兄妹差別、悲しいです。慰めてください

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悲しいです。慰めてください。支離滅裂になっていたらごめんなさい。
今こころのなかがぐちゃぐちゃなのでお願いします。

私には兄がいるのですが、昔から母の兄妹差別が激しかったです。
母の中では私は自分の分身で、母に共感し、母に同意することを求められてきました。
「あなただけは私の味方よね」としょっちゅう言われます。

例えば、兄は反抗期がひどかったのですが(私も母もひどい目にあいました)、兄の反抗期の時は心の拠り所としての役割を求められ、それが終わって兄との関係がよくなると、当時の恨み言を言う私を悪者扱いします(「まだそんなこと言ってるの?」と。謝りもしなかったくせに!)。

それがずっと心の中でもやもやしていますが、当時のことを思い出すと涙が止まらなくなるので、今はほとんど言いません。

そしてこの度、就職を機に一人暮らしすることになったのですが、兄も私と同じタイミングで一人暮らしを始めることになりました。
母は兄の一人暮らしがかなりショックだったようで、毎日私に泣きついてきます。私が一人暮らしを始めることにも心配はしているようですが、兄の一人暮らしのほうがショックでたまらないらしいです。
そんな母を慰めながら、なんだかすごく悲しい気持ちになりました。

兄妹差別されることに、昔はすごく苛立ったし、母の目をこっちに向けようと必死だったこともありました。けれどもう今は怒りよりも、諦めというか、なんだか悲しくなりました。
それと同時に一人暮らしでこんな家族から離れられることにほっとしています。
兄妹差別といっても、私も大学まで行かせてもらったし、母も兄妹差別を受けてきた人なので、
差別しないようにしようとしていることはわかるのですが、兄妹差別を肌で感じてしまいます。

もう心が疲れました。慰めてください。伝わりにくかったらごめんなさい。

ユーザーID:0619072697

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  • お気持ち分かります。

    20代後半、女です。
    兄弟差別とは少し違いますが、私も母との関係に長年悩んでいますので、非常にお気持ち分かります。

    私の母も、私を自分の分身の様に扱ってきました。
    中学くらいまでは関係が良かったのですが、思春期になり私に自我が芽生え、母の言う事と違う考えを持つようになると、度重なる暴言を吐かれました。

    母との関係に疲れ果て、本当に失踪しようと思った事もありましたが、父の事は好きなので何とか親子関係を続けました。

    家を出て7年間は2年に一度会うくらいで実家とは疎遠でしたが、私が結婚し子どもを設けた事をキッカケに、「残りの人生、あなたと喧嘩しながら過ごしたくない」と母から手紙をもらい、少しずつ関係が改善しました。

    それでも、今でも母の事を心から好きにはなれず、憎む気持ちと分かり合いたい気持ちが、常に拮抗している感じです。

    ただ生まれた我が子に毎日癒され、子を愛する事で徐々に母を理解する気持ちが芽生えつつあります。

    長く時間はかかると思いますが、時間が薬になる事もあるかと思います。
    どうか、貴方の今後の人生に幸せが訪れますように。

    ユーザーID:8608255828

  • 同性異性の違いじゃないかな

    お母さんのお守り大変でしたね。

    私はこんな風に感じました。
    (あなたの助けになるかわからないけれど)

    お母さんにとって兄妹の差別というより同性のあなたと異性のお兄さんとの違いな気がします。
    よく悩みがあると女友達に悩みを相談して味方になって欲しかったりするでしょ? あなたはお母さんにとって大親友みたいな、そういう大切な存在。
    お兄さんは異性だから違う接し方なんじゃないかしら。

    決してお兄さんを大事に思って、あなたを大事に思ってないわけではないと感じます。
    あなたはあなたでお母さんのとっても大切な拠り所なんですよ。

    母娘って女同士だからわかるでしょ?みたいな一体感っていうのかな。
    あなたには甘えたいのに逆に重かったかもしれませんね。
    もう少し大人になって対等ぐらいになれたら感じ方も変わるかもしれませんね。

