姑に縁を切ると言われました。

レス83
(トピ主3
お気に入り426

家族・友人・人間関係

お嫁

嫁姑問題です。
私と夫はでき婚で、入籍後しばらくは夫の実家で同居させていただいていました。
夫の親は離婚しており姑と私と夫の3人暮らしでした。
私は切迫早産で出産の2ヶ月前から入院し、その後出産、里帰りを経て今は夫と子供と3人暮らし中です。(切迫入院、出産、里帰りで家にいない間に新居で暮らす準備を進めていました。)
新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。
その家が姑の家と近く、行き来しやすいようにと敷地と敷地の間に通路のようなものを私がいない間に作られ
徒歩10秒くらいで行き来ができます。
私は夫と子供と3人で暮らせる事がすごく嬉しかったのですがほぼ毎日のように姑が家に来るのです。孫が可愛い気持ちも分かります。会いたい気持ちも分かります。ですが私としては週に1回くらいにしてほしいのが本音。
なぜかうちの鍵も持っており、私は返して欲しいと夫に言っていたのですが中々姑には言ってくれず。
ある日家の中に見覚えのないものが置いてあり、姑が勝手に鍵を開けて家の中に入っていた事が分かりました。私は流石に我慢できず、勝手に鍵を開けることだけは辞めてほしいと夫に言いました。
それを夫が姑に電話で言ってくれたそうなのですがもういいわと電話を切られたそうです。
その後ラインでお前らとは親子の縁を切る。今まで我慢していたけどお前は何も分かっていない。私は嫌われている、毎日ストレスで寝れなくて病気になりそうだ、お前の選んだ嫁だから仕方ない。と夫に送ってきたそうです。この他にも色々好き勝手書かれていましたが。
いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。お互い思っている事を言いたい放題言っていては喧嘩になるだけだと思い、喧嘩したくないので私も鍵の件以外は何も言わずに我慢してきましたがここまで言われて流石に傷つきました。
私の我慢が足りないのでしょうか?

ユーザーID:8242881940

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫁姑問題というより

    ご主人様親子の、親離れ子離れの通過儀礼です。

    健全な親子関係には、遅かれ早かれ来ますから、対応はご主人様に任せ、義母さんのことは忘れる努力をしましょう。

    ラインも、お嫁さんには見られない前提で書いたものですよ。それを見たのはあなたの自己責任ですから、心の傷は自分でなんとかしましょう。

    可愛い赤ちゃんのことだけを考えた方がいいです。

    新米ママさん、お子さんのために頑張れ〜。

    ユーザーID:5311868891

  • そもそもその家の所有権はあなた方ご夫婦にないのでは?

    離れた所に自分たちで賃貸を借りれば、合鍵を渡す必要もないですし。

    まず自立してから権利を主張すべきでは?

    ユーザーID:0964522413

  • 自分の気持ちは自分で言う

    男性は人の気持ちについて面倒なので、簡単にてっとり早く言う傾向があります。なかなか言いにくかったということなのでしょう。

    ですが、貴方も大人。あなたの気持ちは人を介さず自分でよく考えて言ったほうがいい。
    こうしてくれではなく、

    「私もお義母さんの家に勝手には入りません。それはお義母さんの尊厳を大事にしたいからです。親しき仲にも礼儀ありと思いますので。でも、いつも大事にかわいがってくださっていることは感謝していますし、これからも仲良くしていただきたいと・・・・。」

    ってぐらいに。
    あなたは貴女であなたらしく正々堂々と暮らしていったらいい。
    それでも嫌なら、引っ越しを考える方がいいけれど、気持ちが苛立っているときにあれこれ言動を先走るのは良くない。

    ユーザーID:2182540836

  • トピ主です

    姑は縁を切ると言ってきていますが、夫は本当にそれで良いのかと考えて3人で話し合おうと言っています。
    何を話し合うのかも私にはわかりません。
    自分の非を認めず自分は正しいと思い込んでいる、誰に対しても(私の親やなどにも)上から目線、常に人のせい、そんな姑と何を話し合うのか、、、。
    縁を切らなくてもある程度の距離を保って生活していれば何事もなく平和に暮らせるのになぜそれができないのか理解に苦しんでいます。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ラッキー?

