彼氏に気を遣いすぎて疲れる

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

にこ

初めまして、彼との事でご相談させて下さい。

私24歳/彼29歳
付き合ってまだ1ヶ月です。

私の彼氏は自由人で極度の寂しがり屋です。
対して私は心配性で自立心は高めかと思います。

彼はびっくりするぐらい寂しがり屋です。
私も彼と会えない時間は寂しいですが、それを口に出して伝える時は本当に限界な時だけです。(彼を安心させる為に私も同じ気持ちだよと言う時もありますが)対して彼はほぼ毎日のように言ってきます。

なので、彼の事が心配になってしまい必然と私が彼を気にかけてあげるような関係?になりました。

彼が寂しく思ってる時に私は彼を安心させなきゃいけない、慰めなきゃいけない。そう思いながらいつも連絡しているので、メールの一言にもかなり気を遣います。

私はメール嫌いではないですが、1、2日くらい連絡しなくても平気なタイプです。対して彼は恐らく毎日連絡取りたいタイプです。彼はメールの催促はしませんし、私が忙しいのも知ってるので向こうからメールが来るわけでもないのですが、夜まで1回もメールをしないと少し不機嫌なのが文面からわかります。

拗ねてる彼の機嫌を伺うのも、私に余裕がある時はかわいいなぁってなりますが、余裕がない時は、、、。

だからと言ってこちらから朝から積極的に連絡しても、返事返ってこなかったり遅かったりとかなり自由な人です。

彼の掴みどころがない所が魅力だと感じておりますが、私自身今少し余裕がない状況で彼に合わせるのが疲れてきてしまいました。

私がもっと大人にならなきゃと常々思っているのですが、恐らく私にはその器がまだないので今キツイです。

どうすればこのようなタイプの男性とうまくやっていけるでしょうか?アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:2906116783

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  • そういう男性と付き合えるのは

    そういう男性と上手く付き合えるのはトピ主さんがやってる事を喜びとしてできる、尽くす事が大好きな人か、
    彼と全く同じタイプか、
    彼が多少寂しがろうが子供じゃないのだから一人でもやっていけるでしょ と割り切ってメリハリを持って付き合えるタイプではないかなと思います。

    私なら恐らく一週間でうんざりするでしょう。

    今のその状態が付き合い始めの盛り上がった状態でなく彼の性格なら、どれだけ手を掛けようと彼の寂しさを埋める事は出来無いように思います。

    与えればもっと欲しがるのが人間という物です。
    今の「彼女も仕事が忙しいからマメな連絡が無いのは仕方ない」を受け入れている状態を続けた方が良いでしょう。
    それ以上無理して合わせても改善される事は無く、もっともっとと要求が増えるだけのように思えます。

    ユーザーID:2800576997

  • あなたのペースで進める。

    それは疲れますよ。
    寂しいと言われても、赤ちゃんではないので、こちらからかまう必要はありません。
    相手から要望を言って来たら考えれば良いこと。
    主さんは、彼氏に好かれようと頑張って空回りして、疲れています。
    寂しいから、こうして、ああして
    と言われたら、できる事をすればいいだけです。
    彼の良い所があれば、認めて褒めて行けばそれで良いと思います。
    暇になると寂しいのかも
    メールも案外、うっとうしがられてたりして。
    必要なときは、彼から来るでしょう。

    ユーザーID:7258471380

  • 彼は

    甘えてるだけで、束縛とかは無さそうなので、無害だと思います。

    それに、束縛があると、DV気質かなと思うけど、それは無さそうなので。

    とはいえ、

    >だからと言ってこちらから朝から積極的に連絡しても、返事返ってこなかったり遅かったりとかなり自由な人です。

    ちょっと甘やかせ過ぎなのかもね。

    こちらが、気を遣ってメールしてあげてるのに、返信できる時間帯なら、何故すぐ返さないのか?
    と聞いてみたら?

