いじめないでね 駄

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(トピ主0
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キャリア・職場

ふんが

時短パート主婦です。
先日、他の部署から先輩女性が私たちの部署に異動してくることになりました。
その方は有名なお局様的女性とうまくいかず、こちらに異動希望を出したともっぱらの噂です。

その噂を私に話してくれた同僚フルタイムパート主婦Aさんが、「あのお局様とやりあうなんてきっと怖い人かもよ!やだー、ドキドキするー!」と。そしてその話の最後に、「一緒にいじめないでね。」と冗談めかして、しかし伺うような表情で私に言いました。

そんなことしませんよー!と笑って返しましたが、内心驚きました。
なぜ自分が被害者側になる前提なんですか?そしてなぜ私が加害者前提なんですか?

私は確かにマイペースで無駄な残業をしたり、見え透いたお世辞を言ったりはしないタイプですが、わざわざ人の足をひっぱたり人を陥れるようなことは致しません。そしてこんな自分が大好きなんです。
Aさんはみんなに笑顔で話しかけ、自己犠牲的奉仕精神が強く、細かいことに気がつき人のサポートをするタイプなので皆に好かれています。
しかし私に対しては少々打算的で、上司がいるときだけ私に気配りをしサポートてくれたり、分からないことがあって私に質問するときは絶対に上司に聞かれないよう小声でこっそり聞いてくるのに、私が何か聞くとおどろくほどはきはきと大声で回答してくれます。もちろん遠くにいる上司も振り向きましたね。他にも小さな「??」はたくさんあります。

すべて気づかないふりでさらっと対応していますが、「いじめないでね。」と言われてから些細なことにもやれやれまたかと思うようになってしまいました。
悪い方ではないんですけどね。無意識なんでしょうかね。



ちなみに、異動してきた先輩女性はまったく怖くなく、素敵な方でした。

ユーザーID:9313693494

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  • ほんと、意地悪な響きだよね。

    >「一緒にいじめないでね。」

    「え〜。Aさん虐めたら後が怖くて怖くて虐められませんよ〜。ヤダー何言ってるんですかぁ。冗談もほどほどにして下さいよ〜。全く面白いなあ、Aさんって。わはは〜。」と天然のフリして言い返してやれば良いのに。

    全くAさんみたいな人居ますね。どの口が?と思いますがね。
    しかしAさんに対してのトピ主さんの表現が何気にユーモラスでトピ主さん楽しそうな方です。
    そうです。Aさんの言動を観察して冷めて見てれば良いのです。
    其のうちAさんの寸劇みたいで面白くなってくるかもしれません。

    トピ主さんは異動してきた先輩女性とAさんの前で仲良くしてみなさいな。
    またAさん勘ぐって何か言って来ますよ。それはそれで面白いかも。
    お仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:0997290874

  • みんなに好かれている人って「怖い」ですよね。

    トピ主さんはAさんの裏の顔を見たんでしょう。
    そして知っているんでしょう。

    ある意味Aさんのライバル意識かも知れませんね。

    ユーザーID:2440616390

  • アナタも打算的(笑)

    こんな自分が大好きー?
    よくそんなことが言えますね。
    それって自分を正当化しているってこと。
    Aさんはそれを見抜いているのでしょうね。
    だからアナタに態度が違うのですよ。

    一緒にイジメないでねと言うことは、
    例えば部署内で何か困ったことが起こるとする、
    Aさんは皆に声をかけて対処する、
    だけどトピ主は自分に害が無ければ進んではやらないのではありませんか?
    イジメでは無いけれど、そんなことを皮肉ったのでしょう。

    >ムダな残業はしない
    ムダかどうかはアナタが決められることでは無いのでは?
    マイペースも、自分のことしか考えていないと言うこともありますよね。

    自身でこう言う分析をしているってことは、
    アナタこそ打算的では無いのですか?

    アナタが快適に仕事をしている場所は
    「誰かが何かをした」からスムーズに仕事が出来ると言うことを
    理解していますか?
    アナタが無駄だと思っていることが実は繋がっていることもありますよ。

    「イジメ」と言う言葉だけに捉われているみたいですけど
    全体を考えたらトピ主もどうなのー?って思いますよ。

    仕事って一人じゃ出来ないですから、もう少し周りを見渡してはどうですか?

