姑に縁を切ると言われました。

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(トピ主3
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お嫁

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  • 縁を切ったとしても戻って来ますよ。

    お姑さんは感情を抑えられないタイプですね。そういう人はかっとなると絶縁でも何でも宣言しますが、しばらく経ったら何かのきっかけで戻って来ますよ。
    風邪を引いて寝込んで辛いとか孫の顔をどうしても見せてくれとか...。
    妹の姑がそのような感じで、もう何回も絶縁宣言されてますが、しばらくすると泣き付いてきて元どおりです。
    妹は医師で多忙なので、あまり家にいないので(夫も同業なので同様。子供は長時間保育園)、姑が邪魔する時間もあまりないと思いますが、トピ主さんも家にいる時間を短くすればまだいいのでは?

    ユーザーID:9764242495

  • 好きにすればよい

    トピ主さんを応援する人は多いだろうし、ある程度はそんな気持ちも抱けるけど…

    結婚に至る過程から何もかもを自分で見つめ直してみたらどうかな?

    トピ主さん夫婦って『妊娠』してしまったこと以外に
    自分たちの力で何か家庭を築いてきた部分はありますか?

    授かり婚で、夫実家に転がり込んで生活『せざるを得ない』現実。
    切迫早産の入院は仕方がないし当然だけど、里帰りして実親にも厄介になる。
    新居準備にしても義祖父母が資金を出してくれて、
    それもなぜか夫実家の直ぐそばを敢えて選ぶ。

    応援する立場ではなく客観視すれば、祖父母や親の庇護の下で
    夫婦の生活が出来るようにして貰ったような立場です。

    夫さんが自分の力で何とかして自分の家庭・自分の城を作ったわけではない。
    夫婦で築いた『我が家』であるならば、夫さんの気持ちも違っていたでしょうが、
    ほとんど頼り切って夫婦で居させてもらっている形になったから
    未だに姑さんは居候相手感覚で自分に大きな権利があると思っているだろうし、
    夫さんも母親に毅然とした態度を取れない後ろめたさはあるでしょうね。
    だって自分の力で何にも準備できずに結婚生活を親に頼ったんだから。

    親子間でも気遣い?
    いや、そんな話をするならば結婚当初に夫実家に転がり込まなきゃならなかったのは?
    初めが肝心なのにそこは甘えて、独立時も自分たちの力で何とかしたわけでもない。
    親子間の距離感に変化が起こらないままでも大して不思議には思いません。

    同情はしますが、自分たちの力で何かできますか?
    いや自分たちの力で何かしてきましたか?
    結局は自分たちの力がなければ、何にもできないのも事実なんです。

    縁を切ると言われてそれで困るかどうかはトピ主さん夫婦次第です。
    だから好きにしなさい。
    その結果がどうなるのか、夫婦関係は深まるのか亀裂が入るのかもあなた方次第。

    ユーザーID:2820288618

  • 夫が自立してない

    >新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。
    その家が姑の家と近く、行き来しやすいようにと敷地と敷地の間に通路のようなものを私がいない間に作られ
    徒歩10秒くらいで行き来ができます。

    まず、新婚早々親族に家を買ってもらったら、そうそう文句は言えないですよね。

    最初から、あなたのご主人が自分の力で賃貸なり家を買うなりしてるのなら、こういうことにはならなかったのではないでしょうかね?
    親族に依存して経済的に自立できない夫を選んだのもあなたです。

    ご主人がだらしがないのが一番の原因だと思います。
    嫁姑問題というより、経済的自立できない夫とその夫を選んでしまったあなたの問題かもしれません。

    家を出て自分たちの経済力で暮らすか、姑のことを我慢するしかないのではないでしょうか?

