主人の過去が頭から離れない

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恋愛・結婚・離婚

チョコ

初めまして
主人と結婚を前提に付き合って4ヶ月目に、実はバツイチで子供も三人いて 奥さんと義父母が引き取り同居していると聞きました。
お互い30代半ばで私が結婚を考えている事を納得した上で付き合っていたので、それを聞かされた時はショックでした。
離婚の原因は主人が仕事で負債を抱えたこと、義父母との仲も悪かったなと事です。家族を捨てたというより、義父母と同居していて追い出されたという状況のようです。
離婚して6年、少ないけど養育費を払い、会ってはいないそうです。

どうして付き合う前に言ってくれなかったのか問いただすと、私と別れたくなかった。本当のこと言うのが不安だった と言われました。
主人はもう過去を振り返らず、私との事だけ考えて行きたい と言います。
でも、やっぱり辛くて 何度も責めてしまいました。。色々な事が頭を過って精神的に本当に辛いです。
もし付き合う前にはっきり言ってくれてたら付き合わなかったかもしれないです。
結婚して1年、不妊の為 検査に行くと精子が上手く機能していないという診断でした。
一日も早く子供を授かりたいのに、、どうして私にはできないの?とか、消し去れない彼の過去や彼を責めて、悔しくて、憎くておかしくなりそうです。
主人は、子供が出来なくても私とずっと一緒に居たい。と言いますが、自分に子供がいるからそう言うんじゃん、とか 悪い方にばかり捉えてしまいます。
その一方で、一生懸命働いてくれている、大事にしてくれてるから気にしないよう割り切らないと。と思いますが
やっぱり苦しいです。。
私が気にしすぎでしょうか?毎日自問自答をしています。
経済的に不安で離婚に踏み込めない自分もいます。そこはずるいなと分かっています。
ご意見お願い致します。

ユーザーID:9344670508

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  • ご主人が可哀そうです

    付き合っていても別れることはできたはず。
    普通、付き合っている段階でその後を考えて結婚するんです。
    >もし付き合う前にはっきり言ってくれてたら付き合わなかったかもしれないです。
    付き合ってからはっきり言われても別れる権利は持っていたはず。

    それに経済的に不安で離婚に積み込めない?
    何でもかんでもグジグジ決めかねて流されて相手を責めて自分は被害者。
    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:9056303062

  • 苦しいですね

    なんか旦那さんだけいいとこ取りのような感じですね。経済的には助けられてるのかもしれないですが。

    バツイチで子ども3人って、深い仲になる前に言ってほしかったですよね。不誠実だなと感じます、でも、そこは主さんも分かって結婚したんですものね。
    不妊は、これから腹を割って話し合わないといけない、すごく大事なことだと思います。
    誰と結婚しても、子どもができるかどうかは分からないですけどね。
    不妊を理由に別れるって批判する人もいますが、個人的には十分理由になることだと思います。

    でも本当の理由は、トピ主さんの人生を考えてくれてるのかな、というところじゃないですか?
    大事なことを黙ってるとか、実子が持てないかもしれないことの辛さに寄り添ってくれないとか。
    旦那さんは、自分のために行動していますよね。トピ主さんもそう生きていいと思います。

    ユーザーID:4687443691

  • 離婚しなくても子供三人もいたら経済的に不安なの変わらない

    彼の子供三人の養育費が今よりかさむ可能性あるでしょ。
    進学とか色々あるでしょうしね。
    家計が苦しくなってあなたが働いて彼の子供の学費を工面するようになるんじゃない?

    ユーザーID:2451795598

  • 一事が万事みたいですよ。誠実さもね。

    >私が気にしすぎでしょうか?
    逆じゃないですか。本来なら結婚前にもっと気にすべき事から目を逸らしてきたツケが今来ているという事でしょう。
    不思議なことに多くの女性は隠し事をしていた男性の「真実を知られて嫌われるのが怖かった」といった言葉を自分を深く愛してくれている故の事と勝手に美化して受け取るんですよね。なんの事はない「折角モノにした女に逃げられたくなかった」を言い換えてるだけなのに。

    >主人はもう過去を振り返らず、私との事だけ考えて行きたい
    これ、人として、親として物凄く無責任な言葉ですよね。養育費だけで後は知らんぷりってわけにはいかないでしょう。真っ当で誠実な男性なら「出来るだけ迷惑はかけないようにするけど、父親である以上子供の事で自分に負担が求められる事があるかもしれない」といった話をするでしょ?
    なんか演技がかった美辞麗句でまるめこむのが上手い男性にいいようにのせられてここまで来ちゃった感じですね。

    ユーザーID:0775749841

  • 落ち着きなさい!

