本当は専業主婦になりたい願望を抑える方法

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うさぎ

働く

私は派遣フルタイムで働く30歳で42歳の彼氏と結婚を前提に同棲しています。

この彼とは3年前に婚活で知り合い、フィーリングも合って一緒にいて楽しいかったこと、また結婚したら専業主婦になっていいと言われたので、当時仕事を辞めたくてしょうがなかった私は付き合うことにしました。

同棲を始めてすぐ正社員から派遣に切り替えライフワークバランスが以前より取りやすく、
家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。

しかし、付き合う前の約束で専業主婦が出来ることを条件のひとつにしていたのに結婚後も彼から働いて欲しいと言われてしまいました。
理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです。

私も約束を破られたことはショック(他の約束も破られたこともあって)でしたが、稼いだ分は自由に使えること、離婚したくなった時の保険、難しかった仕事が出来るようになると嬉しい等があるので仕事はこのまま続けていきたいと思っているのに、ふと仕事でストレスがかかったり、彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!

彼も仕事が忙しくて疲れているにもかかわらず。

少しでも仕事が好きになれるよう勉強しお陰で時給も上がって仕事に対して自信が少しついたものの、
割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。

どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

ユーザーID:7329030308

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このトピのレス

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  • たぶんだけど

    専業主婦になったら自由になるお金が減ってストレスですよ。
    今がんばって働いて貯蓄して、お金が溜まったら専業になればいいんじゃないかな。
    50歳になって、彼が退職したら共働きで貯めた貯蓄で2人で楽しめばいいじゃないですか。

    問題は、専業かどうかじゃなくて彼があまり構ってくれない事なんじゃないかな。
    それって仕事やめてもたぶんそんなにかわらないよ。

    ユーザーID:6040668833

  • その結婚はやめる

    単に専業主婦になれないから、という問題だけではないですね。
    そもそも、専業主婦オッケーという条件で結婚を前提にお付き合いしているのに、
    約束を覆して自分の意見を通そうとしている所に不信感があります。
    そもそも、トピ主さんは、専業主婦をさせてくれる人を対象に婚活しているのですから、
    それをなかったことにするのは、トピ主さんの気持ちを全く考えていない証拠です。
    きっとこれから、人生で大切な約束や決まり事をしても、ことごとく破られますよ。

    専業主婦がどうこう、というより、その不誠実さに不信感を持っているなら、結婚はやめましょう。
    本当に専業主婦をさせてくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:1275867608

  • 別れましょう

    彼、最初は専業主婦でも良いって言っていたのに今更働く大変さとか。。。
    トピ主さんが20代だったから、付き合いたくて甘い言葉を言っていた様で気持ち悪いです。
    42歳で一回りも下の子と付き合えてるのに図々しいとさえ思います。
    30歳ならまだまだ婚活で有利に戦えます。
    専業主婦させてくれる人と結婚しましょう。
    私も女性には輝いて欲しいから兼業とかいう男性苦手です。
    専業主婦させてくれる男性を見極めるコツは、相手男性のお母様が専業であったか早いうちに聞いた方が良いです。
    専業だったら高い確率で大丈夫。
    兼業だと結婚相手にも仕事、家事、育児を完璧に求めてきます。
    さっさと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:6036676738

  • そういう時期もあるよね

    しんどいですね。専業主婦願望は抑えなくてもいいんです。
    女友達も男友達でも専業主婦になりたいわーとか言いますよ。(この場合、育児家事経済面などは度外視されています。)

    今の不満って、専業主婦になれないことではなくて、旦那さんからの愛情を感じないことではないですか?
    寂しくて悲しくて不安で泣きたくて、とにかくしんどいのでは。

    悩みは専業主婦願望ではなく、旦那さんとの関係なんだと思いました。旦那さんに素直に言えたらいいですよね。なじるよりも、その場で「もぉ!私の愚痴に反応してよぉ!」と半笑いするとか。
    あとは残念な対応の時があっても、彼との楽しい時間を作るとか。外出したり、自宅で映画やトランプ、なんでもいいから二人でリラックスして笑える時間を作るのは特効薬になります。

    ユーザーID:5707359887

  • 論点がずれていませんか?

