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男女

30代半ばの夫の職場での話です。
非正規雇用の事務員さん(40代後半既婚女性)は勤務形態や職務の内容から孤立しがちだそうです。
真面目で大人しいタイプとのことです。

お人好しの夫は付け込まれる隙があるのかやたらとチョッカイをかけられているようです。
事務員さんは周りに話し相手がいないせいか夫に話しかけたり仕事の相談や家庭の不満などまでいろいろ話してくるそうです。

休日の予定を詳しく聞こうとしたり
「結婚するなら夫さんみたいな人が良かった」
「奥さんが羨ましい」などの発言が目立つようになり
バレンタインには「奥様へ」と私宛にもチョコを頂きました。
浮かれているように見える夫に腹が立ちます。

最近、事務員さんが上司からセクハラめいたことがあったそうです。
もちろんパワハラやセクハラ自体は気の毒ですが
そんな相談まで夫にしてくるのが、同性として理解不能というか…
相談に乗じて迫っているように感じます。

もうすぐホワイトデーなので何かお返しを考えていますが
夫には、今後あまり相談に乗らないようにと釘を刺しました。
上司の方は仕事上でのやり取りもなく注意喚起できる立場でもありません。
セクハラで困っているなら同性として私が相談に乗りますと伝えて貰います。

私は20代後半で帰国子女です。
自分でもちょっと怒り過ぎかとも思いますが、普通のことでしょうか?
事務員さんに対して敵意剥き出しのように見えますか?
既婚女性が既婚男性に頻繁に相談をするという状況に違和感があります。

ユーザーID:4142747325

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  • 釘は早めにさすのがよいと思います。

    ご主人、30代半ばなのに、40代後半の女性相手に浮き足だってるように見えるんですよね?

    多分、主さんは、しっかりしているハキハキした女性で、職場の女性は、反対の性格なんでしょうね。

    年上女性といっても、油断できません。面倒にならないように、対処は早めが良いです。

    ほんと、人の旦那さんに、ちょっかいかける人って、嫌ですよね。独身探せばいいのに。迷惑な女性っているものです。

    ユーザーID:6529526765

  • なんか嫌、を伝える

    職場で異性と必要以上に関わることが、パートナーには気持ち悪く感じることはよくわかるので、
    「そういうのって気持ち悪い。あなたのことを今までと同じ目で見れない。」みたいなことを、私なら伝えてしまうかも。

    そのひとと主さんを天秤に掛けてもらえば良いし、勝てるのでは。

    うちはご近所さんと旦那が同じ職場で同じ部署だと発覚して、話すことも無いけど、
    同じ空気吸ってるだけでもなんか気持ち悪いと思いました。

    ユーザーID:4139145513

  • お疲れ様です。

    ほぼほぼ相談女だと思いますよ。

    こういう時、妻が怒れば、夫は怒る妻の方が理解できないと思うようですから、主さんは落ち着きましょう。

    男性は頼られたい欲求があって、そこに相談女はバッチリはまるのでしょう。
    困っているから助ける→それに文句を言う方が悪い、
    と、変な方向になります。

    ですから主さんは怒るのではなく、
    職場で変な噂が出たら、あなた(主さんのご主人)が職場にいられなくなるから、おしゃべりは止めた方が良い、
    くらいの忠告に、まずは留めて様子を見た方が良いかと思います。

    って言うかたぶん、もうすでに噂になってるとは思いますが。

    ユーザーID:5216683462

  • レスします

    器が小さいね、もちろんトピ主のだよ。
    それくらいで何?という感想と、夫がかわいそうだなぁという感想にしかならない。

    残念だね。

    ユーザーID:0183217536

  • 優しい=好ましい

    主さんの御主人は、その女性との間に一線を引かないといけませんね。

    バレンタインチョコなど貰わないで居たほうが良かったですよ。ホワイトデーも、お煎餅など色気の無い物にして、「お返しが大変だから、こういうのは止めましょう。」と言わせた方が良いですよ。

    人生相談は、もっと人生の達人の年配の方にした方が良い回答が出ると思うと言って、なるべく避けた方がよいです。

    ユーザーID:3380328505

  • 相談女です。要注意。

    厚かましい女性ですね。

    怒って当然です。

    でも、その相談女を悪く言うと御主人が
    貴女を敵対視する可能性があるので、
    御主人のプライドを傷付けないよう、
    トピ主さんにとって御主人が大切な存在である事を
    理解して頂ければ、御主人も今のうちなら
    判ってくれると思いますよ。

