姑に縁を切ると言われました。

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家族・友人・人間関係

お嫁

嫁姑問題です。
私と夫はでき婚で、入籍後しばらくは夫の実家で同居させていただいていました。
夫の親は離婚しており姑と私と夫の3人暮らしでした。
私は切迫早産で出産の2ヶ月前から入院し、その後出産、里帰りを経て今は夫と子供と3人暮らし中です。(切迫入院、出産、里帰りで家にいない間に新居で暮らす準備を進めていました。)
新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。
その家が姑の家と近く、行き来しやすいようにと敷地と敷地の間に通路のようなものを私がいない間に作られ
徒歩10秒くらいで行き来ができます。
私は夫と子供と3人で暮らせる事がすごく嬉しかったのですがほぼ毎日のように姑が家に来るのです。孫が可愛い気持ちも分かります。会いたい気持ちも分かります。ですが私としては週に1回くらいにしてほしいのが本音。
なぜかうちの鍵も持っており、私は返して欲しいと夫に言っていたのですが中々姑には言ってくれず。
ある日家の中に見覚えのないものが置いてあり、姑が勝手に鍵を開けて家の中に入っていた事が分かりました。私は流石に我慢できず、勝手に鍵を開けることだけは辞めてほしいと夫に言いました。
それを夫が姑に電話で言ってくれたそうなのですがもういいわと電話を切られたそうです。
その後ラインでお前らとは親子の縁を切る。今まで我慢していたけどお前は何も分かっていない。私は嫌われている、毎日ストレスで寝れなくて病気になりそうだ、お前の選んだ嫁だから仕方ない。と夫に送ってきたそうです。この他にも色々好き勝手書かれていましたが。
いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。お互い思っている事を言いたい放題言っていては喧嘩になるだけだと思い、喧嘩したくないので私も鍵の件以外は何も言わずに我慢してきましたがここまで言われて流石に傷つきました。
私の我慢が足りないのでしょうか?

ユーザーID:8242881940

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  • 嫁姑問題というより

    ご主人様親子の、親離れ子離れの通過儀礼です。

    健全な親子関係には、遅かれ早かれ来ますから、対応はご主人様に任せ、義母さんのことは忘れる努力をしましょう。

    ラインも、お嫁さんには見られない前提で書いたものですよ。それを見たのはあなたの自己責任ですから、心の傷は自分でなんとかしましょう。

    可愛い赤ちゃんのことだけを考えた方がいいです。

    新米ママさん、お子さんのために頑張れ〜。

    ユーザーID:5311868891

  • そもそもその家の所有権はあなた方ご夫婦にないのでは?

    離れた所に自分たちで賃貸を借りれば、合鍵を渡す必要もないですし。

    まず自立してから権利を主張すべきでは?

    ユーザーID:0964522413

  • 自分の気持ちは自分で言う

    男性は人の気持ちについて面倒なので、簡単にてっとり早く言う傾向があります。なかなか言いにくかったということなのでしょう。

    ですが、貴方も大人。あなたの気持ちは人を介さず自分でよく考えて言ったほうがいい。
    こうしてくれではなく、

    「私もお義母さんの家に勝手には入りません。それはお義母さんの尊厳を大事にしたいからです。親しき仲にも礼儀ありと思いますので。でも、いつも大事にかわいがってくださっていることは感謝していますし、これからも仲良くしていただきたいと・・・・。」

    ってぐらいに。
    あなたは貴女であなたらしく正々堂々と暮らしていったらいい。
    それでも嫌なら、引っ越しを考える方がいいけれど、気持ちが苛立っているときにあれこれ言動を先走るのは良くない。

    ユーザーID:2182540836

  • トピ主です

    姑は縁を切ると言ってきていますが、夫は本当にそれで良いのかと考えて3人で話し合おうと言っています。
    何を話し合うのかも私にはわかりません。
    自分の非を認めず自分は正しいと思い込んでいる、誰に対しても(私の親やなどにも)上から目線、常に人のせい、そんな姑と何を話し合うのか、、、。
    縁を切らなくてもある程度の距離を保って生活していれば何事もなく平和に暮らせるのになぜそれができないのか理解に苦しんでいます。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ラッキー?

    向こうから「縁を切る」と言って来たならトピ主さんにとってラッキーなのではありませんか?
    とは言え、たぶん一時的に頭に血が上って言ってしまっただけのように思いますが。

    元々自立も出来ない時点で子供を作り、最初は姑の家に居候させてもらった上、今度は義祖父母に家まで買わせているのですよね?
    姑や義祖父母を利用できる部分だけ利用しながら「頻繁に来るな」は通じないと思います。
    実際姑の家のすぐ傍に住んでいるのですから想像の範囲内です。

    ご質問の
    >私の我慢が足りないのでしょうか?
    に対しては、自分の足で立てもしないのに要求だけはしたがる我儘娘だと思います。
    距離を置きたいなら“自分たちで”遠くに家を建てるしかありません。

    ユーザーID:5795213336

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  • 縁を切れば良いんですよ

    自分もお嫁に来た頃は姑がイヤで仕方なかった筈が年を取るとすっかり忘れて同じことをするんですよ。

    縁を切るというなら、切ってもらえば良いんです。
    鍵を返してもらう理由にもなるでしょう。

    旦那さんはアテにならないというか、男には理解出来ない感情もありますから、女同士で話は付けるべきかと思います。

    だから、良い嫁を演じるのは止めてガツン!と言ってやればいいのです。

    ユーザーID:1361203218

  • ほっといたらいい

    自分の思い通りにならないで、
    決定的な言葉をもってコントロールしようとする人は
    ほっといたらいいと思います

    同居みたいなので
    多分、ほとぼりが冷めたころまた元に戻っていると思います

    厳しく優しく節度を持って付き合えるよう頑張ってください

    ユーザーID:8332155394

  • そのままで良い

    縁を切ると言われたのだから、そのままで。
    そういう後先考えずに物事をいう人間は、遅かれ早かれ、本性を表して関係をめちゃくちゃにします。

    今回はあちらから言って来たので、毅然としてお義母さんの方から縁を切ったので、こちらは重く受け止めております。と、周りには話しましょう。

    私もそちらの義父母さん以上にひどい事を言われ、やられました。最終的には縁を切ると電話をガチャ切りしたので、それきりです。
    旦那にとっても毒親でしたので、その件以前より、付き合わなくて良いと言われていました。

    以来、マザコンの夫弟だけは付き合っていたようですが、つい最近、弟夫嫁にどやしつけたそうです。義両親共に持病持ちなので、どうしてることやらです。が、縁を切られたので、こちらからは連絡しません。

    ユーザーID:5788299629

  • 夫がふがいない、それだけ

    縁を切ると言われたそれでいいんじゃないですか?
    もともと血縁者でもないんだし「ああ、そうですか、どうぞ」と
    受け流しておけばいいだけです。

    それにしても夫が情けないですね。
    自分の実母だから頭が上がらないのが、頼りにしているのか
    知りませんけど「自分の家庭・自分の家族」って意識が足りなさ過ぎますね。

    こういう男子が多いのか知りませんけど、家の合鍵を親に渡す男が
    それなりに居るっていうのが信じられません。
    (近所とか遠方とか関係なく)

    孫の顔を見たいという欲求は誰でもあるだろうし、そこは良いとしても
    合鍵を持っていて留守中に勝手に上がるというのはいけませんね。
    たいてい、合鍵持っている親(特に母親)が留守中に勝手に上がって
    何しているかというと「タンスの中まで見ている」わけで、
    こういう行動はある種の病気なんですよね。

    親しき仲にも礼儀あり、とはこのことで礼儀知らずの母親なんですよ。
    だからこういう、ふがいない夫に育ったわけです。

    言いたい放題にならないように自制されたトピ主さん。
    よく我慢しましたね。ただ、傷ついたからといってこれ以上傷口を
    広げる意味はありませんから、今までのことはとにかく忘れましょう。

    そうは言っても母親も我慢出来ずにまた勝手に言えに上がってはくる
    と思うので、出かける際には出入り口に小さい紙でも挟んでおいて
    様子を見てください。また見えるところに「留守中勝手に上がらないで」と
    置き紙でもしたら良いと思います。

    最悪な場合、鍵屋さん呼んで鍵を変えてもらいましょう。
    (それでも夫は新しい鍵でまた母親用に合鍵作るんでしょうけど・・)

    ユーザーID:5938021080

  • 利用しない手はない。

    よかった、私もうちょっとで出ていこうと思ってた、
    姑が理由で離婚って、、て結婚前までは思ってたけど、
    今はそういうことがあるんだってよくわかるよ。

    と言っておきましょう。

    旦那さんにとっては、姑と絶縁(って言ったってそんなことできないことはわかってるし)よりあなたに去られることのほうが嫌でしょうからね。

    家の鍵は、あなたが自費で変えたらいい。


    あなたから、週に2,3日、こんにちは〜と向こうへ行ってみたら?

    で、拒否されたら、こっちは努力してるのに、悪いのはあっちって思ってもらえるよ!

    ユーザーID:7764742404

  • よかったじゃないですか

    何か問題でもありますか?
    そっとしておきましょう。
    それから家の鍵は変えましょう。
    そんなにかからないはずです。

    言わせておきましょう。
    傷付くなんて傷口が表に見えているか内出血の差です。
    何か言われたら「少し距離を置いた方がお互いの為だと思います。」で良いと思います。
    孫がいればそのうち仲直りもできますが主様は心を決めておきましょう。
    なあなあを取るかきっぱり線を引くか。
    私は所詮他人だから線を引くぐらいでちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:2504263191

  • むしろラッキー

    姑の過干渉にうんざりしていたところに、姑が逆ギレにして縁切りを宣言してきたのなら、貴女の希望は概ね通ったと言うことですよね?

