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夫と喧嘩…どれが正しいのかわかりません…

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家族・友人・人間関係

ぷりん

25歳 ぷりんと申します。現在妊娠6か月で、結婚して2年半です。
今日は夫との喧嘩のことで、第三者の方が思う意見を聞かせていただきたく、
こちらに書き込んでおります。

まず夫と私についてですが、
夫:3つ年上。あまり感情が表に出ない、基本機嫌は一定、我慢強く、あまり自分の意見は言わない。
私:思ったことは、素直に口に出してしまう。自分の意見ははっきり言う。です。

私が妊娠してから、体調が不安定なこともあり、主人にはだいぶ甘えてしまっていたと思います。私がもともと気性が荒いと、主人は日々感じ、どうやらはっきり物事を言う私に、いくら妊娠中でもその態度はない!とも感じていたようです。

一昨日主人が「職場の同僚(4人)と飲みに行く」と言い、夜12時頃に帰宅しました。
でも何か怪しいと感じた私は、主人の携帯を見ると、
どうも職場の同僚(女性)とサシ飲みに行ったような形跡がありました。

今回は主人の携帯を見るなり、ショックで大泣きしてしまいました。
主人に問い詰め、サシ飲みしたことを認め、最後には、
二次会で女性の家に行ったことも、主人の財布のレシートを見て分かりました。

主人は、「自分はいつも色々なことを言われて我慢してきた。
もう我慢の限界だった。」と言いました。
その女性と話すと心が落ちついたのかなとも思います。
私の性格のせいで、主人がこのような行動をしたことも分かっています。

私は、「結婚しているのに、女性とサシ飲みも家に行くのも、
ましてや嘘をつくのは嫌だ。」別れ話にもなりました。

今は話し合いをして、これから生まれてくる子供のために
頑張ろうとなっているところです。
しかし、主人の本当の気持ちも分からないし、
これで良かったのか、親にも心配をかけるので、
誰にも話せないでいます。

読んだ方どんな意見でもいいので、私たち夫婦にアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:1430677304

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  • レスします

    一人で生活しているわけではないのですよ。
    トラブルを起こさなくてもいいようなことを問題にして、その結果、ますます悪いことになっているように思いますよ。

    あなたがご主人とやっていくつもりがないなら潔く別れましょう。
    でも、やっていくつもりなら、今回のことのようなつまらぬことでトラブルを起こさない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7439783813

  • 正直に行くと言われたら?

    主様の夫婦の状況が分かります。
    >私は素直に口に出してしまう。
    感情的になってすぐ怒るってことですよね。
    男性が一番浮気に走りたくなる夫婦関係です。

    さて、ご主人が「同僚女性とサシ飲みしてくる」と言ってオッケー出せますか?
    ムリでしょ?
    本当に話を聞いてもらいたいだけの時もありますよ、家が落ち着かないから。
    だから、携帯を見たりお財布の中を見てはいけません。
    追い詰めるだけですよ。
    それが無理なら別れてください。
    自分の事だけで精一杯な主様。
    ダメだと思う。

    ユーザーID:8077370158

  • そうですね

    結婚した後に、相手に対してこんなはずではなかったと離婚する夫婦は数知れません。

    >私の性格のせいで、主人がこのような行動をしたことも分かっています。

    わかっているなら、なぜ改めようとしなかったんですか?

    旦那さんも本気ではなさそうだし、じっくり話し合うべきです。

    ユーザーID:1558954528

  • 夫が悪い

    性格が真逆であることは、百も承知で結婚しているはずです。

    そりゃあ、結婚して我慢することなんてしょっちゅうですよ。
    自分以外の人と一緒に暮らすのですから、行き違いは当然ですよね。
    実の親子でも起こることです。

    だけど、我慢しているからって配偶者に嘘ついて、最後に異性の家に行くなんて言語道断です。
    浮気したと認定されても文句は言えない行動です。
    妻以外の女性に癒しを求めなければならないのなら、離婚覚悟もやむを得ないと思います。

    でも、主さんは許されたご様子。
    文面では分かりませんが、ご主人は今回のことを反省しておられるのですよね?

