本当は専業主婦になりたい願望を抑える方法

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  • 専業主婦って…

    専業主婦って、ダンナの収入を自由に使い、好きなときに寝て好きなことが出来る
    優雅な生活だと思っていませんか?

    そんな甘いものではありませんよ?

    ユーザーID:4953387564

  • 主体性を持って

    あなたがそのように感じるのは、自分が働かなければいけないのは、養ってくれない彼氏のせいだという思い込みが消えないからだと思います。

    そのため、ストレスがかかるとあなたが根本の原因と思い込んでいる彼氏に当たるのでしょう。

    対処法は簡単で、別れるか、受け入れるかの2択を決断することです

    ただし、決断したならば後から蒸し返さないことです。

    自分で選んだ道の責任を取るのが大人です

    ユーザーID:2495204794

  • レスします

    主さんは専業主婦は三食昼寝付き、と思っているのでしょうか?
    専業主婦はストレスがないとでも?

    お相手は主さんが専業主婦になったとして、
    今主さんが自由に使えているお金(お給料)と同じだけ、
    お小遣いでくれるくらい稼ぎが良く、気前が良いのでしょうか?

    そうでないなら、例え念願の専業主婦になっても、
    「自由になるお金が少ない」
    「私は一日中家にいて話す相手もいないのに、相槌も打ってくれない」
    「専業主婦にやり甲斐を感じない」
    とか言い出しそうです。

    30歳にもなって自分のことしか考えていない自己中っぷりと、
    相手への依存度などを考えると、今のお相手を逃すとこの後は厳しそうです・・・。
    せめてパートへの変更など、お相手との妥協点を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:9387503836

  • 考え方が間違ってる

    専業主婦願望があるなら、それはそれでいいと思います。
    元は夫も賛成してくれていたわけだし、それは人それぞれの生活です。

    ただ、結婚生活に対する考えが甘いと思います。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は
    >好きなように使えて
     このような考えが良くないと思います。
     自分が稼いだから好き勝手に使っていいものですか?。よく考えてください。
     
     お互いの給料は夫婦の共有財産ですよ。
     つまり、夫婦の給料を合算して、いくらを家賃、いくらを小遣いなど計算して
     今月は赤字になりそうだから、また、このままでは貯金できないから支出を
     減らさねばとか、そうやって家計のことを考えるのも必要ではないですか。

     これは例え話です。家庭それぞれなので"給料合算しなさい"と言ってるのではないです。
     夫婦、別財布でもいいでしょう。そのかわり、家計のことを考える必要はあるでしょ。

     夫が「お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい」というのは、こういうことです。
     自分が稼いだお金だからと好き勝手に使われたら生活が成り立ちません。
     
     人それぞれなので、専業主婦願望を捨てるべきとは言いません。
     専業主婦願望があるなら、立派な専業主婦になってください。そのためにはどうすればいいか。
     それをよく考えて夫と話をし、夫が納得できる内容であればOKしてもらえると思いますけどね。
     
     することもせず、好き勝手なことをしておいて
    >この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えて
     これは夫に対して失礼すぎると思います。

    ユーザーID:4214511036

  • 良く分からないんですが。

    専業主婦になりたいんですよね?

    >稼いだ分は自由に使えること、離婚したくなった時の保険、難しかった仕事が出来るようになると嬉しい等があるので仕事はこのまま続けていきたいと思っている

    専業主婦になりたいの?なりたくないの?どっち…??

    専業主婦も色々ですよ。財布を奥さんが握る場合もあれば、旦那さんが生活費を奥さんに渡すパターンもあるし。

    >理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです。

    この理由から察するに、彼はあなたの金遣いの荒さが気になっているのでは?同棲するようになって自由に使えるお金が増えたんですよね?勢い余ってプチ贅沢していませんか?
    彼は「結婚してもこの女性に財布は預けられない」と思ってしまったのでは?
    だとしたら、結婚しても想像していたような専業主婦生活はできないかもしれませんよ。

    普通は子供ができるまで働く女性が多いと思いますよ。

    ともあれ、結婚前提なのであれば、もっと彼と話し合いが必要と思います。
    子供は何人欲しいのか、何歳までに欲しいのか、子供ができたら退職していいのか、
    彼の稼ぎだけで子供を養っていけるのか、等々、もっと詰めたところまで話をするべきです。

    彼の稼ぎでは子供は養えないと分かった途端、「やっぱり働き続けて」と言われる可能性は大いにあります。それが子供ができた後だったらどうです?

    トピ主さん本人も、もっと何が自分にとって一番大事なのか今一度真剣に考えるべきです。優先順位をきちんとつけて、そうでない部分は折れることも必要ですよ。

    落とし所としては「このまま派遣で働き続ける。子供ができたら辞める。子供がある程度大きくなったら、またパートや派遣で働く」あたりでは?こんな条件だったら彼と結婚したくない、と思うのであればお別れになった方がよろしいかと思います。

    トピ主さんも三十路。次を探すためにも急がれますよう。

    ユーザーID:1734193380

  • まず、確認しておくべきこと

    一般に「専業主婦」希望の人は「ゆっくり育児に専念したい」などが動機の場合が多いですが、貴女の場合はどうなのか。
    単に経済的責任を負わず、毎日のんびり暮らしたいから?

    同棲中、貴女は生活費を彼に頼り、「自分の給料は全部お小遣い」状態なのですよね?

    貴女希望の「専業主婦」イメージでは、「生活費は全面彼の稼ぎプラス、彼にお小遣いをもらう」だったのではと思うけど、「フルタイムで働いて自分の給料は全額自分の小遣い」なら自由に使えるお金の大きさが違う、これはこれでおいしいのではと思うけど、でも彼はそのことに同意してるのかな?

    彼は貴女のためにせっせと働いて給料は2人のもの、でも貴女は働いた給料全額自分の小遣い、このことに彼は同意しているの?

    彼は当初、家のことをしっかりしてくれるなら専業主婦でもいいなと思っていたが、実際に同棲して貴女が「自分の給料は全額私の小遣い!」とはしゃぐのを見て何だが馬鹿馬鹿しくなり「結婚後も働いて」と言い出したのでは?
    それなら当然、「働いて相応に生活費を負担して」との思いで、「働いた分、全部自由に小遣いにしてね」とは考えてないと思うけど。
    その辺、しっかり確認してますか?

    願望は押さえず、少しでも若いうちに「他の人」にした方がいいと思います。

    条件は「しっかり稼いでくれて妻は働いても働かなくてもよい、働いた場合は全額妻の小遣いでOK。夫は経済的責任を一手に引き受けるが疲れなど無縁で、妻の話を興味深く相槌打って聞いてくれる」
    こういう条件で見つかるまで頑張ればいいと思います。

    ユーザーID:0838239064

  • 方法はひとつ。

    専業主婦になりたいという願望を抑える方法は、たったひとつ。

    実際に専業主婦になることです。

    でも、今の彼と結婚してもそれは難しいと思うので、お別れして専業希望の男性を見つけることですね。

    いくら結婚前提の同棲でも、派遣であってもフルタイムで働いているのに、生活費は全額彼負担、自分の収入は全部お小遣いで、豊かな生活が送れています〜というあなたに、彼だって嫌気がさしているのではありませんか。

    その上、話に相槌を打ってくれないとか、ストレスが溜まるとか自分のことばかり。

    彼もストレスも溜まるでしょうし、疲れもしますし、それでも、あなたとの生活のために働いているのですよね。

    そういう部分への思いやりや感謝のなさが、同棲しているうちに彼にも分かって来たのでしょうし、だからこそお金を稼ぐことの大変さを分かって欲しいと、働き続けて欲しいと彼も言うのではありませんか。

    何より、結婚する前から、離婚したくなった時のことを考えているようでは、結婚生活自体も上手く行かないと思いますしね。

    まあ、彼とは別れて、確実に専業主婦をさせてくれる男性を見つけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0236061041

  • その彼では無理

    どの程度の生活水準を期待してるかわかりませんが、専業主婦は、夫が高収入か、収入が低くても支出が大幅に少ない(家を親からもらうなど、住宅関連支出がゼロ、など)ことが大前提です。

    かくいう私は40台後半の男で、妻は専業主婦(社内結婚だったので、寿退社)、高校生の息子が1人。年収は、1500万円以上、2000万円未満。大手企業のサラリーマンです。持ち家ではなく、賃貸。

    トピを読む限り、その彼で専業主婦は無理です。他の男に乗り換えるしかありませんが、アナタ自身も高収入の男に選ばれるよう、人間性を磨く必要があります。

    現代の婚活市場は、基本的に、収入や社会的地位などが好条件の男の売り手市場なので、男に選んでもらえることが重要です。

    がんばってください。

    ユーザーID:0703674097

  • 妊娠するまでの我慢と思えば?

