• ホーム
  • 男女
  • 同棲している彼が結婚に踏み出してくれない

同棲している彼が結婚に踏み出してくれない

レス42
(トピ主0
お気に入り186

恋愛・結婚・離婚

あかりん

36歳の彼と私(22歳)は同棲をしています。
付き合ってほぼすぐに同棲してもうすぐ1年半が経とうとしています。
そんな彼はバツイチなんですが、私が結婚したい話をすると、
まだ早い。とか、まだそのタイミングではない。とか言われてしまいます。
彼の仕事は2年に1回くらいのペースで異動があり今回も異動があり一緒に付いて来ています。
引っ越す前はお互いが仕事が夜遅くまで仕事で中々家事の分担もできずお互いが出来る時に。って感じでした。
異動が決まり引っ越す前の結婚条件が『私がちゃんと引越し先で仕事をしながら家事が出来て生活が出来たら』と言われました。
引っ越して新しい仕事をして今では引っ越す前ほど遅くまで仕事をしていないので
家事全部と前まで出来なかった毎日私が仕事行く前に彼にお弁当を作っています。
引っ越す前に言われた条件は彼曰く満たされているそうなんですが
彼はまだ結婚に踏み出してくれなそうなんです。
いつか結婚出来たらいいね。まだ早い。まだタイミングじゃない。と流されてしまいます。
まだ付き合ってそこまで長くないからそう思われても仕方が無いのかな?って思ったりしたんですが
やっぱりせめて何年後ね。とかくらいは言われないととても不安になってます。

男性がバツを付けていると次の結婚に踏みでるまで時間かかるんですかね?

皆さんのアドバイスや意見を聞かせてください。

ユーザーID:0400474962

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 足元見られてるんじゃない?

    こいつからは別れは切り出さないとか。

    正直、トピ主さんは彼にとって良い家政婦ですね。
    若いから、責任とらなきゃいけないって年齢でもないから引っ張れるだけ引っ張れるし。
    家事も仕事もきちんとすることっておいおい、あなたは何してんの?って感じですが。

    男の人は結婚するときはするでしょ。
    厳しいようですが、彼にとっては今のままが心地よいんです。
    法律に縛られず、性的にも満足し、家事も身の回りの世話もしてくれる。
    とっても便利な存在だなぁという印象です。

    36歳のオヤジに22歳のトピ主さんが振り回される必要はないのになぁ、もっと他に良い人がいると思いますが、彼に夢中なんですよね。
    トピ主さんの人生にとって黒歴史にならないことを祈ります。

    ユーザーID:3036987695

  • バツは関係無い

    彼のバツは関係無いです。
    完全にトピ主が失敗しただけです。
    一番やってはいけない形の同棲をしてしまったから結婚できないのです。

    冷静に自分の生活を振り返ってみて下さい。
    トピ主さんがやってることって妻・主婦そのものですよね。
    ただ入籍していないだけで、やってることは夫婦ですよね。

    彼は結婚せずに妻を手に入れたんです。
    結婚しなくてもすでに手に入っているのですから、もう彼には結婚する理由が無いんです。
    彼にとっては今の、結婚してないのに夫婦みたいに生活できる状態が一番楽で快適なんです。

    結婚できるとしたら、彼が結婚する気分になったときか、結婚しないとトピ主を失ってしまう(別れてしまう)と彼が焦った時だと思います。

    ユーザーID:6564872899

  • もったいない

    > 結婚条件が『私がちゃんと引越し先で仕事をしながら家事が出来て生活が出来たら』

    トピ主は働いているけど、家計は分担していないということなんでしょうか?
    トピ主も家計を分担しているなら、ずいぶん彼に甘くトピ主に厳しい条件のように思います。
    そこまで譲歩して結婚してもらって、トピ主は幸せになれるんでしょうか?

    > 男性がバツを付けていると次の結婚に踏みでるまで時間かかるんですかね?

