アスペルガーの長男が時々憎くてたまらない

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きゅうり

子供

5歳の息子と3歳の娘がいます。

息子はアスペルガーの診断が1歳からついてます。
とにかく、「何故こんな事するんだろう。」と思うことばかりします。
気に入らない事があると「ばか、殴ってやる、しね」の暴言は当たり前、突然走り出したり、やめて、ダメだよ、次はこうしようね、と言ったことを何度もわざとやったり、とにかく育てづらいです。〔殴ってやると言うけど、実際には人に暴力はしません〕

息子は1歳からずっと療育に通い、私もたくさんセミナーに通い、接し方を学び実践してきました。
家にいる時や療育に通っている時など、普通にお話する時は落ち着いていて、その時に話すと良くなかったこと、次どうしたらいかを完璧に答えます。特性で記憶力や計算力などがとても高いので、落ち着いて話せば理解できますが、一度スイッチが入るとこちらが何を言っても、わざと問題行動をします。

勉強好きで、賢いけれどその分、私の注目が娘にいくと、その時に私が困るだろうと思うことを瞬時に判断しそれを何度もするので、息子の事が憎くてたまらなくなってきました。わざとやっていると思うと、殴ってやりたいと思うこともあります。そのあとの事が怖くて殴ってないですが。

このまま、あと十何年も息子と暮らさなきゃいけないのかと思うと、嫌気が差します。彼が産まれた時からずっと我慢してきたのに、まだ5年しか経っていない。娘に危害が及ばないかも心配です。

こんな事、誰にも相談できないし、製造者責任と言われたらそこまでですが。。。 息子が可哀想、親として情けない、そう思いながらも、憎い、私の事を苦しめるために生まれてきたのではないか、と思うと理性と本能が分裂しそうです。

デイサービスなども使ってますが、その時はいい子なんです。帰ってきてからストレスのはけ口にされます。旦那は仕事で子育て全くしません。。。

ユーザーID:4097380008

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  • 外で頑張りすぎている子なんですね−。

    うちも外で頑張り、家で発散するタイプです。
    自閉さんと発達障害の診断がついています。
    診断名が違うので、違う部分も多いと思いますが、わざと問題行動をしているときと、気持ちが抑えられなくて問題行動しか外に出せないときがあります。まず満たしてから、ストレスを感じることに向かわせるとうまく乗り越えます。言葉を分かっていても、意味を理解していなかったりするので、やることがチグハグです。
    本を読んだり相談したり、勉強しましたが、本人の様子を最優先して、合わないやり方は取り入れません。問題行動より、本人の笑顔を優先して頑張れるようにします。
    憎くなるほど、近付きすぎてはいけません。距離は必要。
    誰にでも相談しましょう!吐き出す所がないと追い詰まってしまいます。客観的な指摘は必要だし、自分も子供との適度な距離を判断できるようになります。障害を理解されなくても、自分のことを「この人は大変な育児をしてるんだ」と思ってもらえるだけで気持ちは楽になります。医師、デイサービス、療育、遠慮せずに何でも喋りましょう。私は定型さんの親にも、普通ってそんなに楽なの?教えなくても出来るようになるって何?て言ってます
    製造者責任?ふざけてる。こんな大変な育児を最初から選ぶ人なんていない。思考がマイナスに入りすぎ。療育に通うお母さんはみんな地獄を知っていますよ。穏やかな日なんて、私は知りません。命の危険が〜!!と絶叫して子供を止める毎日でした。本当、地獄か戦争か、という日々です。
    でもね、子供を手放す選択肢、てきちんと用意されているんです。養護施設とか存在は知っているでしょう?それでも手放さずに育ててきたのは、愛があるからですよ。ただ、ちょっと疲れて自分の愛情が見えにくくなってるだけじゃないですか?こどもとの適度な距離は絶対に必要。まず自分のことを大事にしないと、子供を大事にできませんよ。

    ユーザーID:3684035503

  • 娘さんに気持ちがいってるのが息子さんに伝わるのでは?