    そんなに悲しまないで。

    ユーザーID:9643513137

  • 似たような環境

    似たような環境です。
    アラフォーですが、結果、両親と疎遠になりました。
    遠くに嫁ぎもう5年くらい連絡していません。
    今、臨月ですが妊娠さえ伝えていません。なかなか子供ができなくて、兄の子供がかわいくて仕方ないから、娘の私と関わる時間が勿体無いと言うことを言われました。兄と不仲になるように色々工作もされ、お幸せにぃ、ばいばーい、という心境になれたのが良かったです。

    完全に親からの呪縛から解放されたので、自由を謳歌しています。

    どこかで別に親に認められなくても生きていけるし、親以上の人と知り合うことが出来ます。元々の家族に恵まれなくても、自分で家族を作れますし、案外たいしたことないですよ。割りきって自分の幸せを追及してください。

    ユーザーID:7137200063

  • おなじ

    そして母親が年老いて介護が必要になった時には娘であるあなたが全負担を強いられますよ。今の私がそうです。そしてあなたが感謝されるのではなく母上は『娘産んどいてよかったー』と自画自賛するでしょう。

    ユーザーID:5850104606

  • お兄さんと話してみたことありますか

    兄妹差別について、お兄さんと話してみたことはありますか?お兄さんはどう感じているのでしょう?

    私には息子と娘がいます。兄が大学生、妹が高校生です。2人同じように可愛がってきたつもりですが(実際どっちも可愛い)、2人からはそれぞれ「自分よりあっちを可愛がる」と思ってるみたいです。お兄ちゃんは「妹ばっかり甘やかして、やっぱりお母さんは妹は同性だから可愛いんだよなー」と言うし、妹は妹で「お兄ちゃんは可愛がられてずるい、やっぱり息子は可愛いんだねー」と…。私が思うに、大きくなっても子供ってお母さんの一番の存在でありたいんですね。一番二番ということなく、どっちも100%かわいいんですけどね。

    もしかしたらお兄さんも、妹とお母さんのほうが仲が良くてうらやましいって思ってること、ないでしょうか。

    ユーザーID:3236080186

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  • できるだけ離れている

    お気持ちわかります。私の実家でも同じことでした。私も大学卒業ぐらいまで苦しみ、悲しみました。弟と私が与えられたものにあまりにも差があったので。

    トピ主さんが実家を出たのはとても良いことだと思います。親を捨てるという意味ではなく、これからは実家とできるだけ距離を保って接して、自分の世界を築き、楽しく生活しましょう。

    私も大学卒業とともに実家を出て、忙しくしているうちに仕方ない、親の病気のようなものだと考えられるようになりました、数年後から10年以上海外で生活をしたことから、親と自分を切り離して考えられるようになりました。
    (長期休暇の際に帰省してそれなりに親孝行はしていましたけれど。)
    気がつけば親は高齢になり、現在は全く違う関係性を持てるようになりました。今でも弟に多くを与えていますが、今となっては私の生活とは何の関係もありません。高齢者だからしょうがないなあという気持ちで、必要な時には
    実家に行き、お手伝いや看病をしています。

    これからしばらくは自分のことを中心に考えて、親のことは大変な時に助けるぐらいでいいと思いますよ。良い春を!

    ユーザーID:5702782775

  • 自由に生きられるよ

    お兄さんもそんなお母さんが嫌なのでしょうね。

    代わりに。と引き留められないあなたは自由です。
    寂しいでしょうが、その格差は一生変わりません。
     多少すりよってくるかもしれませんが、兄の言動によってその態度はまたころっと変わります。

    毒親とは最低限のおつきあい程度に留めて自由を満喫しましょう。

    ユーザーID:6884804903

  • 分かります。

    ものすごく分かります、私も似たような経験をしています。私の場合は弟ですが。
    昔から怒られるのは私。同性だから余計に目がつくらしいです。本人が言っていました。
    弟が泣けば、必ず弟の心配。私が泣けば放置。
    トピ文の同時期に家を出るときのエピソードもそのまま。笑
    弟に対しては、号泣でしたね。私は手伝いすらしてくれませんでした。