    向こうから「縁を切る」と言って来たならトピ主さんにとってラッキーなのではありませんか?
    とは言え、たぶん一時的に頭に血が上って言ってしまっただけのように思いますが。

    元々自立も出来ない時点で子供を作り、最初は姑の家に居候させてもらった上、今度は義祖父母に家まで買わせているのですよね?
    姑や義祖父母を利用できる部分だけ利用しながら「頻繁に来るな」は通じないと思います。
    実際姑の家のすぐ傍に住んでいるのですから想像の範囲内です。

    ご質問の
    >私の我慢が足りないのでしょうか?
    に対しては、自分の足で立てもしないのに要求だけはしたがる我儘娘だと思います。
    距離を置きたいなら“自分たちで”遠くに家を建てるしかありません。

    ユーザーID:5795213336

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 縁を切れば良いんですよ

    自分もお嫁に来た頃は姑がイヤで仕方なかった筈が年を取るとすっかり忘れて同じことをするんですよ。

    縁を切るというなら、切ってもらえば良いんです。
    鍵を返してもらう理由にもなるでしょう。

    旦那さんはアテにならないというか、男には理解出来ない感情もありますから、女同士で話は付けるべきかと思います。

    だから、良い嫁を演じるのは止めてガツン!と言ってやればいいのです。

    ユーザーID:1361203218

  • ほっといたらいい

    自分の思い通りにならないで、
    決定的な言葉をもってコントロールしようとする人は
    ほっといたらいいと思います

    同居みたいなので
    多分、ほとぼりが冷めたころまた元に戻っていると思います

    厳しく優しく節度を持って付き合えるよう頑張ってください

    ユーザーID:8332155394

  • そのままで良い

    縁を切ると言われたのだから、そのままで。
    そういう後先考えずに物事をいう人間は、遅かれ早かれ、本性を表して関係をめちゃくちゃにします。

    今回はあちらから言って来たので、毅然としてお義母さんの方から縁を切ったので、こちらは重く受け止めております。と、周りには話しましょう。

    私もそちらの義父母さん以上にひどい事を言われ、やられました。最終的には縁を切ると電話をガチャ切りしたので、それきりです。
    旦那にとっても毒親でしたので、その件以前より、付き合わなくて良いと言われていました。

    以来、マザコンの夫弟だけは付き合っていたようですが、つい最近、弟夫嫁にどやしつけたそうです。義両親共に持病持ちなので、どうしてることやらです。が、縁を切られたので、こちらからは連絡しません。

    ユーザーID:5788299629

  • 夫がふがいない、それだけ

    縁を切ると言われたそれでいいんじゃないですか?
    もともと血縁者でもないんだし「ああ、そうですか、どうぞ」と
    受け流しておけばいいだけです。

    それにしても夫が情けないですね。
    自分の実母だから頭が上がらないのが、頼りにしているのか
    知りませんけど「自分の家庭・自分の家族」って意識が足りなさ過ぎますね。

    こういう男子が多いのか知りませんけど、家の合鍵を親に渡す男が
    それなりに居るっていうのが信じられません。
    (近所とか遠方とか関係なく)

    孫の顔を見たいという欲求は誰でもあるだろうし、そこは良いとしても
    合鍵を持っていて留守中に勝手に上がるというのはいけませんね。
    たいてい、合鍵持っている親(特に母親)が留守中に勝手に上がって
    何しているかというと「タンスの中まで見ている」わけで、
    こういう行動はある種の病気なんですよね。

    親しき仲にも礼儀あり、とはこのことで礼儀知らずの母親なんですよ。
    だからこういう、ふがいない夫に育ったわけです。

    言いたい放題にならないように自制されたトピ主さん。
    よく我慢しましたね。ただ、傷ついたからといってこれ以上傷口を
    広げる意味はありませんから、今までのことはとにかく忘れましょう。

    そうは言っても母親も我慢出来ずにまた勝手に言えに上がってはくる
    と思うので、出かける際には出入り口に小さい紙でも挟んでおいて
    様子を見てください。また見えるところに「留守中勝手に上がらないで」と
    置き紙でもしたら良いと思います。

    最悪な場合、鍵屋さん呼んで鍵を変えてもらいましょう。
    (それでも夫は新しい鍵でまた母親用に合鍵作るんでしょうけど・・)

    ユーザーID:5938021080

  • 利用しない手はない。

    よかった、私もうちょっとで出ていこうと思ってた、
    姑が理由で離婚って、、て結婚前までは思ってたけど、
    今はそういうことがあるんだってよくわかるよ。

    と言っておきましょう。

    旦那さんにとっては、姑と絶縁(って言ったってそんなことできないことはわかってるし)よりあなたに去られることのほうが嫌でしょうからね。

    家の鍵は、あなたが自費で変えたらいい。


    あなたから、週に2,3日、こんにちは〜と向こうへ行ってみたら?

