現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

本当は専業主婦になりたい願望を抑える方法 携帯からの書き込み

うさぎ
2019年3月5日 21:06

私は派遣フルタイムで働く30歳で42歳の彼氏と結婚を前提に同棲しています。

この彼とは3年前に婚活で知り合い、フィーリングも合って一緒にいて楽しいかったこと、また結婚したら専業主婦になっていいと言われたので、当時仕事を辞めたくてしょうがなかった私は付き合うことにしました。

同棲を始めてすぐ正社員から派遣に切り替えライフワークバランスが以前より取りやすく、
家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。

しかし、付き合う前の約束で専業主婦が出来ることを条件のひとつにしていたのに結婚後も彼から働いて欲しいと言われてしまいました。
理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです。

私も約束を破られたことはショック(他の約束も破られたこともあって)でしたが、稼いだ分は自由に使えること、離婚したくなった時の保険、難しかった仕事が出来るようになると嬉しい等があるので仕事はこのまま続けていきたいと思っているのに、ふと仕事でストレスがかかったり、彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!

彼も仕事が忙しくて疲れているにもかかわらず。

少しでも仕事が好きになれるよう勉強しお陰で時給も上がって仕事に対して自信が少しついたものの、
割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。

どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

ユーザーID:7329030308  


お気に入り登録数:264
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:74本

タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦って…
砂糖菓子
2019年3月5日 22:24

専業主婦って、ダンナの収入を自由に使い、好きなときに寝て好きなことが出来る
優雅な生活だと思っていませんか?

そんな甘いものではありませんよ?

ユーザーID:4953387564
主体性を持って携帯からの書き込み
こよみ
2019年3月5日 22:28

あなたがそのように感じるのは、自分が働かなければいけないのは、養ってくれない彼氏のせいだという思い込みが消えないからだと思います。

そのため、ストレスがかかるとあなたが根本の原因と思い込んでいる彼氏に当たるのでしょう。

対処法は簡単で、別れるか、受け入れるかの2択を決断することです

ただし、決断したならば後から蒸し返さないことです。

自分で選んだ道の責任を取るのが大人です

ユーザーID:2495204794
レスします
nika
2019年3月5日 22:37

主さんは専業主婦は三食昼寝付き、と思っているのでしょうか?
専業主婦はストレスがないとでも?

お相手は主さんが専業主婦になったとして、
今主さんが自由に使えているお金(お給料)と同じだけ、
お小遣いでくれるくらい稼ぎが良く、気前が良いのでしょうか?

そうでないなら、例え念願の専業主婦になっても、
「自由になるお金が少ない」
「私は一日中家にいて話す相手もいないのに、相槌も打ってくれない」
「専業主婦にやり甲斐を感じない」
とか言い出しそうです。

30歳にもなって自分のことしか考えていない自己中っぷりと、
相手への依存度などを考えると、今のお相手を逃すとこの後は厳しそうです・・・。
せめてパートへの変更など、お相手との妥協点を探した方が良いと思います。

ユーザーID:9387503836
考え方が間違ってる
既婚者
2019年3月5日 22:39

専業主婦願望があるなら、それはそれでいいと思います。
元は夫も賛成してくれていたわけだし、それは人それぞれの生活です。

ただ、結婚生活に対する考えが甘いと思います。

>家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は
>好きなように使えて
 このような考えが良くないと思います。
 自分が稼いだから好き勝手に使っていいものですか?。よく考えてください。
 
 お互いの給料は夫婦の共有財産ですよ。
 つまり、夫婦の給料を合算して、いくらを家賃、いくらを小遣いなど計算して
 今月は赤字になりそうだから、また、このままでは貯金できないから支出を
 減らさねばとか、そうやって家計のことを考えるのも必要ではないですか。

 これは例え話です。家庭それぞれなので"給料合算しなさい"と言ってるのではないです。
 夫婦、別財布でもいいでしょう。そのかわり、家計のことを考える必要はあるでしょ。

