義理の親戚が次々泊まりにくる

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イライラ夫

ひと

40代夫婦と保育園児の3人家族。
人気テーマパークがある都道府県の2LDKの小さなマンションに住んでいます。
夫は都会出身、妻はかなりの田舎出身です。

妻の親類縁者が入れ替わり立ち代わり泊まりに来るのが大きなストレスです。
目的はテーマパークで、毎回2〜3人単位で泊まりにきます。
最低でも3泊以上はしていきます。(もちろん無料で)

テーマパークまで夫が車で送迎するのが当然だと思われています。
電車だと何度も乗換えがあって田舎の人には難しい、と妻が言います。
田舎では親戚を無料で泊まらせるのは当然という感覚だ、とも妻は言います。
両親だけなら納得できます。こちらも年1回は里帰りして無料で宿泊させてもらっているので。

しかし、義理の兄弟家族、義理の伯父伯母家族、義理のいとこ家族、など次々と泊まりに来られ、毎回テーマパークまで無料送迎の運転手役をさせられ、はっきり言って大迷惑です。
しかもこっちは狭いマンション、田舎の広い家とは事情が違うんです。

ユーザーID:7311102374

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  • 来る時には自分も出かける

    急に仕事が入ったとか何とか理由をつけて、親戚が来る時には彼らが家出るまえにあなたが出て、帰宅してから帰るようにするとか、むしろ自分がどこかに1〜2泊旅行に出かける。親戚のための運転も5回に4回は妻がすればいいのでは。免許ないなら免許とらせる。

    都会と田舎では家族親戚付き合いの濃さは違いますしね。お互い自分基準で全然譲らなければ、そのうち夫婦としても破綻すると思いますよ。ですので、奥さんとお互いに実家での親戚付合いはどうだったかを話し合い、それを元に自分達はどうしていこうか、これは絶対譲れないけどこれは相手に譲歩してもいいとか決めていったら。

    それで、親戚を家に泊めるなら年に何回(月に何回)か、あなたがしてもいいこと、送迎は毎回はしたくないから、せめて同年代以下は自分達で移動してほしいこととか(妻が引率していけばいいんじゃない?)。

    ユーザーID:1546146421

  • 補足

    わが家からテーマパークまで往復すると、車で最低1時間を要します。
    渋滞していれば最悪2時間ほどかかることもあります。
    親戚をテーマパークまで送るために早起きして最低1時間、そのあと電車で会社に行きます。
    帰宅してしばらくすると、親戚から「迎えにきてくれ」と電話が。
    それでまた最低1時間かけて迎えに行きます。
    2日連続でテーマパークに行く場合もあるので、その場合は4往復することになります。
    最も多いときは、同月に3組の親戚が泊まりに来ました。

    妻も都会暮らしが長いので、夫のイライラは理解しています。
    でも自分の生まれ育った環境もよく分かっているので、断れないのが実情です。

    ユーザーID:7311102374

  • 妻に全部させたら?

    それだけトピ主さんが妻親族をもてなしても、みんなが感謝してる相手は 妻でしょう。
    妻親族は、妻が良いと言ってるから 旦那も了承済みだと思ってるんですよ。

    妻に全部させて、トピ主さんは ホテルにでも避難したらどうですか?
    それはそれで馬鹿らしいとは思いますが、義理の従兄弟の世話をする位なら ホテルでテレビ観ながら寝たほうがマシな気がします。

    ユーザーID:0870267351

  • 貴方の両親&兄弟。

    それでは定期的に、貴方の兄弟家族&両親に同じく、2〜3泊して貰いましょうよ。

    どれだけ、気を使うか‥…

    それとも、反対に貴方の両親が来るのが厭で対抗しての事?