    親族に経済的恩恵を受けながら、干渉はするなという美味しいとこどりは難しいですよ。

    ユーザーID:6129768939

  • 全く同じタイプの人を良く知っています

    義母さんは縁を切るつもりは無いです
    過剰に騒いで貴方を言いなりにさせようとしているだけです

    ご主人もうわべだけ母親に反論しているフリをしますが貴方が折れ義母さんの望む通りにする事を本心で希望しているはずです
    ご主人は今までの経験上母親の言う事する事に唯々諾々と従っていないと面倒な事になると学習しています
    更に母親のメールの内容を貴方に伝えて嫁姑との関係を悪化させてしまうなど処理能力も判断能力も低い

    義母さんの性格は何に対しても自分の思い通りにしようとします
    結婚するまでのプロセスや息子の嫁としての貴方に不満を抱いていて自分は我慢しているという主張は本心のはずです
    ですがこういった人は100%他者に満足する事は有りません
    今後ずっとです

    側から見たら(貴方もそうですよね)理解し難いですがそれが貴方の婚家の日常、常識だと思います

    ただこういう親子と縁を結び更に近居してしまったのは貴方の痛恨のミスですし
    それに義親戚からの援助で家を建てて貰ったのなら我慢は必要かと思いますが。
    結婚当初から義親が亡くなるまで同居という人も居ますよ。
    引っ越すというのが一番ですがご主人が賛成してくれるかどうか・・・

    ユーザーID:0785408232

  • そういうタイプの姑さんって…

    確かに主様(ご主人含め)も計画性のなさなどの非はあるとは思うけど、それを差引いても、このお姑様とうまくやれるお嫁さんってほとんどいないと思いますよ?

    だって住居面で多少の借りがあること以外は

    >親子でもある程度の距離感、気遣いは必要

    これ普通の話です。いきなり姑さんと実母娘のように仲良くしたいと考える嫁は稀です(たまたま相性が良いとかで結果的に仲良くなるのは、あるにはありますが)。しかも上記の苦言を呈した程度で、嫌われてるだの絶縁するだの大騒ぎするような姑さんでしょう?「100%自分の思い通りにならなきゃゼロと同じ」って思考の可能性高いですよ。

    「うまくあしらえ、やり過ごせ、譲り合え」という意見もありがちですけど、それができる相手なら苦労してません。スルーすればこちらの反応があるまで言い続ける。やんわり断れば拗ねる。きっぱり断ればキレる。そういう人って「相手が自分に服従」以外の想定はないのです。

    私の姑も程度は軽めですがそのタイプ。物理的に疎遠にもできないが、言い分を呑んでいてはきりがない(孫に会いたいとか困った時に助けろという程度の事ではありません)ので、揉めようが何しようができないことはできないと拒否しまくりました。姑を擁護する夫とは頻繁に大喧嘩になりました。

    姑の加齢や入所で原因である過干渉がなくなって以降、喧嘩はわかりやすく激減しましたからね。

    積極的に絶縁はお勧めできませんが、姑さんが「言いなりになる嫁以外は要らない」姿勢を崩さないのなら、それもやむなしです。こういうタイプってどんどんエスカレートする可能性もありますよ?仮に悪意がなくてもね。

    ちなみに私の姑の希望の1つは「長男嫁が他の人や事(私の人間関係や趣味など)を全部後回しにし、常に姑である自分を最優先に考えて傍にいてくれる事」でした。

    ユーザーID:1320170236

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  • デキ婚の弊害だと思います

    子離れしてない姑と親離れしてないご主人の問題は大きいと思いますが、こうなってしまった大きな原因はデキ婚にあるように感じます。

    ご主人の立場で考えると、計画も覚悟もないまま赤ちゃんが出来て結婚することになり、
    経済的にも精神的にも妻と子供を養える状態になかった場合、親に頼るしかない。
    同居して母親に世話になり家も父方に買ってもらい、恩恵を受ければ当然見返りとまでは言わないが相手の希望や価値観を受け入れなければって思ってしまう。そもそも親子ですから母親の気持ちは無下にしたくないし、世話になりっぱなしの自分たち夫婦はある程度我慢しなきゃって思いがあるから妻もそうしてくれるはずと勝手に思っている。

    姑としては頼るだけ頼っておいて何様?って思いがある。嫌なら頼るな、家も自分達で用意しろって思ってるかも。でも本当は心配だからできることはしてやりたいし関わりたいのが本音。

    トピ主さん、気持ちはとてもわかるしまずは夫婦と子供の生活を守りたいですよね。でもね、それは普通は自分たちの力でしっかり生活してる夫婦が得られる平安なんですよ。新居を購入してくれましたって当たり前のように書いてるけれど、干渉されたくないなら家は借家でいいから自分たちで準備するのでと断るべきだったよね。夫ともっと話し合うべきだったし頼ることありきの自分たちが半分以上は招いた結果だと自覚しないと。我慢が足りないと言うよりも、我慢すべきところを間違ったんだと思います。全ては覚悟もなく、計画もなく結婚したことからきてる。

    ユーザーID:5045763233

  • 義実家でお世話になり、かつ 義親族が新居をプレゼント!?

