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無口で自分勝手な夫との関係を改善したいです。

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恋愛・結婚・離婚

3toko

結婚6年目で夫と子供が3人います。
夫婦関係について悩んでいます。

理由は大きく二つあり、一つは夫と会話が合わないことです。
基本的に無口な性格で、自分から話題を振ってくれることはほぼありません。
こちらが話題を振っても、うん、とかふーんとかで終わってしまいます。
話を振っても返事がなくて、質問をしたりしてもなぜか独り言だとおもわれることが多いです。

二つ目は一人で何かしていることが多い点です。スマホ、テレビを見る、イヤホンしながらラジオ、マンガ、読書、晩酌などです。

子供ができてからも、一緒に遊んでくれることは少ないです。子供がテーブルに登るなど危ないことをしていても気づかず、、オムツが汚れていても気づかず、泣いていても、見ているだけで動かきません。マンガを読んだりスマホをいじったりしています。公園に行っても一緒に遊ばす、スマホを片手にイヤホンでラジオを聴きながら後ろからついてきます。外食や旅行に行ったときも、同じように一人で何かしていることが多く、話も弾まず、楽しくありません。

何度も改善したいと伝え、話し合いをしようとしましたが、怒って部屋を出て行ったり、逆に責められたり機嫌を悪くされるし、話がくどいといわれ話し合いにもなりません。

一人でいるよりも、一緒にいる方が夫に対して気を遣い、寂しく孤独に感じます
夫に嫌気がさし、愛されてると思えず、夫を愛せなくなってしまいました。

ただ、小さな子供がいてまだ自身が働ける状況ではないので、離婚に急いではいません。少なくとも数年は結婚生活を続けていきたいと思っているのですが、夫が嫌いな気持ちが強くなってしまい、どうしたらいいかわかりません。
どうやって気持ちを切り替えたらいいいのでしょうか?
このような夫婦関係が良くなることはあるのでしょうか?
どなたかアドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:4598055765

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  • 「夫との関係を改善」

    あなたが思う「夫婦の形、家族の形」とご主人が考えるものが違うのでは。
    あなたは夫婦の会話が欲しい、子供をちゃんと見てほしい、
    愛し愛される夫婦関係がいい。

    でもご主人は、「自分は外で働いてる。家にいる時はゆっくりしたいし
    自分のリフレッシュになることをしたい」なのでは。
    あなたがご主人に振る話題がご主人にとっては興味がないものかも。

    夫婦それぞれが考える家族の在り方、夫婦のあり方が異なる以上、
    あなたの考える「改善」はあなたが求める形へであって、
    ご主人にとってはそれは改善にはならないですよね。

    私の知っている男性は「土日は自分の好きな野球をしている。
    子供はサッカー好きだから完全に別行動。
    子供が野球好きだったらそっちに構って自分ができないから、
    子供が野球を好きにならなくて良かった」と言います。
    奥さんはお子さんについているのかもしれない。
    奥さんはそれに不満がないかもしれない。
    だとしたらその夫婦にとってはそれが「良い家族の形」なんでしょう。

    >このような夫婦関係が良くなることはあるのでしょうか?

    上にも書いた通り、あなたにとっての「良い夫婦関係」とご主人のそれに
    違いがある以上、「良い夫婦関係」という表現はどうなんでしょう。
    そのすり合わせがあなたとご主人の間で必要なのでは。
    そのすり合わせが会話でなされるのがいい場合もあるし、
    会話でない方がいいこともある。
    一概には言えないことです。

    ご主人としてはもう少し自分に構ってほしいのかも。
    蔑ろにされている感覚があるのかもしれません。
    これは私の憶測でしかありません。

    人にはそれぞれキャパがあります。
    ご主人のキャパはあなたが求めるものを叶えられないかもしれません。
    あなたに求め過ぎの部分がないとも言えないのでは。
    これも憶測ですが。

    ユーザーID:7754920045

  • 自分の世界に・・

    確かにそういう人って、常に自分の世界に閉じこもって、人を受け入れないんですよね。

    妻のあなたがいい加減嫌気がさすのはわかります。

    金銭面では、どうなんですか?金銭面に、問題がないのなら、せっせとお金を貯めて金づると思っていてはどうですか?

    そして、あなたはあなたで自分の楽しみをみつけてください。

    ユーザーID:4636147561

  • トラブルがないだけマシと思う

    元からそんな人だったんですか?
    まあ人は変わりますもんね。

    貴方にできる気持ちの切り替え方でしたら「働かない、借金、DV、浮気、義理実家とのストレス」よりマシ・・・・と自分に言い聞かせる、ぐらいでしょうね。

    子育てにもっと参加してほしいでしょうが、男性は何をどう手を出せばいいかわからない人も多いので、1からやってもらうのではなく、3くらいまでご自分でやって続きをやってもらう。例えばおむつ替えてほしかったら、オムツとお尻ふきとビニール袋を「お願いね」と言いながら渡す。着換えさせてほしかったら服一式は選んで「着換えさせて」と頼む。ミルクだって作ったものを飲ませるのは男性だってできるし母乳だったら飲んだ後ゲップが出るまで立てだきしてもらう。