    一般的に、それはあると思います。
    少なくとも同じ失敗はしたくないでしょうから、そうならないように入念に確認するでしょう。
    ただ、彼自身が結婚の条件として出したことをトピ主がクリアしたのにその先に進もうとしないのは前回の結婚の失敗云々とは別の要因があるな気がしますね。

    > 皆さんのアドバイスや意見を聞かせてください。

    22歳はまだ若いと思うのですが、なぜそこまで結婚を焦るのですか?
    惚れた弱みなのでしょうけど、トピ主にはもっといい人がいるように思います。

    親兄弟や友人は、トピ主と彼のことに関してどう言っていますか?
    交際や結婚を祝福されていますか?

    ユーザーID:0845875299

  • 目を覚ませ。

    彼は、結婚をチラつかせるだけで嬉々として尽くしてくれる、夜のお相手付き家政婦さんがいるから、結婚する必要がないんですよ。

    >引越し先で仕事をしながら
    もしかして彼は、仕事まで辞めて自分の転勤についてきた彼女を、養ってすらいないということですか?

    妻ですらない女性が自分のために転職してついてきてくれようとするときに、さらに家事がどうの生活がどうのと条件を付けるとか、彼はなんでそんなにエラそうなんですか?
    もしかして彼は相当の高給取りで、トピ主さんは玉の輿狙いですか?

    目を覚ましなさい。
    いいように使われているだけです。

    >バツを付けていると次の結婚に踏みでるまで時間かかるんですかね?
    離婚がトラウマになっていて「次」に踏み切れない男性というのは存在します。
    でも、そういう男性はズルズル同棲したりはしません。

    男も女も、30代にもなれば価値観も定まっているので、結婚しようと思う相手に出会ったら早いです。
    彼は、トピ主さんとは結婚する気がないから、結婚しないんですよ。

    ユーザーID:9644465827

  • やめたほうがいいような

    男女問わずですが、「〇〇してくれるなら結婚する」という発想の人は
    あんまり結婚に向いてないし、あんまり積極的に結婚しようともしないですよ。

    それは、結婚を「自分が何かを得るための営み」と考えている人からしか出ない言葉です。
    何かを得る営みであるからには、
    「もっとくれる人が現れるかもしれない」という可能性を永遠に捨てきれません。
    また、もらえるものを増やすための手段として最も手っ取り早いのは
    「こんなんじゃ足りないよ」と不満を言い続けることです。
    仮に結婚できたとして、そんなマインドに支配された結婚生活が楽しいわけがない。

    真逆なんですよ。
    結婚は「贈るための営み」です。
    贈ることに喜びを感じられるだけの精神的成熟がない人、
    取引の論理でしか物事を見ることができない人は結婚したがらないし、
    仮に結婚してもあまりうまくいきません。
    そしてその成熟は、30を超えて容易に身に付くようなものではありません。

    惚れた弱みはあるのでしょうが、トピ主さんはまだお若い。
    一緒に成熟していってくれる人を探すことをお勧めしますが。

    ユーザーID:8736992819

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うん、ずっとそのままだろうね

    彼の為に仕事も変え、働き、家事を全部する。

    結婚したら、婚姻費用の掛かるし、いざとなったらあなたの生活もかかってくる可能性もある
    (病気や出産、介護など色々あるよね)

    楽だからこのままだろうね。


    逆に考えると、働いて家事も出来る。
    彼って必要ですか?

    必要なら、耐えて頑張るのがあなたの道。

    仕事、家事全部と、子育て全部もあなたの担当になる可能性が高いですが。

    ユーザーID:8566660383

  • 男の意見ですが

    14歳年下の女性と結婚する男は少ないです。
    36歳の男から見ると女子大生のような小娘です。姪っ子みたいに思う。
    大人のオンナではない。
    同棲してるから結婚につながると考えるのは、夢見る女性に多い。
    多くの男は、便利だから同棲する。
    恋愛感情は乏しいです。
    同棲するような人と家庭を持てないです。

    ユーザーID:7579788828

  • やめときなさい

    22で恋愛経験も少なく
    見る目もない

    恋の情熱で尽くしてばかりで
    手玉に取られてるだけ。

    36のバツイチ男では無く
    同世代の25前後の男性と結婚すべきだと思いますね。

    14も歳が離れてる
    社会経験の差、結婚経験の差
    それら考えたら
    高校生が小学生1年生を上手に子守するようなものですね
    よく貴方の親は 同棲に許可を出したものだと驚きです。

