姑に縁を切ると言われました。

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  • 「自立しろ」ではないからね

    主様の記述をそのまま信じるなら、姑様は息子夫婦に「では貴方達は結婚したのだから、生活は私に頼らず甘えず自分達でやっていくべき」という趣旨の発言はしていない。そう言わない理由は何でしょうか。

    「自分は気乗りしないけど、経済的に困っている息子夫婦を見捨てられないので同居を請われて拒めなかった」姑様が、トピの事態になったのなら、そう言うでしょう。「自分との絶縁」ではなくて「自立を勧める」発言をね。嫁は自分からは絶縁まで望んでいないので、家から出して自立させたうえで適度に付き合えばいいだけなんだから。

    それでも自分から「絶縁」という極めて強い言葉を使うというのは、単に自立を促す意図だけとは思えません。少なくとも冷静さは欠いていると思います。

    ユーザーID:1320170236

  • お姑さんも可哀想

    だって何の覚悟も気構えも出来ぬまま、いきなり結婚されて同居になったのだから。

    嫁姑が同居してストレスを被るのは嫁だけじゃないよ。姑にだって負担は少なくなかったはず。お互い赤の他人だし、まして嫁は身重。気を遣わない筈がない。

    それでも あなたの負担が軽くなるように、家族として出来る限りの手助けをするつもりで行き来をしていたのでは?

    あなたの言い分の根拠は 今の家は姑が離婚した夫の親が都合してくれたから姑には文句を言う権利が無いとばかりだよね。

    それだって姑には言いたい事は幾らでもあったとは思わないの?

    たとえ数カ月だろうと恩のある人に後ろ足で砂をかけるようなものとは思わないの? 言いたい事を言わなかったのは 貴女だけでは無いと思うけど。

    そもそも十秒程度の距離で 貴女の望む ある程度の距離感って無理じゃないの? いっそ、遠くに住むより残酷な事だとは思わない?

    楽しげな笑い声や孫の声が聞こえても 来るなよって事を一人暮らしの姑に強いるの?

    そんなに距離を取りたかったのなら、同居もせず、ある程度の距離の場所に住むべきだったのでは?

    金を払ったんだから同居で恩を着せるな ですか?

    やだやだ。

    好きにすればいいけど、ご主人は違うよね? 仲良くやりたいんだよね?

    お互いの気持ちの擦り合わせすらする気が無くって 自分の気持ちだけでやって行けるのかな?

    ユーザーID:9832603316

  • 縁切り発言に関していえば

    本気にするだけ無駄ですよ。
    だから「それならラッキー」ですむわけないです。
    私は実母に散々振り回されてよくわかりました。

    「絶縁」「縁切り」を高齢親が言ってきても
    それは脅しにもならない代わりにラッキーでもない。
    こちらが思うほどの重みをのせてしゃべっているわけ
    ではないのですから。

    つまり恐れる必要もないけど喜ぶほどのことでもないのです。
    あちらは離れるつもりなどたぶんないのですから。

    何もしなければたぶんいつもの日常が戻ってきます。
    そのときあなたはどうしますか?

    ユーザーID:0492519494

  • 縁切らせればいい

    だいたい姑さんの言う「縁を切る」は脅しがほとんどです。それで嫁が慌てふためくと思っているんです。姑さんが嫁の時代は姑に逆らえない時代でしたからね。
    縁を切るなんて言いながら姑さんはまた訪問してきますよ。近所なら尚更です。
    トピ主さん家庭と姑さん家庭は別ものですからトピ主さんの訪問の頻度を減らせと言うのは姑さんは聞き入れなくてはいけないですね。
    「縁を切る」なんて言葉にビクビクする事はない。めちゃめちゃ明るく「縁切り....そうですか。ありがとうございます。助かります。」言ってあげるといいよ。

    ユーザーID:7543163015

  • 夫がだめだね

    今回のようにラインの内容をそのまま見せるのは、自分が逃げたい証拠
    母対嫁の図式にして、自分はどちらにもいい顔して、逃げ切れるから。

    そこをよーく考えてトピさんは行動すべきだと思うよ


    そんなに荒立てない
    相手は、「寂しい」って言ってるよ

    我慢が足りないんじゃなくて、
    言わなきゃいけないことを言わずに、
    不満をため込んで全て義母が悪いって言ってるよ

    毎日来るのが嫌なら、はっきりいえばいいのさ

    もしも、自分の親や親戚が毎日きて疲れたとしたら、なんていうの?
    「毎日はこないでよ」じゃあなくて、笑顔を作りながら心情を話すんじゃないの?
    こちらの気持ちをわかってもらえるように話すんじゃないの?
    この先も両親の子どもでいられるように話すんじゃないの?

