家族・友人・人間関係

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はよみ

ひと

初めまして、はよみと申します。

この文からもお分かりの通り、私はものすごくせっかちな上イラチです。
予定が決まっていないのが不安でたまらなく、それが周りを苛つかせてしまうようです。
私個人としては決めない方が悪い、決めて文句いうなら何故自分で決めない!?
と、こういう考え方なのです。

そのおかげか28歳で独身、これまでの彼氏も浮気されたりとあまりいい恋愛に恵まれませんでした。
今もお付き合いしている彼氏はいますが、3ヶ月で4回しか会えず。
私は毎日会いたい派、彼氏は毎日は勘弁して派。
こういうのの積み重ねで不満を溜め爆発させてしまい結局上手くいきません。
私が我慢しても爆発させてしまうだけなので、恋愛も結婚もせず他人に迷惑をかけない生き方で終わらせた方が周りの幸せに繋がるのでしょうか?

もう何が幸せなのかわかりません。

ユーザーID:8993117001

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  • トピ主です。

    マーガレットさん

    >相手のペースや都合は御構い無しの人物と公言して尚且つ改める気がないよう

    そうだと思います。
    ペースが合わないのはイライラして仕方ないのですが、それだけで「ああもう合わないな」と切るようになってしまいました。

    まも〜んさん
    >彼に気持ちよく動いて貰える様に貴女が折れたり、おだてたりする様な斜めからのアプローチに変えたり

    どうも私がやると都合のいい存在になりにいってるようですが何が違うのでしょうか?

    ovovさん
    >読む人の事何も考えてない自己中なイラつきが垣間見えますよ。
    ただただ不満でイライラしてる事だけしか伝わってこない。読み手に思いやりがない。

    そうですね、そう思うならレスしたり関わったりしなければいいのに。
    と、もし目の前にいたら言うと思います。初対面であっても(もちろん言葉は変えますが)
    おそらくこういうところが今の私を形作ってしまってるのだと認めざるを得ません。

    ユーザーID:8993117001

  • レス5つ読みました。

    小町に相談しておいてレスにイラついているぐらいですから、一人で生きる道を模索したほうがいいのかもしれません。

    >もう何が幸せなのかわかりません。

    結婚が幸せ、と自分に無理をしているのでは?
    何が幸せか自分で分からなくなるって自分の努力が自分の望む未来に向かっていない時に感じることですよ。
    私にはトピ主が結婚したいというより、生き方について迷走しているように思えます。
    一度原点に立ち戻って結婚することが本当に自分にとって幸せな事なのかどうか考えるところからやり直した方がいいのでは?

    私は既婚者ですが、結婚生活って相手の気持ちを気遣うことが何よりも大切です。
    どうしても自分のこだわりを優先することをやめられないのなら結婚生活なんかすぐに破綻してしまうと思います。

    どうして自分がそれほど生き急ぐのか、そこを考えたほうがいいと思います。
    生き急ぐことが良くないというのではありません。
    その原因をはっきり自分でつかまないと自分にとって本当に結婚が必要なのかどうかの判断ができないように思うのです。

    >>彼に気持ちよく動いて貰える様に貴女が折れたり、おだてたりする様な斜めからのアプローチに変えたり
    >どうも私がやると都合のいい存在になりにいってるようですが何が違うのでしょうか?

    もしかしたらあなたは相手の都合を一方的に聞くか、自分のこだわりを一方的に押し通すか、その二択の中で他人と付き合っているのではないですか?
    彼でも友人でも他人と一緒にいるときは気持ちのキャッチボールが大切だと思います。
    「都合のいい存在になる」のではなく「仲良くする」ということでどちらかが一方的に我慢することでも一方的に主張することでもないですよ。

    ここのところの感覚が分からないのなら、独身で生きる方がずっと楽です。
    そういう生き方もありだと思うし、その方が幸せだという人もごまんといます。

    ユーザーID:2821364554

  • 少し付け足します。

    >私は既婚者ですが、結婚生活って相手の気持ちを気遣うことが何よりも大切です。

    先ほどこう書きましたが、もう一つ大切なことがあります。
    それは、「相手を気遣うことに自分自身の喜びを感じること」「相手の気持ちを考えながら生活することに満足と充実感(要するに幸せ)を自分自身が感じること」です。
    あなたの書き込みを見ると、どうも他人と一緒にいること自体にあなた自身幸せを感じていないように感じます。
    幸せを感じないのにその方向に努力するのは、それが結婚以外のことであってもとてもつらいことだと思います。
    幸せを感じないのなら、無理に結婚する必要はないと思いますよ。

    あなたが一番自然体でいられるときはどんな時ですか?
    一人ならあなたのお望み通り好きなようにスケジュールを組むことができます。
    そこに喜びを感じるのであれば、結婚せずに一人でも構わないのではないでしょうか?