    主さんとしては、約束を破られたのだからいい気がしないのはわかります。
    ここでは専業主婦の是非については論じません。

    でも
    「仕事でストレスがかかったり、彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!」

    この部分ですが、これとあなたが専業主婦になりたい願望は関係ありますか?
    もし彼が「約束通り専業主婦になってもいいよ」って言ったら、相槌を打ってくれない、彼が疲れ切っていることを許せるのですか?

    むしろ主さんも仕事をしているからこそ、彼が疲れている理由が理解でき、そっとしておいてあげようってなるものかと思うのですが…?

    ユーザーID:1513092095

  • 抑えなくてよい

    専業主婦になってよいという男性は一定数いるので、今回はご縁が無かったという事にしましょう。

    金は欲しいけど働きたくない、それだけじゃすまないことを学んでください。

    ユーザーID:9335983812

  • 二人のうちは

    夫婦二人だけのうちは働いて貯金した方が良いですよ。急に専業主婦になっても暇を持て余し、お金が出て行くだけになりますし、
    自分で使えるお金が減り、今の豊かな生活もできなくなってしまいますよ。
    それでも専業主婦になりたいなら、節約術を身につけてしっかり家計を支える。もちろん家事は全てやった方がいいと思います。
    あとは彼は転勤は有りませんか?転勤族だと高確率で専業主婦になれると思います。

    ユーザーID:1624720453

  • 最近専業主婦になりました、辛いです。

    トピ主さんと同じ歳です。
    結婚して三年経ち、前の会社がかなりのブラック企業だったので、仕事を辞め専業主婦になりました。

    仕事をしなくなってから四ヶ月経ち、毎日とても辛いです。
    自分の稼ぎがないから、大好きだったショッピングも楽しくないし、出かける予定がないからおしゃれもしないし、流行りの服も買わなくなりました。
    朝起きて洗濯して掃除してご飯を作ったら1日終わり。ほぼ引きこもりです。ストレスがないのが逆にストレス。働きたい。。。
    私が働けばもっと貯金もできるし老後にも備えられるし、もったいないなぁと思います。
    うちの場合は私の希望と体調で、子供を作る予定がないので、特に専業主婦がつらくなります。

    専業主婦にちょっとだけ憧れはありましたが、こんなにモチベーション維持が大変だと思いませんでした。世間の専業主婦で生き生きとやってらっしゃる方、羨ましいです。

    多分トピ主さんも同じように感じるのでは?仕事のために勉強される真面目な方なので、働くのが向いてると思いますよ!!
    私も働いているときは給料を自分の好きにつかえたので、豊かな生活でした。夫の年収は1000万くらいありますが、贅沢するほどの余裕はありません。

    派遣であれば、週4働くペースにしたりせめて子供ができるまでは働くとか。
    婚約者の方は定年がある仕事ですか?そうすると後18年しか働けません。そうすると大黒柱はトピ主さんになる可能性がありますよ。

    私は今職探し中です。

    ユーザーID:5312667109

  • 共働き希望の激務男性って、女性の仕事を何だと思ってるんだろう

    彼は仕事が忙しくて、家で疲れてるんですよね?

    それでどうやって共働きするんですか??

    もし子供が出来たら、

    6時 夕食
    7時 入浴
    8時 歯磨き 寝かしつけ

    という生活なのですが、全部妻にさせるつもりなんですかね。
    それは妻の仕事に対して、無責任だと思うのですが…。

    共働き女性でも、12歳上で、約束を破り、激務なのに共働き希望という男性は普通嫌だと思いますよ。
    ほとんどの共働き女性は、同年代で、嘘つきでない男性と結婚していますから。

    専業主婦か共働きか、という比較以前の問題では。
    専業主婦への諦めがついても、その結婚は大変だと思いますよ。
    私は正社員ですけど、その彼は無理です。
    荷が重すぎて背負いきれません。