    ユーザーID:4779773496

  • 脱出しちゃえ。運転は奥様が当然やるように。

    いやいや、都会田舎関係なく単に奥さまの親族が図々しいのですよ。
    奥様も親には勿論、兄弟には良い姉妹。いとこ達にも良い従姉妹、伯父叔母にも良い姪っ子で居たいのでしょうね。
    しかし、宿泊だけでもうんざりだけれど1日中出て行ってテーマパークも勝手に行ってくれていたらまだしも、トピ主さんが仕事行っている日にも関わらず送迎迄やるって人が良すぎますね。
    もしかしたら食事代も全て出しているのでしょうか?。

    先ず奥様に車の免許取って貰いましょうか。
    で、親戚来る日はトピ主さんはゆっくりホテルでも宿泊したら如何です?。
    「仕事に支障が出るので僕はホテルへ行きます、テーマパークへの送迎は勿論妻がしますので。どうぞごゆっくり。」って終いにはこれが都会のやり方と奥様に言ってみたら?。嘘ですが。

    またはトピ主さんの遠くに住む親戚を泊まらせ、奥様に気持ち分かって貰うとか?。

    しかし奥様も夫に車の送迎やらせ、気を遣わせ思いやり無いですね。
    せめてご両親迄なら兎も角、他の親戚一同は奥様の口から「狭いのでホテルに泊まって。」と言えるようにならなかればなりませんね。

    こういうホテル代、タクシー代浮かせたい図々しい人達は家が狭いと言ってもキッチンでも、廊下でも良いから泊めてと言い出しそうですがね。

    ユーザーID:8645104483

  • そりゃ嫌だ

    まず、妻は あなたの「迷惑」「嫌だ」という気持ち知ってて
    いい顔し続ける人?

    言ってダメなら、同じ思いさせるしか方法はない。
    妻側の義理実家の人が訪問した日数だけ
    実家の祖 兄弟に泊まってもらう。
    親が難しいなら 同僚や 友達など。

    そして家計費からお金を使って
    出前寿司などで家計を圧迫させる。
    飲み食いして散らかす。

    奥さんが文句言ったら、
    妻側だって人呼んでるんだから
    何がいけないの?
    とすっとぼける。

    気を使って疲れる
    休まらないと 奥さんに言わせる。

    また 夏やすみの予定は
    今まで宿泊した人の家に 泊まりに行く。
    たまには地方都市で観光したいと名目でね
    同じ日数 同じように泊まる。
    大抵は断られるだろうけど
    向こうも安易に泊めてと言わなくなると思うから。

    あと、家は奥さんが考えを改めない限り
    絶対に購入しない。
    奥さんが家を欲しがっても
    無理無理ー 無料宿泊所にするためローンなんて払いたくない
    といって断る。

    あとは、泊まりに来た客いても
    当日は仕事の急用や会社の同僚と約束、実家の手伝いとでも言って
    家を出て 運転手はせずタクシー利用させる。

    あなたが妻の立場だったら
    来客布団をショボいもの(寒い 薄い)にして
    泊まりたくない家に仕向けることできるけど

    男性だったら小細工は難しいかも。

    奥さんが家計預かってるなら
    家計破綻させるよう
    派手に飲み食いして
    経済的に追い詰める。
    (給料は財形などで使えない貯金はして死守)

    1年程度は赤字家計になったとしても
    長い目でみれば
    来客拒否できれば安い出費かと。

    ユーザーID:1229713958

  • 俺はテーマパークの運転手じゃない!

