同棲が楽しくありません。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

うにこ

閲覧ありがとうございます。
アラサーの女で、結婚を見据えた同棲を始めました。

でもなんだか楽しくないのです。それどころか、たった一人と常に狭い空間(1LDK)にいることを息苦しく感じてしまいます。
彼は一人暮らしが長く、私は実家暮らしでした。なので当初は彼の方がしんどくなるかも…なんて話してたのに、私のほうがよほど根を上げています。実家は割と放任主義だったことに対し、彼は割となんでも二人でしたがるところなど、違いが出てきてしまってるのかも。
私も彼も正社員で働いてますが、帰る時間もほぼ同じ。日帰り出張のときも8時には帰宅するし、頻繁に飲み歩くわけでもない。子供もいないし、たまにはゆっくり帰ってきて…と思ってしまいます。早く帰ってこないかなーと思う前に帰宅してます…

さらに彼の軟弱に思えるところ(電車通勤でも不審者ばりに防寒したり、レンジで温めたものを取るとき大げさにリアクションするなど)、無邪気にはしゃぐポジションを取られてなんだか幼く感じお姉さん気分になってしまうなど、付き合っているときは許容範囲だったことがキツくなってきました。

家事は私を気遣ってしっかりしてくれるし、私がお願いしたことはほとんどやってくれます。
でもそれも優しさというより、私に嫌われないためにやってるという感じてしまって、お陰でケンカになることもほとんどありません。なんというか、言いなりです。意見を言うのも苦手なので、何か言いたいことがあるんだろうな〜ってのは察知できますが、自分から言って欲しいので私は言いません。なんというか、気遣いが重いのです。

似たようなタイプの方いますか?結婚できましたか?このまま楽しくなければ解消したいと思ってしまいます。彼を愛してないのか、結婚に向いてない人間なのか、自問自答しています。。。

ユーザーID:4408759541

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  • 誰ならいいのかな?

    大人になってからのお金の使い方とか
    生活のリズムとか
    だんだん個として生活が確立していきますよね。

    その中にいきなり好きで付き合ってるとはいえ他人が入ってくる。
    個として休まるエリアも精神的なスペースもない。

    何か分かります。

    でも結婚ってそういうものだと思います。
    その中でいかに折り合いをつけていくか・・日々それなんです。
    そのジレンマの先に快適があるのか苦痛が続くのかも
    分からないですよね。

    そのためにお試し同棲なんでしょうか。
    私は割とそのお試し同棲に反対という意見のタイプです。
    先に述べたようにどんなに好きで
    どんなに価値観が近くても結局は他人なんです。
    同じ空間に居る時間が増える程ストレスもジレンマもあると思います。
    タオルの使い方、歯ブラシの置き方、トイレの使い方、お皿の洗い方
    何もかもがお互いすり合わせの作業です。
    そこをいかにお互いが折り合いをつけていくかです。
    この人とやっていくという覚悟が持てないなら
    そのお互いのすり合わせすら無駄な労力となりませんか?
    「お試し」であるから後戻りするという選択もが安易に出るのだ、
    という意見です。

    楽しいだけじゃないです。
    それを超えても一緒に過ごしたいと思える相手だから
    やっていく覚悟も日々新たにできるんじゃないですか。
    生活の仕方でイラつくことはありますよ。
    でも恋愛感情がまだあるうちにそれを越してしまえば
    後は結構快適ですよ?(笑)

    別に主様が間違っているとか変なタイプだとも思いません。
    その時期じゃないだけかもしれないですしね。

    ユーザーID:6053865068

  • そうですね

    恋愛と結婚は違うという現実を見ているのです。
    結婚すれば今の生活がいつまでも続くことを理解しなければいけません。

    ただし、トピ主さんが彼をリードしていけば案外うまくいくような気がします。

    ユーザーID:3157425313

  • 結婚はできましたが

    何でも一緒にしたいタイプの人とは、やっぱりダメで
    自分に近い人と結婚しました。

    家に遊びに行ったとき、テレビを見るときも
    寝るタイミングも一緒という感じの人がいたのですが
    あれはもう本当に疲れてしまって…。
    他にどんな良いところがあっても、
    私の場合「何でも一緒!」は最大のNGでした。

    トピ主さんは同棲を始めたばかりとのことなので
    もしかしたら二人の生活に慣れて平気になるかもしれないし
    もう少し様子を見て結論を出しては?

