彼氏と旅行のことで喧嘩

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あさひ

初めまして、相談させて頂きます。

もうすぐ付き合って1年になる15歳年上の彼氏がいます。
私は30代前半で、彼は40代後半です。

この間喧嘩をしました。
その際のことがよくわからず相談したいと思います。

喧嘩のきっかけは彼と旅行が決まったので、ホテルをどうするかを考えている時でした。今まで旅行やデート代は彼が出しているので、今回は私が出そうと思っていました。
それでこのホテルはどう?と聞いたら、「いくらなの?」と聞かれたので、「〇くらいかな」と言いました。すると「平気でその金額出せってよく言うよね」と言われました。
私は彼に出してともらおうとは思っていなかったので、「今回は私が出すから」と言いました。すると「そう言って俺が払うの前提で考えてるでしょ」と言ってきました。
意味がわからず、「なんでそうなるの?」と聞いても彼からは、私が彼に払ってもらう前提でホテルを決めたとしか言われません。たしかに今まで出してもらっていますが、「俺が出すから!」と言ったり「割り勘にする?」と言ったりして言うことが変わり、また「出すよ」と言っても「俺が出す」と言って結局受け取らないのです。
また「外食しても出さないじゃん」「ありがとうでおわるよね」と言い始めました。

彼と最初に付き合った時に、「外食などは彼が出す。家のことは私が負担。」と2人で決めました。
なので彼が私の自宅に来ますが、水道光熱費や食費が増えても私から彼に何も言ったことはありません。

彼は「一晩で〇〇万使った」とよく言います。私にも今まで「お前にも〇〇万くらい使ってるよな」と言います。
「じゃあお金を返せばいい?」と聞いても「お金の話じゃない。気持ちの話だ。」と言われます。

私はその都度で感謝していることを伝えていますが、「ありがとうでおわり」といわれると、彼はどうしてほしいのかよくわかりません。
どうすればいいのか。

ユーザーID:1674971240

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  • 残念ですが・・

    そういうことを発する人は、一生言い続けますよね。

    自分の中でお金に換算するのは自由ですが、それを相手に伝えるのはどうでしょうね。
    言われても気持ちよくはならないですから。
    だからって、お礼の言葉だけではダメなんでしょ?

    内容を拝見して、私もお相手の意図が分かりません。
    もう、一緒に居て面倒なだけですよ。

    ユーザーID:2233201178

  • 負けるが勝ち

    負けるが勝ちです。
    先にどっちが負けるかです。

    あなたから見れば彼は間違っている。わからない。ってのはもっともだと思います

    でも、彼から見たら?
    彼は、彼の目線だけであなたは間違っている。と行っていると思います。

    無理に相手をわかろうとするんではなく、
    まぁ、お互いに見てた視点が違ったんだな、と認める。

    あなたが素直なボールを投げることで
    彼からも素直なボールが戻ってくると思います。

    「私は悪くない」の綱引きをこれからもずっとやるのか、
    「ごめんね」ってお互いで仲直りするのか。

    ユーザーID:9513253144

  • うーん

    思ってるだけでは伝わりません。

    いつも出してもらっていたのだから、また出すのは彼と思われても仕方ないでしょう。

    旅行を決めた時点で今回は自分が出すからホテルをどれにするか案を出してもよいか?と言うべきでした。

    ありがとう以外に、たまには誕生日とか特別な日でなくても「いつも払ってもらってるし…」とちょっとしたお礼のプレゼントがあれば良かったのかもしれません。でもネチネチ言うタイプの彼氏みたいなので、それもケチつけられそうですが。

    結局はお互いの感覚が合ってないんだと思いますよ。

    ユーザーID:7125432240

  • 潮時ってことですね

    辛い喧嘩ですね。
    不毛です。
    最初に「今回は私が出すね」というタイミングが無かったばっかりにそんなことになってしまったけど、彼にしてみたらずっとずっと積もっていた金銭問題だったんです。
    彼はお金を出すことは何とも思っていないけど、あなたに出す価値はあるのだろうかと思うのです。心が離れてきてるからそう思う。
    別れましょっていったら即オッケイ出されますよ。
    金銭に釣り合う関係じゃなくなったと考えても良いと思います。

    ユーザーID:5199445417

  • うーん

    多分あなたに対してお金をかけることが惜しくなってきたのでしょう。
    いちいちそんなこと言われながら一緒にいるの疲れませんか?
    旅行はキャンセルにして、しばらく会うのをやめればいいと思います。
    あちらから何の歩み寄りもなければ、別れる方向でいいのでは?