    ユーザーID:5249172628

  • 本能だから仕方ない

    そのひとは潜在意識でやっているんだと思う。

    意識を無意識的にやって、でも周りからは無意識に見える。周りは良いひとだから。
    人間って程度の差こそあれそういうのあるよ。
    良いことにも使える。いじめを助けたり。人命救助に危険をかえりみず体が動いたり。

    Aさんは主さんを自分と同じ性別だから仲間で居るはずべきなのに、性格が違うから、敵かもと心配している。
    自分の方が弱いから、いつも守っていつでも戦える準備をする。
    でもどちらかというと戦うのは強くない。だから防御をがんばる。
    防御が過剰なので勘の良い相手で戦いをじさないタイプ(主さんや私)にはバレる。

    「一緒にいじめないでね。」はけん制であり、お願い。
    常に最悪の未来も想像しなければならない程弱い。しかし賢い。

    冗談でも「どうしよっかなー」とでも言えば、言いふらす。自分を守るためにね。


    対応としては、相手にしないけど、適度に見張ることが良いかな。

    主さんが先輩女性と気が合うなら良かった。

    オススメは、
    主さんはきっとサバサバしてるのだろうから、Aさんの前ではちょっとだけ可愛さ出してみたり、隙を見せる。
    あとはAさんの御守を少しだけ買って出てみたら?
    見る目が変わって(お互いに)やり易くなるかもよ。

    例えば私なら他のひとの前で「Aさん可愛いからこれあげるー」でお菓子か小物でもあげるかな。

    敵が居ると生き辛いから。正直見張るのもめんどうだし、放置で居るには敵にしないようにしてみる。
    多少タイムラグがあるから、直ぐ効くわけじゃないけど。


    次また「いじめないでね」みたいなことがあったら、
    目をむいて「そんなことをする人間だと思ってたんだぁ」とでも言った方が、
    Aさんタイプには効くよ。自分が普段してることをわからせるんだよ。
    アタフタさせることが大事。

    ユーザーID:2885741166

  • いますね〜

    「あの人○○な人なんだってよ〜」

    こういう人が一番質悪いです。
    人に聞いた事真に受けて決めつける人いますよね。

    私もトピ主さんと同じです。
    今迄も「嫌な人なんだって」と聞かされた人達、私にとっては全然嫌な人では無かったです。
    元々聞かされても実際にその人と関わるまで信用しないタイプです。先入観持つの嫌いなので。

    そういう人は放っておきましょう。
    噂好き同士で勝手に言っていれば、と思っておけば良いのです。

    ユーザーID:2345400741

  • いじめないでねという言葉

    いじめないでねという言葉は
    いじめだと思うんですよ

    だって、
    受けた側は過失なんて全くないのに加害者扱いで
    いったほうが悲劇のヒロイン?

    マウンティングされちゃったみたいですね
    いい人のように書いてますが、ただの八方美人ですよ

    ユーザーID:9851870262

  • Aさんのお人柄予測

    考えられる事として、Aさんは皆に好かれたいと思っている人。それだけに他人の言動に敏感。
    そして何らかの理由でトピ主さんには一目置いている。おそらくは“無駄な残業をしたり、見え透いたお世辞を言ったりはしない”というAさん自身にはない部分に。
    ゆえに先輩女性を、お局様的な人とやりあう怖い人=でも正しい人、と想像し、自分の偽善性を見抜かれそうで怖い、そしてトピ主さんには既に見抜かれていると感じているからこその「一緒にいじめないでね。」発言ではないかと思うのですがどうでしょう。

    ユーザーID:6834317691

  • あなたは天然ですか。しっかりね!

    Aさんに言われた時点で
    真顔ですよ私なら。

    「どういうことですか?」
    「え今なんていいました?もう一度おっしゃってください」


    でも冗談にまぜてごまかしたんでしょう?
    Aは、お局とやりあうほど正義感の強い先輩が嫌いなんですよ。
    ごまかしながらうまくやっていきたいAは、真面目で正義感が強い人間が嫌いなんです。

    で、あなたも先輩に似ているから嫌いなんですよ。お局とやり合うような人も嫌い。嫌いな人間が二人も職場にいることになるから「いじめないでね」とけん制してみたんですよ。Aからみたらあなたもお世辞が通用しない先輩と同じ人間に見えるんですよ。