    無理に結婚して破綻するなら、自由な独身を貫いた方がいいかもしれません。
    そういう生き方もあると思います。

    ユーザーID:2821364554

  • トピ主の幸せは自分との対話にあるのでは。

    トピ主の書いている内容から目立つワードを抜き出してみると、

    「人生全力疾走したい」
    「他人の言うことを聞くくらいなら自分のやりたいようにやりたい」
    「人並みに他人に愛されたい」
    「ペースが合わなければイライラして付き合いをやめたい」
    「彼とは毎日会いたい」

    こんな感じですよね。
    こうやってワードを眺めてみると矛盾してるというか、変な感じだなあとは思いますし、それが「なにが幸せかわからない」に繋がったいるのかなとも思います。

    少しざっくりと分類してみると
    「私の価値観を受け入れてほしい」、「他人の違う価値観には触れたくない」、「特別な近しい人が欲しい」になるのかなと思います。

    そしてなぜトピ主がそう感じるのだろう、考えるのだろうと想像したときに

    個人的には、トピ主の価値観・人生観などは「表面的には固まっているように見える」けれども、「心の深い部分でどこか自信がなく不安で安心したいという気持ちがある」のかなと思いました。

    きっと「それでいいよ」、「その通りだね」、「あなたの生き方は間違っていないよ」って言葉を求めてるんだろうなと。

    なんというか、他人の違う価値観に触れたときにイライラするのは、自分の価値観を否定された気分になり、また自分に自信がないからこそ感情が揺れてしまうのかな?というイメージですね。

    仮に上記のことがなんとなくそうだなあと感じたなら、トピ主の幸せはきっと自分との対話の先にあるのではないかなとも思います。

    対話は抽象的ですが「何を恐れ、なぜ怖がる。何を求め、なぜ求める。」こんな感じですね。

    自分との対話が進めば、他人の違う価値観に触れたときにもイライラすることは減ると思いますね。

    ユーザーID:5145055346

  • 結婚はあなたを幸せにしない

    なぜなら、結婚は相手との擦り合わせあってのものだから。

    あなたのように、「自分のペースは枉げない!でも結婚したい!」なんて
    都合のよい相手はぜーーーーーったいに現れません。

    いいんですよ、あなたはイラチでせっかちでも。
    あなたが独りで生きている限りは、それで迷惑する人はあまりいません。
    仕事だって、あなたのその部分を活かして、またはスルーして働かせれば、
    職場でそれほどぶつかることはないんでしょうし。

    でも。結婚生活は違います。自分のイラチとせっかちが判っていながら、それを
    治そう・抑えようとしてない人間には、パートナーは現れません。

    自分の意思がかなり弱い流されタイプの人ならトピ主さんの言うなりに
    つきあってくれるかもしれませんが、そんな人だとあなたは
    「なんであたしばっかが決めてんのよ!」って切れるでしょうしね。

    自分のイラチやせっかちを抑えることを「不幸」と思うなら、結婚は無理です。
    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:6053748728

  • 他人は自分の思い通りに動かせない

    せっかちとかイラチはあまり関係ないような…。

    私もせっかちな方ですけど、他人は他人ってわかってますから、自分の思い通りに動かそうなんて考えません。
    そんなできもしない事、考えるだけ時間の無駄。
    そんな時間があるなら、自分一人で出来る事で解決策を考え実行した方が、よっぽども有意義ってもんです。
    ね?思考回路がせっかちでしょ?

