夫のことを定期的に激怒させてしまいます

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8月のたいよう

男女

結婚半年、夫30代、私20代後半、子なし夫婦です。
同棲含み3年以上一緒に同居。

定期的に酷く怒られます。
原因は些細なことが殆どで私が発端なことが多いです。
夫は優しく普段は仲がいいです。

ですが揉め事の際は激昂し、
私が泣いて謝ることが多々あります。
大抵は私が悪いのですが少し怒りすぎなんじゃないかと思うくらい怒鳴られます。
納得行かないことは絶対に許せない性格です。
泣いて謝って許してもらってを繰り返し。
が、なんで同じことが発生するのか責められ。
何度ももういい(離婚という意味)と言われてます。

最初は反論もしてましたが結局怒らせた私が悪いと思い
、謝ります。

長くなりましたが、先日こんな出来事がありました。

夫は激務で夜中の3時頃に帰宅。
私は先に寝ており任天堂switchをして布団で寝落ちしました。
私は3つ失敗しました。
1.床暖の消し忘れ、2.インターホンの点滅切り忘れ、3.switchを夫の枕の上におきっぱ

疲れなのかとてもイライラして帰ってき、目が覚めました。
私のミスに「糞が!糞が!なんなんだよ!なめてんのか!」と。

すぐに謝りましたが怒りは収まらず暫く怒り、寝ました。

朝起きて改めて謝りましたが許して貰えず。
もうむりでしょ、と言われました。

仕事中LINEでも謝ると怒らせるの何度目だと言われました。

確かに私が悪いのですが
そこまで怒ることなのかという気持ちもあります。
私の場合はもぉー、程度なので
余計に夫が怒るレベルが正直いまいちわかりません。

私と夫とで怒るポイントやレベルが違うんだと思い
どうしたらいいか考えてますが、答えがでません。

夫のことは大好きで良い所も沢山あります。
俺が怒りすぎなのか!と怒鳴られても、
違うとしか言えない自分がいます。

情けない質問だと承知です。
私はどうしたら怒らせず仲良くできるのでしょうか。

ユーザーID:9506048264

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このトピのレス

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  • ご主人もご主人だけど、あなたも学習しなさいよ

    定期的に怒らせるということは、交際中からだったんじゃないんですか?
    それでよく結婚しようと思いましたね。
    ご主人、あなたのだらしなさに堪忍袋の緒が切れてるんじゃないですか。

    ご主人が激務で午前3時帰りなのに、よくゲームで寝落ちできますね。
    もう結婚してるんですよ。
    優雅な一人暮らしじゃないんです。
    ご主人を怒らせないで仲良くしたいなら、これまでご主人に怒られたことを
    あなたが二度としないようにするしかないです。

    あなたが「私ならこれくらいでは怒らない」という価値観を相手に押し付けるのは傲慢。
    ご主人はそれが嫌なんですから、それを改めようとは思わないの?

    だらしない性格を変えられないなら別れた方がお互いのためではないですか。

    ユーザーID:4867440751

  • ちゃんとしようよ

    1〜3全て「ちゃんとしとけば済む話」じゃないですか。

    午前3時に帰宅して、自分が寝ようとしたら枕にゲーム機?
    「床暖房も消さず、インターホンも放ったらかしでゲームで寝落ちとか、いいご身分だな!」

    ご主人の激高ぶりが目に浮かぶようだ。

    大人に人としてやることをちゃんとやっていないから怒るんじゃないですか?

    ユーザーID:4285931040

  • 夜寝るときに

    まだ仕事をしている夫の方角に頭を下げて。

    「お疲れさま。お休みなさい」と言う習慣をつけましょう。

    逆の立場になってみてください。

    仕事で疲れて帰って来たら、夫がだらしなく遊んだ挙句、自分の枕にまで異物を置いていたとしたら? 怒りませんか?
    バタンキューで眠りたいのに、いくつか片付けないと横になることも出来ない。

    嫌でしょ?