    そのことは、凄く腹立たしい、と言っちゃってもいいですよね。

    >私がもっと大人にならなきゃと常々思っているのですが、恐らく私にはその器がまだないので今キツイです。

    いえいえ、あなたは十分大人です。

    彼が大人げないのだと思います。

    彼は甘えたい割りには、主より優位に立とうとしてるんじゃないかな。

    ここは、バシッと決めて、今後は、主が上に立って、引っ張っていく方が上手くいく気がします。

    ユーザーID:0455654772

  • それは一種の束縛男です

    そんなに依存心が強くて、彼はあなたと交際するまでどうやって生きてたのですか?あなたと交際するまでは平気で生きてきたんでしょう?
    こう言ってはなんですが、彼はその「寂しい」をあなたを束縛する道具に使っているんでしょう。

    >私の彼氏は自由人で極度の寂しがり屋です
    矛盾してます。自由と責任は不可分です。自由人とは自分の意思で行動し、その結果に責任を持つ独立心の強い人間を言います。常に誰かに寄り添ってもらわないと辛い人間がなれるものではありません。
    おそらく、あなたの中の彼に対するイメージが混乱状態に陥っているのだと思います。

    そもそも、四六時中彼の望むように振る舞えない事に罪悪感を感じている時点でおかしいんです。怒声などを浴びせないかわりに「出来なくても良いよ」をあえて連発する事で相手を追い詰めて「出来ない自分が悪いんだ」という精神状態に陥らせるモラハラもあるんですよ。

    正直なところ、その彼はつかみどころがないのでは無く、あなたが正常な判断をできない状態にしていると思った方が良いですよ。

    ユーザーID:6009740338

  • うーん・・

    そんな気を使って交際するのって続かないと思いますよ。
    男女ともにそうですが、楽しくない付き合いって相性が悪いんですよ。
    しかも交際1ヶ月で不機嫌になってる感じとか出して来る人って人間関係をちゃんと築けないと思うんですよね。
    だってまだまだ遠慮するものでしょう?普通。

    そんな自由人なんてかっこいいものじゃないと思いますよ。
    幼稚な人!としか思いませんね。

    ユーザーID:4364199482

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  • うーん?

    心配性で自立している? うーん、、ただ単にその彼に依存しちゃってるだけじゃない。
    嫌われたくない、失望されたくない、他の女性にいってほしくない、みたく。

    できることはできる、でもできないことはできない、そこはあなたの基準で決めて、できる時に精一杯愛情を注げばいいんだと思いますよ。
    それを理解しない男性ならば結局長続きはしないと思います。あなたに負担がかかりすぎて。

    続いても不健全な関係になるかもね。共依存。
    気をつけて下さい。
    一歩引いてみたら、あなたが思うほど心配するような事、大してないのかもしれませんよ。あなたが勝手に作り出しているだけで。
    自分に自信がないだけでしょ。

    ユーザーID:4743789351

  • 29歳ですよね・・・?

    逆なら分からないこともないですけど・・・彼29歳ですよね?幼すぎませんか?
    トピ主さんが年上なら甘えるのも分かりますが、5つ下に甘える29歳・・・痛いなぁと思ってしまいました。

    毎日そんな生活疲れますよね。疲れて気持ちが冷めていく気がします。
    だってトピ主さんは彼を想ってメールするのに返事がない時もあるって・・・自由というか自分勝手すぎませんかね?

    いやいや、年下のトピ主さんが無理に大人になる必要なんてありませんよ。彼が、実年齢と精神年齢を合わせるべきです。
    トピ主さんが努力して彼に合わすと彼はなにも変わりません。むしろもっと頼られるかも。。。

    うーん。トピ主さんが今の彼と別れる気がないのなら「今仕事でバタついててメールが送れないこともあるから許してね」と優しく言ってメールの回数を減らす(自分のストレス軽減のため)、「あなたが私からのメールが来ない時寂しく感じるようにあなたから返事が来ないと私も寂しいんだよ」と伝える(自分勝手さを直させるチャンス!)。
    こんな感じですかね。
    もしトピ主さんが年相応の彼を求めているなら、「私が辛い時頼っていい?」的なトピ主さんが頼れる人なってほしいなぁとさりげなくアピールして気づかないなら「年相応の頼れる男になって!」とはっきり言うしかないです。
    言うことも抵抗があるのならもう話し合いしかないです。お互いの不満を話してどう改善していくか2人でしっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:4778888065

