死別後の姑との関わり方

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家族・友人・人間関係

めだまやき

昨年夫と死別。姑(舅は故人)の悲しみが怒りとなって私に降り注いできます。

夫側の親族は「あなたも一人で大変でしょ。姑に甘えて、上手くやんなさい。」などと、私と姑の縁が切れぬようなんやかんやと言ってくるのですが、姑は、何か気に食わないことがあると「息子を亡くした親の気持ちがあなたには分からないの!?」というスタンスで、姑との付き合いは私にとってストレスしかありません。

道徳心から「姑を大切にしなければいけない」とは思いますが、一方で、「夫を亡くしたストレスに、姑のストレスまで乗っかってくるのは勘弁してほしい」と思います。

また、義弟がいるので、傷心の姑に寄り添う役目があるのは私ではなく義弟だろとも思い、「私は疎遠になってもイイよね…」と考えてしまいます。

不仲の姑との付き合い、どういう感じにしたら良いと思われますか?

連絡する頻度、内容、会う頻度、距離感など、具体的にアドバイスいただけたら幸いです。宜しくお願い致します。

※姑70代前半、私40代前半(小学生と幼稚園の息子)、夫弟40代前半(既婚・子あり)

ユーザーID:9127628005

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  • 姻族関係終了届

    これを役所に提出して原本のコピーを姑に郵便で送付して解決です。

    ややこしいのからは逃げるしかないよ

    ユーザーID:2462415687

  • 姻族関係終了届

    同じようなレスがあると思いますが
    姻族関係終了届というのがありますよ

    もともと、他人です
    そして他人ほど勝手なことを言うものです

    姑からの相続権もないし
    お互いに労われる関係でもないなら
    さっさと疎遠になる方がいいと思います

    ただ、孫にとっては祖母ですので
    メリットがあるようならば、交友の機会は持ちます

    もちろん姻族関係終了届を出しても
    子供(孫)たちの代襲相続の権利は残ります

    まあ、ストレス貯めるよりは些細な財産はいらないとは思います

    ユーザーID:9821117624

  • 疎遠ではなく、他人になりましょう。

    すぐにでも姻族関係終了届を出しましょう。
    夫亡きあと、はっきりいって義理の関係なんて他人でしかありません。
    トピ主さんが姻族関係終了届を出したとしても、孫との縁はきれるわけではないのだし、
    姑を気にするのは義弟の役目です。実子なのですから。

    ずるずるしているとタイミング(いつでも提出はできるけど)を逃し、最悪介護まで押し付けられませんよ。

    復氏までするかどうかはお子様もいらっしゃるので難しいところですが、
    姻族関係終了届とともに復氏届と子どもの氏の変更許可申立書も出して
    すっきりするのもありかと思います。
    いずれもトピ主さんの意志で届け出可能です。
    復氏届だけだと、トピ主さんとお子様の戸籍が別々になるので
    氏を戻すならお子様の籍も変更したほうがいいと思います。
    戻すのはいつでもできますが、お子様のことを考えると変えるなら早いほうがいいでしょうね。

    復氏を迷うなら、まずは姻族関係終了届だけは先に出しておきましょう。
    姻族との関係が切れるだけでも精神的に落ち着くと思います。
    もしかしたら、正式に他人になることで、今より寄り添えるかもしれないですしね。

    ただ、疎遠にしたいなら、子どもたちも含めてトピ主さんの旧姓にするのはありだと思います。

    連絡や会う頻度は、夫存命時の関係によるんじゃないですか?
    そのことも親密にお付き合いしていたのであれば、いきなり孫に会えないというのも
    気の毒ですが、以前から距離を置いたお付き合いなら年1回ぐたいで十分かと。
    1周忌か3回忌を目処に、そのときの姑との関係次第で距離を置いたらいいと思います。

    本当にトピ主さんのことを思ってくれる姑であれば、姻族関係終了届なんて気にしないはずですよ。
    40代前半なんて、まだまだ人生長いのですから。

    姑には親戚も実子もいるのですから、トピ主さんの心を優先していいと思います。

    ユーザーID:7987904656

  • 姻族関係終了届

    姻族関係終了届 を役所に出されたらいかがでしょう?