    愛せなくても共同生活者としての役割ははたしてもらいたいですよね。


    また、感情をうったえるより、行動として何をしてほしい、何はしてほしくない、または「一緒に〇〇して・・・」と想像力のない人にもわかるように言った方がいいと思います。


    本当はね、お子さんたちを預けられる人がいたらご夫婦だけで出かけてランチしたりご主人の服を選んだりラブホテルにでも行くことをお勧めするんですけどね。

    何故なら、貴方がご主人の愛を感じられないと思うようにきっとご主人も奥様の愛は子供ばかりに向いている・・・と感じているからです。

    子供はあっという間に成長し親から離れ、「夫婦だけ」になります。

    その時が来てから関係を見直しても遅いと思うんです。

    ユーザーID:4347827990

  • レスします

    私が知る限り、こういうご主人が変わったことはないですし、奥さんの方があきらめるというパターンですね。
    どこも、離婚はしていませんが。

    あるご家庭では、子どももご主人に懐かず、休日の行動も母子で、ということが多かったです。
    ご主人も参加することもありますが、基本的に「家族を喜ばせよう」という意識が薄いみたいで、楽しくないみたいです。
    子どもが楽しく遊んでいて、次の予定もないのに、ご主人が飽きたら唐突に「もういいよね、帰ろう」と切り上げちゃうとか。
    それで子どもがぐずると、怒って、子どもは泣き、散々の外出になるってパターンが多いみたい。

    とにかく、期待しない、あきらめる、一緒に行動しないがポイントです。

    ユーザーID:6827702330

  • この場合は・・

    おそらく交際してる時からそんな人だったと思いますよ。
    それにそんな状況でも子供は3人も居るのでしょう?

    なので、主さんも不思議です。
    一人目の時にご主人の育児参加にも気づくと思うので。
    それでも二人、三人とその後も子供をもうけてますからね。

    ギャンブル、浮気、借金がないだけマシ!と思って受け入れるしかないのでは?

    ユーザーID:8072252231

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  • 主です。

    様々なご意見やアドバイスを頂きありがとうございます!

    確かに、夫と私との間には結婚感の違いがあるようです。私は愛されたいという思いが強く、夫は居心地のいい家でゆっくりと過ごしたいという気持ちがあるようです。
    自分としても相手のことを思いやれず、自分勝手だったと反省する点もあります。

    夫とは1ヶ月交際した後遠距離恋愛でほぼラインでのみ連絡していて、その時は恋は盲目で、無口だけど誠実で優しい人だと思っていました。
    私の結婚に対する認識の甘さが、今さらですが、問題となってしまいました。

    愛情表現が苦手な夫ですが、ラインのやりとりは優しい気がします。子供と遊ぶのが得意ではないですが、子供達の事は愛しています。

    彼なりに、洗濯、皿洗い、掃除などはやっており、子供のことも一人で公園に連れて行ってくれたり、家で見てくれていたりします。(私の望むレベルが高すぎるのかもしれません。)
    お金の面でも問題なく稼いでいます。
    なので、あとの時間は自分の好きにしたいということのようです。

    何度も離婚を考えましたが、長男が生まれ、子供のことを1番愛してくれるのはきっと夫でだと思い踏み止まりました。私自身、もし離婚しても再婚する気はなく、3人兄弟が夢で、夫も3人兄弟を望んでいたため3人子供がいます。こんな夫婦ですか、子供がいる事は大変幸せでその点は夫にとても感謝しています。

    長くなりましたが、この投稿をキッカケに自分の考えを見つめ直すことができました。まだまだ未熟な夫婦ですが、もう少し頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:4598055765

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、旦那さんもあなたも子供さんは3人欲しかった、お金もきちんと・・

    旦那さんはとても良い旦那さんですよ。羨ましいです。

    結局、長所は、当たり前に感じてしまうのかも・・

    ユーザーID:4636147561

  • 楽し気に旦那さんを巻き込む

    結婚してもまだまだお客さんな男性って時々いるよね。

    しかも、こういう人は自分がお客さんだという意識は無いと思う。
    実家の両親の関係がこうだったとか、
    自分は外で頑張ってるんだから、家事は妻の分だとか。

    だとすると、気づかせてあげないと。

    お子さんは妻と夫の間にできたもの。
    夫にもっともっと子育てが家事が楽しいことを印象付け、巻き込み、
    気づいたら家の事にも参加していた…というのが、
    夫婦共々ウィンウィンじゃない?。

    お子さんが旦那さんにとって、
    かけがえのないとても可愛いのだという事を実感させるような、
    日々子供が成長していくのを実感できるような世話を、
    ダンナさんにしてもらうとか、
    子育てとか家事とかやると楽しい、一緒だと早くてすぐ終わる等々、
    最初はダンナさんと一緒に、段々とダンナさんに任せて、
    色々とやってもらうように仕向けて行けばどうかな。