    ユーザーID:8134128452

  • 専業だとしても不満は同じ

    >相槌
    うちません。完璧スルーです。
    会社の男性は聞いてくれますが、身内になるとスルー。要するにお愛想、結婚したら聞き流す。

    我が家は、専業主婦になる=家事育児ワンオペでした。

    今の方が楽ですよ?離婚しようとすればできますし…。専業主婦になってーとあなたの年齢で言われるとしたら介護要員でしょうね。

    ユーザーID:6801271075

  • 専業主婦はつまらないよ。

    下の子が生後5ヶ月の、現在専業主婦です。
    うちも、200万いくかいかないかの小金しか稼いでこない、共働きするしかない旦那なので、トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。
    トピ主さんが子供を望んでいるかは分かりませんが、望んでいるなら女の給料をあてにした生活設計は正直勘弁してほしいですよね。その前後1年位は安心して胎児や乳児を育てる事に専念できるよう男性がすべきですよね。
    ただ、専業主婦って向き不向きもあって、私自身は正直つまらない、1年が限度だと感じます。
    仕事という口実があり、定期券と言う便利な物があるから、出かけやすい。(ちなみに徒歩圏じゃなんにもできないド田舎です)
    働くって悪い事ばっかりじゃないですよ。
    ただ、お金を稼ぐことの大変さをわかってほしいとトピ主さんに言うなら、彼氏さんにも家の事をする大変さをわかってほしいですね。
    彼氏さんは家の事をどの程度してくれるのか。
    世間体で周囲の人には言いませんけどうちの料理係は旦那です(笑)別に共働きならそういう家庭があってもいいと思うんだけど、まだまだこれを大声じゃ言えない現状があるのも事実です。共働きすると女の人が損している場合が多い。
    こういう旦那だから、私は働くのです。
    まだ結婚前だと相手の家族や親戚がうるさく何か言ってくる事もそこまでないだろうし、子供もいないとまだピンとこないかもしれませんが、実際共働きしてる母親は、共働きしてる父親より大変な場合がほとんどだと思います。相手の意志おかまいなしでそこまで共働きを求める彼氏さん。彼にはどれぐらい家の事、子供の事するつもりなのか事前に確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:3029178767

  • レスします

    腰掛け程度の就業経験しかなしに専業主婦になった私の母に、父は「食わしてやってる」と言い、母は「養ってもらっている」と言ってました。そこには明らかに上下関係があり、父が何か間違ったことを言っても母はそれを指摘できず、家庭の大事なことを決めるのはいつも父で母はそれに従うしかない。毎日娘に愚痴を言い、さりとて自力で生きていく経済力もないので別れる勇気もない。

    そんな人生イヤなので、私は自分の食い扶持を自分で確保するべくスキルを身に着け、対等に話のできるパートナーと結婚しました。自営業の家庭に育った彼はナチュラルに家事を分担してくれるし、家庭の決め事には意見のすり合わせができます。

    あえて夫の収入に依存して、家庭内での対等な地位を自ら放棄するなんて、どうにも理解できません。

    ユーザーID:6628293158

  • 婚活で出会ったのに同棲って

    婚活で出会って、同棲?
    しかも3年間もって。

    ずるずるとしてやられてしまいましたね。

    婚活なんて3カ月でプロポーズ、6か月後に入籍という最短コースもありの世界で、3年間も同棲ってありえない。

    しかもアラフォー男が余裕こいて同棲って。

    今すぐ同棲を解消して、婚活しましょう。
    こんな嘘つきでずるがしこい男と我慢するつもりですか?

    共働きでもいいから別のアラサーの男性と結婚して、さっさと子供を作って普通の世界に行きましょう。

    ユーザーID:8672002879

  • 勘違いするな

    約束を反故にされたのは彼の勝手だと思っていますか?

    約束を履行できなく『させた』のがトピ主さんの思考・行動だって気付きませんか?

    同棲して生活費の大半を負担してもらって生活をしていたんでしょ?

