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義理の親戚が次々泊まりにくる

イライラ夫
2019年3月5日 17:40

40代夫婦と保育園児の3人家族。
人気テーマパークがある都道府県の2LDKの小さなマンションに住んでいます。
夫は都会出身、妻はかなりの田舎出身です。

妻の親類縁者が入れ替わり立ち代わり泊まりに来るのが大きなストレスです。
目的はテーマパークで、毎回2〜3人単位で泊まりにきます。
最低でも3泊以上はしていきます。(もちろん無料で)

テーマパークまで夫が車で送迎するのが当然だと思われています。
電車だと何度も乗換えがあって田舎の人には難しい、と妻が言います。
田舎では親戚を無料で泊まらせるのは当然という感覚だ、とも妻は言います。
両親だけなら納得できます。こちらも年1回は里帰りして無料で宿泊させてもらっているので。

しかし、義理の兄弟家族、義理の伯父伯母家族、義理のいとこ家族、など次々と泊まりに来られ、毎回テーマパークまで無料送迎の運転手役をさせられ、はっきり言って大迷惑です。
しかもこっちは狭いマンション、田舎の広い家とは事情が違うんです。

ユーザーID:7311102374  


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タイトル 投稿者 更新時間
来る時には自分も出かける
あ。
2019年3月5日 18:31

急に仕事が入ったとか何とか理由をつけて、親戚が来る時には彼らが家出るまえにあなたが出て、帰宅してから帰るようにするとか、むしろ自分がどこかに1〜2泊旅行に出かける。親戚のための運転も5回に4回は妻がすればいいのでは。免許ないなら免許とらせる。

都会と田舎では家族親戚付き合いの濃さは違いますしね。お互い自分基準で全然譲らなければ、そのうち夫婦としても破綻すると思いますよ。ですので、奥さんとお互いに実家での親戚付合いはどうだったかを話し合い、それを元に自分達はどうしていこうか、これは絶対譲れないけどこれは相手に譲歩してもいいとか決めていったら。

それで、親戚を家に泊めるなら年に何回(月に何回)か、あなたがしてもいいこと、送迎は毎回はしたくないから、せめて同年代以下は自分達で移動してほしいこととか(妻が引率していけばいいんじゃない?)。

ユーザーID:1546146421
補足
イライラ夫(トピ主)
2019年3月5日 19:27

わが家からテーマパークまで往復すると、車で最低1時間を要します。
渋滞していれば最悪2時間ほどかかることもあります。
親戚をテーマパークまで送るために早起きして最低1時間、そのあと電車で会社に行きます。
帰宅してしばらくすると、親戚から「迎えにきてくれ」と電話が。
それでまた最低1時間かけて迎えに行きます。
2日連続でテーマパークに行く場合もあるので、その場合は4往復することになります。
最も多いときは、同月に3組の親戚が泊まりに来ました。

妻も都会暮らしが長いので、夫のイライラは理解しています。
でも自分の生まれ育った環境もよく分かっているので、断れないのが実情です。

ユーザーID:7311102374
妻に全部させたら?
みんみ
2019年3月5日 20:30

それだけトピ主さんが妻親族をもてなしても、みんなが感謝してる相手は 妻でしょう。
妻親族は、妻が良いと言ってるから 旦那も了承済みだと思ってるんですよ。

妻に全部させて、トピ主さんは ホテルにでも避難したらどうですか?
それはそれで馬鹿らしいとは思いますが、義理の従兄弟の世話をする位なら ホテルでテレビ観ながら寝たほうがマシな気がします。

ユーザーID:0870267351
貴方の両親&兄弟。
antique
2019年3月5日 20:49

それでは定期的に、貴方の兄弟家族&両親に同じく、2〜3泊して貰いましょうよ。

どれだけ、気を使うか‥…

それとも、反対に貴方の両親が来るのが厭で対抗しての事?

ユーザーID:4779773496
脱出しちゃえ。運転は奥様が当然やるように。
それは嫌だ。
2019年3月5日 22:32

いやいや、都会田舎関係なく単に奥さまの親族が図々しいのですよ。
奥様も親には勿論、兄弟には良い姉妹。いとこ達にも良い従姉妹、伯父叔母にも良い姪っ子で居たいのでしょうね。
しかし、宿泊だけでもうんざりだけれど1日中出て行ってテーマパークも勝手に行ってくれていたらまだしも、トピ主さんが仕事行っている日にも関わらず送迎迄やるって人が良すぎますね。
もしかしたら食事代も全て出しているのでしょうか?。

先ず奥様に車の免許取って貰いましょうか。
で、親戚来る日はトピ主さんはゆっくりホテルでも宿泊したら如何です?。
「仕事に支障が出るので僕はホテルへ行きます、テーマパークへの送迎は勿論妻がしますので。どうぞごゆっくり。」って終いにはこれが都会のやり方と奥様に言ってみたら?。嘘ですが。