    で、拒否されたら、こっちは努力してるのに、悪いのはあっちって思ってもらえるよ!

    ユーザーID:7764742404

  • よかったじゃないですか

    何か問題でもありますか?
    そっとしておきましょう。
    それから家の鍵は変えましょう。
    そんなにかからないはずです。

    言わせておきましょう。
    傷付くなんて傷口が表に見えているか内出血の差です。
    何か言われたら「少し距離を置いた方がお互いの為だと思います。」で良いと思います。
    孫がいればそのうち仲直りもできますが主様は心を決めておきましょう。
    なあなあを取るかきっぱり線を引くか。
    私は所詮他人だから線を引くぐらいでちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:2504263191

  • むしろラッキー

    姑の過干渉にうんざりしていたところに、姑が逆ギレにして縁切りを宣言してきたのなら、貴女の希望は概ね通ったと言うことですよね?

    この手のはなしに、旨い着地点はそうそうありませんよ。
    気持ちを切り替えて、姑を居なかったもにとした方が精神的に良いのでは?

    鍵は返して貰いましょう。返してくれないのなら、鍵を新調すること。

    ユーザーID:6671910356

  • 言い合いは良くないけど・・・

    言い争いは良くないけど、しんどくて我慢していたのはあなただけではないと伝える事は大事ではないでしょうか?

    姑の事は主人にまかせなさい、主人の口から言わせなさいとレスがつく事も多いですが、男の人って言い方がまずいといいますかストレートなんですよね。
    私の主人も言い方を考えようよ、もうちょっと上手く言ってよ・・と思う事が多いです。

    相手と近距離で顔をあわせる頻度も高いなら言いたい事は自分の口から伝えた方がいいです。
    >いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。
    これをそのままお伝えしてはいかがですか?

    お義母さんを嫌いではない事、うまくやっていきたいとは思っている事、実際の親でも(ここは重要です)いない間にいろいろされると嫌な事、逆に私が勝手にお義母さんのテリトリーに入って色々やりだしたら、それが親切だとわかっていても嫌な気持ちになりませんか?適度な距離感を持って付き合いたいのです・・・と。

    きちんと話したらわかってもらえる事もあるのではないでしょうか。
    あとは、都度ためずに言った方がいいと思います。
    ご主人がうまく調整できる人ならいいですが、そうでないなら自分で・・・が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4780766530

  • いつまで続くかな?

    私ならラッキー!って思ってしまいます。息子に鍵を
    渡してもらったんですね?徒歩10秒(ビックリ)で毎日
    訪問、留守中に家の中に入る。更に言えば別れた夫父側から
    住宅資金が出てるんでしょう。少しは姑さんも義両親に
    配慮が必要でしょうに。まあ、資金がたとえ姑さんから
    出ててもなしです。鍵は場合によっては預かってもらう
    必要ってありますが、夫父側に預かってもいいわけで、
    結局はいつでも来たいからですね。ご主人どこまで
    姑さんからの縁切り宣言を受け入れられるかな?
    鍵は返してもらわずに、もうひとつつけたら如何ですか?
    取り替えるのはあてつけがましいし、防犯上二つが望ましい。
    或いは落としてしまったので気持ち悪いから替えたって
    事にする。姑さんのいない時が望ましい。
    一方で罪だね〜、距離感を保てない人の近くに家を建てるのも
    って思いますね。

    ユーザーID:5207365986

  • 何が置いてあったの?

    姑さんが勝手に鍵を開けて家に置いて行ったものは何ですか?
    何かおすそ分け?