    手練手管の相談女にがんじがらめにされる前に、
    御主人の心をしっかり掴んで下さいね。

    男性はナイーブですから、頭ごなしに注意すると
    逆効果ですので、お気をつけて。

    ユーザーID:2758693503

  • それは・・・

    完全なる相談女だと思います。

    個人的な経験から言わせていただくと、ホワイトデーにお返しをするとか自分が相談に乗ると伝えるというのはやめた方がいいと思います。
    逆に一切無視して反応しないほうがいいような気がします。
    夫には「彼女に私のことを話さないで、不愉快」と釘を刺しておいたほうがいいと思います。
    まあ、人それぞれですけど。

    彼女は「あえて、わざと」トピ主を話題に盛り込んでいるんです。

    その女性の発言、こう言えば男は喜ぶ(ちょろい)という教科書的な雰囲気がします。
    「奥様へ」のチョコはご主人とより親密になるための布石かと。

    今は「夫が彼女の不満や相談を聞く」一方向的な形ですが、そこに何らかの形で妻を入れ込んでいきます。
    夫と彼女の間でちょくちょく妻を「わざと」話題に出して、ご主人に「妻のことも理解してくれている話の分かる彼女」「夫婦関係の愚痴を言える唯一の相手が彼女」と印象付けます。

    そのうちに「夫婦関係の相談に乗るわよ」「愚痴なら聞くわよ」という双方向の形へと移行させ、徐々に何でも話せる深い関係へと進化させます。
    これ、相談女の手口です。

    ユーザーID:2752027463

  • 誰もいないから話してるだけでしょ?

    私も40代後半の既婚ですが、30代半ばの男性に恋心を持つ?って考えられないなぁ。
    だって子供じゃん。
    それに主さんも

    >事務員さんは周りに話し相手がいないせいか
    って書いてるように職場に女性がいないのでは?

    それと女性の職種が男性と違っていて
    女性が支店に1人なんてよくある事なので、
    これ、主さんの希望を叶えるとしたら
    その女性は1日電話応対以外では誰とも話しちゃいけない事になるよね。
    それって仕事上でもうまくいくのかな?

    主さんが思っているより大したこと話してるとは思えないんだけど、経験上。
    (私も何年も1人事務やってたので)

    あと思ってなくても既婚男性に「奥さん幸せ者だよね」って内容の話はしますよ。
    全ては円滑に仕事をするための処世術です。

    結論としてはそんなに人のいない会社では隣にいる人とは世間話するし、
    主さんのご主人も主さんも自意識過剰だと思う。
    なんかなぁ、若いなーって感じ。

    そんならご主人から事務のお姉さまに「妻が嫉妬するので話しかけないでください」
    っていって貰えばいいじゃん。
    会社で話題になるとは思うけど。

    ユーザーID:4387863471

  • わかる

    相談するふり女、よく分かります。
    きっとトピ主さんも変な勘が働くのでしょう。
    経験から言いますと、旦那さんにそのままいうと『僕は頼られるほどの大人男子』というプライドを傷つけて逆に怒られます。
    そこをその女性はくすぐって(計算ずくです)るだけなんですけどね。

    まぁ、相談されてるという話をあなたに言ってるくらいだから『僕頼られるべき男』をアピールしてるわけですから、あなたも旦那さんに相談するのです。
    もちろん内容は旦那さんの話ですけどね
    『他の女性にもてるから不安で…』とかいう言い方で決して相談女のことは出さない。
    あくまで自分の気持ちをいう。

    ほんとの大人男子は愛する人を不安にさせないもんです。

    ユーザーID:8622292123

  • 相談女とは思わないが

    まぁ、この際、主人だけではなく、相手にも釘さしておくといいね。



    >バレンタインには「奥様へ」と私宛にもチョコを頂きました。

    という点から、旦那分のお返しと、主分のお返しが必要のようだね?