    うちも自閉だから、なんとなくにてます。施設やショートのデイではまだおとなしくしていますが、それも我慢してるので心が一杯一杯になると爆発します。他に愛情がいくのが自分でもわかったので、2人目は生みませんでしたが、私が他の子供に話しかけたり気がそちらにいってると、すごく敏感なので怒り暴れてこちらの気をひこうとしてました。お母さんは大変だと思いますが、息子さんも愛を感じられればきっと落ち着いて過ごせる時間も増えてくると思うので、あまりガミガミ言わずいいところがあったら褒めて自尊心をつけてあげて。

    ユーザーID:4044882854

  • ありがとうございます。

    ねむさん、ありがとうございます。トピ主です。
    うちも発達障害で、細かく言えば、言語や知的発達に遅れがない昔で言うアスペルガーだという診断でした。
    息子は確かに外で頑張るタイプです。外で完璧に頑張りたいと言う思いが強く、幼稚園でうまくいかなかったことを私に説明してくることもしばしばあります。なるべく気持ちに寄り添って対応策も一緒に考えます。お話して気持ちが収まりますが、その後少し時間が経つと気持ちが不安定になり関係ないところで急に怒り出したり、娘のおもちゃをこわしたり、家で暴れます。ですが、翌日幼稚園では頑張ってきます。
    療育先では、このような家や周りが見えなくなる時に爆発してしまうことなどの困り感のみ話していますが、そこに私の感情や絶望感は話していません。そこの部分もねむさんのおっしゃる通りさらけだして相談していこうと思いました。ありがとうございます。
    製造者責任という言葉はよく夫が使います。
    唯一、夫には息子と暮らすのが辛い、と泣きながら話すことがありますが必ずそう言われます。憎いなんて言うな、お前が産んだんだろう、と。話をしてもいつも救われないと分かりつつも夫にしか胸の内を話せないので、辛かったです。憎い、辛いなんて療育先や医師にも口に出すのもいけないことだと思ってました。
    でも、これからは私の相談や弱味なども、専門の第三者に相談していこうと思いました。レス嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:4097380008

  • 専門家に相談

    療育やセミナーに通っていらっしゃるとのこと、その時に担当の方に個人的な相談は出来ないですか?
    ちょっと難しいお子さんのようなので、個人的に相談できる専門家を探した方がいいと思います。うちの子も発達障害なのですが、発達障害は千差万別ですからね…。

    端から見ると「お母さんのことが大好きで、お母さんに対して試し行動をしているのかな」とも感じました。
    試し行動は「僕がこんな悪いことをしてもお母さんは僕を受け止めてくれるのかな」という行動で、わざと悪いことをして反応を見るというものです…。

    妹さんに嫉妬しているのかもしれません。
    どのみちお母さんのことが好きだけど不安で、注意を引きたいように見受けました。

    でも、きっと主さんは出来る限りの愛情を長男くんに注いであげているのだろうなとも感じました…。

    となると、やはり専門家に相談が必要かな、と。
    長男くんだけにかかりきりになるわけにもいかないですものね。

    大変な毎日と思います…。

    ユーザーID:2009578391

  • わかります〜!

    アスペルガーだとしたら、預けるのにも一苦労ですもんね…。

    私は幼児教室を運営していますが、その特性がある子がいると、二倍三倍の体力を消耗します。教室に入ることがまず大変、入ってもお友達と遊べなくて職員にべったりなので、補助の職員を頼まなければならないのですが、知らない先生がいればいたで、泣いて大騒ぎ。僕は何もしないっ!と突っぷしているかと思えば、みんなが楽しんでいると邪魔だけしに来るので、帰れと言いたくなります。

    自分のことにだけ過敏で、少しでも邪魔にされていると感じると、困らせる行動を的確に取りますよね。特に男の子は体も大きいですし、周りへの影響が、悪い意味で大きいです。定期的に参観日を設けているのですが、常識的なお母さんほど、悲しそうに見ていらっしゃいます。

    他の子と同じことができない、みんなの迷惑では…とおっしゃられるのですが、こちらの立場としては、ありのままを受け入れ、美点を見つけていくのが仕事だと思っています。その余裕を確保するのも仕事のうちです。

    お母さんのご負担は、計り知れませんよね。何せ気持ちが通じない、休憩したくてもできない、自宅なのに気が休まらないことが続くのは本当に辛いと思います。一家の大黒柱もたしかに大変ですが、外で完全燃焼してきて家でひっくり返っていられるなら、少なくとも現時点でのトピ主さんより楽だと思います。まあしっかり稼いでもらって、連休に家族旅行でも連れてってもらいましょ。

    線引き、なんて簡単に言えない状況だとわかっていますが、ぜひとも自分の時間だけでも確保なさってください。申し訳ないですが、息子さんの苦手なことはずっと苦手なままです。普通に近づけようと親ががんばればがんばるほど、本人のストレスになります。