    こんばんは。
    まずは落ち着きましょう。
    あなたがご主人の立場だったら、
    これから付き合おうとする相手に、
    自分の状況をすぐに言えますか?
    ご主人はどのタイミングで話そうか、
    かなり悩まれたはずです。
    そこは分かってあげましょうよ。
    あなたのお気持ちはお察ししますが、
    ご主人はもっと辛かったかもしれません。
    もう1度言いますよ?
    ご主人の立場になって、
    考え直してみてください。悪しからず。

    ユーザーID:1089058212

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  • 最終的に決めたのはあなた

    付き合っていたものの、結婚前に 離婚歴を聞かされていたわけですよね。
    厳しいようですが、それでも 結婚を決めたのは貴方自身ではないですか。

    不妊治療になったのは、後付けであって、(年齢なども影響しているのかもしれませんが、ご主人はおいくつなのでしょうか)どうしても 結婚したら子供が欲しいと望んでいるのであれば 婚姻前に調べる事だってできたはずです。しなかったのはなぜですか?
    子供がいるから出来て当然、とは思っていなかったですか?トピ主さん自身も 妊娠ができるかどうかは調べましたか?

    全て 貴方が決めた事です。良い人ではあったけれど、結婚は出来ない・・・そういう選択だってあったわけです。

    それなのに 結婚をしたのは なぜですか? 覚悟を決めたのではなかったのですか?

    ユーザーID:4043205312

  • それは・・

    交際4ヶ月目で知っていたのならそこで交際はやめられたと思うのですが・・。
    何年も一緒に居た相手でもないですからね。
    おそらく、その時は結婚を焦ってたか、交際間なしで盛り上がってたからでは?

    ご主人と居る方が経済的に不安では?
    子供3人とご主人は一生縁は切れませんし、塾の費用や、進学費用や・・と今後も援助を要求されると思いますけどね。

    ユーザーID:3095749343

  • う〜ん

    バツイチ子持ちなんて付き合う前に自己申告すべきです。それが誠意。
    だから言わずに交際しちゃうのはずるい。それはあなたでなくても頭に来ますわ。
    それくらい大事な事。
    それでもあなたは後から知ったんだからいくらでも別れる事出来たでしょ。
    付き合う前に言ってくれたら付き合わなかった。
    付き合った後でも知ったからには別れる事はいくらでも出来たんですよ。
    結婚してたわけじゃないんだから。
    交際4か月目で知って、それで別れる事もなく交際し続け、最終的に結婚を決めた。
    それはあなたの選択でしょ。
    もう彼を責めるのは終わりでしょうよ。
    アナタが事実を知った上でその人との結婚を選んだのです。
    もう彼に責められる要素なんてないでしょ。あなたがそれでも良いと選んだ人ですよ。
    いつまでも調子に乗って責めてると離婚されて終わりだよ。自分で納得した上で選んだんだから、呪うなら自分のその時の選択を呪うしかないです。

    >消し去れない彼の過去や彼を責めて、悔しくて、憎くておかしくなりそうです。

    そしてこれはまた別問題ですね。彼の過去って・・黙っていたことじゃなくて子持ちだって事だよね。それを責められてもしょうがないじゃない。タイムマシーンもないんだから・・どうしろっていうのよ、解決出来ない事で責められてもどうしようもないよ。
    そんなに八つ当たりして子供が出来ない事に怒り心頭なら離婚して他の男の子供産めばいいじゃない。それが出来ないのも経済力がない自分のせい。
    結局アレも嫌これも嫌って当たり散らしてるだけじゃない
    気にしすぎというか、八つ当たりして何がしたいの?って感じです。子どもが欲しいなら、そんなに彼が許せないのなら他の男との間にならあなた出来るでしょ。
    そうすれば。離婚は無理。彼は腹が立つ、でも子供は欲しい。
    自己中すぎますよ
    それにそんなに調子にのってると彼に捨てられて終わりです