    ならば、お返しを1つにし、旦那からはその女へのお返しは無い状態にしたほうがいいだろう。

    そして、気の利く良妻がお返しを買ってくれた体で、主が1つを購入、そこへレターをセット。

    「xxさんへ。 このたびは主人や私にお気遣い頂き有難うございます。xxさんのことは色々と伺っております。職場のセクハラのお話もあるようで、同じ女性として大変お気の毒に思いますが、主人では力不足かと思います。 人事にお話しなさり、早く解決できるといいですね。」

    主人と仲がよく、全く取り入るすきがない体で文面をかいてはどうかな。
    それと同時に、主がしっかり者であることもアピール。


    ま、今回のは、単なる孤立したオバサンの相手をしてやってるだけだとは思う。
    旦那さえしっかりしていれば、そんなオバサンになびくこともないケースだとは思うから、主が妻としてドッシリと構えていれば問題ないとは思うけどね。

    ユーザーID:1126130570

  • ありがとうございます

    トピックを立ち上げた主旨は、私自身が堂々と発言するタイプなので
    大人の女性らしさや情緒深さといったものがわからなく、学ぶ機会となれば嬉しいです。
    広いフロアに100人(非正規1割)ほどの男女が働いています。
    上司は役員がついていて広めの部屋があり、事務員さんは隅で孤立しやすいと書きました。
    夫は毎日、部屋内の資料を出し入れするので、元は夫から話しかけています。

    バラ様
    おっしゃるように独身の方か同性へ相談してくれたら、と思います。
    また私が事務員さんの立場でも、既婚者とは距離を置きます。

    しみ様
    「なんか嫌」というのは漠然としていますが、ピッタリきました。
    そのように伝えました。ありがとうございます。

    わかめ様
    はい、怒るような態度はとっていません。
    頼られたい願望は確かにあると思います。
    職場には人目があること、既婚同士であっても噂は立つこと、事務員さんの立場が悪くなってしまうと伝えました。

    おおば様
    ありがとうございます。ご指摘の通り私の器が小さいのだと思います。
    できたらおおば様の「その位」の線引きを教えてもらえたらいいのですが…
    夫が気の毒というのは肝に銘じます。

    三毛猫様
    そうなんです、一線を引くことが大事だと思います。
    私もお返しをするならお煎餅にしようと考えていました。
    夫にセクハラ相談をしても、ただ同情してうろたえるだけで役には立ちません。
    職場には相談窓口もありさらに上の人に相談すべきと思います。

    塩小路様
    ありがとうございます。気をつけています。
    事務員さんが困っているのは事実だろうと思うので、悪くは言っていません。
    ただ、誤解を招く可能性と、私自身が嫌であり、家族を一番に考えてほしいのです。

    あらら様
    無視するのが一番…おっしゃる通りですね。
    夫は愛妻家という立ち位置で、同僚と家の話をよくしています。
    すみません、続きます。

    ユーザーID:4142747325

  • 続きです

    あらら様
    途中になってすみません。
    年上の女性から見たら、本当にチョロいんだと思います。
    夫は普段は女性と特に親しくなるほど話しませんし
    (かなり忙しいので周りから話しかけられないタイプです)
    男性には上司同僚と仲が良く、職場のBBQや飲み会などに私も参加することは時々あります。

    「私が相談に乗ります」と伝えて貰うのは、またセクハラ相談を受けた時の返しとして用意しました。
    異性には話しにくい内容だと思うので、職場の女性の社員さん(40代前半)で
    事務員さんともう一人よく話している方もいるらしいので
    とにかく二人で話さないように、と釘を刺しました。

    バレンタインデーも貰わずに済めばよかったんですけどね。
    双方向へ発展しないように夫には気をつけて貰います。

    だからどうしただ様
    ちょうど同年代の方の意見をありがとうございます。
    トピックを書いた後に50代前半らしいとわかりました。
    私の親世代なので、からかわれているように思います。

    職場の男女比は半々です。
    同じフロアに女性もいますが、事務員さんは上司の部屋に机があります。
    私も同じだったら誰とも話せない状況は気の毒です。
    また上司が替わったばかりで、以前の上司を慕っていたようです。

    ただの世間話の範疇だったら良いのですが
    何かとお土産やお菓子をいただいたりして気になってしまって。
    休日の行先やよく行くレストランを聞いてきて、同じところに来ようとしているのか?よくわかりません。
    自意識過剰にならにように気をつけます。
    若いのは経験値が足りないせいですね、以後自重したいと思います。
    嫉妬を話題にするのも、今後困ったら使わせていただきます。