    夫のお母さんにも、同じようにしてあげればいいのに。

    夫のお母さんは、息子と二人で穏やかに暮らしていたのでしょう?
    ある日突然、嫁ができて、数か月後には孫ができたんだよ

    同居も許して、一緒にご飯も食べていたんでしょう?
    情も湧いてトピさんのことも受け入れて、家族だと思っていたんじゃないの?

    だから、毎日のように孫に会いに行ってしまったし、鍵も普通に使えたんじゃないの?

    夫のお母さんにとっても、激動の半年だったんじゃないの?

    まぁでもトピさんの気持ちもわかるしね

    夫さんも「渡した鍵を返せ」って言うのは、親を信用してないと言ってるようなものだから、言えなくてもしょうがないかな。

    鍵をなくしちゃったからの防犯のためにも鍵をかえようって言って(義母には報告しなくてもいい)交換しとけばよかったと思うよ

    夫さんには、言っとこ
    「私と義母は他人です。あなたと義母は親子です。親子ケンカはまた仲良くなれるけど、私と義母がケンカになったら元にはもどりません。
    ケンカにならないように、あなたがうまく立ちまわってください」って。

    ユーザーID:0329653957

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  • 貴女に離婚意思がないならどうすれば良いか。

    今更この現状から遠ざかる事は無理があるでしょうね。敷地内別居を回避出来るほどの
    力量が皆にも無いです。世代は違うけど、このような理不尽な扱いを空気を吸うが如くに
    毎日されてきた私にとっては主さんのお姑さんは貴女には申し訳ないけど、可愛いもんです。
    これに対応するにはただ一つ。貴女が我慢している事柄がお姑さんに取っては
    普通な事と信じて疑う余地もないと言う事を嫌ではあるが、認識するしかない。


    これは結婚に伴うリスクでもあり、姑の思う家族間も嫌ではあるが容認して行くだけ。
    これに自我を載せて考えるからシンドイのです。こんな姑の思考はほぼ変わりません
    変えようともしません。ですから追いつめると今回のように縁切り宣言となるのです。

    でもこれも姑の勝気と我儘からです。怒りで一時的思考停止による反動的言葉です。
    よって、本気に取っても先では、アホらしい!と思う気持ちになるのがオチですよ。
    ハイそうですか!って言って普通に接していれば宜しいです。対抗は無駄。

    70代の私が言うと、今の時代嫁だけが我慢とは有り得ん!と反論有る事は分りますが
    後から婚家に来た女性(この場合は息子妻&姑からみたら嫁)は立場は普通弱いです。

     我が姑は鍵を本家(敷地内同居)が持つのは至極当然であり逆もまた
    当然。姑の家の鍵も私は持っておりましたので相互で勝手に出入りしていました。
    度々、お米、玉子、調味料などが減っていたり、観葉植物が無くなっていたりとか・
    そんな可笑しなこともありましたが、敢てスルーです文句言っても変わらないから。

    私が姑に抗議する事は子供の事と我が親への侮辱が有った時だけでした。其の時は姑も
    ビビるくらいの攻撃でした。今でもこの私の凛とした姿勢は夫や息子家族に対しても同様。

    鍵の事は前向きに(不測に対応する為に預けておく)と発想の転換しましょう。
    貴女はきっと強くなります!

    ユーザーID:9933798238

  • 無計画だから

    嫁の立場の者ですが。

    トピ主、想像力がないなと思います。

    こんな状況だとこの距離感、容易に想像つきますよ。

    鍵を渡すなんて、ムキーーっとありますが、これもまた想像つく。
    この親子関係ならやりかねない。

    普通はね、自分達で家を借りて二人で生活するんですよ。折半だの返済だの、じゃなくて最初から全て二人で始めればいい。

    身の丈にあった暮らし、方法、本当に他にありませんでしたか?ちゃんと考えたのかな。


    誰かに安易に頼るからこうなるです。
    無計画だからこうなった。
    自業自得だと思う。

    私の周りでもデキ婚でご主人の実家に転がり込んでプライバシーがないって嫁が大暴れしたって聞いたことがあるんだけど。

    そもそもなんで自立も出来ないギリギリの経済力の男性と付き合うのか理解不能だし、子供を作るなんてもっての他でしょう。

    転がり込まれた実家のほうも嫌々の同居でしたからみんなストレスはあるはずなのに、なんで嫁ばかり被害者意識が高いのだろうと第三者ながらかなり謎でした。
    誰のせいでこうなったと。

    私ならどんな豪邸だとしても同居だけは嫌。
    年老いてから親をみるのと新婚早々同居するのなんて全然意味が違うから。
    この辺の認識が甘かったのではありませんか?