 夫が「お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい」というのは、こういうことです。
 自分が稼いだお金だからと好き勝手に使われたら生活が成り立ちません。
 
 人それぞれなので、専業主婦願望を捨てるべきとは言いません。
 専業主婦願望があるなら、立派な専業主婦になってください。そのためにはどうすればいいか。
 それをよく考えて夫と話をし、夫が納得できる内容であればOKしてもらえると思いますけどね。
 
 することもせず、好き勝手なことをしておいて
>この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えて
 これは夫に対して失礼すぎると思います。

ユーザーID:4214511036
良く分からないんですが。
ねこみみ
2019年3月5日 22:52

専業主婦になりたいんですよね?

>稼いだ分は自由に使えること、離婚したくなった時の保険、難しかった仕事が出来るようになると嬉しい等があるので仕事はこのまま続けていきたいと思っている

専業主婦になりたいの?なりたくないの?どっち…??

専業主婦も色々ですよ。財布を奥さんが握る場合もあれば、旦那さんが生活費を奥さんに渡すパターンもあるし。

>理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです。

この理由から察するに、彼はあなたの金遣いの荒さが気になっているのでは?同棲するようになって自由に使えるお金が増えたんですよね?勢い余ってプチ贅沢していませんか?
彼は「結婚してもこの女性に財布は預けられない」と思ってしまったのでは?
だとしたら、結婚しても想像していたような専業主婦生活はできないかもしれませんよ。

普通は子供ができるまで働く女性が多いと思いますよ。

ともあれ、結婚前提なのであれば、もっと彼と話し合いが必要と思います。
子供は何人欲しいのか、何歳までに欲しいのか、子供ができたら退職していいのか、
彼の稼ぎだけで子供を養っていけるのか、等々、もっと詰めたところまで話をするべきです。

彼の稼ぎでは子供は養えないと分かった途端、「やっぱり働き続けて」と言われる可能性は大いにあります。それが子供ができた後だったらどうです?

トピ主さん本人も、もっと何が自分にとって一番大事なのか今一度真剣に考えるべきです。優先順位をきちんとつけて、そうでない部分は折れることも必要ですよ。

落とし所としては「このまま派遣で働き続ける。子供ができたら辞める。子供がある程度大きくなったら、またパートや派遣で働く」あたりでは?こんな条件だったら彼と結婚したくない、と思うのであればお別れになった方がよろしいかと思います。

トピ主さんも三十路。次を探すためにも急がれますよう。

ユーザーID:1734193380
まず、確認しておくべきこと
ハロン
2019年3月5日 23:02

一般に「専業主婦」希望の人は「ゆっくり育児に専念したい」などが動機の場合が多いですが、貴女の場合はどうなのか。
単に経済的責任を負わず、毎日のんびり暮らしたいから?

同棲中、貴女は生活費を彼に頼り、「自分の給料は全部お小遣い」状態なのですよね?

貴女希望の「専業主婦」イメージでは、「生活費は全面彼の稼ぎプラス、彼にお小遣いをもらう」だったのではと思うけど、「フルタイムで働いて自分の給料は全額自分の小遣い」なら自由に使えるお金の大きさが違う、これはこれでおいしいのではと思うけど、でも彼はそのことに同意してるのかな?

彼は貴女のためにせっせと働いて給料は2人のもの、でも貴女は働いた給料全額自分の小遣い、このことに彼は同意しているの?

彼は当初、家のことをしっかりしてくれるなら専業主婦でもいいなと思っていたが、実際に同棲して貴女が「自分の給料は全額私の小遣い!」とはしゃぐのを見て何だが馬鹿馬鹿しくなり「結婚後も働いて」と言い出したのでは?
それなら当然、「働いて相応に生活費を負担して」との思いで、「働いた分、全部自由に小遣いにしてね」とは考えてないと思うけど。
その辺、しっかり確認してますか?