    トピ主さんがイライラするのは、自分の思い通りに他人が動いてくれないからですよね?
    それって、とても傲慢な考え方ですよ。
    人並みに愛されて結婚したいって考えるのなら、自分の都合ばかり押し付けるような考え方は改めないと。
    今のままだと、トピ主さんと付き合えるのは、トピ主さんに絶対隷属する事が幸せと考える、かなり希少な人のみです。
    AI彼氏みたいなのが将来出来れば、トピ主さんの希望も叶うかもだけど…。

    そもそも、トピ主さん、自分の事をあんまり大事にしてないみたい。
    自分を大事に出来ない人は、(大事にするって事がどういう事かわからないから)他人を大事に出来ないと思うよ。

    ユーザーID:3982659026

  • どっちもは無理だよ

    自分のペースを崩したくない、他人の価値観に合わせるのは嫌、でも孤独も嫌。
    むずかしいですね。

    誰かと一生を添い遂げたいと思うなら、相手と価値観のすり合わせをしながら、相手に合わせたり、逆に相手に合わせてもふらったりして、おたがいある程度我慢しながら暮らしていかなきゃいけません。
    私の考えがふつうだと思うんだけど!と自分の意見ばかり押し付けて他人の意見を聞かない人は、結婚やおつきあい、友人関係さえ無理です。
    そもそも、あまりに価値観が衝突するなら相性が悪いということですし、長期的にいい関係を築けた人が今までいないとしたら、やはりあなた自身に問題があるということでしょう。

    だから、自分の考え方を曲げたくない!というのなら、まともな人間関係を築くことは諦めるしかないでしょうね。
    どうしても孤独は嫌だ!と思うなら、カウンセリングなどを受けてあなた自身が変わる必要があります。

    べつに、まわりの幸せなんて考える必要はないんです。
    自分を幸せにできるのは自分だけです。
    あなたが今不幸なのは、自分の望みどおりに他人に動いてもらうことで、幸せにしてもらおうと思っているからです。

    とりあえず、趣味や仕事、なんでもいいので自分一人で自分を充足させることができることを見つけてみてはどうでしょう?
    あなたの中の、どうしても満たされない何かをそれで少しでも満たすことができたら、他人の意見を尊重する余裕が出てくるかもしれないですよ。

    べつに、相手の言うことをなんでも受け入れる必要はないんですよ。
    ただ、相手の考えも自分の考えと同じくらい尊重されるべきものだ、と認めるだけです。
    その上で、お互いが納得できるラインを見つけてみよう、ということです。

    今はあなたのあり方そのものがあなた自身を傷つけているように思えます。
    幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:7017775148

  • トピ主です。

    mさん

    >言葉の暴力

    もっと直接に「死ね」とか、「消え失せろ」とかそういうものを想像していたのですが、そうなると「仕事と私どっちが大事なのよ!?」も言葉の暴力として捉えられてしまうかもしれませんね。
    そうなってくると私は何も発言できなくなりますね。

    子供の頃(特に記憶にある幼稚園時代)の自分ですが、周りの子の嫌がることを率先してやっていました。
    例えば積み木のお城を体当たりで壊したり、室内の滑り台を逆走してみたり。
    「私も混ぜて」「一緒にやろう」が言えなかったです。言おうともしていない、が正しいかと。
    他人と違うことが自分を見て貰える方法なんだと信じて疑いませんでした。
    そんなんだからちゃんとした人間関係築けないんですよね。
    自分の過去のことなのに、自分のことと思えない。そういう意識もなくはないです。このことについてのカウンセリングの予約です、心療内科に行く話は。


    ピッピさん

    >先に決めた方の意見が通る、決まる、それが正しい、そんなのって怖くありません?

    これも、程度の差なのでしょうか。
    例えば、お昼何食べる?程度の話なら言い出しっぺの食べたいもの優先でもいいと思うのですが…
    それこそもっと重要な結婚の意思なんていうものは次元が違うんでしょう。

    ちなみにその彼とはLINEは三日後に返事が来たらいい方でした。
    相当密ではないです。

    ユーザーID:8993117001

  • トピ主です。

    もうすぐアラカンさん

    >思い通りにならないからって彼に当たり散らしてませんか?

    うーん、自分ではそのつもりがないのですが、結果的に去っていったのならそうだったということなんでしょう。


    惟任さん

    >次いつ会うのか決めないから、私が決めてあげた。
    決めないから決めてあげたのに、その日は無理だとかいう。
    もう本当にどうなってんの?