    まだ結婚されていないんですよね。
    入籍は近いのかな?
    お子さんのご希望はあるのか分かりませんが、
    妊娠されまでの我慢と思ったら希望が持てませんか?
    育児という役目ができれば彼の考えもまた変わるかもしれないし。

    まだこれからどう変わるか分からないし、
    退職すればいつでも専業主婦にはなれるのだから、
    そこまで悩むほどの事ではない気がするけど...
    仕事を探す方が今後は大変になってくるし。

    結婚で退職せざるえなかった私からしたら、
    どこか贅沢で羨ましい悩みかも。
    そのうち子育て中心になり気が付いたら専業主婦。
    もう年齢もそれなりで今更職探しも現実は厳しい。

    ユーザーID:7378551292

  • その彼では無理

    その彼と結婚したら専業主婦になったとしても、トピ主さんの思い描く生活は無理だと思う。

    専業主婦になれるという約束を彼氏が破ったと言いますが、同棲して貴方の考え方や生活スタイルを学んだ彼にも言い分があるはず。

    例えば、専業主婦希望というからにはそれなりの炊事家事能力があるかと思いきや料理も家事も下手くそ、節約貯蓄には目を向けず、自由になった給料で贅沢三昧、こんな女性を専業主婦にしたら俺が彼女の贅沢のために働くだけの苦労を背負うことになる、この程度の家事能力で専業主婦になって俺の稼ぎを散財されたらたまらない、等。

    トピ主さんのような人はきっと自由に使えるお金がないと人生楽しめないかと思います。

    ユーザーID:8140773235

  • それは嫌だ

    考え直したほうがいいんじゃないですか。
    そもそも当初「専業主婦になっていい」と言ってつきあいはじめたんでしょ。
    それを簡単に覆すような男、どうかと思いますけど。

    私なら不安で結婚なんてできないですね。
    専業主婦をするしない以前に。
    申し訳ないですけど42歳で独身って、そういうところがあるからじゃないの。
    あなたまだ30歳なのにもったいない。

    ユーザーID:9495204086

  • デメリットを考える

    デメリットを考えるのはどうでしょう?

    42歳男性の母親だと姑さんがハズレだと大変
    ・毎日、または頻繁に自分がお話したい時に電話してくる
    ・買い物や冷暖房費節約に公共施設に行く等、不在だと専業主婦なのに家にいないと大騒ぎになる。不倫を疑われる
    ・近い将来の介護要員としてあてにされるし感謝もされない(当然でしょ?)という親世代感覚にイライラする。しかし介護要請やお手伝い要請時のタイミングで専業から働きだす宣言をすると逃げるために働いた。そこまで嫌か。という印象を与えます

    ・お話相手もいないので帰宅後の夫と話したくて待ち構えるも相手は疲れていてお互いに不満になる

    ・子供に恵まれた時に「子供に恵まれるまでは働いて小金を貯めておけばよかった」と思う(服にしてもお稽古にしても我が子にはいろいろお金をつぎ込みたくなるものですよ〜〜)

    私は40代男性の妻やってますが結婚時は引っ越しで一瞬専業でして
    ・かなりの頻度で電話がありお話相手。と不在だと怪しまれて迷惑。の両方を体験しました

    「昨日は午前中買い物と聞いたから今日は午後電話したのに!」「もしかして私と話したくないの?」と言われたり(昨日午前にいなくて午後も電話してきてごちゃごちゃ言われたから私は逆にしたんですけど)
    ご近所や親戚で不倫騒動があり耳にして途端に不在だとそこまで疑われたり。。携帯は教えなくてもこんなことになる場合も。。
    後は夫の女兄弟からの無給シッター扱い。助け合って当たり前
    手が離れても「一緒にお茶。一緒に買い物。一緒に映画」と。。
    依存的ベッタリ姑が育てただけあって(問題あり他人に引かれてしまう)ベッタリ。専業主婦の時は、暇なのに断った。近しい親戚なのに自分を優先しないでただの友達には会ったとご乱心。大変でした

    当然盆暮れ正月お呼び出しを断る理由もありませんよね?

    色んなリスクがある中で仕事って印籠ですよ

    ユーザーID:2845763286

  • その結婚は間違ってると思う

    結婚への動機が専業主婦になりたいだけの結婚ってそれはお相手に失礼に感じるのだけど、お相手は専業主婦になる事が結婚の条件ってご存知です?

    専業主婦でも夫を支えると言う気持ちで夫婦で支えあって、生活の役割分担をした結果の専業だと思うのです。

    でもこの場合、貴方の自由なお金と仕事のステップアップ、そして日常のストレスない生活を実現する為だけの彼って、そこには貴方の打算だけにしか見えない。
    彼の仕事の大変さを理解し、彼のストレスを軽減して楽にしてあげたいと言う気持ちもなく、苦しい時に何とかしてあげたい気持ちもなく、離婚時の保険を考える女性って・・・それはもう夫婦にはなれないと思うから、さっさと別れてあげる方が彼の為だと思います。

    愛情があっても、本当の夫婦になるのは時間が必要だと思うので。

    ユーザーID:8923279730

  • 今の彼とは別れしかないのでは

    貴女の願望は自己中で(現在は許されるけど)それを相手に要求は通らないようなんで、別れしかないのでは。
    専業主婦させてくれる大金持ちとしか結婚はできなのだから。
    他の男性を当たるしかないよね。

    その時々で願望や夢は変化するのも当然で(生きていれば通らないこともあるから)、ましてや結婚すれば勝手に思い通りに自由にできない事も多々あるし、子供でもできれば余計に自分に折り合いをつける点は出てきますよ。要するに生きる過程で妥協することも必要なんです、大なり小なりみんな折り合い付けながら生きているんですよ、その中で幸せを感じる心も見いだせるんです。

    自分の我はそのままで相手にだけ要望するのもいかがなもんでしょうか、叶えてくれる相手を探すしかないですが、既に同棲している身分で別れて違う相手探しは「同棲していた」という事実は隠せないから貴女の汚点にもなります。厳しい相手探しになります。

    ユーザーID:8512119822

  • 逆に何故専業主婦になりたいのでしょうか?

    ・彼の年齢から今子供が産まれたとしても、成人する頃には還暦で定年間近な事
    ・彼のご両親が存命なら早ければ数年以内に介護が必要になる事

    これを考えたら専業主婦になろうとは考えられませんよ
    まあ、トピ主さんが超資産家で子育てにかかるお金所か夫婦の老後資金なんてのは何の問題も無い状態だったり
    介護をするのが大好きでいつでも介護をしたくてウズウズしてるって言うのなら別ですがね

    ユーザーID:4346296647

  • 凄いな、他人に依存する前提とは…

    > 割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。
    > どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    別に抑える必要はないと思いますけども。

    私なら、自分で稼がず他人に食わせてもらうのを当然と思う
    考え方はまったく理解できないが、一旦彼が約束したんなら
    それはそういう価値観のもとで成立した同棲関係なのでしょう。

    であるなら、

    > 付き合う前の約束で専業主婦が出来ることを条件のひとつに
    > していたのに結婚後も彼から働いて欲しいと言われてしまい

    とあるように「嘘をつかれた」か「裏切られた」と思うような
    ことであれば、彼とは別れて条件を満たしてくれる方を探せば
    良いだけかと思います。

    まあ、彼曰く

    > 理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいから

    なので、トピ主の身勝手さに辟易してのことだとは思いますが。
    なにしろ、トピ主は「彼が稼いだ金は私の生活にも使うが、私が
    稼いだ金は全て私が総取りする」と言っているわけで、彼が仕事を
    して疲れていて、トピ主の話に相槌を打たない程度のことでさえ
    内心では許容しない、というくらいの有様なんですから。