    どうか自分を労わることを最優先してください。心の余裕は無理でも、時間や体力の余裕を作って、そのぶんだけでも笑ってあげて下さい。

    ユーザーID:1532666143

  • 我慢されてきたんですね

    療育もきちんとされて、時間も愛情もたくさん注いでこられたのがわかります。なのに、その愛情も労力も差し出したそばから、目の前でゴミ箱に突っ込むような真似をされる…腹が立って当然だと思います。

    私の夫はグレー、義姉はハッキリと診断が出ているアスペルガーです。夫は学習能力は問題ないから、こういうときはこうするってパターンでは覚えるんだけど、どうしてそういうことをするのか?というベースの想像力がないので、結局は違うパターンで次々と失望させられることが多く、結婚当初は虚しかったです。もう普通(って何だっけ)のたわいないやり取りや、笑顔で相づちを打ってもらいたいとか、アットホームな家庭の雰囲気とかを諦めたら、お互い楽になりました。
    この特性がある人の共通点として、できないことは、とことん、できません。定型の子なら慣れればできるのですが、アスペルガーに同じことをさせると、無理を強いられたぶんだけ被害者意識が募り、やる前よりかえって悪くなります。外では少数派であることを本人も感じていますから、子供なりに傷ついていますし、家族にまで否定されたらどうしようもなくなります。解決策は、安心させてあげることくらいです。あと、本人が好きでやりたいことは、身の危険がない限り、阻まないことです。

    手前味噌ですが、夫は成功例だと思います。苦手な接客などは最低限だけこなし、好きで得意だった機械いじりの分野を伸ばし、それを職業にできているので。人間、自分に向いていること、必要なことは、ほっておけばちゃんと選び取ります。
    一方で、義姉はかわいそうです。義母は良かれと努力したのでしょうが、女の子なんだから!お姉ちゃんなんだから!とほとんど全てに制限をかけ、型にハマらないと「知的障害」と呼び、進学も弟(夫)優先で、自分は犠牲だったと50近い今でも恨んでいます。主さんの妹さんへの影響は、主さんのご対応次第です。

    ユーザーID:1532666143

  • 息子さんお父さんに似てるんですね

    製造者責任って、
    完全にあなたに責任を転嫁して、自分は逃げおおせる言い分ですね。
    「言われる側への想像力を欠いた発言」
    ですね。

    まさに、息子さんを療育無しで育てたら、その父親なんでしょうね。息子さんに療育があって良かった。療育の効果は何年もたって、じわじわ来ますからね。気長に気長に。

    ただ、文面から、あなたが息子さんに、恐怖を感じているようで、「なんで5歳児の幼児に?」とふしぎでしたが、
    夫に対する恐怖を息子さんにすりかえているのでしょうか?

    もちろん、アスペルガー幼児の言葉のすさまじい攻撃力は知っていますが、
    所詮は、中身のない言葉を振り回しているだけです。

    「息子を、矯正できないと、夫に追及される。私が傷ついたと泣き言を言ったら、無責任だと夫に脅される。」
    って、脅迫観念がありませんか?
    あたなを傷つける息子さんの背後に夫の姿を見ていませんか?

    ゆっくり、療育関係者にあなたの心の痛みを相談してください。
    万が一、聞いてくれないなら、聞いてくれる窓口を探してください。

    そして、子どもの前で、もしも、夫が、あなたを侮る発言をしているなら、それも、大きな問題ですからね。

    「大切なお母さんを、お父さんは悪く言う。
    でも、療育では、誰かにそんなことは言ってはいけないと僕は言われる。
    なぜ、僕はいけないのか。
    お父さんと同じことをしているだけなのに。」

    そんな風にお子さんを追い込んでいる家庭ってけっこうありますよ。
    特に、アスペルガーのお子さんはダブルスタンダードに弱いです。

    で、賢いけれど、100ゼロ思考なので
    「お母さんだけはターゲットにしてもいいんだ。」
    って定着する場合もあります。成長してからだと
    「妻ならなにをしても良いんだ。」となります。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7385139481

  • お疲れ様です

    私も自閉症児2人です。
    次男はいわゆるアスペルガーです。
    2人とも個性は違いますが、外で頑張って家で爆発するタイプです。
    日々色々なことで困らされます。
    憎いと思ったこと数知れず。
    トピ主さんのお子さんみたいにわざとというのはないのですが。
    たまに次男は暴言吐くのでやはりアスペの特徴なのでしょうか。

    兄弟喧嘩はかなりすごく、最近は弟も負けないので大けがにつながるかもとかおもいます。

    お医者さんに相談してうちは投薬しました。少し落ち着きました。
    知り合いもお母さんが疲れて投薬してもらったという話を聞きました。
    将来を考えると投薬も怖くもありますが、やはり家でモンスターだと親は疲れますよね。
    製造者責任があるからこそ憎いけど、ギリギリ踏ん張ってるんですよ。
    他人の子だったら逃げてませんか?

