夫が私に冷たくて辛い

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

寂しがり屋

結婚して半年のデキ婚の夫婦です。子供は2カ月になります。

私の性格は夫曰く
素直過ぎで自分の感情をそのまま表現しちゃうから 誤解や不満を持たれる。
その性格なら損をする。
いつも自分の欲求を通すから俺の事はどうでもいんだなーって思ってみてる。
何度も同じ質問をしてくるから嫌になる
学習能力がない。感情がそのまま顔に出るから不機嫌の時わかりやすい
思った事をそのまま言ってしまう、
決めつける発言をする…
だらしがない。などなど
あげればキリがないほど言われます


私は自分でもめんどくさい性格だと分かってます。それで治そうとも努力してます


最近、夫も昔はこんな人間に会ったことないくらいヤバかったけど段々良くなってきたよ!と言ってくれます



この性格にプラスして
かなりの寂しがり屋で毎日夫に対して寂しいからぎゅーして!とかかなりの勢いで突進していくので
夫には怖いと言われて逃げられてます、、

それで私が不機嫌になったら夫はどうしたの〜って仕方なく
頭撫で撫でしてくれて 私はニンマリするんです。それが自分でも癖になってて
夫が冷たいと不機嫌になって構ってくれるのを待ってるんです。

それで構ってくれてもわたしが望んでる構い方ではないので
もっとくっついてよ!ぎゅーは?ちゅーは?とグイグイいくから 相手も疲れてます、、

私もこんな風になりたくないけど愛されてる自信がないからこんな子供みたいに愛情を欲してます


でも夫のめんどくさそうな顔を見てると辛いから昨日から一切辞めてみました。
大人の女性として普通にしようと頑張ってますが寂しくて胸が押しつぶされるくらい痛くなります。
一緒にテレビを見ていても涙が出てしまいます。
私みたいな人いますか?

ユーザーID:8340990894

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  • いつか愛想尽かされます

    ここで気が付いたことは幸運です。私も若い頃そんな感じでした。結局はね男性が逃げ腰になって振られてもっと寂しい思いをするんですよ。
    自分が変わるしかないです。トピ主さんは自分本位で人の気持ちを考えてないです。

    ユーザーID:4145644533

  • 私も相当めんどくさい性格です

    あなたと同じか、それ以上に面倒な性格しています。わがままですし寂しがりで甘えん坊です。旦那様の態度を見ていると、あなたのことをそんなには好きではないんだろうなと思いました。私の旦那はマゾっ気があるのか、こんな私を溺愛しているので思う存分甘やかしてくれますよ。大好きで大切な人のためなら、その人がスキンシップが必要なタイプであれば応じようとしてくれると思いますし、そうこうしているうちに慣れます(笑)6年経った今では甘やかすのが当たり前です。

    とりあえず旦那様の愛情が失われないようにするためには「凄い勢いで突進する」ようなことを控え、腕を広げて来てくれるのを待つ。もしくはゆっくり可愛く甘えに行く。イノシシのような勢いで来られてもこわいんでは?私なら鬱陶しく感じるかな。

    もう一つは甘やかされないことで不機嫌になるのはやめましょう。不機嫌な人を愛おしいと思いますか?面倒なだけです。求めていることは口で説明しましょう。グイグイ行くのではなくあくまでも「可愛く」がオススメです。

    デキ婚半年で子供は2ヶ月であれば旦那様と夫婦関係を築くのもまだまだこれからです。お互いが我慢することなく幸せになれるような方法を試行錯誤しながら探っていきましょう。家族みんなにとって最高に居心地の良い幸せな家庭を築けますように。

    ユーザーID:1193334490

  • 恋愛期間は終わった

    夫にとってはトピ主はもう恋人ではなく「子供の母親」なのです。
    夫がおバカだったり、我儘だったり、かまってちゃんだったりするトピ主が可愛いと思っていたのは恋人だった時の話。

    いつまでも子供の恋愛ごっこみたいな妻に愛想をつかす日も、そう遠くないでしょう。

    嫌なら大人になりなさいな。もうトピ主は母親なのですから。出来婚しちゃったんだからしょうがないでしょ。

    ユーザーID:8159551439

  • ダンナさんにお母さんを求めちゃいけません

    トピ主さんが求めているものは実はお母さんです。

    お母さんは、
    寂しがる子供をいつも抱きしめてくれて、
    頭をよしよししてくれて、良い子ね大好きよと言ってくれる。

    現実のお母さん達がそうしているかはともかく、
    (本当はこんなにお子さんべったりという関係も問題ある)
    トピ主さんの潜在的な欲求はこんな感じではないでしょうか。

    そしてさらにダンナさんとは性的にも親しく結びつける。
    だから彼と心身ともに、いつでも一心同体的な関係でいたい。

    これはトピ主さんが本当に相当な愛情飢餓状態だという事だと思う。
    愛情が今までの人生で足りて無かったから、
    今こんなに求めているんでしょう。

    でもダンナさんだって働かなくてはならないし、
    自分自身も悩みや疲労もあるし、
    果たさなくてはならない責任もある。
    それなのに、
    トピ主さんにトピ主さんの分の人生を丸投げされて苦しい。

