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年の差カップルの結婚について 携帯からの書き込み

ミント
2019年3月8日 12:51

現在付き合って1年半になる彼がいます。
年齢は私が23歳、彼が34歳です。
私の両親には交際を紹介済みです。
彼は結婚願望が強く、付き合った最初の頃から同棲して結婚、子供も早く欲しいと言っていました。
最近になって彼から同棲や結婚について急かされることが多く、わたしの気持ちがついて行かずに険悪なムードになっています。
彼のことは大好きですし、私を一番に考えてくれる本当に優しい彼です。
ですが正直、私はまだ社会人2年目で結婚という意識がありません。
趣味や友人、家族との時間をもう少し楽しみたいと思ってしまいます。
仕事にも慣れて職場の人との関係も良好で、これから学ぶことも沢山あると思い、結婚や同棲、ましてや子供を作るというところまで考えが及ばないのが現状です。
彼にはその気持ちを前から少しずつ話していましたが、最近になってもう我慢の限界、どれだけ待てばいいのか、本当に好きなら家族や友人の意見など気にしないで一緒になるはずだ、別れた方がいいのでは?と言われ、距離を置くことになりました。
やはり年の差があることで、結婚や将来に対する価値観が違うことは当たり前なのでしょうか。
私は彼が大好きで別れたくありませんが、彼の理想に近づくにはもう少し時間がかかりそうです。
この先彼との関係を続けるべきか諦めるべきか、アドバイスや意見をよろしくお願い致します。

ユーザーID:7598570319  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れる
にゃん
2019年3月8日 15:46

男性34歳なら結婚も早いとは言えない年齢だから、ずるずる付き合いたくないんでしょうね。
35歳で子供産んでも成人する頃には55歳。
子供3人とかだと、下の子が成人する頃には60歳ですからね。
すっきり別れて、お互い別の人を捜したらいいと思いますよ。

ユーザーID:4258080022
逆の年齢ならと考えてみて下さい
最強の嫁
2019年3月8日 15:54

貴方が30代、結婚も出産もしない年齢で焦っている。

周囲には子供が居て家庭を持っている友人ばかり。
一方、彼は社会人になり立てでまだまだ結婚や子供など考えられない。

貴方は彼をせかして結婚するでしょうか?
彼は結婚して父親になりたい人なのですから、距離を置くのではなくきちんと別れて彼の望む結婚と出産を叶えてくれる女性と出会うことを勧めてあげて下さい。

どちらも悪くはありません。
ただ、結婚となると今の二人の価値観と年齢では貴方も彼も気の毒です。

ユーザーID:7889579383
そりゃそうです
パークゴルフ
2019年3月8日 16:02

彼はサラリーマンでいいですか。
現在34歳で、これからとんとん拍子で結婚、出産と続いても、
彼が父親になるのは36歳頃ですよね。
子供が成人する時に彼は56歳、子供が大学を出る頃には58歳。
子供が1人ならいいですが、2人を望んでいるなら彼が定年を迎える前に
2人目の子供も大学を卒業していた方がいい。
そう考えると今がギリギリですよ。
今は60歳が定年ではありませんが、60歳を過ぎたら給与が低くなる可能性大。
それに60歳まで給料を子供の学費につぎ込んでいたら
自分たちの老後の蓄えはいつするんですか。
マイホームだって購入しないといけない。
車が必要な地域なら車のお金もずっと必要ですよ。

彼との関係を続けるべきか諦めるべきかも他人に聞かないと分からないのですか。
そういう未熟な思考なら別れた方がいいと思います。

ユーザーID:8728179540
厭です。
Coach
2019年3月8日 16:37

近頃、知り合ったと思ったら『同棲』が、多いですね。
なぜ?

貴方の親世代ですが、
なんか厭です。
既成事実を作って…みたいな。。
俄かに『結婚式』の招待状が届くと、ウエディングドレス姿の可愛らしい妊婦で『出来婚』『授かり婚』とか。

自分の友人が結婚してるから…
付き合ってる彼女がいる。せめて同棲してる‥と、自慢したい。
なぜ、急ぎ束縛する?
どこで知り合ったの?

