仕事で遅くなることに理解のない妻

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恋愛・結婚・離婚

ひろや

来月39歳になる男で、8歳下の妻がおります。
仕事は、
私…塾勤務、年収税込み360万円
妻…商社勤務、年収税込み300万円(ボーナス含む)です。
子供はいません。

昨日なんですが、妻と軽い喧嘩をしました。
理由が、私の深夜帰宅が連続していることについてです。
定時が21時なので1、2時間残業しても、基本的には日付変わる前には帰宅できます。
妻は駅到着時間に車で迎えにきてくれます。

しかし先輩と話していると、どうしても遅くなることだってでてくるわけですが、もちろんお迎えなしで自力帰宅。妻は先に就寝。
何度か起こしてしまい激怒されたので気を使います(泣)
翌日朝、「あと何日続くの?」との嫌味。
また来週、上司から夜間のミーティングを命じられ深夜帰宅になることを告げると、「業務命令なのに手当つかないんだね。私の会社だとつくけど」と嫌味。

【妻の主張】
仕事が定時刻に上がれないのは理解しているが、普段から当たり前のように1、2時間のサービス残業をしている上に、深夜になるほど遅くなるのはすれ違いが辛い。

子供は欲しいが、ワンオペ育児になることに不安がある。(妻は不妊治療中)
フルタイムでワンオペは辛いので子供ができたらパートか時短にするが、お金が心配。

など色々言われます。
確かに週一日休みで、朝も早めにでることから、土日祝休みで20時前には帰宅できる妻に大部分の家事を任せていますが、私も洗濯干しと風呂洗いはやっています。

それに給与の面はそれを理解して結婚を受けてくれたのでは?と思うのです。
(生徒の数によるので、今後の給与アップはあまり見込めません…)

昼、妻から謝罪のLINEが届きましたが、やはり深夜帰宅になる日は今後もあると思いますので、妻に納得してもらえる方法をご教示いただけませんでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:5199059419

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  • そうですね・・

    >妻は駅到着時間に車で迎えにきてくれます。

    まずこれをやめてほしいですね。すごく迷惑・・・面倒くさいです。
    その日は自力で帰ったようだけど、基本あなたの帰宅時間に駅まで迎えに行く〜なんて決まりごとはナシにしたら?
    それがあるとあなたの都合に振り回され自分の負担が大きくなりますから。
    それは私でもイラつきますわ。
    何時に帰ってくるか不定期、しかも遅い、それなのに帰宅時間に迎えに行く為にこちらは準備して待ってないといけない。それは嫌です。イラつく要素になります。
    送り迎えはなし。

    >深夜になるほど遅くなるのはすれ違いが辛い

    こう言ってるから基本寂しんだよね。不妊治療中なのに遅かったりしたら子づくりもままならないのでは?
    仕事で遅くなるのは仕方ない。でも「先輩と話してた〜」とかくだらない理由はやめたら?

    あとは謝罪の連絡が着た時に釘さしておけば。

    「謝罪の気持ちはわかった。でも仕事だから。イラつかれて文句言われたらこっちもやる気なくす・・仕事の都合の場合は理解をしてほしい。そうでないとやってられない・・」

    謝罪を受け入れる時に一言意見しておいた方が良いと思うよ。
    あと迎えは基本なしで。自力で帰ってください。時間がいつか分からない人を迎えに行く負担・それは迷惑でしかない。

    ユーザーID:7427719492

  • 仕方がないものもあるね

    年収もそれほど高くないことから
    共働きでワンオペ育児になってしまう
    可能性があるのは、仕方がないですよね。

    夜中帰宅になるのは仕方ないとしても、

    >何度か起こしてしまい激怒された
    というのはなぜ?
    私もこれやられたら激怒します。

    サービス残業だって、毎日じゃなければよいのでは?
    例えば、就業時間終わりが遅いとはいえ、
    週に2、3日は、終わったらすぐに帰れば
    深夜になるということは無いよね。

    奥さんが怒っているのは、
    あなたが、「努力をしようとしていないこと」
    なんじゃないかな?

    奥さんだって働いているのに、
    仕事もさせ、育児もさせるつもりなんじゃ、
    そりゃ怒るよね。

    家事を手伝っている?
    …そんなの、家に住んでいる人からすれば
    当たり前! だよね?
    奥さんがぜーんぶやるものだとでも思ってたんだ?