    つまり「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」に通じる
    考え方で、ジャイアニズムなのですが、そんな雰囲気を持った
    彼女に対して、彼としては「当初はこう思っていたが、だいぶ
    付け上がってるな、掣肘せねば今後に差し障る」と思ったとて
    無理はありますまい。

    また「トピ主がお金を稼ぐことの重要さを理解していない」と
    想えばこその発言であるとも取れる。

    つまりこれは「約束を破った」というよりは「2人の関係性が
    変化して、折り合いがつかなくなってきた」事案だと思います。

    そういう意味では、もう別れて別な男性を探す方が良いと思った
    次第です。

    ユーザーID:3713024197

  • 別れたほうがいい

    そんなふうに事あるごとに「専業主婦になるはずだったのに」と思う人と結婚したら彼もかわいそうですし、専業主婦で良いと言ったのに「やっぱりやめる」と言い出す彼も、なんだか微妙だと思います。

    それにしてもこのご時世で専業主婦願望がそんなに強いとは、、主さんちょっとズレてますね。
    男で「専業主夫希望です」って言う人と結婚したいと思いますか?
    プレッシャー半端ない&依存的で嫌&自分本位で微妙 と思いません?
    男女平等のこの時代に「女だから良いんだ」とか言い出すのはナンセンスですよ。
    男も女もありません。自分の食い扶持は自分で稼ぐ。それが大部分の自立した大人です。

    薄給のこのご時世に、専業主婦と結婚したいと思う男性なんてひとにぎりだということは自覚した上で婚活したほうが良いですよ。
    しかも30歳ですから、あなたが結婚できない可能性は80%超えてると思って間違いありません。
    まあでも専業主婦願望を捨てられない以上、彼とは別れたほうが良いです。

    ユーザーID:8081133571

  • なるほど。

    私は専業主婦なんて絶対になりたくないので、
    直接的にトピの内容を理解できないのですが。

    なりたい職業として専業主婦を希望している。
    というのならなんとなくわかります。
    私は自分のしたい事で稼いでるので。

    だとすると、私ならサッサと違う人に乗り換えます。
    もちろん30歳で専業主婦を狙える相手となると、
    別れるのはリスクですけれど。

    自分が何故専業主婦になりたいかをよく考えて下さい。
    夫の為に家庭を充実したいのか。
    夫関係なく自分や為に家庭を充実したいのか。
    夫に甘やかして貰いたいのか。

    いろいろあると思いますけれど、
    例えば上記の2,3番目が希望に入っていれば、
    意に添わぬ労働をさせようとする夫は厄介です。
    これでは会社の上司と同じ。

    それならば、別れて自分に磨きをかけ、甘やかしてくれる夫をゲットしたいです。
    その為に努力した方が、今疑いつつ過ごすよりマシ。

    ただ、お分かりでしょうが他人に依存して生きる生き方って、
    相当リスクがある博打なので、確実に好きなように生きたい私には不向きなんですね。
    絶勢の美女に生まれ、才覚もあるなら目指せる事かもですが、
    それでも自分で稼いだ方が好き勝手出来るし。と思っちゃいます。

    逆を言うと、この男性と結婚して、
    言うこと聞いてくれないからって別れても、
    次の男がすぐに捕まるなら本物の専業主婦(依存型)志望ですね。
    そんくらいの思考でないと、他人頼りのくせに自分の思う通りにしたい。
    という矛盾した欲望は手に入らないと思います。
    ファイト!

    ユーザーID:3250356396

  • 30代前半であれば

    結婚相談所では、引く手あまたらしいですよ。
    本気で専業主婦になりたければ、そういう相手を探せると思います。

    ユーザーID:1890392619

  • 専業主婦 我が家の場合

    結論からいうと子供が小さいうちは専業主婦だと心に余裕ができて幸せです。

    夫は同世代43歳で年収1500万あります。
    子供一人で食費と雑費6万でやりくりしています。家計管理は夫がやってます。
    毎月家計簿をつけ私にも公開。

    自由な時間は山ほどあり、午前中はドラマをみたり昼寝をしたりします。至福の時。

    子供が帰ってきてから夜10時まではバタバタします。でも我が家は一人っ子なのでそれも余裕。

    メリット
    ストレスフリーで常に情緒が安定。
    子供とずっと一緒にいられる。
    習い事も勉強も遊びも子供に関わること全てに余裕がもてる。
    家事が丁寧にできる。
    全てが夫のお陰なので心から感謝でき、夫も私が安定しているので夫婦円満、喧嘩ゼロ。
    家事育児は私がひとりでこなすのが当たり前なので夫にイライラせずにすむ。

    デメリット
    自由になるお金なし。
    何を買うにも夫にお伺いをたてる。
    優雅とは無縁。
    離婚時の備えなし。

    繰り返しになりますが心に余裕をもてるのが最大のメリットです。
    子供が小学校低学年。少し大きくなったら仕事を考えたいですが夫からも子供からも働かず家にいて欲しいと懇願されてます。

    お金を稼ぐ大変さなんて35歳まで働いていたのでわかります。だから無駄遣いは敵だと日々節約して過ごしてます。そもそも物欲もなし。

    トピ主、大切なことを見落としてませんか?
    年の差婚ですよ。ご主人定年後はあなたが大黒柱。こんな年の差があるのに専業主婦になるという約束を平気で反故にするなんてだらしないし、そもそも年の差をカバーできる年収と甲斐性はあるんですかね。
    私は父が42歳のときの子供だけど父が年とってて恥ずかしかったです。
    母とは年の差13歳。母は今になって毎日後悔を口にしています。
    大学進学時、父は定年目前でお金カツカツ。

    この辺すべて想定済みなんですよね?

    ユーザーID:9742058221

  • 自分の人生なのに

    自分の生きる道は自分で決めることなのに....。
    なぜ、彼の言葉ひとつに振り回されるんだろう?

    専業主婦になることが、トピ主の本当に望む生き方なら
    それができる相手と結婚すればいいだけじゃないですか。
    働けと言う相手と、なぜ結婚しなきゃいけないんですか?
    さっさと別れて、専業主婦になれるくらい稼ぎのいい男性をみつければいいのに。

    それとも、その彼のことを愛しているから、どうしても結婚したい?
    だったら、専業主婦願望はさっさと捨てて、バリバリ働く方向に舵をきればいい。
    派遣なんて中途半端な働き方じゃなく、正社員になって彼より稼げるくらい働けばいい。

    今の彼と結婚したら、たぶんトピ主はずっと不満を抱え続けることになるでしょう。
    なぜなら、自分で生き方を選んでいないからです。
    10年後の自分がどんな人間になっていたいか、考えないで結婚なんかしてはいけません。
    そこに幸せはないでしょうから。

    ユーザーID:1834877489

  • なぜ専業主婦になりたいのか紙に書きだしてみて

    願望を抑えるには「なぜそう思うのか?」を追及する必要があります。
    私も専業主婦に憧れます。いや、なりたいです!!
    では、なぜ専業主婦になりたいのか?
    ・仕事しながらの家事に疲れた
    ・平日ゆっくり出かけたい
    ・ラクしたい
    こんな感じです。
    でも、これを叶えたところで幸せになるとは思えません。
    だって気持ちの持ちようですものね。
    トピ主さんもなぜ専業主婦に執着するのか、じっくり自分に問いてみてください。
    この時代、何が起るかわかりません。
    専業主婦のリスクは高いですよ。
    彼氏が55歳で早期退職したら、その後の生活なども考慮してくださいね。

    ユーザーID:5104153765

  • 別の人を見付ける

    厳しいレスが多いですが、専業主婦という選択はいいと思います。それぞれの価値観なので。わたしの周りだけかもしれませんが専業主婦の奥さんを持つ旦那さんは多いです。
    やっぱり奥さんは家にいてほしいそうです。

    トピ主さんはそういう人と結婚した方がいいです。女性にあまり免疫のない理系の稼ぐ男性に特に多い気がします。
    この人たちって婚活市場に出てません。まずは派遣でもアルバイトでもいいのでそういう職場で働いてコネクションをつくるというのも手です。

    ユーザーID:5537603798

  • 子供ができたら専業主婦は良いと言ったら?

