抜け者にされた息子

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妊娠・出産・育児

はまちゃん

トピを開いていただきありがとうございます。
小2の息子とママ友について
私達親子はわけがあり二人暮らしです。
海外から戻り全く土地勘のないところで暮らし始めました。
トラブルがないよう気をつけていたのですが
地元ママ(Aとします)からなぜか嫌われました。
もう一人同じように顔が広いママ(Bとします)がいて頻繁に会いなんでも話す仲でした。
私の息子もBの子と仲が良く頻繁に遊んでいます。
BもAから嫌われたようでしたが、わいわい騒ぐのが好きなBはなんとか
仲を元に戻そうとしていました。私の息子はBの子と仲が良く頻繁に遊んでいます。
こんな関係の中、今日は公園で大勢で遊んでいてAの子もいました。
帰りが早いので聞いたところ、息子だけ誘われず皆んなで食事に行くと言われた、
そこにBがいたので息子が何でダメなのかって聞いたら
知らなーいって言われたとのこと。いつも優しいBに言われ傷ついたと思います。
私もAの子から同じ話を聞きました。息子が黙って歩いている姿を見たら涙が出てしまいました。
息子は感情を出さない子で泣くこともほとんどありません。
黙ってゲームを始めたので何も感じないの?と強く聞いてしまいました。
感じてるよ!我慢してるだけだよ!って言われはっとしました。
色々な事を我慢していたことを。我慢は良くないから何でも話してほしいことは伝えました。
いつも誰かと一緒にご飯食べたいって言ってる息子。でも知り合いのいない土地で二人です。
どんなに皆んなと行きたかっただろうと、目の前で皆んな揃って歩いて行く姿を見た悲しさを思うと
慰める言葉がみつかりません。
恐らくAとBが仕組んだことでしょう。子供を巻き込むような幼稚な人達と私は付き合いたくありません。
息子にも公園に行かないようにいいました。
でも何か違うような気がします。

ユーザーID:5997432567

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  • 誘導尋問的な

    それまでの親同士の付き合いもあるので食事に誘われない事もあると思います。
    親が良く知っている人なら誘うけど子供は好き嫌いやアレルギーがあるので誘えません。

    それより黙ってゲームをしていた息子の心を察することはできなかったんですか?
    何も感じないのって強く聞いたら余計に大事に捉えてこれから付き合いにくくなるって思えないんですか?
    子供の中でこれは今回だけの事、次は誘われるかもしれないと思っていても、あなたが仕組んだとか公園に行かせないようにしたらそれはもう仲間外れを作ってしまったことになります。
    もう少し様子を見ればよかったのにね。
    ご自分で誘ってみることもできたのに、もう無理かもしれない。

    ユーザーID:2136342477

  • え?

    子供だけで食事に行く訳じゃないですよね?

    トピ主がいないから、勝手に誘ってトピ主に文句を言われるのも面倒くさいし、
    子供が食べたお金も発生するし、、、
    ってトコじゃないですか?

    トピ主の今までってどうだったの?
    ママ友に文句言う前に自分の事は考えないのでしょうか?

    ユーザーID:8994754824

  • 必要なのはフォロー

    悪意がない場合であっても「自分だけ誘われない」という場合はよくありますよ。
    うちの子でもありましたよ。
    その時は子供に「誘われなかったのは残念だったね。
    寂しかったら他の子と遊ぼう!お母さんと○○食べに行こうか!」と話しました。

    トピ主さんの場合、トピ主さんがAさんに嫌われてるとしたらAさん発信の誘いに
    誘われることはないですよね。
    トピ主さんのお子さんだけ誘われないというのは確かに酷だし悪意も見え隠れしますが
    もしそれが「子供を巻き込んだ」ことなら
    「何も感じないのか」と子供に聞いたり「公園に行くな」と子供に言ったりするのは
    違うんじゃないでしょうか。トピ主さんの感情に子供を巻き込んでませんか。
    子供にすべきはフォローです。
    寂しかったね、残念だったね、と共感し、そして、他に楽しいことを見つけてあげる。
    その輪に入れないなら、他に仲良い子見つけよう!
    一緒にご飯食べに行けなくてもお母さんと楽しい事しよう!
    A君ママとお母さんは友達じゃないから誘われなかったのかも、ごめんね。
    必要なのはそういうフォローでは?
    公園に行くな、というのは腹が立ったからその子達と付き合うなってことです。
    お子さんが付き合いたくないと思ったならいいです。でも親が誘導すべきじゃないのでは。
    2年生ならAもBも「今日はみんなでご飯行くよ」って言われたけどトピ主さんのお子さんが
    入ってない理由なんてきっとわかりませんし考えません。「しらない」というのも仕方がない。
    子供を巻き込むな…というのはトピ主さんも同じなのですよ。
    A、Bが子供を巻き込むのは止められませんが、それにトピ主さんの感情をぶつけて
    子供に行動させてはダメです。まず子供の意思を尊重、そしてフォローしてあげてください。