    自立してる家庭同士で、嫁姑問題が出たら たいてい嫁の味方の私ですが 少し気になる点があります。

    >私と夫はでき婚で、入籍後しばらくは夫の実家で同居させていただいていました。

    生活費は払ってましたか?

    >新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。

    少しは 自分たちでお礼などしましたか?

    出来婚で義実家にお世話になり、新居まで購入してもらうなんて あまり無い例です。
    義母側も 全ておんぶにだっこの対応をしてやってるのだから、言うことを聞けってなるのは分かる気がします。

    早く自立したほうが良いですよ。人にお金を使わせながら、文句は言うってのは 両立しにくいです。

    ユーザーID:8306643515

  • 大チャンス到来

    自分達だけで生活していけるなら、気の合わない人と付き合う必要もないでしょ。
    縁を切るって向こうから言ってんだから、「お母さんがそう言うなら・・・」って喜んで縁を切ればいいんですよ。
    その変わり今後何があっても向こうを頼らない覚悟で。
    親がいなくても子育てしている人は大勢いるし、お金払えばヘルパーでもなんでも雇えるんだから。頑張れ。

    ユーザーID:8054076166

  • でも予想の範囲内じゃない?

    >新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。

    これを最初から断って自力で家を持てばよかったんでは?

    家を買ってくれるのはラッキー。
    でもプライバシーは尊重してね、あんまり来ないで。

    どうなんですかねえ。今からでもその家を売って転居したら?
    くらいしか言えません。もちろん売ったお金は返すんですよ。

    あ、ちなみにですね、妻側の実家が近距離の場合、
    あたりまえのように妻両親が合鍵持ってるケースは案外
    多いと思いますよ? それは頭に入れておいてもいいかも。

    うちの義妹の家もそうです。留守宅に入って勝手に掃除とか
    してるみたい。義妹は無邪気に「ありがとう」。
    義妹夫は普段育児でお世話になってるので何も言えないのか、
    あるいは気にならないのかそれは不明。
    うちの夫は「俺ならいやだ」と言ってますけどね。

    縁を切る発言は私の予想では気をひきたいだけ。なぜなら私の実母が
    そのタイプだったから。いい加減疲れて徹底的に突き放したらその
    手は使わないようになったけど。

    でもさ、そんなにイヤなら徹底的にあなたがキレてその家から出て
    夫婦で自前で家を建てるのが一番いいんじゃないですかね?
    やっぱり発端はそこだと思うので。

    普通は自分たちで家を持つでしょ?そうじゃない地域もあるとは
    思うけど。でも自立した方が気分もいいと思いますよ。

    ユーザーID:6509313261

  • 二度とないチャンス。

    今しかない、このチャンスを利用しましょう。

    『鍵』はこの際、返して貰いましょう。

    留守中。
    のんびりしてるのに急遽。
    厭です!!

    夫さんは少し弱気、ひとりっ子?
    母親の性格・陰口は、嫌われます。
    母親の肩を持ちそう。
    「お婆ちゃんだから、孫に会いたいのは普通、会えないのは可哀想」とか。

    孫が ひとり なら、甘々になりそうです。
    何かと口出し、手出し。
    少し大きくなれば、親子3人+αの行動になりそう。
    勝手に『テーマパーク』『宿泊旅行』の予定を立て、支払いは勿論あなた達夫婦…なんて、よくありますよ。
    距離を置きましょう。

    非難し過ぎない。
    困る事だけ言いましょう。
    毎日の来訪はNG。
    約束、来るときは『Line』で必ず連絡を。

    あなたの実家も平等な付き合い方で。

    ユーザーID:3960761520

  • お姑さんがよくないのですけどね。

    主さんのおっしゃることはもっともです。
    子世帯に関わろうとし過ぎで、それは実の親子でも嫌な距離感です。

    でも、拗ねてどうにかしたいと思うような幼い部分のあるお姑さん、お年なので急には変わらないでしょうね。
    言い分も拗ねているだけで、歩み寄ったらまた上から目線が酷くなると思います。

