本当は専業主婦になりたい願望を抑える方法

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  • 専業主婦って…

    専業主婦って、ダンナの収入を自由に使い、好きなときに寝て好きなことが出来る
    優雅な生活だと思っていませんか?

    そんな甘いものではありませんよ?

    ユーザーID:4953387564

  • 主体性を持って

    あなたがそのように感じるのは、自分が働かなければいけないのは、養ってくれない彼氏のせいだという思い込みが消えないからだと思います。

    そのため、ストレスがかかるとあなたが根本の原因と思い込んでいる彼氏に当たるのでしょう。

    対処法は簡単で、別れるか、受け入れるかの2択を決断することです

    ただし、決断したならば後から蒸し返さないことです。

    自分で選んだ道の責任を取るのが大人です

    ユーザーID:2495204794

  • レスします

    主さんは専業主婦は三食昼寝付き、と思っているのでしょうか?
    専業主婦はストレスがないとでも?

    お相手は主さんが専業主婦になったとして、
    今主さんが自由に使えているお金(お給料)と同じだけ、
    お小遣いでくれるくらい稼ぎが良く、気前が良いのでしょうか?

    そうでないなら、例え念願の専業主婦になっても、
    「自由になるお金が少ない」
    「私は一日中家にいて話す相手もいないのに、相槌も打ってくれない」
    「専業主婦にやり甲斐を感じない」
    とか言い出しそうです。

    30歳にもなって自分のことしか考えていない自己中っぷりと、
    相手への依存度などを考えると、今のお相手を逃すとこの後は厳しそうです・・・。
    せめてパートへの変更など、お相手との妥協点を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:9387503836

  • 考え方が間違ってる

    専業主婦願望があるなら、それはそれでいいと思います。
    元は夫も賛成してくれていたわけだし、それは人それぞれの生活です。

    ただ、結婚生活に対する考えが甘いと思います。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は
    >好きなように使えて
     このような考えが良くないと思います。
     自分が稼いだから好き勝手に使っていいものですか?。よく考えてください。
     
     お互いの給料は夫婦の共有財産ですよ。
     つまり、夫婦の給料を合算して、いくらを家賃、いくらを小遣いなど計算して
     今月は赤字になりそうだから、また、このままでは貯金できないから支出を
     減らさねばとか、そうやって家計のことを考えるのも必要ではないですか。

     これは例え話です。家庭それぞれなので"給料合算しなさい"と言ってるのではないです。
     夫婦、別財布でもいいでしょう。そのかわり、家計のことを考える必要はあるでしょ。

     夫が「お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい」というのは、こういうことです。
     自分が稼いだお金だからと好き勝手に使われたら生活が成り立ちません。
     
     人それぞれなので、専業主婦願望を捨てるべきとは言いません。
     専業主婦願望があるなら、立派な専業主婦になってください。そのためにはどうすればいいか。
     それをよく考えて夫と話をし、夫が納得できる内容であればOKしてもらえると思いますけどね。
     
     することもせず、好き勝手なことをしておいて
    >この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えて
     これは夫に対して失礼すぎると思います。

    ユーザーID:4214511036

  • 良く分からないんですが。

    専業主婦になりたいんですよね?

    >稼いだ分は自由に使えること、離婚したくなった時の保険、難しかった仕事が出来るようになると嬉しい等があるので仕事はこのまま続けていきたいと思っている

    専業主婦になりたいの?なりたくないの?どっち…??

    専業主婦も色々ですよ。財布を奥さんが握る場合もあれば、旦那さんが生活費を奥さんに渡すパターンもあるし。

    >理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです。

    この理由から察するに、彼はあなたの金遣いの荒さが気になっているのでは?同棲するようになって自由に使えるお金が増えたんですよね?勢い余ってプチ贅沢していませんか?
    彼は「結婚してもこの女性に財布は預けられない」と思ってしまったのでは?
    だとしたら、結婚しても想像していたような専業主婦生活はできないかもしれませんよ。

    普通は子供ができるまで働く女性が多いと思いますよ。

    ともあれ、結婚前提なのであれば、もっと彼と話し合いが必要と思います。
    子供は何人欲しいのか、何歳までに欲しいのか、子供ができたら退職していいのか、
    彼の稼ぎだけで子供を養っていけるのか、等々、もっと詰めたところまで話をするべきです。

    彼の稼ぎでは子供は養えないと分かった途端、「やっぱり働き続けて」と言われる可能性は大いにあります。それが子供ができた後だったらどうです?

