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仕事で遅くなることに理解のない妻 携帯からの書き込み

ひろや
2019年3月7日 19:39

来月39歳になる男で、8歳下の妻がおります。
仕事は、
私…塾勤務、年収税込み360万円
妻…商社勤務、年収税込み300万円(ボーナス含む)です。
子供はいません。

昨日なんですが、妻と軽い喧嘩をしました。
理由が、私の深夜帰宅が連続していることについてです。
定時が21時なので1、2時間残業しても、基本的には日付変わる前には帰宅できます。
妻は駅到着時間に車で迎えにきてくれます。

しかし先輩と話していると、どうしても遅くなることだってでてくるわけですが、もちろんお迎えなしで自力帰宅。妻は先に就寝。
何度か起こしてしまい激怒されたので気を使います(泣)
翌日朝、「あと何日続くの?」との嫌味。
また来週、上司から夜間のミーティングを命じられ深夜帰宅になることを告げると、「業務命令なのに手当つかないんだね。私の会社だとつくけど」と嫌味。

【妻の主張】
仕事が定時刻に上がれないのは理解しているが、普段から当たり前のように1、2時間のサービス残業をしている上に、深夜になるほど遅くなるのはすれ違いが辛い。

子供は欲しいが、ワンオペ育児になることに不安がある。(妻は不妊治療中)
フルタイムでワンオペは辛いので子供ができたらパートか時短にするが、お金が心配。

など色々言われます。
確かに週一日休みで、朝も早めにでることから、土日祝休みで20時前には帰宅できる妻に大部分の家事を任せていますが、私も洗濯干しと風呂洗いはやっています。

それに給与の面はそれを理解して結婚を受けてくれたのでは?と思うのです。
(生徒の数によるので、今後の給与アップはあまり見込めません…)

昼、妻から謝罪のLINEが届きましたが、やはり深夜帰宅になる日は今後もあると思いますので、妻に納得してもらえる方法をご教示いただけませんでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:5199059419  


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レス数:55本

タイトル 投稿者 更新時間
そうですね・・
sino
2019年3月7日 21:15

>妻は駅到着時間に車で迎えにきてくれます。

まずこれをやめてほしいですね。すごく迷惑・・・面倒くさいです。
その日は自力で帰ったようだけど、基本あなたの帰宅時間に駅まで迎えに行く〜なんて決まりごとはナシにしたら?
それがあるとあなたの都合に振り回され自分の負担が大きくなりますから。
それは私でもイラつきますわ。
何時に帰ってくるか不定期、しかも遅い、それなのに帰宅時間に迎えに行く為にこちらは準備して待ってないといけない。それは嫌です。イラつく要素になります。
送り迎えはなし。

>深夜になるほど遅くなるのはすれ違いが辛い

こう言ってるから基本寂しんだよね。不妊治療中なのに遅かったりしたら子づくりもままならないのでは?
仕事で遅くなるのは仕方ない。でも「先輩と話してた〜」とかくだらない理由はやめたら?

あとは謝罪の連絡が着た時に釘さしておけば。

「謝罪の気持ちはわかった。でも仕事だから。イラつかれて文句言われたらこっちもやる気なくす・・仕事の都合の場合は理解をしてほしい。そうでないとやってられない・・」

謝罪を受け入れる時に一言意見しておいた方が良いと思うよ。
あと迎えは基本なしで。自力で帰ってください。時間がいつか分からない人を迎えに行く負担・それは迷惑でしかない。

ユーザーID:7427719492
仕方がないものもあるね
みくまむ
2019年3月7日 21:25

年収もそれほど高くないことから
共働きでワンオペ育児になってしまう
可能性があるのは、仕方がないですよね。

夜中帰宅になるのは仕方ないとしても、

>何度か起こしてしまい激怒された
というのはなぜ?
私もこれやられたら激怒します。

サービス残業だって、毎日じゃなければよいのでは?
例えば、就業時間終わりが遅いとはいえ、
週に2、3日は、終わったらすぐに帰れば
深夜になるということは無いよね。

奥さんが怒っているのは、
あなたが、「努力をしようとしていないこと」
なんじゃないかな?