またはトピ主さんの遠くに住む親戚を泊まらせ、奥様に気持ち分かって貰うとか?。

しかし奥様も夫に車の送迎やらせ、気を遣わせ思いやり無いですね。
せめてご両親迄なら兎も角、他の親戚一同は奥様の口から「狭いのでホテルに泊まって。」と言えるようにならなかればなりませんね。

こういうホテル代、タクシー代浮かせたい図々しい人達は家が狭いと言ってもキッチンでも、廊下でも良いから泊めてと言い出しそうですがね。

ユーザーID:8645104483
そりゃ嫌だ
あやとり虫
2019年3月5日 22:47

まず、妻は あなたの「迷惑」「嫌だ」という気持ち知ってて
いい顔し続ける人?

言ってダメなら、同じ思いさせるしか方法はない。
妻側の義理実家の人が訪問した日数だけ
実家の祖 兄弟に泊まってもらう。
親が難しいなら 同僚や 友達など。

そして家計費からお金を使って
出前寿司などで家計を圧迫させる。
飲み食いして散らかす。

奥さんが文句言ったら、
妻側だって人呼んでるんだから
何がいけないの?
とすっとぼける。

気を使って疲れる
休まらないと 奥さんに言わせる。

また 夏やすみの予定は
今まで宿泊した人の家に 泊まりに行く。
たまには地方都市で観光したいと名目でね
同じ日数 同じように泊まる。
大抵は断られるだろうけど
向こうも安易に泊めてと言わなくなると思うから。

あと、家は奥さんが考えを改めない限り
絶対に購入しない。
奥さんが家を欲しがっても
無理無理ー 無料宿泊所にするためローンなんて払いたくない
といって断る。

あとは、泊まりに来た客いても
当日は仕事の急用や会社の同僚と約束、実家の手伝いとでも言って
家を出て 運転手はせずタクシー利用させる。

あなたが妻の立場だったら
来客布団をショボいもの(寒い 薄い)にして
泊まりたくない家に仕向けることできるけど

男性だったら小細工は難しいかも。

奥さんが家計預かってるなら
家計破綻させるよう
派手に飲み食いして
経済的に追い詰める。
(給料は財形などで使えない貯金はして死守)

1年程度は赤字家計になったとしても
長い目でみれば
来客拒否できれば安い出費かと。

ユーザーID:1229713958
俺はテーマパークの運転手じゃない!
雨傘
2019年3月5日 22:51

お気持ちよく分かります。私たちも昔大きなテーマパークの
ある所に住宅を探してました。その期の募集に間に合わず、
次の期の分譲に。私は違う所にしようと夫に言いました。
私の言い分は通って、暫くして、雑誌にテーマパークの近くに
住む主婦の手記を読んだのをいまだに忘れません。
「私は〇〇ランドのおばさんじゃない」ってね。近い親戚は
勿論の事、遠い親戚、交流のなかった友達家族までが菓子折り
持って次々と訪ねて来たというのを読んで、心底助かったって
思いましたよ。それから転勤で観光地に住んでる間は親戚は
来ましたが、義両親の1週間滞在の時に一緒に観光に出かけ、
帰って夕食の支度をするという手品みたいなことをしたのが
一番の事で、その時も観光は楽しかった。義両親とも親しく
なれたし、同居の兄嫁さんに息抜きしてもらえた。でもそれは
私が専業主婦だったからです。
主さまはお仕事してらっしゃるんですから、運転少なくとも
当たり前の様にお迎えをされるのは無理です。奥さまは働いて
らっしゃるのですね?一緒に行ってもらえないのですね?
都会の鉄道網は便利だと思います。ちゃんと地図で説明して
あげたら(奥さまが)如何でしょう?少なくともリピーターは
電車をご利用下さいですね。大変だと思ったら来ないで
しょうから。仕事が忙しくなったから送迎は無理と初めに言って
みたらいかがですか?

ユーザーID:4433103521
お疲れ様です
ビロード
2019年3月5日 23:50

大変ですね。心から同情します。

>>親戚をテーマパークまで送るために早起きして最低1時間、そのあと電車で会社に行きます。
帰宅してしばらくすると、親戚から「迎えにきてくれ」と電話が。

私だったら、自分の親戚の為に夫にそんな負担をかけるなんて、考えられない。


>>でも自分の生まれ育った環境もよく分かっているので、断れないのが実情です。

断らないのはあなたの妻なのに、世話をするのは夫のあなたなんですよね。

あなたのストレスの原因は、厚かましい親戚じゃなくて、それを許しているあなたの妻だと思いますよ。

ユーザーID:2796612946
毎週末、車で出掛けてしまいましょう携帯からの書き込み
ささにしき
2019年3月6日 0:22

交通手段が面倒になれば、その内来なくなるかもしれませんし、トピ主さんが何も手伝わなければ、奥様も自分一人で世話するのが嫌になり、断ってくれるかもです。

あと、これは邪推ですが、奥様、親戚から宿泊代や食事代、車代のお礼とか受け取ってませんか?
案外、奥様、小遣い稼ぎに呼んでたりしませんか?