社会人として未だ半人前で、仕事に一生懸命になりたいのに待てない…
自分本位では?
この先も、彼、優先の生活になりそう。
別れがあっても良いのでは?

ユーザーID:1881251501
希望はなんですか?
匿名
2019年3月8日 16:40

こんにちは。自分は彼氏さんに近い年齢の男です。

どちらの言い分も分かり正解はないように思います。結局あなたがどうしたいのかというのが正解になると思います。

彼氏さん目線で書かせていただきますが、自分は男にも結婚適齢期に対する考え方あると思ってます。自分はやはり30中盤が適齢期かなと。女性より少し長いだけなんです。多分あなたの言うような周りの状況や好奇心は彼氏さんは重々わかってると思いますが、多分彼氏さんの考えるリミットも近いのではないでしょうか。1年一緒にいれば同棲も結婚も十分に考えられ早いとも言えないと思います。

結局はあなたが彼氏の時間感覚に対しどう思うか、今別れて後悔しないかってことかと思います。

好奇心や自身の安定を手に入れるのに重きを置くなら、彼氏さんを思うなら別れてあげたほうがいいかもしれません。だらだら2年3年付き合って40手前になったとき心変わりする可能性も大いにあります。そこまで責任持てないですよね。ならば早めに別れて彼氏さんの時間を浪費しない選択もあります。

彼氏さんへの愛に重きを置くならしっかりと話し合い期限を決めたほうがいいと思います。あと1年待ってほしいや結婚は置いておいてまず同棲してみるなど何かしらの方向を示さないと彼氏さんの時間を浪費するだけでお互いのためにはならないかと思います。若いあなたに数年の時間は何らリスクがないからです。

彼氏さんのリスクを考えるとき、好きだけど別れたくないが結婚はできないという2者を選ぶことはできず決断の時なのです。若いあなたにまだ将来の損得を考えるのは難しいかもしれませんが、しっかり考えて、できるなら周囲の年配の方などの意見を聴くなどし、後悔のない選択をしてください。あなたが30歳になったときに、あの時結婚を選べばよかったと思わないようにね。

偉そうに書いてすみません。

ユーザーID:1297809007
年の差の問題ではないのでは
髭の隠居
2019年3月8日 17:07

彼のことが好きだけどまだ結婚したくない、彼は結婚したい、これは年の差で起きる問題ではないと思います。貴女の彼を好きな程度がその程度だということだと思います。本当に心底彼を好きだったら自分の考えをしっかりと彼に伝え待機期間を1年とか2年とかはっきり区切って彼に納得して待って貰うと良いと思います。彼も貴女を心から好きだったら、きっと待ってくれると思います。彼が待てないと言ったら、彼は貴女への思いやりが足りない人ということだと思います。2年超も待たせるようでは貴女に彼への思いやりがないということになると思います。人の心は移ろいやすいです。あまり待機期間が長いと彼の気持ちが他の女性に向いてしまうかもしれませんし、貴女の気持ちにも変化が出るかもしれません。お二人が愛し愛されているならそう遠くないうちにゴールインされ幸せな結婚生活を送られることを祈ってます。

ユーザーID:7712867295
歳の差婚は難しい
じいじい
2019年3月8日 17:36

 芸能人などで歳の差婚や、高齢出産が報道されますので、勘違いされやすいのですが、全体の結婚から比べたら、ごく少数です。そして永く円満に行く夫婦となるともっと少ないと思いますよ。
 子供のころの遊びも違う、はやり歌も違う、出来事やニュースも違います。共感出来ない事柄がいっぱいなのです。うまくいくわけがない。それだけ歳の差婚にはリスクがあるということです。
 今の時点で迷っているなら、絶対にうまくいきませんのでやめてください。