    今後、穏やかな日々が続きますように。

    ユーザーID:1387369187

  • 自分でわかってるんでしょう

    夫婦仲がこじれてしまった原因は自分の性格だと、自分でわかっているではないですか。
    確かに、ご主人の今回の行動は軽率だったと思うし、いくら妻に不満があったとしても、ダメだと思いますよ。

    でもね。もう少し夫に思いやりのある態度をとれないですか。
    妊娠を言い訳に使わないでくださいね。(私も子どもが3人います)
    気性が荒いのと、思いやりがないのとは別ですよ。

    夫婦はお互いに感謝とリスペクトがなければ何十年も良い関係でいられませんよ。

    ユーザーID:4019942910

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  • ひとりぼっちになったようで怖かったですね

    生命を抱えているので神経質になって当たり前です。

    イライラして当たり前です。

    ストレス溜まって当たり前です。

    はっきりもの言ってしまって当たり前です。


    なぜなら、「母親」だからですよ。

    子供うんだから母親じゃないでしょ。

    恋人の感覚だとこうなって当たり前です。

    もう育児が始まっていると思うと当たり前です。


    イライラよりも、何よりも、

    彼にわかって欲しいのは「私を大切にして」「私を愛して!」ですかね〜!

    これが今感じられないから不安が募り募り〜の彼から強引にイライラをぶつける形で愛情を引っ張っちゃう。

    彼からしたら、毎回エネルギーが取られるもんだから(あなたがわかってくれない)、返ってわかってくれそうな相手(それもお姉ちゃん)に行っちゃう。

    不安が多いだけです。
    それはしょうがないです


    じゃあどうするか?
    安心を増やせばいいだけです。


    安心が増えた状態を想像してみて。
    その状態から今思いつくことをやってみて。

    子供の服を選んだり。
    家族で最初に外食に行くとしたら?


    自分、自分、から抜けて、外に思いを馳せてみると少しづつ不安が抜けて行くと思います。


    まず今夜やることは、「ごめんなさい」ですかね〜

    冷戦状態じゃ安心はできないしね。


    ただ謝るんじゃなくて、
    「相手が何に怒ったのか」「どう感じたのか」
    を考えてからの方がいいかも

    あなたの方も、「相手にされてどう感じたのか」

    ただ、怒りをぶつけるんじゃなくて、その怒りの裏に感じたどんな不安があったのか

    をオープンに伝えることです。

    あなたははっきりと伝えるのは得意だから出来る!

    ユーザーID:1641386606

  • 浮気と勘違いしてもおかしくない

    女性と二人で飲みに行って、しかも
    女性の家にまで行って・・

    いくら我慢の限界にきていたとしても
    これはないと思います。

    トピ主さんに原因があったように
    思われていますが、どちらにも
    原因があると思います。

    ですが、蒸し返していいことは
    ないでしょう。

    トピ主さんも、なるべく穏やかに
    旦那さんに接することを
    心がけていきましょう。

    旦那さんももう少し言いたいことを
    言えばいいのにと思います。

    ユーザーID:7822132419

  • かける言葉が見つかりません

    どんな理由があろうと、
    一番やってはいけない時期に、
    一番やってはいけない事を、
    旦那様はしたんだよ。

    同僚女性とサシで飲んで、その後その女性の家に行くって…何もなかったとしても、ダメだよね。

    なんかね、夫婦としてお互い理解不足だったのかも知れない、妊娠中で精神的に不安定でイライラや甘えがあったかもしれない、だけど、
    これはダメだ。
    一番やってはいけないこと。

    私ならと考えると「もうどうしていいか、わからない」ぐらい悲しいし裏切られた感で耐えられないと思う。

    逃げていいよ、まずはその現実から逃げた方がいい。
    一旦、実家に帰ってもいいと思う。

    これから、どうなるかなんてわからない。
    けれど、まずは自分とお腹の子供を守ってください。
    精神的に落ち着くまで、結論を出そうとしないこと。

    無事にお子さんが産まれてから、今後どうするか考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:4283931360