願望は押さえず、少しでも若いうちに「他の人」にした方がいいと思います。

条件は「しっかり稼いでくれて妻は働いても働かなくてもよい、働いた場合は全額妻の小遣いでOK。夫は経済的責任を一手に引き受けるが疲れなど無縁で、妻の話を興味深く相槌打って聞いてくれる」
こういう条件で見つかるまで頑張ればいいと思います。

ユーザーID:0838239064
方法はひとつ。
リモコン
2019年3月6日 0:37

専業主婦になりたいという願望を抑える方法は、たったひとつ。

実際に専業主婦になることです。

でも、今の彼と結婚してもそれは難しいと思うので、お別れして専業希望の男性を見つけることですね。

いくら結婚前提の同棲でも、派遣であってもフルタイムで働いているのに、生活費は全額彼負担、自分の収入は全部お小遣いで、豊かな生活が送れています〜というあなたに、彼だって嫌気がさしているのではありませんか。

その上、話に相槌を打ってくれないとか、ストレスが溜まるとか自分のことばかり。

彼もストレスも溜まるでしょうし、疲れもしますし、それでも、あなたとの生活のために働いているのですよね。

そういう部分への思いやりや感謝のなさが、同棲しているうちに彼にも分かって来たのでしょうし、だからこそお金を稼ぐことの大変さを分かって欲しいと、働き続けて欲しいと彼も言うのではありませんか。

何より、結婚する前から、離婚したくなった時のことを考えているようでは、結婚生活自体も上手く行かないと思いますしね。

まあ、彼とは別れて、確実に専業主婦をさせてくれる男性を見つけた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0236061041
その彼では無理
高収入の男
2019年3月6日 0:46

どの程度の生活水準を期待してるかわかりませんが、専業主婦は、夫が高収入か、収入が低くても支出が大幅に少ない(家を親からもらうなど、住宅関連支出がゼロ、など)ことが大前提です。

かくいう私は40台後半の男で、妻は専業主婦(社内結婚だったので、寿退社)、高校生の息子が1人。年収は、1500万円以上、2000万円未満。大手企業のサラリーマンです。持ち家ではなく、賃貸。

トピを読む限り、その彼で専業主婦は無理です。他の男に乗り換えるしかありませんが、アナタ自身も高収入の男に選ばれるよう、人間性を磨く必要があります。

現代の婚活市場は、基本的に、収入や社会的地位などが好条件の男の売り手市場なので、男に選んでもらえることが重要です。

がんばってください。

ユーザーID:0703674097
妊娠するまでの我慢と思えば?
紗英
2019年3月6日 0:53

まだ結婚されていないんですよね。
入籍は近いのかな?
お子さんのご希望はあるのか分かりませんが、
妊娠されまでの我慢と思ったら希望が持てませんか?
育児という役目ができれば彼の考えもまた変わるかもしれないし。

まだこれからどう変わるか分からないし、
退職すればいつでも専業主婦にはなれるのだから、
そこまで悩むほどの事ではない気がするけど...
仕事を探す方が今後は大変になってくるし。

結婚で退職せざるえなかった私からしたら、
どこか贅沢で羨ましい悩みかも。
そのうち子育て中心になり気が付いたら専業主婦。
もう年齢もそれなりで今更職探しも現実は厳しい。

ユーザーID:7378551292
その彼では無理
まるぜん
2019年3月6日 2:52

その彼と結婚したら専業主婦になったとしても、トピ主さんの思い描く生活は無理だと思う。

専業主婦になれるという約束を彼氏が破ったと言いますが、同棲して貴方の考え方や生活スタイルを学んだ彼にも言い分があるはず。

例えば、専業主婦希望というからにはそれなりの炊事家事能力があるかと思いきや料理も家事も下手くそ、節約貯蓄には目を向けず、自由になった給料で贅沢三昧、こんな女性を専業主婦にしたら俺が彼女の贅沢のために働くだけの苦労を背負うことになる、この程度の家事能力で専業主婦になって俺の稼ぎを散財されたらたまらない、等。

トピ主さんのような人はきっと自由に使えるお金がないと人生楽しめないかと思います。

ユーザーID:8140773235
それは嫌だ
オーツ
2019年3月6日 3:22

考え直したほうがいいんじゃないですか。
そもそも当初「専業主婦になっていい」と言ってつきあいはじめたんでしょ。
それを簡単に覆すような男、どうかと思いますけど。

私なら不安で結婚なんてできないですね。
専業主婦をするしない以前に。
申し訳ないですけど42歳で独身って、そういうところがあるからじゃないの。
あなたまだ30歳なのにもったいない。

ユーザーID:9495204086
デメリットを考える
デメリットいっぱい
2019年3月6日 4:34

デメリットを考えるのはどうでしょう?