    そうやって財布に余裕が出来たトピ主さんの姿勢を見た結果が
    彼の出した新しい条件だって気づきましょう。

    豊かな生活をさせて貰ってます?
    単にあなたは自分の稼ぎで浪費生活をしているだけ。
    それを豊かな生活を思っているから、彼がそれでは専業主婦にさせられないと判断した。
    単にそれだけなんですよ。

    恐らくですが、同棲してからも生活水準を変えずに
    自分の生活費分が浮いた分を貯蓄などに回すなど堅実なものであったなら、
    そのまま専業主婦で一定の費用を渡して生活費と小遣いにして良いと言ってくれたはず。

    あなたの今の生活が専業主婦にしてはいけない女性と彼に判断させたんです。

    ユーザーID:0547793609

  • レスします。

    >自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。

    これがあまりにも目に余るから専業主婦を任せられないと判断されたのでは??

    私なら子供ができるまでは最低限自分のお小遣いくらいは稼いでくれないと結婚は考えないです。

    なんだか結婚の目的が「専業主婦」な気がしますが、だったらそれ相応の覚悟を以てお相手の男性と接すべきですよ。
    「楽して他人の金で生活したいから専業主婦」という感情が透けて見えるから、彼もこれはまずいと判断したのでしょう。

    ユーザーID:5050544190

  • 公平にしないとね

    「共働きを希望します。
    だって家事育児の大変さもわかってほしいから。
    あ、あなたは正社員、私は派遣だから
    家事割合は私7:あなた3でいいよ☆」

    と言ってあげましょう。

    激務を言い訳に家事育児をトピ主に丸投げするようなら、
    その時に家事分担出来ないなら専業に、させろ!と
    交渉すればいい。
    ちゃんと家事育児してくれる旦那だったら…専業は諦めよう。

    ユーザーID:2922835836

  • 専業主婦に夢見過ぎ

    現状維持が一番いいと思います。そもそも婚活で出会ったのに三年も
    同棲して結婚せず、子どもをもうける気配もなく、自分の給料を好きに
    使うことそのものが、何だかんだで楽しいのでしょう?

    どこが不満なのかさっぱりわからないし、専業主婦を美化しすぎ。

    ユーザーID:4203543346

  • 今の姿が本当の彼

    彼は、トビ主と付き合いたいために、つい専業主婦になっていいよと言ってしまったのでしょう。
    男には理性が本能に負けてしまうことがあります。
    付き合って、冷静になったころ、いざ結婚の話になると、やはり働いて欲しいと思って反故にしてしまいたいのでしょう。

    まぁ、釣った魚にエサはやらないとはこのことで、
    付き合う前の彼はトビ主をゲットするために、どんな願いも叶えてくれましたが、ゲットしたあとは普段の彼に戻ってしまったのでしょう。
    残念ながら今の彼が本当の彼です。

    ユーザーID:8832290280

  • 日本に居るなら働いた方が良い

    日本で暮らしていて、仕事があるのなら働いた方が良いと思いますよ!

    私は駐在で海外に暮らしているので、日本人の奥様たちは ほぼ 9割以上は専業主婦です。子供達が大きいので、時間にはかなりゆとりもあり、経済的にもそこそこゆとりある方たちばかりなので、ランチしたり 楽しく暮らせます。
    そういう人たちが周りに多いので 遊べる友達もたくさんいます。

    外国人ママたちも 皆 次の旅行先の話をしたり情報を交換したりしています。夜は夫婦そろって 友達たちと集まったりもします。

    でも日本だと、地域に寄りますけど 大抵は 皆 忙しいのではないですか?専業主婦になっても 暇を持て余して、遊べる相手がいないのでは?

    ご主人が駐在になれば 確実にトピ主さんは専業主婦になれますが、そのような職種でしょうか。 

    ユーザーID:4284563537

  • 自己責任では?

    働かなくても良いから側に居て欲しい!!と思わせるぐらい惚れさせつつ、うまく夫の出世をサポート出来る女性になるしかないのでは…?専業主婦に家庭を切り盛りして欲しい男性からすると、前後の理由はさておき私の愚痴を聞いてくれない!とむくれる女性はノーサンキューでしょう。普段愚痴を言わない妻が思い詰めて言えば、じゃあ仕事辞めて家庭に入って欲しいとなるかも知れませんけどね。鶏が先か卵が先かじゃないですけど、多分今のまま周り(相手)のせいにしてる間は望むものは手に入りませんよ。実際専業主婦してる人も、ただクチバシ開けて呑気に飲み食い昼寝してるワケじゃなく、上手に自分も周りもコントロールしてると思いますよ。