    トピ主さん本人も、もっと何が自分にとって一番大事なのか今一度真剣に考えるべきです。優先順位をきちんとつけて、そうでない部分は折れることも必要ですよ。

    落とし所としては「このまま派遣で働き続ける。子供ができたら辞める。子供がある程度大きくなったら、またパートや派遣で働く」あたりでは?こんな条件だったら彼と結婚したくない、と思うのであればお別れになった方がよろしいかと思います。

    トピ主さんも三十路。次を探すためにも急がれますよう。

    ユーザーID:1734193380

  • まず、確認しておくべきこと

    一般に「専業主婦」希望の人は「ゆっくり育児に専念したい」などが動機の場合が多いですが、貴女の場合はどうなのか。
    単に経済的責任を負わず、毎日のんびり暮らしたいから?

    同棲中、貴女は生活費を彼に頼り、「自分の給料は全部お小遣い」状態なのですよね?

    貴女希望の「専業主婦」イメージでは、「生活費は全面彼の稼ぎプラス、彼にお小遣いをもらう」だったのではと思うけど、「フルタイムで働いて自分の給料は全額自分の小遣い」なら自由に使えるお金の大きさが違う、これはこれでおいしいのではと思うけど、でも彼はそのことに同意してるのかな?

    彼は貴女のためにせっせと働いて給料は2人のもの、でも貴女は働いた給料全額自分の小遣い、このことに彼は同意しているの?

    彼は当初、家のことをしっかりしてくれるなら専業主婦でもいいなと思っていたが、実際に同棲して貴女が「自分の給料は全額私の小遣い!」とはしゃぐのを見て何だが馬鹿馬鹿しくなり「結婚後も働いて」と言い出したのでは?
    それなら当然、「働いて相応に生活費を負担して」との思いで、「働いた分、全部自由に小遣いにしてね」とは考えてないと思うけど。
    その辺、しっかり確認してますか?

    願望は押さえず、少しでも若いうちに「他の人」にした方がいいと思います。

    条件は「しっかり稼いでくれて妻は働いても働かなくてもよい、働いた場合は全額妻の小遣いでOK。夫は経済的責任を一手に引き受けるが疲れなど無縁で、妻の話を興味深く相槌打って聞いてくれる」
    こういう条件で見つかるまで頑張ればいいと思います。

    ユーザーID:0838239064

  • 方法はひとつ。

    専業主婦になりたいという願望を抑える方法は、たったひとつ。

    実際に専業主婦になることです。

    でも、今の彼と結婚してもそれは難しいと思うので、お別れして専業希望の男性を見つけることですね。

    いくら結婚前提の同棲でも、派遣であってもフルタイムで働いているのに、生活費は全額彼負担、自分の収入は全部お小遣いで、豊かな生活が送れています〜というあなたに、彼だって嫌気がさしているのではありませんか。

    その上、話に相槌を打ってくれないとか、ストレスが溜まるとか自分のことばかり。

    彼もストレスも溜まるでしょうし、疲れもしますし、それでも、あなたとの生活のために働いているのですよね。

    そういう部分への思いやりや感謝のなさが、同棲しているうちに彼にも分かって来たのでしょうし、だからこそお金を稼ぐことの大変さを分かって欲しいと、働き続けて欲しいと彼も言うのではありませんか。

    何より、結婚する前から、離婚したくなった時のことを考えているようでは、結婚生活自体も上手く行かないと思いますしね。

    まあ、彼とは別れて、確実に専業主婦をさせてくれる男性を見つけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0236061041

  • その彼では無理

    どの程度の生活水準を期待してるかわかりませんが、専業主婦は、夫が高収入か、収入が低くても支出が大幅に少ない(家を親からもらうなど、住宅関連支出がゼロ、など)ことが大前提です。

    かくいう私は40台後半の男で、妻は専業主婦(社内結婚だったので、寿退社)、高校生の息子が1人。年収は、1500万円以上、2000万円未満。大手企業のサラリーマンです。持ち家ではなく、賃貸。

    トピを読む限り、その彼で専業主婦は無理です。他の男に乗り換えるしかありませんが、アナタ自身も高収入の男に選ばれるよう、人間性を磨く必要があります。

    現代の婚活市場は、基本的に、収入や社会的地位などが好条件の男の売り手市場なので、男に選んでもらえることが重要です。

    がんばってください。

    ユーザーID:0703674097

  • 妊娠するまでの我慢と思えば?