    多少の波風は立つとは思いますが、長男亡きあと長男嫁として姑に仕える(義務)は
    ありません。

    義弟におまかせしたらいいです。


    まぁ 役所に出す前に気持ちを きちんと姑に伝えることが必要だと思います。
    その反応をみて 出すか出されないかおきめになっては?

    ユーザーID:0760160866

  • 婚姻関係終了届

    これを出せばいいのでは?

    ユーザーID:3204225263

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 関わらない。

    [近くの他人] で良いと思います。後の面倒まで看る必要なし。

    ユーザーID:9913278122

  • 縁を切る方法はあるのだから

    夫亡き後、その状態は辛いと思います。

    いざとなれば縁を切る方法はあるのだから、
    何時でも縁は切れると思って冷静に接する方法を取りませんか?
    義弟さんがいるのだから…トピ主さんの方がやられてしまいますよ。

    ユーザーID:2386181815

  • もう他人です

    もう他人オーラを発しましょう。
    会わなくても良いと思います。
    普通に接してくれたら何の問題もないけど主様にストレスなら「弟さんに相談して下さい。私も自分の事でいっぱいです。」一点張りでいいんじゃないですか?
    主様だって辛くて大変ですよね。
    お姑さんの面倒までみれません。
    年金の事とかあると思うので籍は抜けないけれど引っ越しや電話番号を変えることも視野に入れても良いと思います。
    今は主様がお子様たちを育てやすい環境こそが大切だと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6119074350

  • お付き合いしませんでした

    荷物は両手にしか持てません
    自分の子供を一人前に大きくする
    これに集中するために
    言い方は悪いですが邪魔な荷物は持ちません!!

    義母が普通の方だったら良かったのですが
    そうじゃなかったので
    一切お付き合いを辞めさせてもらいました

    私の場合は実家より遠方だったので
    自力で子育てというのが周りもわかっていたし
    何十年も義理の実家に良くしていたのも
    周りも理解してくれたので
    親戚付き合いだけは継続でしたが
    義母のお世話だけは義理の兄に一任しました

    子供(孫)に対する愛情も薄いようですし
    その後一切孫に対する言葉やお祝い等もないし
    夫の法事に
    夫側の親戚の葬儀の際も信じられないことをしてくれましたので
    その後2度と会うことはありませんでした

    罪悪感はありません
    何故ならばもう夫の実家には十分しました
    私がストレスや倒れたとしても
    助けてくれることは一切ないと思うので
    自分の健康(心と身体)を第一に考え
    子供の成長に全てを注ぎました

    めだまやきさんのところはそこまでいかないと思いますが
    あなたが倒れたら誰がお子さんの未来を守るの?
    もちろん年齢関係なく祖父母が支えてくれる人もいるでしょう
    辛いなら少し距離を置きましょう

    具体的にと書かれているので
    連絡は法事や必要な時だけ
    頻度は盆暮れの挨拶だけ
    距離感はあなたが大丈夫と思う時や子供が会いたいという時だけ
    それだけで十分だと思います
    不足だと思えば
    少し足せばいいし、無理だと思ったら減らせばいい

    義理の兄弟家族とは今まで同じ距離感で
    ひょっとしたら子供の保証人をお願いする場合があるので
    頼める程度にはつながっておくですね

    ユーザーID:8070493049

  • ・・同居・・

    あなたは今でも姑さんと同居して金銭面や住居面で援助されているんですか?