    同棲内容も都合のいい家政婦状態だし
    年上男性としてのリードがあるわけじゃない
    (家事などを彼が率先して、社会経験のない貴方を補佐するわけじゃない)

    恋愛経験少ない 恋に夢中
    (愛された経験が無いと 好かれてるという承認欲求満たしたくて
    恋愛依存になり 正しい判断無く 尽くしてしまう)

    正直言うけど、バツイチで子持ちなら養育費支払いで
    借金抱えてるようなものだし
    子供無くても、バツイチってことは
    何らかのトラブルがあったからバツイチなわけで

    同棲中から共働きなのに亭主関白で 結婚しても苦労するだろうね

    はっきりいって、やめておきなさい
    その彼とは、別れるべきだよ

    同居解消 別れるとなったら
    彼は慌てて好条件(若くていいなりになる女)逃がさない)ために結婚持ち出すだろうけど
    彼とは別れるべきだと思う。

    あなたが38でバツイチ 子持ちなら 彼でもいいだろうけど
    22なら、もっと幸せな普通の結婚望めるのに
    早まらないでと言いたい。

    仮に22同士で結婚(初婚)なら、定年60までに38年ある
    子育ても可能だし 家のローン35年も無理なく組める

    36の彼だと 結婚して
    子供が生まれるころには、彼は40
    子供が20歳の時 彼は60
    家のローン組むにも、20年程度
    子供の教育費と家のローンを20年で一気に負担がある

    将来、友達が同級同士で結婚してる子と自分比較して
    後悔する日がくる。

    ユーザーID:5607402496

  • だから同棲は女性に不利

    結婚をチラつかせて、あなたを家政婦にしてるだけ。

    トピ主さんに「まだ」と言えば大人しく引き下がるのを知ってて、
    利用されてるようにしか見えません。

    その彼、結婚する気は無いように思う。
    あれば、もう少しくらいはトピ主さんを大事にしてるはず。

    14歳も年下だから、結婚できたらいいねで、
    適当にあしらえると考えてないかしら?

    逆に言い切ったらどうですか?
    半年後を目途に結婚できないなら、もう別れると。

    離婚歴があるからではなく、その彼一人に真剣度が全然見えません。

    もっと歳の近い男性のほうが、トピ主さんを大事にしてくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:5583827561

  • たやすく同棲するものじゃない。

    トピ主さんは何故付き合ってほぼ直ぐに同棲しようと思いましたか?。
    彼が結婚をほのめかしたので同棲しようと思ったのでしょうか?。
    でも彼の言い分を聞いているとそんなつもりなさそうですね。
    お付き合いをして「彼の事がまだ十分分かってない」のに何故同棲即決出来たの?。
    今どきの考えなのか、一緒に暮らしちゃった方が早いって事なのでしょうかね?。

    先ず男性の場合同棲する事で既に夫婦と同様に感じるんじゃないかな?。
    今更改めて結婚しなくてもってね。だって同棲って中身は夫婦と同様な事でしょ?。
    夫婦となれば夫として責任も生じるし籍入れないで同棲のままでいた方が楽だものね。
    何れにしても彼はケジメの無い男性で若いトピ主さんを騙し騙し同棲を続けて行こうとしている姿が見えますね。

    所で彼は本当に「きちんと」離婚されていますか?。此処ちゃんと確かめてみた方がいいかも。お子さんは居ないのですか?。
    もしきちんと離婚してないのなら結婚は当然出来ませんね。
    またお子さん居るなら養育費も馬鹿にならず、再婚して此方にお金掛けられ無いとかね。

    もとい、多くの同棲カップルは同棲してから結婚に中々進まないらしいですよ。
    トピ主さんもまだ若いのに結婚する気の無い男性にせっせと尽くしてないで結婚する気無いなら同棲も即決解消したら如何ですか?。
    このままだと彼はのらりくらりでトピ主さんはあっと言う間に30歳超しますね。

    トピ主さんの年齢だと周りはまだ大学生とかの年齢で青春謳歌していそうですね。
    同棲解消し今は自分の為に人生楽しんだら如何ですか?。

    ユーザーID:4324172956

  • ダメな同棲の典型例

    バツの有無の問題じゃないと思いますよ。
    なんていうか、典型的な「ダメな同棲」のお見本のようです。
    今のままでは、彼は結婚に踏み切る事はないでしょう。

    まずね、付き合って直ぐに同棲って、軽い女扱いをされますよ。
    少なくとも、自分の事がかなり好きなんだろうから、少々無理言っても許されると思われちゃう。

    で、今の状況で、彼に結婚する意味ってあると思う?
    既に同棲して、疑似結婚生活をしているのに、わざわざ入籍する必要ある?