    ユーザーID:2818559696

  • エールを送ります

    息子さんの胸中を思うと泣けてきます。そして、それを目の当たりにするお母さんのトピ主さんのお気持ちも痛いほど分かるような気がします。

    そちらに住み始めて、まだ間もないのでしょうか?
    私は、どこに住んでも(日本でも海外でも・・・)本当に気の合うお友達を見つけるのは難しいと思います。

    一つ疑問に思ったのは、小学二年生の子供たちだけで食事に行ったのですか?それとも、皆、それぞれ家に戻って親も一緒にどこかへ食事に出かける約束があったということなのかしら?
    誘ってくれないグループに無理矢理入れて貰っても楽しくないし、居心地が悪いですよね。

    トピ主さんが息子さんを連れ出してあげて下さい。
    今の知り合いの範囲から外に友達を作りたいですね。何か息子さんが得意なこと、興味のあることの習い事はいかがですか?
    スイミングに通うのも、友達づくりの為だけではなく、学校や家の近所以外に居場所を作るという意味ではいいかもしれませんね。

    私の子供も息子さんと同じ学年です。
    週末や放課後、疲れていそうだな、とか元気がなさそうだなと思う時には、ちょっと遠くのカフェに連れ出したり、好きな本やDVDを買って好きなだけ読ませたり見せたりしています。そうそう、好きなスウィートを買ってきてサプライズおやつにすることもあります。
    応援しています。

    ユーザーID:3493984003

  • ちょっと落ち着いて

    推測は止めましょう。

    AとB以外のお友達はいないのですか?
    誰かに冷静に聞いてみられたら?

    >今日は公園で大勢で遊んでいてAの子もいました。
    帰りが早いので聞いたところ、息子だけ誘われず皆んなで食事に行くと言われた、

    仲のいいママ友プラスその子たちで食事に行くことはありますが、大勢みんなというのは考えにくいです。
    そうい場合数軒くらいかな。AとB以外で公園に残った子もいたのでは?

    考えられるのは
    「子供会のお別れ会」(とぴ主お子さんが入ってなければ呼ばれません)
    「同じ幼稚園だったママで引っ越すのでお別れ会をする」(幼稚園が違えば呼ばれません)
    「同じ幼稚園だった先生が辞められるので親子で送別会」
    「誰かの誕生会でとぴ主お子さんはその子と親しくなかった」

    誰彼なく誘うのでなく条件を満たしているものだけが参加条件の会もあります。

    B君が「知らない」と答えられたのは分かりませんが、付いて来られるのを避けたほうがいいという子供ながらの知恵からの答えだったかな。

    もっと親子で居場所を広げましょうよ。
    習い事仲間、同じクラスの子、学年が違うが気の合う子、ママも同様。

    「みんないなくなった」から別の子と遊んだと言えるように。
    「公園に行かないように」ではなく「公園で遊べる別の子もみつけなさい」。

    ドンマイ、前を向いて輪を広げよう。

    ユーザーID:0528003621

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  • 見当違いかも…ですが

    仕組んだ云々ではなく、それは単純に、息子さんだけ保護者(トピ主さん)が一緒じゃなかったからではないでしょうか?
    親御さん抜きで、小2のお子さんだけを食事に連れて行くというのは、あり得ないと思うので。

    息子さんが「誰かと一緒にご飯食べたい」と言うのなら、トピ主様が誰かお友達親子をお誘いしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4984244851

  • 確かに違うね

    >でも何か違うような気がします。

    トピ主の考え方が。


    >恐らくAとBが仕組んだことでしょう。

    なぜ、そう決めつけることができるのでしょうか?
    事実確認もせず憶測で状況判断して、そのいい加減な判断に基づいて子供に指示するって、無責任だと思いませんか?