    お気持ちよく分かります。私たちも昔大きなテーマパークの
    ある所に住宅を探してました。その期の募集に間に合わず、
    次の期の分譲に。私は違う所にしようと夫に言いました。
    私の言い分は通って、暫くして、雑誌にテーマパークの近くに
    住む主婦の手記を読んだのをいまだに忘れません。
    「私は〇〇ランドのおばさんじゃない」ってね。近い親戚は
    勿論の事、遠い親戚、交流のなかった友達家族までが菓子折り
    持って次々と訪ねて来たというのを読んで、心底助かったって
    思いましたよ。それから転勤で観光地に住んでる間は親戚は
    来ましたが、義両親の1週間滞在の時に一緒に観光に出かけ、
    帰って夕食の支度をするという手品みたいなことをしたのが
    一番の事で、その時も観光は楽しかった。義両親とも親しく
    なれたし、同居の兄嫁さんに息抜きしてもらえた。でもそれは
    私が専業主婦だったからです。
    主さまはお仕事してらっしゃるんですから、運転少なくとも
    当たり前の様にお迎えをされるのは無理です。奥さまは働いて
    らっしゃるのですね?一緒に行ってもらえないのですね?
    都会の鉄道網は便利だと思います。ちゃんと地図で説明して
    あげたら(奥さまが)如何でしょう?少なくともリピーターは
    電車をご利用下さいですね。大変だと思ったら来ないで
    しょうから。仕事が忙しくなったから送迎は無理と初めに言って
    みたらいかがですか?

    ユーザーID:4433103521

  • お疲れ様です

    大変ですね。心から同情します。

    >>親戚をテーマパークまで送るために早起きして最低1時間、そのあと電車で会社に行きます。
    帰宅してしばらくすると、親戚から「迎えにきてくれ」と電話が。

    私だったら、自分の親戚の為に夫にそんな負担をかけるなんて、考えられない。


    >>でも自分の生まれ育った環境もよく分かっているので、断れないのが実情です。

    断らないのはあなたの妻なのに、世話をするのは夫のあなたなんですよね。

    あなたのストレスの原因は、厚かましい親戚じゃなくて、それを許しているあなたの妻だと思いますよ。

    ユーザーID:2796612946

  • 毎週末、車で出掛けてしまいましょう

    交通手段が面倒になれば、その内来なくなるかもしれませんし、トピ主さんが何も手伝わなければ、奥様も自分一人で世話するのが嫌になり、断ってくれるかもです。

    あと、これは邪推ですが、奥様、親戚から宿泊代や食事代、車代のお礼とか受け取ってませんか?
    案外、奥様、小遣い稼ぎに呼んでたりしませんか?

    ユーザーID:9484726077

  • あちらも義理でお泊りしてるのかも

    田舎だと義理が重要視されます。もしかして、あちらも義理でお泊りしてるのかもしれません。本当はホテルに泊まりたいけど、親戚があるのにそこに泊まらないのは 返って失礼だと思っている可能性があります。
    私の祖母が通院が必要な時、退職して時間のあった母に手伝いをすすめましたら、そうすると叔母(母からすると義妹)の顔を潰すことになると言っていたことを思い出しました。頻繁な来客がご夫婦の関係が悪くなる一因になるのでしたら尚のこと、きっぱりお断りなさったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:0277575978

  • 奥様にさせる

    主さんは、マスオさんですか?

    自営業の家の婿なら、理解できますが…お勤めで、そんなんじゃ過労死しますよ。

    義両親以外は、主さんにとっては他人ですから、サービスする必要性はありません。

    奥様に断る様に言いましょう。主さんと奥様の問題ですよ。これは。

    確りして下さい。

    ユーザーID:5199420913

  • 実家に帰っては?

    奥様の親せきが来るときはご両親に事情を話して
    実家から仕事に行き来する?

    一般的には逆のパターンの時に勧められている方法です

    ユーザーID:8877180537

  • このあたりでリセットを

    トピ主さんは今まで充分におもてなしをした事を思います。
    ”奥様のご親戚には今まで充分にしたと思うので、今後は宿泊も送迎も無しにしてもらいたい” と奥様に言ってみてはどうでしょう?
    ”今まで充分にもてなした” っと言う事を強調してみて下さい。
    奥様のご両親には今まで通り面倒をみるというのを妥協点にもっていけば、ご親戚の分くらいはお断りしてくれるのでは?
    それでも奥様の同意が得られないのであれば、親戚の方が宿泊されている間、お一人だけでビジネスホテルにでも泊まるというのはどうでしょう?