    皆さま、ありがとうございました。
    今のところホワイトデーはお煎餅を用意して
    「お返しが大変なのでこれで終わりにしましょう」と言って貰おうと考えています。

    ユーザーID:4142747325

  • 早めにチクリと

    嫌な状況ですね〜そんなの。
    自分が既婚の立場なら、よその家庭に波風立てないでほしい。
    ちゃんと仕事してるのかなって疑いの眼差し…。
    早めにチクリと釘を刺すのは正しいのでは。
    そのセクハラの内容ってどの程度、深刻なのでしょうか?
    40代も後半となれば
    真面目で大人しいなんて言ってないで
    自分で戦って身を守って!と思いますよ。笑
    (私も40代なので、百戦錬磨ですから)

    夫さんはイケメンだったり愛妻家だったり
    スポーツマン体型だったりしませんか。
    夫さんと話すことで、周りの女性陣へのマウンティングの一種では?
    「奥様宛」のバレンタインチョコって最近、話題になっています。

    普通に考えたら20代の奥様と年配の職員さんは
    はっきり言って別物ですので
    気にし過ぎとも思いますが
    セクハラの内容と、年配のしたたかさが少し怖いかな。
    お互いの家庭を壊さないちょっとしたお遊び?
    多分、自分の夫にトキメキが足りなくて
    目の保養やからかい対象おふざけ程度な気がします。

    あくまでも可愛いヤキモチってくらいで様子を見ましょう。

    ユーザーID:4090202280

  • 私ならハッキリ伝える

    40代の既婚女性が、30代の既婚男性を狙っている?
    というのが私ならありえないのですが
    相談女はしたたかなので油断はできませんね
    始まりは大抵、相談といって食事に行くことからかなと思います

    ホワイトデーのお返しは必要でしょうか?
    関わりもない妻の分までチョコを用意することに計算高さを感じますし
    私ならホワイトデーなんて返しません(迷惑の意思表示)
    もし渡すなら、こういうことはやめていただくよう手紙を入れます
    あと夫にも、ハッキリと嫌な理由を伝えます
    それでも状況が変わらないのであれば出るとこ出ます
    敵意むき出し?嫉妬?どう思われたっていいです
    冷静に対処して、ドンと構えていればいいと思います

    ユーザーID:0291352789

  • お返しは妻の手作りクッキーで

    >「結婚するなら夫さんみたいな人が良かった」
    >「奥さんが羨ましい」
    なんて不倫願望のない相手に言うかなぁ?
    40代後半であれば相手が本気にすることもある、って
    視野に入れるでしょうに・・・。
    そうなってもいいって仕掛けてきてる気がしますね。
    幸いご主人が逐一報告してくれるので助かりますね。
    でも真面目で大人しいタイプって表現しているあたり油断できませんね。
    男性の好きなタイプのドストライクですものね。
    私ならホワイトデーのお返しに手作りクッキーを渡してもらいますね。
    いえ、本当に焼かなくてもいいんです。
    どこかのケーキ屋さんのクッキーを、手作り風に包装し直すだけです。
    「いつもお世話になります。お口に合うかわかりませんがお茶うけにどうぞ」
    なんてメッセージを添えてね。

    ユーザーID:1300166415

  • どうだろうか?

    >セクハラで困っているなら同性として私が相談に乗りますと伝えて貰います。

    おお、良いですねえ。
    どうせなら、ホワイトデーのお返しにトピ主さんからカードでも書いて差し上げてみたら如何です?