ユーザーID:8008565425
自分優先でね
みい
2019年3月8日 21:10

歳の差夫婦です。13歳離れています。
仕事や趣味、好きなことばかりしてきて結婚願望がなかった私です。
そこに包容力たっぷりの夫が現れての、晩婚です。

正直言って、やりたいことを好きにやってきたから、歳の差夫婦がやれています。
好き勝手な感覚でいてもベタベタに甘やかしてくれますが、現実はわりと過酷です。
結婚してすぐに介護が始まりました。
夫の友人たちとはジェネレーションギャッブがあります。みなさん、素敵な方々ですが、長年培ってきた同年代の友達がいるからこそ、その良さがわかる。

トピ主さんの若さだったら、もっと自分の人生を謳歌してほしいと思います。
やりたいこと思いっきりやってから結婚するのが良いですよ。
彼には、幸せになりたいから自分のことを試したい。○歳まで結婚を待って。と、はっきり言ってみましょうよ。

我が家はとても仲が良い夫婦と感じていますが、重めの喧嘩はわりとあります。
結婚はふたりだけの問題ではないから。
そのたびに、いろんなことを経験してきた今の私でないと、この喧嘩からの修復はできなかっただろうなと思うんです。
表向きは私が取り仕切っているかかあ天下な家庭ですが、その実、夫の掌で踊っているだけなことを自覚しながらの、楽しい人生です。それを理解しながら、もっともっと自分もパートナーシップも深めていく。
そのあたりは人生の経験値なんです。

お幸せになってね。

ユーザーID:5419328879
別れた方がいい
匿名
2019年3月8日 23:41

年の差夫婦は離婚率が高いそうです。
トピ主さんの気が乗らないのなら別れた方がいいと思います。

夫と家事と、もしかしたら妊娠で
やりたいことができなくなるので、
その気になってからでないと後悔しますよ。

ユーザーID:4775912306
いつまで待てばいいのか?
ポメちゃん
2019年3月9日 1:13

あなたは、23歳、若いから、5年後でも、
10年後でも、まだ妊娠、出産が可能だし、
例えば、30歳で出産しても、子供が、成人時のあなたの年齢は、
50歳ですが、
彼は、5年後、39歳ですから、
その時点で、すぐ子供生まれても、成人時59歳です。
子供がすぐに生まれるとは限らないので、
なかなか子供できないで、結婚5年、10年してから、
やっと授かるケースもあります。

下手すると、子供が大学とか、一番、出費が増える時期、
成人するまでに、彼が定年になり、収入減の可能性があるのが、
一番、気になるところです。

あと、もし、結婚後、マイホーム購入したいという希望を持っていれば、
住宅ローンを組むことを計画してる場合、
まず、今のうちにしたいと思うかも知れません。
住宅ローンには、団体信用生命保険(団信)がありますが、
フラット35など一部、例外はあるけど、
団信への加入が住宅ローンの借り入れの条件になっていることが多いです。
ですが、団信に加入するには、健康など告知が必要なんで、
病気とかで加入できなくなるリスクが、5年、10年後では、
心配になるというのもあります。

ユーザーID:6234418044
美化してますよ
珈琲
2019年3月9日 2:26

トピ文の内容からして、その彼のどこが「私のことを一番に考えてくれる本当に優しい彼です」なのかわかりません。
矛盾してるって気がつきませんか。

あなたはまだ若いんで非常に危なっかしい。
彼のことを好きでいたい、彼を好きな自分が好きなだけで、その熱が冷めたら「相手を一番に考える(尊重する)本当に優しい男性」だったらそこでどう動くかがわかると思う。

少なくともその彼氏さんのようにはなりませんよね。

ユーザーID:7936408339
年の差ではなく人間性の問題です。
おばさん
2019年3月9日 5:01

相手を思いやれないのは、年齢差の問題ではありません。

自分のことにしか目がいかない、頭が働かない人なんです。
「恋愛」でオブラートに包まれたような、もやのかかったような関係から、「結婚」というもっと現実的な問題に移行するとき、表面化する問題の一つです。