    ユーザーID:2041200300

  • 補足2

    普段は、朝は夫が保育園まで子供を送りつつ出勤、妻が夕方迎えに行っています。
    二人とも正社員ですが、妻は時短勤務、夫は残業あり、自宅での育児はどうしても妻メインになってしまいます。
    そこに親戚のもてなしも加わり、妻も親戚と会えて嬉しいと同時に疲れていることでしょう。
    妻は、運転免許は持っていますが信号も少ない田舎道しか運転したことがありません。
    わが家の近所は道が狭いので車をキズつけられるのも心配、専ら夫が運転せざるを得ないと諦めています。

    イライラの対象は妻ではなく、その親戚たちの無神経さです。
    いくら田舎暮らしとはいえ情報社会の今、少しは想像力を働かせてほしいです。
    このトピックを読んでくれればいいのにと思います。
    比べる訳ではありませんが、夫の両親が来るときは毎回近くのビジネスホテルに自腹で宿泊しています。

    ユーザーID:7311102374

  • トピ主さんの家族友人も呼んでみたら?

    それは大変ですね

    トピ主さんの 友人や親戚に 理由を話して奥様ご家族と同じように止まりに来てもらったらどうですか?
    いいなりになってるから当たり前だと思われるんです
    是非実行してみて下さい

    ユーザーID:0707282998

  • 譲り合う

    都会に育ち結婚後は田舎で暮らしてる嫁です。

    こういう文化の違いはお互いに譲り合わなきゃどうしようもありません。
    少なくともトピ主さんは義理親戚の宿泊を黙認しているのですから、送迎だけは妻にさせることです。
    もし運転できないのなら妻が付き添って電車で行くのです。

    とにかく相手の文化全否定はダメですし、100%相手に合わせてもいつか爆発します。

    ユーザーID:2310652176

  • なぜはっきり言わないのですか?

    泊まりに来て毎回テーマパークですか??
    何度も来ているならそろそろ慣れてもらって公共交通機関で往復してもらいましょうよ。

    そもそも狭いマンションなのに泊まりに来る(泊めさせる)っていう神経が理解出来ません。泊まりに来た人達は雑魚寝ですか?
    そこまでして宿泊費浮かせたいのか??

    もうね、はっきり言うしかありません。
    朝送って行って帰ってきて電車で通勤・・おかしいですよ。
    迎えに行くのだって、職場から電車に乗って一旦帰宅して
    クルマを出してお迎えでしょ?

    何とも思わない親戚って、私には理解出来ません。
    せめて気持ちだけでもお金を用意するとか、テーマパークの帰りに
    買い物行って総菜とか食材買ってくるとかもないんですよね?

    はっきり言いましょうよ。なぜ言えないんですかね?
    奥さんに言いなりで頭上がらないんですか?

    年に1回程度なら良いとしても入れ替わり立ち替わり親戚がぞくぞく泊まりに来て、送迎させられてって・・・
    こんなことがずうっと続くなんて、帰宅拒否症になっちゃいますよ。
    それでも律儀に帰宅して、接待して、また送迎するんですよね・・。

    ユーザーID:1628621798

  • 全ての世話を

    妻に丸投げ案に1票です。

    何泊も宿泊となると、トピ主様も気が休まりませんよね。
    思い切って親戚が来ている間はウィークリーマンションなどに避難しては如何ですか?