    ユーザーID:2335095492

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  • 別れる?

    十いくつも違って、いちいち小さいことを言う男とどうしてまだ若い貴女が付き合っているのですか?
    こんなだから五十近くなってもまだ独身で残っているのですよ。早く別れて違う人と幸せになって下さい。

    年齢差が十を越えた場合の出産に関する情報を検したことはありますか?もし結婚、出産を希望されているのならチェックしてみてください。

    ユーザーID:7224122221

  • これ

    トピ主さんが悪いよね。

    今回の件も最初からトピ主さんが支払うことからスタートすればいい話。

    彼からすれば文句をいわれたから口封じで自分が出すって言い換えたようにしか受け取れない。

    感謝ではなく、自分が不利な立場になったり謝罪することを回避することのみご執心な女性ということ。

    この感覚の違いを原因にした喧嘩は永遠に続くよ。

    相手の中にトピ主さんへの信頼がないんだよ。
    もうデフォルトで悪く受け取るサイクルになっているのかと。

    話会いで解決できるとはあんまり思えないけど、今後のお付き合い自体を少し彼と話したほうがいいのかもね。

    これ早めに気が付いて理解をしていかないと困ることになるよ。

    ユーザーID:9535590274

  • びっくり

    何でそんな人と付き合ってるの?
    付き合う価値あるの?

    全く無いでしょ!

    ユーザーID:0242585985

  • 捨ててしまいましょう。

    そんなケチな年寄りと付き合う必要、ありますか?
    そんなにトピ主さんってモテないのですか?
    そんなことないでしょう?

    30代前半なら、婚活市場ではギリギリです。
    とっとと同年代のちゃんとした人を探しましょう。

    あ、相談の彼ですが、見栄を張りたいケチなんでしょう。
    人がいるところでは自分が払って太っ腹と思われたい。
    影では割り勘希望。
    プライドがあるから、トピ主さんから無理矢理にでも渡されるのを待っているのでは?
    トピ主さんが引くのが早すぎるんです。
    1、2回断られたら、じゃあってお金を引っ込めてませんか?
    彼の理想は、何回断っても「お願い!どーしても受け取って!!」って無理矢理渡されること。
    これなら彼的にはプライドも保てるし損しないし万々歳。
    面倒ですね。

    まあ、トピ主さんもうまい汁を吸っていたんだから同レベル。
    旅行の件も、自分が出すと言えば良かったですね。
    思っているだけで言わないから、彼も誤解したんだと思います。
    あと、同棲してもいないのに、外食などと家のことでは額が違いすぎます。
    これで対等と思うのは図々しいかな。

    合わないと思うので、お別れしましょう。
    次は同世代で割り勘出来る人と結婚前提で付き合っては如何ですか?

    ユーザーID:8524116647

  • 私だったら

    「ありがとう!大好き!」と満面の笑みで気持ち良く払ってもらいます。自尊心を満たしてあげれば喜ぶのですよ。トピ主さんは一切払わなくてよろし。彼の懐は屁でもないです。そんな年下の女性支払うなんて男のメンツを潰さないください。
    昔は私もトピ主さんみたいに思っていましたが、かわいく奢られておくのが賢明です。

    ユーザーID:9443401547

  • レスします

    どのくらいの頻度の外食と旅行なのですか。そしてお二人の住まいは別とのことですが、彼があなたの家に遊びに来た時おもてなし料理など作っていますか。

    >「お前にも〇〇万くらい使ってるよな」と言います

    結局、このような発言が出るということは支払いの件でもやもやしている訳ですよね。今までのあなたに奢った額を計算しているので細かい性格の方なのでしょう。

    >「お金の話じゃない。気持ちの話だ。」

    今回のホテル探しはあなたも彼に「いつも外食代を払ってもらっているので今回は私にホテル代を払わせてね」と一言いっておくべきでした。

    今後とも彼と上手くやっていきたいのならまず話し合い、支払いの取り決めを変えるなりするしかないと思います。

    ユーザーID:4683967566

  • ウチと全く一緒です

    40代男性です。
    私の彼女も15歳下で似たようなけんかがたまにあるので自分のことか!と思うぐらい状況が似ています。
    外食は私、家での食事は彼女と言うルールです。
    先日何食べたい?と聞いたところ「高級焼き肉!」と言われカチンときました。
    週に2回は外食するので費用としては15万を超えます。それなのに2人で3万以上掛かる食事を選ぶのか、とけんかになりました。
    彼女はそこでトピ主と同じ言い訳「今回は自分で出そうと思った」と言いました。
    ホントに彼女が出すつもりでそう言ったのか、言い訳なのが分からないですが過去外食費を出してもらったことはほとんどありません。
    なので「後出しじゃん、今まで出したことなんでまずないのに」