恋愛感情抜きで、その男性を一生の友達として付き合っていきたい人間かどうかをよく考えてみることです。あなたは若い。経験を積んで、人間を見る目を養うことです。特に上からものを言う男性には、結婚後も苦しめられるでしょう。

言っておきますが、「結婚したらこの人は変わってくれるだろう」というのは甘い発想です。そんな人は滅多にお目にかかりません。今あなたが見てる、感じてるものが、結婚後もずっと続くことを考えて、伴りょを選んでください。

ユーザーID:9640492349
年上なのに余裕の無い男性ですね
nano
2019年3月9日 8:05

余裕がある男性はそういう場合、
「君のことが大好きだから、信頼して貰えるよう頑張るよ」
と言うものですよ。年齢関係無くね。
年上なのに余裕も無い男性ですね。

男性が熱烈に交際を迫ってきたり、結婚を迫ってくる時って、正直スペックが不釣り合い(男性側の条件が低い)な時が多いです。

>本当に好きなら家族や友人の意見など気にしないで一緒になるはずだ、別れた方がいいのでは?
これも理論がおかしい。
それなら、『本当に好きなら待てるはず』も成立します。

例えば、結婚はするけど子供を持つのは少し待とうとか、家事育児もきちんと分担するよとか、ご両親にも納得してもらえるよう説明に伺うよとか、幾らでも他に言うべき事はあるでしょう。

別れて良いと思いますけどね、男性としては二流なので。
要は自分は独身社会人生活を十数年満喫したけど彼女にはそれを認めない、って事ですから。

ユーザーID:0204122523
諦める以外ないでしょ
まる
2019年3月9日 9:02

なんでここまで考えが違うのにすがり付くの?
相手も迷惑だと思うよ。

子供が欲しいという大きな人生設計と、趣味や遊びを楽しみたいなんてのが釣り合うと思う?

自分の考えが固まっていて、それが彼の考えと違うのがハッキリわかってるのに引き伸ばしてる。
あなたはとてもずるいと思う。

ユーザーID:7607641811
その彼が焦ってる理由がわからない
ARE
2019年3月9日 11:24

男性は40歳過ぎても焦らない人も結構います。
その彼が結婚に焦るのは理由がありそうです。
(親からせかされてる、まわりの友達が結婚ラッシュなど)

あなたはあなたのペースを大事にしてください。
結婚はタイミングです。
あなたが無理に結婚して、独身時代にやり残したことを後悔する可能性があります。
彼に振られて後悔する可能性もありますが、2人のタイミングが重要です。

あなたの気持ちをそのまま彼に伝えてみて、彼の反応を見てください。
あなたのことを本当に思っていたのなら、待ってくれるはずです。

ユーザーID:9494182619
まだ23歳ですしね
けるん
2019年3月9日 13:30

>私を一番に考えてくれるくれる本当に優しい彼です。

これが本当なら23歳の若い女性に、結婚に焦った気持ちをぶつけないと思います。本当に好きなら相手のことを考えて、あなたの方こそ待ってくれるはずでしょうって強く出てもいいと思います。34歳のわりに幼いし、結婚してもワガママばかり言いそうです。

意見が違ったときに、相手を攻めるようなことを言う男性は、あまり結婚相手として良くないです。まだ自由でいたい気持ちもあるのに無理して中年男性と結婚しても、後で後悔すること思います。まだ若いし見る目がなく、同棲だ結婚だと騒ぐ男性をオトナと勘違いしただけじゃないですか?別れて正解ではないかと思います。

ただ34歳で結婚に焦る中年男性にとっては1年半は貴重な時間です。これ以上引っ張ると、トピ様がオトナになって見る目がついて振られる可能性も高いし、不安なのでしょう。振ってあげたらどうでしょう。結婚願望強くて34歳。今までも振られてきたのでしょう。焦るな!焦ると余計に悪くなると同年代からは言いたいです。11歳年下を好きになったら、結婚が遠のくのは男性も女性も覚悟しないといけないと思います。