    ただ、あなたより恐らく10歳ほど上の年ですが、この10年間で心の中で折り合いが付きました。
    まずは私自身が”家族”であることを期待することをやめました。他人のつもりになったら急に楽になりましたよ。
    ある意味強制的自立ですね。親としての期待は今もほとんどありません。
    自立という観点で考えれば、ある意味感謝しています。

    その後、母親自身が段々と息子よりも娘の方が扱いやすいと思ったらしく今は仲良しです。
    特に弟が結婚した後は。
    昔はあれほど、男の子は可愛い、って言っていたのが、やっぱり女の子が方が良いよ、と今では言います。
    そういう言葉で一喜一憂するのも嫌なので、冷めた感情で聞いていますが。。

    ユーザーID:9236245876

  • 厳しい意見です

    大卒で就職されるということですから22才以上、もう立派な大人ですね。
    あなたはすでに自分で生活していく力があり、自分で自分の人生を切り開くことができるのです。
    今からは、親のせいにしたり誰かのせいにすることなく、自分で決めたことを責任をもって自分の力でやっていくだけなのです。

    兄妹差別というタイトルを見て、てっきり兄は大学に行かせてもらえたりいろいろ買ってもらえたのに、あなたは女の子だから大学に行かせてもらえなかったという内容だと思って読んでみたら、あなたもしっかり平等にしてもらえているじゃないですか。
    問題なのは、お母さんの気持ちが兄の方に少し偏っていること。
    だけど、そのくらいのことは特別珍しいことではありませんよ。しかもそんなことでしたら、あなたの対応次第でいくらでも回避できることじゃないですか。

    一人暮らしを始め名実共に独立するのですから、自分の生きやすいようにお母さんの愚痴をシャットアウトすればいいし、あなたが苦しいならお母さんに会うことも控えればいい。
    お母さんの愚痴を聞き、手のひらがえしにオロオロ振り回されているのは、あなた自身がお母さんに甘えたいという気持ちが強いからですよ。だから、お母さんが変わってくれることを期待し続け離れることができないのです。
    でもね、そんなお母さんはあなたがどれだけお母さんのために尽くしてもちっとも分かってくれないし変わることはありません。そんなものです。

    あなたが本当に苦しいならば、お母さんと距離をおき、自分の確固たる生活を構築しましょう。
    お母さんがあなたに「話を聞いてくれなくて冷たい」とか「薄情」とか泣きわめいても流されずに自分を強く持ちましょう。

    ユーザーID:7773102840

  • 分かります×2

    私にも。。。兄がいます。
    それも、10歳違いの。。。
    兄は、私と違い!頭がいい!です。
    昔から、母は「兄はこーだった!」と言っていました。
    始めは、ショックで!泣いてましたが今では、自分は自分!
    何で、気にはしません!
    なので、主様も、気にせずに!自分は自分!という気でいて!下さい。

    ユーザーID:6962425571

  • 反論できるくらいの強さがないと、悲しいままですよ

    男女差別するな!
    兄妹差別するな!
    と言ったことはないのですか?

    私なら絶対言うけどな。
    自分の母親がそんな差別主義者であることは、
    子どもとしてもとても恥ずかしいことですから、
    きちんと指摘してあげたらいいのに。
    差別されて悲しかったのなら、
    それを本人に伝えることから、
    癒しが始まるかもしれませんよ。
    「あなただけは私の味方よね」と言われるのなら、
    私は誰の味方でもないし、
    当然のように味方に引き込まれるのもまっぴらだ!
    と言いなさい。
    娘には娘の意思や考え方があることを、
    自己中心的で身勝手な母親に教えてあげなければ。

    いまだに差別を感じているのなら、
    老後の世話は、兄を当てにするように、
    と伝えておきましょう。
    そして、母親のような差別は絶対にしないと、
    自分と母親に対して誓い、
    母親の分身であることは、
    きちんと言葉にして拒否した方がいいのでは?