42歳男性の母親だと姑さんがハズレだと大変
・毎日、または頻繁に自分がお話したい時に電話してくる
・買い物や冷暖房費節約に公共施設に行く等、不在だと専業主婦なのに家にいないと大騒ぎになる。不倫を疑われる
・近い将来の介護要員としてあてにされるし感謝もされない(当然でしょ?)という親世代感覚にイライラする。しかし介護要請やお手伝い要請時のタイミングで専業から働きだす宣言をすると逃げるために働いた。そこまで嫌か。という印象を与えます

・お話相手もいないので帰宅後の夫と話したくて待ち構えるも相手は疲れていてお互いに不満になる

・子供に恵まれた時に「子供に恵まれるまでは働いて小金を貯めておけばよかった」と思う(服にしてもお稽古にしても我が子にはいろいろお金をつぎ込みたくなるものですよ〜〜)

私は40代男性の妻やってますが結婚時は引っ越しで一瞬専業でして
・かなりの頻度で電話がありお話相手。と不在だと怪しまれて迷惑。の両方を体験しました

「昨日は午前中買い物と聞いたから今日は午後電話したのに!」「もしかして私と話したくないの?」と言われたり(昨日午前にいなくて午後も電話してきてごちゃごちゃ言われたから私は逆にしたんですけど)
ご近所や親戚で不倫騒動があり耳にして途端に不在だとそこまで疑われたり。。携帯は教えなくてもこんなことになる場合も。。
後は夫の女兄弟からの無給シッター扱い。助け合って当たり前
手が離れても「一緒にお茶。一緒に買い物。一緒に映画」と。。
依存的ベッタリ姑が育てただけあって(問題あり他人に引かれてしまう)ベッタリ。専業主婦の時は、暇なのに断った。近しい親戚なのに自分を優先しないでただの友達には会ったとご乱心。大変でした

当然盆暮れ正月お呼び出しを断る理由もありませんよね?

色んなリスクがある中で仕事って印籠ですよ

ユーザーID:2845763286
その結婚は間違ってると思う
お昼寝コロコロ
2019年3月6日 7:05

結婚への動機が専業主婦になりたいだけの結婚ってそれはお相手に失礼に感じるのだけど、お相手は専業主婦になる事が結婚の条件ってご存知です?

専業主婦でも夫を支えると言う気持ちで夫婦で支えあって、生活の役割分担をした結果の専業だと思うのです。

でもこの場合、貴方の自由なお金と仕事のステップアップ、そして日常のストレスない生活を実現する為だけの彼って、そこには貴方の打算だけにしか見えない。
彼の仕事の大変さを理解し、彼のストレスを軽減して楽にしてあげたいと言う気持ちもなく、苦しい時に何とかしてあげたい気持ちもなく、離婚時の保険を考える女性って・・・それはもう夫婦にはなれないと思うから、さっさと別れてあげる方が彼の為だと思います。

愛情があっても、本当の夫婦になるのは時間が必要だと思うので。

ユーザーID:8923279730
今の彼とは別れしかないのでは
betuni
2019年3月6日 7:26

貴女の願望は自己中で(現在は許されるけど)それを相手に要求は通らないようなんで、別れしかないのでは。
専業主婦させてくれる大金持ちとしか結婚はできなのだから。
他の男性を当たるしかないよね。