    まだ結婚されていないんですよね。
    入籍は近いのかな?
    お子さんのご希望はあるのか分かりませんが、
    妊娠されまでの我慢と思ったら希望が持てませんか?
    育児という役目ができれば彼の考えもまた変わるかもしれないし。

    まだこれからどう変わるか分からないし、
    退職すればいつでも専業主婦にはなれるのだから、
    そこまで悩むほどの事ではない気がするけど...
    仕事を探す方が今後は大変になってくるし。

    結婚で退職せざるえなかった私からしたら、
    どこか贅沢で羨ましい悩みかも。
    そのうち子育て中心になり気が付いたら専業主婦。
    もう年齢もそれなりで今更職探しも現実は厳しい。

    ユーザーID:7378551292

  • その彼では無理

    その彼と結婚したら専業主婦になったとしても、トピ主さんの思い描く生活は無理だと思う。

    専業主婦になれるという約束を彼氏が破ったと言いますが、同棲して貴方の考え方や生活スタイルを学んだ彼にも言い分があるはず。

    例えば、専業主婦希望というからにはそれなりの炊事家事能力があるかと思いきや料理も家事も下手くそ、節約貯蓄には目を向けず、自由になった給料で贅沢三昧、こんな女性を専業主婦にしたら俺が彼女の贅沢のために働くだけの苦労を背負うことになる、この程度の家事能力で専業主婦になって俺の稼ぎを散財されたらたまらない、等。

    トピ主さんのような人はきっと自由に使えるお金がないと人生楽しめないかと思います。

    ユーザーID:8140773235

  • それは嫌だ

    考え直したほうがいいんじゃないですか。
    そもそも当初「専業主婦になっていい」と言ってつきあいはじめたんでしょ。
    それを簡単に覆すような男、どうかと思いますけど。

    私なら不安で結婚なんてできないですね。
    専業主婦をするしない以前に。
    申し訳ないですけど42歳で独身って、そういうところがあるからじゃないの。
    あなたまだ30歳なのにもったいない。

    ユーザーID:9495204086

  • デメリットを考える

    デメリットを考えるのはどうでしょう?

    42歳男性の母親だと姑さんがハズレだと大変
    ・毎日、または頻繁に自分がお話したい時に電話してくる
    ・買い物や冷暖房費節約に公共施設に行く等、不在だと専業主婦なのに家にいないと大騒ぎになる。不倫を疑われる
    ・近い将来の介護要員としてあてにされるし感謝もされない(当然でしょ?)という親世代感覚にイライラする。しかし介護要請やお手伝い要請時のタイミングで専業から働きだす宣言をすると逃げるために働いた。そこまで嫌か。という印象を与えます

    ・お話相手もいないので帰宅後の夫と話したくて待ち構えるも相手は疲れていてお互いに不満になる

    ・子供に恵まれた時に「子供に恵まれるまでは働いて小金を貯めておけばよかった」と思う(服にしてもお稽古にしても我が子にはいろいろお金をつぎ込みたくなるものですよ〜〜)

    私は40代男性の妻やってますが結婚時は引っ越しで一瞬専業でして
    ・かなりの頻度で電話がありお話相手。と不在だと怪しまれて迷惑。の両方を体験しました

    「昨日は午前中買い物と聞いたから今日は午後電話したのに!」「もしかして私と話したくないの?」と言われたり(昨日午前にいなくて午後も電話してきてごちゃごちゃ言われたから私は逆にしたんですけど)
    ご近所や親戚で不倫騒動があり耳にして途端に不在だとそこまで疑われたり。。携帯は教えなくてもこんなことになる場合も。。
    後は夫の女兄弟からの無給シッター扱い。助け合って当たり前
    手が離れても「一緒にお茶。一緒に買い物。一緒に映画」と。。
    依存的ベッタリ姑が育てただけあって(問題あり他人に引かれてしまう)ベッタリ。専業主婦の時は、暇なのに断った。近しい親戚なのに自分を優先しないでただの友達には会ったとご乱心。大変でした

    当然盆暮れ正月お呼び出しを断る理由もありませんよね?