    奥様は専業主婦ですか?
    まあ共稼ぎでも何でもいいですが、別部屋を借りる費用も「親戚を迎え入れる経費」として家計から(もしくは奥様の財布から)出しましょう。

    当然、金銭的に厳しくなってきますよね。
    それで奥様から文句が出るなら「では断ってくれ」の一言ですよ。

    置くさあのじっかは〜といってもね、奥様はその実家を「出た身」です。
    実家と同じことをするのはお門違い。

    くりかえします。
    夫が歓迎しない客人を迎え入れるなら、妻の財布から全て賄ってもらいましょう。
    テーマパークへの送迎も「おれが招いた客人じゃないから」とキッパリ断りましょう。

    ユーザーID:5255644798

  • 妻がおかしいです

    そりゃ年に数度、妻の身内ならお接待もするでしょう
    休日ならば、送迎もするでしょう

    しかし、親しい人や良識のある人は無料などとは言わないですし

    仕事がある人に送迎は頼みません

    都会の小さなマンションに泊まって
    送迎を頼むのは
    ただの厚かましい人です

    私は田舎出身ですが
    方向音痴の妹も
    電車を使ったことない母だって
    一人で電車に乗ってきます

    日本語が不自由な外国人だって
    テーマパークには自分で移動します

    車で1時間かかるなら、テーマパークには近くないし
    電車で言ったほうが早くつくのでは?
    いっそ隣接のホテルのほうがべんりだし、わざわざ家に寄ってもらうこともないでしょう

    田舎の常識は田舎、ここは都会です
    断ったところで、今後のトピ主さんの生活には何の影響もありません

    妻がいい顔したいだけでしょう

    今後は宿泊を断ること
    もちろん送迎も拒否

    断り文句は
    夫が嫌がるから、もうできない

    厚かましい連中はとやかく言うだろうが
    非常識に付き合う必要も
    そんな田舎は年に一度しか行かないのだから問題ないでしょう

    嫁親がしゃしゃり出たところで
    実家の付き合いを、嫁に行った人が調整する必要もありません
    それならば実費は実家に請求しましょう

    ユーザーID:5312047165

  • 毎回出張ということで、逃げましょう

    あなたが毎回イライラする必要はありません。
    急遽、出張が入ったと言って帰らなければいいのです。

    もしくは、義理両親に
    『あなたの親戚がよく来るので、そのもてなしでお金がかかるので、帰省するお金がないです。』
    と言って帰るのを辞めるか、
    『あなた方の親戚が多く来るので、大きな家を借りたいと思います。
    あなたの親戚のためですから、援助をお願いします。』
    と言ってみるか。

    無駄なプライドなんでいらないです。
    嫌なことには立ち向かう勇気の方があなたの人生には大切です。

    もしくは『毎回、お土産とか心遣いされるのはお互い面倒なので、一泊1人5,000円いただきます。』
    と言えばいいのに。

    我が家は有名温泉に別荘がありますが、友人に貸すときは『一泊3,000円プラス掃除(リネン類は持参)』としてますが、皆さん好評ですよ。
    連休でもいつでも空いていれば値段一緒だし、当日ドタキャンしてもお金取らないし。
    友達に『毎回、温泉まんじゅうもらってもこちらも迷惑だし〜』と言ったら納得してくれたし、
    友達も『お金払った方が[また行きたい!]と言いやすい』と好評です。

    いやでもいつか言わないと一生やらなければならないことになります。

    もしくはもっと小さな家に引っ越して、布団を捨ててしまうとか?

    ユーザーID:3230146782

  • 車送迎は事前に断りましょう

    それは奥さんの配慮がなさすぎ。

    ご夫婦でよく話し合って、ご主人が納得出来るルールをつくって下さい。

    平日に車送迎を強いられるなんて、キレていいですよ。

    ユーザーID:4046123611

  • あなたもあなただ

    この件について妻としっかり話し合い、まずは妻に義理親戚に
    出来ない旨をきっぱり伝えさせるのが筋です。それができない
    なら、あなたがしっかり義理親戚に伝えなさい。生活や家計に
    支障をきたしているため、以後のテーマパーク絡みの宿泊送迎
    は一切固くお断りしますと。

    田舎の感覚と、テーマパーク絡みでの利用とは話が違います。
    単に便利に利用してるだけじゃないですか。それに、あなたが
    たがホイホイと話を受けるから、相手もなんとも思わないんで
    すよ。