    「何時も主人がお世話になってます。
    そして主人を褒めて頂き大変嬉しく思っています。
    ○○さんのお話は主人からも色々聞いております。セクハラの件大変ですね。同性として非常に腹立だしいです。
    こう言うのは異性である主人よりも私が悩みに乗ります。」

    と、如何にも貴女の話は私に筒抜けですよ〜。と言う事を匂わせる。
    バレンタインのチョコもトピ主さん宛で来ているのですからトピ主さんがカード付けてお返ししても何の不思議は無い。
    実際其の事務員さんから連絡来たらビックリですが、それはそれでチャンスです。
    旦那さんとの仲の良さをアピールしてあげなさいな。

    でも、此の事務員さん相談女の様にも見えますが単に話し相手としている様にも感じますが、所々旦那さんをよいしょして男性の喜ぶ事知っていそうですね。
    男性の扱いには慣れている感じもします。
    チョコレートもトピ主さん宛にと如何にも挑発にも見えますが、トピ主さん夫婦が年下なのでちょっとからかっている様にも見えます。

    ただ男性は単純な方が多く、相談に乗られたり、よいしょされると「其の気」になりますからね。問題は旦那さんなのですよ。
    「褒められたり相談乗って調子に乗るのは止めてよね。きっと相手は貴方が調子に乗るのが目的だからね。単純な残念な旦那さんにはならないでね。」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:2050609947

  • まんま

    相談女ですよ。
    セクハラの相談なんてその会社の正社員にしないっしょ。
    まして話相手がいないから傍のトピ主夫に話しかけるってね、あなたもっと仕事しなさいです。

    どなたかのレスにあったように社内で噂になったら困るのは誰?
    って冷静に判断を自らさせるように仕向けないとね。

    それと年下男性を好む女性は、少なくないですよ。

    夫の会社にもいたそうです。
    お互い既婚で後腐れのない関係を求める女性がいて、相談と称して
    付き合いに持っていく女性。
    くれぐれも用心して。

    ユーザーID:0493516882

  • 似たような形態で仕事したことあります

    確かに親切な既婚男性正社員何人もいました。基本皆に親切だもんね。

    バレンタインを個人的に奥様名義であげる?あり得ない!むしろ
    男女正社員派遣全員で食べられるような、スーパーに売ってる程度の
    お徳用チョコレートなら差し入れするね。友チョコとか言うしね。

    それに期間限定のアッサリした人間関係を自ら望んで入ってるもの。
    たまに雑談するときも、夫と仲良くやってるアピールするし。

    似た立場経験している私でも、件の女性には共感できません。

    ユーザーID:3946093901

  • ありがとうございます

    ハートメンメン様
    相談女と書くと物騒ですが、相談するふり女、なんですよね。
    セクハラで困っているというわりにピンクのフリフリワンピースを着てきたそうです。
    疑惑の上司と同じ部屋なのに…やっぱり感覚がわかりません。
    「春だからワンピース着ちゃって。年甲斐もなく」と夫に言ってきて返答に困っていました。
    私からも不安を相談してけばよさそうですね。アドバイスありがとうございます。

    アキラ様
    なるほど。手紙を入れるのも手ですね。
    実現するかどうか未定ですが、今月中に顔合わせる可能性が出てきました。
    お返しを一つにまとめるというのも良案ですね。

    Lemon様
    周りの女性陣へのマウンティングとは驚きました!
    番人受けのイケメンではありませんが確かにスポーツマンです。
    サッカーの長谷部選手に似ていると言われます(身長も同じくらい)
    女性は寄せ付けない雰囲気なので、仲良く話すことで周囲の女性へのポーズになりますね。
    セクハラの内容は、年末の飲み会で口説かれた?上に手を握られた?らしいです。
    酔った勢いのことなので…これが自分だったらその場でピシャリと言いますし
    なんならそれをネタにして逆にイビルくらいのことはやり兼ねません。
    しかし夫からは「キッパリ言えない弱い立場の人もいる」と。
    もともと非正規雇用なので立場的なものもありますよね。
    客観的なレスをいただき感謝してます。

    キラキラひかる様
    ご心配ありがとうございます。
    夫の性格と信条からして2人で食事などは行っていません。
    なので全然始まってもいない段階です。
    小さな事で大騒ぎしている自分が恥ずかしいですが、冷静に対処していきたいです。

    まはら様
    ありがとうございます。なんでも話してくれる夫で良かったと思います。
    相手がどう思うか…また、そのパートナーが聞いたら嫌な思いをするかどうか。
    自分が結婚する迄あまり気にしてませんでした。