    色んなリスクがある中で仕事って印籠ですよ

    ユーザーID:2845763286

  • その結婚は間違ってると思う

    結婚への動機が専業主婦になりたいだけの結婚ってそれはお相手に失礼に感じるのだけど、お相手は専業主婦になる事が結婚の条件ってご存知です?

    専業主婦でも夫を支えると言う気持ちで夫婦で支えあって、生活の役割分担をした結果の専業だと思うのです。

    でもこの場合、貴方の自由なお金と仕事のステップアップ、そして日常のストレスない生活を実現する為だけの彼って、そこには貴方の打算だけにしか見えない。
    彼の仕事の大変さを理解し、彼のストレスを軽減して楽にしてあげたいと言う気持ちもなく、苦しい時に何とかしてあげたい気持ちもなく、離婚時の保険を考える女性って・・・それはもう夫婦にはなれないと思うから、さっさと別れてあげる方が彼の為だと思います。

    愛情があっても、本当の夫婦になるのは時間が必要だと思うので。

    ユーザーID:8923279730

  • 今の彼とは別れしかないのでは

    貴女の願望は自己中で(現在は許されるけど)それを相手に要求は通らないようなんで、別れしかないのでは。
    専業主婦させてくれる大金持ちとしか結婚はできなのだから。
    他の男性を当たるしかないよね。

    その時々で願望や夢は変化するのも当然で(生きていれば通らないこともあるから)、ましてや結婚すれば勝手に思い通りに自由にできない事も多々あるし、子供でもできれば余計に自分に折り合いをつける点は出てきますよ。要するに生きる過程で妥協することも必要なんです、大なり小なりみんな折り合い付けながら生きているんですよ、その中で幸せを感じる心も見いだせるんです。

    自分の我はそのままで相手にだけ要望するのもいかがなもんでしょうか、叶えてくれる相手を探すしかないですが、既に同棲している身分で別れて違う相手探しは「同棲していた」という事実は隠せないから貴女の汚点にもなります。厳しい相手探しになります。

    ユーザーID:8512119822

  • 逆に何故専業主婦になりたいのでしょうか?

    ・彼の年齢から今子供が産まれたとしても、成人する頃には還暦で定年間近な事
    ・彼のご両親が存命なら早ければ数年以内に介護が必要になる事

    これを考えたら専業主婦になろうとは考えられませんよ
    まあ、トピ主さんが超資産家で子育てにかかるお金所か夫婦の老後資金なんてのは何の問題も無い状態だったり
    介護をするのが大好きでいつでも介護をしたくてウズウズしてるって言うのなら別ですがね

    ユーザーID:4346296647

  • 凄いな、他人に依存する前提とは…

    > 割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。
    > どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    別に抑える必要はないと思いますけども。

    私なら、自分で稼がず他人に食わせてもらうのを当然と思う
    考え方はまったく理解できないが、一旦彼が約束したんなら
    それはそういう価値観のもとで成立した同棲関係なのでしょう。

    であるなら、

    > 付き合う前の約束で専業主婦が出来ることを条件のひとつに
    > していたのに結婚後も彼から働いて欲しいと言われてしまい

    とあるように「嘘をつかれた」か「裏切られた」と思うような
    ことであれば、彼とは別れて条件を満たしてくれる方を探せば
    良いだけかと思います。

    まあ、彼曰く

    > 理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいから

    なので、トピ主の身勝手さに辟易してのことだとは思いますが。
    なにしろ、トピ主は「彼が稼いだ金は私の生活にも使うが、私が
    稼いだ金は全て私が総取りする」と言っているわけで、彼が仕事を
    して疲れていて、トピ主の話に相槌を打たない程度のことでさえ
    内心では許容しない、というくらいの有様なんですから。

    つまり「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」に通じる
    考え方で、ジャイアニズムなのですが、そんな雰囲気を持った
    彼女に対して、彼としては「当初はこう思っていたが、だいぶ
    付け上がってるな、掣肘せねば今後に差し障る」と思ったとて
    無理はありますまい。

    また「トピ主がお金を稼ぐことの重要さを理解していない」と
    想えばこその発言であるとも取れる。

    つまりこれは「約束を破った」というよりは「2人の関係性が
    変化して、折り合いがつかなくなってきた」事案だと思います。

    そういう意味では、もう別れて別な男性を探す方が良いと思った
    次第です。

    ユーザーID:3713024197

  • 別れたほうがいい

    そんなふうに事あるごとに「専業主婦になるはずだったのに」と思う人と結婚したら彼もかわいそうですし、専業主婦で良いと言ったのに「やっぱりやめる」と言い出す彼も、なんだか微妙だと思います。

