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発言小町

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慰謝料受け取ったが不倫相手に会いたい。 携帯からの書き込み

トピ主
2019年3月9日 21:35

四年間も不倫されていました。
出産直前から娘が4歳近くになるまでの
大事な期間。
おかしいと思うところもありましたが
家族の不幸や私が病気になりその中での育児だったので、主人も疲れているのだと思っていました。
今月やっと慰謝料70万受け取りました。
四年間不倫されても、80万
半分は弁護士費用に消えました。
不倫相手の女性に直接会って話がしたいと
弁護士に聞いたら
違法ではないがおすすめしない。
示談した意味がないし
不倫相手が謝罪したのに!って言ってくる場合があります。と
私からしたら終わるわけないじゃない
です。
慰謝料と謝罪文受け取ってから、不倫相手に会いに行った方いますか?
主人とは再構築中です。

ユーザーID:0649256843  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・
sama
2019年3月9日 21:58

気持は分かるけども。示談にしたのなら諦めないとダメなんじゃ?
お金払ったのにいつまでチクチク責められるんですか〜って相手はなっちゃいますよ。

いつまでも責めますよ・・って言うのならお金返したら。

ユーザーID:8940351169
会ってどーすんの?
眠り小僧
2019年3月9日 22:03

...と思います。ハイ。

会う目的にもよるでしょうけど、弁護士の方が仰っていたことを、もっと重く受け止めた方がよろしいかと。

> 私からしたら終わるわけないじゃないです。

では、何のために示談したので?

ユーザーID:4958359882
ご主人を責められないから不倫相手に不満を爆発させたいだけ?携帯からの書き込み
ミルク
2019年3月9日 22:04

不倫相手と会ってどうするんですか?

ご主人と再構築を決めて慰謝料も貰ったなら、水に流せとは言いませんが、もう前を向いて夫婦関係や家族関係を立て直すしかないと思います。

それに不倫相手は勿論悪いですが、一番悪いのはご主人でしょう?

責めるならご主人だし、でも再構築を決めたならもうグチグチ責められない。

ご主人を責められない辛さや捌け口を不倫相手にぶつけたいだけじゃないですか?

ユーザーID:0463966029
示談の意味
北風と太陽
2019年3月9日 22:06

>私からしたら終わるわけないじゃない

いえいえ、慰謝料払うからこれで水に流してください。ごめんなさい。
ということですから、慰謝料受け取った時点で終わりなんです。

何のために高い弁護士費用払って間に入ってもらったのですか?
直に会って文句を言いたかったのなら、弁護士なんか雇わないで自分で決着つけるべきだったのではないでしょうか。
弁護士さんはあなたの代理人として、あなたの代わりに交渉したのですよ。

会ってどうしようというのでしょうか?
惨めな思いをするだけですよ。

ユーザーID:6985967148
何を話したいの?
ワンダふる
2019年3月9日 22:28

済んだことをほじくり返さない方がいいです。ショックを受けて悲しい思いをされた事は同情しますが相手の女性も法的にも制裁を受けたのです。

私の知人の女性でやはり旦那さんに不倫されて再構築を選んだのに、その後もちくちく旦那さんを責めて結局うまくいかなくなって離婚しました。後悔して心を入れ替えた時にはもう完全に旦那さんの気持ちは離れてしまったとのこと。

トピ主さんが今すべきことは今後の夫婦のあり方です。前を向いて!

ユーザーID:7472984947
逆に訴えられるかもしれません。
いや、本当に。
2019年3月9日 22:50

トピ主さんがお金を受け取ったと言うのは示談談成立ですからねぇ。。。
残念ですが「和解」したと言う意味なのですよ。

此処で会いに行って何お話します?。
感情無しでお話出来ますか?。
もしかしたら名誉棄損だので訴えられたり、仕舞にはトピ主さんが其の女性に会いに行った事で女性が精神おかしくなったと言いがかり付けられ慰謝料払えと言われる可能性もありますよ。