    全くトピ主と同じ流れです。
    おそらくここではそんな男別れちまえ、で終わってしまうかと思いますが、同じ男性からすれば、本気でそう思っているのであれば前もって言って欲しいし、結局支払う段階になるとトイレに行ったり、私が支払おうとしても止めることはないです。

    解決策ですがホントに払う気があるのであれば先に必ず言うこと。
    それをしないのであればたまにプレゼントを渡すこと。そういうことで彼氏は喜びます。
    ごちそうさま、とかありがとう、とかはどうでもいいんです。
    素直におごってもらって問題ないのです、ただちょっと形にあわらして欲しいだけなんです。
    彼氏さんはトピ主のことをお金を出さない女と思っているのですから、自分で払うときは後出しはせず先に支払うことを伝えるなりお金を渡しておくなりした方がいいです。

    ユーザーID:2129212459

  • こんな人やめたら?

    こういう性格だから50近くなるまで独身なんです
    ああ言えばこう言う、しかも金銭に関することばかり
    どうしてこんな捻くれた人と付き合ってるんですか?

    >お金の話じゃない。気持ちの話だ。

    いや、しっかりお金の話です
    すぐにお金に換算してモノをいう人、考える人。こういう人こそセコイと私は思います

    どうしてほしいじゃなくて、こういう嫌味な返しをする人なんです
    トピ主さんはまだ30代前半ということ、お金のことをグチグチいう初老と無理して付き合う必要はありません。これから老いていくごとにもっと酷くなりますよ

    ユーザーID:1135284017

  • う〜ん

    その感じじゃ彼じゃなくても「どうせ俺が出すんでしょ」って思うよ。
    彼氏と旅行の話。いつもデート費用を奢ってもらってる彼女。
    その状況じゃ相手が彼じゃなくても、男の方は「どうせこの旅行は俺が出すんだろな〜」って心で思ってますわ。

    >今まで旅行やデート代は彼が出しているので

    アナタも甘えすぎだよね。
    外食は彼が出す・・家は私が負担・・とか最初に決めても、旅行代まで彼にたかってる。
    それじゃ彼の方の負担が大きかったのは自覚があったのでは?
    今までがそれですから。今度の旅行も当然彼が出す流れ。そう思われても仕方ない・
    私が出すつもりでした・・・ってそれ先に言わないと。
    彼に嫌味言われてから「私が出すよ」と言ったところで「いやいや、俺が出すから」と否定されるの待ちの女って印象持たれてますよ。

    今までも「出すよ」と言っても受け取らなかったとか言うけど、
    そういう女性に限って、さっさとレジに行き払えば済むのに、出すよ・・と言うだけで彼のリアクション待ちだったりするんだよね〜
    結局「いや、いいよ」って男が言うまで待っちゃう感じ。
    割り勘にする?と言われた時は出せばいいのに・・・
    外食言ってもださない。出すそぶりがない。旅費までたかる。旅費まで全額?
    それにはビックリですよ
    今まで厚かましくしすぎたせいですね。
    外食は彼が出す、家は私・・それを決めたから〜って言って彼の負担が多くても知らん顔。
    そんな甘えた事してるから図々し人と認識されてしまいました。
    それは彼じゃなくてもそう思うと思うよ。
    今までの旅費まで全部彼氏持ちって・・1回旅行に行くのにいくらかかると思ってるの?
    ホテル代だけじゃなくて旅先での食事や他の物も全部彼が出してたの?
    外食は彼が出すって最初に決めたから?