奥さんだって働いているのに、
仕事もさせ、育児もさせるつもりなんじゃ、
そりゃ怒るよね。

家事を手伝っている?
…そんなの、家に住んでいる人からすれば
当たり前! だよね?
奥さんがぜーんぶやるものだとでも思ってたんだ?

ある程度は仕方ないと思って
結婚したのはあるでしょうが、

「仕方ないじゃん」とかいう、度力もしない姿勢。
私も夫がいる身ですが、
自分の夫に対して最も腹ただしいところです。

思い当たる所、ありません?

ユーザーID:9234360756
どうか二人でとことん話し合ってください
おじさん
2019年3月7日 21:28

話し合いが足りないと思うな。

お互いに2馬力で支え合って生きている生活なんですから、できる限りお互いの希望に寄り添えるよう頑張るというのが正しい姿勢。
それを放棄するのなら一人で生きていけばいいんです。

あなたも大変でしょうが、フルタイムで働いで家事の大部分をこなすというのも大変ですよ。
相手がこちらの希望に沿うように努力してくれない、、と、お互いに不満を募らせるのは一番NGなパターン。

あなたの妻さんに対する不満は正当だが、妻さんのあなたに対する不満は間違っている、ともしあなたが思っているなら、その考えこそ間違いです。
とことん話し合ってください。

ユーザーID:3556547024
納得なんてしない
るりこ
2019年3月7日 21:31

これは夫婦の問題ですから、トピ主の奥さんが納得できる方法なんてないと思います。
奥さんには、トピ主の奥さんへの奉仕と、家事の労働力と、収入しか目に入らないんですよ。

納得する方法は、収入が上がる転職しかありません。
それは問題の本質ではないですがね。

ユーザーID:7291996049
うーん
m
2019年3月7日 22:04

・経営者へ相談。
・先生数人で、要望書を提出。

・学校、予備校講師等への転職。
・(通勤時間の節約と、迎えの必要が無くなる様に)塾の近くへの引っ越し。

・夜中になる時は、奥様に耳栓をしておいて貰う。
・別居する。(奥様には実家に帰っていてもらって、主さんの休日だけ、家に帰ってきて貰う)

・(ストレスになるし、給与が少ないので)妊活はやめる。
・35歳までに出来なければ、特別養子縁組を考える。

色々書いてみたけど、どれも余り良い考えとも言えませんね。
何だか奥様が可愛そうだし、子供が出来たとしても、奥さん一人でストレスを抱えそう。

こんなはずじゃなかった・・・と、奥さんが泣いている姿が想像できます。
互いの愛情次第ですが、早くリセットした方が、互いのために良いかも知れません。

ユーザーID:7925266274
う〜ん携帯からの書き込み
グリーン
2019年3月7日 22:25

あなたの仕事内容をしっかり理解してもらうしかないね。
あまり遅くなる時は別の部屋で休むとか工夫してみる。だって寝てる奥さん起こすんでしょう?奥さんもそりゃ切れます。
家事の分担ですがあなたが仕事に出る前に一気に片付けるのはどう?
また、出来るだけ家事は短時間で済ませたいから便利な家電(例えば食洗機や全自動洗濯乾燥機、ルンバなど)を購入してフル活用するとかね。
収入同じくらい、でも時間的に自分のほうが家事の負担が大きいとなると不満は出ます。
家電に投資しましょう。
仕事面は理解してもらうしかないね、残念だけどそれしかない、

ユーザーID:3440961018
いい夫婦携帯からの書き込み
蒙古タンメン中卒
2019年3月7日 22:55

本題に入る前にまずは投稿者ご夫婦の意思疎通が成立している良好な夫婦関係に拍手!

今回の件に限らずこれから先色々な問題は起きると思いますが、それらを解決出来るだけのポテンシャルはあると思います。

さて本題に入ります。奥様は投稿者さんが遅く帰る状況がこのまま続くと子育てをするときたった一人で子供に向き合う必要がある上、仕事もしなければならないということが不安なのでしょう。また純粋に投稿者さんのことを愛しているのだと思います。やっぱり好きな人とは多く時間を過ごしたいじゃないですか。

説得方法に関してですが、口で言ったって信じられないので行動で表してみましょう。具体的には・愛していると言葉にして伝える
・できるだけ早く帰ろうとしている努力を見せる
早く帰れているかどうかじゃなくて、早く帰る努力をしているかどうかだと思います。

上から失礼しました。参考になれば嬉しいです

ユーザーID:9142399117
えっと・・・
そりゃ不安だわ
2019年3月7日 23:32

まず、どうして妻が駅に車で迎えに来る事になっているのでしょうか?