ユーザーID:9484726077
あちらも義理でお泊りしてるのかも
ダラス
2019年3月6日 1:14

田舎だと義理が重要視されます。もしかして、あちらも義理でお泊りしてるのかもしれません。本当はホテルに泊まりたいけど、親戚があるのにそこに泊まらないのは 返って失礼だと思っている可能性があります。
私の祖母が通院が必要な時、退職して時間のあった母に手伝いをすすめましたら、そうすると叔母(母からすると義妹)の顔を潰すことになると言っていたことを思い出しました。頻繁な来客がご夫婦の関係が悪くなる一因になるのでしたら尚のこと、きっぱりお断りなさったほうがよろしいかと。

ユーザーID:0277575978
奥様にさせる携帯からの書き込み
三毛猫
2019年3月6日 2:49

主さんは、マスオさんですか?

自営業の家の婿なら、理解できますが…お勤めで、そんなんじゃ過労死しますよ。

義両親以外は、主さんにとっては他人ですから、サービスする必要性はありません。

奥様に断る様に言いましょう。主さんと奥様の問題ですよ。これは。

確りして下さい。

ユーザーID:5199420913
実家に帰っては?
おばさん
2019年3月6日 4:52

奥様の親せきが来るときはご両親に事情を話して
実家から仕事に行き来する?

一般的には逆のパターンの時に勧められている方法です

ユーザーID:8877180537
このあたりでリセットを
かんな
2019年3月6日 4:53

トピ主さんは今まで充分におもてなしをした事を思います。
”奥様のご親戚には今まで充分にしたと思うので、今後は宿泊も送迎も無しにしてもらいたい” と奥様に言ってみてはどうでしょう?
”今まで充分にもてなした” っと言う事を強調してみて下さい。
奥様のご両親には今まで通り面倒をみるというのを妥協点にもっていけば、ご親戚の分くらいはお断りしてくれるのでは?
それでも奥様の同意が得られないのであれば、親戚の方が宿泊されている間、お一人だけでビジネスホテルにでも泊まるというのはどうでしょう?

ユーザーID:2041200300
補足2
イライラ夫(トピ主)
2019年3月6日 7:59

普段は、朝は夫が保育園まで子供を送りつつ出勤、妻が夕方迎えに行っています。
二人とも正社員ですが、妻は時短勤務、夫は残業あり、自宅での育児はどうしても妻メインになってしまいます。
そこに親戚のもてなしも加わり、妻も親戚と会えて嬉しいと同時に疲れていることでしょう。
妻は、運転免許は持っていますが信号も少ない田舎道しか運転したことがありません。
わが家の近所は道が狭いので車をキズつけられるのも心配、専ら夫が運転せざるを得ないと諦めています。

イライラの対象は妻ではなく、その親戚たちの無神経さです。
いくら田舎暮らしとはいえ情報社会の今、少しは想像力を働かせてほしいです。
このトピックを読んでくれればいいのにと思います。
比べる訳ではありませんが、夫の両親が来るときは毎回近くのビジネスホテルに自腹で宿泊しています。

ユーザーID:7311102374
トピ主さんの家族友人も呼んでみたら?携帯からの書き込み
ミルクココア
2019年3月6日 8:11

それは大変ですね

トピ主さんの 友人や親戚に 理由を話して奥様ご家族と同じように止まりに来てもらったらどうですか?
いいなりになってるから当たり前だと思われるんです
是非実行してみて下さい

ユーザーID:0707282998
譲り合う
同居嫁
2019年3月6日 8:39

都会に育ち結婚後は田舎で暮らしてる嫁です。

こういう文化の違いはお互いに譲り合わなきゃどうしようもありません。
少なくともトピ主さんは義理親戚の宿泊を黙認しているのですから、送迎だけは妻にさせることです。
もし運転できないのなら妻が付き添って電車で行くのです。

とにかく相手の文化全否定はダメですし、100%相手に合わせてもいつか爆発します。

ユーザーID:2310652176
なぜはっきり言わないのですか?
日暮し紋次郎
2019年3月6日 8:47

泊まりに来て毎回テーマパークですか??
何度も来ているならそろそろ慣れてもらって公共交通機関で往復してもらいましょうよ。

そもそも狭いマンションなのに泊まりに来る(泊めさせる)っていう神経が理解出来ません。泊まりに来た人達は雑魚寝ですか?
そこまでして宿泊費浮かせたいのか??