    これまでのコントロールによって、
    きっとあなたも母親に依存していると思うので、
    親離れするのが今後の幸せだと思います。
    一人暮らしをきっかけに距離を広げていくことは、
    未来の自分と、あなたの子供を守ることにもなるかもしれません。

    ユーザーID:9789809024

  • 慰めます。

    慰めになるかわかりませんが
    母親はどこの家でも男の子が可愛いですよ。
    私も主さんと同じような差別コンプレックスで愛されていないとよく涙しました。
    私は末っ子で要領のいいタイプで兄は不器用なタイプなので、それも兄の方が母好みだったようです。私と兄を比べはしませんでしたが、小さい子の話になると女の子はおませで、男の子は可愛いとよくいってました。


    しかし母がガンになり、亡くなるまでたった数年ですが母と向かい合うことができ、
    私に頼んでくれたこともありました。
    私を可愛いとも言ってくれました。
    どっちが可愛いかなんて、ないんだよ。本音は親なら娘だって息子だって可愛いよ。親になればわかるよ。と言いました。

    また、私と母が不仲であった頃に母が入っていた生命保険の受け取りも私と兄、半々でした。


    今では母にちゃんと愛されていたとわかります。母も親として完璧ではありませんでしたが、当たり前のこと。間違った言葉や、理不尽な躾もありましたが、試行錯誤だったのだとわかります。


    お母様を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7807983852

  • 姉妹で私は妹の立場です

    私も怒りのような悲しいような諦めのような、且つ母や父の境遇を理解して無理に自分を納得しようとした経験の持ち主です。
    特に大人になってからは誰しも程度の差はあれどあるんだ、と思い自身を納得しようともしました。

    でもね、そんな簡単じゃないですよね。
    誰にでもあったとしてもだからって自身に起きた事が簡単に払拭出来るなら追い詰めるまで悩まないですもの。
    そんな色んな心境と経験を経て思う事は、【 親離れ子離れがうまく出来て無いことは、自分の恋愛・結婚生活に大きく影響してしまう 】という事。

    そんな私から主さんへ言うとすれば、100%の割り切りは出来ないのは当然だという事と、母からの愛情を期待するのを止めて精神的自立出来る手段を模索する事をお勧めします。
    私の姉は3度離婚を経験しました。精神的自立を意識せず目の前の事から逃げる姿勢で結婚に飛びついたので40代越えても尚姉は親からの呪縛に苦しんでいます。
    私は私の人生を例え親でも振り回されたくないと思い良縁に恵まれるよう意識した毎日を送って、1度は離婚したものの2度目の今は全ては夫との生活の為にあったのだ、と思える程幸せになってます。

    親との疎遠も経験。疎遠前の最後の母の言葉は引きちぎれる程の苦しさと同時に『ああ、この人は私の産みの母であって姉の母親なんだ』と開放感も味わいました。
    あえて母と対峙したのは今の夫と出会った時に、これ以上私個人の親子問題に夫を巻き込みたくない・夫との結婚生活に暗い影を落として生活したくない、と決意し母と対面する事で荒療治に出た感じです。
    まあ夫が私の心境を理解までとは言わなくとも受け止めてくれたので出来た事ですが。

    結婚や子供が出来た時等により再燃する悩みです。辛ければ距離を取り続ける事で自身を守る事も出来ますから、それも視野に入れてあまり追い詰めないで下さいね。

    ユーザーID:9479251320

  • さっさと絶縁

    完全に同性のあなたに甘えすぎのお母様ですね。
    今はまだいいけど、この先お母様が老いたら
    多分介護はあなたで遺産はお兄さんになりますよ。
    お兄さんとあなたがそれぞれ家庭を持てば
    子供同士が差別されてしまうかもしれません。

    どの位の距離の場所に一人暮らしされるのか分かりませんが、
    できるだけ遠い場所にして、
    連絡は来ても放置しておきましょう。
    あなたのためです。

    ユーザーID:4778820900

  • 父親は何をしているの?