    いくらなんでも甘えすぎましたね・・・
    感謝するより金を出せだよね。

    ユーザーID:6684266444

  • 今回は私が出すからの信憑性が無い

    今まで奢ってもらい過ぎたのです。
    >結局受け取らない
    これも「出すよ」「いいよ」「そう?ありがとう」この茶番が短すぎたのです。
    たまにはしつこいくらいに出そうとしなければならなかった。
    なにか理由をつけて無理にでも奢り返さなければならなかった。
    そういうのの積み重ねで
    この人は絶対にお金を出さないと思われているし、
    奢られて当然、自分に対する感謝が足りていないとも思われている。

    これは仕方ない。奢られる側のリスクですよ。

    ホテル代だけでなく、旅行中の費用も全て出して
    自分だってお金を出すつもりがあるということを実際にやってみせるしかない。
    実績を積み重ねていかないと信用だってされません。

    ユーザーID:0842790114

  • 同年代として彼の気持ちも分かる

    トピ主彼氏は割り勘主義の人なんですよ。

    お金にセコい、ケチな人間と思われたくないから、付き合い当初は奢っていたんでしょうけど、それがだんだん負担になってきたのではないかと思います。

    私はその彼と同年代なので何となく分かる気がするのですが、40代後半にもなると先が見えてくるので、それなりの収入があっても将来の不安からお金の使い方にも神経質になってくるものです。

    私はサラリーマンの平均収入くらいはありますが、デート費用全額を毎度自分が負担するのは嫌ですね。大人二人分の遊び代って結構な額じゃないですか。自分にかかる費用はともかく、なぜ相手の分までって。そんなお金があるなら貯金に回したいです。

    トピ主さんにしてみれば、「最初は気持ちよく奢ってくれてたのに、こんなセコい男と思わなかった」という不満があるかもしれませんが、彼にしてみれば交際当初は新鮮だし、貴方を手放したくなかったからカッコつけていただけだけで、デートが日常になってくるとお金が惜しくなってきたってことではないでしょうか。

    カッコなんかつけず最初から割り勘を申し出ていればよかったのでしょうが、そうすると30代前半の女性が15歳も年上のおじさんなんか相手にしませんよね。

    今後も彼と交際を続けるつもりなら、デート用の共同財布を提案されてはどうですか?食事代も高速やガソリン代もデート費用はすべてそこから出すルールにすれば、今回はどちらが出すか?で悩むこともなくなります。基本的にお互い同額を入れるルールにしておけば、彼のいう「気持ちの問題」の本音も見えてくると思います。

    しかし個人的な意見としては、お金で揉めたカップルって潮時なんだと思います。

    ユーザーID:1333557016

  • こういう人って

    結婚したらしたで『誰のおかげで生活できてると思ってるんだ』って言うタイプですよ〜。
    はっきり言って地獄です。
    結婚生活でお金のことでするケンカってみじめですよ。
    いいタイミングだと思って別れちゃいましょう。
    多分こういう人だから今まで独身なんでしょうね。
    トピ主さんが貧乏くじ引くことないない。

    ユーザーID:1519544096

  • 彼氏の器を疑います

    私30代前半、14離れた40代後半バツイチの旦那と昨年結婚しました。
    なんだか年の差が似ていたので、近親感があり読ませてもらいました。
    旦那は再婚ですが、私は初婚です。
    付き合いは14年になるので長いのですが、その間、2人で出かける時のお金は、一言も文句を言わず、旦那が出してくれていました。
    決して稼ぎが多いわけでもなく、自営業なのでやり繰りが大変な事を知っていましたが、いつも「私も出す」と言っても「大丈夫だから」と言って払ってくれていました。
    私が旅行に誘ったのに、本当に大変な時は旦那は素直に「ごめん。今はちょっと厳しいな。」と言うので、そう言う時は「じゃあ今回は私が全部出すから」という感じで、旅行に行く事もありました。
    そんな旦那に、年上男性の器を感じ、そして何でも話してくれる素直さを感じて付き合ってきたのです。

    今回のお話を読むに、トピ主さんの彼にはあなたと付き合う器がないのではと思います。お金の価値観が変わることは、その年齢ではもう無い可能性の方が高いです。
    そういう価値観では、結婚してもいずれ金銭感覚の違いで喧嘩になりうまくいかなくなります。
    離婚理由の上位にはいつも金銭感覚の違いがあがりますから。
    旦那の離婚理由も、もと奥様との金銭感覚の違いが大きな原因でした。

    今回の事を機に、お付き合いの事を考えなおしてもよいのではと思います。

    ユーザーID:9616253528

  • 倦怠期かも

    何度も旅行に行っているようだし、長い付き合いですか?