もうね、はっきり言うしかありません。
朝送って行って帰ってきて電車で通勤・・おかしいですよ。
迎えに行くのだって、職場から電車に乗って一旦帰宅して
クルマを出してお迎えでしょ?

何とも思わない親戚って、私には理解出来ません。
せめて気持ちだけでもお金を用意するとか、テーマパークの帰りに
買い物行って総菜とか食材買ってくるとかもないんですよね?

はっきり言いましょうよ。なぜ言えないんですかね?
奥さんに言いなりで頭上がらないんですか?

年に1回程度なら良いとしても入れ替わり立ち替わり親戚がぞくぞく泊まりに来て、送迎させられてって・・・
こんなことがずうっと続くなんて、帰宅拒否症になっちゃいますよ。
それでも律儀に帰宅して、接待して、また送迎するんですよね・・。

ユーザーID:1628621798
全ての世話を
ICHICO
2019年3月6日 9:29

妻に丸投げ案に1票です。

何泊も宿泊となると、トピ主様も気が休まりませんよね。
思い切って親戚が来ている間はウィークリーマンションなどに避難しては如何ですか?

奥様は専業主婦ですか?
まあ共稼ぎでも何でもいいですが、別部屋を借りる費用も「親戚を迎え入れる経費」として家計から(もしくは奥様の財布から)出しましょう。

当然、金銭的に厳しくなってきますよね。
それで奥様から文句が出るなら「では断ってくれ」の一言ですよ。

置くさあのじっかは〜といってもね、奥様はその実家を「出た身」です。
実家と同じことをするのはお門違い。

くりかえします。
夫が歓迎しない客人を迎え入れるなら、妻の財布から全て賄ってもらいましょう。
テーマパークへの送迎も「おれが招いた客人じゃないから」とキッパリ断りましょう。

ユーザーID:5255644798
妻がおかしいです
レンのん
2019年3月6日 9:55

そりゃ年に数度、妻の身内ならお接待もするでしょう
休日ならば、送迎もするでしょう

しかし、親しい人や良識のある人は無料などとは言わないですし

仕事がある人に送迎は頼みません

都会の小さなマンションに泊まって
送迎を頼むのは
ただの厚かましい人です

私は田舎出身ですが
方向音痴の妹も
電車を使ったことない母だって
一人で電車に乗ってきます

日本語が不自由な外国人だって
テーマパークには自分で移動します

車で1時間かかるなら、テーマパークには近くないし
電車で言ったほうが早くつくのでは?
いっそ隣接のホテルのほうがべんりだし、わざわざ家に寄ってもらうこともないでしょう

田舎の常識は田舎、ここは都会です
断ったところで、今後のトピ主さんの生活には何の影響もありません

妻がいい顔したいだけでしょう

今後は宿泊を断ること
もちろん送迎も拒否

断り文句は
夫が嫌がるから、もうできない

厚かましい連中はとやかく言うだろうが
非常識に付き合う必要も
そんな田舎は年に一度しか行かないのだから問題ないでしょう

嫁親がしゃしゃり出たところで
実家の付き合いを、嫁に行った人が調整する必要もありません
それならば実費は実家に請求しましょう

ユーザーID:5312047165
毎回出張ということで、逃げましょう
鬼嫁予備軍
2019年3月6日 10:07

あなたが毎回イライラする必要はありません。
急遽、出張が入ったと言って帰らなければいいのです。

もしくは、義理両親に
『あなたの親戚がよく来るので、そのもてなしでお金がかかるので、帰省するお金がないです。』
と言って帰るのを辞めるか、
『あなた方の親戚が多く来るので、大きな家を借りたいと思います。
あなたの親戚のためですから、援助をお願いします。』
と言ってみるか。

無駄なプライドなんでいらないです。
嫌なことには立ち向かう勇気の方があなたの人生には大切です。

もしくは『毎回、お土産とか心遣いされるのはお互い面倒なので、一泊1人5,000円いただきます。』
と言えばいいのに。

我が家は有名温泉に別荘がありますが、友人に貸すときは『一泊3,000円プラス掃除(リネン類は持参)』としてますが、皆さん好評ですよ。
連休でもいつでも空いていれば値段一緒だし、当日ドタキャンしてもお金取らないし。
友達に『毎回、温泉まんじゅうもらってもこちらも迷惑だし〜』と言ったら納得してくれたし、
友達も『お金払った方が[また行きたい!]と言いやすい』と好評です。

いやでもいつか言わないと一生やらなければならないことになります。

もしくはもっと小さな家に引っ越して、布団を捨ててしまうとか?

ユーザーID:3230146782
 
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