    入籍しようがしまいが、生活は今と変わらず一緒。
    変わるのは、法的な責任の有無。
    だったら、責任負わずに今のままがいいじゃん!ってなるよね?
    離婚経験者なら、その責任の重さを実感してるでしょうし、出来れば何の責任も負わないままで、無料で家政婦してもらって生活費も折半して、夜のお相手にも事欠かない。
    そんな生活を続けたいに決まってるでしょ?

    大体、結婚して欲しいなら○○が出来るようになれって、随分と扱いが酷いですよね。
    結婚をエサとしてぶら下げれば、なんでも言う事聞く女と思われてるとしか思えません。
    それでもいいからと、必死にそのハードルを越えようとするトピ主さん。
    惚れた弱味と言ってしまえばそれまでだけど、その状態では、彼の要求がエスカレートするだけで、いつまでたっても結婚にはたどり着けませんよ。
    散々都合のいい女扱いされて、歳をとったら捨てられそうです。

    ではどうしたらいいか?
    同棲解消。
    これしかありません。

    まだ若いんだから、もっとちゃんとトピ主さんを大事にしてくれる人を探しなよ。

    ユーザーID:1182837191

  • 選んで・・

    あなたは、まだ22歳、それを何で14歳も年上のバツイチ男性と付き合って同棲までしなければならないんですか?

    そんなに一足飛びに物事しなくても、もっと色んな人と知り合って、選んで付き合ってはどうですか?

    彼にとってあなたは弁当を作ってくれる家政婦のような存在だとも思いますが・・

    別れた方が得策ですよ。

    ユーザーID:6380063857

  • 事実をちゃんと見ましょう

    バツイチが故に結婚に慎重になっているのなら、
    付き合ってすぐに同棲したりなんかしません。

    年が離れててあなたが人生経験が浅いから仕方ないけど、
    そろそろ彼の行動で彼の人となりを見るべきで、
    いつまでも恋愛ラブラブフィルターで彼を見ていちゃダメです。

    期限も決めずに簡単に同棲するのは、目の前の欲望優先の自分に甘い人間だから。
    結婚に向けてはぐらかすのは、あなたの人生なんか何も考えてない無責任な人間だから。
    それなのにあなたには自分の思う完璧を求めるのは、自分だけが大事な自分本位な人間だから。

    バツイチだから結婚に慎重なのではありません。
    相手の女性を大切にできない結婚に向かない男だからバツイチなんですよ。

    ユーザーID:5058072427

  • 結婚はないね…

    単なる夜の相手&家事担当者じゃないですか。
    この男は結婚しませんよ。
    いったん結婚した後で一人になると、家事その他でいろいろ不便なので、若いトピ主を捕まえ、いつか結婚するかもに見せておいて、あれこれやらせているだけです。
    男性が次の結婚に踏み切るまでに時間がかかるっていうことではないですよ、この男の場合。
    結婚したらしたでいろいろと面倒も起きるので、結婚は当面したくないが、家事と夜の相手の確保だけはしておきたいので、そのターゲットになったのがトピ主というだけです。

    そんな男とくっついて人生を棒に振るのではなく、もう少し自分もきちんと仕事をしておいて、何があっても一人で食べていけるようにすること、もっと人を見ること、ちゃんと自分の人生を考えたほうがいいのに。

    ユーザーID:8933176590

  • そんなオジサンのために若さを売り渡すな!