    >子供を巻き込むような幼稚な人達と私は付き合いたくありません。

    トピ主自身の好き嫌いを子供に押し付けているだけですね。
    子供同士の関係を維持することが子供の為になると思えば、嫌いな親でも我慢して付き合うのが親の役割なんじゃないですか?


    トピ主は、子供より自分の気持ちの方を優先しているように見えます。

    ユーザーID:1320935878

  • ん?

    Aママも一緒なのですよね?
    トピ主さんAママから嫌われているのでしょう?

    そんな人と行って楽しいですか?

    お母さんと二人で食事で楽しくないのですか?
    私も小学生の娘がいますが友達親子と食事なんて行った事無いですよ。
    行きたがらないですし。
    私と二人で外食が一番喜びます。
    私もママ友いらないです。

    トピ主さんも息子さんも友達がいないと駄目な感じなのでしょうか?
    だとしたら今の気持ちをきちんと伝えてみたらいかがですか。
    言えもしないのに仕組んだとか勝手に腹立ててるのは何か嫌だな〜。

    ユーザーID:5776094019

  • と言うか。

    知らない土地って言うけど、なんで、実家に帰らないの?
    なんで、土地勘のある所に住まないの?
    母子家庭なんですよね?
    主さん、働いていないのですか?
    AさんとかBさんとか、関係あります?
    抜け者って何?
    除け者ですよね?
    息子さんが、皆で食事に行くのに誘って貰えなかったの、AさんとかBさんとか関係あります?
    皆、親子で食事に行かれたのですよね?
    主さんが、皆から嫌われているから、息子さんが一緒に行けなかっただけでは?
    だって、子供だけ連れて行く訳には行きませんよ。
    反対に、息子さんを連れて行けと言うのですか?

    >色々な事を我慢していたことを
    それは主さんに対して、ですよ。
    何を言っているんですか?
    父親がいない事、海外から日本へ来て周りは知らない子ばかり。

    AさんBさんのせいにしないで、ご自分の言動を省みて下さい。

    ユーザーID:9381719923

  • 思い込みだけで判断するトピ主

    悪意がなくても、自分だけ誘われないということはありますよ。

    どういう理由で食事に行くことになったのかによりますよね。
    子供だけで食事に行くことを決めたわけではないでしょう。
    元々、特定のグループで食事に行くことになっていたのかも知れないし、その場に親がいた子供だけ一緒に食事に行くことになったのかも知れないし。

    > でも何か違うような気がします。

    思い込みだけで物事を判断するトピ主がおかしいんだと思います。

    ユーザーID:6087551453

  • のけ者にされたのは

    息子さんではなく、空気が読めなかったトピ主なのでは?
    「何も感じないの?」なんてわざわざ聞くところを見ると、そうとしか思えないのですが。

    ユーザーID:1990378995

  • 被害的に受け取らない方が楽じゃないかな

    子供同士で食事に行くなんて話しにはならないですよね?
    親同士で話すものでしょう。

    たまたま他の親同士が顔を合わせて、たまたまそういう流れになった。
    トピ主さんはその場にいなかったし、急なお誘いも迷惑かもしれない。
    子供だけ連れて行くには責任も付いて回るから、やめておこう。
    って事だと私なら考えますけど。
    だから仲間はずれだとは考えません。
    たまたまそうなることってあるよね、って思います。
    だから子供にもそう話すし、気晴らしに外食に連れてきます。

    そして私ならお相手に会った時に明るく
    「私達親子も行きたかったよ〜。今度は急でもいいから誘って欲しいな。」と言うか
    自分からセッティングして、お誘いします。
    受け身だけじゃ、相手も重いんじゃないかしら。
    ポジティブに考えて行動した方が、お子さんには良いと思いますが?

    ユーザーID:1535649425

  • 親がその場にいない子を勝手には連れていけないのでは?

    小学二年生の子供の話だけでなぜ仕組んだとまで言うのでしょうか。
    お子さんを不憫に思うならBさんに事情を聞くくらいは親としてするべきでは?
    事実確認もせず子供に公園へ行くなと言うなんてお子さんがかわいそうです。
    公園へ行かなければ問題が解決するわけじゃないしお子さんにとって状況は悪化するだけですよ。

