8歳下男性への恋愛感情

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

たぬき

初めて利用させていただきます。
ご相談させてください。

私は今年で35になり同じ職場の8つ下の27歳男性の事が気になっているのですが、年齢の事もあり自分の気持ちに常にブレーキを掛けている状態です。
立場は彼の方が上ですが勤務歴は私の方が長い事もあって後輩のようなもので、フランクに話もしやすい気の利く弟のような存在だったのです。

ただ先日誘いを受けて二人で出掛ける機会がありました。あちらから誘われはしましたが、向こうが気になる場所があると言う話の流れから「一人で行くくらいなら誘いなよ」とその数日前に軽く話した事がきっかけです。
また行こうねと話もしましたがぼんやりしたもので、元々気さくな人柄ですし向こうは先輩からの誘いを無下に出来ないだけであまり深いことは気にしてないのだろうとも思いつつ、当日楽しい時間を過ごした為それ以降相手の事を好きなのだと自覚しました。(以前より歳がもっと若ければ好きになってたのになと思っていたのも事実です)

頼り甲斐があって職場で誰にでも好かれるような優しい人なので、たった一回出かけたくらいで勘違いするまいと自制しつつももう一度二人で出かけたいと本心では思っています。
ただやはり年齢の事もあり年の離れたアラフォー女から誘われるのも重いだろうし今の関係を壊しそうで身動きが取れずにいます。

余談ではありますが私自身はロクに恋愛経験もなく自分は一人が似合うと諦めていたので結婚等の先の事はあまり考えていません(考えたほうがいいのかもしれませんが…)
15年ぶりに誰かを好きになれたものの冷静になると諦めるべきという結論に至るばかりで日々泣けています。
こちらからまた小さくでもアクションを起こすべきか、自分を磨きつつ相手がまた興味を持ってくれるのを今は待つべきか…よければアドバイスなどいただけたらなと思っています。

ユーザーID:9515046113

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  • 年下側からアクションがないと難しい。

    トピ主さんは自身の立場(年齢)を考えて動かないといけません。しばらくは、頼りになるお姉さんを演じ、距離を縮めていって相手の出方をみましょう。

    こう言っては何ですが、告白されたらラッキーぐらいの気持で。期待せず仕事に専念していたらある日突然!という事も無きにしも非ずですよ。

    ユーザーID:2023925920

  • ごめんなさい!

    多分、恋愛感情では有りません!
    諦めましょう、今のままで。
    もし、本当に彼が貴女を好きなら
    行動に移します。

    ユーザーID:2074629043

  • うん

    トピ主さんのお仕事を考えるなら何もしないほうがいい。

    もし可能性があるなら彼からのアプローチがある。

    でも、一緒に出掛けた際に彼としては対象にならないという結論が出ていると思うんだけど。

    アクションを起こしても相手には響かないよ。

    ユーザーID:8866598012

  • 追いかけさせねば

    そうですねえ、女性が年上の場合、恋愛って下から追いかけさせないと駄目だと思うんですよね。
    上がすがったり不安になったりする交際だとまず上手くいかないと思う。

    なのであなたからそれとなくアプローチというか、たまに誘うのはいいですけど、できれば彼から独自に誘ってくるのを待ちたいところ。
    どうやってもそれがないようなら諦めた方がいいかと思います。

    あなたがあと1回か2回、飲みに誘ったりご飯に誘ったりして、そこで彼のハートを掴めるかかな。
    そしてそれは彼の気持ち次第なので、どうなるかは誰にもわからない。
    うまくいくようにって心で願いつつ、頑張ってみては。
    彼と共通の趣味でもあるといいんですけどね。何かないですか。

    ユーザーID:9494661924

  • あなたからアクションは起こさない方がいい

    あなたがアラフォーとか2人の年齢差などに関係なく、
    会社での恋愛事はこじれた時が非常に厄介です。
    両思いになって別れたり、片思いで振られた場合に
    「職場ではこれまでと変わらず一緒に働こう」と約束しても
    どちらかが居心地が悪くてあからさまな態度になることもあるし、
    あなたが大小関係なくアクションを続けた結果、あちらがあなたの好意に気付いて
    「そういう目では見れないのに」と避けられる可能性もある。

    相手の男性があなたを頻繁に誘うとかでない限り
    あなたからアプローチをしない方が同僚(上司部下?)としての今後のためにいい。
    男性があなたを頻繁に誘う場合でも、それが恋愛感情でない可能性もあるし。
    私は大体年上の男性が好きでしたが、年下男性を好きになったことが2回あります。
    どちらも私に頻繁に電話をしてきたり誘ってきたりしましたが、
    私のことはお姉さんみたいにしか思っていませんでした。

    私の経験からいうと、あなたからのアクションは止めた方がいい。
    相手からの誘いがあっても、恋愛感情ではない可能性がある。
    そして、それが恋愛感情だと言われても一時の年上の女性への憧れである可能性もある。
    私は36歳の時に24歳の新入社員男性に好意を持たれ、
    あからさまなアプローチを受けました。
    周りの人たちは「今年の新人くんは可愛いね」と暖かい目で見る始末。
    でも単なる年上女性の母性への憧れだったようで、
    間もなく1歳年上の女性と交際し結婚しました。

