本当は専業主婦になりたい願望を抑える方法

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キャリア・職場

うさぎ

私は派遣フルタイムで働く30歳で42歳の彼氏と結婚を前提に同棲しています。

この彼とは3年前に婚活で知り合い、フィーリングも合って一緒にいて楽しいかったこと、また結婚したら専業主婦になっていいと言われたので、当時仕事を辞めたくてしょうがなかった私は付き合うことにしました。

同棲を始めてすぐ正社員から派遣に切り替えライフワークバランスが以前より取りやすく、
家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。

しかし、付き合う前の約束で専業主婦が出来ることを条件のひとつにしていたのに結婚後も彼から働いて欲しいと言われてしまいました。
理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです。

私も約束を破られたことはショック(他の約束も破られたこともあって)でしたが、稼いだ分は自由に使えること、離婚したくなった時の保険、難しかった仕事が出来るようになると嬉しい等があるので仕事はこのまま続けていきたいと思っているのに、ふと仕事でストレスがかかったり、彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!

彼も仕事が忙しくて疲れているにもかかわらず。

少しでも仕事が好きになれるよう勉強しお陰で時給も上がって仕事に対して自信が少しついたものの、
割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。

どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

ユーザーID:7329030308

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  • まだ未婚なのだから婚活をスタートさせるべし

    お勤めの道は本当に厳しいものなので「専業主婦になりたい」というあなたのお気持ちはよく分かります。でも今の彼だと現実的に難しそうです。それならば、隠れてよい相手を探すほうが前向きではありませんか?同棲しているとはいえあなたは未婚です。まだまだ若い方ですし、婚活市場では戦える人だと思います。

    ユーザーID:2723027916

  • 双方見方が甘かった?

     歳の割にお互いに良い処を見せすぎたのでしょう。

     彼と居て貴女のワークライフバランスは改善した。それなら彼の方は?

     今既に40代ならば後十年ちょっとで、役員ででも無ければ手取りも頭打ちになるでしょう。

    >彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!

     結婚はギブアンドテイクですよ。貴女の存在でパートナーにも潤いが無ければ、誰と過ごしても大差ないでしょうね。

    ユーザーID:9226815447

  • やめた方がいいです

    専業主婦云々に限らず、言うことがコロコロ変わったり大事な約束を守らない男との結婚は考え直したら?
    結婚前から幸せそうじゃないし、しかも相手は一回りも年上。
    あなたの願望も叶えてくれない年の差婚に価値があるのかよく考えて。
    42歳だと今はギリギリ年齢を感じないかもしれないけど、あと10年くらいしたら健康問題なども出てきておじいちゃんに感じるよ。
    よほどの男じゃないなら、一回りも年上はやめた方がいいです。

    ユーザーID:9247380773

  • 呪文↓を毎日3回食後に唱えるといい

    >割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。
    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    「嘘も100回つけば本当になる」といった人がいます。
    これは、その嘘を聞いた人がそう思うようになるという意味ですが、逆も真なのです。嘘をついた人自身が、本当のことだと思うようになってくる。自分の中の真実を、嘘によって上書きしていくのですよ。
    なので、毎日毎食後30分に「私は仕事が好きだ!家庭に閉じ込められるのはキライだ!」と繰り返しましょう。

    ユーザーID:3576868755

  • 別にいいんじゃないの

    決してかなわない夢を抱き続けている人は、結構います。
    30歳と42歳だから、一瞬かないそうに見えることがおきましたが、結局やっぱりダメでした。
    今後はもう年齢的に無理でしょう。
    専業主婦になりたい女性らしく、家事を完璧にやって、料理も熱心にやっていれば違った結果になったかもしれないのに、何もしないでお金使って遊んで怠けているからこうなったんですよ。
    ほっとけば、現実が完全にあきらめさせてくれますよ。

    ユーザーID:9830439527

  • 彼批判にびっくり

    約束を破るなんて信じられない!って本気ですか?
    最初に交わした約束はどんなことがあっても守り続けなければならない、なんてことはありませんから。
    トピ主彼を批判している方は生まれてから今まで一度も約束を破ったことはないんですか?