    ユーザーID:0991717967

  • 使えるお金のシミュレーションかな

    専業主婦願望の是非は論じません。

    でも今、派遣のお給料を満額お小遣いに出来ている人が、
    結婚後に専業主婦になって楽しいのかなあ、と純粋に思います。

    だって、専業主婦になってしまえば、自由に使えるお金なんて
    せいぜい2〜3万円/月ですよ。それでもかなりいい方だと思う。

    それなら、査定されることのない派遣社員の立場で、
    とりあえずでも働いておいた方がずっといいと思う。
    人からもらったお金だけを頼りに生きていくって、想像以上にきついよ。

    彼も主さんの金遣いを見て思うところがあって、
    あえて働き続けて欲しいと言い出したのかも知れないし、
    そこに抵抗しても良い結果は生まれない気はしますけどね。

    まあ、婚活で出会って3年も結婚に至っていないとか、
    年齢差も大きいことから、他の人を探すのも悪くはないと思う。
    だけどご縁については、逃がした魚は大きかったという結果になりやすいので、
    とりあえず今の彼と添い遂げる覚悟で、仕事も適度に続けていくのが良いのでは?

    自分が思い知るためには、お金が全く使えない生活を体験してみることです。
    やってみて下さい。本当にストレスだから。

    ユーザーID:3243435881

  • 専業主婦の意味が違う

    彼氏は、トピ主が考える専業主婦の役割と自分が考えていた専業主婦の役割に大きなギャップがあることを目の当たりにし、何らかの手を打たないと拙いことになると感じたのでしょうね。

    トピ主からすると、

    >約束を破られた

    と映るのでしょうが、彼氏からすると、

    「専業主婦がしたいと言っていたくせに、実際は、俺の金で生活したいってだけじゃないか。騙された。」

    という気持ちなんだと思いますよ。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれている

    にも関わらず、

    >自分が稼いだお給料は好きなように使えて

    なんて姿勢を見て、

    この人(トピ主)の金銭感覚で専業主婦をさせたら家計が破たんすると感じたのだと思います。

    そりゃそうだよね。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれている

    のだとしたら、少しでも負担を軽くして上げようとか、自分の稼ぎは、2人の将来のお金として貯めておこうとか、専業主婦指向の人なら普通はそう考えるでしょう。
    トピ主は「外で働かなくて良い」という部分だけを切り取って「専業主婦」と称しているだけで、専業主婦の役割を背負うという姿勢ではないです。

    ユーザーID:3568202455

  • 他の人を探したら

    トピ主さん、なぜ専業主婦になりたいのですか?
    家事が得意で家を守りたいから?
    それとも楽だから?

    専業主婦をさせてくれる男性も世の中にはいますけど、
    三食昼寝付きのぐうたら専業主婦は需要無いと思いますよ。

    私の友人に、トピ主さんと同い年で専業主婦の鑑のような人がいますけど、
    彼女は激務のご主人に代わって家事と2人の子供の育児をほとんどひとりでこなし、ご主人と幼稚園児の上の子のお弁当を毎日作り、帰りの遅いご主人の分の夕ご飯はご主人の帰る時間に合わせて支度しています。家計の切り盛りも上手でしっかり貯金しているようです。
    そしてなにより、稼いできてくれるご主人への感謝を忘れません。

    そんな専業主婦だったら、世の男性からも求められるかなと思います。

    ユーザーID:2295491820

  • 結婚は自分を楽させてくれる人を見つける事じゃないのよ

    そんな何でもかんでも自分の都合のよいように、自分が楽なようになるわけないでしょう。あなたは彼が約束を反故にしたと不満な様子ですが、あなたは疲れ切っている彼が心配じゃないの?あなたは彼が相槌もうってくれないと不満ですが、あなたは彼の仕事でのストレスを和らげるために何をしてあげているの?