    職場での恋愛は慎重にするのが自分のためです。
    一時の感情に振り回されませんように。

    ユーザーID:8184670510

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  • おやおや

    こんにちは。
    文面を見る限りですが、
    あなたは随分「年」のことを
    気にしておられるようですね。
    女性が年上のカップルなんて、
    世間には五万といるのですよ?
    もしかすると、彼も
    あなたからのお誘いを
    待っているかもしれません。
    まずは行動してごらんなさい。
    行動しなければ、結果は出ませんよ?
    悪しからず。

    ユーザーID:1320174230

  • 自制心だけは忘れずに

    これといった恋愛経験を経ず、中年期にさしかかっていきなり年下に入れ込むのは、やはり恵まれなかった空白を埋めようとする心理が働くからなのでしょうか。そういうケースは得てして暴走する傾向にあり、トピ主も恐らくそのご多分に漏れないと思われます。

    こういうのは本当の恋愛ともいえないのであまりおすすめはしませんが、踏ん切りがつかないならここは要らぬ駆け引きをせず、軽いノリでストレートにぶつけるべきですね。そしてフラれたときは引いてきっぱり諦めましょう。

    その後輩とは定年まで顔を合わせることになるのでしょうから、あわよくば交際だけでもという程度の動機ならやめておいた方がよろしいかと。

    年下相手に骨抜きになったり、痴情のもつれ等で退社に至ったケースも実際にみています。
    何にしても自制心だけはしっかりもってください。

    ユーザーID:9757758338

  • 小さくてもアクション

    私自身が10歳下の夫と34歳で結婚していますので、否定的な意見は全く持ちません。

    あなた自身が結婚に焦ってないのなら、この片思いを楽しめばいいと思います。

    少ないでしょうけど、男性の中にも年上女性と恋愛したり結婚したりすることに抵抗のないタイプがいます。
    彼に彼女ができるとか、若い女性にしか興味ないとか、、自分が彼の眼中にない者だってはっきりわかるまでは、しつこくならない程度の好意は見せていっていいと思いますよ。

    こっそり自分を磨いてるだけでは、彼はあなたを見ることはない。自分に好意が向けられてるのを知って初めて意識すると思います。
    拒否されたら潔く諦めたらいいだけです。


    年下男性との恋愛にはちょっとした罪悪感みたいな感情や、どうせ先のない恋愛なのに、という悲観的な思いが常につきまとうことは私も経験していてよくわかります。
    でも、成就してしまえば10歳差すら忘れてしまいます。
    (結婚20年を超えました。)

    頑張ってください。

    ユーザーID:6011605973

  • 残念ながら・・

    後輩、先輩の関係止まりでしょうね。

    女性の言う自分磨きって無意味ですよ。
    男性は出会って数秒の間に恋愛に発展するか、そうでないかを本能的に決めてるので。
    それは男性本人も気づいてないレベルの潜在意識みたいな部分ですよ。

    ユーザーID:1448205554

  • うん・・・

    休日待ち合わせして出かけるってハードル高いから・・・
    まずは仕事帰りに軽く飲んで帰る〜って関係になったらいいんじゃないですかね。
    そんな事何回かしてるうちに距離は縮まりますから。
    そこから恋に発展するかどうか・・・

    私の友達はそれで結婚しましたよ。
    相手が7歳下だったので、結婚するまで8年は付き合ってたけどね・・・
    最初は飲みに行く友達〜から始まって、男性の方が口説いた感じ。

    ユーザーID:8516762704

  • 同僚はまずい

    女性も一生勤める時代で、失恋退職というわけにはいきません。
    独身を視野に入れているトピ主ならなおのことでしょう。

    その彼とは先々直属の間柄になることも考えられるし、場合によってはその彼の結婚式に呼ばれる事態になる可能性もなきにしもあらずです。
    そこまで想像力を働かせていますか?

    恋愛に年の差は関係ないというのは告白される側の言う理屈であって、する側の理屈ではありません。
    後腐れのない相手ならともかく、同僚では相応の代償を迫られるだけでなく相手にも負担をかけることになります。

    こういう一方的な片思いは知らぬは本人ばかりなりで、交際に至らなくてもなぜか噂になっていたりするんです。用心したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3254995866

  • とりあえず。

    1、2回は誘っちゃいましょ。
    私の意見ですみません、年齢関係なくそれとなく誘われたら嬉しいし、だからこそ次からはこちらから誘おう、と思います。
    その後は、女性が誘ってくれなくとも彼があなたを気に入っていれば誘ってきますよ。

    ユーザーID:5578739509

  • なんかこうラフな楽な感じで

    トピ主さんはちょっとガッチガチに考えすぎなんじゃないでしょうか。
    まあでも、ちゃんと付き合えたら良いという目標があるので、
    プレッシャーを自分にかけているのでしょうね。