    例えば結婚の時に「共働き」という約束をしていたけれど、妻の体調が悪くなったので専業になりたいってなってもそれはNGってことですよ!
    最初と状況が変わったっていうならトピ主彼も当然ありですよね。
    いずれにしてもトピ主が生活態度を改めなければ彼から別れを告げられるだけだと思いますけど。

    ユーザーID:5299969271

  • 現実的に考えたらどうでしょう

    12歳年上の男性と結婚して専業主婦になり、夫が定年退職したあとはどうやって生活するのですか?
    年金を貰うまで二人で無収入ですか?
    夫が60歳で退職するとして、トピ主さんは48歳から働き始めるのですか?
    18年も専業主婦だった人が大人二人を養えるほど稼げる仕事があると思いますか?
    派遣でも働いていた方がいいですよ。
    子供は考えていないのですか?
    もし子供を産むなら、なおさら夫が退職したあとの学費など心配ではありませんか?

    ユーザーID:7364227978

  • 別れるの?

    別れたら専業主婦できませんが
    バツイチでも結婚できるご予定が?

    考えるだけ不毛だし愛も覚めるだけじゃ

    ユーザーID:4273488564

  • 無謀、とは思わないけれども

    かなりリスキーな生き方を選択したいんだなあ、とは思います。
    たとえ夫とはいえ他人の稼いだお金で生きていく、という事は言い方悪いですけど自分の生殺与奪を全て夫に握られてしまう、という事でもありますよね?
    夫に捨てられたら生きていけない、という事は自分を殺して夫の機嫌を損ねないよう、夫に捨てられないよう常に夫の顔色を伺って生活するハメにもなりかねません。
    もちろん夫によりますよ。
    トピ主が円満で理想的な夫婦、そして専業主婦を思い描いてそれに憧れているのなら、ちょっと考えが甘いかな、と思います。
    私はかつて専業主婦をしていて、離婚しています。
    怠け者で働くのがいやで、人の稼いだ金で生活していきたい、と考えての結婚でした。
    結婚後、元夫と色々と合わなくなり、その元夫に合わせなくてはならない生活に我慢ならなくなりました。
    夫とはいえ、自分以外の人間の稼いだお金で生活するという事がこれほど苦痛だとは思いませんでした。
    離婚後は当たり前の事ですが、ずーっと真面目に働いています。
    離婚してもう17年になりますが、再婚はしていません。
    仕事は色々と大変だし、辞めたいと思う事も多々ありますが、あの地獄のような結婚生活に比べたら100万倍マシです。
    仕事でのどんな辛さも、結婚生活で味わった苦痛を思い出せば「あの苦しみに比べたらこれくらい何でも無い」と乗り越える事ができます。
    まあこれは経験したからこそ言える事でしょうけれど。
    これが誰にもあてはまるとは言いませんよ。
    トピ主が幸せな専業主婦になれない、と決めつけはしませんが、うまくいかなかった時に仕事を持っていないと身動きとれません。
    電業主婦を望む事そのものを悪いとは言いませんが、リスクに備えた上で行動した方がいいと思いますよ。
    逃げ場のない状態で追いつめられたら生きていけませんよ。

    ユーザーID:4413406044

  • 専業主婦です。

    結婚と同時に仕事を辞めて専業主婦になり約20年。高校生、中学生、小学生の3人の子供がいます。私は家で過ごす事が好きな性分なのでストレスのない日常を過ごせる事が幸せと感じます。

    ただ夫の年収は1700万円を超えていますが、教育費や住宅ローンなどかなりかかりますので、自分に使えるお金は少ないです。プチプラなどもかなり利用して何とかやり繰りしています。トピ主様が今ご自分の収入を自由に自分の為に使えているなら、お相手の年収や性格にもよりますが専業主婦になるとその半分以下かもっともっと少なくなります。それでも大丈夫そうでしょうか?

