半返しは自分のお金?

レス34
お気に入り126

ゆーた

ひと

私は来年度から大学生になり、一人暮らしを始めます。

母の知り合いで、昔から私のことを可愛がってくださった方から、先日お祝い金を頂いたのですが、頂いた直後に母から「その半額を頂戴」と言われました。
内祝いを頂いた時に「半返し」をする必要があるというのは常識なのは分かりますが、それは「私が頂いたお金を半分使ってお返しする」というものなのでしょうか?

私は一人暮らしで、自力で生活しなければならない為、経済的にも親から半ば独立して生活する必要があります。そのため半返しは私自身ではなく母のお金から払うものではないか、と考えています。

確かに世間では貰った本人が返す、というものが常識だとは思いますが、まだ収入源もそれほどの貯蓄もない子供である私が返すのはかなり辛いと感じました。泣

「頂いた半分」という常識は知っていますが、わざわざ「頂いたお金を使う」のは正しいのでしょうか?
それとも母が自分のお金を使いたくないから、子供の貰ったお金でどうにかしようという考えによるものなのでしょうか?

私の境遇を含め、どうすることが適切か教えてください!!

ユーザーID:1983507988

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数34

レスする
  • 各家庭によるのだろうけど

    貰ったお金から半分返すのが半返しだと思います。

    >収入源もそれほどの貯蓄もない子供である私が返すのはかなり辛いと感じました。泣

    貰ったものを超えて返すのではなく、
    貰ったものの中から、半分だけ返すわけですから、
    収入源があるかどうか、
    貯蓄があるかどうかは関係ないです。
    どうやったって、マイナスにはならないですから。
    半返しでは、ゼロにさえなりません。

    例えば、1万円貰って5千円返すなら、プラス5千円です。
    マイナスどころか、ゼロにさえなってません。
    プラス5千円です。

    何も貰えなかったらゼロだったところ、
    5千円手にすることができた。
    それの何が「辛い」のか。
    意味が分かりません。

    最初から「5千円貰った」と思っておけば、5千円の得です。
    「1万円貰ったのに、5千円に減った!」という考え方をするから、ダメなのでは?

    ユーザーID:0629005829

  • 自分で返したら?

    それは家それぞれの考え方じゃないでしょうか?

    そんなに不信感があるなら
    自分で住所聞いて
    何かギフトを送っては?
    別にきっちり半分である必要もないです。
    きちんとお礼状書きましょう。

    何を贈ろうとかお母さんが悩む手間も省けるし
    それがいいと思います。

    ユーザーID:8512824761

  • 入学おめでとうございます。

    ゴメンね、お母様に一票です。

    主さんの主張通りお母様からお金を出すべきなら、主さんはそもそもそのお祝い金を受け取るべきではありませんので、全額お母様へ戻してから、お母様から半返ししてもらいましょう。
    残りは学費にあてれば良いですから。
    (学費は親持ちでしょうから。)

    私にも大学生の息子がいますが、大学へ進学するのは主さん自身の選択だと思います。
    お母様から強制されて大学に進学するのではないはずです。

    もしお母様から強制されて主さんは大学に進学するのなら、それは主さんの意見が通って当然だと思いますが、そうではないのでしょ?

    ちなみに、私は奨学金とバイトで私学の理系四大を、全部自分のお金で何とかして卒業しました。
    主さんがお金がなくて大変な気持ちはよくわかります。
    でも、お祝い金に関してはお母様が正しい。

    お金が足りないなら、お母様に文句を言うのではなく、お母様と交渉することです。

    ユーザーID:7948645054

  • 要らない。

    『入学のお祝い』でしょうか?
    地域では『内祝い』をする場合もあります。
    普段、親戚でそのような付き合いでしょうか?