    この手のはなしに、旨い着地点はそうそうありませんよ。
    気持ちを切り替えて、姑を居なかったもにとした方が精神的に良いのでは?

    鍵は返して貰いましょう。返してくれないのなら、鍵を新調すること。

    ユーザーID:6671910356

  • 言い合いは良くないけど・・・

    言い争いは良くないけど、しんどくて我慢していたのはあなただけではないと伝える事は大事ではないでしょうか?

    姑の事は主人にまかせなさい、主人の口から言わせなさいとレスがつく事も多いですが、男の人って言い方がまずいといいますかストレートなんですよね。
    私の主人も言い方を考えようよ、もうちょっと上手く言ってよ・・と思う事が多いです。

    相手と近距離で顔をあわせる頻度も高いなら言いたい事は自分の口から伝えた方がいいです。
    >いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。
    これをそのままお伝えしてはいかがですか?

    お義母さんを嫌いではない事、うまくやっていきたいとは思っている事、実際の親でも(ここは重要です)いない間にいろいろされると嫌な事、逆に私が勝手にお義母さんのテリトリーに入って色々やりだしたら、それが親切だとわかっていても嫌な気持ちになりませんか?適度な距離感を持って付き合いたいのです・・・と。

    きちんと話したらわかってもらえる事もあるのではないでしょうか。
    あとは、都度ためずに言った方がいいと思います。
    ご主人がうまく調整できる人ならいいですが、そうでないなら自分で・・・が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4780766530

  • いつまで続くかな?

    私ならラッキー!って思ってしまいます。息子に鍵を
    渡してもらったんですね?徒歩10秒(ビックリ)で毎日
    訪問、留守中に家の中に入る。更に言えば別れた夫父側から
    住宅資金が出てるんでしょう。少しは姑さんも義両親に
    配慮が必要でしょうに。まあ、資金がたとえ姑さんから
    出ててもなしです。鍵は場合によっては預かってもらう
    必要ってありますが、夫父側に預かってもいいわけで、
    結局はいつでも来たいからですね。ご主人どこまで
    姑さんからの縁切り宣言を受け入れられるかな?
    鍵は返してもらわずに、もうひとつつけたら如何ですか?
    取り替えるのはあてつけがましいし、防犯上二つが望ましい。
    或いは落としてしまったので気持ち悪いから替えたって
    事にする。姑さんのいない時が望ましい。
    一方で罪だね〜、距離感を保てない人の近くに家を建てるのも
    って思いますね。

    ユーザーID:5207365986

  • 何が置いてあったの?

    姑さんが勝手に鍵を開けて家に置いて行ったものは何ですか?
    何かおすそ分け?

    トピ主さんが「あまり頻繁に会いたくない」と思っていることは相手に伝わっていて、それでいない間に置いたのかなと思うけど、もしおすそ分けみたいなもので、お礼もなく勝手に入らないでと言われたら、「もういい、今まで我慢してたけど、やっぱり嫌われてるのね」となると思います。

    トピ主さんは赤ちゃんと一緒にお嫁入したから、姑さんとあまり付き合いもしないままで、まだまだ気持ちは他人ですね。
    姑さんは、一人で育てた息子が結婚して娘が増えた、孫も産まれたと嬉しかったんだと思います。赤ちゃんも見たいけど、あなたとも話がしたかったのだと思います。
    鍵はそれを持っていることが家族の証なんでしょうね。

    でも、お嫁さんが姑さんをうっとうしく思う気持ちは分かるし、合鍵はほとんどの人が嫌がるので、トピ主さんの反応がおかしいとは言わないし、我慢しろとも思いません。

    ただちょっとお姑さん可哀相かな・・・。

    姑さんは来る時は育児に口出しするとか、勝手にあれこれ使うとか遠慮のない人?それなら嫌がられても無理ないです。
    そこまでではなく、相手も気を遣う様子があるなら、もう少し考えてみては。
    トピ主さんがもう少し遠慮なく「お母さん、今日は疲れてるからまた今度にして」と言えるようになったら、お互い楽でしょうね。

    鍵は、う〜ん、持ってていいけどいない時に使わないでは、お姑さん余計傷付くかな・・・。鍵うんぬんじゃなくて、「見知らぬものがあると何かびっくりするので、直接渡してくれた方がいいです」とお願いするとか?

    実家に住まわせてもらって、家も建ててもらって、そのお礼が姑さんに鍵を持たせること、と思うのは無理ですか?

    ユーザーID:9560584688

  • 最高のチャンスです。そのまま縁切りして、絶交しましょう。

    向こうから縁切りを言ってくるなんて
    最高のチャンスです。

    そのまま縁切りして、絶交しましょう。

    しばらくして「また交流をしたい。」と言ってきても、絶対、元に戻してはいけません。

    鍵も取り換えましょう。

    トピ主にとって今大事なことは、

    安心してお子さんを育てる環境を作ることです。

    揉めるような人間関係の中では子供は育てられません。

    トピ主核家族がそこから出て行くか
    姑が縁切るか・・・

    それらしかなかったんですが

    向こうから縁切りを言ってくるなど、

    最高の、結末です。


    夫の前では「お母さんがそういうので・・・仕方がないね。」と、少しだけ落ち込んだふりして

    絶対に後に引いてはいけません。

    夫が中を取り持とうとしても、させてはいけません。

    これをチャンスとして

    縁切り・絶交状態に持ち込みましょう。

    天の助けです。

    ユーザーID:6897023028

  • せっかく

    姑さんが縁を切ると仰ってくれたのだから、暫く聞かなかったこととして距離をおかれたらどうでしょうか。

    直接主様に伝えられたのではないので、まだマシな?姑さんかもしれませんね。

    新築の家しかも直接姑さんが出資していないなら、通路を塞いでも・・・(笑)

    ただご主人が姑さんに頭が上がらないとも考えられますが、その辺は如何でしょうか?

    今回の嫁姑問題は遅かれ早かれ必ず出てきたはずなので、主様があまり我慢なさらずに、子育てに集中され、姑さんの事はご主人に丸投げするつもりでおられてもいいのではないかと思いますが、、、

    ユーザーID:1760393890

  • 私自身と同じ状況で、、

    私の場合結婚前に主人と姑がマイホームを
    購入しました。私と主人が結婚したと同時に
    姑は家をでました、、ですが結婚当初うちに
    毎日きては、洗濯物をしにきたり、家のチェックをしにきていました。私が耐えきれず、
    主人に、いくら親子で買った家だとしても、
    留守中に勝手にはいってきたり、突然くるのは
    マナー違反じゃない?私の親が、私がいない時に、突然きたり、したらいい気する?夫婦なんだから、一線おくのは当たり前じゃないの?と
    話し合いをし、突然くること、勝手に家にはいることはなくなりました、、、
    でも私には今お腹に赤ちゃんがおり、孫フィバーがきたら、また突然アポがあるのかと思うと恐怖です、、一度主人からいってもらったらどうですか??

    ユーザーID:6282492371

  • 縁を切る

    よかったじゃないですか!
    人の家にいない間に勝手に入るような人と縁が切れて!
    あっちから縁を切るって言われたんだから、万々歳じゃない?
    まあ、十中八九復縁してくると思うけどね...
    とりあえず鍵は返してもらうか、鍵を変えるかはしないとね。

    ユーザーID:8539706197

  • はい

    あなたの我慢が足りないと思います。

    夫の祖父母に購入してもらった家に住んでいるのですから
    姑さんの行動は我慢しましょう。

    嫌なら自分達で家を購入するか、賃貸物件に引っ越せば良いのです。

    いいとこ取りは出来ません。

    私ならその家は祖父母にお返しして、引っ越します。

    その方が、ストレスのない生活を送れるので。

    ユーザーID:5151896836

  • 絶縁上等

    まぁ、単なる脅しでしょうけど笑
    本当に絶縁してくれるならそれでいいじゃないですか。
    私なら万々歳ですけど。
    我慢して付き合ったらどんどんエスカレートするだけ。
    週に一度でも多いくらい。

    私の母も鍵を持って私の家に入ることに抵抗がなく、また、連絡なしにピンポンしてきたり、くだらない電話してきたり、もはや実親ですらホラーでした。
    言っても通じない人間なので、鍵は返してもらい、今は疎遠です。

    世の中距離感がつかめない、話が通じない人もいます。

    ユーザーID:0075282018

  • 足りないところもある

    小さい孫がいて徒歩10秒の距離なら週一という関係で済む訳がありません。
    済むと思っている方がおかしい。

    これが実家まで徒歩10秒の距離ならトピ主さんも実家と週一の関係ではないはずです。

    義母が孫が可愛い、会いたい気持ちが分かると仰いますが分かっていないのです。
    ご主人がトピ主さんの辛さを分からないのと同レベル。

    そもそも適度な距離感を望んでいるのになんでそんなに近居に家を建てたのですか?

    ご主人の独断でしょ。
    通路を勝手に作ったのも合鍵を持たせたのも全部ご主人。
    トピ主さんの今の辛い状況を作ったのはご主人なんです。

    勿論そんなご主人に疑問も持たずに従ったトピ主さんにも責任があります。

    これは嫁姑の問題に見えて実は夫婦の問題です。
    問題は夫婦が実は対等ではなく主従関係にあるという事。

    ここを解決しないといずれ問題は姑の悩みだけでは済まなくなりますよ。

    ユーザーID:2655206392

  • いまさら?

    要するに、お姑さんの家と隣接した場所に家を買ったのですよね?
    頻繁に行き来されることは予想するべきでしたね。

    人にもよりますが、合いカギを持ちたがる姑は多いです。
    縁を切ると言っているならしばらくほっておいては?
    多分あちらが折れますよ。孫に会いたいから。

    あちらにすれば出来婚してしばらく面倒見てやったのに、子供が出来たらそれなのかと思うのもわからなくはないです。

    時間をかけて適度な距離を作るしかないです。

    ユーザーID:2313885476

  • 家賃は?