    我が家も夫が超多忙、両実家も遠方なため頼れないだろう事もあり、私が専業主婦になる事はすんなり決まりましたが、生活し子供を育てるのは思っている以上にお金がかかる事を実感している最近は、私にかかる費用くらいは自分で稼いでくれたら助かるのにと思ったりしているかもしれません。
    女性は美容室、化粧品、衣類など工夫をしても男性より沢山かかりますよね。
    同棲をしてみて彼氏さんも初めてわかったのかもしれません。わかってしまってからそれでも専業主婦になっても良いとはなかなか思えないかもしれませんね。

    お相手が相性が良い方ならご自分も無理のない範囲で働き、彼も家事を少しでも分担してもらうなど話し合ってみるのも良いのでは?と思います。

    ユーザーID:6013423530

  • 己の分を知る

    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    と云う事なので、その願望が無謀であることは分かっているんですね?
    ソレならば話は早い。

    「何故、無謀なのか」と云う事を常に考えたらいいのじゃないですか?「専業主婦になる事は自分には過ぎた望みだ」と思う根拠を突き詰めて考える。

    年齢や容姿、能力など様々な事を考え併せて、今、トピ主が「わたしは専業主婦になりたい」と言って許されるかどうか、ソレを受け入れてくれる男性が居るかどうか。

    受け入れてくれる男性は居ないだろうなと思うから「無謀な願望」と思うのでしょ?
    そう云う事ですよ。

    ユーザーID:4987007466

  • 同棲すると、いろいろなところが見える。

    相手の欠点も見えてくる。

    彼はトピ主の浪費癖を見つけてしまった。
    交際開始時には知らなかった。

    衣食住を他人に依存しきって、自分の稼ぎは好き勝手使う。
    こんな女と結婚して、専業主婦にしようものなら、貯金なんて覚束ない、有り金残らず遣われてしまう…と考えた。

    もう手遅れ。
    失った信用は簡単には戻らない。

    彼も、トピ主が別れを切り出すのを待っているのでは?
    下手に切り出して慰謝料だなんだと揉めるのも面倒だから。

    ユーザーID:1868202223

  • 主さんのお気持ちはわかります。

    専業主婦になっていいといったけど、3年たって話が変わってきた。
    問題はここで、専業主婦はいいか悪いかの話ではないですよね。

    彼のお金を稼ぐことの大変さを分かってほしいって、おかしな言い分です。妊娠出産の大変さを彼は経験しないので、理解できないのでしょうか?ならば、自分だけ自分の苦労を分かってほしいという言い分ですよね。ましてや主さんは働く経験があります。働き続けないとわからないのでしょうか?
    家事の苦労がわかるように、家事を同じだけ分担するのでしょうか?

    なにかおかしいですよね。

    主さんのお気持ちしだいですよ。
    この人は違ったなとおもうなら、もう30歳なので早めに決心しなければ。ご自身もそれを考えて、ここに投稿なさったのではないですか?

    ユーザーID:1745824734

  • 専業主婦の何がいいの?

    すんげーお金持ちで、旦那がいーっぱいお小遣いくれて毎日ランチにエステ、好きなもの買い放題!とかじゃないと耐えられない。
    赤ちゃんがいっぱいいないと耐えられない。
    私はパートですが、例年3月は仕事がないのでほとんどシフトに入れず有給はみんな使わせてくれるからいいですが、毎日チョーつまんないよ。
    もう片すところもない。部屋中ピカピカ。よくわからずお菓子作りとか新メニュー開発とかDIYとかしかやることない。
    子ども早く学校から帰ってきてくれないと寂しくて死んでしまいそうです。
    友達いないわけじゃないですよ?でもみんなパートしてたり家庭のこともあるから気軽には誘えないしね。

    いいじゃない、スキルのある派遣。
    子どもができるまで、しっかり働いて、1年くらいで復帰するなり3歳くらいまではそばにいるなり。女性がライフワークバランスをうまくとるほうが旦那さんは楽なんですよ。
    私も正社員に誘われてますが旦那が激務で家事100%私なので、今は我慢。
    その代り家計には一円も入れず、自分の小遣いにしてますけどね。
    そんな感じどうですか?ちょろっと働く。小遣いと、子供の習い事の費用くらい。