    彼の稼ぎが悪いわけではないんですよね?

    また、収入があるのに、生活費を出そうともしない女性にその条件は、かなり低姿勢です
    彼は、あなたから「専業主婦になれないなら結婚はしたくない」という言葉を待ってるのでは?

    ユーザーID:2537016674

  • 専業主婦になったら

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれているため、自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。
    まず、自分が稼いでいないのですから「豊か」ではなくなります。

    とぴさん、結婚前の資産はそれぞれのものです。だから、今が、とぴさんにって貯金するチャンスなんです。結婚したら、それぞれの給料はともに生活をするために負担割合はあっても二人のもの、ということになります。
    とぴさんの個人資産を増やしてあげようと、家賃光熱費丸抱えで同棲しているのに、貯金している様子がないから
    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしいから
    と言うのでしょうね。

    12歳も年上だと、そろそろ自分の収入の限界が見えてきます。
    今、子どもが生まれても大学入学するころに定年、再雇用延長すると年収は1/2〜1/3、そのとき、あなたはまだ40代。彼が年金を受給するのは70歳かな?無収入の時期が5年あるんです。あまりにも、あなたの経済観念はゆるい。

    私は出産を機に退職し、以来13年専業主婦です。退職時の株を運用して、月々配当をもらっています。
    時々短期の仕事をしたりして収入がありますが、夫は気にしていません。ボーナス時期には半期分として小遣いもくれます。家計は夫から生活費として受け取っています。住宅ローンも完済済みで、夫は定年再雇用後も一定の収入が見込めます。

    専業主婦願望を抑える方法でしたっけ?
    専業主婦になったら、自分の年金は増えない(これは、本当に心許ないです)
    収入がなければ自由になるお金もない(上記のとおり、私には収入がある)
    まとまった貯金がなければ、家出もできない(まとまったお金も持っている)
    あなた、同性解消しようって言われたら、自立できるの?

    ユーザーID:7284799912

  • あなたに専業主婦は無理だと思う

    専業主婦になって時間が出来ると、今まで考えなかった色々なことが目に付いて気になりますよ。
    彼が相槌を打ってくれないくらいで別れたいと思うような主さんは、仕事をして忙しくしてるくらいがちょうどいい。

    ユーザーID:5289130059

  • 彼と相談でしょ


    専業主婦になったら、好きなようにお金が使えて楽ができると考えているようですけど

    実際は違いますよ
    甘い夢もいいけど、彼が了承しないのなら無理かな

    専業主婦希望の男性を探すべきかな

    専業主婦なら楽かというと、朝から寝るまで家事育児
    夫は「専業主婦なんだから」と家事も育児もノータッチが多々あるよ

    夢は見てもいいけど、それはしょせん夢なのよね
     

    ユーザーID:5564745930

  • 結婚ってなんなの?

     年齢が年齢なので、参考にならないかもしれませんが。私たち夫婦は、26歳(私;夫)と24歳で結婚しました。当然、結婚当初は共働き、2人目出産で、妻は専業主婦になりました。子どもたちが高校生になってから、パートで働きはじめました。そして、病を得て専業主婦に。

     夫婦にも歴史があるのです。二人で協力して子育てして、資産を蓄え、私は年収が上がり、妻は安心して専業主婦になった。

     あなたは現在子供もいない。何のための専業主婦なのでしょう。あなたは「依存」したいだけですか?この状況で、家事が負担なら、夫と家事分担を考えるのが先ではないですか。
     夫婦って何だかよく考えてください。それでわからないなら、離婚してください。

    ユーザーID:6335100027

  • 大変なお悩みですね

    専業主婦として暮らしたいとの思い、よく伝わりました。
    しかしながら主様の文面から察するに、仕事を辞めたくて仕方なかった、生活費を全額払ってくれている、お金を自由に使えて豊かな生活。と、完全に世間を舐めてらっしゃるご様子。

    専業主婦は家事手伝いの子供ではないのです。ご主人様は主様の保護者ではないのです。
    むしろ主様のような考え方をネット上に晒すからこそ、頑張って働くご主人を支える本当の専業主婦が楽をしている、甘えていると悪い印象を受けるのではと考えさえいたします。

    働きたくないから離婚を考える、その程度の愛情なら養ってらっしゃるご主人様のため、さっさと別れてしまいなさい。

    所得が減り、支出は増え、女性の社会進出など共働きが半ばあたり前の考え方となった現在、
    付き合う前に交わした専業主婦になりたいとお約束なさった様ですが、状況は常に変わります。
    自分に都合の良い約束だけ蒸し返して嘆くのではなく、少しはご主人様を労わる姿勢と感謝の心を持つことはできないのでしょうか。

    王子様を夢見るお年はとうの昔に過ぎているのでは?

    ユーザーID:4748754132

  • 簡単だよ

    “専業主婦”になるのが最優先事項なら、さっさと今の男性と別れて、再度婚活で探せば良い。
    その際、相手の年齢、容姿、性格、義親同居などの条件は気にせず、とにかく『専業主婦でも良い』と言ってくれる男性と結婚することです。

    例え相手が60歳でも、生理的に受け付け無い男性でも、「専業主婦」と引き換えに「結婚と生活」を手に入れるのです。
    気に入らないから、会話が合わないから、義両親と同居で大変とか泣き言は言ってはいけません。それ込みで“専業主婦”を手に入れるのですから。

    30歳派遣トピ主の条件では、専業主婦を受け入れてくれる男性を探すにはそれしか道はない!
    ドンマイ!!早く婚活頑張って。

    ユーザーID:4441906069

  • たぶんだけど

    専業主婦になったら自由になるお金が減ってストレスですよ。
    今がんばって働いて貯蓄して、お金が溜まったら専業になればいいんじゃないかな。
    50歳になって、彼が退職したら共働きで貯めた貯蓄で2人で楽しめばいいじゃないですか。

    問題は、専業かどうかじゃなくて彼があまり構ってくれない事なんじゃないかな。
    それって仕事やめてもたぶんそんなにかわらないよ。

    ユーザーID:6040668833

  • その結婚はやめる

    単に専業主婦になれないから、という問題だけではないですね。
    そもそも、専業主婦オッケーという条件で結婚を前提にお付き合いしているのに、
    約束を覆して自分の意見を通そうとしている所に不信感があります。
    そもそも、トピ主さんは、専業主婦をさせてくれる人を対象に婚活しているのですから、
    それをなかったことにするのは、トピ主さんの気持ちを全く考えていない証拠です。
    きっとこれから、人生で大切な約束や決まり事をしても、ことごとく破られますよ。

    専業主婦がどうこう、というより、その不誠実さに不信感を持っているなら、結婚はやめましょう。
    本当に専業主婦をさせてくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:1275867608

  • 別れましょう

    彼、最初は専業主婦でも良いって言っていたのに今更働く大変さとか。。。
    トピ主さんが20代だったから、付き合いたくて甘い言葉を言っていた様で気持ち悪いです。
    42歳で一回りも下の子と付き合えてるのに図々しいとさえ思います。
    30歳ならまだまだ婚活で有利に戦えます。
    専業主婦させてくれる人と結婚しましょう。
    私も女性には輝いて欲しいから兼業とかいう男性苦手です。
    専業主婦させてくれる男性を見極めるコツは、相手男性のお母様が専業であったか早いうちに聞いた方が良いです。
    専業だったら高い確率で大丈夫。
    兼業だと結婚相手にも仕事、家事、育児を完璧に求めてきます。
    さっさと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:6036676738

  • そういう時期もあるよね

    しんどいですね。専業主婦願望は抑えなくてもいいんです。
    女友達も男友達でも専業主婦になりたいわーとか言いますよ。(この場合、育児家事経済面などは度外視されています。)

    今の不満って、専業主婦になれないことではなくて、旦那さんからの愛情を感じないことではないですか?
    寂しくて悲しくて不安で泣きたくて、とにかくしんどいのでは。

    悩みは専業主婦願望ではなく、旦那さんとの関係なんだと思いました。旦那さんに素直に言えたらいいですよね。なじるよりも、その場で「もぉ!私の愚痴に反応してよぉ!」と半笑いするとか。
    あとは残念な対応の時があっても、彼との楽しい時間を作るとか。外出したり、自宅で映画やトランプ、なんでもいいから二人でリラックスして笑える時間を作るのは特効薬になります。

    ユーザーID:5707359887

  • 論点がずれていませんか?