    もし、未だに同居していて、姑さんと縁を切れば、今後の生活に差しさわりがあるのなら、仕方ないとも思います。

    けど、何にも姑さんに助けてもらっているばかりじゃない、関わっても、さっぱり得することがないのなら、旦那
    さんは亡くなったんですし、あなたと姑さんの縁は切れています。

    あなたに覚悟があるのなら「もう、夫が亡くなったんですし、私とお義母さんの縁は切れたんです。

    それにお義母さんには主人のは他にも息子(弟)がいますよね。そちらと付き合ってください。」

    それで良いのではないですか。

    ユーザーID:5294998151

  • 縁を切りましょう

    そりゃ、我が子を亡くして辛いでしょう。
    でも、それを、亡くなった息子の妻に当たるなんて言語道断です。

    私だったら縁を切りますね。
    姻族関係終了届を出しておしまいです。

    お子さんとお姑さんとの関係(祖母と孫)は切れませんが、祖父母には面会権もありませんよ。

    何をどう言われても、断ち切った方が良い。
    中途半端に相手にしていると、どこまでも付け上がります。

    姻族関係終了届を出しても、亡き夫さんとの関係までもが切れるわけではありません。
    それはひとりの男とひとりの女の関係、夫亡き後に親戚づきあいまで引きずる必要はないのです。

    ユーザーID:1561464494

  • レスします

    お悔やみ申し上げます。

    主様は婚姻関係終了届というのをご存じでしょうか。
    この届を出すことで姑や義弟との姻戚関係を終わらせる事ができます。
    つまり姑の介護や姻戚付き合いを主様はしなくてすみます。
    ちなみにお子さんは姑の血縁ですから、この届を出そうが出すまいが姑との血縁関係は変わりませんから、もし姑が亡くなれば夫に代わって姑の遺産を代襲相続できます。

    そこまでしなくていいなら、主様が負担に思わない範囲でお付き合いをされたらいいと思います。
    まあ夫の一周忌まではお付き合いはするとして、その後の法要は何年までやるのか、お盆とお彼岸と命日はどうするかですね。
    あとはお正月と、お子さんの季節の行事と入学卒業式などですね。
    運動会に呼ぶのか呼ばないのか、ここまでは付き合うけどこれはアウトの線引きをご自身のキャパ内で決めてお付き合いして下さい。
    親戚は好き勝手なことを言うだけで責任は持ちませんから、振り回されないようにね。

    ユーザーID:7859707197

  • 子供が祖母から受ける愛情を切らない

    恐らく、
    死後離婚・疎遠などの話も出てくると思いますが、

    我が子が可愛いなら
    義弟に子供いようと、いなかろうと関係ありません
    義母さんにとっては長男の子・孫に変わりありません
    めだまやきさんが我が子が受ける愛情を勝手に断ち切ってはなりません

    義母さんはまだ辛い中なのでしょう
    めだまやきさんもお辛いでしょうに
    辛く当たられお気持ちお察しします

    今、することをお子様達が見て育ちますよ
    そして、それが返ってきます

    もし、お子様が結婚・子供が出来 先に亡くなり、その婿や嫁さんに疎遠・縁を切られるような事をされたらどう思うでしょうか?

    もし、夫様ではなく めだまやきさんが先に亡くなり、夫と子供が 悲しみのあまり義母が辛く当たるから と めだまやきさんの親と縁を切る 又は それに近いことをしたら
    どう思うか
    想像できますか?。

    子供の幼稚園の先生が話していました、
    キツい物言いをしてしまうのは
    家族だから
    自分がしてしまったら落ち着いたら謝り優しくして
    思春期の子や夫・家族から言われたらどっしり構えて
    売り言葉に買い言葉にならないように
    子育て・仕事に疲れて つい当たる家族がいるだけ幸せなのですよ。