    どうしてもきっぱりと断れないなら、依頼がある度に○○日は
    だめだから○○日にしてくれ、時間は何時〜何時、それ以外は
    無理だから電車でどうぞ、迎えに行ってもいいですが3時間位
    お待ちくださいとか、一泊以上はご勘弁、朝は平日なら7時には
    出てください。などなど、細々と条件をだしたらどうですか?
    言われるままに受けるから便利この上ない無料送迎付の宿泊所
    状態じゃないですか。

    いつまでも、田舎感覚の妻に迎合することないんですよ。無理
    なものは無理なですから。そしてあなたも、良かれと思ってや
    っているところもあるんでしょうけど、もうお人好しはやめま
    しょう。

    ユーザーID:4616268096

  • それでも断ったほうがいい

    >電車だと何度も乗換えがあって田舎の人には難しい
    難しい場所に遊びに来なければいいのに…

    少なくとも、送迎はお断りして下さい。
    通勤に差し支えるので「出来ません」と。
    今までの事を言われたら、「今まで経験したので、出来ないと判断しました」と。

    断りにくくても、断らなければ変わりません。
    ちなみに私も田舎者ですが、トピ主さまが迷惑なのは理解できます。

    ユーザーID:1337334451

  • わかります。

    私の夫の親、親戚は「タクシー」を利用しようとしません。

    駅に迎えに来るのが当たり前だろうといいます。

    私は駐車場は借りるもの、交通機関が発達している市で育ったので
    「(例えば)病院までタクシー」が当たり前でした。

    もう、奥さんの実家の人たちには理解してもらえないでしょう。

    奥さんに自分が送迎する事、宿泊はそれぞれがビジネスホテルにでも泊まる、食事は奢らないと

    言えたらいいですね。ガソリン代はタダと思っているしホテル代浮いたお金遊ぼうと
    しているんですね。

    トピ主さんの友人(子連れがいいですね)を5月の連休に連泊したらどうでしょうか。

    奥さんが何か言ってきたら「そちらの身内のサービスはもう終了。次は自分のね」と

    言いたいですね。連泊する失礼な友人もいないでしょうが、トピ主さんの親戚総動員で

    奥さんを逃がさないようにしましょう。

    私は関東の人気巨大テーマパーク近くの住人ですが、近所にテーマパーク行きのバスの停留所があります。
    (テーマパーク嫌いなのでバスに乗った事もありませんが。だから誰も来ない。)

    奥さん、テーマパーク近くに住んでいるのが親戚から羨ましいと思われているんでしょうね。

    次の5月の連休が恐ろしいですよね。

    ユーザーID:2998349281

  • それは奥さんが悪い

    私の友人(女性)も全く同じ、結婚直後から女性側の親戚がどんどん泊まりに来ていましたね。
    田舎は車社会ですから、車で送迎も当たり前。
    滞在費も払わない。
    でも、最初は受け入れていたしもてなしていたけど、どんどん図々しくなる要求に、友人が親戚に「仕事で疲れてるんだから、送迎はできない。電車で行って。」って言ったそうです。
    それでも陰で断れないご主人にお願いしてたそうですが、それも撤回させてました。
    行き方が良く分からないって、日本語通じるんだから大丈夫です。
    遊ぶ元気があるなら行けるはずです。
    第一、そのご立派なスマホで検索すれば、大抵のことは分かるんですから。

    奥さんが断らないとダメですね。
    まずは奥さんに嫌だと言う、それでも奥さんが断らないようなら、奥さんが一緒に電車に乗って案内と荷物持ちをしてあげたらいい。

    でも、トピ主さん側の親せきやご両親にもしっかりもてなしをしてくれるような奥さんなら、全て断るのではなく、できる範囲でもてなしてあげては?