ユーザーID:6137601077
まだ早いよね
リナ
2019年3月9日 22:13

彼は散々自由な時間を謳歌したのにね。
トピ主さんももう少し自分の為に時間を使いたいよね。
もう2、3年待ってもらっては?待ってくれないなら別れた方が良いと思います。
年の差婚なんてデメリットだらけなのに、そこまでして彼に合わせる事ないと思います。

ユーザーID:1919573576
年の差は関係ない
ドラ姐
2019年3月10日 12:34

私21歳、夫34歳で知り合い、25歳で結婚しました。知り合った頃は、年の差を感じましたが、どんどん惹かれあって、結婚を意識する頃には、年の差は感じなくなりました。まして、夫婦になると完全に、年を意識したことはなくなりました。23歳くらいで結婚しても良かったのですが、なんとなく25歳になってしまいました。確かに、子供大学卒業と定年被りましたが、その後も仕事して生活は困りませんでした。今、結婚に躊躇するということに、年は関係ないと思います。何かお互いに、ぴったりこない部分があるのではないですか。年のせいではありません。

ユーザーID:0193236021
本当に彼女のことを考えていたら
匿名
2019年3月10日 16:24

23の彼女、自分はそのとき結婚なんて考えもしなかった、
と想像して、待ってくれると思います。

本当に結婚したくて、トピ主を愛していたなら
自分は早く結婚したいと自分の考えは伝えますが
それ以上急かすことはしないと思う。

男性の34なんてまだまだ急ぐ年齢ではない。

これが44なら分かりますが。あなたを逃したくないと必死でしょう。

そんなに早く結婚しなくてもいい。

2、3年待てるか、
その彼が自分本位なら本性が出て来ると思いますので
もう出てますけど、
それを見て決めれば良いです。

自分は散々青春謳歌しているはずですから、
思いやりがない男性ともとれますね。

ユーザーID:1149804610
そうですね。。。
ぶんぶん
2019年3月11日 9:22

いつ結婚する? しない? に限らず、人生において大切な「判断」や「決断」に関わる時は、自分を中心に状況を見てしまうのは、よくあることだと思います。
そうですね。。。。
彼は、一生懸命であるが故に焦ってしまうし、あなたは、大切であるが故に、考えてしまうのでしょうね。
彼が結婚を焦るのは、最近のあなたの雰囲気によるものかと、想像します。 充実した社会生活を送られているようなので、友人との時間や、同僚との時間。そういった時間が彼との時間を侵食していたり、彼との会話の中で、同僚や、友人の話が数多く占めていませんか?
そんなところからも、彼の結婚に対する焦りは生まれるのかな?と、想像します。 (これは、あなたならよくわかるので、ちょっと振り返ってみてあげてください。)

そして、これからですが、わたしは、あなたの今の態度でいいと思いますよ。
つまり、「わたしはあなたのことが大好きです。将来結婚も考えています。ひょっとしたら、わたしの気持ちに不安を感じているかもしれませんが、大丈夫ですよ。だから、安心してお待ちください。ちゃんと、あなたのところへ飛び込む日はきますから。」
と、この様な内容をお伝えして、「待てない。」と、言われたら、「そうしてくれれば、仲良しでいられるのに、残念です。」と、お伝えしたらいかがでしょうか?

わたしは、結婚は(せめてそれを決める瞬間だけでも)、自分の全部の気持ちをそこに向けて、「しましょ。」っと、言えるといいと思います。
それには、勢いの力や、思い込みの力もいるのかもしれません。でも、「この人と、幸せになる。」という気持ちは自分でたどり着くものなので、自分でいつかその日をつくれるよう、気持ちを育んであげてください。

長々と、他人が書きました。 どのような結果であれ、お二人に幸せがありますように。。。

ユーザーID:8329800398
 
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