    話し合いでダメなら実力行使。
    「なんで俺がやらなくちゃならないんだよ」と怒られたら、
    「だって一緒にやると早いし、一緒だと楽しいんだもん」的に
    ニコニコ相手をおだてたりしながら。

    何かにつけありがとう、助かる、
    すごく嬉しいと大げさに発信しよう。
    男性だってそうやって初めて分かる人もいると思う。

    一番不幸なのは互いに、どうせ、と諦める事。
    諦めて冷たい仮面夫婦になるなんて、人生終わりだよ。
    うちの両親がそうだったから分かる。
    味気ない殺伐とした家になってしまうよ。
    世の中にはそういうのが普通と思って投げている夫婦もいるけど、
    ああなったら地獄だよ。

    だから早くからどんどんダンナさんを巻き込もう。
    トピ主さんも疲れてると思うけど、
    時には空元気、明るい笑顔、嘘も方便だ。

    頑張れ。

    ユーザーID:3909922219

  • 三つ子かと思っていました。

    一人目を作った時点で、問題点に気付かなかったなんて・・・三人欲しかったから作ったという事に、ただただ驚きました。
    夫が変わったのかと思いきや、元々の性格だとか。
    主さんが見て見ぬ振りしてきたのであれば、不満は自分自身にぶつけるべきですね。

    夫は疲れている、主さんのダラダラしたとりとめのない話は聞きたくない。
    家では疲れを癒したい、リラックスしたい。お金は稼いでくれ、それなりに手伝ってくれる。

    ならば、主さんが変わるしか有りません。
    ・夫に感謝する。
    ・子育ての楽しさを満喫する。

    ・面白い小ネタを集めて、夫とのメールや会話に織り交ぜ、クスッと笑えるようにする。
    ・夫には、「子供が小さい時期(貴重)は今しかない」、と言うことを折に触れ、痛感させる。

    ・相談事は、例えば選択肢が5つ有ったとしたら、まずは自分で調べて2つに絞った後、2つだけに関してメリットとデメリットを書きだし、メールやレポートにまとめてから相談する。(夫の貴重なリラックス時間を、極力奪わない)
    ・会話は無駄話をしない。必要事項は起承転結で必ずまとめる。愚痴をダラダラ垂れ流さない。面白い楽しい笑える話をする。

    多分これで、ご主人はあなたとの生活が楽しくなると思います。
    子供の観察が、スマホより面白い、貴重な触れ合い時間を逃したら損だ!となれば、子供に目が行きます。

    あなたが子育ての悩みを簡単なマンガにして、夫に見せれば、読書感覚で頭に入って、考えてくれる様になるかも。
    夫の好きなラジオを教えて貰って、そこに投稿しても良いですね。

    他の家族と交流して、ママ友の夫が子供達と遊ぶ様子を見せつけるとか。
    要するに、違ったアプローチを考えるのです。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:2183009986

  • 追伸

    あと、遊び方がわからない、躾の仕方がわからない、外だと女親ばかりで恥ずかしい、というのも有るかも。

    対策としては、夫が好きだった遊び(サッカーやキャッチボール等)を子供に教えて貰う、(夫が興味を持ちそうな)躾の本を捜してダイニングテーブルに置いておく、男性の多い子育てサークルに参加するなど、工夫すると良いかも。

    ユーザーID:2183009986

  • そそ

    関係改善の方法ってたくさんあるよ。

    今までのトピ主さんの方法はあくまでご主人からの歩み寄りを期待するだけの改善。
    つまり、自分に合わせろというスタンス。

    改善に向けての取り組みで少し考えて欲しいのは、トピ主さんがご主人を理解してご主人の希望に添った夫婦のスタンスからの改善を考えることかもしれない。

    ご主人にとっての居心地の良い家庭づくりをきっかけに夫婦の関係が良いサイクルで回ってくればご主人もトピ主さんを理解する余裕が出来るのでは?

    バランス感覚は重要だけど、この方法で改善した夫婦は案外いるんじゃないかな?
    間違っても、自分が寄り添うから「お前も寄り添え」というスタンスは無しで。
    これは機能しない。

    ちなみに、子供を盾にするなら改善は無理だと考えていい。
    子供を盾に自分の要求を通そうとする奥さんは多いけど、これご主人が子供が奥さん側に属していると認識してしまえば子供も含めた離婚を検討し始める。

    良いサイクルになってくれるといいね。

    ユーザーID:7190666701

  • 最初の内容と追加レスの内容に大分差があるのですが・・・

    最初の内容で判断するなら自分勝手なご主人です。
    でも追加レスの内容で判断するならご主人は自分勝手な人とはとても思えません。
    ご自身でも書いていてそう思ったのではないですか?

    私はご主人はトピ主さんをご主人なりに愛していると思います。
    ただトピ主さんの望むようには出来ないだけです。
    愛しているのに妻から愛されなくなったのであれば可哀そうなのはご主人の方ではないでしょうか?

    ユーザーID:8943233478

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