    『お礼の書状』で良いのでは?
    姪から『お祝いありがとうございました。
    初めての、一人暮らし
    キャンパス生活が今から、楽しみです』と、ハガキが届き嬉しかったですよ。

    ユーザーID:6661466831

  • 入学祝いだと

    出産や結婚、法事などはしますが
    入学祝い、卒業祝いはそもそもお返しはしないものだと思います。
    そういう認識の人が多いです。
    もちろん中にはそういう風にお返しをする人もいるかもしれませんが、学生さんのこれからって言うときにお祝いとしてお金を出すのにお返しは望んでないと思います。
    同じくもらったご家庭でおめでたいことがあった時に同じ額はお祝いをつつむという考えかなと思います。
    お母様も返さなければと勘違いされてる事はありませんか?

    ユーザーID:8288379562

  • 我が家では

    進級・新入学のお祝いは親が受け取って管理します。
    使い道も、基本的には親が決めています。
    もちろん、子供のために使うのですが。

    お祝いは、単なるお小遣いとは違います。
    生活費や遊興費の一部としてなしくずしに消えるのではなく
    新生活に活かせる、できれば記念となるものに使いたいですし
    そもそも子供が独りでもらえたものではなく
    親の付き合いがあってこそいただけるもので
    親同士のやり取りするものです。

    でも、こういう考え方がただ一つの正義と思うわけではなく色々な考えがあり
    お祝い金を子供本人の自由に使わせるというお宅が普通にある事も知っています。

    ユーザーID:7417766906

  • お母さんの知り合い

    お母さんの知り合いですよね?
    今まで相手のお子さんにもお祝い渡したり、不義理が無かったから、あなたが、お母さんを通じていただいたものでしょう?
    ましてや、一人暮らしを始めるなら、お祝いというよりは、支度金ですよ。
    あなたは、支度金を何にも払ってないでしょう?
    子供じゃないんだから、ただで貰う事ばかり考えないで、世間の事情も頭に入れたらどうですか。

    ユーザーID:8505938449

  • 子どものお祝いに半返しはいらない。

    例えば、結婚なら、お祝い金は半分は内祝いに、残りは新生活の準備の足しに、あるいは、親戚関係からのお祝いなら、今までの親の親戚づきあいがあってのお祝いだから親が受け取る、ということもあります。


    ちなみに、経済力のない子供へのお祝い(お宮参り、七五三、入園、入学、成人など)は半返しは必要ない、と聞きます。

    ただ、こういうことは、ところによっても、今までのお付き合いによっても違います。親が全てする場合には子どものお祝いといえども子どもの手には渡らないこともあるし。

    ユーザーID:1291309212

  • 半返し

    普通はもらった人がその金額の半分を返すのが半返しだと思います。
    そもそもその半分の金額が
    本当のお祝いの金額だととらえるのがいいですよ。

    お返しをするのは大変です。
    トピ主さんはその手間をお母さんが引き受けてくれるようですから
    お礼だけ言っておけばいいのではないでしょうか。

    トピ主さんがいただいたお金から返さないと、
    お母さんのお金が減ってしまいますけど、
    そうなるとお母さんから半額のお祝いをもらったということに
    なってしまいますね。

    親からは一切の経済援助はないのでしょうか?
    学費、生活費、全部を自分でまかなうのですか?
    親からの援助が一切ないのだったら、ちょっとかわいそうですが。

    そもそもお母さんのお知り合いですし、
    半分でもいただけることに感謝しましょう。

    ユーザーID:6912957600

  • う〜ん

    半返しをするなら、そのお金からするものだと思いますよ。
    ただ、進学祝いなどの場合、子供からお返しは、、という配慮から、お返しナシという地域もあります。
    うちはそうですね。
    姪やら甥やらにお祝いあげると、本人からお礼の電話なり対面でのお礼がありますが、お返しはないです。

    主さんが、これは私がもらった私のお金なので、半返しなんかしなくていい。
    私からきちんとお礼するから。と言えば、半額の徴収を免れることはできると思います。

    今再び読んで思いましたが、半返しはするのには依存ないのですね。
    それを、親が払えということですね。
    それは、ないです。
    頂いたのはあなたです。あなたが返すのです。
    お母様は、その事務手続きをしてくれるだけなんですよ。
    あなたはこれから自立するのですよね。まずその、なんでも親がやって当然という発想をなんとかしないと、社会の厳しさからはじかれると思います。