    「仕事中の夫」を思い起こせば、あり得ない態度です。

    本来ね。
    そんなこと怒るほうが大人げない。
    自分の感情は自分でコントロールするものです。
    ですが「挑発行為」というのもありますからねえ。

    少なくとも、トピに書いた行動は「わたしは夫のことなんて考えたこともないし。仕事が大変だと思ったこともないし。夫がどう思うかなんて、どーでもいいもん」という態度です。

    怒って当然。

    もっと根本的な「心構え」を直さない限り、揉め続けますよ。
    いつも思いやりをもって接しているのに、思いやりが返ってこないのなら、また別の方法があるので、他のエピソードも書いてくれませんか?

    ユーザーID:7071443656

  • うん…相性が悪いかな。

    何度も同じことしてたらそりゃあ相手もイライラするんじゃないの。

    床暖はタイマーないですか? 夜寝る時間に切れるように(細かく言えば寝る時間の30分前に切れるように)しておけば切り忘れることはなくなりますよね。

    インターホンの点滅はよく分からないので何とも言えませんが、ゲームして寝落ちするなら布団でゲームしなければいいんじゃないかしら。

    ちょいちょい夫を怒らせる要因があるんでしょうから、対策すればいいだけなんじゃないですか。

    共同生活なんだから、相手が嫌がることし続けてたらもう無理ってなっちゃいますよ。

    何年も一緒に暮らしててそれが分かってなくて、改善しないからでしょ。

    改善できないんじゃなくてする気がない(なんで怒るのか分からない)なら、ホントにもう無理でしょうね。

    ユーザーID:8288433509

  • う〜ん

    2のインターホンの点滅って、どういう意味?
    不在の記録がインターホン(家の中のモニター)に残っていて、お知らせが点滅しているって意味?
    ちょっとこれはよくわかりません。

    でも1はやっちゃダメなやつだと思うし、もし頻繁に消し忘れていたら怒られるのも致し方ない。

    3は、うーん、
    夜中の3時に、1と2でイラッとして最後に3が来たら、やっぱり怒ると思う。

    あと、何回も謝るのは止めた方が良いですよ。
    だって、主さん、謝っても結局いろいろやらかすんでしょ。
    結局いろいろやらかすんだから、その謝罪って「口だけ」に聞こえちゃう。

    謝罪よりも、だらし無い生活を止めること、だと思います。

    ユーザーID:6939806201

  • 怒られたことを繰り返さない。

    どうしましょうと言ってないで、ご主人が激怒したことを覚えておいて、
    それを繰り返さないことです。

    あなた少しだらしないのかな?
    いろいろなスイッチの切り忘れとか、
    もう少しこまごました事に気を付けた方がご主人を怒らせないのでは?

    ご主人も少し沸点が低いのかもしれませんね。

    二人が落ち着いている時に、何が気に障るのか良く話し合いをした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7260134227

  • モラハラじゃないですかね…

    モラルハラスメントについて調べてみてくださいね。

    モラハラの加害者は「普段は優しい」のです。
    モラハラの被害者は「私が悪い」「私が怒らせた」というのです。

    ユーザーID:5359994110

  • それ、DVを受けていますよ

    普通の人はその程度のことで、怒鳴りません。(軽い文句は言われるでしょうけど。)
    旦那さんのDVがエスカレートしないうちに、夫婦で話し合う必要があると思いますよ。
    少なくとも、子どもができないように注意しないと。子どもが生まれたら母子ともに悲惨なことになると思いますよ。

    ユーザーID:8019489172

  • そうですね

    このトピ文だけを読むと、
    もっとトピ主さん、メリハリのある生活をしましょう、と思います。
    ゲームをやりながら寝落ちじゃなくて、
    ゲーム機をキチンと片付けてからベッドに入る。
    次の行動に移る時は、頭と行動を切り換えるようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:9071229386