    家を建ててくださった祖父母に相談してみましたか?
    その家を出て行った方が、主さんは経済的にきつくても、気持ちはずいぶん楽になりますよね。
    夫側の祖父母に経済的にらくをさせてもらっているのです、祖父母がお姑さんの距離感のなさ、、プライバシーを大事にしてくれないことに対して良くないと理解してもらえるなら、間に入ってお姑さんに注意してもらえるかもしれません。
    敷地を隣り合わせて住んでいるお姑さんですから、もめているとだんなさんとあなたの関係も悪くなりませんか?
    祖父母もお姑さん側に味方するなら、その家を出て自分たちのお金で住居費をどうにかするしかないでしょう。

    要するには、完全に経済的に誰も世話にもなっていないなら、完全にプライバシーを主張できますけど
    祖父母も同居すればいいところを隣の敷地ならと、拡大家族みたいに考えて家を建ててくれたならば、ある程度仕方ないですよ。

    ユーザーID:8873011818

  • 縁切りが遅いくらい!

    夫の祖父母が孫の為に購入してくれた家=離婚した姑に入る権利はありません。鍵の件も「祖父母に連絡する」として返させる、もしくは鍵を変える。旦那は祖父母にとって[家]の継承者でひい孫もいる、酷いようであれば 祖父母さんに相談してもよいのでは、線引きできない義母(姑の立場ではない!)について。

    ユーザーID:2373569673

  • 話し合い?

    夫は何を話し合うつもりやなんでしょう?
    話し合ったって、姑が騒いでわめいて、話が余計にややこしくなるだけでは?
    夫も、それが想像できないでオロオロしているなんて……情けないなあ。
    このまま放っておくのが一番だと思います。
    話し合って、「程よく」「週に1回」の付き合いにする、なんて無理です。

    縁を切ると言った手前、姑も、勝手に家に来たり頻繁に行き来したりできなくなると思います。あなたの望みどおり。いいじゃないですか?
    このまま放置していれば、向こうが痺れを切らして、何らかのアクションを起こしてくると思いますよ。
    その時に夫が毅然と対応する、夫に「自分の意見」として言ってもらう。それだけでいいのでは?

    ユーザーID:2964667198

  • 何故悩む?

    あちらから縁切り宣言してくれたのでしょう?

    あらぁ〜ラッキーじゃないですか。

    もうそのまま放置でいいんですよ。
    で、しばらくするとまた勝手には上がり込むでしょう。

    そうしたら「お義母さん、縁切ったんじゃありませんでしたっけ?うちは「もう園を切られた家なのでお越しにならないでください。」で対応すれば良し。

    ユーザーID:2201733749

  • あなたも自分に非がないと思い込んでませんか

    新居を購入してくれたのは、姑側の祖父母ですよね。
    だからこそ、敷地続きになるような所に建てたのでしょう?
    家一軒用意してもらうのに、いくらかかると思ってるの?
    田舎だってタダでは建たないんですよ。
    それを買ってもらっといて、自分勝手が過ぎます。
    そんなに嫌なら、もう少し離れた場所に引っ越せばいいのでは?
    それはできないんでしょう?
    普通、どちらかの親や祖父母が「家を用意してやる」と言っても、こういう事態を予測しておくものです。
    相手にとったら、自分のものでもあるんですから。
    うちも義父が同じこと言いましたが、断りましたよ。
    「自分で買えないなら分不相応ですから要りません」って。
    夫は貰えるなら貰っておけば?って感じでしたが、「建ててもらったら、鍵を持たれたり自由に出入りされても文句は言えない。そういう気を遣う生活は嫌です」と話しました。
    家一軒もらって、そこを完全なプライベートで使えると思っていたあなたにびっくりしますよ

    ユーザーID:0972826499

  • どの口がそんなことを言うか あなたに資格はない

    >縁を切らなくてもある程度の距離を保って生活していれば何事もなく平和に暮らせるのになぜそれができないのか理解に苦しんでいます

    ここだけ取ればそれは正しいということもできましょうが、あなたがた夫婦にはそれを言う資格はないはず。

    ・無計画なでき婚で義実家に入り込んだ。姑にとって自分の家に突然他人が入り込み苦痛だったはず。おそらく金銭的な負担もかなりのものだったはず。
    ・祖父母に家を買ってもらったということは祖父母の生活費を奪い取っていると同じ事