残業もあるし、付き合いもあるから駅に着く時間が不規則な事は
夫婦どちらもが了解してることですよね?

駅に自転車を置いておいてあなたが自転車で駅から自宅へ帰る・・・
じゃダメなんですか?

なんで時間不規則なのに車でお迎え?

ここが凄く疑問です。
駅から自宅までくらい自分で帰れよ!って思います。
甘えてるのかな?
それともそれが夫婦の愛の形なのかな?

とにかく私には理解できませんでした。
まぁ愛の形は人それぞれなんですけどね・・・

奥さんが怒ってるのは駅で待ってても到着が遅かったり、
毎日のようにお迎えの時間が遅い時間になるのが嫌なんですよね?

だったら車でお迎えってのをやめれば問題のほとんどが解決するのでは?

思いつかなかったですか?

すれ違いが辛いって言ってるんだから、残業をなるべくしなくて済む
ように時間内でなるべく仕事を納めるとか、先輩とは勤務時間内で
話すとか、休みの日にじっくり奥さんの話し相手を務めるなど
出来る事は沢山あると思います。

お金の心配は当然あると思います。
今の仕事は時間だけ長時間拘束の割には年収が低すぎると思います。

別の仕事を探すなり、サイドビジネスを探すなり、投資などで
不労所得を増やすなりの努力をして奥さんを少しでも安心
させましょう。

子供が出来たらもっと家事育児の負担が増えるので今の家事手伝いに
+してゴミ出しや買い物や掃除もしましょう。

そして子供は妻だけの子供じゃないんだから父親になるあなたも
当然育児をしましょう。
(オムツ替えやミルクを飲ませる、公園へ遊びに連れて行く等)

妻を納得してもらう方法を教示して・・・とありますが、言葉を
いくら並べられても不安はぬぐえません。

きちんと態度や金額で表すべきです。

ユーザーID:2467473029
レスします携帯からの書き込み
にこらす
2019年3月7日 23:57

うーん。ごめんなさい!
奥様の言うとおりだと思います。
奥様は、理解のある方だから謝罪されたのでは!?金銭的な不安というよりは、トピ主様の将来設計が見えないから不安なんじゃないでしょうか?

今のままだと、妊娠出産後ワンオペになるのは目に見えてますよね。大部分の家事プラス育児、さらに夜のお迎えと深夜の帰宅。(子供留守番!?、夜の外出!?)
金銭的なことは、承知の上でとおっしゃいますが、奥様の仕事復帰は条件が整ってから(保育園の手配、母子の健康、復帰先の理解)になりますが、それまではトピ主様お一人で支えて行く覚悟がありますか?お子さまはお一人希望ですか?お二人以上なら更に...でも、昇給はなし。
大変失礼ですが、トピ主様39歳という年齢を考えても呑気すぎやしませんか?

この事をトピ主様がどのように考えているのかをしっかり伝えることが出来たら、奥様は十分納得されると思いますよ。

ユーザーID:0781364712
行動で示す
もっさん
2019年3月8日 0:39

社会人は結果が全てです。
結果を出さない人間は信用なんてされません。
口先だけで納得させられるなんて思わないことです。

家事を増やせないなら収入を増やす。
収入が増やせないなら家事を増やす。
結局のところ、このどちらかしかありません。

屁理屈をこね回すだけでは、その内に愛想を尽かされますよ。

ユーザーID:7281664002
見通しが甘かった
シャンこ
2019年3月8日 1:17

奥さん、不妊治療中とのことでイライラしてるんだと思う。
なので結婚当初の「やっていける」と思った考えが完全に覆ってますし、ちょっとワガママなモードになっちゃってるんじゃない。
そんな感じがします。