    息子に依存する母親って大抵夫婦仲がおかしいんですよね。
    家庭を顧みない夫、その寂しさが息子に夫の代わりまで求めてしまう。

    トピ主さんのお父様がどうだかわかりませんが、トピ主さんの文章からも父親の存在感のなさが伺えるような。
    それとも父親からは十分な愛情を注がれていて満足しているから父親の話は出てこないのでしょうか?
    母親に問題があるように見えて実は父親が一番問題だったってことは良くありますよ。

    ユーザーID:9736316995

  • 皆さんありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    お返事の仕方がわからないのでここでお返事させていただきます。

    ケミカルさん
    ご自身の経験を教えてくださりありがとうございます。
    ケミカルさんのように子供ができたらきっと母のことも理解できるのかもしれませんね。
    それでもまだ葛藤を抱えていらっしゃるなんて、母親との関係ってすごく根強いものなんだなと思いました。
    これから実家を離れて、時間に身を任せてみようかなと思います。

    レタスさん
    最後の一文で、つい涙してしまいました。
    母が心の拠り所にしてくれることを嬉しいと思う反面、重いと思うことも多かったのです。
    実家を離れてみることで、何か変わるかもしれません。社会に出て、精神的にも大人になったら私も母のことを親友みたいに思えるのかもしれませんね。

    Grey boyさん
    Grey boyさんと関わる時間が勿体ないなんて、なんてひどいことを言うんだと思ってしまいました。ごめんなさい。Grey boyさんはご自身でもっと素敵な家族を見つけられたんですね。
    臨月ということで、お体に気を付けてお過ごしください!

    れみさん
    すべてお見通しですね。実は、将来の介護は私にしてもらうと言われています。
    娘はあなたの介護要員じゃない!と言いたくなりますね。
    介護されているなんて大変だとは思いますが、れみさんもお体に気を付けてください。

    なんちゃんさん
    母の立場からのコメントありがとうございます。
    実は兄とはほとんど会話もありません。小さい時はよく遊んでいたのですが、
    兄の反抗期がきっかけで、今はお互いあいさつも会話もありません。
    もしかしたら兄もそう思っているのかもしれませんね。
    もし将来普通に話せるようになったら、聞いてみようかななんて思います。

    ユーザーID:0619072697

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆さんありがとうございます

    みみ子さん
    やっぱり時間が経つと母親との関係は変わるものなんですね。
    割り切って、親孝行されているなんて素敵だなと思いました。
    これから就職なので自分のことに精一杯になると思います。
    そうしたら家族関係なんてかまっていられなくなるんでしょうね。

    下の上さん
    兄の言動によって態度を変える、まさしく母のことです。
    兄が反抗期の時は私にすり寄る、それが終わると兄中心になるんです。
    悲しいと言っていましたが、ご指摘の通り、本音ではさみしいんでしょうね。
    これから実家を出るので、自由を満喫したいと思います。

    うぃるさん
    母の言動に一喜一憂してしまうの、すごくわかります。
    兄の一人暮らしのために奔走している母を、冷めた目で見てしまいます。
    異性の子供は可愛いと聞きますが、やはり兄でも弟でもそれは変わらないのですね。
    自立したら、心の整理がつくものなのですね。

    kanaさん
    ご指摘の通り、母は差別しないようにと努めてくれました。なので習い事や進学も平等にしてくれていました。そこには感謝しつつも、平等に扱うつもりなのに、気持ちの面で平等に扱えないという母に悲しくなったのです。(ごめんなさい、伝わりましたかね…?)
    私も母に変わってほしいと必死になったこともありましたが、母は変わらない、そういうものなのですね。母に振り回されてしまうのではなく、精神的自立が必要なのですね。

    hetty kingさん
    hetty kingさんもそういう風に割り切れるまで、きっとすごく葛藤があったのだとお察ししますが、自分は自分!と強く気持ちを持っていらっしゃって、素敵だなと思いました。
    そうですよね、私は母の分身や子分ではなく私ですね!