    トピ主さんはまず、自分で自分を愛してみて。
    寂しい、ダンナさんに愛して欲しいから、
    そんなの嫌だと思うかもしれないけど、
    このままだとトピ主さんは「愛を奪う人、奪い続ける人」になってしまいます。

    愛を奪うばかりの人は他の人を愛せないから、
    他の人と愛情ある関係を作れず別れたりする。

    普通の人だって(彼さんだって)自分の事を愛する=面倒みているんですよ。
    だいたい70パーセントくらい自分の孤独を面倒みて、
    そして30パーセントを夫婦で持ち合って慰めあったら、
    二人分をどちらか一人が全部背負わなくて良いから、
    健康な関係でいられると思いませんか。

    毎日自分を褒めてください。
    子育ては大変だもんね、でも頑張ってるねって。
    そして楽しい事をする。
    音楽をお子さんと聞いたり、面白い動画を見たり。
    お子さんと自分をあやしてください。
    だんだんとできるようになりますよ。

    そうしたら彼を愛する事もできるようになると思う。

    ユーザーID:1208096799

  • 辛いのはどちらなのか

    辛い
    をつくりだしているのはご自分。
    それを人に解消してもらおうとしているのですから 
    結婚して子も産んだ社会的責任を持った人の所業ではない。
    人生いいとこどりなんてないです。
    思い通りにできることなんて子どものうちに親や周りが何となく
    おぜん立てしてくれてたから成り立っていただけで、ほぼ思い通りになんて無いと思っていた方がいい。
    ましてや夫婦は他人だし、お子さんもいち人間です。

    いや、今やっていること相手が善しとしているならいいんです、でも難色を示されている。
    真摯に受け止めるべきと思います。

    このままだとあなたは
    ある人の愛情を吸い尽くしたら他の人に行くそれの繰り返し人生ということになります。

    誰しもどこかが不全です。
    助け合いの互助精神も成り立ちましょう。
    しかし夫婦はいち個人どうしの「人間関係」です。
    自分の心や不足部分の穴埋めを他人に依存して処理してもらうことに胡坐かくのは違うと思いますがいかがでしょうか。

    まずは一緒にいてくれることに感謝することからはじめてはどうでしょうか。
    旦那さんやお子さんが弱った時に貴方が包めるようになってください。

    辛い 悲しい は自分のみの感情。
    トピ文からすればあなたはそれによって他人の人生をコントロールしている。
    自分で負債をつくりだして人に処理してもらっている現況 ご自身でどう思います?

    ユーザーID:6192585649

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  • 夫を愛していますか?

    デキ婚して、寂しがり屋で自信がないから、自信回復したくて怖がる夫に、キスやハグを強要していたように見えます。自分の気がすむために利用できる存在が夫みたいですが、愛していないのですか?

    仕事で疲れた夫に突進して、キスを強要ですか? トピ様が好きなのは自分であって、夫への愛情とか思いやりでスキンシップしているわけではないように思います。そんなの誰でも面倒に思うだけです。

    幼児が自分のことばっかりでママって泣くのは仕方が無いです。でもずっと3歳のままだと、周囲は困ってしまいます。成長できるように、自分だけでなくママの気持ちも理解できるように、頑張らないとモンスターです。私も寂しがりですが、自分よりも夫が大好きくらいだし、隣でTV見て、ちょこっと足に触るだけで満足しています。自分大好きで涙が出るというのは、ちょっとないです。リラックスしてTVを見ている夫もカワイイです。トピ様がカワイイの自分だけなのですか?

    ユーザーID:0672027011

  • 考え方を変えていきます

    トピ主です
    皆さまありがとうございます。
    このトピックをかいてから
    意識して夫にくっつかないようにしたり
    無駄に不機嫌になったりしないように
    実践してました。
    最初は辛いって気持ちでしたが
    くっつかなくてもへーきになりました。
    このまま一生自分から触れることはありません。その方が楽です。

    皆さまの書いている通り
    仕事から疲れて帰ってきて
    大の大人が突進してキスしてーって
    怖いですよね…
    相手の立場になって考えてみたら
    夫が可哀想かなって思いました

    私はもう母親なのですから
    子供みたいに甘えるより
    母親としての責務を果たします。

    私の寂しいって気持ちは自分の中で
    発散して子供だけに向けば夫に
    被害を与え得ないで済むのに
    もっと早く気付けばよかった…

    皆さんの意見に勇気つけられました。
    ありがとうございます

    ユーザーID:8340990894

  • 楽ならいいけど…

    主さん、無理し過ぎは禁物ですよ。
    そんな甘えっ子の寂しんぼが、急に大人のマネなんて
    しかも一生?続きませんって。笑
    もう少し、小出しにした方がいいよって話。

    「話を聞きたがらない夫、悩みを聞いてほしい妻」
    カドカワ書店の本がマンガで分かりやすいです。

    めんどい性格は、そのように親から育てられちゃったんです。
    大人になってから少しずつ修正していけます。

    主さんの旦那さんは言葉は少しキツイかもしれないけど
    わかりやすく説明してくれることから充分愛情を感じます。
    なかなか男性で、こんな風に自分の意見を
    伝えてくれる人は少ないので、大事にしたらいいですね。
    旦那さんから撫でてもらうと嬉しいし安心できるって
    素直に伝えてみましょう。