  • 私も分からない、けど

    私は、あなたと性格が違います。
    元々、可愛げがなく、あまのじゃくなところもあり、
    気を許した相手であるがために、
    甘えから、夫に対してツンケンしてしまうことがあります。
    夫は私のそういった態度を不快に思っているかもしれません。

    また、私は夫に対する性的な独占欲のようなものがありません。
    うまく説明できませんが、仮に夫が浮気をしても(心変わりではなく、タダの浮気なら)
    「裏切られた!」みたいなショック、
    「私というものがありながら、ふざけるな!」みたいな怒りはないです。
    「いたぶる良いネタができた」、「なんかの時にこれをネタにいじめよう」
    とは思いますが。

    かといって、積極的に証拠探しをするタイプでもありません。
    携帯を見たり、レシートを見たりとか。
    なので、今のところ、浮気を発見したことはありません。
    してるのかもしれないけど。

    可愛くない女でごめん。
    でも、あなたのすることはいちいち詮索しないし、
    あなたの自由、息抜きをがんじがらめにして奪うつもりはない。
    そんな感じでバランスを取っている、それが私です。
    確かに「普通」ではないです、私は。

    前置きが長くなりましたが、そんな私があなたのトピ文を読むと、
    辛く当たるわ、自由は与えないわ・・・旦那さん大変だな、と。

    そもそも先に「別れ話」を出したのは誰?
    「でも子供のために頑張ろう」と誘導したのは誰?
    あなたのひとり相撲だったりしませんか?

    感情的になって「別れる」のなんのわめいて。
    でもちょっと冷静になって、
    自分一人では育てるのが大変とか、離婚したら世間体が悪いなとか、
    「自分のこと」を考えたら、修復した方が賢くないか?と思うようになって。
    「子どものため」と大義名分つけて収束を図ろうとしてません?

    「子供のために」の言いだしっぺが旦那なら、
    あなたが旦那を許し、自分を変え、再構築したらいいと思います。

    ユーザーID:9710456076

  • 一つだけ

    生まれてくる子に父親は必要です。
    それだけは間違いありません。
    そこをゴールに設定し、そのためにどうしたらいいかを考えるのがいいと思います。
    双方に非がある故、お互いが100%納得する方策はありません。
    お互いに譲ることが必要です。

    ユーザーID:7680425789

  • トピ主さんの性格は関係ないのでは?

    妻に不満があれば、
    他の女性とサシ飲みなり家に行っていいって
    ことはないと思う。

    夫の気持ちもわからず、
    子供のためにがんばろう、って、
    トピ主さんが譲歩したように読めますが、
    夫は困難から逃避するタイプみたいですが
    大丈夫でしょうか?

    トピ主さん、お仕事してないのかな〜?

    トピ主さんが性格を直したとしても、
    また違う理由で「我慢の限界」とか
    言い出したりするんじゃないのかなぁ〜。

    子供の手が離れたら、働きに出ることをお勧めしときます。

    トピ主さんに原因があると思わせるような発言をする
    夫の方がよっぽど問題あると思うわぁ、
    なんなら、このトピ読ませたほうがいいのかも。

    トピ主さんの性格を知らずに結婚したわけじゃあるまいに。

    ユーザーID:9600322837

  • ご主人が悪い

    奥さんに改善して欲しいところがあるなら、きちんと話し合いをすべきです。
    嫌なところがあるから他の女に逃げるのは最低だと思います。
    今後話し合いができるようになればいいですが、我慢するだけ我慢して逃げるというのを繰り返すなら離婚も考えた方がいいです。

    ユーザーID:8985863454

  • お互いが悪い

    お互いに問題ありです。
    別れるよりやり直したほうがいいと思いました。

    まずトピ主、甘え過ぎです。
    言うほうは溜め込まず発散できてスッキリしますが、言われるほうはいちいち傷ついたり不快感を感じたりストレスを溜めていきます。

    言うほうは言えばそこでいったん終わりになりますが、言われたほうは言われた時点から始まってその後に引きずったり溜め込んだりし続けるんですよ。
    ご主人は溜め込み続けて限界が来ているのだと思います。
    そうなると「妻さえいなければこんな思いはしなくて済むのに、もう離婚したほうが・・・」と逃げの思考になってしまいます。