    Aはあなたを敵だとみていますので、あなたは先輩と仲良くしておくことですよ。かならずAはあなたの足を引っ張っていきます。あなたもぼんやりしていると足を引っ張られるよ。

    また、Aのいないところで先輩に言っておきましょう

    「先輩、Aは私に一緒にいじめないでねなんて言ったんですよ」


    Aにはこういいましょう

    「先輩って良い人じゃないですかー。Aさんひどいことを言って私のこといじめないでね!」


    これです。

    ユーザーID:1179715339

  • 絡みづらい人

    トピ主さんは、わざわざ人の足をひっぱったり、人を陥れたりはしない。
    よく解ります。
    わざと意地悪なことはしない。
    そんな面倒くさいことに労力は使わないタイプでしょう。

    でも…
    トピ主さんのような一匹狼は、合う人とはピッタリ合いますが、合わない人とは全く合いません。女子トークを持ちかけたら、跳ね返されそうな雰囲気があります。
    Aさんが周りとの良き中和剤になってくれているのだと思います。

    合うタイプの異動女性とタッグを組まれたら…と
    恐ろしく思うのも無理はないな…と。

    イジメないでね〜と言われたら、
    「Aさんこそ!イジメないでね〜♪仲良くしてね〜♪」
    で済む話のように思いますが。

    そんな生真面目なところも、付き合いづらさを感じる部分だと思います。
    職場なのだから、仕事さえしていればいい!と言われれば、それまでですが。

    ユーザーID:4002945047

  • 無意識なわけない

    >いじめないでねという言葉は
    >いじめだと思うんですよ

    この言葉に賛成です。事実、トピのタイトルを見た時に、こう思いました。被害者を装ういじめです。

    そして、そのAさんは、無意識ではありませんよ。自分がわからないことを質問する時は小声、逆に自分が何かを教える時は大声なんて、無意識で出来るわけないんですから。もちろん、わざとやっていますよ。
    とりあえずそういう人なので、出来るだけ距離を置いてつきあうしかありません。

    ところで、本当に驚いたレスがありました。

    >こんな自分が大好きー?
    >よくそんなことが言えますね。

    …自分の事が好きって、いけないことなんですか?
    自分の事は好きであるべきですよ。自分のことを一番大切にしてあげられるのは、自分以外にありえませんから。
    自分の事を好きだと、自分を「正当化」しているなんて、初めて聞きました。正直言って、なにがなんだかわからない意見という感じです。
    そして、自分で自分を分析していると、それはつまり「打算的」?これも、なにがなんだかわからないです。不思議でたまりません。

    ユーザーID:0475359652

  • 違和感の原因と解決策

    Aさんは日頃他部署など人の目を気にする弱いタイプなんですよ。弱いから、人の事を言うのでしょ?

    その逆で、トピ主さんは一緒になって混ざらない強い人。異動して来る人とトピ主さんを、1セットに考えちゃってるんです。


    自己犠牲的で奉仕的なのに、自分を大きく見せる時がある。Aさんの、自分は絶対被害者側のような発言。誰だって違和感を覚えますよ。

    だから今一度、本来のトピ主さんらしさを発揮して、ぶれずにいてはどうでしょう?

    ユーザーID:0054635057

  • 単純なお話

    Aさんは集団が怖いんですよ。
    だから女性の皆さんに奉仕して笑顔で媚びを売っているんです。

    トピ主は群れずに1人でいるから怖くなく、軽口を叩ける相手なのです。

    ただしトピ主が異動してくる女性と仲良くなったら話は変わります。
    たった2人とはいえ、1人でいられる強いトピ主とお局様とやり合った(かもしれない)強い女性の2人組ですから。

    1人ぼっちのトピ主は怖くなくても、2人組になったトピ主は怖いのだと思います。
    だから「いじめないでね」は無意識の本心だと思います。

    ユーザーID:8121908337

  • レスします

    噂がある程度事実を含んでいるのなら、
    その素敵な先輩は頑張ってこられたんだと思います。
    報われてほしい。

    また人間関係で心乱させるようなことは
    やめてあげて下さいね。

    私はそんなこと致しませんと言われそうですね。

    加害者も被害者も、
    大好きな自分だから絶対ならない
    なんてことはないと思います。

    そういう事をしそうに見えるのか、
    していると映る行動があるのか、
    発言を聞いて、そこには懸念を持たなかったんですか?