    辛いことはどんどん吐き出して、少しでも楽になれるといいですね。

    男の人って割と障害から目を背けたり、弱音を聞きたがらなかったりしますよね。
    私は旦那はそういう意味では頼りにしてません。
    最近は投薬の世話をしてくれるようになったので、それだけでも感謝です。

    ユーザーID:0839711551

  • 一緒にカウンセリングできませんか?

    製造者責任というのであれば夫婦同じだけある責任です。
    仕事と家事は役割を折半できても、子育ては折半できない項目です。
    このことを感情的にではなく、理屈で理解させることはできませんか?
    理解してもらえたなら、合理的な手段として一緒にカウンセリングをうけたらいかがですか。

    もし、理解できないのであれば、それは論理的思考ができない人間だということですので
    それはそれで、しかるべきカウンセリングが必要になってくるかとは思いますが。

    ユーザーID:6184429017

  • 私にはお子さんと似ているように感じるのですが…。

    息子を含めて当事者と話していると、よく物事を被害的に捉えることが多いのだな、と感じます。
    私とは違う見方をするな、と。

    貴女が困るだろうなという事をわざとする、という事は分かっているんですよね。
    その理由は貴女を単に困らせたいから、だと捉えているから憎たらしく感じるんですよね。
    貴女が好きで振り向いて貰いたいから、他の方法がわからないから、困らせると捉えると不憫になりませんか?
    貴女を困らせる度合いが強いほど、貴女に対する愛情が強いのに、貴女は憎しみを強くする。
    切ないな…、と思います。

    >憎い、私の事を苦しめるために生まれてきたのではないか
    と貴女が思うのと同じ様に、お子さんも
    妹に愛情を向けて憎い、自分を苦しめる為に自分を産んだのか?妹を産んだのか?
    と思い幼い分、理性が上手く働かず
    貴女が殴りたくなる衝動と同じ様に、暴言をはいたり問題行動を取るのでしょう。
    息子さんは貴女の鏡だと感じます。

    私は常に同じだけ二人に対して愛情があると話し続けました。そして
    下の子の方が幼い分、手がかかるからお兄ちゃんに手伝って欲しい。
    二人で下の子を守っていこう。頼りにしてるからね。お願い。って根気よく話してました。
    そして具体的に好ましい行動を教え、小さな事でも褒め続けました。
    その成果か、我が家の息子達は仲がいいです。
    (兄の状態は決して良いわけではないのですが)

    妹を守る、大切にする事で貴女がより自分に愛情を注いでくれるという実感が出来てきたら
    少しずつ変わってくるのではないかしら。

    貴女も気持ちに余裕ができる様に、離れている間にリフレッシュ出来る方法を考えてみませんか?
    親の会で思いっきり愚痴るのもいいと思いますよ。
    適度に吐き出す事で、すっきりして前向きになれたりしますから。
    他の人の話を聞いて自分を振り返ったり
    いいアイデアを頂いたり
    横の繋がりもいいですよ。

    ユーザーID:1027888036

  • 私は父がおそらくそうです。

    本当に、学校の頃から先生に「大変だね(笑)」と言われたり、友達から「お父さんがいるから家に行きたくない」と言われたり、恥ずかしい思いをたくさんしました。「はずかしいからやめて」と言った所で「何が?」と真顔で言う人です。母は普通の人だったと思いますが、専業主婦の弱みもあったか、とにかく父の事を立て子供には「お父さんの事をそんな風に言う方がおかしい」という建前しか言ってくれませんでした。
    親子かもしれない、普通に高校まで出してもらったかもしれない、私自身もう2児の母の30過ぎのおばさんかもしれない、それでも嫌なものはいやなんです。嫌な事されたらいやなんです。
    その気持ち、認めてあげた方がいいと思います。
    私は旦那に父の悪口これでもかっていうぐらい言っています(笑)それでも旦那以外には言ってません。うちの父から被害にあっていない人からきれいごと言われてもばからしいです。人を選んで言ったらいいと思います。
    もう何年かしたら「おにいちゃん、いやんなっちゃう〜」って妹が言い出すかもしれません。トピ主さんは立場的に同調するのは難しいかもしれませんけど、それを聞いててスッとする(代弁してもらえたと思う)部分はあるかもしれません。
    娘さんがトピ主さんの誰よりも理解者になってくれるかもしれませんね。
    娘さんが私のような辛い思いを全くしないのは難しいかもしれないけど、なるべく少なくなるように守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:2214441160