    トピ主さんが「あまり頻繁に会いたくない」と思っていることは相手に伝わっていて、それでいない間に置いたのかなと思うけど、もしおすそ分けみたいなもので、お礼もなく勝手に入らないでと言われたら、「もういい、今まで我慢してたけど、やっぱり嫌われてるのね」となると思います。

    トピ主さんは赤ちゃんと一緒にお嫁入したから、姑さんとあまり付き合いもしないままで、まだまだ気持ちは他人ですね。
    姑さんは、一人で育てた息子が結婚して娘が増えた、孫も産まれたと嬉しかったんだと思います。赤ちゃんも見たいけど、あなたとも話がしたかったのだと思います。
    鍵はそれを持っていることが家族の証なんでしょうね。

    でも、お嫁さんが姑さんをうっとうしく思う気持ちは分かるし、合鍵はほとんどの人が嫌がるので、トピ主さんの反応がおかしいとは言わないし、我慢しろとも思いません。

    ただちょっとお姑さん可哀相かな・・・。

    姑さんは来る時は育児に口出しするとか、勝手にあれこれ使うとか遠慮のない人?それなら嫌がられても無理ないです。
    そこまでではなく、相手も気を遣う様子があるなら、もう少し考えてみては。
    トピ主さんがもう少し遠慮なく「お母さん、今日は疲れてるからまた今度にして」と言えるようになったら、お互い楽でしょうね。

    鍵は、う〜ん、持ってていいけどいない時に使わないでは、お姑さん余計傷付くかな・・・。鍵うんぬんじゃなくて、「見知らぬものがあると何かびっくりするので、直接渡してくれた方がいいです」とお願いするとか?

    実家に住まわせてもらって、家も建ててもらって、そのお礼が姑さんに鍵を持たせること、と思うのは無理ですか?

    ユーザーID:9560584688

  • 最高のチャンスです。そのまま縁切りして、絶交しましょう。

    向こうから縁切りを言ってくるなんて
    最高のチャンスです。

    そのまま縁切りして、絶交しましょう。

    しばらくして「また交流をしたい。」と言ってきても、絶対、元に戻してはいけません。

    鍵も取り換えましょう。

    トピ主にとって今大事なことは、

    安心してお子さんを育てる環境を作ることです。

    揉めるような人間関係の中では子供は育てられません。

    トピ主核家族がそこから出て行くか
    姑が縁切るか・・・

    それらしかなかったんですが

    向こうから縁切りを言ってくるなど、

    最高の、結末です。


    夫の前では「お母さんがそういうので・・・仕方がないね。」と、少しだけ落ち込んだふりして

    絶対に後に引いてはいけません。

    夫が中を取り持とうとしても、させてはいけません。

    これをチャンスとして

    縁切り・絶交状態に持ち込みましょう。

    天の助けです。

    ユーザーID:6897023028

  • せっかく

    姑さんが縁を切ると仰ってくれたのだから、暫く聞かなかったこととして距離をおかれたらどうでしょうか。

    直接主様に伝えられたのではないので、まだマシな?姑さんかもしれませんね。

    新築の家しかも直接姑さんが出資していないなら、通路を塞いでも・・・(笑)

    ただご主人が姑さんに頭が上がらないとも考えられますが、その辺は如何でしょうか?

    今回の嫁姑問題は遅かれ早かれ必ず出てきたはずなので、主様があまり我慢なさらずに、子育てに集中され、姑さんの事はご主人に丸投げするつもりでおられてもいいのではないかと思いますが、、、

    ユーザーID:1760393890

  • 私自身と同じ状況で、、

    私の場合結婚前に主人と姑がマイホームを
    購入しました。私と主人が結婚したと同時に
    姑は家をでました、、ですが結婚当初うちに
    毎日きては、洗濯物をしにきたり、家のチェックをしにきていました。私が耐えきれず、
    主人に、いくら親子で買った家だとしても、
    留守中に勝手にはいってきたり、突然くるのは
    マナー違反じゃない?私の親が、私がいない時に、突然きたり、したらいい気する?夫婦なんだから、一線おくのは当たり前じゃないの?と
    話し合いをし、突然くること、勝手に家にはいることはなくなりました、、、
    でも私には今お腹に赤ちゃんがおり、孫フィバーがきたら、また突然アポがあるのかと思うと恐怖です、、一度主人からいってもらったらどうですか??