    主さんとしては、約束を破られたのだからいい気がしないのはわかります。
    ここでは専業主婦の是非については論じません。

    でも
    「仕事でストレスがかかったり、彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!」

    この部分ですが、これとあなたが専業主婦になりたい願望は関係ありますか?
    もし彼が「約束通り専業主婦になってもいいよ」って言ったら、相槌を打ってくれない、彼が疲れ切っていることを許せるのですか?

    むしろ主さんも仕事をしているからこそ、彼が疲れている理由が理解でき、そっとしておいてあげようってなるものかと思うのですが…?

    ユーザーID:1513092095

  • 抑えなくてよい

    専業主婦になってよいという男性は一定数いるので、今回はご縁が無かったという事にしましょう。

    金は欲しいけど働きたくない、それだけじゃすまないことを学んでください。

    ユーザーID:9335983812

  • 二人のうちは

    夫婦二人だけのうちは働いて貯金した方が良いですよ。急に専業主婦になっても暇を持て余し、お金が出て行くだけになりますし、
    自分で使えるお金が減り、今の豊かな生活もできなくなってしまいますよ。
    それでも専業主婦になりたいなら、節約術を身につけてしっかり家計を支える。もちろん家事は全てやった方がいいと思います。
    あとは彼は転勤は有りませんか?転勤族だと高確率で専業主婦になれると思います。

    ユーザーID:1624720453

  • 最近専業主婦になりました、辛いです。

    トピ主さんと同じ歳です。
    結婚して三年経ち、前の会社がかなりのブラック企業だったので、仕事を辞め専業主婦になりました。

    仕事をしなくなってから四ヶ月経ち、毎日とても辛いです。
    自分の稼ぎがないから、大好きだったショッピングも楽しくないし、出かける予定がないからおしゃれもしないし、流行りの服も買わなくなりました。
    朝起きて洗濯して掃除してご飯を作ったら1日終わり。ほぼ引きこもりです。ストレスがないのが逆にストレス。働きたい。。。
    私が働けばもっと貯金もできるし老後にも備えられるし、もったいないなぁと思います。
    うちの場合は私の希望と体調で、子供を作る予定がないので、特に専業主婦がつらくなります。

    専業主婦にちょっとだけ憧れはありましたが、こんなにモチベーション維持が大変だと思いませんでした。世間の専業主婦で生き生きとやってらっしゃる方、羨ましいです。

    多分トピ主さんも同じように感じるのでは?仕事のために勉強される真面目な方なので、働くのが向いてると思いますよ!!
    私も働いているときは給料を自分の好きにつかえたので、豊かな生活でした。夫の年収は1000万くらいありますが、贅沢するほどの余裕はありません。

    派遣であれば、週4働くペースにしたりせめて子供ができるまでは働くとか。
    婚約者の方は定年がある仕事ですか?そうすると後18年しか働けません。そうすると大黒柱はトピ主さんになる可能性がありますよ。

    私は今職探し中です。

    ユーザーID:5312667109

  • 共働き希望の激務男性って、女性の仕事を何だと思ってるんだろう

    彼は仕事が忙しくて、家で疲れてるんですよね?

    それでどうやって共働きするんですか??

    もし子供が出来たら、

    6時 夕食
    7時 入浴
    8時 歯磨き 寝かしつけ

    という生活なのですが、全部妻にさせるつもりなんですかね。
    それは妻の仕事に対して、無責任だと思うのですが…。

    共働き女性でも、12歳上で、約束を破り、激務なのに共働き希望という男性は普通嫌だと思いますよ。
    ほとんどの共働き女性は、同年代で、嘘つきでない男性と結婚していますから。

    専業主婦か共働きか、という比較以前の問題では。
    専業主婦への諦めがついても、その結婚は大変だと思いますよ。
    私は正社員ですけど、その彼は無理です。
    荷が重すぎて背負いきれません。

    ユーザーID:8134128452

  • 専業だとしても不満は同じ

    >相槌
    うちません。完璧スルーです。
    会社の男性は聞いてくれますが、身内になるとスルー。要するにお愛想、結婚したら聞き流す。

    我が家は、専業主婦になる=家事育児ワンオペでした。

    今の方が楽ですよ?離婚しようとすればできますし…。専業主婦になってーとあなたの年齢で言われるとしたら介護要員でしょうね。

    ユーザーID:6801271075

  • 専業主婦はつまらないよ。

    下の子が生後5ヶ月の、現在専業主婦です。
    うちも、200万いくかいかないかの小金しか稼いでこない、共働きするしかない旦那なので、トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。
    トピ主さんが子供を望んでいるかは分かりませんが、望んでいるなら女の給料をあてにした生活設計は正直勘弁してほしいですよね。その前後1年位は安心して胎児や乳児を育てる事に専念できるよう男性がすべきですよね。
    ただ、専業主婦って向き不向きもあって、私自身は正直つまらない、1年が限度だと感じます。
    仕事という口実があり、定期券と言う便利な物があるから、出かけやすい。(ちなみに徒歩圏じゃなんにもできないド田舎です)
    働くって悪い事ばっかりじゃないですよ。
    ただ、お金を稼ぐことの大変さをわかってほしいとトピ主さんに言うなら、彼氏さんにも家の事をする大変さをわかってほしいですね。
    彼氏さんは家の事をどの程度してくれるのか。
    世間体で周囲の人には言いませんけどうちの料理係は旦那です(笑)別に共働きならそういう家庭があってもいいと思うんだけど、まだまだこれを大声じゃ言えない現状があるのも事実です。共働きすると女の人が損している場合が多い。
    こういう旦那だから、私は働くのです。
    まだ結婚前だと相手の家族や親戚がうるさく何か言ってくる事もそこまでないだろうし、子供もいないとまだピンとこないかもしれませんが、実際共働きしてる母親は、共働きしてる父親より大変な場合がほとんどだと思います。相手の意志おかまいなしでそこまで共働きを求める彼氏さん。彼にはどれぐらい家の事、子供の事するつもりなのか事前に確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:3029178767

  • レスします

    腰掛け程度の就業経験しかなしに専業主婦になった私の母に、父は「食わしてやってる」と言い、母は「養ってもらっている」と言ってました。そこには明らかに上下関係があり、父が何か間違ったことを言っても母はそれを指摘できず、家庭の大事なことを決めるのはいつも父で母はそれに従うしかない。毎日娘に愚痴を言い、さりとて自力で生きていく経済力もないので別れる勇気もない。

    そんな人生イヤなので、私は自分の食い扶持を自分で確保するべくスキルを身に着け、対等に話のできるパートナーと結婚しました。自営業の家庭に育った彼はナチュラルに家事を分担してくれるし、家庭の決め事には意見のすり合わせができます。

    あえて夫の収入に依存して、家庭内での対等な地位を自ら放棄するなんて、どうにも理解できません。

    ユーザーID:6628293158

  • 婚活で出会ったのに同棲って

    婚活で出会って、同棲?
    しかも3年間もって。

    ずるずるとしてやられてしまいましたね。

    婚活なんて3カ月でプロポーズ、6か月後に入籍という最短コースもありの世界で、3年間も同棲ってありえない。

    しかもアラフォー男が余裕こいて同棲って。

    今すぐ同棲を解消して、婚活しましょう。
    こんな嘘つきでずるがしこい男と我慢するつもりですか?

    共働きでもいいから別のアラサーの男性と結婚して、さっさと子供を作って普通の世界に行きましょう。

    ユーザーID:8672002879

  • 勘違いするな

    約束を反故にされたのは彼の勝手だと思っていますか?