    ユーザーID:4621325690

  • 法律面で姑から縁切りはできない

    もちろん、トピ主が離婚するというのなら、縁切りはできるでしょうけれど。
    御主人と、姑さんは実の親子なので、絶対に縁切りはできません。絶縁状態はできても、必要な時は接触しなければなりません。
    トピ主と御主人の婚姻関係をトピ主の意思を無視して姑さんから解消することはできません。
    よって、縁切りはできません。
    『縁切り』と言う言葉で責めてきても、無視をすればよいですが、
    言われ続けるのは嫌でしょうね。
    そもそも、結婚前にそう言う関係になったので、姑さんがそう言う行為に及んでいるのでしょうから、現状では原因を取り除くのは無理です。
    義実家に頼らず、他の土地で生活を考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:5337626011

  • 物事は根本的に考えるべき

    でき婚なのは自業自得。
    でもトピ主自身はチャンと出産し家事子育てを出来ているので、責任を全うしていると思われる。

    家のこともトピ主レスによれば、親族に調達こそして貰い返済金等の名目ではあるが、賃貸に住んで家賃払っているのと同じ状況。
    親の臑齧りしているわけでも無いので、責められる謂われは無い。

    寧ろ妻の身としては、なまじ夫親族の世話になったために場所を指定され、姑と同居や鍵を取られるなどされるのは迷惑な話。
    妻から見れば、夫には独り身の母親がいて放置できないから同居や近居になっているのであって、何の憂いも無い夫なら二人でアパート借りて家賃払えば、妻は新婚から今の幸せを手に入れられたのだ。

    なのに母親風吹かして合鍵を握り、掃除や育児をする担当でも無いのに留守宅に上がるのは、何が目的か?世には、手伝ってあげるわよ、と言いつつ留守の嫁宅で嫁の荷物の物色をする姑もいるそうな。
    逆に物が置かれていただけマシな方。

    夫に苦情を言い、もしも夫から「親には世話になっているからその位我慢しろ」等と言われるなら、「貴方の世話をしているのは私の方で、女として子を産み、母として育児をし、妻として家事をしている私に、夫として平穏に暮らせる家を調達するくらい出来ないのか?」と言うべきだ。
    「甲斐性が無く親族に頼る夫のツケを、やることやってる妻に押しつけるな。」くらいのことを言って良い。

    自分で言えないなら、このトピを夫に見せれば良いと思う。

    ユーザーID:8781194331

  • ウダウダ言ってないで解決したらいい

    感情は置いておいて、誰が悪いかも今回は置いておく
    ・鍵を返してほしい
    ・訪問回数が多い
    この2つなら簡単に解決できますよ

    〇鍵について
    ・鍵を増やす(ナンバー式)か、鍵を変えればいいだけです
    変えても増やしても夫が合い鍵を渡してしまう場合はナンバー式にしましょう
    ・毎日番号を変えて夫の帰宅時に番号を夫にだけ教えましょう
    ・もしくはスマホ対応の鍵がいいですよ

    〇訪問について
    ・玄関に「お昼寝中、ピンポンお断り」と書いておいて、それでもピンポンが鳴ったら滅茶苦茶不機嫌に対応しましょう
    ・それでもまだ訪問してきたら「訪問すべてお断り中」と書いておいて、それでもピンポンが鳴ったら「訪問無視します。居留守中」と書いて、ピンポンの電源を抜きましょう

    電話も出ない、訪問も無視、会議にも出ない、言いたいことはないし聞きたいこともない、中間をとって週に〇日逢うとか子どもだけ会うなどの落としどころもつけない、完全に「会わない」を決め込めばいいだけですよ