    アラカンのオバサンです。

    トピ主さんは、まだ22歳。
    いくらでも男を選べる立場。

    なのに、そんなバツイチオジサンのために、貴重な若さを売り渡さないで!もったいない!
    今はその彼が良いと思っているでしょうが、主さんがもうちょっと経験を積むと、そんな男有り得ないと思うでしょうよ。

    「ちゃんと引越し先で仕事をしながら家事が出来て生活が出来たら」

    そんな甘えたこと言う男はね、ちゃんとした大人の女性は相手にしないよ!
    同棲なのに、家事一切と弁当作りまでやらせるなんて、それで「まだ結婚できない」とふんぞり返るなんて、有り得ないから!

    トピ主さんの今の立場はね、無料の夜のお相手付きメイド、都合のいい女。
    彼にとって、何の責任も負わず、若い女性の体を堪能して家事一切をしてくれる、こんな美味しい話はないの!

    もしトピ主さんが我が娘なら、殴ってでも連れ帰るレベルよ!
    (あ、もちろん、殴る相手は彼ね)

    目を覚ましなさいよ、本当に!
    女にとって、婚約していない状態での同棲なんて、何もいいことないから!

    主さんにとって彼は大人の魅力を持った男に見えるのだろうけど、まだ若い世間知らずの主さんは騙せても、同年代からは絶対に相手にされない男よ!
    そんな男に主さんの若さを捧げ続けると、主さんの輝きはあっという間に磨り減ってしまう。
    悪いことは言わない、そんな男とは別れなさいな。

    まだ若く仕事をしながら家事一式ができる主さんなら、もっといい男が絶対に現れる。
    でも、今の彼と同棲を続けるなら、ダメね。

    ユーザーID:3613186009

  • 同棲なんかするから

    あるあるすぎで、ほかにも同じ意見がいっぱいつくと思いますが。

    同棲なんかするからですよ。

    同棲って、結婚してるのと同じような生活ぶりになりますよね。
    彼としては1人暮らしならしなければならない家事をあなたがしてくれているわけで、便利な生活を送れているわけです。ちょっとアレな話ですが性欲も満たしてもらえてるだろうし。

    だとしたら結婚する理由がありません。
    バツイチならなおさらでしょうね。

    同棲していないとすると、「結婚したら家事をしてもらえるのになあ」とか「会いたい時すぐ会える(というか一緒に暮らしているから当然だけど)なあ」とか思うわけですよ。
    それが「そうなりたいから結婚するか」っていう引き金にもなるわけで。

    私がその彼の立場でも結婚は先延ばししたいくらいです。だってそのほうが自分にとってうまみがあるもの。ましてあなたは22歳、出産に時限がある!ってあせる年齢でもありませんからね。

    一度同棲を解消してみたらいかがですか。
    彼もあなたがいてくれるありがたみがわかる…かも…?

    ユーザーID:4713579405

  • なるほどね!

    こんばんは。
    下記はあくまでも自分の推測です。
    文面から察するに、彼はかなり
    慎重な性格のように思えます。
    しかも、14歳の年の差があるとなれば
    より慎重になるのは無理のないことでしょう。
    お気持ちはお察ししますが、
    彼を信じて待ってみては如何ですか?
    悪しからず。

    ユーザーID:1057315822

  • そういう自己中男だからバツがついてるんです

    その彼は現状ではあなたと結婚する気は無いですよ。結婚に伴う義務や責任を負わずに奥さんが与えてくれるのと同じモノを既に得られているのになんで結婚する必要があるんですか?しかも、結婚をちらつかせてまだまだ足りていないと言い続けるだけでどんどんサービス品質が上がるんだから結婚する方が損ですよね。
    あと、転勤先にまで付いてきてくれる程の女が居るのに結婚を避ける男は基本的に転勤先でもっと良い女に出会う可能性を捨てられない男ですよ。
    まあ、試しに別れるを考えてるって話してみなさいな。ありとあらゆる方法で足止めしてきますよ。結婚もしようとか言ったりもしますが確定的な行動に移さずなし崩しで今の関係を続けるだけですけどね。

    ユーザーID:0983932595

  • タイミングは来ない

    バツ1だから、もう結婚はしなくてもいいんでしょう。
    あなたが30過ぎてもタイミングが来るかどうか。
    それまでお手伝いさん続けます?