    たいして払ってないのなら文句言えないのでは?

    ユーザーID:6418331230

  • ご主人と話し合う

    > 夫は本当にそれで良いのかと考えて3人で話し合おうと言っています。

    3人で話し合うのは時期尚早です。
    今は、ご主人と主さんが人生設計についてとことん議論するのが先でしょう。
    少なくとも半年かけてお二人の意見と意志をまとめてからでないと、ただのご機嫌取りで終わってしまいますよ。

    おそらく、お義母さんが騒ぐご主人がなだめる、というパターンが確立しているんですよ。
    それに主さんまで飲み込まれてしまうと、一生ふり回されます。

    服従させられるのはイヤでしょ?
    だったら、今ちゃんとご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:2192832357

  • 話し合いは成立しないと思う

    夫:妻と母に無難に付き合って欲しい。間に挟まれて煩わされたく無い。
    姑:今までしていた我慢とやらをしたくない。良い姑と思われたい・好かれたい。
      でも、嫁のご機嫌を取らずに、自分のやりたいようにやりながら好かれたい。
    トピ主さん:喧嘩は避けたい、最低限と思う事は聞き入れてもらいたい。

    みーんな思惑が違うから、話はまとまりませんよ。
    姑さんは、それは察知してるから、自分を守る為に縁切りを言い出しただけなのです。

    あとはご主人の覚悟次第ですね。
    共感力は無いし、母親の顔色を伺うのは止めれないでしょう。
    多分、話をまとめる力は無いと思います。

    トピ主さんは、鍵を返してもらいたいと、姑さん本人に言いましょう。
    それでへそを曲げる人なら、今までの我慢とやらも偽物です。
    ご主人には、ある程度の摩擦は避けられないと悟ってもらいましょう。
    なるようになると適当にしてきたツケが今来ただけです。

    近いから週1回は難しいでしょうし、一度ヘソを曲げた人は、
    素直な態度になる事は期待できません。

    我慢が足りるか足りないかは、人によって判断が変わります。
    >なぜそれができないのか理解に苦しんでいます
    私は、理解できない人が居ても当たり前だと思っています。
    つまり、お姑さんがそういう人だと割り切り、ここは我慢、ここは直に言うを
    使い分ければいいのではないでしょうか?
    相手の反応は滅茶苦茶かもしれませんが、それに振り回されず、
    「結果的に考えた自分の為の我慢」を選ぶしかないと思います。

    ユーザーID:0374690218

  • まだ子供なのに大人に文句を言ってもね

     嫁姑の一般論として、「姑から縁を切ると言われたならよかったじゃないですか」というレスがいくつもついていますけど、このトピはちょっと違うと思います。

     トピ主は夫とでき婚。入籍後しばらくは夫の実家、というか姑の家で同居。要するに居候ですね。トピ主が切迫入院、出産、里帰りで家にいない間に、夫の父側の祖父母が新居を購入してくれた。

     その新居は、姑の家の隣接もしかすると敷地内。なんせ徒歩10秒で行き来できると書いています。姑が新居を買ってくれたのなら、姑自身の支配下に置きたいと考えられますが、なぜすでに離婚した夫の父の親は、そんなところに新居を用意したのでしょうね。

     夫の父の親は、今も姑と仲が良く、姑とトピ主夫婦が親しく暮らせるように、と考えたように見えます。具体的にいうと、赤ちゃんの育児を姑に任せ、トピ主が仕事に出られるように、と考えたのかもしれないし、姑の老後はトピ主夫婦に世話させようと思ったのかもしれません。もしかすると夫がそうしたことを想定して、そこに新居を希望したのではないですか。

     でき婚で、姑の家に転がり込み、その後も夫の祖父母が費用を払った家に住む、そんなままごとレベルのトピ主夫婦には、あまり姑に意見を言える権利がありません。無邪気に「私は夫と子供と3人で暮らせる事がすごく嬉しかった」などと言ってる場合ではありません。相応の負担がくっついてくるのは仕方ありません。家の鍵を姑が持っていることを、夫に取り返すよう求めてもなかなか言ってくれないのは、夫が渋々か積極的か知りませんが、もともと鍵を渡すつもりだったからでしょう。自分で買った家でもないから、仕方ないです。

    「いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います」
    というセリフは、賃貸でもいいから、自前の住居に住んだうえで言ってください。

    ユーザーID:0579063788

  • 家賃は払ってますか

    >夫の祖父母が家を購入してくれました。

    サラッと書いてますが、家は大変高額な買い物です。
    きちんと家賃は払っていますか?

    もしや払っていないのであれば、姑さんにしたら「あの家はウチの物、ウチの家だから私が自由に出入りできる子供部屋みたいな物。タダで住まわせてやっているのに嫁は感謝もしない」と思っているのでしょう。

    ここが潮時かなと思います、今の家を出て親子3人で暮らす方がいいですよ。

    ユーザーID:4373616602

  • しばらく・・

    姑さんお方から絶縁宣言したんでしょう、だったら、それはそれで良いのではないですか。

    誰に限らず、親子とはいえ、人の家は人の家です。勝手にそれも主の留守中に勝手にどやどや
    上がるのはルール違反です。

    しばらく様子を見れば良いのでは・・

    ユーザーID:6266770382

  • 訂正します

    ごめんなさい、今住まわれている家に姑さんは関係ないのですね。

    あと、レスを拝見しましたが、付き合い辛い性格の方なのですね。

    それなら嫌がられても仕方ないかな。

    ユーザーID:9560584688

  • 縁を切ったとしても戻って来ますよ。

    お姑さんは感情を抑えられないタイプですね。そういう人はかっとなると絶縁でも何でも宣言しますが、しばらく経ったら何かのきっかけで戻って来ますよ。
    風邪を引いて寝込んで辛いとか孫の顔をどうしても見せてくれとか...。
    妹の姑がそのような感じで、もう何回も絶縁宣言されてますが、しばらくすると泣き付いてきて元どおりです。
    妹は医師で多忙なので、あまり家にいないので(夫も同業なので同様。子供は長時間保育園)、姑が邪魔する時間もあまりないと思いますが、トピ主さんも家にいる時間を短くすればまだいいのでは?

    ユーザーID:9764242495

  • 好きにすればよい

    トピ主さんを応援する人は多いだろうし、ある程度はそんな気持ちも抱けるけど…

    結婚に至る過程から何もかもを自分で見つめ直してみたらどうかな?

    トピ主さん夫婦って『妊娠』してしまったこと以外に
    自分たちの力で何か家庭を築いてきた部分はありますか?

    授かり婚で、夫実家に転がり込んで生活『せざるを得ない』現実。
    切迫早産の入院は仕方がないし当然だけど、里帰りして実親にも厄介になる。
    新居準備にしても義祖父母が資金を出してくれて、
    それもなぜか夫実家の直ぐそばを敢えて選ぶ。

    応援する立場ではなく客観視すれば、祖父母や親の庇護の下で
    夫婦の生活が出来るようにして貰ったような立場です。

    夫さんが自分の力で何とかして自分の家庭・自分の城を作ったわけではない。
    夫婦で築いた『我が家』であるならば、夫さんの気持ちも違っていたでしょうが、
    ほとんど頼り切って夫婦で居させてもらっている形になったから
    未だに姑さんは居候相手感覚で自分に大きな権利があると思っているだろうし、
    夫さんも母親に毅然とした態度を取れない後ろめたさはあるでしょうね。
    だって自分の力で何にも準備できずに結婚生活を親に頼ったんだから。

    親子間でも気遣い?
    いや、そんな話をするならば結婚当初に夫実家に転がり込まなきゃならなかったのは?
    初めが肝心なのにそこは甘えて、独立時も自分たちの力で何とかしたわけでもない。
    親子間の距離感に変化が起こらないままでも大して不思議には思いません。

    同情はしますが、自分たちの力で何かできますか?
    いや自分たちの力で何かしてきましたか?
    結局は自分たちの力がなければ、何にもできないのも事実なんです。

    縁を切ると言われてそれで困るかどうかはトピ主さん夫婦次第です。
    だから好きにしなさい。
    その結果がどうなるのか、夫婦関係は深まるのか亀裂が入るのかもあなた方次第。

    ユーザーID:2820288618

  • 夫が自立してない

    >新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。
    その家が姑の家と近く、行き来しやすいようにと敷地と敷地の間に通路のようなものを私がいない間に作られ
    徒歩10秒くらいで行き来ができます。

    まず、新婚早々親族に家を買ってもらったら、そうそう文句は言えないですよね。

    最初から、あなたのご主人が自分の力で賃貸なり家を買うなりしてるのなら、こういうことにはならなかったのではないでしょうかね?
    親族に依存して経済的に自立できない夫を選んだのもあなたです。

    ご主人がだらしがないのが一番の原因だと思います。
    嫁姑問題というより、経済的自立できない夫とその夫を選んでしまったあなたの問題かもしれません。

    家を出て自分たちの経済力で暮らすか、姑のことを我慢するしかないのではないでしょうか?

