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誕生日プレゼントの横取り(あげる側) 携帯からの書き込み

すーちー
2019年3月10日 21:51

夫と子ども2人の4人家族です。
秋に5歳をむかえる上の子に補助輪つき自転車を買ってあげたいと夫婦で話していました。

先日義父母が遊びに来た時に、公園で子どもがストライダーの運転を披露しました。会話の中で「5歳の誕生日に補助輪つき自転車を買おうと思っています(決定事項)。」と話しましたら、しばらくしてから自転車はおじいちゃん達からの誕生日プレゼントにしたい、とお願いされました。

夫はその時留守番していたので驚くと共に、はいとも、いいえとも言えず「(夫)さんと相談してみます」とだけ答えました。が、既に義父母の中ではプレゼントする事が決まっているかのように、「○○駅の近くにある自転車屋さんがいいかしら」「この近くに自転車屋さんある?」と聞いてきます。

私の中で、自転車のような大きな、そしてはじめてのものをプレゼントする時はすごく吟味するし、思い入れがあります。一連の流れを夫に相談した際は「断ろう」と言ってくれました。でも義父母の月1くらいしか会えない孫にプレゼントしたい気持ちも分からなくはなく、高い品物にありがたく受け入れたらいいのか。

皆さまはどう考えますか?

ユーザーID:4124218398  


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タイトル 投稿者 更新時間
横取り?携帯からの書き込み
ぽんた
2019年3月10日 22:43

ご主人さんが「断ろう」と言ってくれているなら、当初の気持ち通り御夫婦で買ってあげたらいいと思います。

お爺ちゃん・お婆ちゃんには、ランドセルや学習机等、もっと長く使う物がありますし、私ならそちらをお願いするかな。

ユーザーID:3480668892
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月10日 22:44

トピ主です。
初めてのトピ立てで読みづらい文章だった事、お詫びします。

補足です。
上の子1歳の時の話です。
おもちゃ屋さんに行ったら、アンパンマンのブロックが気に入った様子。
よし!2歳の誕生日プレゼントにしよう、と考えていました。
義父母にはアンパンマンのブロックが好きみたいです、と何気なくブロックの話をしていました。
後日義実家に遊びに行ったらアンパンマンのブロックが既に用意されていました。
この時はプレゼントにするつもり、とは話していなかったので私がいけなかったと納得しました。
この経験から、今回はその時の思いもあり、私たち夫婦の意思として、「5歳の誕生日プレゼントにする」と明言しました。
まさかその後に頭を下げてお願いされるとは思わなかったのです。

ユーザーID:4124218398
ひと言で言って
ばんび
2019年3月10日 23:08

大げさかな。

うちも、自転車は祖父母に買ってもらいました。
ここらへんが良さそうだな。とか、これだけは譲れないところ、とかを伝えて、買ってもらいました。

祖父母って、その時その子に何が一番必要で、喜ばれるか、そして自分達でも出来ることは何か、わからないと思います。
なんにもお願いしないのにジャストなプレゼントなんて、なかなか出来るものではないです。

だから、せっかくそんな風にその子に贈れるものを知ったんだから、そこは譲ってあげてもいいと思う。

親なんだから、その子が嬉しいもの、もっと思いつくでしょ?
それとも、5歳のその子の誕生日プレゼントに思いつく、ふさわしいプレゼントってそれだけですか?
だとしたら、親としてちょっと情けなくないですか。
毎日身近にいて、一番成長する時期です。
金額ではない、必要性だけでもない、子供がその時、すごく欲しがってるもの、知ってるのは親だけでしょうに。

自転車なんて、まあ生活にあったら便利くらいのものだし、これから何回も乗り換えていくものだし、その子が心から自転車ほしい!と願っているわけでないなら、きっと大人になる前に忘れてしまうものですよ。

主さんがどれだけこだわって何十万する自転車を与えるつもりかはわかりませんが、
そのアイディアを「横取りされた」って、考え方が情けないです。
子供は親だけのものじゃないです。
いろんな人の愛情を受けて育つ権利があるんですよ。

要りもしない、子供も好きじゃない、なんで今コレ?っていうものをもらうより、はるかにいいと思いませんか。

ユーザーID:7393616411
レスします携帯からの書き込み
にこらす
2019年3月10日 23:18

買ってもらったらいいと思いますよ。
横取りなんて大袈裟ですよ!!