    ご主人の問題は我慢「しか」していないことです。
    まるで自分は我慢して偉い、我慢してツライ、と被害者のような感じですが、我慢しただけで改善する努力は何もしていないのです。

    我慢してきたと言えば聞こえはいいですが、本当は我慢してきたのではなく逃げてきたのです。
    放置してきたのです。
    何もせずに他の女性に甘え、それを妻のせいにする、無責任です。

    妻は精神的な暴力だし、夫はただ逃げて甘えるだけの無責任。
    お互いが悪いところを改善して、夫婦で話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:6882515973

  • ご主人開き直ってますね

    妻に不満があったからと言って、不貞をはたらいていい理由にはなりませんよ。妻の性格のせいにするのは、開き直り、逆ギレとも言えます。また既婚者でありながら、他の女性と懇ろになるのも、相手女性に対してまったく不誠実極まりないといえます。
    個人的には、こういう男性を、私は許せないし蔑むので、離婚を考えてしまいそうですが。
    一度の過ち、二度としないと約束するならば、許すのもアリでしょうが、相手の女性との本気の不倫関係ならば、ことは簡単ではありませんね。
    私だったら、しばらく静観するかなあ。
    当面は、心を落ち着けて、元気な赤ちゃんを無事に出産してください。双方のご両親にも、まだ伏せておいた方が良いかと思います。私がトピ主の母親だったらとてもご主人を許すことができしこれからも信頼できないので。
    トピ主さんもこれまでのことを反省し、ご主人も不貞を詫び二度としないと誓って、再構築できるのが、理想でしょうね。

    ユーザーID:7891134451

  • 代替

    代替案として、お小遣いとキャバクラなどへ行くことを推奨したら?

    身近な素人に不安を感じるなら、そういう選択もあり。

    貴女が体調不良もあり、彼の生活リズムのなかでその役割を果たせない以上、無いものはないので外注するしかない。
    我慢しろで済むなら、先に我慢するのは貴女という話ですが、体調不良や言いたいこと言うことを我慢できそうですか?

    ユーザーID:7183663718

  • 相手の気持ちがわからない

    お聞きします、この件以前の夫の気持ちはわかっていたのですか?

    私達夫婦はもうすぐ結婚20年になります。
    誰かに“奥さんの気持ちがわかりますか?”と聞かれたらこう答えます。
    “わかったつもりになっているだけで本当の気持ちはわからない”と
    だから、会話をするんです、思い遣るんです、気にかけるし感謝する。
    思ったことを素直に口にして相手を傷つけて良いわけじゃないし
    意見を言わず我慢強い振りをして裏切って良いわけじゃない。

    だいたい
    思った事を素直に口にするって相手の事を何も考えていないだけでしょう?
    意見を言わず我慢強い振りをするって卑怯なだけじゃない?
    2人で協力して生きて行くんだから
    相手を追い込むほど甘えちゃいけないし、相手を悲しませるような裏切り行為もダメなんです。

    問題があるたびに話し合えばいいし、相手に感謝しながら生活しなきゃ。
    トピ主達夫婦は別れなきゃいけないような末期的状況じゃない。
    2人での生活の仕方がわかっていなかっただけだと思います。
    2人の努力次第でどんどん良い家庭になるような気がするけど・・・・そうは思いませんか?

    ユーザーID:2382622011

  • いくらなんでも女性の家で二人きりで二次会はないな

    うーん、皆さん寛大なんですねぇ。驚いた。


    女性の家で二人で飲んだんですよ。

    なぜ、家に行く必要があったのかなぁ。

    関係があると想像するのは簡単です。いえ、逆に家までいってお酒が入り、大人の男女で何もないなんてあり得ないです。

    何しに家にいったの???