    親族に経済的恩恵を受けながら、干渉はするなという美味しいとこどりは難しいですよ。

    ユーザーID:6129768939

  • 全く同じタイプの人を良く知っています

    義母さんは縁を切るつもりは無いです
    過剰に騒いで貴方を言いなりにさせようとしているだけです

    ご主人もうわべだけ母親に反論しているフリをしますが貴方が折れ義母さんの望む通りにする事を本心で希望しているはずです
    ご主人は今までの経験上母親の言う事する事に唯々諾々と従っていないと面倒な事になると学習しています
    更に母親のメールの内容を貴方に伝えて嫁姑との関係を悪化させてしまうなど処理能力も判断能力も低い

    義母さんの性格は何に対しても自分の思い通りにしようとします
    結婚するまでのプロセスや息子の嫁としての貴方に不満を抱いていて自分は我慢しているという主張は本心のはずです
    ですがこういった人は100%他者に満足する事は有りません
    今後ずっとです

    側から見たら(貴方もそうですよね)理解し難いですがそれが貴方の婚家の日常、常識だと思います

    ただこういう親子と縁を結び更に近居してしまったのは貴方の痛恨のミスですし
    それに義親戚からの援助で家を建てて貰ったのなら我慢は必要かと思いますが。
    結婚当初から義親が亡くなるまで同居という人も居ますよ。
    引っ越すというのが一番ですがご主人が賛成してくれるかどうか・・・

    ユーザーID:0785408232

  • そういうタイプの姑さんって…

    確かに主様(ご主人含め)も計画性のなさなどの非はあるとは思うけど、それを差引いても、このお姑様とうまくやれるお嫁さんってほとんどいないと思いますよ?

    だって住居面で多少の借りがあること以外は

    >親子でもある程度の距離感、気遣いは必要

    これ普通の話です。いきなり姑さんと実母娘のように仲良くしたいと考える嫁は稀です(たまたま相性が良いとかで結果的に仲良くなるのは、あるにはありますが)。しかも上記の苦言を呈した程度で、嫌われてるだの絶縁するだの大騒ぎするような姑さんでしょう?「100%自分の思い通りにならなきゃゼロと同じ」って思考の可能性高いですよ。

    「うまくあしらえ、やり過ごせ、譲り合え」という意見もありがちですけど、それができる相手なら苦労してません。スルーすればこちらの反応があるまで言い続ける。やんわり断れば拗ねる。きっぱり断ればキレる。そういう人って「相手が自分に服従」以外の想定はないのです。

    私の姑も程度は軽めですがそのタイプ。物理的に疎遠にもできないが、言い分を呑んでいてはきりがない(孫に会いたいとか困った時に助けろという程度の事ではありません)ので、揉めようが何しようができないことはできないと拒否しまくりました。姑を擁護する夫とは頻繁に大喧嘩になりました。

    姑の加齢や入所で原因である過干渉がなくなって以降、喧嘩はわかりやすく激減しましたからね。

    積極的に絶縁はお勧めできませんが、姑さんが「言いなりになる嫁以外は要らない」姿勢を崩さないのなら、それもやむなしです。こういうタイプってどんどんエスカレートする可能性もありますよ?仮に悪意がなくてもね。

    ちなみに私の姑の希望の1つは「長男嫁が他の人や事(私の人間関係や趣味など)を全部後回しにし、常に姑である自分を最優先に考えて傍にいてくれる事」でした。

    ユーザーID:1320170236

  • デキ婚の弊害だと思います

    子離れしてない姑と親離れしてないご主人の問題は大きいと思いますが、こうなってしまった大きな原因はデキ婚にあるように感じます。

    ご主人の立場で考えると、計画も覚悟もないまま赤ちゃんが出来て結婚することになり、
    経済的にも精神的にも妻と子供を養える状態になかった場合、親に頼るしかない。
    同居して母親に世話になり家も父方に買ってもらい、恩恵を受ければ当然見返りとまでは言わないが相手の希望や価値観を受け入れなければって思ってしまう。そもそも親子ですから母親の気持ちは無下にしたくないし、世話になりっぱなしの自分たち夫婦はある程度我慢しなきゃって思いがあるから妻もそうしてくれるはずと勝手に思っている。

    姑としては頼るだけ頼っておいて何様?って思いがある。嫌なら頼るな、家も自分達で用意しろって思ってるかも。でも本当は心配だからできることはしてやりたいし関わりたいのが本音。

    トピ主さん、気持ちはとてもわかるしまずは夫婦と子供の生活を守りたいですよね。でもね、それは普通は自分たちの力でしっかり生活してる夫婦が得られる平安なんですよ。新居を購入してくれましたって当たり前のように書いてるけれど、干渉されたくないなら家は借家でいいから自分たちで準備するのでと断るべきだったよね。夫ともっと話し合うべきだったし頼ることありきの自分たちが半分以上は招いた結果だと自覚しないと。我慢が足りないと言うよりも、我慢すべきところを間違ったんだと思います。全ては覚悟もなく、計画もなく結婚したことからきてる。

    ユーザーID:5045763233

  • 義実家でお世話になり、かつ 義親族が新居をプレゼント!?

    自立してる家庭同士で、嫁姑問題が出たら たいてい嫁の味方の私ですが 少し気になる点があります。

    >私と夫はでき婚で、入籍後しばらくは夫の実家で同居させていただいていました。

    生活費は払ってましたか?

    >新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。

    少しは 自分たちでお礼などしましたか?

    出来婚で義実家にお世話になり、新居まで購入してもらうなんて あまり無い例です。
    義母側も 全ておんぶにだっこの対応をしてやってるのだから、言うことを聞けってなるのは分かる気がします。

    早く自立したほうが良いですよ。人にお金を使わせながら、文句は言うってのは 両立しにくいです。

    ユーザーID:8306643515

  • 大チャンス到来

    自分達だけで生活していけるなら、気の合わない人と付き合う必要もないでしょ。
    縁を切るって向こうから言ってんだから、「お母さんがそう言うなら・・・」って喜んで縁を切ればいいんですよ。
    その変わり今後何があっても向こうを頼らない覚悟で。
    親がいなくても子育てしている人は大勢いるし、お金払えばヘルパーでもなんでも雇えるんだから。頑張れ。

    ユーザーID:8054076166

  • でも予想の範囲内じゃない?

    >新居は夫の父側の祖父母が家を購入してくれました。

    これを最初から断って自力で家を持てばよかったんでは?

    家を買ってくれるのはラッキー。
    でもプライバシーは尊重してね、あんまり来ないで。

    どうなんですかねえ。今からでもその家を売って転居したら?
    くらいしか言えません。もちろん売ったお金は返すんですよ。

    あ、ちなみにですね、妻側の実家が近距離の場合、
    あたりまえのように妻両親が合鍵持ってるケースは案外
    多いと思いますよ? それは頭に入れておいてもいいかも。

    うちの義妹の家もそうです。留守宅に入って勝手に掃除とか
    してるみたい。義妹は無邪気に「ありがとう」。
    義妹夫は普段育児でお世話になってるので何も言えないのか、
    あるいは気にならないのかそれは不明。
    うちの夫は「俺ならいやだ」と言ってますけどね。

    縁を切る発言は私の予想では気をひきたいだけ。なぜなら私の実母が
    そのタイプだったから。いい加減疲れて徹底的に突き放したらその
    手は使わないようになったけど。

    でもさ、そんなにイヤなら徹底的にあなたがキレてその家から出て
    夫婦で自前で家を建てるのが一番いいんじゃないですかね?
    やっぱり発端はそこだと思うので。

    普通は自分たちで家を持つでしょ?そうじゃない地域もあるとは
    思うけど。でも自立した方が気分もいいと思いますよ。

    ユーザーID:6509313261

  • 二度とないチャンス。

    今しかない、このチャンスを利用しましょう。

    『鍵』はこの際、返して貰いましょう。

    留守中。
    のんびりしてるのに急遽。
    厭です!!

    夫さんは少し弱気、ひとりっ子?
    母親の性格・陰口は、嫌われます。
    母親の肩を持ちそう。
    「お婆ちゃんだから、孫に会いたいのは普通、会えないのは可哀想」とか。

    孫が ひとり なら、甘々になりそうです。
    何かと口出し、手出し。
    少し大きくなれば、親子3人+αの行動になりそう。
    勝手に『テーマパーク』『宿泊旅行』の予定を立て、支払いは勿論あなた達夫婦…なんて、よくありますよ。
    距離を置きましょう。

    非難し過ぎない。
    困る事だけ言いましょう。
    毎日の来訪はNG。
    約束、来るときは『Line』で必ず連絡を。

    あなたの実家も平等な付き合い方で。

    ユーザーID:3960761520

  • お姑さんがよくないのですけどね。

    主さんのおっしゃることはもっともです。
    子世帯に関わろうとし過ぎで、それは実の親子でも嫌な距離感です。

    でも、拗ねてどうにかしたいと思うような幼い部分のあるお姑さん、お年なので急には変わらないでしょうね。
    言い分も拗ねているだけで、歩み寄ったらまた上から目線が酷くなると思います。

    家を建ててくださった祖父母に相談してみましたか?
    その家を出て行った方が、主さんは経済的にきつくても、気持ちはずいぶん楽になりますよね。
    夫側の祖父母に経済的にらくをさせてもらっているのです、祖父母がお姑さんの距離感のなさ、、プライバシーを大事にしてくれないことに対して良くないと理解してもらえるなら、間に入ってお姑さんに注意してもらえるかもしれません。
    敷地を隣り合わせて住んでいるお姑さんですから、もめているとだんなさんとあなたの関係も悪くなりませんか?
    祖父母もお姑さん側に味方するなら、その家を出て自分たちのお金で住居費をどうにかするしかないでしょう。

    要するには、完全に経済的に誰も世話にもなっていないなら、完全にプライバシーを主張できますけど
    祖父母も同居すればいいところを隣の敷地ならと、拡大家族みたいに考えて家を建ててくれたならば、ある程度仕方ないですよ。

    ユーザーID:8873011818

  • 縁切りが遅いくらい!

    夫の祖父母が孫の為に購入してくれた家=離婚した姑に入る権利はありません。鍵の件も「祖父母に連絡する」として返させる、もしくは鍵を変える。旦那は祖父母にとって[家]の継承者でひい孫もいる、酷いようであれば 祖父母さんに相談してもよいのでは、線引きできない義母(姑の立場ではない!)について。

    ユーザーID:2373569673

  • 話し合い?