    夫に伝言させるとか解決させるとか、姑をどうにかしようというのは無駄です

    ユーザーID:4464282424

  • なんかしっくりこない

    絶縁上等とか捨ててやれ的なレスを読むとなんだか
    心が痛みます。

    姑=悪という考え方でない限り、このケースに限っては
    主さんとご主人の若夫婦もどうだかなって感じにしか
    私には思えないので。

    確かに主さんの立場に立てばストレスフルな生活だし、
    距離なし義母(実母でもそうですけど)が嫌なのは
    共感できます。

    でもそれなら支援ありきの生活にそろそろ終止符を打つ
    方が先なのではと思うのです。

    最初は自立していた、でもどうしても一時期頼らざるを
    得ない状況になった、ならまだわかります。
    でも最初から周囲に頼りまくっているこの感覚もどうよと
    どうしても思ってしまいます。

    鍵を変えれば確かに義母は入れない。でもすぐ隣に
    ギスギスした関係の人がいるんですよ。そっちの方が
    ストレスじゃないですか?夫婦仲にも影響しないはずがない。
    縁を切る発言は言葉通りの意味ではないですから。

    ならやっぱり賃貸借りて別居がいいんじゃないのと私も
    思いますね。去る者日々に疎しでほどよい距離が解決して
    くれる場合もあります。

    ユーザーID:2823988399

  • ラッキーだと思うけど。

    縁を切ると言われて逆に楽じゃない?
    変にしつこくまとわりつかれるよりもマシだよ。
    うちも色々と理由があって疎遠にしてるのに、
    10年近くも未だにどうにかして関わろうとしてくる。
    ハッキリいって本当に迷惑以外何物でもないから。

    鍵も返してもらった方がいいよ。
    私もハッキリ伝えて取り返しました。
    いきなり勝手に使われるのは迷惑だよね。

    そのまま疎遠にしておけばいいと思う。
    相性が合わないのはいくら話し合ったって無駄。
    それは痛いほど経験しています。
    無理なものは無理だよ、縁が無かっただけ。
    血のつながりも何も関係ない相手もいるのは事実。

    ユーザーID:0426939801

  • 自前でやればスッキリするのに

     トピ主のレス3つを読みました。

    >>同居時代は生活費は折半していました。

     払える経済力があるなら、夫婦だけで好きなところに暮らせばいいのに。折半というと曖昧ですけど、夫婦だけで暮らすよりは安くするためではなかったのですか。

    >>(姑の家の購入代金について)親戚に立て替えてもらっていて現在も返済途中のため私達も同居時代は一緒に返済をしていました。

     トピ主夫婦が払っているのは「返済」とは言いません。「返済」というなら、その分の所有権がトピ主夫婦にないとおかしい。そのお金は、所有権を持つ姑に払っている「家賃」にすぎないのではないですか。

    >>私達の家を購入してくださった義祖父ですが、ローンを組むと金利がかかり勿体無いという良心で支援して下さいました。新しく建てたのではなく古くからある家を購入して少しリフォームを行い住んでいる形です。現在は立て替えていただいた分を毎月返済している形です。

     何の意図で誰が、姑の家とくっついた古家を購入してリフォームすることを「選んだ」のでしょうね。そんな立地の物件にしたら、姑が入り浸るし、老後をアテにするのは目に見えていますよね。今は金利が極めて低いです。金融機関から住宅ローンを借りて自分たちで決めれば、そんな物件にしなくて済んだのに、義祖父の良心なんてものに頼る以上、やっぱり金利とは別の何かを負担せざるを得ないのです。第一、どこのどんな家に住むか、ということはトピ主にとっても決定的に重要なのに、出産関連で不在の間に決まってること自体、義祖父の良心に頼った代償なんじゃないですか。

    ユーザーID:9400078540

  • 姑も縁を切ると言うなら、遠方に引っ越す事です。

    買って貰った家は賃貸に出しても良いでしょうね。

    嫌な所にいる事もありません。
    親が行けないような遠方に引っ越される事お勧めします。

    幸いに姑も縁を切りたいと言うなら行動に移しましょう。

    今いる家に住めるのも親が居ての事です。
    ご自分達でしっかり働いて、ご自由に過ごしてください。

    狭い日本ですが、そこだけしか住めないと言う事もありません。

    人間関係、近くに居るから起こるのです。
    遠いところに越しましょう。
    会わなければ不満もストレスも起こりません。

    ユーザーID:8650840386

  • 縁を切られて何か困るの?