お気持ちは分かりますが弁護士同様おすすめはしません。
その代わり旦那さんに貴方のせいで精神がまともに働かないと理解して貰ったら?。
悪いのは其の女性もですが、子供が産まれたのに、のほほんと他の女性に気が行った旦那さんが一番悪いのですからね。

ユーザーID:2093959186
終わらせたくないなら
プラネッツ
2019年3月9日 22:52

終わらせたくなかったのなら、慰謝料を受け取っちゃだめですよ。
受け取ったら終わりですから。
会えばトピ主さんが不快になるだけですよ。

あと、もちろんご主人からも慰謝料をとったんですよね?
足りない分はご主人からとりましょう。

終わるわけないじゃないというのは、ご主人へのセリフですよ。

慰謝料受け取って、再構築中なのだったら
会いに行って不快になる必要はないのでは?
会ってしまったら、それこそ一生許せなくなるかも。

もちろん土下座して謝ってくれる可能性もありますが、
それは賭けですね。

ご主人が相手の女性に騙されたとでもお思いですか?
そんなわけはないですからね。
一番悪いのは結婚しているのに配偶者を苦しめた、ご主人ですから
それを忘れないようにしてくださいね。

ユーザーID:7651824521
なんで示談したの??
おかしい
2019年3月9日 22:52

〉私からしたら終わるわけないじゃない

ちゃんと示談書もあって、80万受け取ったんですよね。
今さらなんの話をするんですか?
そういうことは、示談する前にしてください。

〉「違法ではないがおすすめしない。」
そりゃそうですよ。
合理的な理由があるんですか?
下手したら、訴えられますよ。

ユーザーID:9480811682
何のために会うの?携帯からの書き込み
ぷりん
2019年3月9日 22:55

彼女を罵倒したいの?
旦那さんが彼女に惹かれた理由を知りたいの?

気持ちはわかるけど、会ってもたぶんスッキリはしないよ?
むしろ、再構築の邪魔になると思う。

旦那さんと再構築する道を選んだのなら、彼女は存在しなかったことにした方がいいよ。
それが一番の復讐だと思う。

ユーザーID:8928580558
会ってどうするの?
ガーコ
2019年3月9日 22:57

大変でしたね。

私は不倫された経験はありませんが、つきあっていた人に二股をかけられたことはあります。

慰謝料や謝罪文を受け取った事も、相手に会いに行ったこともありませんが、しゃしゃり出て来てごめんなさい。

あなたは相手に会ってどうしたいの?
どんな話をするの?

4年間不倫をされて、あなた自身は今も納得も出来ていないし、水にも流せないし、あなたがどれだけ辛い思いをしたのか、相手に会って直接責めたいの?

夫に裏切られていた心痛は理解出来るけど、不倫相手だけが悪いわけではないでしょう?
どういう経緯で不倫が始まったのかはわからないけれど、仮に不倫相手が夫をたぶらかしたのだとしても、あなたと言う存在がありながら、それに乗ったのはあなたの夫なのだから。
誰かを恨まないと気持ちの折り合いがつかないのかもしれないけれど、その対象が慰謝料を貰った不倫相手というのは、ちょっと違うと思うし、今更会いに行くのはルール違反なんじゃないかな。
許すつもりが無いのなら、はじめから慰謝料を請求するべきでは無かったと思う。
だって、この場合の慰謝料って、不貞行為をお金で償うって事でしょう?
彼女は償ったわけだし。

夫とは再構築中と言う事は、あなたは夫を許して夫と家族でいる事を決めた、という事だと思うけど、そう決めたのに、あなた自身が未だに不倫相手にこだわりを持つと、いつまで経っても夫の不倫は過去のものにならないと思うけど。

私の知り合いで夫の不倫が発覚した人が2人いるけれど、2人とも最終的には”水には流せない。”と言う理由で、1人は発覚後、もう1人は再構築を決めて約2年後に離婚しています。