    それにしてもこのご時世で専業主婦願望がそんなに強いとは、、主さんちょっとズレてますね。
    男で「専業主夫希望です」って言う人と結婚したいと思いますか?
    プレッシャー半端ない&依存的で嫌&自分本位で微妙 と思いません?
    男女平等のこの時代に「女だから良いんだ」とか言い出すのはナンセンスですよ。
    男も女もありません。自分の食い扶持は自分で稼ぐ。それが大部分の自立した大人です。

    薄給のこのご時世に、専業主婦と結婚したいと思う男性なんてひとにぎりだということは自覚した上で婚活したほうが良いですよ。
    しかも30歳ですから、あなたが結婚できない可能性は80%超えてると思って間違いありません。
    まあでも専業主婦願望を捨てられない以上、彼とは別れたほうが良いです。

    ユーザーID:8081133571

  • なるほど。

    私は専業主婦なんて絶対になりたくないので、
    直接的にトピの内容を理解できないのですが。

    なりたい職業として専業主婦を希望している。
    というのならなんとなくわかります。
    私は自分のしたい事で稼いでるので。

    だとすると、私ならサッサと違う人に乗り換えます。
    もちろん30歳で専業主婦を狙える相手となると、
    別れるのはリスクですけれど。

    自分が何故専業主婦になりたいかをよく考えて下さい。
    夫の為に家庭を充実したいのか。
    夫関係なく自分や為に家庭を充実したいのか。
    夫に甘やかして貰いたいのか。

    いろいろあると思いますけれど、
    例えば上記の2,3番目が希望に入っていれば、
    意に添わぬ労働をさせようとする夫は厄介です。
    これでは会社の上司と同じ。

    それならば、別れて自分に磨きをかけ、甘やかしてくれる夫をゲットしたいです。
    その為に努力した方が、今疑いつつ過ごすよりマシ。

    ただ、お分かりでしょうが他人に依存して生きる生き方って、
    相当リスクがある博打なので、確実に好きなように生きたい私には不向きなんですね。
    絶勢の美女に生まれ、才覚もあるなら目指せる事かもですが、
    それでも自分で稼いだ方が好き勝手出来るし。と思っちゃいます。

    逆を言うと、この男性と結婚して、
    言うこと聞いてくれないからって別れても、
    次の男がすぐに捕まるなら本物の専業主婦(依存型)志望ですね。
    そんくらいの思考でないと、他人頼りのくせに自分の思う通りにしたい。
    という矛盾した欲望は手に入らないと思います。
    ファイト!

    ユーザーID:3250356396

  • 30代前半であれば

    結婚相談所では、引く手あまたらしいですよ。
    本気で専業主婦になりたければ、そういう相手を探せると思います。

    ユーザーID:1890392619

  • 専業主婦 我が家の場合

    結論からいうと子供が小さいうちは専業主婦だと心に余裕ができて幸せです。

    夫は同世代43歳で年収1500万あります。
    子供一人で食費と雑費6万でやりくりしています。家計管理は夫がやってます。
    毎月家計簿をつけ私にも公開。

    自由な時間は山ほどあり、午前中はドラマをみたり昼寝をしたりします。至福の時。

    子供が帰ってきてから夜10時まではバタバタします。でも我が家は一人っ子なのでそれも余裕。

    メリット
    ストレスフリーで常に情緒が安定。
    子供とずっと一緒にいられる。
    習い事も勉強も遊びも子供に関わること全てに余裕がもてる。
    家事が丁寧にできる。
    全てが夫のお陰なので心から感謝でき、夫も私が安定しているので夫婦円満、喧嘩ゼロ。
    家事育児は私がひとりでこなすのが当たり前なので夫にイライラせずにすむ。

    デメリット
    自由になるお金なし。
    何を買うにも夫にお伺いをたてる。
    優雅とは無縁。
    離婚時の備えなし。

    繰り返しになりますが心に余裕をもてるのが最大のメリットです。
    子供が小学校低学年。少し大きくなったら仕事を考えたいですが夫からも子供からも働かず家にいて欲しいと懇願されてます。

    お金を稼ぐ大変さなんて35歳まで働いていたのでわかります。だから無駄遣いは敵だと日々節約して過ごしてます。そもそも物欲もなし。

    トピ主、大切なことを見落としてませんか?
    年の差婚ですよ。ご主人定年後はあなたが大黒柱。こんな年の差があるのに専業主婦になるという約束を平気で反故にするなんてだらしないし、そもそも年の差をカバーできる年収と甲斐性はあるんですかね。
    私は父が42歳のときの子供だけど父が年とってて恥ずかしかったです。
    母とは年の差13歳。母は今になって毎日後悔を口にしています。
    大学進学時、父は定年目前でお金カツカツ。

    この辺すべて想定済みなんですよね?