    公園で遊んだ後食事に行くとなった時に親がいれば私も一緒に行くってなることもあるけれど、親が来てない子供を勝手に誘って飲食店に連れて行くことなんてできませんよね。ただそれだけのことだったんじゃないの?
    『知らなーい』と言ったのはBではなくBの子供ってことはないでしょうか?とにかくBさんに確認してみればいいと思いますよ。どちらにしても他所の母親が子供だけを誘って食事に連れて行くことは普通はしないので誘われなかったことを批判することはできないと思います。逆にトピ主さんはその場で一緒に遊んでたら親がいなくても連れて行くのですか?誘拐と間違われますよ。

    ユーザーID:1131501080

  • 違和感もある

    お子さんはかわいそうですよ、確かに。

    >BもAから嫌われたようでしたが、わいわい騒ぐのが好きなBはなんとか仲を元に戻そうとしていました。
    Bさんは努力した結果、関係を取り戻したのでは?
    トピ主がしてるのはその努力にタダ乗り。

    >恐らくAとBが仕組んだことでしょう。
    なんで決めつけ?
    あなたが改善しないから誘われなくてもいいと思ってるだけでは?

    >子供を巻き込むような幼稚な人達と私は付き合いたくありません。
    すでに付き合われてないでしょう。

    >でも何か違うような気がします
    仲間はずれは気の毒だけど待っていても何も変わりませんよ?
    Aさんとの仲を改善に努めなかったのはトピ主、
    お子さんのフォローをしないのもトピ主。
    そりゃ何か違うよね。

    ユーザーID:5226539508

  • 間違ってない

    仲間外しをしてくるような協調性や社会性に欠ける人たちとは
    距離を置いて正解です。

    お子さんには一人でも強く生きていけるような教育をしましょう

    ユーザーID:5904642610

  • コレから

    一人のお友達にだけ依存するのやめましょう。
    他にいろいろ興味持ちましょうよ。
    何か習わせるとかしたら?

    兎に角、コレから世界が広がりますから、そんな数人の事なんかでイチイチ悩まない。

    それから、余計なことかもしれませんが、タイトルの「抜け者」て方言ですか?「除け者(のけもの)」の間違いじゃないですかね?

    ユーザーID:5789733356

  • 理由や事情を正確に把握してから、判断する事をお勧めします。

    主様親子が
    >海外から戻り全く土地勘のないところで暮らし始め
    どの位、経つのか分かりませんが…短期間で
    >(Bとします)がいて頻繁に会いなんでも話す仲
    にな(れ)るものですか?

    私は海外生活が長く個人主義に馴染み、他所は他所、他人は他人の考えの方が強くなりました。昔からの自分の友人でも、年齢を重ねる+ライフステージが変わると何でも話すって難しいと実感しているので…子供を通しての知り合い=ママ友なら、余計にそんなに簡単に「何でも話す仲」になる事が可能?と疑問に思います。

    >ママ(Aとします)からなぜか嫌われました
    の理由は分かりませんが…
    私も夫も公は守秘義務有+私的な事も赤裸々に話したくない(家族も話されたくないだろうと考える)ので、何でも話す仲にはなれない=距離感維持を考えると思います。

    >息子だけ誘われず皆んなで食事に行く
    =抜け者にされた
    と結論を付けるのではなく、まず「何か理由があるのかも知れない」と考える事をお勧めします。

    知らない事を
    >知らなーいって
    言っただけの事。

    >恐らくAとBが仕組んだことでしょう
    理由も知らないのに、想像で判断するのは止めましょう。

    >息子にも公園に行かないようにいいました

    >子供を巻き込むような幼稚な人達
    に含まれませんか?

    >いつも優しいBに言われ傷ついたと思います
    主様がご子息の心境まで、勝手に忖度するのも止める事をお勧めします。

    >何も感じないの?と強く聞いてしまい
    随分、酷な事を聞くなぁと感じますが…

    >感じてるよ!我慢してるだけだよ!って言われはっと
    した様に、親子でも、家族でも、分かったつもりでも、自分以外の気持ちを正確に推測する事は困難です。
    時には自分の気持ちだって、分からなくなる事があります。

    >誰かと一緒にご飯食べたい
    私だったら今回の事は追求せず、A・B+αのお友達を自宅に招待します。

    ユーザーID:8290743677

  • ちょっと心配、かな

    >息子は感情を出さない子で泣くこともほとんどありません。

    日頃から感情を表に出さない子供は少し心配です。
    嫌なこと辛いことがあったら、話して欲しいですよね。

    知らない土地に連れて来られて息子さんもいろいろと我慢していることが多いと思います。
    できれば学校以外に属する集団、例えば習い事やスポーツクラブ、ボーイスカウトなどがあるといいのですが。
    お母さん以外にも相談できる信頼できる大人がいつでも側にいる状況を用意してあげられませんか?