    ユーザーID:3979317597

  • 付き合う義務はない。

    トピ主様が「姻族終了届」を出せば、夫側の親戚とは正真正銘「他人」になれます。
    ストレスを感じるのであれば、付き合いをやめるのもありだと思います。

    ユーザーID:3529238631

  • ご自分たちの生活が大事

    小さなお子さま2人を残して逝ってしまわれたのですね。
    同じ様な境遇の人を知っています。やはり義弟がいます。
    私の知る限りでは「息子を亡くした気持ち、、、」の言葉を
    発した話しは聞いていません。確かに若くして夫を亡くし、
    子育てしていくのは大変で、そこは義弟さんがみてましたよ。
    頼りない人だったけどね。その小さなお子さん達も結婚しましたが、
    親世代になって分かったのは、子供を亡くす知り合いが多く、
    その悲しみ方は大きいです。それは配偶者を亡くす事よりも、
    というのは配偶者が早死にでないから言える事なんですね。
    私はそのお姑さんが長男を亡くした時の悲しみよりも
    妻目線でこれから大変だな〜と考えていました。ご自分の
    事でいっぱい、いっぱいです。不謹慎な話ですが、お子さまが
    いらっしゃる以上、親には相続権がありませんね。そこも裕福なら
    問題ないんですが、揉める事はなくても、何かあった時には
    お嫁さんの方が援助した事もありました。それを見ていると
    法事などの祭祀以外は主さまからは近づかない方がいいと思います。
    親族の言葉など気にすることはありません。

    ユーザーID:7118382981

  • 関係を終わらせたらどうでしょう?

    トピ主さんも言いたいことを言わずに我慢するのではなく、
    言いたいことを思いっきり言った方が良いですよ。

    もうご主人様は亡くなられてしまったわけですから
    お姑さんとの関係や親族との関係は終了なさったらいかがですか?

    電話番号もこの際、変えてしまって新しい人生を歩みませんか?
    疎遠になっても別に誰も困るわけではありませんし、
    お姑さんにしてもそうやって意思疎通が出来ない人間との関わりをなくした方が
    お互いのためだと思います。

    ユーザーID:8768171902

  • 逃げていいと思う

    子供を亡くした姑は気の毒ではありますが、トピ主さんがストレスになるのであれば、
    疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    姻族関係終了届?を出して、まずは法的にも他人になりましょう。
    トピ主さんはまだお子さんが小さいから、お子さんを育てると言う
    大事な仕事がありますから。

    時々こちらからお子さん(姑にとっては孫)の写真でも送ってあげれば良いのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:0878040809

  • 私なら

    今は死後離婚とも言われ、知る人も増えています。
    婚族関係終了届けを私なら出します。

    トピ主さんは今後もずっと姑と親しくかかわっていきたい、
    とは思っていないんですよね?
    どちらかというとストレスになっている。
    だとしたら提出してはどうですか?

    無関係の他人になりますから、連絡する必要はなくなります。
    会わなくてもかまいません。

    もちろん知り合いとして連絡しても会うのも自由ですが。

    孫と祖母の関係は切れませんが、離婚した父親のように面会義務があるわけでなし、
    子供たちが「おばあちゃんに会いたい」と望めば、それをトピ主がかなえる形になります。

    ユーザーID:4583385585

  • 別居ですか?

    別居なら別にわざわざ逢いにいかなくてもいいじゃないですか?
    あ、と言っても、私も主人とは早死にされ義両親がその後入院されたのですが
    礼儀を重んじてお見舞いとか行ってしまいましたが
    もう何十年も経ってから何故そんな無駄なことをしたのだろうか?
    と思ってます。時間もお金ももったいない。
    逆に今立場が変わりお嫁さんが居ますが同じようなことになっても
    他人ですから縛ることもできません。
    と思ってますよ。

    ユーザーID:3585800824

  • 姻族関係終了届は最後の手段

    トピ主さんと似たような状況です。
    お気持ちお察しします。

    私も夫亡き後夫の親族とはトラブルがありあまり接触したくありません。
    さっさと姻族関係終了届を出して縁切りしたいとも思います。

    でもね法事関係を思えば踏ん切りがつかないのですよ。
    新盆、お彼岸、一周忌、三回忌。
    夫は私の配偶者ですが舅姑にとっては息子。
    義兄弟にとっては血のつながった兄弟です。
    それら行事に彼らを一切関わらせないとなるとあまりにも気の毒なのです。

    縁を切れば済む。
    確かにそうですがなかなか割り切るには難しいものです。

    今私がしている態度は消極的な拒絶ですね。

    こちらからは一切接触しない。
    法事は身内のみお寺で行うこととし、それにはお招きする。

    このくらいです。
    このまま三回忌を過ぎることができればかなり疎遠に出来るのではとほのかな期待をしています。

    我が子はすでに成人していてトラブルも目の当たりに見ていたため自分の結婚式には絶対呼びたくないと言っています。
    呼ばずに済むくらい疎遠になりたいです。

    トピ主さんはお子さんもまだ幼いです。
    まずは自分たちの生活を第一に考えましょう。
    実家を頼ることはできませんか?
    実家付近へ引越しができるなら一番いいのですが
    せめて、あまりにも無理を通すなら実家も黙ってはいないという態度を取れませんかね?