    ユーザーID:9742058221

  • 自分の人生なのに

    自分の生きる道は自分で決めることなのに....。
    なぜ、彼の言葉ひとつに振り回されるんだろう?

    専業主婦になることが、トピ主の本当に望む生き方なら
    それができる相手と結婚すればいいだけじゃないですか。
    働けと言う相手と、なぜ結婚しなきゃいけないんですか?
    さっさと別れて、専業主婦になれるくらい稼ぎのいい男性をみつければいいのに。

    それとも、その彼のことを愛しているから、どうしても結婚したい?
    だったら、専業主婦願望はさっさと捨てて、バリバリ働く方向に舵をきればいい。
    派遣なんて中途半端な働き方じゃなく、正社員になって彼より稼げるくらい働けばいい。

    今の彼と結婚したら、たぶんトピ主はずっと不満を抱え続けることになるでしょう。
    なぜなら、自分で生き方を選んでいないからです。
    10年後の自分がどんな人間になっていたいか、考えないで結婚なんかしてはいけません。
    そこに幸せはないでしょうから。

    ユーザーID:1834877489

  • なぜ専業主婦になりたいのか紙に書きだしてみて

    願望を抑えるには「なぜそう思うのか?」を追及する必要があります。
    私も専業主婦に憧れます。いや、なりたいです!!
    では、なぜ専業主婦になりたいのか?
    ・仕事しながらの家事に疲れた
    ・平日ゆっくり出かけたい
    ・ラクしたい
    こんな感じです。
    でも、これを叶えたところで幸せになるとは思えません。
    だって気持ちの持ちようですものね。
    トピ主さんもなぜ専業主婦に執着するのか、じっくり自分に問いてみてください。
    この時代、何が起るかわかりません。
    専業主婦のリスクは高いですよ。
    彼氏が55歳で早期退職したら、その後の生活なども考慮してくださいね。

    ユーザーID:5104153765

  • 別の人を見付ける

    厳しいレスが多いですが、専業主婦という選択はいいと思います。それぞれの価値観なので。わたしの周りだけかもしれませんが専業主婦の奥さんを持つ旦那さんは多いです。
    やっぱり奥さんは家にいてほしいそうです。

    トピ主さんはそういう人と結婚した方がいいです。女性にあまり免疫のない理系の稼ぐ男性に特に多い気がします。
    この人たちって婚活市場に出てません。まずは派遣でもアルバイトでもいいのでそういう職場で働いてコネクションをつくるというのも手です。

    ユーザーID:5537603798

  • 子供ができたら専業主婦は良いと言ったら?

    彼の稼ぎが悪いわけではないんですよね?

    また、収入があるのに、生活費を出そうともしない女性にその条件は、かなり低姿勢です
    彼は、あなたから「専業主婦になれないなら結婚はしたくない」という言葉を待ってるのでは?

    ユーザーID:2537016674

  • 専業主婦になったら

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。
    まず、自分が稼いでいないのですから「豊か」ではなくなります。

    とぴさん、結婚前の資産はそれぞれのものです。だから、今が、とぴさんにって貯金するチャンスなんです。結婚したら、それぞれの給料はともに生活をするために負担割合はあっても二人のもの、ということになります。
    とぴさんの個人資産を増やしてあげようと、家賃光熱費丸抱えで同棲しているのに、貯金している様子がないから
    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしいから
    と言うのでしょうね。

    12歳も年上だと、そろそろ自分の収入の限界が見えてきます。
    今、子どもが生まれても大学入学するころに定年、再雇用延長すると年収は1/2〜1/3、そのとき、あなたはまだ40代。彼が年金を受給するのは70歳かな?無収入の時期が5年あるんです。あまりにも、あなたの経済観念はゆるい。