    黒いですし、それを容認して再構築ですか。


    きっと、妊娠中で不満がたまり、またしますよ。


    私なら、その女性と話して、びびらせますね。
    そのまま許したら、簡単に許されると思い、またします。

    再構築するにも、お灸をすえないと・・・甘いかな。

    ユーザーID:8990256110

  • ご主人を後悔させない事だと思います

    トピ主さんは「嘘を付かれるのも嫌」と別れ話をし、

    >これから生まれてくる子供のために
    >頑張ろうとなっているところです。

    >主人の本当の気持ちも分からないし、

    「子供の為に」ではなく、「産まれてくる子の為じゃない、ぷりんを二度と悲しませたくないから頑張る」と言われていたら、そんな気持ちにならなかったでしょうね。

    昔から、子は鎹と言われ、夫婦を繋ぎ留めて夫婦関係を再構築すると言われています。
    実際、そういう話は沢山有ります。

    トピ主さんの場合、まずご主人が「あの時、離婚しなくて本当に良かった」と後悔させない事です。
    浮気された側なのに、トピ主さんが頑張るの?という話も有りますが、トピ主さん自身が「あの時、離婚しなくて良かった」と思わないと、ご主人の心にも響かないと思います。

    まず、トピ主さんが毎日毎日を、心から「夫婦で良かった」と思えるように過ごす事だと思います。
    直ぐにキモチを切り替える事は、未だ難しいかもしれませんが。
    「この人と結婚して良かった」と思えるような、過去の写真とか、思い出のDVDとかないですか?
    その時、被害者意識の方が強く出てきて「この頃は、夫も優しくて私も好き勝手言えた」と思うようなら、夫婦の絆は復活しないと思うので、別の方法を試して下さい。

    あ、別に「思ってしまう」のは仕方ないと思います。それだけショックな事が有ったのですから。
    トピ主さんが離婚したくないなら、他の愛情を復活させる方法を考えれば良いだけです。色々試しても無理なら・・・無理なんでしょう。でも、やるだけの事を全てやったら、どんな結果になっても、トピ主さんも後悔しないのではないですか?

    ユーザーID:0367929017

  • 夫の心に訴え、巻き込む

    大学生の時に、バイト先の上司にしつこく誘われた事があります。

    彼は30代でお子さんが生まれたばかり。
    そんな時なのに、
    そしてこちらが全然その気が無くて凄く迷惑がっても、
    「ホテル行こう」とか、今ならセクハラな言動の繰り返し。
    やっとのことで逃げた経験があります。

    その上司は自分に子供ができた事を
    十分受け入れられていなかったのではと思いました。

    だから自分のような独身の女に言い寄って、
    あわよくば浮気の一つもして、
    現実逃避したかったのではないかと。
    まだ自分は若くてイケてるのだと。
    (その何がイケてると判断できるのかは分かりませんが、
    当時の上司はどうもそんな焦りが凄く見える人でした)

    このように、
    なかなか大人になれない男性もいるのではないでしょうか。
    まして、よく言われるように、
    自分の胎内に子供を宿す経験ができないばかりに、
    実感がますます遠のく男性もいる。

    トピ主さんは身体的にもしんどい時なのに、
    その上、何故こんな目に遭うんだとお思いでしょうが、
    あなたの夫はそういう類の男性だったのではと思います。

    これからおこさんが生まれる時だし、
    ここは単純に(と言っては失礼ですが)喧嘩別れ、
    離婚などに進まず、
    (今の生活の大変さ、理不尽さはさておき)、
    これからの人生への期待感とか、
    お子さんと3人での暮らしのありがたさ、
    (この子はあなた似かな?私かな?とか話してみる)
    <この子はあなたの子、とても嬉しいね>的な世界観を、
    夫と共有できるように持っていったら如何でしょう。

    夫を蚊帳の外には置かず、
    積極的に関われるよう、
    関わる事が幸せな事、嬉しい事だという
    刷り込みをして行く。
    (それは真実だし)

    夫を敵にせずに味方に引き入れ、
    文字通り運命共同体として、
    そして良い方向へのビジョンを作り上げ、
    共有しましょう。

    ユーザーID:7652951440

  • 今は赤ちゃんのことを一番に考えて

    色々不安があると思うけど、今は赤ちゃんと幸せな未来だけ考えましょう。
    ご主人の携帯は見ないほうがいいです。
    ご主人を問い詰めてもいいことはないです。
    しばらくそっとしてあげたほうが落ち着くと思います。

    胎教にいいことをしましょう。
    動画サイトにも胎教にいい音楽があるので
    利用するといいと思います。

    トピ主さんに笑顔が戻れば、ご主人も傍にいてくれますよ。

    ユーザーID:1578717344

  • 正しいって?