    出来る限り義実家から物理的にも距離を置いた方がいいです。

    ユーザーID:0750840685

  • 二度目ですが、取り急ぎ

    間違っても
    婚姻関係終了届なんて出してはいけませんよ。
    遺族年金が貰えなくなりますよ。

    そんな事をするなら引っ越しを。

    ユーザーID:6119074350

  • トピ主さん優しいなぁ

    そんな小さなお子さんがいて、さぞかしたいへんなのに、姑さんの気持ちにまで思いを馳せていらっしゃる。偉いですよ。
    悲しみからくる怒り、きっとそうですね。でも、トピ主さんが優しすぎるから、さらに甘えて行き場のないものをぶつけてくるのだと思います。義弟さんは何をしてるんですか?
    しかし、まだ呆けているとはいえないご年齢で、お子さんを抱えたあなたに向かって、まるで辛いのは自分はかりと言わんばかりのお姑さん。いくらストレスがあったとして、ちょっと付き合いにくい方ですね。
    もしかして、お姑さんと仲良くしないと、今後の生活に際して金銭的なことや住居など、困るようなことがあるのですか?
    だからといって、あなたがただ堪えてサンドバッグになるのは良くないと思います。お姑さん自身もあなたの苦しみを理解しないで怒りを増幅させていては、いつまでも感情の虜になったままです。
    まずは、お互い共感できる立場なんだ、共に乗り越えようという気持ちを、お姑さんに訴えてはどうでしょうか?

    さらに、現状を義弟さんに伝えてください。あるいは親戚の皆さんを前にご相談という形で伝えてみてもいいかもしれませんね。
    義弟さんにもお子さんがいるのですから、トピ主さんのこれからのご苦労は充分、理解されるはず。
    普通、このようなことがあれば、義弟さんの立場なら、あなたに、お義姉さんもういいよ、と一言あるものです。
    ちょっと気が利かないというか、もともと頼りない義弟さんなんですかね。縋れる相手が増えれば、お姑さんも安心するかもしれません。

    ユーザーID:8054189996

  • ご病気でお亡くなりになったのですか?

    あまりにもあっけなく逝ってしまったのでしょうか?

    主様に夫の相続金があるなら、お別れしたほうが良いかとも思います。
    お互いに顔を合わせるから要らない怒りも貰ってしまう。

    弟ご夫婦が近くに居るなら、今後の姑様の生活も路頭に迷う事も無いと思います。

    嫁姑、夫を息子を挟んでの親族です。
    その夫、息子が亡くなってしまったのですから、タガが外れたも同じです。

    主様親子はご実家近くに居所を変えて生活される事をお勧めします。
    主様の場合、実親ほど頼りになる人はいないと思いますから。

    故郷で心を癒し、お子様と力を合わせ再出発する事をお祈りいたします。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9334467135

  • 終わらせましょう。

    子どもにとっては大事な祖父母・・などという意見もあるかも知れませんが、主さんはこれから一人でお子さん達を育てていかねばなりません。

    姑がその足かせとなるのなら、道徳など捨ててしまって構わないと思いますよ。
    まずは婚族関係終了届を出す。
    これにより、余計な親族を黙らせましょうよ。
    もう親戚ではないのだから、この余計な人たちはバッサリと着信拒否でもいいのです。

    そして姑さんですね。
    あなたが婚族関係終了届を出す意味を、きちんと伝えましょう。
    法的にも縁を切らなければならないほど、姑のことが精神的に負担だったことを。