    まったくもってその通りです。
    仮に私と会う日を決めることを後回しにする判断をしたならば何故付き合うとかしてんの?て感じですね。
    それなら最初から付き合ったりしなければいいのに。
     

    チュン夫さん

    この彼は同じ市内在住で会おうと思えば車で10分もかからない距離でした。

    自分の予定が変更になるということがそもそもあまりないので想像でしかないですが、先約の重要度と変更の理由によるとしか言えないですね。
    例えば年に一回も会えない仲のいい友人と出かける予定があって、その日に親が亡くなったとかならUターンしますが、そこまでの程ではないなら帰ってきてからなんとかしますかね、早めに帰るとかはしますが。

    ユーザーID:8993117001

  • 他人にも要求はあるし,どちらかが「正しい」わけでもない

    「〜ねばならない」「〜が自然」「〜が当然」をやめましょう。
    トピタイトル,トピ主コメントの端々にそれらがあります。象徴的なのが「純粋に疑問」「私が抱いた疑問は,自然かつ当然であり,否定されるべきものではない」ということですね。同様に「素朴な疑問」も多用していませんか。
    「チンタラ他人の意見聞く暇」もそう。「じっくり」ではなく「チンタラ」と言っていることから,最初から「自分の意見が正しく,他人の意見は間違っている。それを聞くのは時間の無駄」と考えていることがわかります。

    自分を肯定してほしいからなのでしょうが,それが強過ぎるように思います。
    自分が認めてほしいのと同じく,他人もあなたに認めてほしいことがあるのです。そして,トピ主の認めてほしいこと,他人があなたに認めてほしことは,どちらが正しいとか正しくないということは無く,お互いに擦り合わせが必要なことです。単純に「足して二で割る」ではありませんので,念のため。

    ユーザーID:6403904679

  • 素朴な感想

    全く的外れだったらごめんなさい。
    まずは“はよみさん”の良い所を教えて欲しい。
    彼の良い所を考えて欲しい。

    イライラする気持ちもわからなくないけど、自分のそして相手の良い所を探し口にすると変わるような気がするけど。
    トピにははよみさんの印象がずいぶん悪く書かれてるけど本当にそうなのかな、正直すぎるだけでちょっと意識を変えれば全然大丈夫のような気がします。
    自分で自分に言い聞かせる事から始めましょう。
    はよみさんの良い所を自分で自分に言い聞かせ続けましょう。
    相手の良い所を探すよう自分に言い聞かせて下さい。
    カッとなっても“落ち着いて”って深呼吸しながら自分に言い聞かせましょう。
    常に相手を思いやる言動を心がけましょう。
    私もせっかちだけど自分に言い聞かせるし言動に出たらすぐ謝ります。

    それと60代で死ぬのが理想なんて言わないで。
    寿命を全うするのが私たちの役目です、正直な気持ちでも自分や他人を思いやる言動を心がけましょう。
    自分を卑下することも貶めるような言い方も必要ない、はよみさんは都合のいい存在ではないです。
    一生懸命に頑張った恋愛が空回りしただけで好きな人とうまく行かなくてもそこに気持ちを持って行く必要はないです。
    はよみさんには少し足りないものがあっただけ、足りないモノに気が付いて行動できれば大丈夫ですよ、絶対に。
    自分を最後まで応援する応援団長ははよみさん自身です、今はちょっと上手く行っていないだけ、頑張って応援してあげて下さい。

    ユーザーID:9481169635

  • はよみさん、面白い人ですね

    (もう何が幸せかわからない)って面白いし、正直ですね、はよみさん。

    普通、女の人って男とうまくいかないと悲しんだり、ジメっとするんだけど、はよみさんはカラっとしてて明るくていいですね。

    28歳だからはよ、結婚したい気持ちもわかるけど、結局結婚したって毎日ご飯食べて、寝て、仕事に行って、、、と

    別に普通の生活よ、男がいるだけで。それが稼いでくれるとかなんか良いことがあればけっこうだけど、威張られたり、面倒な家族が増えたり。

    きっとはよみさんは結婚しても退屈しちゃうと思う。あんなにごちゃついて結婚したのになーんだ、こんなもんか、ときっと後悔するよ。

    だからアドバイス的なことを言うと何かスケールの大きな仕事探した方がいいんじゃない?