    ユーザーID:4142747325

  • 皆さまありがとうございます

    オレンジジュース。様
    文面まで詳しくありがとうございます。
    カードを添える場合はなるべく柔らかい表現に努めます。他の方々にもお返しは必要です。
    セクハラに関しては私も気の毒だと思っています。
    ですが同時に腹立たしくも感じています。
    もっと若い如何にもセクハラ対象になりそうな新入社員が困っていても、同じように困るだけでは何も解決しません。
    働く女性の年齢に応じて処世術というか自分を守る術や戦う力を身に付けていかないと、どんな職場でも安心して働けませんから。
    私は強気で生意気な考え方なので事務員さんが夫に相談という体裁でつけ込むように見えてしまいました。
    「ヨイショ」してるように見えたり、いかにも男性が喜びそうな発言をして気を引いたり。
    単純に周りに相談出来る人もいなくて困っているなら同性として出来るだけ相談に乗る気はあるのですが。
    事務員さんと同じ雇用形態の女性も近くに居ますがあまり仲良くなさそうです。
    今月中に顔を合わせる可能性もあるので見極めようと思います。

    クラウド様
    そうなんです。社員ということは上司の部下なので、セクハラとはいえなかなか告発など難しいものですよね。
    社内で噂になった場合、夫はもちろんですが、事務員さん自体も働きにくくなってしまいます。
    働くことに支障が出るほどの噂になるには相応の雰囲気や態度の違いなど醸し出しているでしょうから、その場合は徹底的に対処するつもりです。
    (現時点では10段階の0か1程度の危機感です)
    相談と称して付き合いにもっていく可能性がある以上、引続き警戒はしています。

    皆さまの貴重な意見を読んでかなり冷静になることが出来ました。
    夫にチクリと言ったところ、私自身のヤキモチを焼く反応が意外で面白かったそうです。
    少々大袈裟に繰り返し言った部分もあり反省はしてくれました。
    でもふざけた感じで「大好きです」とか言われたそうですが…怒

    ユーザーID:4142747325

  • 気をつけて

    うちの夫がまさにその手にひっかかりました。
    「上司にセクハラされていて困っている」と相談され、何度か相談を受けているうちに夫もすっかりその気になり、社内不倫に発展しました。
    トピ主さんのご主人は正直にその旨を話してしている分少しは安心かな?
    うちの夫は最初からやましい気持ちがあったのか、相談を受けてる事すら言いませんでしたから。
    でも、油断は禁物です。
    そういう女性は男心をくすぐるのが上手ですから。
    釘をさしておくといいと思いますよ。
    会社で噂になるといけないから二人きりにはならないように。
    セクハラ問題は異性のあなたより同性の方の方がいいわよ。だってあなたには何もできないでしょう?って。

    ユーザーID:3755147068

  • 勉強になりました

    わかりにくい箇所や誤字など、頭に血が上っていたなと恥ずかしく思います。
    みなさま色んな知恵をお寄せいただきありがとうございました。
    近々送迎会で顔を合わせる予定が入り、落ち着いてにこやかに対応してきます。
    夫との信頼関係を崩さない、仕事に不用意な感情を持ち込まない、プライベートと分けるなど自分自身の問題として以後気をつけていきたいです。

    40代半ば派遣女様
    体験談をありがとうございます。
    独身に比べて既婚者は余裕があるせいか、基本、みなさん親切ですよね。
    職務上困ったことや助け合えることがあれば手伝ったり、もちろん挨拶など当たり前のことまで口出しをするつもりはありません。
    ただ「自分も既婚者という立場でありながら悩み事や相談という体裁で特定の人に近付く」のはフェアでないと感じました。
    相手が独身であれば勘違いをさせるような夫が100%悪いと思います。

    私も差し入れをする際は、お返しの要らずに済む程度の品を男女分け隔てなく渡しています。
    バレンタインは女性陣が華やぐイベント?なので…仕方ないのかな…例年、小さなものから大きなものまで(5、6個)いただき、お返しは均等のものを配ります。
    今年の流行なのか1人につき各2〜3個という、テキトーなのか?よく分からない数をいただきました。
    奥様宛も3人…変なシステムですよね。

    misa様
    まさに怖ろしいです。打ち明けてくださってありがとうございます。
    2人で個人的に会い出したらマズイですよね。
    もしも隠されたらどのように判明し対処するのか…ゴメンナサイ、再構築に進まれたのですよね?
    私なら夫がそんな手に引っかかった時点で、もう受け付けなくなりそうで怖いです。
    本気ならまだしも遊びだったら嫉妬では済ませられそうにありません。
    女性の相談って単に話を聴いたり共感してほしいだけじゃないですか。本当に自分の家でやってほしいです。