    >いつか結婚出来たらいいね
    トピ主、いつか、なんて日が来ると思っているのはおめでたいですね。

    いつかデートしましょう。いつか食事しましょう。いつか映画観に行きましょう。
    そんな会話で実現されることがあると思いますか?

    ユーザーID:7886235490

  • ダメ男

    その男性はダメ男なので、早めに別れて、ご自分の人生を立て直すことです。

    人を試すようなことをしてはいけないし、ニンジンを鼻先にぶら下げるような行為ですよね、その人がやっていることは。

    そのような人と幸せをしても幸せにはなれませんよ。わかっているけど決心がつかないのですか?まだお若いので、次に行くのが吉です。

    ユーザーID:7450542544

  • さすがに

    そこまでやってるならもう少し突っ込んで何が懸念なのか聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:6170170293

  • 彼は結婚する気がない

    結婚を餌にあなたを便利に使ってるだけですね、彼。
    結婚したらあなたが言うこと聞かなくなるし、責任も負わないといけないからずっと逃げますよ。
    気づいたら結婚も出産も諦める年齢になってしまいますよ。
    別れの準備を始めつつ他の人を探したらいかがですか?
    あなたが別れ話をしたら急に結婚しようと言うかも知れませんが。

    ユーザーID:6728562683

  • 無理だと思います。

    付き合ってすぐに彼氏の言うとおりの条件で同棲しちゃったことで
    彼氏は家事をしてくれる家政婦さんを無料でゲットできたわけですから
    結婚など面倒臭いことをしたくないというのが本音だと思います。

    とても厳しい言い方ですが、
    若い女の子と一緒に暮らせて、男女関係にもなれて、
    おまけにお弁当まで作ってくれて、甲斐甲斐しく世話をしてくれて、
    その上、結婚もさほど迫ってこないなんて・・・男性から見ればパラダイスなのだと思います。

    タイミングなど理由にもなりません。
    タイミングがあるならば、とっくの昔に結婚しているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0100738971

  • ずーっとそのまま。

    全く似たような経験しました。

    18の時にバツイチ36の男と4年同棲。
    相手の年齢の事も考えて結婚出産は早めに、と彼の要求要望に全て応えていました。

    お互いフルタイムの仕事の中、家事全般一人でこなして自分の給料から貯蓄。
    それでも彼は結婚を考えてくれませんでした。
    自分のどこに非があるのかも、結婚を考えられない理由もはぐらかされて教えてもらえず。

    そんな生活をしていたら
    早く子供、結婚、この人は私よりも早くに逝くから貯蓄…と焦燥感は増すばかりで
    疲れ果ててお別れしました。目が覚めた感じ。

    きっと主様もこのままだと同じ気持ちになることと思います。その時、目が覚めます。

    早めに見切りをつけてお別れするべきかと。
    結婚を考えられないのは主様のせいじゃないと思いますよ。
    トラウマなのかなんなのか知らないけど
    好きな人が必死になっているというのに向き合おうとしない男にこれ以上無駄なお金も時間もかけるべきではないです。

    今は辛くてできなくても
    きっと目が覚める日はくると思いますけどね。

    ユーザーID:5504774537

  • 同棲解消

    確かに一度失敗していると二度目は慎重になるというのは、あると思います。
    でもあなたが「結婚したい」という強い思いがあるなら、期限を決めないでの同棲は駄目でしたよ。
    1年なら1年。2年なら2年。それで結婚しないなら同棲解消、そう決めてやらないと。

    男ってラクなんですよ、同棲。
    結婚という形で責任を取らなくていいのに、結婚しているのと同じ生活ができるんですから。居心地がよくてダラダラし続け、女性側がしびれを切らすというのはよく聞く話です。

    「タイミングじゃない」なんていう理由で流しているわけなんで、先のことなんて考えてないと思いますよ彼。
    一旦同棲は解消したほうがいいと思う。
    何も交際をやめる必要はないですから。
    あなたはまだ22歳ということで若い。丸め込まれちゃってますよ、おそらく。もっと男から追わせる恋愛をしたほうがいい。

    ユーザーID:0192629712

  • 「せめて何年後」?!トピ主さんはいいとして…

    彼氏さんは何歳で入籍する気でしょうか。モテ男でも40歳過ぎてしまうと、20代女性からは相手にされなくなります。ただのオジサン。随分、余裕こいた男ですね。

    結婚する気があれば、
    ・両親へいつ合わせるか
    ・結婚式の有無
    ・子供の有無や作る時期
    について、自然と話が出てきます。
    それらを事前に話しておかないと、いざ、結婚する!となっても、すぐに入籍できない事があるからです。結婚は家と家の繋がりでもある為、自分達の意向と、親の意見が合わない場合があります。そういった準備や話は出てますか?