    ある程度は仕方ないと思って
    結婚したのはあるでしょうが、

    「仕方ないじゃん」とかいう、度力もしない姿勢。
    私も夫がいる身ですが、
    自分の夫に対して最も腹ただしいところです。

    思い当たる所、ありません?

    ユーザーID:9234360756

  • どうか二人でとことん話し合ってください

    話し合いが足りないと思うな。

    お互いに2馬力で支え合って生きている生活なんですから、できる限りお互いの希望に寄り添えるよう頑張るというのが正しい姿勢。
    それを放棄するのなら一人で生きていけばいいんです。

    あなたも大変でしょうが、フルタイムで働いで家事の大部分をこなすというのも大変ですよ。
    相手がこちらの希望に沿うように努力してくれない、、と、お互いに不満を募らせるのは一番NGなパターン。

    あなたの妻さんに対する不満は正当だが、妻さんのあなたに対する不満は間違っている、ともしあなたが思っているなら、その考えこそ間違いです。
    とことん話し合ってください。

    ユーザーID:3556547024

  • 納得なんてしない

    これは夫婦の問題ですから、トピ主の奥さんが納得できる方法なんてないと思います。
    奥さんには、トピ主の奥さんへの奉仕と、家事の労働力と、収入しか目に入らないんですよ。

    納得する方法は、収入が上がる転職しかありません。
    それは問題の本質ではないですがね。

    ユーザーID:7291996049

  • うーん

    ・経営者へ相談。
    ・先生数人で、要望書を提出。

    ・学校、予備校講師等への転職。
    ・(通勤時間の節約と、迎えの必要が無くなる様に)塾の近くへの引っ越し。

    ・夜中になる時は、奥様に耳栓をしておいて貰う。
    ・別居する。(奥様には実家に帰っていてもらって、主さんの休日だけ、家に帰ってきて貰う)

    ・(ストレスになるし、給与が少ないので)妊活はやめる。
    ・35歳までに出来なければ、特別養子縁組を考える。

    色々書いてみたけど、どれも余り良い考えとも言えませんね。
    何だか奥様が可愛そうだし、子供が出来たとしても、奥さん一人でストレスを抱えそう。

    こんなはずじゃなかった・・・と、奥さんが泣いている姿が想像できます。
    互いの愛情次第ですが、早くリセットした方が、互いのために良いかも知れません。

    ユーザーID:7925266274

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  • う〜ん

    あなたの仕事内容をしっかり理解してもらうしかないね。
    あまり遅くなる時は別の部屋で休むとか工夫してみる。だって寝てる奥さん起こすんでしょう?奥さんもそりゃ切れます。
    家事の分担ですがあなたが仕事に出る前に一気に片付けるのはどう?
    また、出来るだけ家事は短時間で済ませたいから便利な家電(例えば食洗機や全自動洗濯乾燥機、ルンバなど)を購入してフル活用するとかね。
    収入同じくらい、でも時間的に自分のほうが家事の負担が大きいとなると不満は出ます。
    家電に投資しましょう。
    仕事面は理解してもらうしかないね、残念だけどそれしかない、

    ユーザーID:3440961018

  • いい夫婦

    本題に入る前にまずは投稿者ご夫婦の意思疎通が成立している良好な夫婦関係に拍手!

    今回の件に限らずこれから先色々な問題は起きると思いますが、それらを解決出来るだけのポテンシャルはあると思います。

    さて本題に入ります。奥様は投稿者さんが遅く帰る状況がこのまま続くと子育てをするときたった一人で子供に向き合う必要がある上、仕事もしなければならないということが不安なのでしょう。また純粋に投稿者さんのことを愛しているのだと思います。やっぱり好きな人とは多く時間を過ごしたいじゃないですか。

    説得方法に関してですが、口で言ったって信じられないので行動で表してみましょう。具体的には・愛していると言葉にして伝える
    ・できるだけ早く帰ろうとしている努力を見せる
    早く帰れているかどうかじゃなくて、早く帰る努力をしているかどうかだと思います。

    上から失礼しました。参考になれば嬉しいです

    ユーザーID:9142399117

  • えっと・・・

    まず、どうして妻が駅に車で迎えに来る事になっているのでしょうか?

    残業もあるし、付き合いもあるから駅に着く時間が不規則な事は
    夫婦どちらもが了解してることですよね?

    駅に自転車を置いておいてあなたが自転車で駅から自宅へ帰る・・・
    じゃダメなんですか?