    ユーザーID:5190380685

  • レスします

    お母様が、今まで大切にお付き合いされていたから、頂けたお金です。
    独立!自立!とおっしゃるなら、そう言うお付き合いも自分でしましょう。
    あなたが、出来ないなら、お母様に『すみませんが、代わりにお願いします』とお願いするべきことです。
    それが、嫌なら、お母様の言うとおりにしましょう。

    ユーザーID:3225870857

  • 我が家の決まり事

    ・父、母がお付き合いのある人から私宛のお祝いをもらう
    →私はお祝いの半分もらう。あとの半分は親からお返しをする。
    これがルールです。
    だってさ、今まで父母とお付き合いがあったから貰えたお祝いだから。
    父母もお付き合いのある人たちにはキチンと冠婚葬祭をこなして来たのですから。

    ユーザーID:1370889969

  • 人それぞれなんですけどね

    それは入学祝い、合格祝いってことなんですよね?
    基本的に入学祝にお返しは必要ないとはいわれます、ただ返さなくてよいということではないので、内祝いとしてお返しする場合もあります。
    でも必ずしも半返しにする必要はなく3分の1程度でも問題はありません

    これは人それぞれだと思いますが、ウチの場合は子どもが小学生まではお年玉もお祝い等も子ども名義の口座に貯金。中学生からはお年玉は本人に渡しその中から半分は貯金、お祝い等はそのまま貯金。
    大学入学のお祝いは全額本人に渡し、内祝いは親が金額に見合った品物を送りました。
    お祝いのお金から内祝い分、半分よこせという発想はありません。その程度の金額を子どもに出せとは言いたくありません。親としての見栄と言われればそうかもしれませんが。

    もらう相手は親の繋がりで、それは大人同士の義理、お付き合いですし、なんといってもまだ学生ですので、お返しとして内祝いを送るのは親のすることだと思うからです、あくまでも私の考えです。

    社会人になればそれは本人の義務になります。

    ユーザーID:5855828428

  • お母さんの判断に委ねる

    世間では大人と違い、収入のない子どもに宛てたお祝いについては祝い返しをする必要がないと言われていますが、現実には地域や風習によって異なります。
    今回はお母様が半返しをするとおっしゃっている事から、少なくともその知人の方とのやり取りはそうするのが良いのでしょう。

    なぜ、トピ主さんにお祝いをくださったかと言うと、長年お母様がその方と親しくお付き合いをされていたから。
    過去にお渡しして来た実績があるからではありませんか?

    そういう意味では、表面上の受取人はトピ主さんであってもお母様に宛てたお祝いの意味もあるので、お母様の意向に沿うべきだと思います。

    ユーザーID:1990705269

  • 貰った人が返します。

    だからトピ主さんが貰ったものなら、トピ主さんがお返しせねばなりませんし、
    お母さまが貰ったものならお母様がお返しします。

    お母さまにお返しをお任せするなら、お祝い金はあなたのものじゃないですね。
    なぜ、大学生にもなる子が貰ったものを親がお返しせねばならないのかな?
    経済的に自立して生活するというなら、意識も自立しましょうね。

    ユーザーID:3276625869

  • 半返ししたところでトピ主のマイナスにはならない

    例えば1万円貰ったとして半返しをそこから出したらトピ主の手元に残るのは5千円
    お祝いとして5千円もらった。と考えればいいだけでは?

    結婚式だってそうでしょ?
    出席された人は大抵3万円包むけどそれって丸々が新郎新婦の物じゃなくて
    内2万円ぐらいは式での食事代とかになって、残りの1万円がお祝い金、で3千円〜5千円程度の引き出物を渡すから
    残りが新郎新婦の手元に残るお金。


    これから自分の生活の出費が色々かかるのは分かるけどそこは自分が支払う所じゃない?
    母親が「ここはお母さんがだしておくから」と言ってくれたのなら甘えればいいけれど
    けじめとして自分で出しなさい(=半額渡して)と言うのだからそこは仕方がないかと。

    独り暮らしされるのであれば「収入がないからムリ」なんて言っていられないのでは?
    もし自分でお返しが用意出来ないと言うのであればお祝いを頂くことを辞退すればいいです。
    それでも母親が受け取って母親が手元に置いておくのであれば母親がお返しする。

    トピ主にとっていい情報があるとすれば
    入学祝いならきっちり半返しとまでしなくても
    菓子折り1つ渡すだけでもいいと思いますよ
    そのぐらいなら自分で用意出来るでしょう?