    ユーザーID:5410741916

  • 見当違いな気がします

    小2の子がみんなで食事?
    それは、お母さん方も同伴の集まりか、何かのグループの集まりではありませんか?
    例えば、お誕生会とか、習い事のパーティーとか。

    貴方自身はお母さん方とお付き合いしていますか?
    お子さんのお友達を家に招いたりしていますか?
    なんだか、そこがない気がしますよ。
    誰かの仕組んだことと考えるのも、ちょっと疑問です。

    お子さんを知り合いのいない土地で母親と暮らさせているのは、あなた。
    お子さんに寂しい環境に置いているところへの反省はないのでしょうか。
    そうすることを選んだのなら、もっと、あなた自身が前向きに楽しい生活を作る努力が必要でしょうよ。
    お友達のせいではないと思いますよ。

    ユーザーID:7707036243

  • あまりネガティブに考え込まない

    大人の社会にも子供の社会にもいろいろとありますよね。

    そんなに悪意なくても、なんとなく誘われないこともありますよ。
    そんな時にどうするのか。

    私は、あまり深く考えないようにしています。
    悪い方向悪い方向へと考え込むと、次に会うときにぎくしゃくするし、ぎくしゃくするとストレスが生じてますます一緒にいづらくなってしまいます。

    お母さんがそんな悪いスパイラルに息子さんを引き込んではいけませんよ。

    そんな時は楽しくしていればいいんですよ。楽しくしていればお友達は寄ってきますし、そのうちにあなたが誘ってお食事会とかすればいいじゃないですか?

    息子さんとお二人での暮らしで、トピ主さまにも心の余裕がないのかもしれませんね。どうぞどんな時も幸せでいられるよう心を大きくおおらかにもってくださいね。

    ユーザーID:7491749557

  • ちょっと良くわからない

    私の読解力が無いのか、良くわからないのですが、

    >>こんな関係の中、今日は公園で大勢で遊んでいてAの子もいました。
    帰りが早いので聞いたところ、息子だけ誘われず皆んなで食事に行くと言われた、

    大勢で遊んでいて、あなたの息子さんだけ家に帰されて、あなたの息子さん以外はみんな食事に行ったのでしょうか?(AとBがあなたの息子さん以外全員を連れて行ったのか、と言う意味です)
    もし、そうなら、それは意地悪だと思います。

    もし、AとB親子だけで行ったのなら、あなたの息子さんだけが除け者にされたわけではないし、それは子供同士の約束ではなく、親同士での約束だったと思うので、意地悪ではないと思います。
    Aママがあなたを嫌いなら、あなたを誘わないと思うので、必然的にあなたの息子さんも誘われなかっただけです。

    >>恐らくAとBが仕組んだことでしょう。子供を巻き込むような幼稚な人達と私は付き合いたくありません。
    息子にも公園に行かないようにいいました。

    これは、あなたが思っているだけで、本当はどうだかわかりませんよね。
    そんな憶測で息子さんを公園に行かせなかったら、友達を失う事になりませんか?


    そういう意味では、あなたも息子さんを大人の人間関係に巻き込んでいると思いますけど。

    ユーザーID:9011138491

  • その被害者意識を

    トピ主さんの、思い込みでなんでも悪くとる被害者意識をなんとかしないと、お子さんは間違いなく、本当に除け者にされますよ。

    自分自身を変えられないのなら、せめて表に出さないように。

    ユーザーID:5722308265

  • たしかに何かが違う

    このトピ文の中で息子さんにとって一番辛かったのは、母親から「何も感じないの?」と強く聞かれたことだと思いますが。
    トピ主さん、考え方がちょっとズレてるかも。
    小学2年生なら、まだまだ親同士の付き合いが子どもにダイレクトに響きますよ。
    そのための努力をしないで「我慢は良くないから何でも話してほしい」というのも、ちょっとズレてる。