  • うーん

    あなたはだらしがないんだと思います。
    ご主人はきっちりしたい派ですね。

    私はご主人よりなので床暖消し忘れとか腹立たしいです。インターホン点滅はどうでもいいですが。

    仲良くするには何事も忘れてないか確認、寝る前にゲームしない、など基本動作の徹底ですかね。

    ユーザーID:3998400381

  • しょうがないよね、それじゃあ

    合わない2人なんでしょうね。
    でも夫婦やってるんですから何とか乗り越えていかないと。

    >私と夫とで怒るポイントやレベルが違うんだと思い
    どうしたらいいか考えてますが、答えがでません。

    これじゃ駄目でしょう。
    違うんだとわかったらじゃあ自分はどうするか、どこまでなら歩み寄れるか、です。
    ご主人にとってウンザリする許せないことが、あなたにとったら「これくらいのこと」なわけで、そこがぶつかるんでしょ。毎回毎回。

    賢い妻なら変わると思いますよ。
    その些かだらしないあなたの悪い癖。「〜しっぱなし」ってやつね、それを気をつければいいじゃない。そうする気はサラサラないんですか。

    あなたがそうする努力をすれば、毎度イライラするご主人も少しは歩み寄るかもしれません(たまになら許すか、みたいな)。
    それを努力する気もなく「だってしょうがないじゃない、怒り過ぎだと思う、なんでこれっぽっちのことで」という態度でいるから激昂させるんだと思うなあ。
    まさに「なめて」るんでしょ、ご主人を。あなたは無自覚かもしれませんが。

    私があなたの立場なら、治せるよう頑張ります。怒らせたくないもんね。
    そしてご主人の立場なら、ホントイライラすると思います、そういう妻。

    ユーザーID:0252453218

  • 合わないのかも。

    ズボラ妻と神経質夫の組み合わせは、どちらも大変だと思います。
    よく3年も続きましたね。

    具体例が寝落ちしかないので、トピ主が悪いとしか言いようがないです。
    泣かなくていいから、しっかり謝って、これからはゲームで寝落ちとかしなければいいのではありませんか?

    共働きになっても、妻には女性としてちゃんとしてほしいと思う男性は多いと思います。
    アラサーでゲームで寝落ちする女性に幻滅する人も少なくはないと思います。
    しかも、自分が働いている間に遊んでた現実を突きつけられるのは、辛いかも。
    トピ主夫が稼ぎがいい仕事なら、それなりに自己管理出来るでしょうから、だらしない人は生理的にキツいかも。

    基本として自分でも悪いと思うことで怒られて、「些細なこと」「怒りすぎ」「私なら許す」という思考回路の人は、高確率で繰り返します。反省していないから。
    謝るときに泣くのは、もうしわけないからじゃなくて、自分が可哀想だから、自分が辛いからではありませんか?
    それは、反省の涙ではないので、無駄で邪魔です。泣くのは止めましょう。
    多分ですが、トピ主、仕事でも同じ事で繰り返し怒られていませんか?

    例が悪かったかもしれないけど、まず、反省の印としてゲームは止めましょう。これで怒らせる種は一つ減ります。
    そうやって不必要なことを止めていっても夫の怒りが治まらないなら、ストレスのはけ口にされているのかもしれません。
    DVになりますから、専門家に相談して離婚も考えましょう。

    ユーザーID:0008338443

  • 組み合わせが悪すぎる

    旦那さんの怒りっぷりはモラハラっぽいかな。
    でもさトピ主さんの失敗、これらを頻繁にやらかしているの?
    それなら怒られるのはしかたないよ。
    最初の内は軽く許していて、改善できないから怒りがたまりにたまって爆発なのかも。
    だって泣いて謝っても繰り返しているんでしょ?
    反省が足りないよね。
    どれだけ叱っても柳に風と受け流され、改善がないならイラつくよ。

    ちょっとトピ主さんの落ち度も大きいかも。
    おまけに謝罪も仕事中にLINE。
    仕事している人の邪魔は止めようよ。

    トピ主さんは自分のだらしなさを矯正できない。
    旦那さんは旦那さんで妻のだらしなさを受け入れることができない。

    相性が悪いんだよ。
    トピ主さんはズボラだし旦那さんはそれを許せない性質。
    片方だけが相手の基準内に合わせて生きていくって無理だよ。
    同棲中にこそそういう部分を見極めておけばよかったのに。

    双方の歩み寄りが必要です。
    トピ主さんも「そこまで起こられるほどの事か?」と一度キレてみては?
    それで夫側の改善もないなら無理なんじゃない?
    子供がいないうちに離婚したほうがいいと思う。

    ユーザーID:4601064046

  • 激務だからでは?