あなたの「だってわかっていたはずなのに」みたいな気持ちはすごく理解できます。
奥さんが浅はかだったのかも。
でもそれも認めたくないんだろうしね。

ここは理屈で「こうだからこうなんだ」と説明し、あとはできるだけスキンシップをとるなど奥さんのイライラを解消させてあげるべく頑張るしかなさそう。
収入の件は「もう上がらない」じゃなくて、掛け持ちや転職など考えないといけないかもしれませんよ。

ユーザーID:4352113285
なんとなくわかる携帯からの書き込み
のんこ
2019年3月8日 7:27

あなたと私の夫が同い年です
お仕事でお忙しい年代だと思います
毎日お疲れ様です。
私も夫より11歳年下ですが、仕事の帰りが
遅いとよく不機嫌でした。
それで夫から「仕事から遅く
帰ってきてそんな顔されたら疲れがドッと増える…お願いだから理解して。」と言われてから
心ではそう思ってなくて笑顔でお疲れ様。大変だったね…とご飯を作って待ってます。

私達には2ヶ月になる息子がいて
私もワンオペ育児ですがなんとかこなせてます


奥様にはっきりと言ってもいいと思います
俺の仕事が遅いのが嫌なら君が働いて
俺を養ってくれる?って
私もこの言葉を言われて旦那の有り難みは
感じました。
でも奥様も働いているし思いやりが大事ですよね。上手くアドバイスできなくてごめんなさい

ユーザーID:3154910448
さっさと帰れ
男ですけど
2019年3月8日 8:44

先輩と話しているとっていうのは雑談ですよね?
雑談している暇があるならさっさと帰りましょう。

あとその年収では1馬力じゃ子供無理なので転職してください。

ユーザーID:3312649295
すれ違いが辛いと言っているのだから、その点を考慮して説得
心配
2019年3月8日 9:56

理解を求めるよりも、例え帰宅時間が遅くても、すれ違いにならないように
工夫しようという気持ちは無いのですか?

奥さんが本当に怒っているのは、その態度だと思う。

仕事だから仕方ない、残業は当たり前、手当も付かない、
それを納得するべきだと、一方的な雰囲気です。

ワンオペ育児への不安、パートに切り替えた時の教育費等の心配、
それに対してトピ主は具体的案を提示しましたか?

納得を引き出したいのならば、妻の不安材料も一緒になって考えてあげて下さい。

トピ主も大変だろうし、変えようの無い事があるのも事実でしょう。
しかし、奥さんの不安を無視して、トピ主の事情だけ押し付けても、
納得を引き出す事は出来ない。

どうやったら現状変えなくても、すれ違いは減らせるか、
具体的な案を提示されたらどうですか?

ユーザーID:7762119536
給与アップが望めないのであれば他で挽回しては?
男性目線
2019年3月8日 10:21

トピ主さんの担当している家事を増やせばいいじゃないですか?

正直、共働き家庭で「私も洗濯干しと風呂洗いはやってます」は胸を張れるような事じゃないです・・・というか恥ずかしくないですか?

トピ主さんが家事を増やしても全部の問題が解決する訳ではないですが、トピ主さんの頑張り次第ではワンオペ育児への不安は和らぐと思います。

それと少しは上司に「手当はともかく早く帰れせてくれ」と言った方がいいですね。

ユーザーID:3214496535
なぜ家事の大部分が妻?
にゃんたろう
2019年3月8日 10:44

定時が21時ならば、出勤時間は朝は一般企業サラリーマンよりもゆっくりですよね。
1日トータルの外での労働時間は、法律遵守の企業ならば大差はないはず。
であれば、トピ主さんも奥さんも共働きという点で対等に家事分担すべきなんじゃないですか?