    ユーザーID:1234457296

  • お試しで良かったね

    貴女の気持ちは“無いものねだり”そのものです。

    ユーザーID:4006597031

  • それはよくない

    うん、そうかもね。
    彼のことは好きだけどおそらく愛してはいないし、他人と暮らすことがあなたには向いていないのか、もしくは相手が彼だから嫌なのか、そこは微妙ってとこかも。

    息苦しいならやめたほうがいいと思いますよ、とりあえず同棲は。
    意味のあることではあったと思うけどね。
    その彼と暮らしたら自分がそういう気持ちになるっていうことがわかったんだから。

    一旦、同棲をやめてみて交際を続け、その先のことは話し合って決めていったらいいと思います。

    ユーザーID:1116200271

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  • お別れした方がいいのかも

    同棲をしてみて、先が思いやられると
    わかった上で、お別れするのも
    今後の人生を思えば、いいのでは
    ないかと思います。

    何より、この人とずっと一緒に人生を
    歩んでいきたいという気持ちが大事だと
    思います。

    今は、気をつかってくれている彼との間も上手く
    いっていても、結婚しても
    ずっと気遣ってくれるとは
    限りません。

    ユーザーID:3578683380

  • 相性って大切

    相性が悪いのですよ

    相手は全然悪い人ではない、むしろ真面目で優しい
    なのに一緒にいるとイライラする人っています
    自分と相性が悪いのです
    私は離婚経験者です
    前の夫が、この男性のような方でした

    あと、家が狭いのもストレスが溜まります
    相手になぜかイライラするのは相性が悪い証拠
    結婚は冷静に考えた方がいいと思います

    ユーザーID:4495452122

  • なるほどね!

    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    あなたは「結婚に向いてない」と言うよりも、
    彼への気持ちが冷めてきているもではないでしょうか?
    それと同時に、彼を人生のパートナーとして
    信頼できなくなっている様子も見て取れます。
    いっそのこと、結婚話を白紙にして、
    同棲を解消しては如何ですか?
    このまま流されて結婚したとしても、
    お互いのためにはなりませんよ?悪しからず。

    ユーザーID:2271946996

  • そうですね

    そうですね、色々難しいですね。

    実家と彼を比べるなんて、それは、言語道断と思います。
    娘として家庭への責任を負わない立場と、これから責任もって家庭運営していく立場とでは、違うのが当たり前でしょう。

    ただ、彼が家事などを、優しさではなく、主さんに嫌われないためにやっている、というのは、確かに問題かもね。
    それは、彼の主さんへの愛情が薄れれば、掌を返されるということだからね。

    主さんがキャパが狭過ぎて結婚に向いていないのか。
    彼と主さんとの相性が悪いことが露呈しただけなのか。
    それは、私には分からないことので、やっぱり主さんが自分で見極めつけないと。

    今の時期は、両目をしっかり見開いて相手を見極める時期。
    結婚してしまったら、片目をつぶって、多少のことは鷹揚に対応することが大事。

    多くの人が、逆をやって失敗する。
    結婚前にあった違和感に目をつぶって結婚してしまい、結婚後に決定的にダメになって後悔するという…。

    今は、些細なすれ違いでも見過ごさずに、彼と本当にやっていけるのか、しっかり考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8037079138

  • 結婚当初

    結婚当初 まさにそんな感じでした。

    実家時代は、家庭の居心地が悪かったため
    必要最小限しか居間にはおらず
    ほとんど自室で過ごすのが当たり前の家庭でした。
    母がヒステリックに過干渉なため
    勉強以外のことしてると怒られる風潮があったので
    部屋のドアを開けられることや
    私物チェックがすごく嫌でした

    そにため 結婚後 自室がなく
    キッチンリビング(夫)と和室(私)が続き部屋で
    襖ドアを閉めると嫌がるので
    常に一緒にいる状況がものすごいストレスでした。

    また仕事から帰ったら
    夫の話聞きながら ご飯作り 洗濯取り込み
    一呼吸おけないのがしんどかったです

    夫が定時の日は 気分が沈みました

    決して夫が嫌いというわけではなく
    実家時代に比べれば 精神的には張り詰めたものなく(常に全否定され続けてたので)
    よかったのですが
    ずっと他人(夫)に気を使って生活してる感があって
    ストレスで蕁麻疹がでました

    で、時々 夫が定時の日は
    寄り道してから帰ることにしました。
    30分程度 コーヒー飲んで帰る
    ただそれだけですが
    息抜きになりました。
    お金が無ければ マクドのコーヒー100円とか
    静かに飲みたければ喫茶店へ(女性向けのカフェ)
    そこで ボーっと無心になるだけで 気持ちが切り替わりました。