    私は出産を機に退職し、以来13年専業主婦です。退職時の株を運用して、月々配当をもらっています。
    時々短期の仕事をしたりして収入がありますが、夫は気にしていません。ボーナス時期には半期分として小遣いもくれます。家計は夫から生活費として受け取っています。住宅ローンも完済済みで、夫は定年再雇用後も一定の収入が見込めます。

    専業主婦願望を抑える方法でしたっけ?
    専業主婦になったら、自分の年金は増えない(これは、本当に心許ないです)
    収入がなければ自由になるお金もない(上記のとおり、私には収入がある)
    まとまった貯金がなければ、家出もできない(まとまったお金も持っている)
    あなた、同性解消しようって言われたら、自立できるの?

    ユーザーID:7284799912

  • あなたに専業主婦は無理だと思う

    専業主婦になって時間が出来ると、今まで考えなかった色々なことが目に付いて気になりますよ。
    彼が相槌を打ってくれないくらいで別れたいと思うような主さんは、仕事をして忙しくしてるくらいがちょうどいい。

    ユーザーID:5289130059

  • 彼と相談でしょ


    専業主婦になったら、好きなようにお金が使えて楽ができると考えているようですけど

    実際は違いますよ
    甘い夢もいいけど、彼が了承しないのなら無理かな

    専業主婦希望の男性を探すべきかな

    専業主婦なら楽かというと、朝から寝るまで家事育児
    夫は「専業主婦なんだから」と家事も育児もノータッチが多々あるよ

    夢は見てもいいけど、それはしょせん夢なのよね
     

    ユーザーID:5564745930

  • 結婚ってなんなの?

     年齢が年齢なので、参考にならないかもしれませんが。私たち夫婦は、26歳(私;夫)と24歳で結婚しました。当然、結婚当初は共働き、2人目出産で、妻は専業主婦になりました。子どもたちが高校生になってから、パートで働きはじめました。そして、病を得て専業主婦に。

     夫婦にも歴史があるのです。二人で協力して子育てして、資産を蓄え、私は年収が上がり、妻は安心して専業主婦になった。

     あなたは現在子供もいない。何のための専業主婦なのでしょう。あなたは「依存」したいだけですか?この状況で、家事が負担なら、夫と家事分担を考えるのが先ではないですか。
     夫婦って何だかよく考えてください。それでわからないなら、離婚してください。

    ユーザーID:6335100027

  • 大変なお悩みですね

    専業主婦として暮らしたいとの思い、よく伝わりました。
    しかしながら主様の文面から察するに、仕事を辞めたくて仕方なかった、生活費を全額払ってくれている、お金を自由に使えて豊かな生活。と、完全に世間を舐めてらっしゃるご様子。

    専業主婦は家事手伝いの子供ではないのです。ご主人様は主様の保護者ではないのです。
    むしろ主様のような考え方をネット上に晒すからこそ、頑張って働くご主人を支える本当の専業主婦が楽をしている、甘えていると悪い印象を受けるのではと考えさえいたします。

    働きたくないから離婚を考える、その程度の愛情なら養ってらっしゃるご主人様のため、さっさと別れてしまいなさい。

    所得が減り、支出は増え、女性の社会進出など共働きが半ばあたり前の考え方となった現在、
    付き合う前に交わした専業主婦になりたいとお約束なさった様ですが、状況は常に変わります。
    自分に都合の良い約束だけ蒸し返して嘆くのではなく、少しはご主人様を労わる姿勢と感謝の心を持つことはできないのでしょうか。

    王子様を夢見るお年はとうの昔に過ぎているのでは?

    ユーザーID:4748754132

  • 簡単だよ

    “専業主婦”になるのが最優先事項なら、さっさと今の男性と別れて、再度婚活で探せば良い。
    その際、相手の年齢、容姿、性格、義親同居などの条件は気にせず、とにかく『専業主婦でも良い』と言ってくれる男性と結婚することです。

    例え相手が60歳でも、生理的に受け付け無い男性でも、「専業主婦」と引き換えに「結婚と生活」を手に入れるのです。
    気に入らないから、会話が合わないから、義両親と同居で大変とか泣き言は言ってはいけません。それ込みで“専業主婦”を手に入れるのですから。

    30歳派遣トピ主の条件では、専業主婦を受け入れてくれる男性を探すにはそれしか道はない!
    ドンマイ!!早く婚活頑張って。

    ユーザーID:4441906069

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