    彼も最初は15歳も年下の彼女が大好きで、「ありがとう」で済まされても、全然平気で喜んで奢ってくれたのではないでしょうか。40代で若い彼女ができるってだけで、すごいです。

    でもトピ様も30代になるし、態度は慣れてふてぶてしいし、新鮮味もなくなってきて、喜んで全額出してあげたい対象ではなくなってきているとも考えられます。最初に約束したら、ずっとそれを守らないといけないわけでもないです。

    トピ様ももう30代なら、自分の飲食費は自分で払ってもいいと思います。アラフィフだと、もう10年少し後には引退、年金生活でしょう。旅行だ外食だと若い彼女に貢いでいる場合でもないのです。相手はおじさんなのに、いつまで集るつもりでしょうか。「もう30代だし、旅行は今後は割り勘にしよう。食事はたまーに奢ってね」って自分から割り勘を強く提案したらどうでしょう?

    ただ付き合いはじめより、愛情も薄くなって、トピ様にお金をかけたくないのもあると思うので、難しいですね。潮時かもしれません。

    ユーザーID:1728125339

  • トピ主です。

    皆さま色々なご意見ありがとうございます。

    確かに私がちゃんと「自分が払う」と言わなかったことが悪かったと思います。また今までも甘えてきていることも事実です。

    ただ普段の外食は仕事終わりになることが多いのですが、私は基本的に自宅でのご飯を提案しています。彼も外食が多いはずなので、家庭的なものの方がいいかと思い、「家で食べよう」と言います。しかし「めんどくさいし、時間かかるから食べに行こう」と言います。また休みの日に私の家にいる時も、「買い物行ってくる」というと引き止められ、外食になります。
    もちろん私がご飯を作って食べる時もありますが。。。

    これはどうすればいいのでしょうか。

    外食の時には「ありがとう」と伝えていますし、家でマッサージをしたり、爪を整えたりしています。彼の希望です。

    また、先程彼から連絡があり、今回の喧嘩は「お前が自分で払うと言ったから怒った」と言っていました。
    正直よくわかりません。

    私が甘えすぎてるところがあったことも理解していますし、改めようと思いますが、彼の望んでいることが正直よくわかりません。

    ユーザーID:1674971240

  • 50近い彼にも生活と老後があります

    もう終わりにしてはどうでしょうか?

    「お前」呼びされる貴方。
    貴方にいくら使ったと計算している彼。
    楽しい未来はもうありません。

    感謝して清算を。

    ユーザーID:8977411742

  • してやってる感

    彼は初めの宣言を忘れているんではないでしょうか。
    もしくは、覚えているけれど最初は見栄を張っていただけ、年上の包容力を示したかっただけ。
    あるいは、本当にお金の負担はする気はあるけど、無意識に恩着せがましい発言をしてしまうタチ。、

    あなたは支払う意思を見せたり、奢られて当然という態度はしていないように見えるので、
    そこまで図々しいと思われるのは癪ですよね。。

    今回の旅行は、そういう性格の彼だからこそ、はじめに「今回は、いつもしてもらってるから私が払うね」と言っておいた方が良かったかもですね。
    本当にこう思っていた、と言い合いの時に種明かししても、後付けにしか受け取ってくれないです。

    あとは、いま仲直りしても今後も俺がリードしてやってる感は拭いきれない感じがします。
    例えば、今までもそうだったしお前に金銭的な負担はさせるつもりはないよ。と言われたとしても、何かにつけて支払いを鼻にかけてくる気がします。

    私なら、意地を張ってると思われても、割り勘の金額程度を彼に押し付けます。笑顔で。
    受け取らないなら、彼の部屋の机に置いておくなりします。
    いいって言ってるだろ!と怒られたら、私があなたに[払わされてる]と思われる方が嫌だから、モヤモヤが解消されるまでは自分の分は自分で払うから。と通します。

    払っても文句を言われ、払わなくても掘り返される関係が続くなら、
    一緒に出かけるのも疲れませんか?
    もう無理だと思ったら、別れどきでもあると思います。
    結婚した後の生活とか大変そう。もし子供ができて一馬力になったら、必要なお金を使うにも気を遣うことになる、と想像できませんか…?