トピ主さんは、朝は何時に起きて何をしているの?
奥様と一緒に起きれば、奥様出発後に家事できますよね、そしてそのあとトピ主さんも出社。
まさか、ゆっくり寝てるんじゃないでしょうね。

奥様は翌朝トピ主さんよりも早い出勤なのに、遅いトピ主さんを迎えに駅まで行かなくてはいけない。
そしてトピ主さん帰宅したら、きっと食事なんか用意してくれるんでしょう。
そして就寝。翌朝はそんな夫よりも早く仕事に出かけなくてはいけない。

トピ主さんはいいですよね。夜遅くても塾の出社はその分遅いんでしょうから。
おくさまは、トピ主さんと同じかそれ以下の睡眠時間しか取れず、外では対等に働き、家事は大部分なんて、負担が大きすぎ。

仕事が遅くなるのなら、せめて帰宅は自分でなんとかすべきです。
そもそも定時21時で共働きの妻に迎えを頼むには遅すぎます。奥さんばっかりシンドイ。
駅まで自転車なり原付なりで通勤すべき。

ユーザーID:6923888232
うーん
くま
2019年3月8日 12:19

少しズルいかもしれないけど、奥さんとは離婚を賭けて話し合いをするしかないかもしれない。

トピ主さんの状況は状況としても、それは理解しない奥さんが悪いとは言い切れない。
奥さんの不安ももっともなことだから。

ならば、二人の状況と思いを持ち寄って今後を考えるしかないよ。

離婚希望をする必要はないけど、二人の考えが平行線をたどるなら離婚も選択肢の一つという事。

ユーザーID:2709688291
先輩と話しているとって業務なの?
山歩人
2019年3月8日 12:47

単に世間話って感じがするんですけど?
夜間のミーティーングで手当てが出ない?
それって大分黒い会社ですよね?

奥さん8時に帰宅して家事やってその上駅までお迎え!?
何それ超ハード!私も夫の飲み会の時には駅まで迎えに行くけど深夜に迎えに行くって結構体力的にきついですよ?
そこらへん感謝してるんでしょうか?

遅くなる時にはもちろん自力帰宅。って普段から自力で帰ってこいよ!!って思っちゃいますね。
それこそ駅までチャリ通勤とかにしたらいいのでは?

夜中帰宅で起こさない様にするのに気を遣う?
至って普通の事なんですけど?
それこそ朝奥さんの方が早く起きて色々してるんじゃないの?それだってトピ主を起こさない様にしてくれてるんじゃない?


トピ主って奥さんと家族になりたいというよりは自分の世話してくれる人が欲しかったの?って感じですね。

先輩と話すと遅くなるっていうのは業務なの?
仕事っていうのを言い訳になんでもかんでも奥さんに押し付けてる様にしか見えません

ユーザーID:0359543439
論点そこじゃないと思う
きり
2019年3月8日 12:53

深夜帰宅になることが一番のポイントのように仰ってますが、そこじゃないと思いました。
途中にある、サービス残業のことだと思いますよ。

どんな仕事でも繁忙期はあるし、定時上がりばかりの方が珍しいご時世。
でも、サービス残業は日に日に取り締まりが厳しくなってるのに、まだそれを当然のように行ってるのは、妻としては黙って見過ごせない事態なんでしょう。

逆の立場で考えてはどうですか?
深夜とは言わないけど、毎日二時間の残業、残業とはいえど仕事ではなくて勉強会のようなもの、残業代なし。
先に言いますが、共働きが主流な現代で、夫か妻かで差はありませんよ。

色々あとから理由づけとして、寂しい、子供や将来のお金の心配、などありますが、
根本的な問題は、そういうのが当然な職場にいることです。

ずっと勤めてるからこれが普通で、業界的に当然で仕方ないもの。
と突き通すのか、
同じ業界でも別の職場へ転職をすることも考えてみるのか。
この辺りが別れ道ではないでしょうか。

また、給与は事前にわかっていた、というのは、
昇給の見込みもないのですか?
お子さんの話や、貯蓄、妊娠後の生活のことなどは話し合ってきていませんか?

自分を選んだのは妻であり、受け入れるべきだ。
わからないのならどんな言い方でも説得する。という意気込みだと、奥様納得なんてしませんよ。

ユーザーID:5629850695
本当に?
はる
2019年3月8日 13:45

定時が21時で、週休1日、朝は何時始まりですか?
それで39歳で年収税込み300万の商社なんてあるのですか?
3000万の間違い?

本当だとしても、駅までお迎えはする側にしたら面倒くさいですよ。


ま、稼ぎもないくせに、大きな顔するなってことでしょうね。

今でも信じられませんが、この会社の条件が本当なら、ブラックもブラック、真っ黒けですね。
転職されることをお勧めします。

ユーザーID:6705303166
 
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