    そんなに専業主婦がいいのなら、ネット掲示板で相談なんてせずに今の彼と別れてまた婚活すればいいでしょ。彼、内心きっとホッとするでしょう。だって彼があなたに「お金を稼ぐことの大変さをわかって欲しい」と言うのは、あなたの身分不相応な浪費を見ているからにほかならない。

    30年も生きてきて社会経験もあるのに、自分のことばかりのあなたにびっくりです。

    ユーザーID:0220092261

  • そうですね

    専業主婦への憧れがある人に他人がどうのこうのいってもなかなか納得はできないと思いますので、彼に一度は経験してみたいとお願いしてみては?

    何年もしないうちにやっぱり派遣でもパートでもいいから外で働いてたほうがいいなんて思う時がくると思います。30代なら再就職も間口が広いです


    最初に専業になってもいいと言ったのは、知り合ったばかりのあなたにいい恰好したのかもしれません、甲斐性があると思われたかったとか
    家賃は変わらないけど人がひとり増えるだけで光熱費、水道代は跳ね上がったりします、食費、雑費はどうしてるんですか?
    とにかく独り暮らしの時より必要経費が減ることはないので、そういう現実を知り、やっぱり働いてほしいと言い出したんじゃないですか?

    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい

    30歳のトピ主さんならこんなことはよーくわかってることだと思うので、本当の理由とは考えにくい
    問題なく専業になれるとしたら、それはやっぱり高収入の男性ということになります

    あと、離婚したくなった時のこととかマイナスなことに思いを巡らせていては結婚なんてできませんよ
    要はあなたが本当にその彼と結婚したいのかどうかです
    専業になることが無理となったとたんに迷うようになったということはどうなんでしょうね

    ユーザーID:1722965683

  • 多分

    >理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです

    これね。トピ主さんは充分分かってるのでは???

    よく男性はこの手の理由を挙げる場合多いけど

    子供産む大変さを分かって欲しいと言ったところで男性は妊娠して産めますか?っていつも思います

    仕事バリバリしながら妊娠できる人もいるけど 身体をよく休めないと妊娠しない女性も多いし、つわりや産後などの状況も本当に全員違います

    まぁトピ主夫婦が子供を望んでないのであれば関係ない話ですが。

    ユーザーID:4142268393

  • 抑える必要ないでしょう

    専業主婦願望を抑える必要なんてないでしょう。

    その男性と別れればいいだけです。
    そもそも12歳離れているんだったら共稼ぎはマストです。男性が12年早く定年になるってことだから。
    最近の風潮は50代になると昇給ストップ、退職金も年々減らされる始末。
    トピ主さんが50歳にならないうちに彼の収入ストップするって、わかってますか?万が一、子供がいたらなおさら、収入ストップは大変な事態です。
    どんな専業主婦でも、夫が働けなくなったら自分が働くしかないんですよ。ところが50歳すぎて、いきなり稼げる正社員になれるわけがない。今から想像しても苦労しか無いですね。

    そんなこともわからないで3年も付き合ってるのに正直ビックリです。
    結婚後も働くなんて〜!なんて嘆いている場合じゃない。

    ちなみに私は18歳年上と結婚しましたが、私が一生働きたいタイプなので問題なし。
    トピ主さんは、結婚相手を慎重に選ばないと一生苦労しますよ。

    ユーザーID:0474400358

  • ならば

    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい

    と言うのなら、家事をする事の大変さを分かって欲しいから家事は折半で、と言ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6560063604

  • まだ結婚してないなら

    まだ結婚してないなら、その人との結婚をやめたらどうでしょうか?
    希望がかなえられない、話が最初と違うというのがわかったのでしたら、さっさと同棲を解消して家を出てはどうですか?

    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    あなたは、まだ30です。
    願望をかなえたいのでしたら、とりあえず、この人とはお別れして別の人を探した方がいいのでは?
    一生、不満を抱えて不信感を抱えて結婚生活など続きません。

    今、気づいてよかったと思ってお別れしましょう。

    ユーザーID:3834685861

  • 結婚も専業主婦も貴女には向いていない

    自分の好きにしたければ誰とも結婚しない。
    それしかないでしょう。

    彼が結婚後も働いて欲しいと言ってる理由は
    貴女が彼の稼いだお金で生活していることに
    感謝も何も感じないからでしょう。

    ユーザーID:3887975289

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