    ユーザーID:7128214245

  • 入学祝いに

    内祝いは要らないのですが。

    されたこともしたこともありません。
    が、家を出た先の名産とか銘菓を連休に帰られた時か前期が終わって帰られた時に買われて差し上げるといいと思います。
    それは、仕送りの中からとかバイトで稼いだお金とか、あるいはいただいた中からキープしておくとか。数千円のものだと思いますので捻出はできますよ。

    祝いとつけばなにからなにまで半返しではありません。
    何にせよ出た先のものがいいと思います。急がない急がない。

    ユーザーID:8146837848

  • お年玉じゃないのですよ

    家庭により違うと思いますが、
    私が大学生になるときいただいたお祝いは
    全額親が管理して、学費や仕送りの
    一部になりました。
    なのでうちの親がお返しをしたのか
    していないのか正直私は知りませんが、
    トピ主家ではお祝いを本人(トピ主)
    に渡して、半返しすると言う事なのですから
    半額を渡すのは仕方ないというか、
    それが常識だと思います。
    お年玉やお小遣いとは違うんですよ?

    ユーザーID:1102358949

  • 新生活がんばってくださいね

    これから新生活が始まるのですね。おめでとうございます。

    お祝いのお返しは本来いただいたあなたが、いただいたお金の中から半分お返しするべきものです。
    お母様は、お返しを代わりにするのですから、あなたの現状がどうあれ、それが筋です。

    経済面で苦しいのがわかっているのなら、余計なことを考えてる暇があったらアルバイトするのが
    これから自立する人のすべきことだと思います。

    これから少しずつ社会のルールを覚えていく年代なのですから、このことで全否定された
    気持ちにならないでくださいね。

    素敵な新生活になるように頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:5169338777

  • はい、おかしくないです。

    半返しするなら頂いたお金からでしょう。

    学生の一人暮らしならお母様も全額あげればいいのでは?とも思いますが、一人暮らしの支度金で費用がかかって節約したいのか、それとも子供を甘えさせたくないのか…
    考えは家庭それぞれなので分かりませんが、お母様のしたことはそんなに不適切ではないと思います。

    ユーザーID:5719307027

  • レスします

    貴方が頂いたお祝いなんだから、貴方がお返しをするのが筋です。
    そもそも親の人脈がなければ、お祝い自体貴方はもらえなかったのですよ? 
    全額自分のものになるはずだったのにと思うから、半返しが惜しくなるんです。
    半額だけを頂いたと思いなさい。

    ユーザーID:9869715349

  • 普通かどうか

    普通かどうかはわかりませんが、いただいたお祝いのうち半分をお返しするのがスジだと思います。

    ユーザーID:0361206928

  • 都合よく子供って言っちゃダメだよ

    子供ならば、そのお祝い金はお母様が貰うもので
    お母様が半額分をあなたの為に使うものです。

    お祝い金のお返しは、頂いたお金からするものです。
    1万円貰っていたら五千円渡せばいいだけで損はしていませんよね?

    お祝い金が三千円だったら、お礼の手紙でもいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:5247972929

  • 半返しはもらったお金からするもの

    でも入学祝いで半返しはあまり聞きませんけどね。
    大学の入学祝いなら
    本人に全額渡すケースも多いかもしれません。
    家庭の方針があるので
    自分がもらったものは自分のものと言う考えはやめたほうがいいですよ。
    親の付き合いがあってこそもらえる御祝いですから。

    ユーザーID:7848300765

  • 知人の立場

    お礼の言葉と菓子折(大学の土地)でいいと思いますよ。

    とりあえずのお礼の言葉はきちんと娘さんの手に渡ったという証拠にもなります。
    母親からだけなら知人としてはとぴ主母さんが娘に渡さずネコババ(言葉は悪いですが)したかもと思うかも知れませんから。