    でき婚により強制的に同居に持ち込んだくせに鍵は返せとか家に入り込むなとか週一とかおかしいでしょ!今でも正直同居と条件同じでしょ(家を実家の隣に購入してもらった=実家に住んでいると同じ)


    まるで「お金がないときは親に無心してお金をもらったくせに、逆の立場になったら”親子間で金銭のやり取りなんか非常識ですよ、自立した大人のくせに理解できずに苦しんでいます”」っていってるみたいなもん。

    トピ主夫婦が完全自立してるなら言ってもいいですが、親や祖父母におんぶにだっこの夫婦ですから言ってはいけません。

    実際に縁がきれるわけありません。言ってるだけだと思いますが、トピ主夫婦は詫びて謝る必要があります。さんざん世話になっているのですから。
    その際に来る前に電話してほしいことなどを言うのは構わないと思います。
    でも正直同居嫁と腹くくってなんでもぞんざいに言い合える姑嫁になることをお勧めします。
    「あらお母さん、せっかく来ていただいたけど今から出かけるんですよ」
    「えー今日もきたの、昨日もきたのに暇なんですねえ。おかまいしませんよ」
    実の娘のように何でも言いたいことが言える間柄になれるよう頑張ってください。

    ユーザーID:9406272668

  • そりゃ、好き勝手するよね

    デキちゃった結婚で、お金が無いから同居させてあげて、
    子供が生まれたから、家も建ててあげて、
    でも、何もかも、可愛い息子とお孫ちゃんの為だから、
    速攻で行ける通路まで作って〜合鍵も持って〜・・・。

    あなたは、少々だらしなくないですか?

    どうしてこうなったか、冷静に考える事ができますか?

    最初から何も対等じゃないですよね?行き当たりばったりと言うか・・。

    姑にとって、可愛い息子の子供を産んだだけの人。あなたの感情は、
    どうでもいいんです。生活も、住む処も、全部夫の親族任せでしょう?

    孫に会いたい姑の気持ちがわかると書いていますが、そんなんで週1で
    満足するとでも?

    それなりの物理的距離が無いと、同居と同じですよ、10秒の距離ならばトーゼン。

    できる事は、話し合ってルールを作る事だけ。
    姑の家と、あなた達の家をインターフォンで繋いで、顔を合わさずに予定が聞けるようにしてはどうですか?

    ユーザーID:7442455147

  • 思ってることをそのまま 言えば良い

    伝えてみればいいんじゃない?

    「私はよくもらって感謝している。そして、出来れば 今後も仲良くしたい。」
    ↑コレ 最初に言うの重要です。
    その上で、
    「合鍵を持っていること使うこと、留守の間に勝手に入ること これだけは我慢出来ない。」と伝える。

    あくまで、「私は仲良くしたい前提」で話をすることで非はこちらにないと言うかたちを示す。
    だけど、義母が「どうしても嫌だ、節度を守れない」と言うなら「縁切りを受け入れざるを得ない」というふうを貫く。

    夫に対して、トピ主は歩み寄りたい姿勢を見せるべき。そして、あちらがごねたら同じレベルプラスアルファで同じ事をいう。

    「病気になる」と言うなら
    「私も病気になりそう。こないだなんて涙が止まらなくて、つらかった」とか。旦那が気づかなかったと言うなら、こないだ元気のないときがあったでしょといっておけば大丈夫よ。

    あくまで 「歩みよりが出来ないのは義母」「トピ主は譲歩している」の姿勢を崩さないように出来れば夫も味方になるのかなと。

    ユーザーID:3254677232

  • 「徒歩10秒」じゃ縁は切れない

    「近く」って言うより「隣」ですよね?家。。
    縁を切りたくても不可能なんじゃ(笑)

    勝手に家に入るのはダメだけど、隣に住んでて会うのが週1は少ないような。
    嫌でも顔は合わせちゃうでしょう?お隣さんなら。

    とにかく鍵だけは返してもらってあとは適当に受け流したら?
    家建ててもらえるなんてかなり恵まれてるんだし。

    ユーザーID:0896185128

  • そりゃ

    毎日のように姑に来られるのはいやという嫁が大半ですよ。
    どうしてトピ主さんの我慢が足りないになるのかわかりません。


    今住んでいる家は姑が離婚した元夫の祖父母が、孫可愛さで購入したんですよね?つまり姑の元舅姑ということですよね?
    姑が合鍵を持ち勝手に出入りしていい家じゃないと思いますが、どうなんでしょう。