    夫は何を話し合うつもりやなんでしょう?
    話し合ったって、姑が騒いでわめいて、話が余計にややこしくなるだけでは?
    夫も、それが想像できないでオロオロしているなんて……情けないなあ。
    このまま放っておくのが一番だと思います。
    話し合って、「程よく」「週に1回」の付き合いにする、なんて無理です。

    縁を切ると言った手前、姑も、勝手に家に来たり頻繁に行き来したりできなくなると思います。あなたの望みどおり。いいじゃないですか?
    このまま放置していれば、向こうが痺れを切らして、何らかのアクションを起こしてくると思いますよ。
    その時に夫が毅然と対応する、夫に「自分の意見」として言ってもらう。それだけでいいのでは?

    ユーザーID:2964667198

  • 何故悩む?

    あちらから縁切り宣言してくれたのでしょう?

    あらぁ〜ラッキーじゃないですか。

    もうそのまま放置でいいんですよ。
    で、しばらくするとまた勝手には上がり込むでしょう。

    そうしたら「お義母さん、縁切ったんじゃありませんでしたっけ?うちは「もう園を切られた家なのでお越しにならないでください。」で対応すれば良し。

    ユーザーID:2201733749

  • あなたも自分に非がないと思い込んでませんか

    新居を購入してくれたのは、姑側の祖父母ですよね。
    だからこそ、敷地続きになるような所に建てたのでしょう?
    家一軒用意してもらうのに、いくらかかると思ってるの?
    田舎だってタダでは建たないんですよ。
    それを買ってもらっといて、自分勝手が過ぎます。
    そんなに嫌なら、もう少し離れた場所に引っ越せばいいのでは?
    それはできないんでしょう?
    普通、どちらかの親や祖父母が「家を用意してやる」と言っても、こういう事態を予測しておくものです。
    相手にとったら、自分のものでもあるんですから。
    うちも義父が同じこと言いましたが、断りましたよ。
    「自分で買えないなら分不相応ですから要りません」って。
    夫は貰えるなら貰っておけば?って感じでしたが、「建ててもらったら、鍵を持たれたり自由に出入りされても文句は言えない。そういう気を遣う生活は嫌です」と話しました。
    家一軒もらって、そこを完全なプライベートで使えると思っていたあなたにびっくりしますよ

    ユーザーID:0972826499

  • どの口がそんなことを言うか あなたに資格はない

    >縁を切らなくてもある程度の距離を保って生活していれば何事もなく平和に暮らせるのになぜそれができないのか理解に苦しんでいます

    ここだけ取ればそれは正しいということもできましょうが、あなたがた夫婦にはそれを言う資格はないはず。

    ・無計画なでき婚で義実家に入り込んだ。姑にとって自分の家に突然他人が入り込み苦痛だったはず。おそらく金銭的な負担もかなりのものだったはず。
    ・祖父母に家を買ってもらったということは祖父母の生活費を奪い取っていると同じ事

    でき婚により強制的に同居に持ち込んだくせに鍵は返せとか家に入り込むなとか週一とかおかしいでしょ!今でも正直同居と条件同じでしょ(家を実家の隣に購入してもらった=実家に住んでいると同じ)


    まるで「お金がないときは親に無心してお金をもらったくせに、逆の立場になったら”親子間で金銭のやり取りなんか非常識ですよ、自立した大人のくせに理解できずに苦しんでいます”」っていってるみたいなもん。

    トピ主夫婦が完全自立してるなら言ってもいいですが、親や祖父母におんぶにだっこの夫婦ですから言ってはいけません。

    実際に縁がきれるわけありません。言ってるだけだと思いますが、トピ主夫婦は詫びて謝る必要があります。さんざん世話になっているのですから。
    その際に来る前に電話してほしいことなどを言うのは構わないと思います。
    でも正直同居嫁と腹くくってなんでもぞんざいに言い合える姑嫁になることをお勧めします。
    「あらお母さん、せっかく来ていただいたけど今から出かけるんですよ」
    「えー今日もきたの、昨日もきたのに暇なんですねえ。おかまいしませんよ」
    実の娘のように何でも言いたいことが言える間柄になれるよう頑張ってください。

    ユーザーID:9406272668

  • そりゃ、好き勝手するよね

    デキちゃった結婚で、お金が無いから同居させてあげて、
    子供が生まれたから、家も建ててあげて、
    でも、何もかも、可愛い息子とお孫ちゃんの為だから、
    速攻で行ける通路まで作って〜合鍵も持って〜・・・。

    あなたは、少々だらしなくないですか?

    どうしてこうなったか、冷静に考える事ができますか?

    最初から何も対等じゃないですよね?行き当たりばったりと言うか・・。

    姑にとって、可愛い息子の子供を産んだだけの人。あなたの感情は、
    どうでもいいんです。生活も、住む処も、全部夫の親族任せでしょう?

    孫に会いたい姑の気持ちがわかると書いていますが、そんなんで週1で
    満足するとでも?

    それなりの物理的距離が無いと、同居と同じですよ、10秒の距離ならばトーゼン。

    できる事は、話し合ってルールを作る事だけ。
    姑の家と、あなた達の家をインターフォンで繋いで、顔を合わさずに予定が聞けるようにしてはどうですか?

    ユーザーID:7442455147

  • 思ってることをそのまま 言えば良い

    伝えてみればいいんじゃない?

    「私はよくもらって感謝している。そして、出来れば 今後も仲良くしたい。」
    ↑コレ 最初に言うの重要です。
    その上で、
    「合鍵を持っていること使うこと、留守の間に勝手に入ること これだけは我慢出来ない。」と伝える。

    あくまで、「私は仲良くしたい前提」で話をすることで非はこちらにないと言うかたちを示す。
    だけど、義母が「どうしても嫌だ、節度を守れない」と言うなら「縁切りを受け入れざるを得ない」というふうを貫く。

    夫に対して、トピ主は歩み寄りたい姿勢を見せるべき。そして、あちらがごねたら同じレベルプラスアルファで同じ事をいう。

    「病気になる」と言うなら
    「私も病気になりそう。こないだなんて涙が止まらなくて、つらかった」とか。旦那が気づかなかったと言うなら、こないだ元気のないときがあったでしょといっておけば大丈夫よ。

    あくまで 「歩みよりが出来ないのは義母」「トピ主は譲歩している」の姿勢を崩さないように出来れば夫も味方になるのかなと。

    ユーザーID:3254677232

  • 「徒歩10秒」じゃ縁は切れない

    「近く」って言うより「隣」ですよね?家。。
    縁を切りたくても不可能なんじゃ(笑)

    勝手に家に入るのはダメだけど、隣に住んでて会うのが週1は少ないような。
    嫌でも顔は合わせちゃうでしょう?お隣さんなら。

    とにかく鍵だけは返してもらってあとは適当に受け流したら?
    家建ててもらえるなんてかなり恵まれてるんだし。

    ユーザーID:0896185128

  • そりゃ

    毎日のように姑に来られるのはいやという嫁が大半ですよ。
    どうしてトピ主さんの我慢が足りないになるのかわかりません。


    今住んでいる家は姑が離婚した元夫の祖父母が、孫可愛さで購入したんですよね?つまり姑の元舅姑ということですよね?
    姑が合鍵を持ち勝手に出入りしていい家じゃないと思いますが、どうなんでしょう。

    孫が生まれたばかりなので毎日のようにやってくるのは仕方のないことだと思うけど、合い鍵を持たせる理由はありません。緊急時以外は使わないということをわきまえている方なら問題ないんですけどね。
    私なら実の親にも鍵は渡しません。

    しかしそんな近距離で縁を切るとか言っても無理でしょ、だから本気じゃないんですよ。トピ主さんがそんなに悩むことじゃないです、ほとぼりが冷めるまで放っとけばいいんです。
    どうしても姑が近くにいるのがいやならトピ主さん一家が引っ越さないとダメですね。

    最初は親の家、次は祖父母に用意してもらう、結婚して親から独立しなければいけないのに住むところを自分たちで確保しない、できないというのが難点ですね。

    ユーザーID:8603445840

  • 家族を大切にね

    今までよく頑張りましたね。
    もういいんじゃないですか?
    縁を切られて困るのは姑の方だと思いますよ。
    義家の対応は夫に任せて自分の家族を大切に心安らかにね。

    ユーザーID:0424135088

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございます。

    家賃についてですが、購入して下さったのは旦那の父側の祖父母ですのでその父側の祖父母に支払っております。
    旦那の両親は離婚しておりますので、姑は関係ないといえば関係がないことになります。

    みなさんが仰るように、でき婚で最初は一緒に住まわせてもらい自立できていないと言われるのはごもっともだと思います。
    そこは私達夫婦が未熟でした。
    感謝しておりますがそれが姑には伝わらなかった、私達の感謝の伝え方が足りなかったと反省しております。

    ただ鍵を持っていることも私は我慢できないので姑に返してくださいと伝えます。
    実の親でも勝手に家に上がり込まれるのは嫌なのできちんとその旨をお伝えしてきます。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 平和は勝ちとるもの

    せっかく縁を切ると言ってくれてるんだし、
    この際話しあいに応じて、全部ぶちまけたらどうでしょう?

    縁も切れるんだから、きっちり鍵も返して貰いましょう〜

    ユーザーID:1450209439

  • えーとぉ?

    夫の「父方」祖父母が
    わざわざ(祖父母からみたら)元嫁の家の隣接地に
    孫夫婦のための家を購入って

    夫の父親はどんな非道いことをして離婚したんだ?と、穿った見方をしたくなりますね。

    よっぽど立地条件がよかったとか、
    孫(トピ主夫)がかわいいとか、
    貴方が知らないところで将来夫の祖父母・父親の面倒をみることが決まっているとか?

    悪い想像しか出来ません。

    そこに夫母の家から通路で10秒。
    さっさと通路撤去してしまわないのは何故でしょう。

    父方祖父母の好意に胡座かいた挙げ句、後ろ足で砂をかけるような行為だとは思わなかったのでしょうか。
    離婚したとは言え、夫父親にとっても孫なんですよね。
    祖父母にしたら曾孫。
    顔見に訪問できますか?
    あなた方が出向いてますか?