  • 応援してます。

    私にもアスペルガーの家族がいます。
    夫と長男、次男もです。
    私だけです、アスペルガーじゃないのは。

    息子さん5歳ですか…先が長いですね。
    しかし息子さんは天才ですから、
    こんな天才の子を持てて私はラッキー!くらいに開き直って育ててみませんか?…私と一緒に。
    うちの息子達も同じタイプなので。

    私は叱る時は思い切り叱ります。それこそ怯えて、怖がって、トラウマになるくらいに。
    とにかく恐ろしく、論理的に。
    そうしなければ聞かないからです。
    優しく心に訴えよう、目を見て話せば分かる、なんて無理ですから。

    私は平凡な人間ですが、息子より優れてるトコは手加減せずに見せつけ、勝ってやります。
    そうする事で「お母さんには敵わない!お母さんはすごい!」も植え付けます。家事だって一緒にやって見習わせます。

    もちろん愛情表現も思い切りやります。
    毎日ヘトヘトですが、家で暴れる事は無くなりました。すごく甘えてくるようになりました。私を怖れ、信頼して、尊敬して、大好きになってくれてます。

    このやり方はお医者さんに相談しながらやりました。精神的に追い詰める事になっては嫌ですから。

    息子さん、頭が良いなら知的な習い事をどんどんやらせてみてはいかがでしょうか。
    英会話やピアノ、プログラミングや、ロボット工学など。向いてるものがあれば全国レベルで評価されるでしょう。


    製造者責任?うまいこと言いますね!ご主人。
    厄介な部分はご主人、優秀な部分はトピ主さんです。
    悩んで苦しんで泣き喚いて命を削るようにして育てた分、喜びは大きいし、返ってくるものも大きいです。
    10年先20年先の優秀な人間になってる息子さんを想像して、やってみてください。

    心から応援してます。
    確かなのは、息子さんはトピ主さんを誰よりも慕っているということです。
    例え表現が普通じゃなくても。

    ユーザーID:4119262509

  • 我慢をしない。

    ストレスのはけ口にされるのが正解じゃない。
    母親が犠牲になるのを良しとすれば母親不在のときは妹さんに全部いくよ。
    外で頑張っていたら家で内弁慶になって良いの?

    旦那さんも子供に向き合うべき。

    でも製造者責任なんて無いわ。


    NOと言う。息子にも旦那にも。

    頑張ってるじゃん。愚痴も文句も嫌な事は嫌って言うのも全部OKだよ。


    親子でストレス発散方法を探すんだよ。仲間になって、健全にできること。
    心が満たされて、身体が疲れて、眠れるやつ。

    主さんは息子さんの味方で、旦那さんは主さんの味方になる。
    息子さんは主さんの敵じゃないし、息子さんは妹さんの敵にならない。


    普通の子が聞き分けなかったら最終的には「山に捨てに行くよ」「他所に貰ってもらおうね」ぐらい言うよ。
    アスペルガーだから言わないなら、遠慮があるってこと。
    いき過ぎは駄目だけど、しつけをしないと外や世の中でその子が苦労する。
    家の中では好き放題しても外でちゃんとできれば良いってことでもない。家族が崩壊する。


    憎くてたまらないと思ったことは、伝える。
    嫌いになってからじゃなくて、嫌いになる前に。

    わざとやっているのも見抜いているんだから、伝える。
    「お母さんはあなたがわざとやっているのを知っていて、それでも受け入れるのでーす」とか言って、抱きしめてやるとか。


    嫌になったら施設に入れて良い。
    旦那も協力しなくて、なんで主さんだけ【普通の親】で居られないの?
    辛くて苦しいのに、逃げ場が無いじゃん。
    施設に預けて、引越して親子三人普通の家庭の素振りで生きるのもありかな、って想像したら、
    そんなのもう壊れてるね。少なくても夫婦は。