    孫が生まれたばかりなので毎日のようにやってくるのは仕方のないことだと思うけど、合い鍵を持たせる理由はありません。緊急時以外は使わないということをわきまえている方なら問題ないんですけどね。
    私なら実の親にも鍵は渡しません。

    しかしそんな近距離で縁を切るとか言っても無理でしょ、だから本気じゃないんですよ。トピ主さんがそんなに悩むことじゃないです、ほとぼりが冷めるまで放っとけばいいんです。
    どうしても姑が近くにいるのがいやならトピ主さん一家が引っ越さないとダメですね。

    最初は親の家、次は祖父母に用意してもらう、結婚して親から独立しなければいけないのに住むところを自分たちで確保しない、できないというのが難点ですね。

    ユーザーID:8603445840

  • 家族を大切にね

    今までよく頑張りましたね。
    もういいんじゃないですか?
    縁を切られて困るのは姑の方だと思いますよ。
    義家の対応は夫に任せて自分の家族を大切に心安らかにね。

    ユーザーID:0424135088

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございます。

    家賃についてですが、購入して下さったのは旦那の父側の祖父母ですのでその父側の祖父母に支払っております。
    旦那の両親は離婚しておりますので、姑は関係ないといえば関係がないことになります。

    みなさんが仰るように、でき婚で最初は一緒に住まわせてもらい自立できていないと言われるのはごもっともだと思います。
    そこは私達夫婦が未熟でした。
    感謝しておりますがそれが姑には伝わらなかった、私達の感謝の伝え方が足りなかったと反省しております。

    ただ鍵を持っていることも私は我慢できないので姑に返してくださいと伝えます。
    実の親でも勝手に家に上がり込まれるのは嫌なのできちんとその旨をお伝えしてきます。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 平和は勝ちとるもの

    せっかく縁を切ると言ってくれてるんだし、
    この際話しあいに応じて、全部ぶちまけたらどうでしょう?

    縁も切れるんだから、きっちり鍵も返して貰いましょう〜

    ユーザーID:1450209439

  • えーとぉ?

    夫の「父方」祖父母が
    わざわざ(祖父母からみたら)元嫁の家の隣接地に
    孫夫婦のための家を購入って

    夫の父親はどんな非道いことをして離婚したんだ?と、穿った見方をしたくなりますね。

    よっぽど立地条件がよかったとか、
    孫(トピ主夫)がかわいいとか、
    貴方が知らないところで将来夫の祖父母・父親の面倒をみることが決まっているとか?

    悪い想像しか出来ません。

    そこに夫母の家から通路で10秒。
    さっさと通路撤去してしまわないのは何故でしょう。

    父方祖父母の好意に胡座かいた挙げ句、後ろ足で砂をかけるような行為だとは思わなかったのでしょうか。
    離婚したとは言え、夫父親にとっても孫なんですよね。
    祖父母にしたら曾孫。
    顔見に訪問できますか?
    あなた方が出向いてますか?

    今回の事をきっかけに色々問題が噴出してきそうな気配ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1144010074

  • 別に我慢が足りないとは思いません

     夫の祖父母に買ってもらった家だからお姑さんの行動には我慢しろという声もありますが、お姑さんのご両親に買ってもらったわけではなくお舅さんのご両親から買ってもらったわけですよね。だったらお姑さんから見たら別れた夫のご両親という全くの他人が買った家だから好き勝手に出入りするほうがおかしいと思います。

     

    ユーザーID:4708276265

  • 縁切りでラッキー!

    私の姑と同じです。
    「縁を切る」なんて本気じゃありませんよ。
    それで脅して、言うことを聞かせようと思ってるだけです。
    あなたの夫が「じゃそれでいいよ」と言ったら、慌てて何か言ってくるはずです。
    逆ギレするかもわかりませんが、同じことです。

    ラッキーと思って、縁を切ってもらったほうがいいです。
    だってこちらは何も困りませんから。困るのはあちらですよ。

    「話し合い」なんて無駄です。夫は話し合いのつもりでしょうが、
    姑は嫁と息子に説教してこっちの言うこと聞かせてやると思ってます。
    それは話し合いとは言いません。トピ主さんは暴言吐かれたり怒鳴られたり、
    否定されたりするだけですから、話し合いなど無駄。(私の経験から言っています)