    トピのタイトルに「どれが正しいのかわかりません」とありますが、正しい・正しくないは、それをどのように定義するかによります。
    法的に正しくても人として間違っているということもあるでしょうし、トピ主から見て正しくても夫から見たら正しくないかも知れない。第三者からはまた別の見方があるかも知れない。
    物理や数学の正しい・正しくないとは違います。状況や立場によって変わってくるのです。

    正しい・正しくないより、その行動の結果がどうなるか、その行動の結果は自分が望んでいる状況か、という観点で考えた方がいいです。

    > 私の性格のせいで、主人がこのような行動をしたことも分かっています。

    これがわかっているなら、トピ主のやり方は改めた方がいいですよね。
    トピ主の行動の結果は、トピ主が望むようなものじゃないですから。

    > 主人に問い詰め、サシ飲みしたことを認め、最後には、
    > 二次会で女性の家に行ったことも、主人の財布のレシートを見て分かりました。

    ほとんど黒ですよね。
    それを白状してしまうということは、夫はもうトピ主との関係を維持することに価値を認めていない(破綻してもいい)と思ってるんじゃないですか?

    トピ主の態度に不満があっても、それを理由に浮気してもいいとはならないと思います。
    浮気を理由に夫を責めることもできるでしょうけど、それがどういう結果につながるかよく考えてみましょう。
    望むような結果につながる行動をした方がいいです。

    離婚せずに夫とよりよい関係を築いていきたいと思うなら、そういう関係になるために自分ができることはなにかと考えて行動しなくては。

    ユーザーID:1861824351

  • よくある夫婦の第一関門

    皆さん程度の差はあれどどこの夫婦にも起こりうる危機だと思います。
    それは妊娠です。
    本来は非常にめでたく夫婦の絆を深めるものですが妻の妊娠中に浮気が多いのも事実。

    妊娠すれば女性は劇的に環境が変化し一番大事なものが夫から子供にシフトします。
    それは微妙に態度に出ます。
    一方、男性は環境は変わらず一番大事なものは妻のまま。
    だから妻の態度の変化に戸惑います。
    そして徐々にすれ違い外に癒しを求める(子供がいれば安易に離婚出来ないという安心感もあるかもしれませんね)

    ただトピ主さんの場合は思った事を素直に口に出す、自分の意思ははっきり言う、気性が荒い(夫談)
    これは結婚向きとは言えないです。
    夫婦は元々他人です。
    相手が言われたらどう思うかを考えて発言しないとすぐに破綻します。
    我慢はよくないですが我慢も必要。
    性格を少しでも直さないようなら誰と結婚しても結果は一緒だと思います。

    ユーザーID:4302360325

  • どっちでしょう?

    >私は、「結婚しているのに、女性とサシ飲みも家に行くのも、ましてや嘘をつくのは嫌だ。」別れ話にもなりました

    ご主人はもともと、

    ・妻がいても他の女性と二人きりになりたいと考える
    ・嘘をつくのに抵抗がない

    のでしょうか?

    それとも

    ・妻のあまりにも激しい言動で他の女性と飲みに行くまで追い詰められ、その結果嘘をつくしかなかった

    のでしょうか?