    なんで時間不規則なのに車でお迎え?

    ここが凄く疑問です。
    駅から自宅までくらい自分で帰れよ!って思います。
    甘えてるのかな?
    それともそれが夫婦の愛の形なのかな?

    とにかく私には理解できませんでした。
    まぁ愛の形は人それぞれなんですけどね・・・

    奥さんが怒ってるのは駅で待ってても到着が遅かったり、
    毎日のようにお迎えの時間が遅い時間になるのが嫌なんですよね?

    だったら車でお迎えってのをやめれば問題のほとんどが解決するのでは?

    思いつかなかったですか?

    すれ違いが辛いって言ってるんだから、残業をなるべくしなくて済む
    ように時間内でなるべく仕事を納めるとか、先輩とは勤務時間内で
    話すとか、休みの日にじっくり奥さんの話し相手を務めるなど
    出来る事は沢山あると思います。

    お金の心配は当然あると思います。
    今の仕事は時間だけ長時間拘束の割には年収が低すぎると思います。

    別の仕事を探すなり、サイドビジネスを探すなり、投資などで
    不労所得を増やすなりの努力をして奥さんを少しでも安心
    させましょう。

    子供が出来たらもっと家事育児の負担が増えるので今の家事手伝いに
    +してゴミ出しや買い物や掃除もしましょう。

    そして子供は妻だけの子供じゃないんだから父親になるあなたも
    当然育児をしましょう。
    (オムツ替えやミルクを飲ませる、公園へ遊びに連れて行く等)

    妻を納得してもらう方法を教示して・・・とありますが、言葉を
    いくら並べられても不安はぬぐえません。

    きちんと態度や金額で表すべきです。

    ユーザーID:2467473029

  • レスします

    うーん。ごめんなさい!
    奥様の言うとおりだと思います。
    奥様は、理解のある方だから謝罪されたのでは!?金銭的な不安というよりは、トピ主様の将来設計が見えないから不安なんじゃないでしょうか?

    今のままだと、妊娠出産後ワンオペになるのは目に見えてますよね。大部分の家事プラス育児、さらに夜のお迎えと深夜の帰宅。(子供留守番!?、夜の外出!?)
    金銭的なことは、承知の上でとおっしゃいますが、奥様の仕事復帰は条件が整ってから(保育園の手配、母子の健康、復帰先の理解)になりますが、それまではトピ主様お一人で支えて行く覚悟がありますか?お子さまはお一人希望ですか?お二人以上なら更に...でも、昇給はなし。
    大変失礼ですが、トピ主様39歳という年齢を考えても呑気すぎやしませんか?

    この事をトピ主様がどのように考えているのかをしっかり伝えることが出来たら、奥様は十分納得されると思いますよ。

    ユーザーID:0781364712

  • 行動で示す

    社会人は結果が全てです。
    結果を出さない人間は信用なんてされません。
    口先だけで納得させられるなんて思わないことです。

    家事を増やせないなら収入を増やす。
    収入が増やせないなら家事を増やす。
    結局のところ、このどちらかしかありません。

    屁理屈をこね回すだけでは、その内に愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:7281664002

  • 見通しが甘かった

    奥さん、不妊治療中とのことでイライラしてるんだと思う。
    なので結婚当初の「やっていける」と思った考えが完全に覆ってますし、ちょっとワガママなモードになっちゃってるんじゃない。
    そんな感じがします。

    あなたの「だってわかっていたはずなのに」みたいな気持ちはすごく理解できます。
    奥さんが浅はかだったのかも。
    でもそれも認めたくないんだろうしね。

    ここは理屈で「こうだからこうなんだ」と説明し、あとはできるだけスキンシップをとるなど奥さんのイライラを解消させてあげるべく頑張るしかなさそう。
    収入の件は「もう上がらない」じゃなくて、掛け持ちや転職など考えないといけないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4352113285

  • なんとなくわかる

    あなたと私の夫が同い年です
    お仕事でお忙しい年代だと思います
    毎日お疲れ様です。
    私も夫より11歳年下ですが、仕事の帰りが
    遅いとよく不機嫌でした。
    それで夫から「仕事から遅く
    帰ってきてそんな顔されたら疲れがドッと増える…お願いだから理解して。」と言われてから
    心ではそう思ってなくて笑顔でお疲れ様。大変だったね…とご飯を作って待ってます。