    もう少しトピ主さんの方に努力すべき点があるように思いますが。

    ユーザーID:2893259551

  • 子供が仲間外れになるのはつらいですね。

    うちはまだ幼稚園です。習い事で特定の子から手を繋いでもらえなかったり、近くに座ると移動されたりしてます。子供が入れてもらえないのって辛いですね。あんな習い事夫が言い出しただけだしやめちゃえばと思っているのですが、当の子供は「がんばりたい」と言って毎週いそいそ出かけます。あんな所行っても意地悪な子に意地悪されるのに、さっさとやめればいいのにと私は思うんですけどね…。
    うちの子も「誰に何されて嫌だ」とか言葉に出す事はあまりありませんし表情にも出しません。
    幼稚園のお遊戯会でも、壇上でクラスの子から踊りが違うと指摘されたらしい様子があったのですが、その場ではにこにこお遊戯を続け、何週間か経ち、何十回もビデオを見た後に突然「○○ちゃん、違うよって言うから怒ってたの」と言い出した事がありました。(今更…苦笑)と思いつつも、嫌だったんでしょうね。声や言葉まで聞こえなかったけど、相手の子結構怖い顔で言ってましたし…。
    娘は私なんかより人付き合いは上手ですし我慢強くてすごいなと思います。
    辛い思いしてる姿なんか見たくないですけどね…。
    海外から来た事で嫉妬もあるのかもしれないですよね。私達の時は国内だったけど東京から来た子に似たような事がありました。最初「転校してきた○○さんって子、かっわいいよね〜?」と思った事を言ってみたら「どこが?」「ぶりっこだよ?」と誰一人認めようともしない(苦笑)かわいくていい子だったんですけどねぇ…。2度と言わなかったです。みんな認めたらいいのに…。
    Bもまた必死なのだと思います。私も2年生の頃、お子さんと同じような時期がありましたが、やはりBのような子がいました。B的存在の子は、陰で「ごめんね、Aちゃんが怖かったから…。さっきのは嘘だから」と言ってくれました。親としては「なんて子だ」って思うけれどもしかしたら子供同士そういうやりとりもあるかもしれないですね。

    ユーザーID:8881078934

  • 失礼を承知で書かせてもらいます

    トピ主さんのお子さんに問題がある可能性はありませんか?

    親の前では良い子だけど、子供同士になるとワガママ、周りに迷惑をかける
    最悪友達に暴力を振るう子はいます。

    そんな子供がいたら親は「あの子とは遊んではいけません」ぐらい言いますし
    親も一緒にいないように引き離します。

    トピ文だけですとまったく見当違いの意見の可能性もありますが
    同じように、トピ文だけだとその可能性がまったくないと断定もできないので
    書かせてもらいました。

    ユーザーID:8233766854

  • もともと食事にいく予定だった

    最初からその日は
    A家族とB家族で食事に行く予定だったんじゃないですか?

    食事に行くまで公園で遊んでいただけということだと思います

    そこにとぴ主の子供が一緒に行きたいと言い出しても
    勝手に連れていくわけにもいかないし
    AもBも困ったと思いますけど

    お子さんが
    誰かと一緒にご飯を食べたいといってるのなら
    とぴ主が誰かを誘えばいいじゃないですか

    ユーザーID:0081915896

  • 他力本願

    海外から帰ってきて、何故わざわざ知らない土地で子育てをしようと思ったのかわかりませんが、でしたら、子育ては自分の手の届く範囲内から築いていくべきです。
    権力のあるAさんとか、わいわいするのが好きなBさんとか、あなたは結局、人の権力や社交力を利用しようとしてるだけではないですか?
    そんな事より、物静かでも優しいママ友や、生活スタイルの似た堅実な同僚の人とかだって居るはずですよ。
    そういう人とたまに交流するくらいで、十分ではないですか?
    子供だって、毎日毎日ママに振り回されて「誰かと出掛けるのが楽しい」みたいな先入観を植え付けられたら、普通に家で晩御飯食べてるだけでは寂しい、ってなりますよ。
    うちも、母子家庭です。
    だけど、たまに一緒に出掛けたりするのは、一部の本当に信頼できるママ友か、昔からの友人くらいです。
    どんな家庭だって、しょっちゅう遊び回ってる訳じゃないし、落ち着いた堅実な日常というものを子供に教えた方が良いです。
    わいわいした環境に居続けるのって、結局は、環境をごまかしているに過ぎません。
    社交って、人におもねるものではないと思います。
    自分の出来る範囲内でやらないと、あなたも子供も不安定になるばかりです。
    子供の行動範囲を広げたいなら、習い事とかもありますよ。
    地味でも、堅実に地に足を着ける事をお勧めします。