    また、お母さまが返しをされると同様。
    娘さんが返しをしたというほうが嬉しいと思います。
    「かわいがっていたとぴ主さんのためで知人(とぴ主母)にあげたのではないわ」でしょう。
    それにせっかくさしあげたのに半分も返されて・・・恐縮する感じ。
    返しは期待してないと思います。

    まだ入学式はまだ。
    入学後にされるほうが気持ち的な返しでもそっちのほうがいいと思います。
    (結婚式でも式前にお祝いをいただいても、式後にお返しします)

    落ち着かれた頃、大学生活が順調に始まった報告をかねたカードと菓子折でも送られたら?

    ユーザーID:5462853620

  • お礼のハガキか手紙で十分です。

    本人の手書きのハガキか手紙だけで良いと思います。
    私なら半返しされたらびっくりする。

    でもその方達の子供さんにお祝いがあれば
    お母さんがされますよね。
    だから半分はお母さんに返しましょう。
    お母さんの交友関係の問題です。

    ユーザーID:9425503797

  • きちんとお礼を学びましょう

    あなた自信が半返しをすれば、その方はとても喜びますよ。
    この日本的な常識を学ぶには良い機会です。
    相手の方はいらない・・と思っても、
    あなた自身が半返しをすれば、「出来たお嬢さん」として
    感激します。
    ほんとに不思議なんですが、
    お返しはいらないと思っても嬉しいものなんです。
    なぞなぞみたいなものですね。返ってこないと寂しいんです。
    境遇は関係ありません。気持ちです。
    本当にお金がないなら1/3でも・・と思いますが、
    本来なら無いお金ですからね・・冷静に考えてみてください。
    お母様だって、お金があればそんなことはいいませんよ。
    きっと苦しいのです。

    ユーザーID:8589795072

  • 自分のお金じゃなくて

    半返しは、自分のお金ではなく、もらったお金から返します。

    トピ主がもらったならトピ主が半額返します。

    なぜトピ主がもらったのに母が返さなきゃいけないの?

    トピ主の境遇は関係ないです。

    「半額減る」ではなく「半額手に入った」と考えたらいいのです。
    母がいなかったら0だったものが半分手に入ったのですから良かったじゃないですか。
    お返ししたくない、もらうのは自分でお返しは母、というのはズルいです。

    ユーザーID:0668773126

  • 風習や慣例にもよりますが

    半返しを必要とする風習ならば、お祝い金から半返しするのが普通です。

    ただ、私の周囲では、冠婚葬祭+出産は半返しですが、
    入学や卒業などの節目のお祝いには半返しはしないです。

    お母さんの「その半額を頂戴」は、半返しするための発言でしょうか?
    ご両親の性格や生活などわかりませんが、お金にだらしない親でしたら、一回ちゃんと確認したほうがいいと思う。

    自分で手配するって手もありますよ。

    ユーザーID:8349518899

  • インディペンデントとは

    文中に矛盾が見受けられます。

    「独立」して暮らしているということは、
    学費・家賃・生活費は自分でまかなっているということを意味します。
    つまり、援助なしということ。

    でも「子供の私には」ということは、
    親の援助があって大学生活を送っているということですよね。

    どっちですか?

    大学四年間で学費は400万円。仕送りがあればその倍以上。
    親御さんが負担してるんじゃないですか?

    その上、親戚からのお祝いに、律儀に半額返そうとするお母さんにいちゃもん?

    本来なら「進学でお金たくさん使ったのに、私にお祝いくれてありがとう」というべきところを、
    あなたは全額寄越せ!と言ってるんですよね?
    このロジックが破綻してるって、18歳ならわかりますよね。

    あなたがやることは、今後あなたにお祝いをくれた親戚の冠婚葬祭に備えて
    お祝いはちゃんと貯金しておくこと。
    そして、お祝いをくださった親戚にお礼状を送ることです。
    それがインディペンデントということです。

    ユーザーID:6906678907

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