    ボラでもいいし、なんでも。大勢の人とする仕事ははよみさんのイライラ癖を自然に矯正してくれるし、大勢の人と付き合うことで

    違う価値観が生まれるから。

    しょぼい男と付き合ったり、狭い女同士の中でゴチャゴチャするよりずっと面白いと思うのよ。

    ユーザーID:4413023260

  • 好きじゃない、合わなかっただけじゃない?

    3か月で4回しか会ってない。つまり、あなたを好きじゃなったんですよ。それなのに、会いたい会いたい、連絡は毎日欲しいといってもですね、惚れてないのに要求しても無理ですね。


    付き合う相手は、最初から、あなたにゾッコンだと思ってますか?
    互いに時間をかけて盛り上がり好きになるんじゃないのかな。


    なかには、一目ぼれされて、最初からゾッコンのケースもあるでしょうけど・・・。
    興味がある側、より惚れてる側が、連絡したり維持しようと努力したりするんじゃないの?

    あなたの過去の恋愛で、辛い経験が多いなら、相手を型にはめようと要求が多すぎたんじゃないのかな。


    そもそも、彼は、あなたに惚れないと連絡もないし、会いたいとも思わないですよ。
    つまり、あなたに惚れてなかった。好きじゃなかったってこと。

    惚れてたら要求しなくても、ほっといても、頻繁に連絡くれますよ。

    連絡なく会おうともしないのは、好きじゃないって証拠。
    そういう相手には、さっさと見切りをつけ次へ行くのが良いです。
    わざわざふられるのを待ってるよりも、潔さが大事です。

    3回あって、だいたい合うか合わないかわかるでしょ?
    盛り上がらなかったら、次にいくことですよ。
    惚れてくれない相手に縋っててもしかたないです。

    ユーザーID:1660157754

  • トピ主です。

    一度ねさん

    5日にカウンセリング行ってきました。
    それについては別の問題なのでここでは控えますが、カウンセリングしてどんな検査が必要か判断するらしいです。

    其れより。さん

    その彼と知り合ったのは前述のとおり地元の婚活パーティーです。
    そして三回目のデートの時に向こうから僕と付き合って下さい、とちゃんと言ってもらいました。
    結婚相談所は一時期入っていたのですが縁がなく半年ほどで辞めました。

    snfknさん

    もうその真相を確かめることはできません。
    逃げるくらいなら初めから付き合わなければいいのに。

    キビタキ姉妹さん

    両親はラブラブとはいわないでも仲悪くはないですよ。
    なんだかんだ母の文句を言いながらも母が具合が悪くなれば料理以外の家事は率先してやったりとか。


    ユーザーID:8993117001

  • そうだな〜

    まあいいか、と考えることを練習してみればどうでしょう。
    いらいらすることがあっても、たいしたことないことは多いものです。
    ちょっといらいらしそうになったら、「ま、いっか」と思ってみましょう。

    それから、付き合っている人と毎日会いたいと思うことは普通だと思います。私もそうでしたね。

    ユーザーID:8955147417

  • レスします

    いいから落ち着こ。昔から急いては事を仕損ずるって言うでしょ。
    血走ってる感じは引かれるよ。

    ユーザーID:2065986197

  • 興味深い人

    こんにちは。

    子供の時に人の嫌がることを率先してやった。ということですが、
    それはなぜ?

    「私も混ぜてと言えなかった。」と、「言おうともしなかった。」では大きく差があります。

    本当は一緒に遊びたかったの?
    それとも、ただ単に他人の注目を集めたかったの?

    仮に今、大人になったあなたがそういう子供(他人の嫌がることを率先してやる子供)の面倒を見ることになったらその子に何と言います?