    でも矛盾するようですが、ちゃんとした良い関係を作りたいなら、
    ここはもっと気楽な感じで誘ってみたらどうでしょうね。

    出かけた先で会話もあったんだろうし、
    うまくそれとリンクさせてなんか食べに行くとか。
    重くならない楽しい会話して。
    そういうなんとなく楽しい感じの会を積み重ねる。
    居心地の良い会ね。
    それって男性は弱いと思うんだけど。

    で、これでも脈が無かったら諦める。
    そこで深刻にひきづらないように。
    深刻にどんよりすると、同じ職場だから辛いでしょ。
    相手も自分も。

    大人の恋愛はあんまりガツガツ行かない方が、
    相手に安心されると思います。
    (どんなにこっちは内心テンパってても)
    そして結果は明るく受け止める。
    どっちにしろ一気にシリアスに合間を詰めない。

    これができるとだいぶ交友関係の作り方がうまくなると思います。

    ユーザーID:5548878648

  • 私ならやめておく

    もし自分が主さんの立場だとしたらと考えると。。。長いスパンで考えてみます。
    恋愛だけならいいけど結婚となるとどうなのかとか。
    私なら彼からの猛アプローチでもあれば勇気を持って付き合うかもしれないけどそういうのがないなら初めから除外視するかな。
    もっと現実的に実る恋の方のほうが良いと思ってしまうかも。そのほうが楽しいから。
    やはり年の差カップルになるのは悩みもつきものだしそれがずっと続くと思うとそれだけでストレスになりそう。

    ユーザーID:0569714619

  • 似ています

    かつての私に。
    私の場合は9歳年下でした。

    同僚から友達以上恋人未満のような関係になり、そこから先へ進むような出来事の後、急に手の平を返したようになり、程なくして彼は同い年の女性と結婚しました。

    人づてに聞いた話だと、
    俺もそろそろ誰かに決めないといけない、などと言っていたそうです。
    そして、そういう付き合い方を婚活と称していたようです。

    もちろん、関係が壊れてからは職場では最悪でしたよ。同じ職場の方々にも、随分とご迷惑をかけてしまったものです。

    ちなみにその後の私はと言うと、
    人間不信レベルに落ち込んでみたりもしましたし、やさぐれたりもしましたが、

    程なくして趣味関係で2歳年下の男性と出会い、2年あまり交際して結婚しました。
    夫は付き合い出すまで、私の年齢を知りませんでした。

    35歳で9歳年下の同僚に出会い、38歳で大コケの失恋をしてすぐ夫に出会い、40歳で入籍。
    運良く子どもも授かり、間もなく職場復帰もしますが、私が貴方に言いたいのは、

    自分の本当の気持ちを知って行動しないと、
    時間は簡単に流れ去るということです。

    時間だけは、誰にでも平等なのです。
    残酷なほど。

    ユーザーID:9867685237

  • 向こうから言い寄ってくるのなら可能性ありますが・・

    私、トピ主さんと同い年ですが、
    8つ歳下はちょっと考えられません。

    私がトピ主さんなら、特に何もアクションは起こしません。
    相手は27歳で立場が上、人望もあるタイプなら20代で結婚しちゃうかもしれませんねえ。
    トピ主さん、下手にアプローチかけると職場にいるのが辛くなるだけかと思います。

    泣いてるなんて見苦しい。
    どうせ自分磨きをするなら、婚活でもしたらどうです?
    彼よりも素敵な人と出会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8771814375

  • 本心は?

    >ロクに恋愛経験もなく自分は一人が似合うと諦めていたので結婚等の先の事はあまり考えていません

    モテないアラフォー女性が、職場の八歳も下の男性を狙いたいという話でしょうか。

    結婚を考えていないということは、正式に付き合うつもりはないんですよね?
    それなら、遊びの軽い相手で良いわけでしょ?
    一時の遊び相手なんですから、お互いに歳のことなんて気にしなくていいんじゃないですか。
    トピ主がよっぽど綺麗で魅力的な女性なら、彼からアプローチあるはずですしね。
    よほどの物好きでなければ、最初からモテないアラフォーのおばさんを結婚相手に考える20代の男性は居ないと思いますよ。
    それから、二人で出掛けたいとのことですが、ハードル上げすぎですよ。
    職場のみんなと、仕事帰りに飲み会するぐらいがちょうどいいのでは?
    そうやって距離を縮めるのが普通だと思うんですけど。

    結婚は考えていない、だけど二人で出掛けたいって意味わかりません。

    それとも、本当は職場で人気のある若い男性をロックオンしたから、早く付き合いたいし結婚にも持ち込みたいという話でしょうか。

    そちらが本心なら、やめたほうがいいと思います。ただでさえ職場恋愛は慎重にすべきです。

    ちょっと優しくされたぐらいで、まさか自分に気があるなんて思ってないですよね?

    職場の年上から誘われると、無下に断れないものです。
    それを勘違いしているという可能性は無いですか?
    彼の態度を真に受けて、しつこく誘うとセクハラになりますから気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:9730862030

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