    姑さんは縁を切る!と啖呵を切ってらっしゃるけど、息子夫婦と絶縁して
    困るのはこれから年老いていく姑さんのほうでは?
    若い夫婦は母親が居なくなっても困る事はないでしょ。
    逆に介護問題からも開放されていい事しかない。

    姑さんの縁を切る!は本心ではありません。
    駄々を捏ねているだけです。

    あっそう・・・という態度で知らん顔しておけば、そのうちあちらから
    必ずコンタクト取ってきます。
    だからオロオロしなくてもいいんです。
    縁を切るって言ってる以上、しばらくは勝手に踏み込んで来ないでしょ?
    しばらく平和な時間を楽しみましょうよ。

    そして出来るならそのお家は売りに出して(渡り廊下は撤去)あなた方は
    別のアパートにでも移り住むのがベストだと思います。
    出来ればあまり近くない場所に・・・
    ご主人が頼りになるかならないか・・が鍵ですね。

    ユーザーID:4735665041

  • そこそこの家賃や生活費が払えるなら何故同居?

    世間一般的に安くないと思われる生活費や家賃を義母や義祖父に支払えているなら
    最初から同居なんかしないでそこそこの賃貸借りて自分たちで住めばよかったのに。

    自立するだけの金がないなら、やっぱり無計画のツケだと思うよ。

    ユーザーID:6418331230

  • 紐付きの利益

    出産、結婚という自分が主役になるシーンで
    あなたは周りからケアや住居などの利益を得ているわけですが
    それらは紐付きです。

    受け取ったらお返しが必要なんです。
    お返しとは、姑の支配下に入ってやるとか
    家を提供してくれた夫父方の意向を飲むとかですね。
    夫父方は姑と貴方をくっつけようという意向のようです。

    嫌なら利益を受け取らず自立してから結婚すべきですね。

    ユーザーID:4422855953

  • 鍵だけなら替えられるわよ

    鍵屋を呼んで、鍵を替えてしまえばいいのです。
    そしてご主人にひとつだけ渡し、スペアは隠しておく。

    簡単に複製を作れないディンプルキーという種類があり、
    それならばご主人が自分の鍵を鍵屋に持って行ってもスペアを作れません。

    「勝手に鍵を開けるのだけはやめて」というならば、これで解決できます。

    ユーザーID:5446962579

  • 足りないのは我慢ではなく思慮

    間違いなく絶縁でラッキーな事にはならないです。

    なぜならわざわざ母宅の隣に家を建てようと思うような息子がいるからです。

    つまりトピ主さんの夫ですよ。

    義母さんに泣きつかれたらどうにもならないでしょ。

    トピ主さんが夫に対して強く言えないようじゃ根本的な解決は難しいです。

    実際、話し合いがトピ主さんの意思関係なく決定してるじゃないですか。

    義母さんは変わりません。

    変えるなら夫です。

    トピ主さんの夫が変われば義母さんだって変わりますよ。

    ユーザーID:2069475127

  • あちらの言われる通りで良いのでは

    言わせておけばいいのではないでしょうか。お嫁さんは何も悪くないです。

    私も義母から 貴女とは縁を切る!と言われました。
    理由は子供の進学について とにかく良い学校に入れ!と追いかけ回されたので子供を守るためにガツンと言ったら
    絶縁と言われました。

    その後、謝罪要求があったので
    すみませんでした。と謝罪はしましたが、その日を境に義母とは必要最低限の会話のみ。はい。いいえ。ありがとうございます。この3つ位かな。

    世代も価値観も違うので話し合っても解決するとも思えないのでしてません。

    アチラが勝手に怒って騒いで、、こちらは無反応。絶縁したのか?しないのか?かれこれ6年です。こちら側はハッキリ線引きなんてしなくて良いと思います。
    どうぞお好きにして下さい。
    と淡々と生きてます。

    最初はあちらの怒りが怖かったけど、今は快適そのもの。

    あれから、、義母も年をとりました。
    後悔してるかは知りませんが、何かあったら手助けはしてあげようかな、、くらいは私も思ってます。 時間が解決しますよ。

    ユーザーID:4766487456

  • そんなふうに思わない

    私にも孫がいますが、あんまり行き過ぎないようにしています。お互い別世帯になったので。義母さんも寂しいのでしようが、あなたの事も娘みたいに思っているのかもしれませんが、そこは線引きですよね。ただすねてるのかも?