    読んですぐは、なぜそんなに些細な事で激昂するのか?と思いました。
    しかし、今までの事はわかりませんが、今回については、激務で深夜に帰宅すると妻がゲームをしたまま片付けずに寝落ちしていた事。

    激務で深夜に帰宅すると、妻は「呑気に」ゲームで「遊んで」、床暖のスイッチも切らず光熱費を「無駄使い」した上、ゲーム機を夫の枕の上に置いたまま。←「寝るのに邪魔なので放置出来ず、片付けるのは夫」

    激務の夫の為に、栄養バランスの良い食事を用意したり、すぐに着替えられるように風呂上がりの下着や寝まきを出しておいたり、いたわりの言葉かけやそうした気遣いが伝わる事はしていましたか?
    今回の激怒された主さんのした事は、そんなに忙しい夫を思いやる気持ちがないように見えると思います。

    ご主人の留守中にゲームをする事は、やる事さえキチンとしていれば問題ないでしょう。
    しかし同じ寝落ちでも、「ダイニングテーブルで家計簿をつけながら寝落ちしてしまった」のだとしたら、何か消し忘れがあっても、そこまで激怒されなかったと思います。


    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9315779107

  • 器がちいさーーーーーーーーい

    それぐらいのミスでそんなに激怒する旦那さんの

    器が小さい!!!!小さすぎる!!!! 猫の額にも失礼なレベル!!!

    すばり本人が無理といってるのだからそんなちっちゃいちっちゃい短気男は
    もう見捨てましょう。
    怒らない男はいっぱいいます

    ユーザーID:9036323924

  • 働いてますか?

    貴方は働いているのでしょうか?それによって変わる部分もありますが、深夜3時に激務で帰ってきて妻がだらしなく生活している姿を見たら怒りが爆発するのも理解は出来ます。

    どうすればいいか?と言われたらちゃんと生活すれば良いだけです。
    普通の大人はスイッチやってる最中に寝落ちなんてしません。

    ユーザーID:5159988774

  • 謝り過ぎ

    なぜそんなに怒るんだ?と、
    トピ主さんと同じことを思いました
    でもって、なぜそんなに謝り続ける?とも思ったんですが。。。
    怒るポイントは確かに人それぞれだと思うんですけど、
    それにしてもしつこすぎる
    謝って、次から気を付けますと言って、
    それで終わりにしたら?
    怒鳴られても必要以上に謝るのを止めた方がいいですよ

    >もうむりでしょ
    ウチの夫もこれを言ってましたけど、
    「そうだね、もうムリだね 終わりでいーよ」って言ったら
    それ以来言わなくなりましたよ

    ユーザーID:6259429456

  • レスします

    トピ主、たいしたことないよね?
    内心そう思ってますよね。

    私は夫と暮らして14年くらいたつけど3つともないな。
    だらしないですよ、正直いって。学生気分、もしくは独り暮し気分が抜けてないなとも。

    全然話は変わりますが、部屋は綺麗ですか?

    私の夫も帰りは遅いけど子供が帰る前と夫が帰る前と寝る前、必ず部屋を綺麗にします。
    夫が帰ってきたとき、綺麗な家じゃないと萎えるでしょう。朝起きたときも同様。
    だから○○しっぱなし、にはなり得ません。
    綺麗に片付いてないと眠れません。私は。

    ご主人もそんな家庭で育ったのではないですか?