    ユーザーID:6282492371

  • 縁を切る

    よかったじゃないですか!
    人の家にいない間に勝手に入るような人と縁が切れて!
    あっちから縁を切るって言われたんだから、万々歳じゃない?
    まあ、十中八九復縁してくると思うけどね...
    とりあえず鍵は返してもらうか、鍵を変えるかはしないとね。

    ユーザーID:8539706197

  • はい

    あなたの我慢が足りないと思います。

    夫の祖父母に購入してもらった家に住んでいるのですから
    姑さんの行動は我慢しましょう。

    嫌なら自分達で家を購入するか、賃貸物件に引っ越せば良いのです。

    いいとこ取りは出来ません。

    私ならその家は祖父母にお返しして、引っ越します。

    その方が、ストレスのない生活を送れるので。

    ユーザーID:5151896836

  • 絶縁上等

    まぁ、単なる脅しでしょうけど笑
    本当に絶縁してくれるならそれでいいじゃないですか。
    私なら万々歳ですけど。
    我慢して付き合ったらどんどんエスカレートするだけ。
    週に一度でも多いくらい。

    私の母も鍵を持って私の家に入ることに抵抗がなく、また、連絡なしにピンポンしてきたり、くだらない電話してきたり、もはや実親ですらホラーでした。
    言っても通じない人間なので、鍵は返してもらい、今は疎遠です。

    世の中距離感がつかめない、話が通じない人もいます。

    ユーザーID:0075282018

  • 足りないところもある

    小さい孫がいて徒歩10秒の距離なら週一という関係で済む訳がありません。
    済むと思っている方がおかしい。

    これが実家まで徒歩10秒の距離ならトピ主さんも実家と週一の関係ではないはずです。

    義母が孫が可愛い、会いたい気持ちが分かると仰いますが分かっていないのです。
    ご主人がトピ主さんの辛さを分からないのと同レベル。

    そもそも適度な距離感を望んでいるのになんでそんなに近居に家を建てたのですか?

    ご主人の独断でしょ。
    通路を勝手に作ったのも合鍵を持たせたのも全部ご主人。
    トピ主さんの今の辛い状況を作ったのはご主人なんです。

    勿論そんなご主人に疑問も持たずに従ったトピ主さんにも責任があります。

    これは嫁姑の問題に見えて実は夫婦の問題です。
    問題は夫婦が実は対等ではなく主従関係にあるという事。

    ここを解決しないといずれ問題は姑の悩みだけでは済まなくなりますよ。

    ユーザーID:2655206392

  • いまさら?

    要するに、お姑さんの家と隣接した場所に家を買ったのですよね?
    頻繁に行き来されることは予想するべきでしたね。

    人にもよりますが、合いカギを持ちたがる姑は多いです。
    縁を切ると言っているならしばらくほっておいては?
    多分あちらが折れますよ。孫に会いたいから。

    あちらにすれば出来婚してしばらく面倒見てやったのに、子供が出来たらそれなのかと思うのもわからなくはないです。

    時間をかけて適度な距離を作るしかないです。

    ユーザーID:2313885476

  • 家賃は?

    たいして払ってないのなら文句言えないのでは?

    ユーザーID:6418331230

  • ご主人と話し合う

    > 夫は本当にそれで良いのかと考えて3人で話し合おうと言っています。

    3人で話し合うのは時期尚早です。
    今は、ご主人と主さんが人生設計についてとことん議論するのが先でしょう。
    少なくとも半年かけてお二人の意見と意志をまとめてからでないと、ただのご機嫌取りで終わってしまいますよ。

    おそらく、お義母さんが騒ぐご主人がなだめる、というパターンが確立しているんですよ。
    それに主さんまで飲み込まれてしまうと、一生ふり回されます。

    服従させられるのはイヤでしょ?
    だったら、今ちゃんとご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:2192832357

  • 話し合いは成立しないと思う

    夫:妻と母に無難に付き合って欲しい。間に挟まれて煩わされたく無い。
    姑:今までしていた我慢とやらをしたくない。良い姑と思われたい・好かれたい。
      でも、嫁のご機嫌を取らずに、自分のやりたいようにやりながら好かれたい。
    トピ主さん:喧嘩は避けたい、最低限と思う事は聞き入れてもらいたい。