    なんだかあなたの思考回路がとっても気になりました。

    話は変わりますが、好きになった人と毎日会いたいとかもっと会いたいというのは、せっかちな人じゃなくても思うことだと思います。
    その気持ちは全然おかしくないと思いますよ。

    彼とあなたは相性が合わなかっただけだと思います。

    人生駆け抜けるつもりでも案外100歳超えとかで生きることもありますし、たまには立ち止まって周りの景色を見るのも面白いかも。

    せっかちさんが無理にのんびりすることはないけど、自分と違う価値観の人とたくさん出会うのが人生ですから、スパーンと断ち切る前に相手を知る時間を持てるともう少し見える景色かが変わってくるかも。と思います。

    ユーザーID:5036534153

  • トピ主です。

    成る程。。。さん

    >知り合って間もない、相手の素性も良く知らないのに男女関係に簡単になってしまうと取れますが?

    そうですね、結局付き合いの薄っぺらさから相手の素性も良く知らないのに迫られると断れない部分はありますし何より行為そのものが私自身好きなことも大いに関係するでしょう。

    たりたらさん
    >日常的にも分かってもらうための説明が不足しているのではないですか?
    分かってもらっていないのに自分の主張を押し通していませんか?

    この彼だけに限ったことでいえば、会えもしない、連絡もろくにラリーが続かないのに日常的に分かってもらう説明のしようがない、という結論です。
    自分のことを分かってもらう、相手のことも知る為にはやはり直接デートしたりLINEや電話とかやり方はあるはずですがそれをしないというのはそういう意識が相手になかった。完全なる一方通行ですよね?そういう相手を選んでしまったのも自分の責任なのですが。

    リコリスさん
    >結婚が幸せ、と自分に無理をしているのでは?
    結婚が幸せ、というより「結婚相手として認められること」「結婚したいと思われてる相手だと感じられること」が幸せなんだと思います。
    つまりは承認欲求を最大限拗らせてると自覚しています。
    それなら結婚という枠に囚われずにパートナーとか内縁でいいじゃん、という意見も出てきそうですが、社会的に認められた関係でいたい、という意識が強くあり、この部分もカウンセリングで指摘されたので割愛します。

    ユーザーID:8993117001

  • トピ主です。

    Kawaさん
    >良いところを教えて欲しい

    そんなの私が聞きたい(笑)
    というくらい自分で自分のことは良く思えません。
    というよりも例えばリアルの人間関係で誉め言葉?として受け取れるものを受け取らないからでしょう。
    馬鹿正直で人を疑うことをしないから騙される、そんな人間です。

    ランタンさん
    >仮に今、大人になったあなたがそういう子供の面倒を見ることになったらその子に何と言います?

    これはその子との関係性で変わりますね。
    親なのか幼稚園の先生なのか、近所の人なのか身内なのか…
    私自身3人兄妹の真ん中として生まれたのと、田舎の長男信仰の強い親で妹も平均より小さく生まれたらしく子供ながらに「兄=妹>>>>>自分」の優先順位だと感じましたし、今でも災害が起きて全員同じ場所にいて瓦礫の下敷きになったとしたらいち早く兄と妹を助けた後でしか自分は探されないという自信はありますし、それくらいなら瓦礫から自分だけ脱出すると思います。
    で、そういう子供にどう言葉がけするか?
    ですが、状況にもよりますが私が遊び相手になってあげるかな。「どうしてあんなことするの?」とか余計なことは言わずに。
    もちろんできる範囲で、ですが。

    ユーザーID:8993117001

  • トピ主さんに幸あれ!

    トピ主さんは自分勝手でわがままな方だと感じていましたが、実はまじめでかわいらしい方なんですね。

    その強い衝動は、普段から自分を抑え込んでいることから起こるのではないでしょうか?
    自分の欲求を必死に押さえている、そしてそれは自己肯定感の低さから来るものである。
    色々なものを必死で抑え込んでいるので、抑え込めなかった強い欲求が溢れると、すごいわがままな要求になってしまう。

    私はただの素人ですから、私の予測はまったく違うかもしれません。
    でも、すこしでもそうかもしれないと思うのであれば、小さな欲求を開放すること(自分を出すこと)から、始めたら如何でしょうか?