    ユーザーID:0619072697

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆さんありがとうございます

    Joさん
    実は兄の反抗期がひどかった時、毎日泣いていた母を見ていたので、私は反抗なんてできませんでした。就職は本当に穏便に母と離れられるいい機会だったと思います。
    ご指摘の通り私も母に依存してしまっているところがあるので、母の言葉にかなり影響される人間です。きっと一人暮らしでもしない限り母のコントロール下から逃れることができないのだろうと思います。

    むむすさん
    私も兄と比べれば要領がいいので、そういうところも含め男の子が可愛くなるんでしょうね。
    お母さまのエピソード、教えてくださってありがとうございます。
    今は私は自分のことに精一杯だけど、精神的に自立できればきっと母のことや母の愛を理解できるのかもしれませんね。

    アラフォー再婚者さん
    おっしゃる通り、自分を納得させようとしても、そんなに簡単じゃないから、悲しくなっているんだと思います。
    親離れ子離れができていないと、自分の恋愛・結婚生活に大きく影響してしまう…実は当てはまることがあります。私の恋愛に口を出す母、そんな母の影響で恋愛がうまくいかないこともありました。けれど一年ほど母と離れて暮らす機会があり、その時は自分に素直に恋愛ができていました。まだ結婚の予定はないですが、結婚生活にも影響があるなんて、母との関係は根深いものがあるんでしょうね…。実際、将来結婚して子供ができたら、子供を差別してしまうじゃないかなんて考えたこともあります(結婚する予定はないのに…笑)。

    ユーザーID:0619072697

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆さんありがとうございます

    差別する本人が悪いさん
    実はもう今から介護は娘(私)にしてもらうと宣言しています。お見通しですね。
    就職先の配属が同じ県内で、遠くというわけにはいかないのですが、
    一人暮らしを始めたら、できるだけ母とは距離をとろうと思います。
    しかし今の時点で、鍵を渡すように要求されています。
    家には連絡なしでは行かないと言っていますが、勝手に来るためでしょうね。
    勝手に来ないなら鍵は渡さなくてもいいでしょ、緊急時には大家さんが開けてくれると言っても、「渡さないなら一人暮らしさせないから!」と言っています。困ったものです…。

    ピグさん
    父母の仲は割と良好だと思います。しかし父は仕事人間で、家事や子育ては一切したことがありません(お風呂に入れたことも、おむつを替えたことも、食事の支度も、洗濯も、皿洗いさえしたことがないらしいです)。一見亭主関白のようですが、父はとても穏やかで、怒鳴り声さえ聞いたこともありません。そのため父に何か不満や悩みを打ち明けることはなく、たとえ話したところで何かしてくれるわけではないと思います。やっぱりこんな父も問題なのですかね…。

    ユーザーID:0619072697

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大丈夫!

    私も似たような環境で育ちました。兄がいることも同じですね。
    兄は県外の大学に行き事なきを得ましたが、私は母の男友達と称した男の相手をするように強要されました。
    ですが、高校卒業後に自分に有利なように持っていく事ができました。トピ主さんもきっとそれが可能です。

    補足なども拝見しましたが、介護はトピ主さんと思っているのですね。でしたら、お母さんのウィークポイントは老後の不安です。もし、何かを強要してきたり嫌なことをしてきたら、それを振りかざしましょう。

    カギを渡さないと一人暮らしをさせないと言っているようですので、家を出るまでは「落ち着いたらカギを渡すね」等と言ってのらりくらりと過ごしましょう。
    そして、一人暮らしをしたら、手のひら返しをするのです。

    「会社の人(もしくは友達)が、『親にカギを渡すなんておかしい。自立した大人ならそんなことは必要ないはず』って言われた。私もそう思う。やっぱりカギを渡さない!」と言って、何か反論されたら「今後それを強要する気なら、お母さんの老後の面倒は一切見ない!お兄ちゃんか、お兄ちゃんの奥さんに見てもらってね!」と言うのです。

    確かにひどいとは思いますが、何かを強要したりしてくる親に対してはそれくらいの態度でないと、自分の立場を守ることができません。

    私も高校を卒業すると原付の運転も出来ましたし、アルバイトも出来るのでもう大丈夫だと思い「もし、今後男の相手を強要するなら、家を出て盆も正月も帰らない!」と宣言したら、それ以降その男に会う事は無くなりました。
    兄が県外に出て一人になる事を恐れていたので、効果てきめんだったようです。

    泣き落としなどもあるかもしれませんが、ここで怯むことなく、幸せをつかんでください。

    ユーザーID:4255482745

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