あなたは夫とやり直すつもりなら、もう後ろを振り返らずに前だけ見た方が良いと思うし、どうしても不倫された事が許せないのなら、夫と別れるしかないと思います。

ユーザーID:6474985837
その件は既に解決済携帯からの書き込み
匿名
2019年3月9日 23:06

慰謝料を受け取ったんだから、残念ながら客観的に見れば不倫問題は解決済です。
会って何をするのか分かりませんが、立派な迷惑行為だと思います。
その行為によって、ご主人の気持ちも離れてしまうかもしれません。
慰謝料を受け取るということは、トピ主さんの精神的苦痛は金銭によって補われた、つまり解決したということです。

気持ちは分かりますが、一番悪いのはご主人です。再構築を決めたなら前を向きましょう。

ユーザーID:1175981444
それは微妙
シュガー
2019年3月9日 23:23

トピ主さんは被害者で、慰謝料をもらっても謝罪文をもらっても
傷が癒えないのは理解します。ですが、慰謝料をもらった後に
旦那さんとも再構築中で、会いに行くって何の為ですか?
恨み節をぶつけるわけですか?
それは法治国家に生きる人としてナシだと思いますよ。

彼女が実家暮らしで実家に行くとか、職場に行くとかしたら
ともすると名誉毀損で訴えられますよ。

それに再構築中なら会わない方がトピ主さんの身の為です。
会って見てしまったら、美人でもブスでも何か思います。
また感情がかき乱されて再構築に時間がかかりますよ。
もしくは再構築できなくなりますよ。

難しいことだと理解していますが
つらいことは思い出さないで、思い出しそうになったら
他のことを考えて一日も早く忘れることが
トピ主の幸せにつながります。

がんばって!!

ユーザーID:6311498679
あなたが訴えられてもいいならいいのでは?携帯からの書き込み
ナナ
2019年3月10日 0:36

示談は契約ですよ。
それを破るということは相手に一方的に理不尽な不利益を与えるということなので、それに対してあなたが慰謝料等を支払うことになる可能性があります。

示談に不満があるならなぜお金を受け取ったんですか?
お金を受け取るということはあなたが納得したという意思表示です。
あなたは赦すことに同意しているんです。
責めたいならお金を受け取って示談書に署名した自分を責めてください。
示談てそういうものでしょう?

ユーザーID:0353587602
およしなさい!
ワイルドおやじ
2019年3月10日 6:19

おはようございます。
お気持ちはお察ししますが、
慰謝料をもらった時点で
謝罪は済んだという解釈でしょうから、
弁護士さんのおっしゃるように
「会わない方が良い」でしょうね。
それ以上のことをすると、
相手の心の傷に
塩を塗るようなものですよ?
ご主人と再構築の最中に
わざわざ波風を立てる
必要もないでしょう。
悪しからず。

ユーザーID:8396513772
おやめなさい
Peanuts
2019年3月10日 6:36

私の中では終わってない!とおっしゃっても
慰謝料を受け取って示談にしたという事は「これで終わりにした」という事です。
「慰謝料を取って終わりにしてやる」という意味なんです。
今更不倫相手に突っ込んでも、今度は貴女が非難される立場になってしまいます。
被害者から加害者に立場が変わりかねません。
周囲も味方してくれない可能性が強いですね。
自分の中では終わってないなら、その気持ちはご主人に伝えるべきでしょう。
浮気の共同正犯はご主人でしょ?
ご主人とは再構築中だから言いたくないが、浮気相手には示談後に文句を言いたいって言うのは、違うと思います。

ユーザーID:3220387237
既に完結では。
もずく
2019年3月10日 7:28

不倫相手と会ってどうなりますか。相手は会う必要も無いから絶対に会わないと思いますよ。相手からすれば既に終わったことだからです。そのための慰謝料です。
もし、会ったとしても不倫された貴女の方が惨めさを味わうと思うわ。

>主人とは再構築中です。
やり直すためにですか、離婚も視野に入れてですか。
離婚の方が強いのなら不倫相手に会っていいけど、そうでないのなら慰謝料受け取った時点で終わらせるべきで、いつまでも過去に捉われていれば夫も嫌気がさすでしょう。不倫女を意識するより貴女自身が女磨きして自分を高める方がいいんです。比べる相手が違う。