    そしてご主人は女性の家にまで行ったのですから、これを浮気と認定するのは簡単ですが、トピ主さんは

    ・子どものために夫は必要な存在だ

    と思うのか

    ・こんな行動をするような男は父親になる資格がない

    と考えるのか

    正しい答えはありません

    生まれてくるお子さんのため、お互いに自分を見つめ直すしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4156164141

  • 鍛錬、鍛錬

    ご主人が息抜きを外に求めたのは、自分の気性の荒さが原因だと自覚があるようですから、まずはそれを抑制する術を身に付けましょう。謙虚に。
    ご主人がしたことは決して褒められたことではありません。あなたが期待するほど精神的に強く成熟した男ではないということです。あなたの気性の荒さによる一種のモラハラのような言動があったと思われますが、それがこのご主人を追い込んだと思われます。

    ご主人を責めるのは簡単だけれど、それは何の解決にもならず、ますます夫にとって家庭が息の詰まる場所になるだけでしょう。

    彼にも悪い点、弱い点はあります。しかしトピ主さんがすべきことは謙虚に「彼に嘘をつかせてしまった、追い詰めてしまった、いかん、いかん」と自分の言動を振り返り客観視して、マズイ点を繰り返さないよう自分をコントロールすることです。あなたが変われば夫も変わる、、、、と思いませんか?
    「私はこういう性格だから、仕方ない」は甘えです。それを押し通せばそのうちご主人は離れていきます。もとは他人同士。居心地のよい関係性を作る努力は双方に必要。そしてその努力を相手に求めるのではなくまず自分から動く。そういう姿勢でいたほうが、先々うまく行く可能性が高いです。
    夫の本当の気持ちがわからないのは当たり前です。他人だから。
    面倒くさがらずに丁寧にコミュニケーションを取ること。言葉や態度も相手に届くよう気を配ること。

    二人はまだお若く、人としても夫婦としても成長の真っただ中で、信頼関係を構築中なわけです。
    完成形はまだ先ですよ。

    ユーザーID:4038463478

  • 何を頑張るの?

    我慢の限界・・・だったら きちんと話し合いをすべきであって
    同僚女性の家に飲みに行くと言うのは 何の言い訳にもなりませんけど?

    同僚なんですから既婚者を分かっていて家に招き入れた女性も 相当な女性ですね。 この方との話し合いは必要ないのですか?
    反省し 二度と二人で会わないと言う念書は必要ないの???
    相談や愚痴聞きなら ファミレスで十分なんですからね。

    まず女性関係の方を綺麗にしてもらうことが先決ではありませんか?
    私なら きちんと会って話す機会を設けさせますけど? NOと言われたら会社に通告するだけですね。 

    でとぴ主さまも かなり我が儘言いたい放題だったんでしょうか・・・思い当たる節があるのならば猛省するしかないと思います。

    親に相談・・・相談しても 答えは出ないでしょ? ご主人の気持ちは誰にも分らないんですしね。 
    何にせよ 今後この話を蒸し返す必要がないようにするためには
    同僚女性と一緒に話し合いは必要ではないですか?
    どう考えても常識あるようには思えないですし
    釘を刺しておかないとまた同じような事をしそうなタイプですしね。

    どんな意見でもよい・・・のであれば 私ならその同僚女性 会社を辞めてもらいますけどね。 既婚者を家に招く女性は仕事も出来ないでしょ。 輪を乱す社員は必要ないでしょうしね・・・ まぁ 実際には無理だとは思いますけど。

    お互い反省しお互い夫婦仲良くする努力を重ねるには 地盤はきれいでないと無理だと思います。 不安要素は除去すべきだと思いますね。

    ユーザーID:4101913176

  • う〜ん

    まず、トピ主さんは自分の性格として
    「思ったことは、素直に口に出してしまう。自分の意見ははっきり言う。」
    これを良い事のように思ってませんか?
    それは大きな勘違いなので、まず修正が必要だと思います。
    我慢こそ美徳とは思いませんが、他人と一緒に暮らす…という事は
    自分の両親等と全く違うものと考える必要があります。
    そうしないとご主人は家庭内で自分の居場所が無くなり、結局また
    同じ事を繰り返すようになります。

    ご主人に関して本当の所は分りませんが、トピ主と結婚して失敗した…と
    今は思っている状況でしょう。
    そこに話を聞いてくれる女性が近寄ってきたので、これ幸いとうつつを抜かしただけ。
    人間的に軽薄で信用に足る人物ではありませんが、ここでちゃんと修復しないと
    二度とトピ主に気持ちは戻らないでしょう。