    私達には2ヶ月になる息子がいて
    私もワンオペ育児ですがなんとかこなせてます


    奥様にはっきりと言ってもいいと思います
    俺の仕事が遅いのが嫌なら君が働いて
    俺を養ってくれる?って
    私もこの言葉を言われて旦那の有り難みは
    感じました。
    でも奥様も働いているし思いやりが大事ですよね。上手くアドバイスできなくてごめんなさい

    ユーザーID:3154910448

  • さっさと帰れ

    先輩と話しているとっていうのは雑談ですよね?
    雑談している暇があるならさっさと帰りましょう。

    あとその年収では1馬力じゃ子供無理なので転職してください。

    ユーザーID:3312649295

  • すれ違いが辛いと言っているのだから、その点を考慮して説得

    理解を求めるよりも、例え帰宅時間が遅くても、すれ違いにならないように
    工夫しようという気持ちは無いのですか?

    奥さんが本当に怒っているのは、その態度だと思う。

    仕事だから仕方ない、残業は当たり前、手当も付かない、
    それを納得するべきだと、一方的な雰囲気です。

    ワンオペ育児への不安、パートに切り替えた時の教育費等の心配、
    それに対してトピ主は具体的案を提示しましたか?

    納得を引き出したいのならば、妻の不安材料も一緒になって考えてあげて下さい。

    トピ主も大変だろうし、変えようの無い事があるのも事実でしょう。
    しかし、奥さんの不安を無視して、トピ主の事情だけ押し付けても、
    納得を引き出す事は出来ない。

    どうやったら現状変えなくても、すれ違いは減らせるか、
    具体的な案を提示されたらどうですか?

    ユーザーID:7762119536

  • 給与アップが望めないのであれば他で挽回しては?

    トピ主さんの担当している家事を増やせばいいじゃないですか?

    正直、共働き家庭で「私も洗濯干しと風呂洗いはやってます」は胸を張れるような事じゃないです・・・というか恥ずかしくないですか?

    トピ主さんが家事を増やしても全部の問題が解決する訳ではないですが、トピ主さんの頑張り次第ではワンオペ育児への不安は和らぐと思います。

    それと少しは上司に「手当はともかく早く帰れせてくれ」と言った方がいいですね。

    ユーザーID:3214496535

  • なぜ家事の大部分が妻?

    定時が21時ならば、出勤時間は朝は一般企業サラリーマンよりもゆっくりですよね。
    1日トータルの外での労働時間は、法律遵守の企業ならば大差はないはず。
    であれば、トピ主さんも奥さんも共働きという点で対等に家事分担すべきなんじゃないですか?

    トピ主さんは、朝は何時に起きて何をしているの?
    奥様と一緒に起きれば、奥様出発後に家事できますよね、そしてそのあとトピ主さんも出社。
    まさか、ゆっくり寝てるんじゃないでしょうね。

    奥様は翌朝トピ主さんよりも早い出勤なのに、遅いトピ主さんを迎えに駅まで行かなくてはいけない。
    そしてトピ主さん帰宅したら、きっと食事なんか用意してくれるんでしょう。
    そして就寝。翌朝はそんな夫よりも早く仕事に出かけなくてはいけない。

    トピ主さんはいいですよね。夜遅くても塾の出社はその分遅いんでしょうから。
    おくさまは、トピ主さんと同じかそれ以下の睡眠時間しか取れず、外では対等に働き、家事は大部分なんて、負担が大きすぎ。

    仕事が遅くなるのなら、せめて帰宅は自分でなんとかすべきです。
    そもそも定時21時で共働きの妻に迎えを頼むには遅すぎます。奥さんばっかりシンドイ。
    駅まで自転車なり原付なりで通勤すべき。

    ユーザーID:6923888232

  • うーん

    少しズルいかもしれないけど、奥さんとは離婚を賭けて話し合いをするしかないかもしれない。

    トピ主さんの状況は状況としても、それは理解しない奥さんが悪いとは言い切れない。
    奥さんの不安ももっともなことだから。

    ならば、二人の状況と思いを持ち寄って今後を考えるしかないよ。

    離婚希望をする必要はないけど、二人の考えが平行線をたどるなら離婚も選択肢の一つという事。

    ユーザーID:2709688291

  • 先輩と話しているとって業務なの?

    単に世間話って感じがするんですけど?
    夜間のミーティーングで手当てが出ない?
    それって大分黒い会社ですよね?