    息子を失った悲しみは深いと思うが、自分は夫を失った悲しみと、母として父親を失った子どもの悲しみも受け止めて暮らしていかなければならない。
    姑のストレスのはけ口になってしまい、精神的にやられてしまっては、子どもにも影響してしまう。

    嫁とは所詮他人であり、法的にも姑の扶養義務もない。
    義弟に頼ってほしい。
    他人なのだから距離感も必要。

    もう他人なので子どもに会わせる義務もないが、子どもにとっては大事な祖母なので、自分に暴言を吐かないこと、他人であるということを忘れずに距離感を保ったお付き合いができるのなら、今後もお付き合いさせてほしいが、今のように自分にとってストレスになるのならお付き合いを控えたい。

    もう法的にも身内ではなく赤の他人なので、しつこくされたり暴言を吐かれるようなら警察に訴えることもできるということを踏まえて考えてほしい。

    他人だからストーカーや侮辱罪として訴えることもできるということを、絶対に伝えましょうね。

    ユーザーID:4393385291

  • 姻族関係終了届の説明が必要かも・・・

    姻族関係終了届を皆さん勧めていますが(私も勧めますがー)、高齢の姑さんがなんの事か全くわからない可能性ありますので、義弟さんを含め、説明すべきかもしれません。

    トピ主さんはまだ40代前半、これから再婚の可能性もありますからね、それをお墨付きに、不仲の姑とは離れたほうがいいかもしれません。

    でも、お子さんと祖母の関係は切るべきではありません。代襲相続の権利を守るというより、子供達を愛してくれる人間は、一人でも多いほうがいいと思うからです。孫に対する愛情が薄いようでしたら、無理に合わせる必要はないですが・・・

    ユーザーID:8970755804

  • 姻族関係終了届

    もう他人になりましょう。

    これは優しさとか不必要です。

    夫との関わりがなければ、知り合うはずもなかった人です。

    気を止む必要もありません。

    私が同じ立場でも提出します。

    ユーザーID:6910458603

  • 元から不仲でしたか?

    まずはご主人のことお悔やみ申し上げます。
    トピ主さんも日々悲しみと戦っておられるのに、姑に八つ当たりされたらさぞお辛いと思います。

    最終手段ですが「婚族関係終了届」という制度はご存知ですか?
    俗称で死後離婚などと言われたりします。
    これは伴侶と死別した場合、婚族となった伴侶の家族と縁を切るという制度です。

    結婚前は問題なかったのに、間に立つ人を喪ってお互いにストレスになることはあります。友人にこの制度を使った人がいます。
    ですが友人の場合は旦那が生存中からうまくいっておらず、堪忍袋の緒が切れた状態でした。
    トピ主さんはどうでしょうか?

    あくまで最終手段として覚えておいて、とりあえず距離をおくことからしてみてはいかがでしょう。
    逆縁にあい姑さんも混乱されていると思います。ですがトピ主さんをサンドバックして良い理由にはなりません。
    お互いに良い関係を維持できないなら、終わるのも手です。

    ユーザーID:6018142789

  • 大丈夫よ〜

    遺族年金が貰えなくなるなんてなりませんよ〜
    ついでに婚姻関係終了届じゃなくて姻族関係終了届だからね〜

    ユーザーID:2023325261

  • 遺族年金もらえない?

    皆さんおっしゃるように、
    縁を切ってはどうかなと思います。。
    こういってはなんですが、介護が発生したら
    身動きできなくなるのでは。
    こういうことは早いほうがいいです。

    ところで、婚族終了届後の遺族年金ですが、
    軽く調べてみたところ、受給資格が失われる
    ことはないようですが。。

    大切なことだと思いますので、事前に役所に確認の上で
    進めたほうがよいでしょうね。

    お身体お大事になさってください。

    ユーザーID:6720288755

  • サニーサイドさん、間違ってます

    姻族関係終了届を出しても遺族年金の受給資格はなくならないのでは?
    きちんと調べてから書き込んでください。

    ユーザーID:8387034401

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