    私がインフルエンザで丸一日家事が出来なかった日がありますが、全て○○しっぱなしでおかしくなりそうでした。

    私はご主人の気持ちわかるけどなぁ。

    ユーザーID:4909539561

  • そんな怒ることかなあ

    もし私なら、そんなことでそこまで怒られたら別れるだろうな。
    だって全部うっかりしちゃっただけだよね。
    もう、しょうがないなあ、気を付けてよーって終わることだよ。
    そんな悪気のないミスが許されない緊張した家庭、楽しくないよね。

    ユーザーID:8404097851

  • 問題はそれだけじゃない

    問題の根源は今回の3つだけじゃないのですが、それは解ってますよね?
    ご主人の怒りのポイントは、貴女が「ずぼら」な人だからです。
    一つ一つは取るに足りない些細な事でも、何度も何度も目にするご主人からしたら「コイツは俺をナメとるのか?」って思いますよ。
    (ご主人は貴女が加減な人と思っているはずです)

    どうしても直らない時は「チェック表」みたいな物を作って、就寝前にそれを基に確認するのも一つの方法だと思います。
    解りやすく言えば貴女がきちっとした人に成れば良いのです。
    それには私の尺度(物差し)はとても甘い、だから治したい!
    と思う事が最初の一歩だと思います。
    簡単な事です。

    ユーザーID:2450092370

  • そうだったんだ

    なつ さんありがとう

    妻がモラハラ体質だったんだと気が付きました

    知り合いの奥さんもきっとモラハラ体質なんでしょうね

    ユーザーID:2657751370

  • 半端でない怒り方

    あなたの行動は確かに良くないです。
    ご主人が「不機嫌」になって当然だと思います。

    でも、その怒り方、尋常じゃないです。
    スイッチが入ると止まらないのですね。
    あなたにならどんなに怒りをぶつけてもいいって感じです。

    1 ストレス、身体的な疲労でおかしくなっている。
    2 ビタミン、ミネラルが非常に不足している。
    3 モラハラ

    これらを疑ってみた方が良いと思います。

    ユーザーID:6743991361

  • とても危ないと思う

    怒られている内容ではなくて、怒り方が。
    そんな怒り方・・・怒っているときの言葉の使い方といい、普通じゃないです。
    DV気質のご主人だと思います。

    トピ主さんが萎縮している時点で、とても危険だと思います。
    いまのうちに円満に離婚できるならその道をお勧めします。

    一生我慢することなんてないですよ。
    同じことして怒られるのにも、そんなに心に違う傷を受けないで生きてください。

    ユーザーID:0198364401

  • 別れもあり

    そういうタイプ知っています。うちの夫です。
    普段はとても優しいのです。かなりの気遣いの人です。
    それで疲れてしまうのか、定期的に爆発します。

    爆発すると、普段のいい人からかなり性格の悪い人物へ豹変します。

    怒りがコントロールできず、言い過ぎてしまい、プライベートでも仕事でも、関係が続けられなくなった人が何人もいます。

    主さんと相性もあるんだと思いますが、、、
    断言しますが、今後も、怒らせるサイクルは止まりません。

    ユーザーID:3365061695

  • 私も怒らせます

    確かにトピ主はだらしない

    でも些細なことだと思います
    普通に注意すればいいだけのこと

    おそらくここに書いてあることを実践し二度と床暖の消し忘れがなかったとしても
    気っと違うことで怒鳴られるのでしょう

    根底には仕事のストレスとか、ないがしろにされているとか
    妻に相手されない寂しさもあるでしょうが

    一部の人もあるように
    モラハラの気があると思います

    家の主人も同じです
    些細なこと、言動に矛盾がありその時の気分で爆発します
    普段は優しい人です

    今の怒りの目的を問いただします
    ここまでしなければいけない理由を聞きます
    納得出来たら謝ります

    モラハラ発言は相手にしません
    私は支配されないように気を付けています

    ユーザーID:5084118609

  • そんな夫嫌だ

    トピ主さんを責めるレスもありますが、私ならそんな夫いりません。
    お子さんもいないことだし離婚します。
    私なら自分の精神衛生のほうが大切です。
    ちなみに、私は結婚していて夫婦円満ですが、夫をたてたりとかはほとんどしません。
    ただ、夫を「おだてる」ことはします。
    ちょろいもんです。

    ユーザーID:1136720355

  • チリツモと温度差

    本文にある出来事が初めてに近い事だとしたら、疲れてたのかな。くらいにしか思わないかも。それで激怒するのはやりすぎ。
    でも定期的に、とあることから、同じような事を何度もしてきたのでしょう。
    しかも、やらかすタイミングも相手を怒らせるにはもってこいな見計らったようなタイミング。

    あなたが主婦なのか共働きなのか不明ですが、夜にゲームができる程度の時間は作れる生活なんですよね。
    そこに、ご主人が疲れて深夜に帰宅して、一言で言えば[だらしない]状態の家と妻を発見したときの気持ちって考えたことありますか?
    わたしは怒らないし気にしないからわからない、じゃなくて、わからないなら相手の気持ちになってみる事はしないのですか?