    ひとりじゃ辛いから、旦那さんをちゃんと味方にして、乗り越えるんだよ。

    ユーザーID:3871909133

  • 賢い

    トピを読んで、なんて頭のいい子だろうと思いました。
    方向性さえ間違えなければ、息子さんはかなり優秀な子に育ちますよ。

    アスペルガーの子は、ある部分に驚くべき集中力を発揮します。だから、うまくいけば、天才に育ちます。常人には真似できない集中力、粘着力なんです。
    楽器、計算、読書、将棋、うまくいけば、とてつもない才能を発揮しますよ。

    だから、そんなに息子さんを嫌わないであげてください。
    こんなに面白い個性を持った子は珍しい。

    そう思わないと。

    ユーザーID:2162890462

  • あくまでも噂です

    NASAのだいたいがアスペルガーで
    アメリカではアスペルガーだと診断されたら
    「コングラチュレーション」という医者がいるほど。

    賢くなります。
    善悪を教えて正しく導けばすばらしい人生が。

    ユーザーID:4931018216

  • 半分悪魔でいいのですよ

    介護の世界は半分天使、半分悪魔でいいと雑誌で読み、少し気が楽になりました。
    私も発達障害の子を抱えています。トピ主様と同じような心境です。
    ただ誰もが同じ境遇に立てば同じように考えると思うと少し気が楽になりますよ。
    製造者責任なんてなんか嫌な言葉だと思います。子供は欠陥商品ではありません。
    なんとなく、そんなふうに自分を責めないほうがいいと思いますよ。
    我が子も時々死ねとか言いますが、そんなふうに言うとびっくりしちゃうよと流すようにしています。
    自分が言われたら嫌でしょうなどと軽く注意するくらいです。
    あまり真剣に注意すると相手にされていると思ってしまうので受け流すようにしています。
    子供にとってどの反応が嬉しくて同じ行動を繰り返すのが、分析してみて下さい。
    案外親が心配してくれるので言っているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5372264179

  • そうは言っても・・・

    レスを読みました。
    ご主人はまるで「そういう子を産んだのはお前」と言わんばかりの言い方ですね。

    子作りは1人ではできないのに。
    産んだのはトピ主さんですが、作ったのはご主人でもあるのにね。
    自分の目的は快楽で子作りではない。だからその結果までは責任は持たない、産んだのはあくまでもトピ主さんってことなのかな。

    ご主人がきちんとトピ主さんに向き合ってくれないってひどいですね。
    本来は唯一気持ちを共有できる相手なのではないでしょうか。
    彼の血を分けた子供でしょう。
    もっと力になってくれてもいいのに・・・って思う。

    もちろんその息子が原因でしんどいのもあると思いますが、ご主人もその一因ではないでしょうか。
    ご主人との仲が改善されればその息子に対する憎さも薄れるように思えます。

    ユーザーID:1692901462

  • ご主人もアスペなんでしょうね。

    「製造責任者」ってご主人が言ったんですか!
    まあ、ご主人もアスペなんでしょうね。
    診断がついてないだけで。

    まあ、でもこの世の男性はほとんどが
    アスペだと思います。程度の差があるだけで。
    そう割り切りましょう。

    男児の5歳なんて健常児でも
    マジで面倒ですよ。

    療育にも行かれていることですし
    家でのことでもいろいろと相談された方がいいと思います。

    療育の先生方は経験値が高い分
    いろいろと解決策をお持ちですから。

    ユーザーID:3943733382

  • 私の兄のようです

    はじめまして。
    息子さんの様子が昔の兄の様です。
    私とは6歳離れていますが散々意地悪されたり暴言吐かれたりして大嫌いでした。
    私に嫉妬していたんだと思います。
    母も手を焼いており、わがままなとこはお父さんに似たのかねとよく言っていました。(たぶん父はアスペルガーだと思います)
    そんな問題児だった兄ですが、高校で恩師となる教師に出会い、獣医師を目指し獣医学部に合格。たぶん初めての成功体験から、人生に前向きになり、性格も優しくなってきました。
    また、アメリカの大学に留学した際、教授が牧師だった縁でクリスチャンになり、家族想いの青年に変わりました。
    元々の気質は癇癪持ちで、それは今もあると思いますが、その後の環境次第でかなり変わったので希望を持ってください。
    今では1番の家族想いで、家族の誕生日会を率先して開いてくれます。

    ユーザーID:0262888100

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