兄妹差別、悲しいです。慰めてください

レス20
(トピ主4
お気に入り57

生活・身近な話題

apple

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 皆さんありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    お返事の仕方がわからないのでここでお返事させていただきます。

    ケミカルさん
    ご自身の経験を教えてくださりありがとうございます。
    ケミカルさんのように子供ができたらきっと母のことも理解できるのかもしれませんね。
    それでもまだ葛藤を抱えていらっしゃるなんて、母親との関係ってすごく根強いものなんだなと思いました。
    これから実家を離れて、時間に身を任せてみようかなと思います。

    レタスさん
    最後の一文で、つい涙してしまいました。
    母が心の拠り所にしてくれることを嬉しいと思う反面、重いと思うことも多かったのです。
    実家を離れてみることで、何か変わるかもしれません。社会に出て、精神的にも大人になったら私も母のことを親友みたいに思えるのかもしれませんね。

    Grey boyさん
    Grey boyさんと関わる時間が勿体ないなんて、なんてひどいことを言うんだと思ってしまいました。ごめんなさい。Grey boyさんはご自身でもっと素敵な家族を見つけられたんですね。
    臨月ということで、お体に気を付けてお過ごしください!

    れみさん
    すべてお見通しですね。実は、将来の介護は私にしてもらうと言われています。
    娘はあなたの介護要員じゃない!と言いたくなりますね。
    介護されているなんて大変だとは思いますが、れみさんもお体に気を付けてください。

    なんちゃんさん
    母の立場からのコメントありがとうございます。
    実は兄とはほとんど会話もありません。小さい時はよく遊んでいたのですが、
    兄の反抗期がきっかけで、今はお互いあいさつも会話もありません。
    もしかしたら兄もそう思っているのかもしれませんね。
    もし将来普通に話せるようになったら、聞いてみようかななんて思います。

    ユーザーID:0619072697

  • 皆さんありがとうございます

    みみ子さん
    やっぱり時間が経つと母親との関係は変わるものなんですね。
    割り切って、親孝行されているなんて素敵だなと思いました。
    これから就職なので自分のことに精一杯になると思います。
    そうしたら家族関係なんてかまっていられなくなるんでしょうね。

    下の上さん
    兄の言動によって態度を変える、まさしく母のことです。
    兄が反抗期の時は私にすり寄る、それが終わると兄中心になるんです。
    悲しいと言っていましたが、ご指摘の通り、本音ではさみしいんでしょうね。
    これから実家を出るので、自由を満喫したいと思います。

    うぃるさん
    母の言動に一喜一憂してしまうの、すごくわかります。
    兄の一人暮らしのために奔走している母を、冷めた目で見てしまいます。
    異性の子供は可愛いと聞きますが、やはり兄でも弟でもそれは変わらないのですね。
    自立したら、心の整理がつくものなのですね。

    kanaさん
    ご指摘の通り、母は差別しないようにと努めてくれました。なので習い事や進学も平等にしてくれていました。そこには感謝しつつも、平等に扱うつもりなのに、気持ちの面で平等に扱えないという母に悲しくなったのです。(ごめんなさい、伝わりましたかね…?)
    私も母に変わってほしいと必死になったこともありましたが、母は変わらない、そういうものなのですね。母に振り回されてしまうのではなく、精神的自立が必要なのですね。

    hetty kingさん
    hetty kingさんもそういう風に割り切れるまで、きっとすごく葛藤があったのだとお察ししますが、自分は自分!と強く気持ちを持っていらっしゃって、素敵だなと思いました。
    そうですよね、私は母の分身や子分ではなく私ですね!

    ユーザーID:0619072697

  • 皆さんありがとうございます

    Joさん
    実は兄の反抗期がひどかった時、毎日泣いていた母を見ていたので、私は反抗なんてできませんでした。就職は本当に穏便に母と離れられるいい機会だったと思います。
    ご指摘の通り私も母に依存してしまっているところがあるので、母の言葉にかなり影響される人間です。きっと一人暮らしでもしない限り母のコントロール下から逃れることができないのだろうと思います。

    むむすさん
    私も兄と比べれば要領がいいので、そういうところも含め男の子が可愛くなるんでしょうね。
    お母さまのエピソード、教えてくださってありがとうございます。
    今は私は自分のことに精一杯だけど、精神的に自立できればきっと母のことや母の愛を理解できるのかもしれませんね。

    アラフォー再婚者さん
    おっしゃる通り、自分を納得させようとしても、そんなに簡単じゃないから、悲しくなっているんだと思います。
    親離れ子離れができていないと、自分の恋愛・結婚生活に大きく影響してしまう…実は当てはまることがあります。私の恋愛に口を出す母、そんな母の影響で恋愛がうまくいかないこともありました。けれど一年ほど母と離れて暮らす機会があり、その時は自分に素直に恋愛ができていました。まだ結婚の予定はないですが、結婚生活にも影響があるなんて、母との関係は根深いものがあるんでしょうね…。実際、将来結婚して子供ができたら、子供を差別してしまうじゃないかなんて考えたこともあります(結婚する予定はないのに…笑)。

    ユーザーID:0619072697

  • 皆さんありがとうございます

    差別する本人が悪いさん
    実はもう今から介護は娘(私)にしてもらうと宣言しています。お見通しですね。
    就職先の配属が同じ県内で、遠くというわけにはいかないのですが、
    一人暮らしを始めたら、できるだけ母とは距離をとろうと思います。
    しかし今の時点で、鍵を渡すように要求されています。
    家には連絡なしでは行かないと言っていますが、勝手に来るためでしょうね。
    勝手に来ないなら鍵は渡さなくてもいいでしょ、緊急時には大家さんが開けてくれると言っても、「渡さないなら一人暮らしさせないから!」と言っています。困ったものです…。

    ピグさん
    父母の仲は割と良好だと思います。しかし父は仕事人間で、家事や子育ては一切したことがありません(お風呂に入れたことも、おむつを替えたことも、食事の支度も、洗濯も、皿洗いさえしたことがないらしいです)。一見亭主関白のようですが、父はとても穏やかで、怒鳴り声さえ聞いたこともありません。そのため父に何か不満や悩みを打ち明けることはなく、たとえ話したところで何かしてくれるわけではないと思います。やっぱりこんな父も問題なのですかね…。

    ユーザーID:0619072697

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