    ユーザーID:2335426487

  • うーん

    感情的になっては、すべてが台無しになります。

    お姑さんは、自分の家に居候されたとき、あなた以上に嫌だったはずですよ。
    あなたはいま、別居であっても干渉と感じるわけでしょう。お姑さんも同じだったのでは?
    それでも若い子供達のために、のんでくれたのでしょう。

    そこにどれだけの感謝がありますか?

    義祖父母が家を購入してくれたこと、当たり前ですか?

    あなた方の未熟さを、周りの大人が一生懸命、フォローしてくれているのです。
    余計なお世話だと思うなら、周りの大人の手の届かない所で、親子3人でやってみることです。

    親や周りの援助を感謝できなければ、大人にはほど遠いのですよ。

    お姑さんが不在時に勝手に入り込むのは嫌だ、というのは分かります。
    嫌だと伝えてもいいのですよ。

    でも、根底に心からの感謝の念があれば、自ずと言うべき言葉も態度も違ってくるでしょう。
    お姑さんの気持ちを傷つけたことも分かるでしょう。
    自分の誠意や真心を踏みにじられた気持ちでいるかもしれません。
    あなたが親身にお世話した相手から、そんなことされたら?大人でも、親でも、傷つくのですよ。

    おかあさん、これ教えて、さすがおかあさん、いつもありがとう、と立てながら、言いたいいことは相手のメンツを潰さないように言うといいです。
    相手はあなたより年長者です。

    関係が落ち着いてきたら、改めてルールを決めたいと話し合う機会をつくるといいですよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:3204379479

  • 最初から流され過ぎ

    貴方がです。

    出来婚までは仕方なかったと思いますが、姑にしたら同居嫁が出来て孫との生活ができると想像していたと思います。
    新居が夫の父方の祖父母支払いなのはどうしてでしょうか?

    夫の名字は父親方?それとも母親方?
    相続や介護問題も出てきます。
    結婚する、同居する前にしっかりと話し合いは必要です。

    離婚していても夫には両親とも介護義務はあります。
    姑が縁を切ると言うのなら姑には夫の父方の祖父母が買ってくれた家を出て行くように説得を。

    貴方は関与せずに夫が両親ともの世話をすることをお願いするだけです。

    ユーザーID:5427995673

  • カンタン

    鍵(錠)を換えればいいのに
    鍵を返してもらっても、その前にスペアキーを作られてるかもしれないので、
    スッキリ換えてしまいましょう

    ユーザーID:8256147503

  • 自立すればいいんでは?

    とりあえずその家を出てしまったらどうですか?
    もともとただで住めてるわけなので、賃貸住宅で
    暮らすお金くらいありますよね?
    それもないのならどうかと思うし。

    縁を切るというのは高齢者あるあるですよ。
    あまり本気にしない方がいいです。
    縁を切る発言=もっとかまって、優しくして。
    これは私の実母で確信してます。

    放っておけばよろしいです。というか、ご主人に
    お任せでいいのです。私も自分だけで対応しました。

    ところでお姑さんが残念な人でもご主人にとっては
    実母なわけで、あなたがお姑さんのこと大嫌いでも
    それはかまわないけど親子の情に関することだけは
    ご主人の気持ちを尊重してあげてはいかがですか?

    だからといってあなたがこのまま我慢せよと言いたい
    のではないです。だから転居して自立したらと言って
    いるのです。

    そうすればあなたは我慢しなくていいし、ご主人も
    ご自分の親子関係にあなたを巻き込まずに自分がしたい
    親孝行をすればいい。

    これだけ義実家にいろいろお世話になってしまっている以上
    何もかもほしいというのはどうかなと思いますよ?
    建ててもらった家を未練なく捨てるくらいの気持ちになれば
    案外すっきり解決することかもしれません。

    そうそう、もしかしたらお義母様は(もしかしたらご主人も)
    マイルドな同居くらいに考えているのかもしれませんよ。
    別居なら非常識な行動も、同居なら普通ってこともあるでしょ。
    その辺の意識の違いがあるかどうかもご主人に確認してみては?

