ってしまいます。

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