    約束を履行できなく『させた』のがトピ主さんの思考・行動だって気付きませんか?

    同棲して生活費の大半を負担してもらって生活をしていたんでしょ?

    そうやって財布に余裕が出来たトピ主さんの姿勢を見た結果が
    彼の出した新しい条件だって気づきましょう。

    豊かな生活をさせて貰ってます?
    単にあなたは自分の稼ぎで浪費生活をしているだけ。
    それを豊かな生活を思っているから、彼がそれでは専業主婦にさせられないと判断した。
    単にそれだけなんですよ。

    恐らくですが、同棲してからも生活水準を変えずに
    自分の生活費分が浮いた分を貯蓄などに回すなど堅実なものであったなら、
    そのまま専業主婦で一定の費用を渡して生活費と小遣いにして良いと言ってくれたはず。

    あなたの今の生活が専業主婦にしてはいけない女性と彼に判断させたんです。

    ユーザーID:0547793609

  • レスします。

    >自分が稼いだお給料は好きなように使えて同棲を始める前よりずっと豊かな生活が彼のおかげで出来ています。

    これがあまりにも目に余るから専業主婦を任せられないと判断されたのでは??

    私なら子供ができるまでは最低限自分のお小遣いくらいは稼いでくれないと結婚は考えないです。

    なんだか結婚の目的が「専業主婦」な気がしますが、だったらそれ相応の覚悟を以てお相手の男性と接すべきですよ。
    「楽して他人の金で生活したいから専業主婦」という感情が透けて見えるから、彼もこれはまずいと判断したのでしょう。

    ユーザーID:5050544190

  • 公平にしないとね

    「共働きを希望します。
    だって家事育児の大変さもわかってほしいから。
    あ、あなたは正社員、私は派遣だから
    家事割合は私7:あなた3でいいよ☆」

    と言ってあげましょう。

    激務を言い訳に家事育児をトピ主に丸投げするようなら、
    その時に家事分担出来ないなら専業に、させろ!と
    交渉すればいい。
    ちゃんと家事育児してくれる旦那だったら…専業は諦めよう。

    ユーザーID:2922835836

  • 専業主婦に夢見過ぎ

    現状維持が一番いいと思います。そもそも婚活で出会ったのに三年も
    同棲して結婚せず、子どもをもうける気配もなく、自分の給料を好きに
    使うことそのものが、何だかんだで楽しいのでしょう?

    どこが不満なのかさっぱりわからないし、専業主婦を美化しすぎ。

    ユーザーID:4203543346

  • 今の姿が本当の彼

    彼は、トビ主と付き合いたいために、つい専業主婦になっていいよと言ってしまったのでしょう。
    男には理性が本能に負けてしまうことがあります。
    付き合って、冷静になったころ、いざ結婚の話になると、やはり働いて欲しいと思って反故にしてしまいたいのでしょう。

    まぁ、釣った魚にエサはやらないとはこのことで、
    付き合う前の彼はトビ主をゲットするために、どんな願いも叶えてくれましたが、ゲットしたあとは普段の彼に戻ってしまったのでしょう。
    残念ながら今の彼が本当の彼です。

    ユーザーID:8832290280

  • 日本に居るなら働いた方が良い

    日本で暮らしていて、仕事があるのなら働いた方が良いと思いますよ!

    私は駐在で海外に暮らしているので、日本人の奥様たちは ほぼ 9割以上は専業主婦です。子供達が大きいので、時間にはかなりゆとりもあり、経済的にもそこそこゆとりある方たちばかりなので、ランチしたり 楽しく暮らせます。
    そういう人たちが周りに多いので 遊べる友達もたくさんいます。

    外国人ママたちも 皆 次の旅行先の話をしたり情報を交換したりしています。夜は夫婦そろって 友達たちと集まったりもします。

    でも日本だと、地域に寄りますけど 大抵は 皆 忙しいのではないですか?専業主婦になっても 暇を持て余して、遊べる相手がいないのでは?

    ご主人が駐在になれば 確実にトピ主さんは専業主婦になれますが、そのような職種でしょうか。 

    ユーザーID:4284563537

  • 自己責任では?

    働かなくても良いから側に居て欲しい!!と思わせるぐらい惚れさせつつ、うまく夫の出世をサポート出来る女性になるしかないのでは…?専業主婦に家庭を切り盛りして欲しい男性からすると、前後の理由はさておき私の愚痴を聞いてくれない!とむくれる女性はノーサンキューでしょう。普段愚痴を言わない妻が思い詰めて言えば、じゃあ仕事辞めて家庭に入って欲しいとなるかも知れませんけどね。鶏が先か卵が先かじゃないですけど、多分今のまま周り(相手)のせいにしてる間は望むものは手に入りませんよ。実際専業主婦してる人も、ただクチバシ開けて呑気に飲み食い昼寝してるワケじゃなく、上手に自分も周りもコントロールしてると思いますよ。

    ユーザーID:0991717967

  • 使えるお金のシミュレーションかな

    専業主婦願望の是非は論じません。

    でも今、派遣のお給料を満額お小遣いに出来ている人が、
    結婚後に専業主婦になって楽しいのかなあ、と純粋に思います。

    だって、専業主婦になってしまえば、自由に使えるお金なんて
    せいぜい2〜3万円/月ですよ。それでもかなりいい方だと思う。

    それなら、査定されることのない派遣社員の立場で、
    とりあえずでも働いておいた方がずっといいと思う。
    人からもらったお金だけを頼りに生きていくって、想像以上にきついよ。

    彼も主さんの金遣いを見て思うところがあって、
    あえて働き続けて欲しいと言い出したのかも知れないし、
    そこに抵抗しても良い結果は生まれない気はしますけどね。

    まあ、婚活で出会って3年も結婚に至っていないとか、
    年齢差も大きいことから、他の人を探すのも悪くはないと思う。
    だけどご縁については、逃がした魚は大きかったという結果になりやすいので、
    とりあえず今の彼と添い遂げる覚悟で、仕事も適度に続けていくのが良いのでは?

    自分が思い知るためには、お金が全く使えない生活を体験してみることです。
    やってみて下さい。本当にストレスだから。

    ユーザーID:3243435881

  • 専業主婦の意味が違う

    彼氏は、トピ主が考える専業主婦の役割と自分が考えていた専業主婦の役割に大きなギャップがあることを目の当たりにし、何らかの手を打たないと拙いことになると感じたのでしょうね。

    トピ主からすると、

    >約束を破られた

    と映るのでしょうが、彼氏からすると、

    「専業主婦がしたいと言っていたくせに、実際は、俺の金で生活したいってだけじゃないか。騙された。」

    という気持ちなんだと思いますよ。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれている

    にも関わらず、

    >自分が稼いだお給料は好きなように使えて

    なんて姿勢を見て、

    この人(トピ主)の金銭感覚で専業主婦をさせたら家計が破たんすると感じたのだと思います。

    そりゃそうだよね。

    >家賃や光熱費などは全額彼が払ってくれている

    のだとしたら、少しでも負担を軽くして上げようとか、自分の稼ぎは、2人の将来のお金として貯めておこうとか、専業主婦指向の人なら普通はそう考えるでしょう。
    トピ主は「外で働かなくて良い」という部分だけを切り取って「専業主婦」と称しているだけで、専業主婦の役割を背負うという姿勢ではないです。

    ユーザーID:3568202455

  • 他の人を探したら

    トピ主さん、なぜ専業主婦になりたいのですか?
    家事が得意で家を守りたいから?
    それとも楽だから?

    専業主婦をさせてくれる男性も世の中にはいますけど、
    三食昼寝付きのぐうたら専業主婦は需要無いと思いますよ。

    私の友人に、トピ主さんと同い年で専業主婦の鑑のような人がいますけど、
    彼女は激務のご主人に代わって家事と2人の子供の育児をほとんどひとりでこなし、ご主人と幼稚園児の上の子のお弁当を毎日作り、帰りの遅いご主人の分の夕ご飯はご主人の帰る時間に合わせて支度しています。家計の切り盛りも上手でしっかり貯金しているようです。
    そしてなにより、稼いできてくれるご主人への感謝を忘れません。

    そんな専業主婦だったら、世の男性からも求められるかなと思います。

    ユーザーID:2295491820

  • 結婚は自分を楽させてくれる人を見つける事じゃないのよ

    そんな何でもかんでも自分の都合のよいように、自分が楽なようになるわけないでしょう。あなたは彼が約束を反故にしたと不満な様子ですが、あなたは疲れ切っている彼が心配じゃないの?あなたは彼が相槌もうってくれないと不満ですが、あなたは彼の仕事でのストレスを和らげるために何をしてあげているの?