その時々で願望や夢は変化するのも当然で(生きていれば通らないこともあるから)、ましてや結婚すれば勝手に思い通りに自由にできない事も多々あるし、子供でもできれば余計に自分に折り合いをつける点は出てきますよ。要するに生きる過程で妥協することも必要なんです、大なり小なりみんな折り合い付けながら生きているんですよ、その中で幸せを感じる心も見いだせるんです。

自分の我はそのままで相手にだけ要望するのもいかがなもんでしょうか、叶えてくれる相手を探すしかないですが、既に同棲している身分で別れて違う相手探しは「同棲していた」という事実は隠せないから貴女の汚点にもなります。厳しい相手探しになります。

ユーザーID:8512119822
逆に何故専業主婦になりたいのでしょうか?
くもん
2019年3月6日 7:51

・彼の年齢から今子供が産まれたとしても、成人する頃には還暦で定年間近な事
・彼のご両親が存命なら早ければ数年以内に介護が必要になる事

これを考えたら専業主婦になろうとは考えられませんよ
まあ、トピ主さんが超資産家で子育てにかかるお金所か夫婦の老後資金なんてのは何の問題も無い状態だったり
介護をするのが大好きでいつでも介護をしたくてウズウズしてるって言うのなら別ですがね

ユーザーID:4346296647
凄いな、他人に依存する前提とは…
うどん
2019年3月6日 8:36

> 割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。
> どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

別に抑える必要はないと思いますけども。

私なら、自分で稼がず他人に食わせてもらうのを当然と思う
考え方はまったく理解できないが、一旦彼が約束したんなら
それはそういう価値観のもとで成立した同棲関係なのでしょう。

であるなら、

> 付き合う前の約束で専業主婦が出来ることを条件のひとつに
> していたのに結婚後も彼から働いて欲しいと言われてしまい

とあるように「嘘をつかれた」か「裏切られた」と思うような
ことであれば、彼とは別れて条件を満たしてくれる方を探せば
良いだけかと思います。

まあ、彼曰く

> 理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいから

なので、トピ主の身勝手さに辟易してのことだとは思いますが。
なにしろ、トピ主は「彼が稼いだ金は私の生活にも使うが、私が
稼いだ金は全て私が総取りする」と言っているわけで、彼が仕事を
して疲れていて、トピ主の話に相槌を打たない程度のことでさえ
内心では許容しない、というくらいの有様なんですから。

つまり「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」に通じる
考え方で、ジャイアニズムなのですが、そんな雰囲気を持った
彼女に対して、彼としては「当初はこう思っていたが、だいぶ
付け上がってるな、掣肘せねば今後に差し障る」と思ったとて
無理はありますまい。

また「トピ主がお金を稼ぐことの重要さを理解していない」と
想えばこその発言であるとも取れる。

つまりこれは「約束を破った」というよりは「2人の関係性が
変化して、折り合いがつかなくなってきた」事案だと思います。

そういう意味では、もう別れて別な男性を探す方が良いと思った
次第です。

ユーザーID:3713024197
別れたほうがいい
うま
2019年3月6日 9:55

そんなふうに事あるごとに「専業主婦になるはずだったのに」と思う人と結婚したら彼もかわいそうですし、専業主婦で良いと言ったのに「やっぱりやめる」と言い出す彼も、なんだか微妙だと思います。

それにしてもこのご時世で専業主婦願望がそんなに強いとは、、主さんちょっとズレてますね。
男で「専業主夫希望です」って言う人と結婚したいと思いますか?
プレッシャー半端ない&依存的で嫌&自分本位で微妙 と思いません?
男女平等のこの時代に「女だから良いんだ」とか言い出すのはナンセンスですよ。
男も女もありません。自分の食い扶持は自分で稼ぐ。それが大部分の自立した大人です。

薄給のこのご時世に、専業主婦と結婚したいと思う男性なんてひとにぎりだということは自覚した上で婚活したほうが良いですよ。
しかも30歳ですから、あなたが結婚できない可能性は80%超えてると思って間違いありません。
まあでも専業主婦願望を捨てられない以上、彼とは別れたほうが良いです。