    奥さん8時に帰宅して家事やってその上駅までお迎え!?
    何それ超ハード!私も夫の飲み会の時には駅まで迎えに行くけど深夜に迎えに行くって結構体力的にきついですよ?
    そこらへん感謝してるんでしょうか?

    遅くなる時にはもちろん自力帰宅。って普段から自力で帰ってこいよ!!って思っちゃいますね。
    それこそ駅までチャリ通勤とかにしたらいいのでは?

    夜中帰宅で起こさない様にするのに気を遣う?
    至って普通の事なんですけど?
    それこそ朝奥さんの方が早く起きて色々してるんじゃないの?それだってトピ主を起こさない様にしてくれてるんじゃない?


    トピ主って奥さんと家族になりたいというよりは自分の世話してくれる人が欲しかったの?って感じですね。

    先輩と話すと遅くなるっていうのは業務なの?
    仕事っていうのを言い訳になんでもかんでも奥さんに押し付けてる様にしか見えません

    ユーザーID:0359543439

  • 論点そこじゃないと思う

    深夜帰宅になることが一番のポイントのように仰ってますが、そこじゃないと思いました。
    途中にある、サービス残業のことだと思いますよ。

    どんな仕事でも繁忙期はあるし、定時上がりばかりの方が珍しいご時世。
    でも、サービス残業は日に日に取り締まりが厳しくなってるのに、まだそれを当然のように行ってるのは、妻としては黙って見過ごせない事態なんでしょう。

    逆の立場で考えてはどうですか?
    深夜とは言わないけど、毎日二時間の残業、残業とはいえど仕事ではなくて勉強会のようなもの、残業代なし。
    先に言いますが、共働きが主流な現代で、夫か妻かで差はありませんよ。

    色々あとから理由づけとして、寂しい、子供や将来のお金の心配、などありますが、
    根本的な問題は、そういうのが当然な職場にいることです。

    ずっと勤めてるからこれが普通で、業界的に当然で仕方ないもの。
    と突き通すのか、
    同じ業界でも別の職場へ転職をすることも考えてみるのか。
    この辺りが別れ道ではないでしょうか。

    また、給与は事前にわかっていた、というのは、
    昇給の見込みもないのですか?
    お子さんの話や、貯蓄、妊娠後の生活のことなどは話し合ってきていませんか?

    自分を選んだのは妻であり、受け入れるべきだ。
    わからないのならどんな言い方でも説得する。という意気込みだと、奥様納得なんてしませんよ。

    ユーザーID:5629850695

  • 本当に?

    定時が21時で、週休1日、朝は何時始まりですか?
    それで39歳で年収税込み300万の商社なんてあるのですか?
    3000万の間違い?

    本当だとしても、駅までお迎えはする側にしたら面倒くさいですよ。


    ま、稼ぎもないくせに、大きな顔するなってことでしょうね。

    今でも信じられませんが、この会社の条件が本当なら、ブラックもブラック、真っ黒けですね。
    転職されることをお勧めします。

    ユーザーID:6705303166

  • まず前提として

    業務で残業ならまだしもですが、「先輩に話しかけられた」くらいのことを
    断ってさっさと帰れないのは、単にトピ主の解決能力がないだけで
    それを正当化するよりは、もっと努力しろよと思います

    そして、残業手当がつかない残業など明らかに違法です
    きちんと正当な手続きで請求すれば、だったらやめようってなって
    問題解決かもしれないのに、それもしない。

    仕事で自分ができることを一切やろうとしないで、
    そのしわ寄せは全て家庭に引き受けさせよう
    という、単なる自分の怠慢もしくは無能力を、
    「妻の理解がない」と責任転嫁するのは卑怯です。

    まずは、自分でベストを尽くしてから言いましょう。

    ユーザーID:8516993581

  • 始業前

    塾勤務ということは
    放課後メインの夜の仕事ですよね。
    夜が遅い分、スタートは昼とか始業前に時間がとれるのでは?
    お互いの拘束時間と疲労度で考えないと
    帰宅時間で揉めても仕方ないですよ。

    妻が迎えに来てくれるなら
    逆に妻を送って行ったりしないのですか?

    就寝後に起こしてしまうのなら
    寝室を分ければいいのでは?