    総じてトピ主が悪い…的なレスとなってしまいましたが
    行動としてはご主人が最悪です。
    でも、まずトピ主さんが変わらなければ改善はありえない…という事だと思います。

    ユーザーID:8626306403

  • ご主人の気持ちを知っている人に聞けばいい

    ご主人と飲んだ同僚の女性はご主人の気持ちを知っていますよ。
    浮気だのなんだの騒ぐのはバカのすることです。
    ご主人は浮気なんかしてませんよ。話を愚痴を聞いて欲しかっただけだと思います。
    その女性がトピ主と同じような人なら飲みに行きませんよ。
    トピ主になくて同僚女性にあるもの。ご主人が話した事を聞きに行ってみたらどうですか?
    バカな!と思うかもしれませんが、そこに答えはありますよ。
    私のせいで主人がご迷惑をおかけしました。こんな現状ではありますが親子三人で頑張ろうと思っているので、どうか教えて頂けないでしょうか。
    教えを請えば何とかなるのではと思いますが。
    実際にやるのはハードル高めですがね。
    でもたぶん一番の近道だと思いますよ。

    トピ主は喋るときに常に敬語を使う決まりにすれば思ったことがポンポンでてこなくなっていいんじゃない?。
    トピ主ばかり喋って会話になってないんじゃないですか?聞くこと、喋りを引き出すのも大事なことで、自分が喋るより大事な会話ですよ。

    ユーザーID:9251609941

  • 夫婦は合わせ鏡

    私と、うちの夫を見ているようで、思わずレスします。

    トピ主さん擁護が多いようですが、そうでしょうか。
    トピ主さんも自分で書いていますよね。
    原因はわかっているでしょう。

    私も瞬間湯沸し器で、ダーっと言ってしまう。
    相手は黙り込んでしまうので、さらに言いつのってしまう。
    こっちは言えばスッキリして長引かないけど、
    相手は溜め込んでしまうんでしょうね。

    彼なりに意見を言ってきたと思うんだけど、
    あなたは多分 聞き流してる。
    または、反論して言い負かしてる。

    機嫌がいつも一定で、我慢強い人、
    こういった人が、怒るのは そうとうなことです。

    自戒を込めて言います。

    夫婦は他人です。親しき仲にも礼儀ありです。
    節度をもって、何でもかんでも口に出してはいけません。
    あなたの感情のはけ口、ゴミ箱にしてはいけません。
    素直に出していいのは、ほめ言葉だけ。 

    夫婦は 合わせ鏡 とも言いますよね。
    あなたが優しくすれば、向こうも優しくしてくれるでしょう。
    これは本当にそうですよ!

    旦那さん、ちゃんと帰ってきたでしょう。まだ大丈夫ですよ。
    もうすぐ かわいい赤ちゃんに会えますね。
    子供のいる生活もとっても楽しいですよ。
    お互い がんばりましょうね。

    ユーザーID:0211304445

  • そんなに駄目な事ですかね?

    女性もその時期や子供が産まれたばかりは「ガルガル期」という免罪符で、
    当然の権利として暴言を破棄、夫を邪険に扱うじゃないですか。

    その間は男性も対比して、別の女性と一緒に仲良くする。

    結婚した若い男性が好きという女性も多い。

    全員の利害が一致していていいんじゃないですか。

    妻が妊娠中の浮気のレスがあがる度に、何がそんなに問題なんだろう?って思ってしまう。

    やっぱり駄目なんですかね。

    ユーザーID:9737813498

  • 偏った意見

    別れる気があるのならこのレスはスルーでお願いします。

    “夫が悪い”と偏った意見を鵜呑みにしてはいけません。
    夫は勿論悪いですでもトピ主にも反省点は多くあるはず。
    2人に足りなかったのは前向きな話し合いです。
    夫を追い詰めないような、妻から逃げ出さないような話し合いをしなければ円満な家庭には近づけません。
    夫を信じ生まれてくる子供と良い家庭を作るつもりがあるのなら変わりましょう、変えて行きましょう。

    ユーザーID:8087523278

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