    そんなに専業主婦がいいのなら、ネット掲示板で相談なんてせずに今の彼と別れてまた婚活すればいいでしょ。彼、内心きっとホッとするでしょう。だって彼があなたに「お金を稼ぐことの大変さをわかって欲しい」と言うのは、あなたの身分不相応な浪費を見ているからにほかならない。

    30年も生きてきて社会経験もあるのに、自分のことばかりのあなたにびっくりです。

    ユーザーID:0220092261

  • そうですね

    専業主婦への憧れがある人に他人がどうのこうのいってもなかなか納得はできないと思いますので、彼に一度は経験してみたいとお願いしてみては?

    何年もしないうちにやっぱり派遣でもパートでもいいから外で働いてたほうがいいなんて思う時がくると思います。30代なら再就職も間口が広いです


    最初に専業になってもいいと言ったのは、知り合ったばかりのあなたにいい恰好したのかもしれません、甲斐性があると思われたかったとか
    家賃は変わらないけど人がひとり増えるだけで光熱費、水道代は跳ね上がったりします、食費、雑費はどうしてるんですか?
    とにかく独り暮らしの時より必要経費が減ることはないので、そういう現実を知り、やっぱり働いてほしいと言い出したんじゃないですか?

    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい

    30歳のトピ主さんならこんなことはよーくわかってることだと思うので、本当の理由とは考えにくい
    問題なく専業になれるとしたら、それはやっぱり高収入の男性ということになります

    あと、離婚したくなった時のこととかマイナスなことに思いを巡らせていては結婚なんてできませんよ
    要はあなたが本当にその彼と結婚したいのかどうかです
    専業になることが無理となったとたんに迷うようになったということはどうなんでしょうね

    ユーザーID:1722965683

  • 多分

    >理由はお金を稼ぐことの大変さをわかってほしいからだそうです

    これね。トピ主さんは充分分かってるのでは???

    よく男性はこの手の理由を挙げる場合多いけど

    子供産む大変さを分かって欲しいと言ったところで男性は妊娠して産めますか?っていつも思います

    仕事バリバリしながら妊娠できる人もいるけど 身体をよく休めないと妊娠しない女性も多いし、つわりや産後などの状況も本当に全員違います

    まぁトピ主夫婦が子供を望んでないのであれば関係ない話ですが。

    ユーザーID:4142268393

  • 抑える必要ないでしょう

    専業主婦願望を抑える必要なんてないでしょう。

    その男性と別れればいいだけです。
    そもそも12歳離れているんだったら共稼ぎはマストです。男性が12年早く定年になるってことだから。
    最近の風潮は50代になると昇給ストップ、退職金も年々減らされる始末。
    トピ主さんが50歳にならないうちに彼の収入ストップするって、わかってますか?万が一、子供がいたらなおさら、収入ストップは大変な事態です。
    どんな専業主婦でも、夫が働けなくなったら自分が働くしかないんですよ。ところが50歳すぎて、いきなり稼げる正社員になれるわけがない。今から想像しても苦労しか無いですね。

    そんなこともわからないで3年も付き合ってるのに正直ビックリです。
    結婚後も働くなんて〜!なんて嘆いている場合じゃない。

    ちなみに私は18歳年上と結婚しましたが、私が一生働きたいタイプなので問題なし。
    トピ主さんは、結婚相手を慎重に選ばないと一生苦労しますよ。

    ユーザーID:0474400358

  • ならば

    >お金を稼ぐことの大変さをわかってほしい

    と言うのなら、家事をする事の大変さを分かって欲しいから家事は折半で、と言ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6560063604

  • まだ結婚してないなら

    まだ結婚してないなら、その人との結婚をやめたらどうでしょうか?
    希望がかなえられない、話が最初と違うというのがわかったのでしたら、さっさと同棲を解消して家を出てはどうですか?

    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    あなたは、まだ30です。
    願望をかなえたいのでしたら、とりあえず、この人とはお別れして別の人を探した方がいいのでは?
    一生、不満を抱えて不信感を抱えて結婚生活など続きません。

    今、気づいてよかったと思ってお別れしましょう。

    ユーザーID:3834685861

  • 結婚も専業主婦も貴女には向いていない

    自分の好きにしたければ誰とも結婚しない。
    それしかないでしょう。

    彼が結婚後も働いて欲しいと言ってる理由は
    貴女が彼の稼いだお金で生活していることに
    感謝も何も感じないからでしょう。

    ユーザーID:3887975289

  • 専業主婦の何がいいの?

    すんげーお金持ちで、旦那がいーっぱいお小遣いくれて毎日ランチにエステ、好きなもの買い放題!とかじゃないと耐えられない。
    赤ちゃんがいっぱいいないと耐えられない。
    私はパートですが、例年3月は仕事がないのでほとんどシフトに入れず有給はみんな使わせてくれるからいいですが、毎日チョーつまんないよ。
    もう片すところもない。部屋中ピカピカ。よくわからずお菓子作りとか新メニュー開発とかDIYとかしかやることない。
    子ども早く学校から帰ってきてくれないと寂しくて死んでしまいそうです。
    友達いないわけじゃないですよ?でもみんなパートしてたり家庭のこともあるから気軽には誘えないしね。

    いいじゃない、スキルのある派遣。
    子どもができるまで、しっかり働いて、1年くらいで復帰するなり3歳くらいまではそばにいるなり。女性がライフワークバランスをうまくとるほうが旦那さんは楽なんですよ。
    私も正社員に誘われてますが旦那が激務で家事100%私なので、今は我慢。
    その代り家計には一円も入れず、自分の小遣いにしてますけどね。
    そんな感じどうですか?ちょろっと働く。小遣いと、子供の習い事の費用くらい。

    ユーザーID:2867743882

  • 主さんのお気持ちはわかります。

    専業主婦になっていいといったけど、3年たって話が変わってきた。
    問題はここで、専業主婦はいいか悪いかの話ではないですよね。

    彼のお金を稼ぐことの大変さを分かってほしいって、おかしな言い分です。妊娠出産の大変さを彼は経験しないので、理解できないのでしょうか?ならば、自分だけ自分の苦労を分かってほしいという言い分ですよね。ましてや主さんは働く経験があります。働き続けないとわからないのでしょうか?
    家事の苦労がわかるように、家事を同じだけ分担するのでしょうか?

    なにかおかしいですよね。

    主さんのお気持ちしだいですよ。
    この人は違ったなとおもうなら、もう30歳なので早めに決心しなければ。ご自身もそれを考えて、ここに投稿なさったのではないですか?

    ユーザーID:1745824734

  • 同棲すると、いろいろなところが見える。

    相手の欠点も見えてくる。

    彼はトピ主の浪費癖を見つけてしまった。
    交際開始時には知らなかった。

    衣食住を他人に依存しきって、自分の稼ぎは好き勝手使う。
    こんな女と結婚して、専業主婦にしようものなら、貯金なんて覚束ない、有り金残らず遣われてしまう…と考えた。

    もう手遅れ。
    失った信用は簡単には戻らない。

    彼も、トピ主が別れを切り出すのを待っているのでは?
    下手に切り出して慰謝料だなんだと揉めるのも面倒だから。

    ユーザーID:1868202223

  • 己の分を知る

    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    と云う事なので、その願望が無謀であることは分かっているんですね?
    ソレならば話は早い。

    「何故、無謀なのか」と云う事を常に考えたらいいのじゃないですか?「専業主婦になる事は自分には過ぎた望みだ」と思う根拠を突き詰めて考える。

    年齢や容姿、能力など様々な事を考え併せて、今、トピ主が「わたしは専業主婦になりたい」と言って許されるかどうか、ソレを受け入れてくれる男性が居るかどうか。

    受け入れてくれる男性は居ないだろうなと思うから「無謀な願望」と思うのでしょ?
    そう云う事ですよ。

    ユーザーID:4987007466

  • 専業主婦です。

    結婚と同時に仕事を辞めて専業主婦になり約20年。高校生、中学生、小学生の3人の子供がいます。私は家で過ごす事が好きな性分なのでストレスのない日常を過ごせる事が幸せと感じます。

    ただ夫の年収は1700万円を超えていますが、教育費や住宅ローンなどかなりかかりますので、自分に使えるお金は少ないです。プチプラなどもかなり利用して何とかやり繰りしています。トピ主様が今ご自分の収入を自由に自分の為に使えているなら、お相手の年収や性格にもよりますが専業主婦になるとその半分以下かもっともっと少なくなります。それでも大丈夫そうでしょうか?