    みーんな思惑が違うから、話はまとまりませんよ。
    姑さんは、それは察知してるから、自分を守る為に縁切りを言い出しただけなのです。

    あとはご主人の覚悟次第ですね。
    共感力は無いし、母親の顔色を伺うのは止めれないでしょう。
    多分、話をまとめる力は無いと思います。

    トピ主さんは、鍵を返してもらいたいと、姑さん本人に言いましょう。
    それでへそを曲げる人なら、今までの我慢とやらも偽物です。
    ご主人には、ある程度の摩擦は避けられないと悟ってもらいましょう。
    なるようになると適当にしてきたツケが今来ただけです。

    近いから週1回は難しいでしょうし、一度ヘソを曲げた人は、
    素直な態度になる事は期待できません。

    我慢が足りるか足りないかは、人によって判断が変わります。
    >なぜそれができないのか理解に苦しんでいます
    私は、理解できない人が居ても当たり前だと思っています。
    つまり、お姑さんがそういう人だと割り切り、ここは我慢、ここは直に言うを
    使い分ければいいのではないでしょうか?
    相手の反応は滅茶苦茶かもしれませんが、それに振り回されず、
    「結果的に考えた自分の為の我慢」を選ぶしかないと思います。

    ユーザーID:0374690218

  • まだ子供なのに大人に文句を言ってもね

     嫁姑の一般論として、「姑から縁を切ると言われたならよかったじゃないですか」というレスがいくつもついていますけど、このトピはちょっと違うと思います。

     トピ主は夫とでき婚。入籍後しばらくは夫の実家、というか姑の家で同居。要するに居候ですね。トピ主が切迫入院、出産、里帰りで家にいない間に、夫の父側の祖父母が新居を購入してくれた。

     その新居は、姑の家の隣接もしかすると敷地内。なんせ徒歩10秒で行き来できると書いています。姑が新居を買ってくれたのなら、姑自身の支配下に置きたいと考えられますが、なぜすでに離婚した夫の父の親は、そんなところに新居を用意したのでしょうね。

     夫の父の親は、今も姑と仲が良く、姑とトピ主夫婦が親しく暮らせるように、と考えたように見えます。具体的にいうと、赤ちゃんの育児を姑に任せ、トピ主が仕事に出られるように、と考えたのかもしれないし、姑の老後はトピ主夫婦に世話させようと思ったのかもしれません。もしかすると夫がそうしたことを想定して、そこに新居を希望したのではないですか。

     でき婚で、姑の家に転がり込み、その後も夫の祖父母が費用を払った家に住む、そんなままごとレベルのトピ主夫婦には、あまり姑に意見を言える権利がありません。無邪気に「私は夫と子供と3人で暮らせる事がすごく嬉しかった」などと言ってる場合ではありません。相応の負担がくっついてくるのは仕方ありません。家の鍵を姑が持っていることを、夫に取り返すよう求めてもなかなか言ってくれないのは、夫が渋々か積極的か知りませんが、もともと鍵を渡すつもりだったからでしょう。自分で買った家でもないから、仕方ないです。

    「いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います」
    というセリフは、賃貸でもいいから、自前の住居に住んだうえで言ってください。

    ユーザーID:0579063788

  • 家賃は払ってますか

    >夫の祖父母が家を購入してくれました。

    サラッと書いてますが、家は大変高額な買い物です。
    きちんと家賃は払っていますか?

    もしや払っていないのであれば、姑さんにしたら「あの家はウチの物、ウチの家だから私が自由に出入りできる子供部屋みたいな物。タダで住まわせてやっているのに嫁は感謝もしない」と思っているのでしょう。

    ここが潮時かなと思います、今の家を出て親子3人で暮らす方がいいですよ。

    ユーザーID:4373616602

  • しばらく・・

    姑さんお方から絶縁宣言したんでしょう、だったら、それはそれで良いのではないですか。

    誰に限らず、親子とはいえ、人の家は人の家です。勝手にそれも主の留守中に勝手にどやどや
    上がるのはルール違反です。

    しばらく様子を見れば良いのでは・・

    ユーザーID:6266770382

  • 訂正します

    ごめんなさい、今住まわれている家に姑さんは関係ないのですね。

    あと、レスを拝見しましたが、付き合い辛い性格の方なのですね。

    それなら嫌がられても仕方ないかな。

    ユーザーID:9560584688

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