    ユーザーID:6025299425

  • トピ主です

    同居時代は生活費は折半していました。
    姑も義父と離婚後、旦那と暮らす為の家を購入したのですが(現在の姑の家です)、購入した際のお金は親戚に立て替えてもらっていて現在も返済途中のため私達も同居時代は一緒に返済をしていました。

    私達の家を購入してくださった義祖父ですが、ローンを組むと金利がかかり勿体無いという良心で支援して下さいました。新しく建てたのではなく古くからある家を購入して少しリフォームを行い住んでいる形です。
    現在は立て替えていただいた分を毎月返済している形です。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主様、がんばれ

    姑さんは自己中、息子夫婦の家庭も家も自分が勝手に上がり込み、何をしてもよいという古い価値観の女性です。
    ご主人は、そういう姑さんに育てられ、姑さんの威しでコントロールされてきた方です。
    それでも、妻である主様やお子さんのことをとても愛していて、主様のお願いを姑さんに言うという行動がとれるまで成長されています。
    ただし、姑さんの脅しで揺さぶりをかけられているので、「妻と話し合って母親の言うとおりにしたほうがいいのではないか」と、ご主人は困っているのです。
    ですので、ご主人の心をからだを妻である自分のほうにしっかりとつないで、姑さんからの脅しに屈しないようにする必要があります。
    ご主人には、自分の母親と妻との関係に割って入る勇気がある男性です。主様のお願いを母親に言うという行動が取れるからです。板挟みになったら逃げ出す男性が少なくない中で、私はご主人は偉いと思う。
    だから、主様にがんばってほしい。ご主人を自分にしっかりつなぎ止めてください。姑さんはご主人に対して「縁を切る」と脅しをかけるているわけですが、ラッキーです。このまま放っておきましょう。自分で縁を切ると言い出したのですから儲けものです。
    ご主人には、「お義母さんは縁を切ると言っているけれど、長い目で見たらあなたの幸せを願っているはず。あなたは結婚したのだから私と子供との関係をいちばん大事にして幸せになろうね」と言ってくださいね。
    お幸せにね。

    ユーザーID:4093524847

  • 縁切りでラッキー!

    私の姑と同じです。
    「縁を切る」なんて本気じゃありませんよ。
    それで脅して、言うことを聞かせようと思ってるだけです。
    あなたの夫が「じゃそれでいいよ」と言ったら、慌てて何か言ってくるはずです。
    逆ギレするかもわかりませんが、同じことです。

    ラッキーと思って、縁を切ってもらったほうがいいです。
    だってこちらは何も困りませんから。困るのはあちらですよ。

    「話し合い」なんて無駄です。夫は話し合いのつもりでしょうが、
    姑は嫁と息子に説教してこっちの言うこと聞かせてやると思ってます。
    それは話し合いとは言いません。トピ主さんは暴言吐かれたり怒鳴られたり、
    否定されたりするだけですから、話し合いなど無駄。(私の経験から言っています)

    話し合いは、姑と夫だけでやってもらいましょう。
    夫に、トピ文に書いたようなこと、「いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。
    お互い思っている事を言いたい放題言っていては喧嘩になるだけだと思い、
    喧嘩したくないので私も鍵の件以外は何も言わずに我慢してきました」
    これをしっかり理解してもらうのがまず第一かと思います。

    ユーザーID:3046245049

  • 別に我慢が足りないとは思いません

     夫の祖父母に買ってもらった家だからお姑さんの行動には我慢しろという声もありますが、お姑さんのご両親に買ってもらったわけではなくお舅さんのご両親から買ってもらったわけですよね。だったらお姑さんから見たら別れた夫のご両親という全くの他人が買った家だから好き勝手に出入りするほうがおかしいと思います。

     

    ユーザーID:4708276265

  • えーとぉ?

    夫の「父方」祖父母が
    わざわざ(祖父母からみたら)元嫁の家の隣接地に
    孫夫婦のための家を購入って

    夫の父親はどんな非道いことをして離婚したんだ?と、穿った見方をしたくなりますね。

    よっぽど立地条件がよかったとか、
    孫(トピ主夫)がかわいいとか、
    貴方が知らないところで将来夫の祖父母・父親の面倒をみることが決まっているとか?

    悪い想像しか出来ません。

    そこに夫母の家から通路で10秒。
    さっさと通路撤去してしまわないのは何故でしょう。

    父方祖父母の好意に胡座かいた挙げ句、後ろ足で砂をかけるような行為だとは思わなかったのでしょうか。
    離婚したとは言え、夫父親にとっても孫なんですよね。
    祖父母にしたら曾孫。
    顔見に訪問できますか?
    あなた方が出向いてますか?

    今回の事をきっかけに色々問題が噴出してきそうな気配ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1144010074

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