    ユーザーID:0158721829

  • 肩の力を抜きましょう

    お子さんの悲しさと、トピ主さんの悲しさ悔しさを混同してはいけません。

    そして、被害者意識を植え付けることも。

    たしかに、子どもにも悲しい事あるでしょう。誘われなかった、僕だけ遊べなかった。


    私にも経験があります。どうも、家の息子だけ遊びに誘われていないようだぞ?って。辛かったですよ。でもぐっとこらえました。息子から話して来るまで、根掘り葉掘り聞くことは堪えました。息子さんも言ってますよね。感じてるよって。

    私は、息子が言ってきた時だけ「気が合う、合わないあるし、あなたと気の合う子も、この先いるかもしれないし」って言って、二人でめちゃくちゃ遊びましたよ。虫取り、魚とり、工作、等々。

    今はもう、その頃の事は遠い話です。すっかり大きくなった息子は、気の合う友達に囲まれています。

    あなたの心を守る為に、息子さんをコントロールしないであげてください。公園に行くかどうかは息子さんが決めることです。そこで、何を体験し、どう思うかは息子さんの自由。また悲しい事があったら、別な楽しい事で、フォローしてあげたらいいのです。

    ユーザーID:7848834509

  • 私もトピ主さんのほうに違和感。

    私もトピ主さんの怒りはなんだか思い込みが激しくて明後日のほうにいっているように感じます。
    まずAさんに嫌われたと思ったなら、近づかなければいいこと。誰にでも相性はあるので、Aさんも意地悪をしない限り、誰とでも平等に付き合う義務はありません。
    それから誘われない理由を小2の子供に聞いても知らないとしか言いようがありません。小2なら大人が決めた予定に付いて行っているだけです。
    トピ主さん親子以外は本当に全員食事に行ったんですか?
    AとBだけなら二人で約束したんだろうからトピ主さんには関係ないし、その場にいた全員が参加していたなら、トピ主さんが行きたいなら他の人に参加していいかどうか聞けばいいし、断られたなら、全員に友達と思われていないから、Aさん云々の問題ではないのでは?
    一番傷ついているのは子供なのに、子供に何も感じてないと思って詰め寄るなんて、人の気持ちを想像できない人なんだな・・という印象です。こんなことがあっても、母親の対応でいくらでも子供の気持ちをカバーできるのに、正直一番言っちゃいけないセリフを・・。
    Aさんと付き合いたくないなら、息子さんだけ公園に行かせて、家では思いっきりかわいがってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:0974454465

  • 補足させてください。

    トピ主です。
    自分のトピを見失ってしまい放置したようになり失礼しました。
    ご意見下さった皆様ありがとうございます。
    文字制限、身バレしないようにしたため色々な
    ご質問がありますので遅過ぎるかもしれませんが補足いたします。
    私は色々な人間関係、感情などを知り周りと上手く
    付き合うようにしてきたつもりです。

    私には実家はありません。息子と考え自然豊かな地域に移住しました。

    Aから嫌われた理由は、恐らく(私の想像にすぎませんが)
    Aの躾に問題についてです。体罰が当たり前の考え方に反対だからです。
    Aの話に惑わされ息子を叩いてしまったことがあります。とても後悔しました。
    公園でもAは自身の子供を叩き私の子供を怒鳴りつけていました。
    私の子供にも大いに問題があるとは思います。
    しかし、叩く、怒鳴るは私の教育方針ではありません。
    他のママからAが叱る、怒鳴る姿に良く思わないとの
    発言が多々ありました。Bもその一人です。
    Aの息子が私の息子に喧嘩を仕掛けてくることが多く
    トラブルが嫌いな息子もさすがに切れることが重なり私が
    嫌な感情がAに伝わり無視され始めたと感じてます。
    それでも、私は挨拶は必ずし、息子もしていました。
    Bママはいつも誰かといたい方で、立ち話しが好きです。
    子供達が公園にいると何時に公園に行くと連絡が来ます。
    それは私にも来るようにと遠回しに言ってます。
    近くの公園で子供は1人で帰宅できるのに
    Bの相手のために行くことに疲れました。
    私が色々理由をつけて行かなくなるとAに近づき始めました。
    たまに私が行くとAがいることが多くなりました。
    私の息子がクラスの子の誕生日会を計画してると
    Bの息子から聞いたと言ってましたが
    しばらくすると中止になったと言われたと。
    Bに聞こうと思いましたが聞かずにいたら
    今回のことが起きました。
    続きます。

    ユーザーID:4127616926

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