    今回の事をきっかけに色々問題が噴出してきそうな気配ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1144010074

  • 別に我慢が足りないとは思いません

     夫の祖父母に買ってもらった家だからお姑さんの行動には我慢しろという声もありますが、お姑さんのご両親に買ってもらったわけではなくお舅さんのご両親から買ってもらったわけですよね。だったらお姑さんから見たら別れた夫のご両親という全くの他人が買った家だから好き勝手に出入りするほうがおかしいと思います。

     

    ユーザーID:4708276265

  • 縁切りでラッキー!

    私の姑と同じです。
    「縁を切る」なんて本気じゃありませんよ。
    それで脅して、言うことを聞かせようと思ってるだけです。
    あなたの夫が「じゃそれでいいよ」と言ったら、慌てて何か言ってくるはずです。
    逆ギレするかもわかりませんが、同じことです。

    ラッキーと思って、縁を切ってもらったほうがいいです。
    だってこちらは何も困りませんから。困るのはあちらですよ。

    「話し合い」なんて無駄です。夫は話し合いのつもりでしょうが、
    姑は嫁と息子に説教してこっちの言うこと聞かせてやると思ってます。
    それは話し合いとは言いません。トピ主さんは暴言吐かれたり怒鳴られたり、
    否定されたりするだけですから、話し合いなど無駄。(私の経験から言っています)

    話し合いは、姑と夫だけでやってもらいましょう。
    夫に、トピ文に書いたようなこと、「いくら親子でもある程度の距離感、気遣いは必要だと思います。
    お互い思っている事を言いたい放題言っていては喧嘩になるだけだと思い、
    喧嘩したくないので私も鍵の件以外は何も言わずに我慢してきました」
    これをしっかり理解してもらうのがまず第一かと思います。

    ユーザーID:3046245049

  • 主様、がんばれ

    姑さんは自己中、息子夫婦の家庭も家も自分が勝手に上がり込み、何をしてもよいという古い価値観の女性です。
    ご主人は、そういう姑さんに育てられ、姑さんの威しでコントロールされてきた方です。
    それでも、妻である主様やお子さんのことをとても愛していて、主様のお願いを姑さんに言うという行動がとれるまで成長されています。
    ただし、姑さんの脅しで揺さぶりをかけられているので、「妻と話し合って母親の言うとおりにしたほうがいいのではないか」と、ご主人は困っているのです。
    ですので、ご主人の心をからだを妻である自分のほうにしっかりとつないで、姑さんからの脅しに屈しないようにする必要があります。
    ご主人には、自分の母親と妻との関係に割って入る勇気がある男性です。主様のお願いを母親に言うという行動が取れるからです。板挟みになったら逃げ出す男性が少なくない中で、私はご主人は偉いと思う。
    だから、主様にがんばってほしい。ご主人を自分にしっかりつなぎ止めてください。姑さんはご主人に対して「縁を切る」と脅しをかけるているわけですが、ラッキーです。このまま放っておきましょう。自分で縁を切ると言い出したのですから儲けものです。
    ご主人には、「お義母さんは縁を切ると言っているけれど、長い目で見たらあなたの幸せを願っているはず。あなたは結婚したのだから私と子供との関係をいちばん大事にして幸せになろうね」と言ってくださいね。
    お幸せにね。

    ユーザーID:4093524847

  • トピ主です

    同居時代は生活費は折半していました。
    姑も義父と離婚後、旦那と暮らす為の家を購入したのですが(現在の姑の家です)、購入した際のお金は親戚に立て替えてもらっていて現在も返済途中のため私達も同居時代は一緒に返済をしていました。

    私達の家を購入してくださった義祖父ですが、ローンを組むと金利がかかり勿体無いという良心で支援して下さいました。新しく建てたのではなく古くからある家を購入して少しリフォームを行い住んでいる形です。
    現在は立て替えていただいた分を毎月返済している形です。

    ユーザーID:8242881940

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自立すればいいんでは?

    とりあえずその家を出てしまったらどうですか?
    もともとただで住めてるわけなので、賃貸住宅で
    暮らすお金くらいありますよね?
    それもないのならどうかと思うし。

    縁を切るというのは高齢者あるあるですよ。
    あまり本気にしない方がいいです。
    縁を切る発言=もっとかまって、優しくして。
    これは私の実母で確信してます。

    放っておけばよろしいです。というか、ご主人に
    お任せでいいのです。私も自分だけで対応しました。

    ところでお姑さんが残念な人でもご主人にとっては
    実母なわけで、あなたがお姑さんのこと大嫌いでも
    それはかまわないけど親子の情に関することだけは
    ご主人の気持ちを尊重してあげてはいかがですか?

    だからといってあなたがこのまま我慢せよと言いたい
    のではないです。だから転居して自立したらと言って
    いるのです。

    そうすればあなたは我慢しなくていいし、ご主人も
    ご自分の親子関係にあなたを巻き込まずに自分がしたい
    親孝行をすればいい。

    これだけ義実家にいろいろお世話になってしまっている以上
    何もかもほしいというのはどうかなと思いますよ?
    建ててもらった家を未練なく捨てるくらいの気持ちになれば
    案外すっきり解決することかもしれません。

    そうそう、もしかしたらお義母様は(もしかしたらご主人も)
    マイルドな同居くらいに考えているのかもしれませんよ。
    別居なら非常識な行動も、同居なら普通ってこともあるでしょ。
    その辺の意識の違いがあるかどうかもご主人に確認してみては?

    ユーザーID:6025299425

  • カンタン

    鍵(錠)を換えればいいのに
    鍵を返してもらっても、その前にスペアキーを作られてるかもしれないので、
    スッキリ換えてしまいましょう

    ユーザーID:8256147503

  • 最初から流され過ぎ

    貴方がです。

    出来婚までは仕方なかったと思いますが、姑にしたら同居嫁が出来て孫との生活ができると想像していたと思います。
    新居が夫の父方の祖父母支払いなのはどうしてでしょうか?

    夫の名字は父親方?それとも母親方?
    相続や介護問題も出てきます。
    結婚する、同居する前にしっかりと話し合いは必要です。

    離婚していても夫には両親とも介護義務はあります。
    姑が縁を切ると言うのなら姑には夫の父方の祖父母が買ってくれた家を出て行くように説得を。

    貴方は関与せずに夫が両親ともの世話をすることをお願いするだけです。

    ユーザーID:5427995673

  • うーん

    感情的になっては、すべてが台無しになります。

    お姑さんは、自分の家に居候されたとき、あなた以上に嫌だったはずですよ。
    あなたはいま、別居であっても干渉と感じるわけでしょう。お姑さんも同じだったのでは?
    それでも若い子供達のために、のんでくれたのでしょう。

    そこにどれだけの感謝がありますか?

    義祖父母が家を購入してくれたこと、当たり前ですか?

    あなた方の未熟さを、周りの大人が一生懸命、フォローしてくれているのです。
    余計なお世話だと思うなら、周りの大人の手の届かない所で、親子3人でやってみることです。

    親や周りの援助を感謝できなければ、大人にはほど遠いのですよ。

    お姑さんが不在時に勝手に入り込むのは嫌だ、というのは分かります。
    嫌だと伝えてもいいのですよ。

    でも、根底に心からの感謝の念があれば、自ずと言うべき言葉も態度も違ってくるでしょう。
    お姑さんの気持ちを傷つけたことも分かるでしょう。
    自分の誠意や真心を踏みにじられた気持ちでいるかもしれません。
    あなたが親身にお世話した相手から、そんなことされたら?大人でも、親でも、傷つくのですよ。

    おかあさん、これ教えて、さすがおかあさん、いつもありがとう、と立てながら、言いたいいことは相手のメンツを潰さないように言うといいです。
    相手はあなたより年長者です。

    関係が落ち着いてきたら、改めてルールを決めたいと話し合う機会をつくるといいですよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:3204379479

  • そんなふうに思わない

    私にも孫がいますが、あんまり行き過ぎないようにしています。お互い別世帯になったので。義母さんも寂しいのでしようが、あなたの事も娘みたいに思っているのかもしれませんが、そこは線引きですよね。ただすねてるのかも?

    ユーザーID:2335426487

  • あちらの言われる通りで良いのでは

    言わせておけばいいのではないでしょうか。お嫁さんは何も悪くないです。

    私も義母から 貴女とは縁を切る!と言われました。
    理由は子供の進学について とにかく良い学校に入れ!と追いかけ回されたので子供を守るためにガツンと言ったら
    絶縁と言われました。

    その後、謝罪要求があったので
    すみませんでした。と謝罪はしましたが、その日を境に義母とは必要最低限の会話のみ。はい。いいえ。ありがとうございます。この3つ位かな。

    世代も価値観も違うので話し合っても解決するとも思えないのでしてません。

    アチラが勝手に怒って騒いで、、こちらは無反応。絶縁したのか?しないのか?かれこれ6年です。こちら側はハッキリ線引きなんてしなくて良いと思います。
    どうぞお好きにして下さい。
    と淡々と生きてます。

    最初はあちらの怒りが怖かったけど、今は快適そのもの。

    あれから、、義母も年をとりました。
    後悔してるかは知りませんが、何かあったら手助けはしてあげようかな、、くらいは私も思ってます。 時間が解決しますよ。

    ユーザーID:4766487456

  • 足りないのは我慢ではなく思慮

    間違いなく絶縁でラッキーな事にはならないです。

    なぜならわざわざ母宅の隣に家を建てようと思うような息子がいるからです。

    つまりトピ主さんの夫ですよ。

    義母さんに泣きつかれたらどうにもならないでしょ。

    トピ主さんが夫に対して強く言えないようじゃ根本的な解決は難しいです。

    実際、話し合いがトピ主さんの意思関係なく決定してるじゃないですか。

    義母さんは変わりません。

    変えるなら夫です。

    トピ主さんの夫が変われば義母さんだって変わりますよ。

    ユーザーID:2069475127

  • 鍵だけなら替えられるわよ

    鍵屋を呼んで、鍵を替えてしまえばいいのです。
    そしてご主人にひとつだけ渡し、スペアは隠しておく。

    簡単に複製を作れないディンプルキーという種類があり、
    それならばご主人が自分の鍵を鍵屋に持って行ってもスペアを作れません。

    「勝手に鍵を開けるのだけはやめて」というならば、これで解決できます。

    ユーザーID:5446962579

  • 紐付きの利益

    出産、結婚という自分が主役になるシーンで
    あなたは周りからケアや住居などの利益を得ているわけですが
    それらは紐付きです。

    受け取ったらお返しが必要なんです。
    お返しとは、姑の支配下に入ってやるとか
    家を提供してくれた夫父方の意向を飲むとかですね。
    夫父方は姑と貴方をくっつけようという意向のようです。

    嫌なら利益を受け取らず自立してから結婚すべきですね。

    ユーザーID:4422855953

  • そこそこの家賃や生活費が払えるなら何故同居?