    ユーザーID:2867743882

  • 結婚も専業主婦も貴女には向いていない

    自分の好きにしたければ誰とも結婚しない。
    それしかないでしょう。

    彼が結婚後も働いて欲しいと言ってる理由は
    貴女が彼の稼いだお金で生活していることに
    感謝も何も感じないからでしょう。

    ユーザーID:3887975289

  • まだ結婚してないなら

    まだ結婚してないなら、その人との結婚をやめたらどうでしょうか?
    希望がかなえられない、話が最初と違うというのがわかったのでしたら、さっさと同棲を解消して家を出てはどうですか?

    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    あなたは、まだ30です。
    願望をかなえたいのでしたら、とりあえず、この人とはお別れして別の人を探した方がいいのでは?
    一生、不満を抱えて不信感を抱えて結婚生活など続きません。

    今、気づいてよかったと思ってお別れしましょう。

    ユーザーID:3834685861

  • ならば

    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい

    と言うのなら、家事をする事の大変さを分かって欲しいから家事は折半で、と言ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6560063604

  • 抑える必要ないでしょう

    専業主婦願望を抑える必要なんてないでしょう。

    その男性と別れればいいだけです。
    そもそも12歳離れているんだったら共稼ぎはマストです。男性が12年早く定年になるってことだから。
    最近の風潮は50代になると昇給ストップ、退職金も年々減らされる始末。
    トピ主さんが50歳にならないうちに彼の収入ストップするって、わかってますか?万が一、子供がいたらなおさら、収入ストップは大変な事態です。
    どんな専業主婦でも、夫が働けなくなったら自分が働くしかないんですよ。ところが50歳すぎて、いきなり稼げる正社員になれるわけがない。今から想像しても苦労しか無いですね。

    そんなこともわからないで3年も付き合ってるのに正直ビックリです。
    結婚後も働くなんて〜!なんて嘆いている場合じゃない。

    ちなみに私は18歳年上と結婚しましたが、私が一生働きたいタイプなので問題なし。
    トピ主さんは、結婚相手を慎重に選ばないと一生苦労しますよ。

    ユーザーID:0474400358

  • 多分

    >理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです

    これね。トピ主さんは充分分かってるのでは???

    よく男性はこの手の理由を挙げる場合多いけど

    子供産む大変さを分かって欲しいと言ったところで男性は妊娠して産めますか?っていつも思います

    仕事バリバリしながら妊娠できる人もいるけど 身体をよく休めないと妊娠しない女性も多いし、つわりや産後などの状況も本当に全員違います

    まぁトピ主夫婦が子供を望んでないのであれば関係ない話ですが。

    ユーザーID:4142268393

  • そうですね

    専業主婦への憧れがある人に他人がどうのこうのいってもなかなか納得はできないと思いますので、彼に一度は経験してみたいとお願いしてみては?

    何年もしないうちにやっぱり派遣でもパートでもいいから外で働いてたほうがいいなんて思う時がくると思います。30代なら再就職も間口が広いです


    最初に専業になってもいいと言ったのは、知り合ったばかりのあなたにいい恰好したのかもしれません、甲斐性があると思われたかったとか
    家賃は変わらないけど人がひとり増えるだけで光熱費、水道代は跳ね上がったりします、食費、雑費はどうしてるんですか?
    とにかく独り暮らしの時より必要経費が減ることはないので、そういう現実を知り、やっぱり働いてほしいと言い出したんじゃないですか?

    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい

    30歳のトピ主さんならこんなことはよーくわかってることだと思うので、本当の理由とは考えにくい
    問題なく専業になれるとしたら、それはやっぱり高収入の男性ということになります

    あと、離婚したくなった時のこととかマイナスなことに思いを巡らせていては結婚なんてできませんよ
    要はあなたが本当にその彼と結婚したいのかどうかです
    専業になることが無理となったとたんに迷うようになったということはどうなんでしょうね

    ユーザーID:1722965683

  • 結婚は自分を楽させてくれる人を見つける事じゃないのよ

    そんな何でもかんでも自分の都合のよいように、自分が楽なようになるわけないでしょう。あなたは彼が約束を反故にしたと不満な様子ですが、あなたは疲れ切っている彼が心配じゃないの?あなたは彼が相槌もうってくれないと不満ですが、あなたは彼の仕事でのストレスを和らげるために何をしてあげているの?