    ユーザーID:3459892761

  • 皆さんのおっしゃるとおり

    やっているアピールする人は厄介です。

    男女逆でいえば、家事をいつもやっているとか、ワンオペだとか、家事育児介護で大変とかいう女性に魅力は誰も感じない。

    同じですよ。

    お金をいつも自分が出しているという男性は駄目です。別れを視野に入れましょう。

    ユーザーID:6749441666

  • 潮時でしょう

    トピ主さんには悪いですが、面倒臭い彼氏ですね。
    割り勘が良いならきちんと言えば良いのに、グチグチ言って男らしくないと思います。
    今からそんなだと、結婚したらもっと大変だと思います。
    失礼ですが、だからその年で結婚できなかったのでは。
    もう潮時なのだと思います。

    ユーザーID:6856549707

  • 30歳こえたら男性に頼らない

    お相手が結構年上だから、トピ主さん甘えすぎたんでしょう。
    20歳と35歳なら、男性が全額負担でもいいですけど、
    トピ主さん、もう自立した立派な大人でしょう。
    最初の取り決めがあったとはいえ、男性だって、頼られる一方だと
    つらくなるのではないでしょうか。

    これからはできるだけ割り勘にして、そのうえで、
    今後も付き合い続けるかどうか、ご自身の本心を見極めてみてください。

    ユーザーID:8658642073

  • うん・・・

    >家で食べよう」と言います。しかし「めんどくさいし、時間かかるから食べに行こう」と言います。また休みの日に私の家にいる時も、「買い物行ってくる」というと引き止められ、外食になります。

    いやいやいや、最初に決めた「外食は彼が払う。家の場合は私」を律儀に守りすぎだよ(笑)

    彼は外食にしてしまいます、どうしたらいいでしょうか・・そうなると私はお金を払えませんって・・

    いやいやいや、いくら外食ばかりでもいくらでも払う事出来るんですよ。
    せめて割り勘でも出来るんですよ。あなたが最初の約束に縛られ過ぎなんです。
    約束を守る律儀な人〜で印象よくなんかないですよ(笑)
    自分に都合の良い約束をたてにして「外食の時は自分では払わない」と頑なにやってる図々しい人でしかありません。
    そんな都合の良い考えで「外食なら彼ね!」って当然の様にやってるから信用なくしたんですよ。
    その約束、そこまで頑なに守る必要ないわけ(笑)

    外食ばかりだからあなたの負担大きいよね。割り勘にしよう

    これでいいのに、この一言でいいのに、未だに「どうしたらいいですか」って・・・

    最初にかわした約束が一生続くの?
    不公平なのに?

    ユーザーID:6684266444

  • それは・・・

    50近い男が言うことでしょうか

    一年付き合ったけど、もうあなたへの愛情はなくなったんじゃない?
    飽きっぽいケチな男ですよ
    だから急にキレて金額を持ち出したんでしょう
    そんなことやっているから50近いのに独身なの

    トピ主さん、若くて美しい時を無駄にしないで下さい
    笑って楽しく旅行計画ができる、心から喜んで旅費を割り勘にできる、
    そんな相手にきっと出会えますよ

    ユーザーID:8951697634

  • 結婚前にわかってよかった

    意味のわからない彼氏とのケンカお疲れ様です。

    こういう経緯があっての旅行は結局行ったとしてもモメそうなので、一旦キャンセルしましょう。

    私の経験上、お金の事をいちいち言ってくる人は一生変わりません。
    きっちりしている、とかではなくみみっちいのです。
    二人で外食は彼氏で家の出費は自分、とルールを決めていて、彼氏も男の面子なのか知りませんが奢ることを拒否してはいなかったんでしょう?

    確かに旅行の話し合いの始めに「宿泊代は今回私持ちで」と言ってたら違ってたかも知れないけど、それは今更しょうがない。

    「このお金を使って二人で楽しもう」と思えない人なんです。
    付き合ってる時点で相手の性格がわかってよかったじゃないですか。
    結婚して一生こんなこと言われる前にとっとと別れた方がいいです。

    ユーザーID:0921602741

  • 彼の気持ちは

    >今回の喧嘩は「お前が自分で払うと言ったから怒った」と言っていました。正直よくわかりません。

    Rose様がレスしてくれていますよ。
    今まで出したことが無く、「自分で出そうと思っていた」なんて後出しされても
    言い訳にしか聞こえないんです。
    彼に出させるつもりなのに、高いと指摘されたら言い訳する彼女。
    甘えたり、お願いしたり、取り下げたりするより、何倍も腹が立つでしょう。

    後出しではないことを証明する方法なんてありません。
    信じてもらうしかないのですが、彼には信じるだけの材料がありません。
    何が悪いかって
    今まで奢られっぱなしだったトピ主さんです。

    ユーザーID:5122529265

  • そっか

    結果的に彼が求めすぎの様相。

    トピ主さんはどうしたいの?

    彼に不満があるならお別れで良いのでは?
    でもお別れせずにお付き合いを継続するなら彼の意図を理解するしかない。

    「わかりません」のままで継続できるとは思えない。

    ユーザーID:9535590274

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