    給与が心配ならWワークするか転職するか
    見込みが甘いとしか言えませんが。

    嫌味がイヤなら
    嫌味を言われずに済むように気配りを。
    サービス残業に関しては、半分を持ち帰るなど
    家で一緒の時間をとるようにしてはどうでしょう。

    不妊治療中のストレスと、夫婦間の金銭的・将来的な価値観のすれ違いが大きな原因かと思います。
    たまには病院へ一緒に行ったり、いたわったり
    自分だけが頑張ってる!という意識は捨てた方が賢明でしょうね。
    共働きだとしても世帯収入が低すぎるから
    奥さんとしては結婚して「こんなはずじゃなかった」と
    リアルにショック受けてるんじゃありませんか?

    ユーザーID:5704336476

  • 何故

    夜中に起こしたのですか?

    >何度か起こしてしまい激怒されたので気を使います(泣)

    起こさなければいいじゃないの。

    妻も、ほぼ主と変わらぬ年収を稼ぐために、働いてるんですよね?
    家事もして。

    ならば、起こさないように気を遣うのは当たり前じゃないですか?

    仕事も家事もしてるんだから寝かせてあげなさいよ。

    ユーザーID:3466642872

  • 納得できるかは人によるとしか

    トピ主さんが挙げた内容は、納得できるかは人によるとしか言えないですよね。

    うちは、夫が帰宅するのは24時〜27時くらいで、かつマンションで音も漏れやすいわけで、帰ってくると目を覚ましてしまう事が何度もありましたが、それについて文句を言った事はありません。
    だって、仕事だから仕方ないですもん。
    寝不足気味になる時は、私が耳栓をして寝れば済むわけで。

    定時に上がれない、仕事終わりに人と話して遅れる、仕事帰りに買い物をして遅れる、これで文句を言った事はないです。
    当然、残業代なんてつきませんけど。


    収入も私の方が上だし、家事育児も私ですが、ワンオペって思った事もないかな。
    だって、仕事で時間がない人にやれって言っても無理だし。
    収入だって、増やせって言って増えればそんな楽な事はないわけで。

    結局は、相手を思いやる、相手の環境を受け入れ認める事が出来るかどうかだって思ってます。

    ユーザーID:2762354191

  • 妻は見抜いていますから、職場で早期退社宣言をしましょう

    失礼ながら、トピ主さんが遅くなる理由は、仕事後の行動が自然と上司・同僚となんとなく話しているうちに遅くなるのではありませんか。それを奥さんが薄々感じとっているから、不機嫌になるのではありませんか。
    仮に本当にミーティングなら、奥様に今日はこういう話をしたなど具体的に伝えればよろしいかと思います。

    職業柄残業しなければならない時はあると思いますが、そうでない時期は朝出勤したら、家庭の事情で当面は何時に帰れらないといけないと宣言するのです。当然周囲より早く帰るので、周囲の配慮に感謝しつつ帰れば、人間関係も悪くならないと思います。当然、仕事中は同僚からよくやっていると言われるように行動しましょう。

    ユーザーID:1672988152

  • 定時が21なら

    始業は何時ですか?
    午前中でも、もう少し家事を負担して(共働きならお手伝いじゃダメです)
    帰りは自力で帰るようにできませんか?

    ユーザーID:8879686557

  • それを理解して結婚しても、毎日のことだと嫌ですよ

    例えばあなたが好きで好きでたまらない女性が
    「夜の営みに興味がない。極力したくない」と言ったら、
    「まさか全くないことはないだろう。彼女が好きだから我慢しよう」と思うでしょう。
    でもそれで全く夜の営みがなかったら「こんなはずじゃなかった。
    少しぐらいいいよね!」と思うんじゃないですか。
    彼女が「それを理解して交際してくれたのでは?」と言ったらどう思います?

    何も起こっていない時に自分が想定した範囲で覚悟するのと、
    それが現実として起きてずーーーっと直面していくのとは違うんですよ。

    そういうの分からないのかな。

    あなた、自分の生活に合わせてもらうことしか考えていない。
    奥さんがワンオペ育児になることに抱いている不安、金銭的不安の解消に
    何も努めていないじゃないですか。
    洗濯干しと風呂洗いくらいでワンオペ育児と金銭的不安が消えるとでも?
    奥さんを説得させるものが皆無なのに、どうして納得してもらえると思うんだろう。

    結婚ってお互いが歩み寄るものですよ。
    どうして相手にのみ歩み寄らせようと思うのかな。
    自分に合わせてもらって当然と思うは早かれ遅かれ愛想を尽かされますよ。

    奥さんはあなたと別れてもまだご縁があります。
    31歳だし、商社勤務。
    まだこれから昇給もあるでしょうから。

    ユーザーID:7919063875

  • 妻が怒っている理由を間違えているかも

    もしかして妻が怒っているのは、「仕事で遅くなるから」でも「夜中に妻を起こしてしまったから」でもないのでは?