    そんなに専業主婦がいいのなら、ネット掲示板で相談なんてせずに今の彼と別れてまた婚活すればいいでしょ。彼、内心きっとホッとするでしょう。だって彼があなたに「お金を稼ぐことの大変さをわかって欲しい」と言うのは、あなたの身分不相応な浪費を見ているからにほかならない。

    30年も生きてきて社会経験もあるのに、自分のことばかりのあなたにびっくりです。

    ユーザーID:0220092261

  • 他の人を探したら

    トピ主さん、なぜ専業主婦になりたいのですか?
    家事が得意で家を守りたいから?
    それとも楽だから?

    専業主婦をさせてくれる男性も世の中にはいますけど、
    三食昼寝付きのぐうたら専業主婦は需要無いと思いますよ。

    私の友人に、トピ主さんと同い年で専業主婦の鑑のような人がいますけど、
    彼女は激務のご主人に代わって家事と2人の子供の育児をほとんどひとりでこなし、ご主人と幼稚園児の上の子のお弁当を毎日作り、帰りの遅いご主人の分の夕ご飯はご主人の帰る時間に合わせて支度しています。家計の切り盛りも上手でしっかり貯金しているようです。
    そしてなにより、稼いできてくれるご主人への感謝を忘れません。

    そんな専業主婦だったら、世の男性からも求められるかなと思います。

    ユーザーID:2295491820

  • 専業主婦の意味が違う

    彼氏は、トピ主が考える専業主婦の役割と自分が考えていた専業主婦の役割に大きなギャップがあることを目の当たりにし、何らかの手を打たないと拙いことになると感じたのでしょうね。

    トピ主からすると、

    >約束を破られた

    と映るのでしょうが、彼氏からすると、

    「専業主婦がしたいと言っていたくせに、実際は、俺の金で生活したいってだけじゃないか。騙された。」

    という気持ちなんだと思いますよ。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれている

    にも関わらず、

    >自分が稼いだお給料は好きなように使えて

    なんて姿勢を見て、

    この人(トピ主)の金銭感覚で専業主婦をさせたら家計が破たんすると感じたのだと思います。

    そりゃそうだよね。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれている

    のだとしたら、少しでも負担を軽くして上げようとか、自分の稼ぎは、2人の将来のお金として貯めておこうとか、専業主婦指向の人なら普通はそう考えるでしょう。
    トピ主は「外で働かなくて良い」という部分だけを切り取って「専業主婦」と称しているだけで、専業主婦の役割を背負うという姿勢ではないです。

    ユーザーID:3568202455

  • 使えるお金のシミュレーションかな

    専業主婦願望の是非は論じません。

    でも今、派遣のお給料を満額お小遣いに出来ている人が、
    結婚後に専業主婦になって楽しいのかなあ、と純粋に思います。

    だって、専業主婦になってしまえば、自由に使えるお金なんて
    せいぜい2〜3万円/月ですよ。それでもかなりいい方だと思う。

    それなら、査定されることのない派遣社員の立場で、
    とりあえずでも働いておいた方がずっといいと思う。
    人からもらったお金だけを頼りに生きていくって、想像以上にきついよ。

    彼も主さんの金遣いを見て思うところがあって、
    あえて働き続けて欲しいと言い出したのかも知れないし、
    そこに抵抗しても良い結果は生まれない気はしますけどね。

    まあ、婚活で出会って3年も結婚に至っていないとか、
    年齢差も大きいことから、他の人を探すのも悪くはないと思う。
    だけどご縁については、逃がした魚は大きかったという結果になりやすいので、
    とりあえず今の彼と添い遂げる覚悟で、仕事も適度に続けていくのが良いのでは?