    我が家も夫が超多忙、両実家も遠方なため頼れないだろう事もあり、私が専業主婦になる事はすんなり決まりましたが、生活し子供を育てるのは思っている以上にお金がかかる事を実感している最近は、私にかかる費用くらいは自分で稼いでくれたら助かるのにと思ったりしているかもしれません。
    女性は美容室、化粧品、衣類など工夫をしても男性より沢山かかりますよね。
    同棲をしてみて彼氏さんも初めてわかったのかもしれません。わかってしまってからそれでも専業主婦になっても良いとはなかなか思えないかもしれませんね。

    お相手が相性が良い方ならご自分も無理のない範囲で働き、彼も家事を少しでも分担してもらうなど話し合ってみるのも良いのでは?と思います。

    ユーザーID:6013423530

  • 無謀、とは思わないけれども

    かなりリスキーな生き方を選択したいんだなあ、とは思います。
    たとえ夫とはいえ他人の稼いだお金で生きていく、という事は言い方悪いですけど自分の生殺与奪を全て夫に握られてしまう、という事でもありますよね?
    夫に捨てられたら生きていけない、という事は自分を殺して夫の機嫌を損ねないよう、夫に捨てられないよう常に夫の顔色を伺って生活するハメにもなりかねません。
    もちろん夫によりますよ。
    トピ主が円満で理想的な夫婦、そして専業主婦を思い描いてそれに憧れているのなら、ちょっと考えが甘いかな、と思います。
    私はかつて専業主婦をしていて、離婚しています。
    怠け者で働くのがいやで、人の稼いだ金で生活していきたい、と考えての結婚でした。
    結婚後、元夫と色々と合わなくなり、その元夫に合わせなくてはならない生活に我慢ならなくなりました。
    夫とはいえ、自分以外の人間の稼いだお金で生活するという事がこれほど苦痛だとは思いませんでした。
    離婚後は当たり前の事ですが、ずーっと真面目に働いています。
    離婚してもう17年になりますが、再婚はしていません。
    仕事は色々と大変だし、辞めたいと思う事も多々ありますが、あの地獄のような結婚生活に比べたら100万倍マシです。
    仕事でのどんな辛さも、結婚生活で味わった苦痛を思い出せば「あの苦しみに比べたらこれくらい何でも無い」と乗り越える事ができます。
    まあこれは経験したからこそ言える事でしょうけれど。
    これが誰にもあてはまるとは言いませんよ。
    トピ主が幸せな専業主婦になれない、と決めつけはしませんが、うまくいかなかった時に仕事を持っていないと身動きとれません。
    電業主婦を望む事そのものを悪いとは言いませんが、リスクに備えた上で行動した方がいいと思いますよ。
    逃げ場のない状態で追いつめられたら生きていけませんよ。

    ユーザーID:4413406044

  • 別れるの?

    別れたら専業主婦できませんが
    バツイチでも結婚できるご予定が?

    考えるだけ不毛だし愛も覚めるだけじゃ

    ユーザーID:4273488564

  • 現実的に考えたらどうでしょう

    12歳年上の男性と結婚して専業主婦になり、夫が定年退職したあとはどうやって生活するのですか?
    年金を貰うまで二人で無収入ですか?
    夫が60歳で退職するとして、トピ主さんは48歳から働き始めるのですか?
    18年も専業主婦だった人が大人二人を養えるほど稼げる仕事があると思いますか?
    派遣でも働いていた方がいいですよ。
    子供は考えていないのですか?
    もし子供を産むなら、なおさら夫が退職したあとの学費など心配ではありませんか?

    ユーザーID:7364227978

  • 彼批判にびっくり

    約束を破るなんて信じられない!って本気ですか?
    最初に交わした約束はどんなことがあっても守り続けなければならない、なんてことはありませんから。
    トピ主彼を批判している方は生まれてから今まで一度も約束を破ったことはないんですか?

    例えば結婚の時に「共働き」という約束をしていたけれど、妻の体調が悪くなったので専業になりたいってなってもそれはNGってことですよ!
    最初と状況が変わったっていうならトピ主彼も当然ありですよね。
    いずれにしてもトピ主が生活態度を改めなければ彼から別れを告げられるだけだと思いますけど。

    ユーザーID:5299969271

  • 別にいいんじゃないの

    決してかなわない夢を抱き続けている人は、結構います。
    30歳と42歳だから、一瞬かないそうに見えることがおきましたが、結局やっぱりダメでした。
    今後はもう年齢的に無理でしょう。
    専業主婦になりたい女性らしく、家事を完璧にやって、料理も熱心にやっていれば違った結果になったかもしれないのに、何もしないでお金使って遊んで怠けているからこうなったんですよ。
    ほっとけば、現実が完全にあきらめさせてくれますよ。

    ユーザーID:9830439527

  • 呪文↓を毎日3回食後に唱えるといい

    >割と頻繁に湧き出てくる専業主婦願望が抑えきれません。
    >どうやったらこの無謀な願望を抑えることが出来るでしょうか?

    「嘘も100回つけば本当になる」といった人がいます。
    これは、その嘘を聞いた人がそう思うようになるという意味ですが、逆も真なのです。嘘をついた人自身が、本当のことだと思うようになってくる。自分の中の真実を、嘘によって上書きしていくのですよ。
    なので、毎日毎食後30分に「私は仕事が好きだ!家庭に閉じ込められるのはキライだ!」と繰り返しましょう。

    ユーザーID:3576868755

  • やめた方がいいです

    専業主婦云々に限らず、言うことがコロコロ変わったり大事な約束を守らない男との結婚は考え直したら?
    結婚前から幸せそうじゃないし、しかも相手は一回りも年上。
    あなたの願望も叶えてくれない年の差婚に価値があるのかよく考えて。
    42歳だと今はギリギリ年齢を感じないかもしれないけど、あと10年くらいしたら健康問題なども出てきておじいちゃんに感じるよ。
    よほどの男じゃないなら、一回りも年上はやめた方がいいです。

    ユーザーID:9247380773

  • 双方見方が甘かった?

     歳の割にお互いに良い処を見せすぎたのでしょう。

     彼と居て貴女のワークライフバランスは改善した。それなら彼の方は?

     今既に40代ならば後十年ちょっとで、役員ででも無ければ手取りも頭打ちになるでしょう。

    >彼が私の話に相槌をうってくれなかったり、疲れ切っているのを見ると、こんなはずじゃなかった、本当は専業主婦したいのにこの人だとそれは無理だ、相槌すらしてくれない、この人ではなかった、他の人にすれば良かった、やっぱり別れようか等嫌なことを延々と考えてしまいます!

     結婚はギブアンドテイクですよ。貴女の存在でパートナーにも潤いが無ければ、誰と過ごしても大差ないでしょうね。

    ユーザーID:9226815447

  • まだ未婚なのだから婚活をスタートさせるべし

    お勤めの道は本当に厳しいものなので「専業主婦になりたい」というあなたのお気持ちはよく分かります。でも今の彼だと現実的に難しそうです。それならば、隠れてよい相手を探すほうが前向きではありませんか?同棲しているとはいえあなたは未婚です。まだまだ若い方ですし、婚活市場では戦える人だと思います。

    ユーザーID:2723027916

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