    不妊治療中ということですので、もしかして、夫婦生活をすべきタイミングでトピ主さんに連絡がつかず、タイミングを逃したから怒ったのでは? 「あと何日続くの?」の意味は、「仕事で残業するのはあと何日か?」という意味ではなく、「不妊治療中の妊娠可能日を無視するのはあと何日続くの?」という意味ではありませんか? 不妊治療は妻が病院に行くだけでは成功しないということをトピ主さんは充分ご理解されていますか?

    「ワンオペ育児になることに不安」「子育て中のお金が心配」は、妻としてはごくごく普通の悩みです。トピ主さんの妻が異常なわけじゃないです。その普通の悩みを、収入にコンプレックスのあるトピ主さんは「収入の少ない自分への当てつけ」のように感じて、分別のない妻の思いやりのないワガママと思えること全てに耳をふさぎ、嫌な顔をしてしまっているのでは?

    そして妻は、「妻のささいな悩みにすら嫌な顔をし、必死で頑張っている不妊治療をないがしろにする夫」に怒っているのではありませんか?

    ユーザーID:8830445743

  • その2

    妻に納得してもらえる方法としては、まずは妻の不満の原因がホントウに「仕事で遅くなることに理解がないこと」なのかどうか、妻によーーーーーく確認してみることです。ここをトピ主さんが間違えていると、トピ主さんがどんなに謝罪しようと、工夫しようと、ミスにミスを重ねるだけになります。

    女性の中には、結論や望みを先に言わず、自分の苦しさを表現するか相手にやり返すことに気を取られてしまう人もいます。妻がこのタイプの場合、妻から望みや結論を聞き出すことは非常に忍耐を必要とするかもしれません。

    私個人としては、妻が怒っている理由は「仕事で遅くなること」ではなく、「夫婦生活をすべきタイミングでトピ主さんに連絡が付かないことトピ主さんが帰宅しないこと。結果、タイミングを逃すこと」と予想します。であれば、トピ主さんがすべきことは「夫婦生活をすべきタイミングの時に必ず連絡を受け取れるように工夫すること。その日は極力仕事など放りだして帰宅すると妻と約束し、妊娠に向けてお互いに協力すること」ではないかと思います。

    ユーザーID:8830445743

  • 問題は、家事の丸投げと、朝ダラダラ寝て奥さんを無視してること

    奥さまは深夜帰宅と年収360万は了承済みで結婚したかもしれません。
    でも、トピ主さんが低年収で朝遅い仕事であるのに家事丸投げなこと、深夜帰宅+朝寝坊で奥さんとコミュニケーションをとる気が全くなさそうな生活をすることは、想像していなかったと思います。

    奥さまは帰りが遅い事ではなく、低年収なのに家事丸投げで当然と思っていること、深夜帰宅なのに朝もダラダラ寝て奥さんを無視した生活をしていることに不満を持っていると思います。
    そしてこれはトピ主さんが悪いので、トピ主さんが改めるべきかと。

    まず、朝に時間があるのですから、出社前に家事をしましょう。
    朝食準備は奥様がするとしても、片づけ、ゴミまとめ、ゴミ出しはトピ主さんがやりましょう。
    また、奥さまが出社した後に、掃除や洗濯、できれば料理の下準備などもしましょう。
    子供が出来たら、子供のハミガキ、朝ごはん、お仕度、荷物の準備、保育園送りまでトピ主さんの担当ですね、当然ですが。(代わりに、子供のお迎え、夕飯、お風呂、遊び相手、寝かしつけ、汚れものの洗濯などは奥様がやることになります)

    それから女性はスキンシップで愛情を感じるそうです。
    朝、キスやハグをして奥様に愛情を伝えましょう。
    お子さんが欲しいなら、朝に夫婦の時間を取っても良いですね。

    特に朝きちんと起きて奥さんをコミュニケーションやスキンシップを取るのはお勧めです。
    これでかなり機嫌がよくなると思いますよ。

    ユーザーID:7301835148

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