    話し合いは、姑と夫だけでやってもらいましょう。
    夫に、トピ文に書いたようなこと、「いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。
    お互い思っている事を言いたい放題言っていては喧嘩になるだけだと思い、
    喧嘩したくないので私も鍵の件以外は何も言わずに我慢してきました」
    これをしっかり理解してもらうのがまず第一かと思います。

    ユーザーID:3046245049

  • 主様、がんばれ

    姑さんは自己中、息子夫婦の家庭も家も自分が勝手に上がり込み、何をしてもよいという古い価値観の女性です。
    ご主人は、そういう姑さんに育てられ、姑さんの威しでコントロールされてきた方です。
    それでも、妻である主様やお子さんのことをとても愛していて、主様のお願いを姑さんに言うという行動がとれるまで成長されています。
    ただし、姑さんの脅しで揺さぶりをかけられているので、「妻と話し合って母親の言うとおりにしたほうがいいのではないか」と、ご主人は困っているのです。
    ですので、ご主人の心をからだを妻である自分のほうにしっかりとつないで、姑さんからの脅しに屈しないようにする必要があります。
    ご主人には、自分の母親と妻との関係に割って入る勇気がある男性です。主様のお願いを母親に言うという行動が取れるからです。板挟みになったら逃げ出す男性が少なくない中で、私はご主人は偉いと思う。
    だから、主様にがんばってほしい。ご主人を自分にしっかりつなぎ止めてください。姑さんはご主人に対して「縁を切る」と脅しをかけるているわけですが、ラッキーです。このまま放っておきましょう。自分で縁を切ると言い出したのですから儲けものです。
    ご主人には、「お義母さんは縁を切ると言っているけれど、長い目で見たらあなたの幸せを願っているはず。あなたは結婚したのだから私と子供との関係をいちばん大事にして幸せになろうね」と言ってくださいね。
    お幸せにね。

    ユーザーID:4093524847

  • トピ主です

    同居時代は生活費は折半していました。
    姑も義父と離婚後、旦那と暮らす為の家を購入したのですが(現在の姑の家です)、購入した際のお金は親戚に立て替えてもらっていて現在も返済途中のため私達も同居時代は一緒に返済をしていました。

    私達の家を購入してくださった義祖父ですが、ローンを組むと金利がかかり勿体無いという良心で支援して下さいました。新しく建てたのではなく古くからある家を購入して少しリフォームを行い住んでいる形です。
    現在は立て替えていただいた分を毎月返済している形です。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自立すればいいんでは?

    とりあえずその家を出てしまったらどうですか?
    もともとただで住めてるわけなので、賃貸住宅で
    暮らすお金くらいありますよね?
    それもないのならどうかと思うし。

    縁を切るというのは高齢者あるあるですよ。
    あまり本気にしない方がいいです。
    縁を切る発言=もっとかまって、優しくして。
    これは私の実母で確信してます。

    放っておけばよろしいです。というか、ご主人に
    お任せでいいのです。私も自分だけで対応しました。

    ところでお姑さんが残念な人でもご主人にとっては
    実母なわけで、あなたがお姑さんのこと大嫌いでも
    それはかまわないけど親子の情に関することだけは
    ご主人の気持ちを尊重してあげてはいかがですか?

    だからといってあなたがこのまま我慢せよと言いたい
    のではないです。だから転居して自立したらと言って
    いるのです。

    そうすればあなたは我慢しなくていいし、ご主人も
    ご自分の親子関係にあなたを巻き込まずに自分がしたい
    親孝行をすればいい。

    これだけ義実家にいろいろお世話になってしまっている以上
    何もかもほしいというのはどうかなと思いますよ?
    建ててもらった家を未練なく捨てるくらいの気持ちになれば
    案外すっきり解決することかもしれません。

    そうそう、もしかしたらお義母様は(もしかしたらご主人も)
    マイルドな同居くらいに考えているのかもしれませんよ。
    別居なら非常識な行動も、同居なら普通ってこともあるでしょ。
    その辺の意識の違いがあるかどうかもご主人に確認してみては?

    ユーザーID:6025299425

  • カンタン

    鍵(錠)を換えればいいのに
    鍵を返してもらっても、その前にスペアキーを作られてるかもしれないので、
    スッキリ換えてしまいましょう

    ユーザーID:8256147503

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