    デキ婚というのは新婚期が短いので、どうしても
    衝突が多くなるのは仕方ありません。
    子育てをしながら
    主さんの気持ちも発散させたいし
    全部、旦那さんが背負うとなると厳しいですよね。

    母として、大人の女性として
    自分の感情をコントロールできるようになりと
    いろんなことが改善されてうまくいきます。
    でも時々、たまには旦那さんに甘えていいんですよ。
    その代わり旦那さんの甘えも許し合って。

    一方的なワガママを押し付けるのではなく
    お互い、リラックスするためにマッサージし合ったり
    労わるような愛溢れる家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:2319495258

  • 自分勝手すぎやしないですかね

    寂しがり屋様、こんにちは。
    ご主人様のめんどくさそうな顔をご覧になって辛い気持ちを抱えてらっしゃるご様子、お気持ちお察しいたします。
    しかしながら、貴方様がめんどくさいのは他の方の回答から見ても明白です。ご自身でもそれはご承知の上とのこと。
    貴方様はどうなさりたいのでしょうか、本文を拝見したところそれが見当たりませんでした。
    愛情を欲するあまりご主人様の都合など御構い無しに絡みつき、ご自身の望み通りにならなければ大変不快な態度で迷惑をかけ
    挙げ句の果てには普通にできず過剰なまでに辛いアピールをなさる。
    客観的にみてあえて愛想を尽かされるために日々を過ごしてらっしゃる様にしか見えないです。
    ましてやお子様を育てる親である自覚がある様にはまるで思えません。お母様がその様な幼稚なお考えで行動なさる様でしたら
    お子様にも自分勝手でわがままでも不機嫌になれば言うことを聞いてもらえると間違った認識を植え付けることになりかねません。
    そうなる前に、成長なさった方がよろしいかと。
    貴方様はすでに女ではなく母親なのです。

    ユーザーID:0776236003

  • 母であっても妻であっても女で良い

    トピ主さんの苦悩はちょっとばかり甘えん坊な所ですよね。
    このコントロールさえできれば、
    妻として夫に甘えても全然良いと思います。

    日本では本当に「妻になったら母になったら女でない」みたいな、
    ものすごくハラスメントな言論がありますけど、
    女のままで良いと思います。
    だって女なんだから。

    要は、夫にうまく甘えられればいい=夫の負担にまでならない甘え方ができれば、
    問題はないわけです。

    そこの所です。
    ここをちょっと訓練して工夫しましょう。

    自分から絶対に手を出さないなんて言わないで、
    物事極端に0か100かとか、
    白か黒かとかしないで、
    色々と試行錯誤で夫婦円満にやれる線を作り上げてください。

    ユーザーID:2138403979

  • 私も同じです

    私なんて淋しすぎると仕事中の夫に電話までしてしまいます。
    出てもらえないときもあるけど大抵は小声で真面目にハイ…と出てくれて
    死にそうでさ、とか半分死んでるんだなどと言うと
    はい、はい、そっか、あともう少しだから…などと言い決して邪険にせず
    そこからまた数時間残業してたりします。
    帰るときは電話をくれて
    遅くなってごめんねー、ちゃんと生きてますかー?と優しく言ってくれます。

    私は父知らず母子家庭育ちで子もいないのですが
    そのせいもあるのか?夫は子供で父でもある夫って感じです。
    例えば夫が気まぐれに肩車やお馬さんをやってくれるのですが
    それを結婚後初めてしてもらったときに
    自分は小さい頃こういうのやってもらったことないから嬉しいなって言ったんです。
    そしたら夫はそっか、だったら明日もまたやってあげるねって言ってくれました。
    そのときすでに30過ぎです私。

    この人と出会えて結婚させてくれて神様本当に有難うございますって思いました。
    そこから10数年。
    未だにやってくれてます。もはやこちらはいいのですがね(笑)。

    トピ主さん、上手に気持ちを伝えて上手に甘えてください。
    普通は、なんて夫婦間にいりませんよ。
    週に一回はぎゅーの日、とかでもいいじゃないですか?
    くっつくとパワーもらえますものね。

    ユーザーID:3037107648

  • それって

    わがままで寂しがりやで甘えん坊って、2〜3歳の幼児じゃん。
    それで子供を産もうと考えますか?

    もう少し自分の感情を抑えることは出来ないかな?

    もう親になるのですから、大人にならないと。気持ちも感情も大人に。
    旦那さんにお願いとかはいいと思う。でもそれ我儘かな?と少し考えないとね。
    やってくれたら、ありがとうの言葉をね。

    相手の事を思ってあげ、何をしたらいいのかわかりましょ。

    そして我を通すことなく、謙虚にしてよう。

    そして笑顔で旦那さんにお帰りと言ってあげればいいんじゃない?突進はいけませんよ。

    ユーザーID:2325629332

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