    ユーザーID:4142747325

  • とても不快

    男性との距離を縮めたい女性は何十歳になっても一定数いますよね。
    ピンクのフリフリは滑稽で痛々しいのに、彼女たちの脳内は未だ若かりし頃の自分、イケてると思い込んでいるのでしょう。
    じっくりと鏡を見て少しでも早く気づいて欲しいものです。
    しかしそのちゃちな手にまんまと引っかかる男もいるのが現実です。
    セクハラをしたとされる上司も彼女のトラップに嵌まったんじゃないですか?
    好きですなんて気持ち悪いことを言うあたり相当手慣れてるとも思えます。
    手紙を添えてお返しをする案もありますが、妻と接点を持つと妙なライバル心を勝手に持たれたりするので要注意です。
    ありきたりな菓子折に無地熨斗を付けてあえて無機質にするかな、私なら。
    会った際にも、丁寧に無機質にご挨拶させていただきます笑
    夫に対しては、セクハラ問題に巻き込まれた場合自分は一切あなたを助けない、とこれまた無機質に言っておきます笑笑

    ユーザーID:2795321840

  • 再構築しましたよ

    トピ主さんはその時点で受け付けなくなるとのこと。
    そんなあなたからすると私はプライドのない情けない嫁とお思いでしょう。
    実際自分の身に起こるとそう簡単に「はい、そうですか。じゃあ別れましょう。」とはなれないものです。
    もちろんそういう潔い方もいらっしゃるでしょうが…。
    子どもがいればなおさら。
    私自身それでも夫を嫌いになれなかったのもあります。
    とても苦しい道のりになるので、できればあなたがそんな思いをされる事がありませんように。
    ご主人によくわかってもらってください。
    こちらがいくらヤキモキしたところで肝心のご主人が気をつけてくれなければ意味がありません。
    あなたが不快に思っている事、不安に感じているという事。
    万が一浮気に発展したならその時はあなたと別れる事になるという事。
    理解してもらってくださいね。

    ユーザーID:3755147068

  • 週末に夫と話し合いました。

    ホワイトデーの買い物をして、色々話し合うことが出来ました。
    お茶と菓子折(煎餅のセット)を用意しました。
    手紙は添えず、夫から「お返しが大変なので〜」と今後のやり取りを断るように伝えて貰います。

    国内外の転勤が多く家族ぐるみでのイベントも多い会社です。
    勤務歴の長い社員なら大体は面識がありますが、今回は非常勤の事務員さんなのでちょっと違う要素を感じ騒いでしまいました。
    浮気の線引きや倫理観などを突き詰めて理想論から具体的な対応策まで…現時点では納得できたように思えます。
    業務外の仕事の相談でも異性と2人きりの状況は気をつける。
    相手が既婚者で家族については「向こうの家族の問題」と割り切って口出ししない。
    一般的な女性は相談相手に解決を求めていないので結局時間の無駄だとも。
    基本はお互いがされて嫌なことはしない、で一致しました。

    グミ様
    なるほど。その上司さえも巻き込まれた?可能性もありますね。
    何が目的なのか…トラブルの渦中にいたいタイプなのかもしれません。
    実は「大好き」発言に関しては、同僚の40代前半の女性社員さんと顔見知りなのですが
    バレンタインの頃に事務員さんに対して
    「そんなに浮かれていると奥さん(私のこと)に怒られますよ」とやんわり窘めてくれたそうなのです。
    ところが「え〜ヤダ怖い〜」とかえってはしゃいで話が通じなかった感じで、ちょっと職場でも浮いている様子です。
    女性同士のマウンティングなら既に失敗ですよね。

    misa様
    再度の投稿をありがとうございます。また、私の配慮不足の発言をお詫びします。
    再構築に進まれたこと立派だと思います!
    自分の感情にしか考えが及ばない状態だったので、misa様を責めるつもりなどありませんでした。
    想像するだけでも辛いことなのに本当にすみません。
    おかげさまで夫としっかり向き合って話し合うことができました。感謝しています。

    ユーザーID:4142747325

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