    私は半ば強引に婚約をしてもらいました。婚約指輪を買わせ、婚約期間の期限を決め、それでも結婚を延ばすなら、婚約破棄して慰謝料を払う、という約束を取り付けました。旦那はグズグズしつつも、なんとか期限ギリギリの日程で入籍出来るよう、準備をしてくれました。

    ここまで強引に婚約させた理由ですが、早く結婚を決めてもらわないと、結婚後、子育てや住宅購入が難しくなるからです。歳の差は12歳、旦那は40歳になろうとしていました。あの時、強引に進めて正解だったと、夫婦で納得しています。

    家事の分担がなんちゃら〜、結婚する条件が云々…言ってる場合じゃないです。グズグズしてる男と結婚したら、結婚後はもっと大変ですよ。結婚後のイメージをする期間としては、既に充分だと思います。話が進まないようであれば、さっさと次に行って良いのではないでしょうか。彼氏さんは〈人生で最も素敵な奥様を手に入れるタイミング〉を逃したって事でいいと思います。

    ユーザーID:8104851657

  • 踏み切るもなにも

    そもそも、彼は結婚する気なんてないですよ。

    同棲は何の責任もなく楽しいもん。このままダラダラ続けたいと思ってるはず。
    あなたに出した条件がクリアされてものらりくらりかわすだけです。

    そんな卑怯な男だからバツが付いてるんです。

    あなたがこのまま彼と一緒にダラダラ同棲を続けるか、それともお別れして別の男性と結婚するか、二択です。

    たぶん同じようなレスがたくさん付くと思いますが、彼はこのまま変わりませんよ。

    ユーザーID:5226459169

  • 若いから

    結婚に踏み切れないのはあなたがまだ若いからでは?
    そもそもあなたは何故結婚したいんですか?
    文章を読む限り、主体性もなく依存心が強いように見受けられます。つまりまだまだ幼い。
    親元からは自立なさっているようですが、彼に依存していて、一人の人間として自立していない。
    だからこそ結婚してあなたを背負い込むのは怖いと思います。

    ユーザーID:9007929040

  • 結婚はないのでは?

    その彼に騙されたのかも。
    どうして、直ぐに同棲なんてしちゃったのかな。
    二十歳そこそこで安易な選択でしたね。

    その彼はバツイチと言うことなので、1度は結婚の面倒な部分を見たわけですよ。
    同棲して、妻の代わりの14歳も年下の若い女性が家にいるのです。
    彼は十分に満たされているのだから、今更面倒な結婚をするとは思えません。

    主さんは若いのですから、今後の人生のために現状を考えた方がいいですよ。
    そして、次に恋愛することがあれば、軽く同棲なんてしないことです。

    ユーザーID:7792517477

  • 安易に同棲なんかするから・・・

    お相手はバツイチとのことですが、子供はいるんでしょうか?
    前妻との間に子供がいて養育費を払っているなら、絶望的です。

    ・彼には子供がいる
      ↓
    ・トピ主との間に子供はいなくてもいい
      ↓
    ・子供がいらないなら、結婚する必要がない

    ということですよ。

    もし彼に子供がいるなら、いずれ引き取ってトピ主が育てなきゃならなくなるかもしれない。
    その覚悟はありますか?

    年の差婚をすると、苦労するのは若妻です。
    彼の老後は、トピ主さんが大黒柱になって働かないといけないんです。
    わかっていますか??
    トピ主さんが60才なら、彼は74才?そろそろ平均寿命ですが、大丈夫でしょうか。

    もっと普通の条件の男性はたくさんいます。
    トピ主さんが60才になったとき、どんな生活をしていたいか、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:9420783310

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