    あと夫との大きな違いで
    私物(服 タンス 机 など)を触られるのが私は嫌いで
    夫の私物もプライバシーあるから極力触りたくないのですが
    夫は全く気にならないタイプで
    机の上を拭いたりしても全然オッケーという人でした

    私は自分の机のもの 鉛筆一本でも勝手に使われるのが
    すごく嫌でした。別にやましいものがあるわけではないのですが
    親から「無駄なものを買って」と逐一チェックされて文句言われたので
    私物と共用物の境目がはっきり分かれてました

    慣れるまで4、5年かかりました。

    ユーザーID:3632314659

  • 結婚というゴールがあるので

    同棲相手も貴方に嫌われないように努めているのでしょう。

    しかし結婚前提の同棲でも貴方はもう疲れている。
    その先に楽しい結婚生活が望めないなら「結婚前提での同棲を解消したい」で同棲を白紙にしましょう。

    結婚するかどうかは同棲解消したその先に、二人がどうなるか?次第での話し合いを。

    ユーザーID:9888442857

  • 所詮は他人ですからね

    恋人でも所詮は他人ですからね、息苦しいことはあると思いますよ。
    嫌なところが見えてしまうのは同棲してるのだから当たり前です。デートでは分からないことです。
    彼にもあなたの嫌なところあると思いますよ。お互いが我慢や直しながら生活しないと長くは続きません。
    でも彼はそういうことを伝えるのが苦手なのですよね、彼の不満が爆発する前に話せるようにした方がいいかと。

    部屋の数を1つ増やすのも手かと。自分の部屋ではなくて、本部屋等の趣味の部屋。
    疲れたらその部屋で1人ゆっくりする時間を作る。
    それか適当な理由を作って数日実家に帰るか。
    彼が、ではなくあなたが友達と飲みに行ったりと自分の時間を作るとか。
    あなたから適度に距離をとれば少しは違うかなと思います。

    どうしてもだめなら同棲を解消するしかないですよね。
    嫌な気持ちだと相手の嫌なところしか目に入りませんし、いいことないです。

    ユーザーID:2103598617

  • 笑ってしまったわ

    そりゃ実家が楽に決まってる!
    アナタの話をまとめると、
    そういう事ですよ。

    放任主義なんて言ってるけど、
    親だから何も言わず
    いてくれてただけでしょう?

    アラサーでもまだアナタは
    男と暮らす玉じゃない。
    一人暮らしから始めてみたら?

    ユーザーID:9473717969

  • 他人だから仕方のない事かな。

    結婚はゴールではなくスタートってよく言います。2人で思い遣りながら生活していき、お互いが安らげる場所を作っていくものだと思います。
    彼氏も他人だから息詰まるのも、生活スタイルに違和感感じるのも仕方ないですよ。
    私も結婚前には同じく息詰まる感じや、幻滅した姿を経験しました。夫も同じかもね。

    家事を一緒にやってくれる。真っ直ぐ帰ってくる。リアクションをして和ませる?。
    どれも良い夫、父親になりそうですよ。
    金銭感覚が変だったり、モラハラ体質の人じゃないなら良いと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:1904780948

  • なんで結婚してないの?

    結婚を見据えた同棲
    というのはいわゆる
    お試し結婚なんでしょ?
    お試しが納得できないのだからさっさと別れたらいいじゃない

    ユーザーID:1134049477

  • 生活空間が狭すぎる。

    たとえ一番相性のあっている人とでも
    その条件なら不可能っぽいです。

    広いところでやり直すか
    狭いなりにお互いの短所がすぐ
    わかったみたいですが。

    もう一度チャンスが
    あるかは、あなたの考え方次第です。

    ユーザーID:9120675796

  • 結婚当初そんな感じだったかも。

    主人は、なんかいろいろやってくれるし、
    いい人だな、楽だなと思って付き合っていましたが、
    私に嫌われないために頑張ってたのかなと思いますね。

    主人の仲のいい友達に、結婚前に言われました
    「この人、人の話聞かないでしょ?」
    そんなことはなく。
    ちゃんと話は聞けていました。
    結婚生活が落ち着いて、私が逃げそうもないなとわかってきた数年後、
    話を聞かなくなりました。