    ユーザーID:6260795045

  • まずは経済的自立を。

    交際後に子供3人が居る×1父親だと打ち明けた様な人です。

    義両親と妻に追い出されたのも、そのような性格なら納得です。
    しかし貴方はショックを受けつつ再婚相手になってしまった。
    子供は出来ないかもしれない、治療にはお金がかかる。

    しかし夫の子供たちは成長します。
    今後、もっとお金がかかります。
    その時に会っていない父親だからと無視は決められません。

    もしも前妻さんに何かあった場合、元妻の両親も育てられなくなった場合には父親として夫は3人の子供たちを養えるのでしょうか?
    ショックを受けた時点に戻り、貴方のこの先の人生を考えて後悔は少ない方が貴方にはチャンスがあると思います。

    一生騙された子供も出来ないと不満を持ち老人になり、夫の介護をするよりも若いうちに人生リセットは可能だと思います。

    ユーザーID:8481436066

  • そんな過去があるからこその今のご主人、なんだけどね。

    結婚後に、過去の話をされたならわかります。

    だけど、結婚前ですよね。
    過去の話をするタイミングが特段おかしいとは思いませんけど。
    付き合う前には言えないような内容です。
    信頼出来る人にしか言えない話です。
    これを聞いて、、結婚の決断をしたのはトピ主様でしょ?
    そんなに悩んだり嫌なら、断れば良かっただけ。
    なぜ、結婚したの?

    実際結婚してから、辛さが増したんでしょうね。
    自分の優柔不断な気持ちが原因だと思うんだけど。

    今さらそこを責めてもね。
    仕事や家庭、そして過去に苦しめられてるのはご主人かもしれませんよ。
    だから、繁殖器官にも影響が出てるんじゃないのかな。

    ちょっと
    すごく、
    余分な話だけど…、
    旦那様のお子さんって、本当に旦那様の子供かな?
    繁殖能力の弱さって元々の体質だったりして。
    なんかね、離婚の理由といい、なんか『ある』のではないかと邪推してしまうのは私だけかな?
    なんか人の良い旦那様のようだから、相手に利用されやすい人のような気がしました。

    私ならですが、
    そんなに悩むなら、
    元嫁さんにあって、本当の事を聞くかもしませんね。
    その内容次第で、トピ主様は今後を決心出来ると思いますよ。

    それとね、辛い過去があるから、今トピ主様の前にご主人がいることを忘れずに。そんな過去がなければ、ご主人との出逢いもないし、トピ主様には見向きもしなかったと思うよ。

    ユーザーID:5595827054

  • ご主人以上の男性(年収、年齢、容姿、性格)と結婚できた?

    忘れてはいけないことがあります。
    ご主人の過去を知っても結婚したのは、当時のトピ主さんは、ご主人以上の条件(年収、年齢、容姿、性格)の男性を捕まえられないと感じていたからではありませんか?

    私は婚活をしたことがありますが、男性に対する条件を、初婚、バツイチ、バツイチ子持ち(別居)、バツイチ子持ち(同居)、と落としていくごとに、男性の年収・年齢・容姿は良くなります。
    初婚限定にすると、バツイチOKにしたときに比べ、申し込んでくれる男性の年齢は高くなり、収入は低くなる傾向があるのが明確に分かります。

    ご主人と別れて初婚の男性を探そうとしたら、ご主人よりも年齢は高く、収入は低い男性としか付き合えなかったと思いますよ。
    またトピ主さんは、何年も同じことで責める後ろ向きな性格ですが、今のご主人はそれを我慢して付き合ってくれていますが、他の男性ならそうはいかなかったかも。

    逆に言えばご主人も、バツイチで子供が3人もいたからトピ主さんと結婚したのです。
    初婚ならトピ主さんよりももっと条件の良い女性を選べたでしょう。

    当時のトピ主さんは、これらのことが感覚的に分かっていたのだと思いますよ。
    だからご主人を手放さなかった。

    トピ主さんは被害者ではありません。
    当時のトピ主さんの魅力で、捕まえられる最大条件の(とトピ主さんが感じた)男性を選んだのです。
    そのことを思い出してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4869780873

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