ユーザーID:2434934106
終わるわけないなら受け取るな
はて
2019年3月10日 7:53

示談した意味がない、その通りです。

合意して損害を賠償したのに、賠償金を受け取っておきながら
その合意を反故にしてさらなる謝罪を要求する

国際政治の世界でもあることですが。
他人からの信頼を失うのはあなたのほうです。

ユーザーID:8395706644
慰謝料を受け取るとは
匿名
2019年3月10日 8:43

全てのことを自分で我慢するということです。

気持ちはわかりますよ。
私も夫の不倫で慰謝料請求から再構築3年目です。

慰謝料を取るということは、取った段階で許すということ。
許すということは怒りを向ける矛先がもう無くなるということです。
相手の女性がその矛先っていうのは珍しいですね。
私もそうですが普通は夫ですよ。
こちらはいつまでも忘れられないのに、のうのうと忘れた顔をして幸せになろうとしている顔が四六時中そこにいるわけですからね。再構築の場合。

でもね、慰謝料取るってそれに対して怒ってはダメってことなんです。
慰謝料取るということはその代わり許すということ。
許すってね・・。
怒りや悲しみを自分の中だけで消化するということなんですよ。
多分自分だけは忘れないのに、自分だけでこの思いをなんとかしないといけない、それが「許す」です。

一番ラッキーなのは夫。

女と何年も良いことして楽しんで、離婚にならないから妻からもそれなりに気を使われて、相手のオンナには「会っちゃいけない」わけですからこれ幸いとその責任も放り出して相手のオンナが慰謝料払ってても弁護士案件になっても吾知らぬ顔で過ごせるし、一連の流れが終わったら自分は「許され」て「禊はすんだ」わけですから「幸せに」暮らせます。
再構築って妻や愛人の命や健康に被害が生じて、夫にそれに対する世話という行動が発生しない限り、夫が「後悔」することはない設定になってるんですよね。

相手の女性に直接会って話をするなら慰謝料をもらう「前」にすべきでした。

もうすべて終わったんですよ。
もうこれからはしんどいのはトピ主さんだけです。
それでも離婚するよりましか、離婚した方がマシか天秤にかけて「しない」方を選んだんだと思いますからこれでいいんですよ

ユーザーID:5503121010
しつこいです
デンジャラスママ
2019年3月10日 9:13

私も同じ経験があるから、お気持ちはわかりますよ?

でもね、それを現金という形で解決=損害分を補填いただいたんだから、忘れましょうよ。

忘れたくとも忘れられないのもわかりますよ。

でもどこかで線を引かないと、一生鬼のような顔をして生きていくはめになりますよ。トピ主さんが。

私は一度も会ってません。
ただ、見た事はあります。遠くから。

あんなのと闘ってたの?と、脱力しました。
不倫相手って、こちらもいろいろ想像が過大に膨らむけれど、「普通の人」でした。

遠くから見るのをおすすめします。

女同士ならわかるじゃないですか。だいたい。
服装や髪型やバッグで。何に重きを置いて生きてるか。
きれいにしていても靴だけが汚いとか、バッグはティーンが持つような安物とか。

なかなか興味深いですよ。

いちばん怖いのは本気の恋愛、純愛の不倫です。
出会う順番が違った…の常套句が本当に起きたときです。

トピ主さん宅の場合は、不倫相手が賠償するのを夫さんも指を加えて見ていただけならば、本命は妻なのでしょう?

妻としてその夫のいい加減な人格を、これから直視する方がつらいと思いますけど…

ユーザーID:8539735515
会って何がしたいのですか?携帯からの書き込み
むゆ
2019年3月10日 9:27

弁護士さんの言う通りだと思います。
謝罪文と慰謝料を貰ったのですから、終わった事です。

心のモヤモヤが消えない気持ちは解りますが、それが相手に会ったからと言って晴れるとは限りません。余計に辛くなる可能性だってあります。

いつまでもウダウダ言っていたら示談にした意味がありません。逆に相手から「示談になったのにしつこい!」と訴えられる事もあるかも知れません。

ご主人との再構築に比重を置いた方が健全かと思います。

ユーザーID:2392102256
 
現在位置は
です