    うちの場合、一緒に住み始めたときからずっと主人の帰りは遅かったです。
    私がその分、一人暮らし気分でした。


    トピ主さんの場合は、スペースが狭いのもあるんじゃないでしょうか。
    結婚するならするで、もうちょっと広い家に引っ越すのもいいと思います。


    うちの主人も寒がりで、ちょっとの寒さで大騒ぎしたり、
    熱いとわかってるものを、熱い熱いと言いながら取るので、
    正直言って引いてます。
    未だに。
    本人にも、冗談を交えて注意できることは言いますが、
    話を聞かないので繰り返し。


    結婚に向いていないとか思う必要ないと思いますよ。
    今の彼は、すごく恋人気分を満喫しているのかなと思うし、
    そのうち落ち着くんじゃないでしょうか。
    追いかけられるぐらいの方が、安定した結婚生活を送れるんじゃないかな。

    あと、もうちょっと話し合うことは本音で言い合えばいいと思います。
    言いたいことあるの?って聞けばいいのに。
    別れを考えるぐらいなら、本音でぶつかればいいと思いますね。

    ユーザーID:1940685624

  • それ、楽しいんじゃなくてラクを求めてるから

    どんなに好きでも二人は他人。
    だから、他の方も書いてるけど<すり合わせ>が大事なんですよ。

    人間って慣れてしまえばラクな所と、
    逆に刻々と変化して行く部分もあるので、
    結局結婚て、人生の間中二人の間に適応するのに、
    距離感なり細かく修正を入れる連続です。

    楽しいっていうのは無条件にラクというのとは違います。
    ラクな事と楽しい事は違う。
    相手の知らなかった部分を知るのは楽しくないですか?。
    こういう部分もあるから彼は外で頑張れる、
    他の人は知らない彼の顔。

    でもこれが面白くないようなら、
    トピ主さんは彼のことが好きじゃないのかも。

    ユーザーID:3435915260

  • 慣れるかどうかですね

    アラサーで環境が変わるので、大変なのは普通だと思います。少し我慢してみて、お互いに慣れるかどうかですね。家事はそのうちパターンが決まれば、なんとなく、ここは相手の担当ってなるので、いちいちお願いしなくても、やってくれると思います。最初の1年くらいだけですよ。でもそれも愛情あってのことなので、愛がないなら、しんどいですね。

    相手が何でも一緒にしたがるタイプというのも合わないとしんどいです。携帯ゲームとか、TVのスポーツとか夫が夢中になっているときに、寝室で一人の時間を持つように工夫できないのでしょうか?

    少し時間が経って慣れてきて軟弱でも家族かなって思えるようになるのか、我慢がたまって嫌になるのか、もうすぐ結論は出ると思います。

    しっかりした男性でも、子供っぽいところはあるので、結婚するということは、女性はあるていどオトナにならないといけないと思います。無邪気にはしゃぐポジションがいいなら、ずっと独身しかないかもしれません。でも親もいずれ高齢になるし、子供が面倒を見てあげないといけません。そのポジションはアラサーなら、そろそろお別れです。

    ユーザーID:9430269941

  • 結婚向きだけど主さんの恋愛向きでは無い

    空間って大事です、広さは自由の度合いと一緒
    住んでる家が狭すぎますね、広ければ顔を会わせない独りの時間も多くなります。
    ストレスから彼のやることなすこと全てが目につくようになっているかもです。
    彼は主さんのイライラに気が付いていますよ
    だから何でも手伝うし表現がオーバーになっている。
    でもそれが主さんには逆効果になっているんでしょう、相性が悪いんだと思います。
    子供が出来ればその彼氏さんは助けになると予想出来ます、子供にも好かれる父親になりそう
    でも主さんの「恋愛」には向いてないでしょうね。

    ユーザーID:0596590904

  • 相性の問題

    単純に相性が悪いんだと思います。
    トピ主さんは特におかしなことを言っているとは思いません。
    彼も悪い人ではないのでしょう。

    私はトピ主さんの気持ちわかる気がします。
    常にべったり、疲れますよね。
    私も、常に相手に意識されているのが息苦しく感じるタイプです。
    一緒に過ごす時間は大切ですが、それと同じくらい、たとえ同じ空間にいたとしても全く相手を意識せずに個々の好きなことをする時間が欲しいです。
    幸い夫も同じタイプなので、同居当初からそこまでストレスを感じることはありませんでした。

    時間の持ち方について、感覚や価値観って人それぞれです。
    そこが一緒の人じゃないと、一緒に生活するのは息が詰まります。

    部屋の大きさだけの問題ではないと思います。
    うち、1LDKの狭いマンションですがうまくいっています。
    たとえ部屋が増えても、常に一緒にいたいタイプの人間ならば後追いしてきますしあまり意味がありません。