    世間一般的に安くないと思われる生活費や家賃を義母や義祖父に支払えているなら
    最初から同居なんかしないでそこそこの賃貸借りて自分たちで住めばよかったのに。

    自立するだけの金がないなら、やっぱり無計画のツケだと思うよ。

    ユーザーID:6418331230

  • 縁を切られて何か困るの?

    姑さんは縁を切る!と啖呵を切ってらっしゃるけど、息子夫婦と絶縁して
    困るのはこれから年老いていく姑さんのほうでは?
    若い夫婦は母親が居なくなっても困る事はないでしょ。
    逆に介護問題からも開放されていい事しかない。

    姑さんの縁を切る!は本心ではありません。
    駄々を捏ねているだけです。

    あっそう・・・という態度で知らん顔しておけば、そのうちあちらから
    必ずコンタクト取ってきます。
    だからオロオロしなくてもいいんです。
    縁を切るって言ってる以上、しばらくは勝手に踏み込んで来ないでしょ?
    しばらく平和な時間を楽しみましょうよ。

    そして出来るならそのお家は売りに出して(渡り廊下は撤去)あなた方は
    別のアパートにでも移り住むのがベストだと思います。
    出来ればあまり近くない場所に・・・
    ご主人が頼りになるかならないか・・が鍵ですね。

    ユーザーID:4735665041

  • 姑も縁を切ると言うなら、遠方に引っ越す事です。

    買って貰った家は賃貸に出しても良いでしょうね。

    嫌な所にいる事もありません。
    親が行けないような遠方に引っ越される事お勧めします。

    幸いに姑も縁を切りたいと言うなら行動に移しましょう。

    今いる家に住めるのも親が居ての事です。
    ご自分達でしっかり働いて、ご自由に過ごしてください。

    狭い日本ですが、そこだけしか住めないと言う事もありません。

    人間関係、近くに居るから起こるのです。
    遠いところに越しましょう。
    会わなければ不満もストレスも起こりません。

    ユーザーID:8650840386

  • 自前でやればスッキリするのに

     トピ主のレス3つを読みました。

    >>同居時代は生活費は折半していました。

     払える経済力があるなら、夫婦だけで好きなところに暮らせばいいのに。折半というと曖昧ですけど、夫婦だけで暮らすよりは安くするためではなかったのですか。

    >>(姑の家の購入代金について)親戚に立て替えてもらっていて現在も返済途中のため私達も同居時代は一緒に返済をしていました。

     トピ主夫婦が払っているのは「返済」とは言いません。「返済」というなら、その分の所有権がトピ主夫婦にないとおかしい。そのお金は、所有権を持つ姑に払っている「家賃」にすぎないのではないですか。

    >>私達の家を購入してくださった義祖父ですが、ローンを組むと金利がかかり勿体無いという良心で支援して下さいました。新しく建てたのではなく古くからある家を購入して少しリフォームを行い住んでいる形です。現在は立て替えていただいた分を毎月返済している形です。

     何の意図で誰が、姑の家とくっついた古家を購入してリフォームすることを「選んだ」のでしょうね。そんな立地の物件にしたら、姑が入り浸るし、老後をアテにするのは目に見えていますよね。今は金利が極めて低いです。金融機関から住宅ローンを借りて自分たちで決めれば、そんな物件にしなくて済んだのに、義祖父の良心なんてものに頼る以上、やっぱり金利とは別の何かを負担せざるを得ないのです。第一、どこのどんな家に住むか、ということはトピ主にとっても決定的に重要なのに、出産関連で不在の間に決まってること自体、義祖父の良心に頼った代償なんじゃないですか。

    ユーザーID:9400078540

  • ラッキーだと思うけど。

    縁を切ると言われて逆に楽じゃない?
    変にしつこくまとわりつかれるよりもマシだよ。
    うちも色々と理由があって疎遠にしてるのに、
    10年近くも未だにどうにかして関わろうとしてくる。
    ハッキリいって本当に迷惑以外何物でもないから。

    鍵も返してもらった方がいいよ。
    私もハッキリ伝えて取り返しました。
    いきなり勝手に使われるのは迷惑だよね。

    そのまま疎遠にしておけばいいと思う。
    相性が合わないのはいくら話し合ったって無駄。
    それは痛いほど経験しています。
    無理なものは無理だよ、縁が無かっただけ。
    血のつながりも何も関係ない相手もいるのは事実。

    ユーザーID:0426939801

  • なんかしっくりこない

    絶縁上等とか捨ててやれ的なレスを読むとなんだか
    心が痛みます。

    姑=悪という考え方でない限り、このケースに限っては
    主さんとご主人の若夫婦もどうだかなって感じにしか
    私には思えないので。

    確かに主さんの立場に立てばストレスフルな生活だし、
    距離なし義母(実母でもそうですけど)が嫌なのは
    共感できます。

    でもそれなら支援ありきの生活にそろそろ終止符を打つ
    方が先なのではと思うのです。

    最初は自立していた、でもどうしても一時期頼らざるを
    得ない状況になった、ならまだわかります。
    でも最初から周囲に頼りまくっているこの感覚もどうよと
    どうしても思ってしまいます。

    鍵を変えれば確かに義母は入れない。でもすぐ隣に
    ギスギスした関係の人がいるんですよ。そっちの方が
    ストレスじゃないですか?夫婦仲にも影響しないはずがない。
    縁を切る発言は言葉通りの意味ではないですから。

    ならやっぱり賃貸借りて別居がいいんじゃないのと私も
    思いますね。去る者日々に疎しでほどよい距離が解決して
    くれる場合もあります。

    ユーザーID:2823988399

  • ウダウダ言ってないで解決したらいい

    感情は置いておいて、誰が悪いかも今回は置いておく
    ・鍵を返してほしい
    ・訪問回数が多い
    この2つなら簡単に解決できますよ

    〇鍵について
    ・鍵を増やす(ナンバー式)か、鍵を変えればいいだけです
    変えても増やしても夫が合い鍵を渡してしまう場合はナンバー式にしましょう
    ・毎日番号を変えて夫の帰宅時に番号を夫にだけ教えましょう
    ・もしくはスマホ対応の鍵がいいですよ

    〇訪問について
    ・玄関に「お昼寝中、ピンポンお断り」と書いておいて、それでもピンポンが鳴ったら滅茶苦茶不機嫌に対応しましょう
    ・それでもまだ訪問してきたら「訪問すべてお断り中」と書いておいて、それでもピンポンが鳴ったら「訪問無視します。居留守中」と書いて、ピンポンの電源を抜きましょう

    電話も出ない、訪問も無視、会議にも出ない、言いたいことはないし聞きたいこともない、中間をとって週に〇日逢うとか子どもだけ会うなどの落としどころもつけない、完全に「会わない」を決め込めばいいだけですよ

    夫に伝言させるとか解決させるとか、姑をどうにかしようというのは無駄です

    ユーザーID:4464282424

  • 物事は根本的に考えるべき

    でき婚なのは自業自得。
    でもトピ主自身はチャンと出産し家事子育てを出来ているので、責任を全うしていると思われる。

    家のこともトピ主レスによれば、親族に調達こそして貰い返済金等の名目ではあるが、賃貸に住んで家賃払っているのと同じ状況。
    親の臑齧りしているわけでも無いので、責められる謂われは無い。

    寧ろ妻の身としては、なまじ夫親族の世話になったために場所を指定され、姑と同居や鍵を取られるなどされるのは迷惑な話。
    妻から見れば、夫には独り身の母親がいて放置できないから同居や近居になっているのであって、何の憂いも無い夫なら二人でアパート借りて家賃払えば、妻は新婚から今の幸せを手に入れられたのだ。

    なのに母親風吹かして合鍵を握り、掃除や育児をする担当でも無いのに留守宅に上がるのは、何が目的か?世には、手伝ってあげるわよ、と言いつつ留守の嫁宅で嫁の荷物の物色をする姑もいるそうな。
    逆に物が置かれていただけマシな方。

    夫に苦情を言い、もしも夫から「親には世話になっているからその位我慢しろ」等と言われるなら、「貴方の世話をしているのは私の方で、女として子を産み、母として育児をし、妻として家事をしている私に、夫として平穏に暮らせる家を調達するくらい出来ないのか?」と言うべきだ。
    「甲斐性が無く親族に頼る夫のツケを、やることやってる妻に押しつけるな。」くらいのことを言って良い。