    ユーザーID:2701507121

  • 小学校入学を好機としましょう。

     来年、再来年にはお子様が小学校へ入学されると思います。小学校へ入学するので、塾の送迎、早寝早起き、生活リズムの安定、などなどを理由に、反論を言わせる余地なく今までのホテル役を終了といたしましょう。誰も困りませんよ。それまでに、妻に送迎役、ホスト役を十二分にしていただき、同じ意見を持つ方向にしておくことが肝要です。

    ユーザーID:3079236982

  • 送迎なしでいいのでは?

    補足読みました。

    送迎は無理だと、今後は断りましょう。
    田舎の人間に何度かの乗換は難しいといっても、せいぜい乗換って三回ぐらいじゃないですか?
    というか、調べると近くの駅からテーマパーク行きの直行バスが出てたりしませんか?
    調べてみると意外にあったりしますよ。
    難しいといっても、宿泊費を浮かせるために来ているならばやりますよ。

    いまみたいにテーマパークの送迎付きなら、親戚中に楽だったと話して
    そのうち、よくわからない親戚の友人や遠い親戚も来ますよ。

    食事なし、宿泊のみで門限付き。
    この位で十分だと思います。
    それでも、やってくる親戚はいると思いますが送迎なしならば気持ちは少し楽になるのでは?

    親戚滞在中の帰宅後は、速攻でお酒飲むのも手ですよ。
    仕事の付き合いで飲まされたと言えば、もし電話が来て迎えに行けなくても相手は文句言えませんから。

    ユーザーID:0800006691

  • お二人とも人が良すぎません?

    それに付け込むご親戚、図々し過ぎ。

    今まで甘えさせてもらっていたから、急に断ると親戚付き合いが気まずくなるかもしれないけど、自分たちの生活を犠牲にしてまでストレスに耐える必要はないでしょう。

    テーマパークを楽しむのには、宿泊費も交通費もかかるという、きわめて当たり前のことがお解かりにならないご親戚に、世間の常識を教えてあげましょうよ。

    ユーザーID:0876370618

  • 我慢のし過ぎ

     あなた、バカにされていますよ。なんで断らないの?断れない何か特別な弱みでもあるのでしょうか。まったく理解できません。
     親族が非常識なのはわかりますが、あなたたち夫婦も非常識です。

    ユーザーID:9751530480

  • お気持ちお察しします。

    私も田舎出身ですが、都会でひとり暮らしをしていたときはよくコンサートやイベントなどで上京した親類縁者を泊めていました。
    気心知れた人が殆どでしたが、やはりクローズドな部分を晒して脅かされることにはまちがいないので、精神衛生保持と宿泊費を取らないかわりに、交換条件として手みやげ必携or外食での奢りを1回(高級店などではなくファミレスやファストフード)or風呂トイレの掃除&私が仕事で部屋に不在のときは必ず外出することを要求していました。
    皆快く受け入れてくれ、お互いにWinWinだったかと。そこで文句を垂れるようなら交渉決裂なだけです。「常識的に考えてよ」って言えば常識ある人なら言うまでもなく前者ですし、文句を垂れるようならどう思われても私の人生の敵にしかならない存在なので付き合いをやめるだけです。幸い、そういう人はいませんでしたが、トピ主さんの所はどうなのでしょう。

    乗り換えが大変?
    大変なのは都会人だろうが田舎者だろうが同じです。
    都会人だって生まれた瞬間からできるわけなんかないんだから。
    わからなければ駅員さんに聞けばいいだけなのに、きっとそれが恥ずかしいことと思うんでしょうね。
    だから変に理由をつけて電車に乗るのを避ける。
    電車が嫌なら、大きなテーマパークの周辺には必ず送迎バスを出しているリーズナブルなネイバーホテルがあるはず。また、更に宿泊費をケチりたいと言うならテーマパークまで電車1本乗りっぱなしで行けるカプセルホテルやゲストハウスを探してそちらをご案内してはいかがでしょう。
    義理の身内と狭い空間で寝食共にできるくらい肝が座った方々なら相部屋なんてどうということもないはず。

    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:4957114876

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