ユーザーID:8081133571
なるほど。
マギー
2019年3月6日 9:59

私は専業主婦なんて絶対になりたくないので、
直接的にトピの内容を理解できないのですが。

なりたい職業として専業主婦を希望している。
というのならなんとなくわかります。
私は自分のしたい事で稼いでるので。

だとすると、私ならサッサと違う人に乗り換えます。
もちろん30歳で専業主婦を狙える相手となると、
別れるのはリスクですけれど。

自分が何故専業主婦になりたいかをよく考えて下さい。
夫の為に家庭を充実したいのか。
夫関係なく自分や為に家庭を充実したいのか。
夫に甘やかして貰いたいのか。

いろいろあると思いますけれど、
例えば上記の2,3番目が希望に入っていれば、
意に添わぬ労働をさせようとする夫は厄介です。
これでは会社の上司と同じ。

それならば、別れて自分に磨きをかけ、甘やかしてくれる夫をゲットしたいです。
その為に努力した方が、今疑いつつ過ごすよりマシ。

ただ、お分かりでしょうが他人に依存して生きる生き方って、
相当リスクがある博打なので、確実に好きなように生きたい私には不向きなんですね。
絶勢の美女に生まれ、才覚もあるなら目指せる事かもですが、
それでも自分で稼いだ方が好き勝手出来るし。と思っちゃいます。

逆を言うと、この男性と結婚して、
言うこと聞いてくれないからって別れても、
次の男がすぐに捕まるなら本物の専業主婦(依存型)志望ですね。
そんくらいの思考でないと、他人頼りのくせに自分の思う通りにしたい。
という矛盾した欲望は手に入らないと思います。
ファイト!

ユーザーID:3250356396
30代前半であれば
匿名
2019年3月6日 10:34

結婚相談所では、引く手あまたらしいですよ。
本気で専業主婦になりたければ、そういう相手を探せると思います。

ユーザーID:1890392619
専業主婦 我が家の場合携帯からの書き込み
バチボコ
2019年3月6日 11:04

結論からいうと子供が小さいうちは専業主婦だと心に余裕ができて幸せです。

夫は同世代43歳で年収1500万あります。
子供一人で食費と雑費6万でやりくりしています。家計管理は夫がやってます。
毎月家計簿をつけ私にも公開。

自由な時間は山ほどあり、午前中はドラマをみたり昼寝をしたりします。至福の時。

子供が帰ってきてから夜10時まではバタバタします。でも我が家は一人っ子なのでそれも余裕。

メリット
ストレスフリーで常に情緒が安定。
子供とずっと一緒にいられる。
習い事も勉強も遊びも子供に関わること全てに余裕がもてる。
家事が丁寧にできる。
全てが夫のお陰なので心から感謝でき、夫も私が安定しているので夫婦円満、喧嘩ゼロ。
家事育児は私がひとりでこなすのが当たり前なので夫にイライラせずにすむ。

デメリット
自由になるお金なし。
何を買うにも夫にお伺いをたてる。
優雅とは無縁。
離婚時の備えなし。

繰り返しになりますが心に余裕をもてるのが最大のメリットです。
子供が小学校低学年。少し大きくなったら仕事を考えたいですが夫からも子供からも働かず家にいて欲しいと懇願されてます。

お金を稼ぐ大変さなんて35歳まで働いていたのでわかります。だから無駄遣いは敵だと日々節約して過ごしてます。そもそも物欲もなし。

トピ主、大切なことを見落としてませんか?
年の差婚ですよ。ご主人定年後はあなたが大黒柱。こんな年の差があるのに専業主婦になるという約束を平気で反故にするなんてだらしないし、そもそも年の差をカバーできる年収と甲斐性はあるんですかね。
私は父が42歳のときの子供だけど父が年とってて恥ずかしかったです。
母とは年の差13歳。母は今になって毎日後悔を口にしています。
大学進学時、父は定年目前でお金カツカツ。

この辺すべて想定済みなんですよね?

ユーザーID:9742058221
 
現在位置は
です