    自分で言えないなら、このトピを夫に見せれば良いと思う。

    ユーザーID:8781194331

  • 法律面で姑から縁切りはできない

    もちろん、トピ主が離婚するというのなら、縁切りはできるでしょうけれど。
    御主人と、姑さんは実の親子なので、絶対に縁切りはできません。絶縁状態はできても、必要な時は接触しなければなりません。
    トピ主と御主人の婚姻関係をトピ主の意思を無視して姑さんから解消することはできません。
    よって、縁切りはできません。
    『縁切り』と言う言葉で責めてきても、無視をすればよいですが、
    言われ続けるのは嫌でしょうね。
    そもそも、結婚前にそう言う関係になったので、姑さんがそう言う行為に及んでいるのでしょうから、現状では原因を取り除くのは無理です。
    義実家に頼らず、他の土地で生活を考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:5337626011

  • 無計画だから

    嫁の立場の者ですが。

    トピ主、想像力がないなと思います。

    こんな状況だとこの距離感、容易に想像つきますよ。

    鍵を渡すなんて、ムキーーっとありますが、これもまた想像つく。
    この親子関係ならやりかねない。

    普通はね、自分達で家を借りて二人で生活するんですよ。折半だの返済だの、じゃなくて最初から全て二人で始めればいい。

    身の丈にあった暮らし、方法、本当に他にありませんでしたか?ちゃんと考えたのかな。


    誰かに安易に頼るからこうなるです。
    無計画だからこうなった。
    自業自得だと思う。

    私の周りでもデキ婚でご主人の実家に転がり込んでプライバシーがないって嫁が大暴れしたって聞いたことがあるんだけど。

    そもそもなんで自立も出来ないギリギリの経済力の男性と付き合うのか理解不能だし、子供を作るなんてもっての他でしょう。

    転がり込まれた実家のほうも嫌々の同居でしたからみんなストレスはあるはずなのに、なんで嫁ばかり被害者意識が高いのだろうと第三者ながらかなり謎でした。
    誰のせいでこうなったと。

    私ならどんな豪邸だとしても同居だけは嫌。
    年老いてから親をみるのと新婚早々同居するのなんて全然意味が違うから。
    この辺の認識が甘かったのではありませんか?

    ユーザーID:4621325690

  • 貴女に離婚意思がないならどうすれば良いか。

    今更この現状から遠ざかる事は無理があるでしょうね。敷地内別居を回避出来るほどの
    力量が皆にも無いです。世代は違うけど、このような理不尽な扱いを空気を吸うが如くに
    毎日されてきた私にとっては主さんのお姑さんは貴女には申し訳ないけど、可愛いもんです。
    これに対応するにはただ一つ。貴女が我慢している事柄がお姑さんに取っては
    普通な事と信じて疑う余地もないと言う事を嫌ではあるが、認識するしかない。


    これは結婚に伴うリスクでもあり、姑の思う家族間も嫌ではあるが容認して行くだけ。
    これに自我を載せて考えるからシンドイのです。こんな姑の思考はほぼ変わりません
    変えようともしません。ですから追いつめると今回のように縁切り宣言となるのです。

    でもこれも姑の勝気と我儘からです。怒りで一時的思考停止による反動的言葉です。
    よって、本気に取っても先では、アホらしい!と思う気持ちになるのがオチですよ。
    ハイそうですか!って言って普通に接していれば宜しいです。対抗は無駄。

    70代の私が言うと、今の時代嫁だけが我慢とは有り得ん!と反論有る事は分りますが
    後から婚家に来た女性(この場合は息子妻&姑からみたら嫁)は立場は普通弱いです。

     我が姑は鍵を本家(敷地内同居)が持つのは至極当然であり逆もまた
    当然。姑の家の鍵も私は持っておりましたので相互で勝手に出入りしていました。
    度々、お米、玉子、調味料などが減っていたり、観葉植物が無くなっていたりとか・
    そんな可笑しなこともありましたが、敢てスルーです文句言っても変わらないから。

    私が姑に抗議する事は子供の事と我が親への侮辱が有った時だけでした。其の時は姑も
    ビビるくらいの攻撃でした。今でもこの私の凛とした姿勢は夫や息子家族に対しても同様。

    鍵の事は前向きに(不測に対応する為に預けておく)と発想の転換しましょう。
    貴女はきっと強くなります!

    ユーザーID:9933798238

  • 夫がだめだね

    今回のようにラインの内容をそのまま見せるのは、自分が逃げたい証拠
    母対嫁の図式にして、自分はどちらにもいい顔して、逃げ切れるから。

    そこをよーく考えてトピさんは行動すべきだと思うよ


    そんなに荒立てない
    相手は、「寂しい」って言ってるよ

    我慢が足りないんじゃなくて、
    言わなきゃいけないことを言わずに、
    不満をため込んで全て義母が悪いって言ってるよ

    毎日来るのが嫌なら、はっきりいえばいいのさ

    もしも、自分の親や親戚が毎日きて疲れたとしたら、なんていうの?
    「毎日はこないでよ」じゃあなくて、笑顔を作りながら心情を話すんじゃないの?
    こちらの気持ちをわかってもらえるように話すんじゃないの?
    この先も両親の子どもでいられるように話すんじゃないの?

    夫のお母さんにも、同じようにしてあげればいいのに。

    夫のお母さんは、息子と二人で穏やかに暮らしていたのでしょう?
    ある日突然、嫁ができて、数か月後には孫ができたんだよ

    同居も許して、一緒にご飯も食べていたんでしょう?
    情も湧いてトピさんのことも受け入れて、家族だと思っていたんじゃないの?

    だから、毎日のように孫に会いに行ってしまったし、鍵も普通に使えたんじゃないの?

    夫のお母さんにとっても、激動の半年だったんじゃないの?

    まぁでもトピさんの気持ちもわかるしね

    夫さんも「渡した鍵を返せ」って言うのは、親を信用してないと言ってるようなものだから、言えなくてもしょうがないかな。

    鍵をなくしちゃったからの防犯のためにも鍵をかえようって言って(義母には報告しなくてもいい)交換しとけばよかったと思うよ

    夫さんには、言っとこ
    「私と義母は他人です。あなたと義母は親子です。親子ケンカはまた仲良くなれるけど、私と義母がケンカになったら元にはもどりません。
    ケンカにならないように、あなたがうまく立ちまわってください」って。

    ユーザーID:0329653957

  • 縁切らせればいい

    だいたい姑さんの言う「縁を切る」は脅しがほとんどです。それで嫁が慌てふためくと思っているんです。姑さんが嫁の時代は姑に逆らえない時代でしたからね。
    縁を切るなんて言いながら姑さんはまた訪問してきますよ。近所なら尚更です。
    トピ主さん家庭と姑さん家庭は別ものですからトピ主さんの訪問の頻度を減らせと言うのは姑さんは聞き入れなくてはいけないですね。
    「縁を切る」なんて言葉にビクビクする事はない。めちゃめちゃ明るく「縁切り....そうですか。ありがとうございます。助かります。」言ってあげるといいよ。

    ユーザーID:7543163015

  • 縁切り発言に関していえば

    本気にするだけ無駄ですよ。
    だから「それならラッキー」ですむわけないです。
    私は実母に散々振り回されてよくわかりました。

    「絶縁」「縁切り」を高齢親が言ってきても
    それは脅しにもならない代わりにラッキーでもない。
    こちらが思うほどの重みをのせてしゃべっているわけ
    ではないのですから。

    つまり恐れる必要もないけど喜ぶほどのことでもないのです。
    あちらは離れるつもりなどたぶんないのですから。

    何もしなければたぶんいつもの日常が戻ってきます。
    そのときあなたはどうしますか?

    ユーザーID:0492519494

  • お姑さんも可哀想

    だって何の覚悟も気構えも出来ぬまま、いきなり結婚されて同居になったのだから。

    嫁姑が同居してストレスを被るのは嫁だけじゃないよ。姑にだって負担は少なくなかったはず。お互い赤の他人だし、まして嫁は身重。気を遣わない筈がない。

    それでも あなたの負担が軽くなるように、家族として出来る限りの手助けをするつもりで行き来をしていたのでは?

    あなたの言い分の根拠は 今の家は姑が離婚した夫の親が都合してくれたから姑には文句を言う権利が無いとばかりだよね。

    それだって姑には言いたい事は幾らでもあったとは思わないの?

    たとえ数カ月だろうと恩のある人に後ろ足で砂をかけるようなものとは思わないの? 言いたい事を言わなかったのは 貴女だけでは無いと思うけど。

    そもそも十秒程度の距離で 貴女の望む ある程度の距離感って無理じゃないの? いっそ、遠くに住むより残酷な事だとは思わない?

    楽しげな笑い声や孫の声が聞こえても 来るなよって事を一人暮らしの姑に強いるの?

    そんなに距離を取りたかったのなら、同居もせず、ある程度の距離の場所に住むべきだったのでは?

    金を払ったんだから同居で恩を着せるな ですか?

    やだやだ。

    好きにすればいいけど、ご主人は違うよね? 仲良くやりたいんだよね?

    お互いの気持ちの擦り合わせすらする気が無くって 自分の気持ちだけでやって行けるのかな?

    ユーザーID:9832603316

  • 「自立しろ」ではないからね

    主様の記述をそのまま信じるなら、姑様は息子夫婦に「では貴方達は結婚したのだから、生活は私に頼らず甘えず自分達でやっていくべき」という趣旨の発言はしていない。そう言わない理由は何でしょうか。

    「自分は気乗りしないけど、経済的に困っている息子夫婦を見捨てられないので同居を請われて拒めなかった」姑様が、トピの事態になったのなら、そう言うでしょう。「自分との絶縁」ではなくて「自立を勧める」発言をね。嫁は自分からは絶縁まで望んでいないので、家から出して自立させたうえで適度に付き合えばいいだけなんだから。

    それでも自分から「絶縁」という極めて強い言葉を使うというのは、単に自立を促す意図だけとは思えません。少なくとも冷静さは欠いていると思います。

    ユーザーID:1320170236

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