    深夜まで起きて待ってろとまでは言わないけど、
    少しばかりの食事の用意、部屋は片付けをして、自分は激務で大変だけど妻もちゃんとしてくれてるんだな。と感謝さえされるくらいになれないと、離婚は回避できない。
    だってこのままじゃ、あなたは毒であって薬じゃないんですもん。

    また、謝る時にはなんと言ってるんでしょう。
    これから気をつける、もうしない、とかですか?
    怒られたからごめんなさいと言えば収束すると思って謝罪してるんじゃ?
    その辺りも振り返ってちゃんと考えてください。

    ユーザーID:7262469746

  • モラハラやDVと言っている人もいますが

    定期的に激怒という事で、何度言われても同じことを繰り返しているんですよね。
    普通はそんな事でそこまで怒らないとは言っても、それは最初だけです。
    仏の顔も三度まで。

    何度言っても口“だけ”は謝っても結局はまだ同じことの繰り返し。
    本当に反省しているのではなく単なるパフォーマンスですよね。

    基本的に二人は合わないのだと思います。
    夫はきちんとしている、トピ主はだらしない。

    同じ事を繰り返すトピ主の学習力の無さにも驚きますが、そのトピ主を選んで結婚した夫にもちょっと驚きます。

    どうしたら怒らせないか、分かりませんか?
    少なくとも例で挙げられた事はやっていて当然の事ですから夫が口うるさいようには見えません。
    指摘された事はきちんと正せば良いんです。

    ユーザーID:2013100891

  • 皆様のコメントで

    やはり自分が原因だと猛省です。
    ひとつひとつ改めて信用を取り戻すしかないと思いました。
    モラハラというのもよぎりましたが、まずは私を変えないと
    思いました。

    他人にも指摘されるということは
    やっぱり私なんだと実感。ありがとうございます。

    補足をすると
    私も私ですが夫の方が普段はだらしがないです。
    服の脱ぎっぱ、電気、床暖もよくあります。
    慣れっこなので時々ちゃんとしようという程度です。
    床暖は私もこないだつけっぱなしを指摘したので尚更腹が立ったんだと思います。

    仕事は私の方が出勤が早く、帰宅は遅くても21時。
    とはいっても帰ればくたくたで、まだ仕事を頑張ってる夫の気遣いが欠如してたと反省。。

    服を出してあげたり、代わりにクリーニングにいったり。
    思いやりを持って普段やってるつもりでも
    自己満足なんだと思いました。

    まだ仲直りはできてませんが、態度で示していけるようがんばります。

    ユーザーID:9506048264

  • うーん

    この事例だけ見れば、たしかにそこまで怒ること?って思います。
    が、我が家の話なんですけど、夫がだらしない性格で一歩家に入った時点で、散らかされた廊下と部屋にげんなり。
    食事つくろうとキッチンに行けばシンクに汚れたお皿。
    台の上やフライパンの上に、購入してきたレジ袋(中身入り)
    片付けて調理中、調味料を取り出そうと棚を開けると、調味料入れにいろんなモノが置かれてる。
    洗濯物を干したくても、物干しのある窓の下に夫の物が積み重なり、窓を開けられる程近寄れない。
    晴れてても部屋干しです。
    これ、毎日です。
    でも毎回は怒らないです。
    もう無駄だから。
    だけど時々沸点に達してブチ切れます。
    夫は私の日々の我慢を理解できず、「癇癪持ち、ちょっとしたことで異常に怒る」と言います。
    きっかけは小さい事ですが、積み重なったイラつき、コイツといると一生望む環境で暮らせないだろう落胆
    そういった背景があります。
    トピ主さんの場合はどうですか?

    ユーザーID:0200749212

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