    ユーザーID:7777550899

  • トピ主です。

    惟任さん

    多分、私のことを表すのに多面性という言葉では追い付かないほどにしっちゃかめっちゃかな内面です。

    自己肯定感はものすごく低いのに、認められたいという意識はものすごく高い。
    甘えたりするとものすごく重くなる。
    0か100かのまさに両極端。
    普通の人ならバランスだとか空気を読むとか、そういうのができるんだろうけど振り切った行動、思考しか私にはありません…

    ユーザーID:8993117001

  • 良い選択をされたと思いました。

    私の想像で誤解があったらすみません。

    主さん、予定通りに行かないと爆発するのではありませんか?
    何でも初めてのことが苦手だったりしませんか?

    なぜ爆発するのかと言うと、我慢の限界だからとおっしゃいますが、
    事の基本は、パニックになっていませんか?
    どう処理して良いか分からず混乱しているのではありませんか?

    自己肯定感は育てることが出来ると思うのですよ。
    或いは見方や考え方を学ぶと自ずと見付かる!
    そのためにはカウンセリングなどで気付きを得ることはとても重要で、
    今回良い選択をされたのだなと思いました。

    ユーザーID:8671941548

  • トピ主です。

    連休明けにカウンセリングに行ってきたので、ご報告です。

    このカウンセリングで診断が下される訳ではありませんが、概ね当たっているので何故そうなっているのか?気質的原因か外因性かを判断する検査になるようです。
    余談ですが検査もけっこうな金額しますよね…仕方ないっちゃあ仕方ないけど。

    カウンセリングを担当した医師曰く、「回避行動が顕著」だそうです。
    幼少期の他人が嫌がることをするだとか、上司の言うことがきけないとか、簡単に体の関係になるとかいうのも、「本当に望むものを遠ざける、欲しくて欲しくて仕方ないのにいざ目の前に持ってきてもらっても受け取らず拒否する」
    このような行動パターンが刷り込まれ、繰り返してしまう。
    それが原因でうまくいかないと感じている、との評価でした。

    で、何故うまくいかないのか?を調べる検査をするのですが予約がいっぱいらしく7月しか予約を取れていないので一連の流れに区切りがつくまでご意見いただければと思います。

    ユーザーID:8993117001

  • せっかち

    彼氏と続かないのはせっかちが原因ではないのでは?

    トピ主さんのレスを見ると支離滅裂。
    せっかちが問題と切り出しているのに彼氏と毎日会いたい派かどうかの話。
    毎日会いたい人がせっかちって言いたいのですか?

    せっかくレスを頂いても、今まで書き込んでないことに対して「そりゃ〜ですからね」と返してしまうあたり、せっかちというより支離滅裂、コミュニケーションが取れないのだろうと思います。

    ここまでコミュニケーションに難有りなのに一生を共にする結婚という制度に乗っかりたい、1秒でも長く一緒にいたい。。。これは相当慎重に相手を選ばないと叶わないでしょう。

    他人に認められたいのであれば認めてもらえるように心がけるしかないのでは?
    一方的に自分の価値観だけで判断しない、相手の価値観も尊重する、そういうところから始めるしかないかと。
    今誰からも認められないのに「認めてよ!」で認めてもらえるほど人間関係って単純じゃないと思います。

    ユーザーID:4919779166

  • トピ主です。

    皆さんご無沙汰してます。

    いよいよ検査が土曜日に迫りました。

    今まで恋愛でも仕事でもまったく良くならず、これで原因が分かって一安心できるかと思いきや、たとえ某かの診断がついたとしてそれを受け入れてくれる人と付き合えればいいけれどそれでは結婚できないんでは…
    とさえ、思ってしまいます。

    実際そういったものを持っていても結婚して子供がいる人なんて世の中たくさんいらっしゃると思うのですが、今付き合ってる彼氏はなんと言うか(レスがなかったしばらくの間に彼氏できました)

    色々悩みすぎておかしくなってます。
    いつもですが

    ユーザーID:8993117001

  • トピ主です。

    こんにちは。

    今日、検査結果を聞きに来ました。

    ADHDを疑っていましたが、ASDだそうです。

    カウンセリングの担当医からは手帳を申請したら通るレベルだそうです。

    正直、そこまでとは思ってなかったので結構ショックです…

    これからどう生きていけばいいか、どうお金を稼いでいけばいいかますます分からなくなりました…

    遺伝はしないらしいので、それだけが救いかもしれません。

    相談の大元から逸れますが、今はちょっと何も考えられないです。

    ユーザーID:8993117001

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