    自分が思い知るためには、お金が全く使えない生活を体験してみることです。
    やってみて下さい。本当にストレスだから。

    ユーザーID:3243435881

  • 自己責任では?

    働かなくても良いから側に居て欲しい!!と思わせるぐらい惚れさせつつ、うまく夫の出世をサポート出来る女性になるしかないのでは…?専業主婦に家庭を切り盛りして欲しい男性からすると、前後の理由はさておき私の愚痴を聞いてくれない!とむくれる女性はノーサンキューでしょう。普段愚痴を言わない妻が思い詰めて言えば、じゃあ仕事辞めて家庭に入って欲しいとなるかも知れませんけどね。鶏が先か卵が先かじゃないですけど、多分今のまま周り(相手)のせいにしてる間は望むものは手に入りませんよ。実際専業主婦してる人も、ただクチバシ開けて呑気に飲み食い昼寝してるワケじゃなく、上手に自分も周りもコントロールしてると思いますよ。

    ユーザーID:0991717967

  • 日本に居るなら働いた方が良い

    日本で暮らしていて、仕事があるのなら働いた方が良いと思いますよ!

    私は駐在で海外に暮らしているので、日本人の奥様たちは ほぼ 9割以上は専業主婦です。子供達が大きいので、時間にはかなりゆとりもあり、経済的にもそこそこゆとりある方たちばかりなので、ランチしたり 楽しく暮らせます。
    そういう人たちが周りに多いので 遊べる友達もたくさんいます。

    外国人ママたちも 皆 次の旅行先の話をしたり情報を交換したりしています。夜は夫婦そろって 友達たちと集まったりもします。

    でも日本だと、地域に寄りますけど 大抵は 皆 忙しいのではないですか?専業主婦になっても 暇を持て余して、遊べる相手がいないのでは?

    ご主人が駐在になれば 確実にトピ主さんは専業主婦になれますが、そのような職種でしょうか。 

    ユーザーID:4284563537

  • 今の姿が本当の彼

    彼は、トビ主と付き合いたいために、つい専業主婦になっていいよと言ってしまったのでしょう。
    男には理性が本能に負けてしまうことがあります。
    付き合って、冷静になったころ、いざ結婚の話になると、やはり働いて欲しいと思って反故にしてしまいたいのでしょう。

    まぁ、釣った魚にエサはやらないとはこのことで、
    付き合う前の彼はトビ主をゲットするために、どんな願いも叶えてくれましたが、ゲットしたあとは普段の彼に戻ってしまったのでしょう。
    残念ながら今の彼が本当の彼です。

    ユーザーID:8832290280

  • 専業主婦に夢見過ぎ

    現状維持が一番いいと思います。そもそも婚活で出会ったのに三年も
    同棲して結婚せず、子どもをもうける気配もなく、自分の給料を好きに
    使うことそのものが、何だかんだで楽しいのでしょう?

    どこが不満なのかさっぱりわからないし、専業主婦を美化しすぎ。

    ユーザーID:4203543346

  • 公平にしないとね

    「共働きを希望します。
    だって家事育児の大変さもわかってほしいから。
    あ、あなたは正社員、私は派遣だから
    家事割合は私7:あなた3でいいよ☆」

    と言ってあげましょう。

    激務を言い訳に家事育児をトピ主に丸投げするようなら、
    その時に家事分担出来ないなら専業に、させろ!と
    交渉すればいい。
    ちゃんと家事育児してくれる旦那だったら…専業は諦めよう。

    ユーザーID:2922835836

  • レスします。

    >自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。

    これがあまりにも目に余るから専業主婦を任せられないと判断されたのでは??

    私なら子供ができるまでは最低限自分のお小遣いくらいは稼いでくれないと結婚は考えないです。

    なんだか結婚の目的が「専業主婦」な気がしますが、だったらそれ相応の覚悟を以てお相手の男性と接すべきですよ。
    「楽して他人の金で生活したいから専業主婦」という感情が透けて見えるから、彼もこれはまずいと判断したのでしょう。

    ユーザーID:5050544190

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