  • 対処法はないです

    あなたが自分を殺して付き合う以外には、そのようなタイプの男性とうまくやっていく方法はありません。

    あなたが「大人」になればなるほど、彼氏の縛りはきつくなるし、彼氏の顔色を見ながら自分を抑えて彼氏に言われた通りにしてしまう癖がついてしまうだけ。
    そういうの大人って言いません。都合のいい女、またはサンドバッグと呼ばれます。

    1ヶ月で疲れを感じるのだから、2ヶ月に突入する前に別れましょう。
    そのような男性と一緒にいてもお互いが成長する事はないし、あなたは時間もお金も気持ちも体も無駄にすることになっちゃいます。

    運命の相手って、一緒にいて心地よく、相手を見ながら「自分も頑張ろう」って明るく思えるものです。

    この男性はたった1ヶ月であなたに「この人どうしよう。気疲れ半端ない」と思わせてるので、完全にアウトだと思います。

    泥沼に足を入れる前に引き返した方がいいですよ。

    ユーザーID:2878450548

  • 彼を育てていく覚悟

    言い換えれば
    自由人というのは常識がない、ということだし
    寂しがり屋というのは臆病、ということです

    つまり、
    彼は自分が確立できていない
    大人になっていない
    だから、貴女は気を遣いすぎて疲れてしまう、というのが
    僕の見立てです

    結局のところ、彼の親に代わって彼を育てていく覚悟が
    必要なんじゃないかと思いました

    反面、好きになれる要素を持つ人と出会う機会は多くない
    完全に自立できている人なんて、実際にはいないので
    弱いところを支えあって互いに成長できれば
    男女関係として、とても幸せと言えます

    まとめると、
    一方的な愛情で疲れてしまう場合は
    許容範囲内かどうか立ち止まって考える事も大事
    今よく考えたほうがいいと思います

    ユーザーID:9679063278

  • 気を遣わなければいいのでは?

    察して動かなきゃって思うから疲れるのですから、あえて何もしなければいいのでは?
    私なら自分の生活、仕事優先しますが…。
    それで拗ねるような人とは付き合いません。それだけ。

    変に甘やかしても相手の為にもなりません。
    あくせくしてご機嫌取りなんてせず冷静にドンと構えましょうよ。

    しかし人の彼氏に悪いけどごめんね。はっきり言って気持ち悪い
    寂しがり屋で気まぐれで甘えんぼなのも小さい女の子なら可愛いけど
    いい歳した男の人でそれはないなーって思っちゃう。

    ユーザーID:6036362895

  • トピ主です

    皆さま、コメントして頂きありがとうございます。

    私と彼の相性が良くないのは、重々承知しております。付き合う前から彼との道のりは平坦なものではありませんでした。この人と付き合いたい!と思う反面、付き合ったら絶対に苦労するという事もわかっていました。ですからこうなる事は私の想定内なのです。
    なので別れた方がいいと言う意見もございますが、私には今のところその選択肢はございません。

    彼がいかに自分本位でお子様な事が皆様の客観的な意見でわかりました。そして私も大人なフリして、自分に自信がなく私なりに尽くしても思った反応が返ってこず勝手に怒って空回りしている事がわかりました。

    私のしている事は彼への無償の愛ではなく、自分の為にしている事だったんだな、、と。

    彼は包容力のある甘えさせてくれる女性が好きなんだなと勝手に理想の女性像を作り出し、そうなろうと必死でした。彼は本当に他の人とは違う世界観で生きている人です。私も彼と同じ世界で生きたい、わかってあげたいと思っていたのですが、それはもう諦めます。

    私と彼は違うんだという事をまず認めて、その上でお互い寄り添える所は寄り添って、彼に全部無理に合わせようとせず私も自分らしさを少しずつ彼に見せられるようにしていこうと思います。

    ユーザーID:2906116783

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