    人を傷つける生き方はしていないつもりだけど、
    自分の背中は見えないから油断してはいけない、
    と、私は自分に対してそう思ってますよ。

    ユーザーID:2953147087

  • 無意識なわけない

    自分の安っぽい正体がバレてる1匹狼のトピ主さんに対するけん制です。

    何も言うなよするなよ、自分の事は→これかな。

    ユーザーID:3415576350

  • 自分のことが大好き

    ここで必要な台詞でしょうか。

    自分が大好きなことは悪いことではありませんよ。
    そんなことは言っていません。
    でもこのトピで自分を語るのにはマイナスですよ。
    自分が大好きとは自分の行動に自信があると言うことですよね。
    間違ったことはしていない。
    Aさんとは真逆の無駄なことはしない、お世辞も言わない、気もきかない、
    こんな自分が大好きですか。
    自分のプラスにも人のプラスにもならないことはしないって
    自分でわかっていることは打算的では無いのですか?

    まぁ、わからなければ仕方ないですね。

    ユーザーID:5249172628

  • 気にしない気にしない

    人からされたり言われた事が、妙に引っ掛かったりする時ってありますよね。痛いところつかれたと感じる時もあれば、本当に心外だったりすることも大いにある。

    トピ主さんがすぐ攻撃的になる人ではないとAさんも分かっているから、いじめないでねなんて言葉も軽い気持ちで言ってしまったんですよ。それって、悪く取れば失礼な言葉だし、良い方に取れば、トピ主さんには心を開いてくれていると言う事だと思います。

    けんかした訳ではない。Aさんとも異動して来た人とも、これまで通りで行きましょうね。

    異動の時期は、皆心がざわついていると思うので、必要以上に悩まないで明るくやっていきましょうね。

    ユーザーID:0054635057

  • トピ主さんお人が良いね

    Aさんが無意識なわけないじゃないですか。全て計算してやってますよ。他の人にも打算です。
    あちこち首を突っ込んで探っているのがまるわかり。
    トピ主さんに対する態度もマウンティングそのもの。
    Aさんみたいのは要注意。何か自分に被害を受けたらまわりを巻き込んで大騒ぎしますよ。

    ユーザーID:1560523975

  • トピ主さん素敵です

    >そしてこんな自分が大好きなんです。

    ここを読んで心がスーッとしました
    この言葉をこんなにも気持ちよく読むことが出来て
    今日は私にとっても自分が自分らしくいられるためにいい日になりそうです

    その言葉に否定的なレスもついてるようですが
    その否定的な意見に驚きです

    トピ主さんは「見え透いたお世辞を言ったりはしないタイプですが、わざわざ人の足をひっぱたり人を陥れるようなことは致しません」と添えておられるし
    自分が大好きというのは、自分が目指す自分でいられているから言える言葉であり
    素晴らしいことだと思います


    無駄なプライドの為にいい人に見せようとしたり
    人を陥れることで自分の位置を上げようとするような人の何倍も素敵だし
    誰からも好かれて目立つより
    本当に理解してくれる信頼できる人が何人かいる方がうんと幸せだと思います

    「いじめないでね」って言葉はとても失礼ですよね
    よってたかっていじめる側につく人間に見えているということを
    弱い立場を装って口にする
    そういう言い方で相手に不快感を与える人の方がよっぽどいじめ気質あるのにね
    不快でしょうけどAさんが調子いいタイプだということは
    判る人には判ると思いますし
    良くも悪くもよく気がつき大げさに振舞うことを得意としている人のようですので
    自分の評判を上げるために誰かを陥れようとするたびに
    それをやられた人にだけ「ナニコレ」という引っかかりが
    今後も増えて行くと思います
    そのうち、人当たりはいいけれどたまにものすごく黒い部分を感じる・・・
    といった印象で定着していくタイプじゃないかな

    適度な距離を保って当たり障りなく接しておくだけで充分かと思います

    ユーザーID:8932263711

  • え。

    賢いのかな?貴女もAさんも

    私は鈍いので、牽制に気づかずに

    え?なんで私がいじめると思ったのですか?
    と真顔で訊いてしまいます…

    先輩が素敵な方で良かったですね
    御局様と対立したのも、迎合しない、曲がった事が嫌いな方なのでしょうね

    ユーザーID:9962090470

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