    あと、私の場合、自分が末っ子というのもありあからさまに甘えられるのが好きじゃありません。
    引いてしまうというか、恋愛対象として見れなくなるというか…。
    無邪気にはしゃがれるのを可愛いと思えません。私が甘えたいからだと思います。
    夫は長男気質というか、決してベタベタ甘えたりかわい子ぶったりするタイプではなく、私の末っ子体質もポジティブに対応してくれます。
    主導権も夫が握ってくれているので、ついていきたいタイプの私は心地よいですし、夫も自分の希望通りに行動出来て満足していると思います。
    そういう意味でも相性が良いのだと自分では思っています。

    トピ主さん、彼と相性が悪いのでは?
    ただのマリッジブルーかもしれませんが、一度離れて冷静になってみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0952664619

  • ありがとうございます

    色々なご意見ありがとうございます。
    中でも、新婚さんの意見が本当にその通りでうんうん頷いてしまいました。

    「常に相手に意識されているのが息苦しく感じる」
    これがまさに、です。お互いそれぞれ好きなことをしていて、意識せず同じ空間にいられるのが心地いいのに、良くも悪くも、常に意識されてるな〜…と。私の邪魔しないようにしてるのも、意識してやられてる感じがかえって重いのです…ワガママとわかっています…
    私は好き嫌いがハッキリしているタイプ、好きなことに没頭するタイプです。彼はとりたてた趣味もなく、私がいると私ファーストになってくれますが、こちらも気を遣う気の使い方なのです。答えを間違えたくない気持ちが強すぎて、私のコーヒーのむ?といった軽い質問にも少し悩みます。別に断っても怒らないのに…かえって疲れます…

    家は割とウォークインクローゼットが広く、あ、ここなら安らげるかも!とほんの一瞬とどまってみたことがありましたが、すぐ探しに来ました。それもどんよりしました。

    そして私も末っ子で、甘えられるのが苦手なんです。彼は長男で相性悪くないと思ってましたが、彼の無邪気さに負けてどんどん冷静になってしまいます。そして私はどんどん彼の前で素直にはしゃげなくなってしまいます。

    同棲に懐疑的なご意見もありますが、私は結婚前の同棲はそんなに悪いことではないと思っています。友人のほとんどがそれで結婚していますし…

    ただきちんとこの時間を見極めて、お互いにいい答えを出せるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:4408759541

  • 相性が合わないだけじゃない?

    私も結婚前に同棲したことがありますが、
    トピ主さんのような感情は全くなかった。
    ただ常に一緒に居れることが幸せなだけで、
    楽で自分が自分でいれる気持ちしかありませんでした。
    結婚した今でも全くその感情は変わりません。

    トピ主さんと彼は単純に相性が合わないだけだと思う。
    どちらが悪いとかじゃなくて、結婚相手じゃないかっただけ。
    入籍前にそれが実感できて良かったんじゃない?

    もし将来的に結婚をしたい意思があるのならば、
    今の彼とは残念だけれど別れて他を探す方が賢明かも。
    勿論、結婚生活に対する価値観は人それぞれだけど、
    そんな風に鬱陶しく感じる彼とずっと一緒に暮らせる?
    結婚して子供も授かったらもっと大変にこと多くなるよ。

    やっぱり基本は夫婦の相性がどこまでいいかに尽きると思う。
    本当の愛情っていざという時にすごく支えられるものだから。
    それがあればどんな困難も越えられる可能性はかなり高いけど、
    相性が悪いと我慢の連続でいつか無理がくると思う。
    それでもいいから結婚したいと割り切れるなら別だけど。

    ユーザーID:9259850606

  • 広いところへ引っ越し

    原因のひとつは狭い1部屋に2人いることです。

    どんなに仲がよくても狭い部屋にずっと2人でいたら息苦しくなります。まずは2LDKへ引っ越してそれぞれの部屋をもつことから初めてみたらどうでしょう?

    一人になれる空間がなければ脳も体もリラックスできませんよ。

    それでも合わなければお2人の結婚は無理だってことで。

    もし、2LDKへ引っ越すお金がないというなら同棲は解消しましょう。自分たちにあった空間をお金で買えないということは、今のお2人は一緒に住む器ではないということです。

    ユーザーID:0505360890

  • 距離感の問題

    お互いが心地良いと思える距離感ってありますよね?
    彼とはそれが合わないだけです。
    相性って理屈じゃないんですよ。

    ユーザーID:7685100552

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