義父母様も、プレゼントしたい気持ちはあるけど、一緒に住んでいない孫に何をあげたらいいのかわからないと思ってたところに、自転車の話が出たから、じゃぁ、それをさせてもらえませんか?ってことですよね??

〉「○○駅の近くにある自転車屋さんがいいかしら」「この近くに自転車屋さんある?」
と聞いてこられたのも、配慮の現れだと思いますよ。
勝手に買って、好みでないものだと困るから...的な。

どの自転車にするかほぼ決めておいて、一緒に買いに行くか。○○の自転車がいいそうなのでそれをお願いします。と指定するか。

もし、高級な自転車でお願いするのが申し訳ないなら、自転車は私たちがしますので、○○のようなオモチャを、お願いします。とか、具体的に伝えた方がお互いのためじゃないですか!?あいまいなままで、微妙なものいただくと、子どもの反応も微妙だったりして余計に気を使います。

うちでは、私たち夫婦のことはお気遣い無用。孫たちのことは、ありがとうございます。
と、いただくことにしてます。笑

ユーザーID:3701888950
お金だけ出してもらえば?
ハロン
2019年3月11日 0:15

吟味した自転車をプレゼントしたいと思っているなら貴女方で選んで「間違いない」と思うものに決め、お金は祖父母にお願いし「祖父母が買ってくださった」と祖父母に花を持たせるというやり方ではダメなの?

要は「欲しかったスゴイのを買ってくれた人」という「子どもに感謝される対象」になる権利があるのは親の自分達だけ、その権利を祖父母が「横取り」するなんて許せない、ということなのかな。

じゃあ「孫にいい顔したいなら、何が喜ばれるか自分達で知恵を絞ってプレゼントすれば?自転車は私達が買おうと思ってたのに、プレゼント案を横取りしないでください!」と厳しく言っておけば?きっとビックリされるだろうけど。

サンタクロースもNGですね。貴女方が知恵を絞って金も出して買ったプレゼントを子どもが「これは親からでなくサンタクロースさんから」と思い込むなんて許されることじゃない。サンタクロースは親が子どもにプレゼントする権利を横取りすべきじゃないですものね。

ユーザーID:0644729723
いずれにせよ携帯からの書き込み
もうすぐ春
2019年3月11日 0:34

もし買っていただくにしても、実際に使うお子さんの希望、普段を見ているご両親(トピ主さんご夫婦)の意見、そして吟味は大事だと思います。あらかじめ家族で(あるいはトピ主さんが)どの自転車を候補にするか検討したうえで、義両親と一緒に買いに行ってお金を出していただくかたちにしてはいかがでしょうか。義両親に自転車を選んでもらうのは、やめた方がよい気がします。

ユーザーID:7259441011
横取り
くらくら
2019年3月11日 1:43

ありがたく買ってもらうことにして、
「駅の近くにある自転車屋さんがいいかしら」「この近くに自転車屋さんある?」と聞いてくれているなら全員で一緒に行って選んだらいいと思います。トピ主さんのこだわりの自転車があるならさりげなくお子さんを誘導して試乗。

よくあることなので今の状況を「横取り」と言っていると疲れます。
ランドセルを買ってあげたい、机を買ってあげたい等々。

ユーザーID:2035779694
我が家の場合
のえみ
2019年3月11日 3:51

我が家の子供達の自転車も誕生日の際に義父母に買って頂きましたが(当初は私達がプレゼントするつもりでした)私達が吟味し、子供が同意し、購入した後に現金を頂きました。

私達は吟味はしましたが、別に思い入れは無かったです。

子供達は自分の欲しいものは誰に買って貰っても喜ぶし、義父母も喜んで買って下さったし、私達は子供達も義父母も喜んだので、満足でした。

子供達には欲しいものが他にもあったので、私達は他のものをプレゼントしました。

トピ主さんも親孝行のつもりで、義父母さんにお願いしたらいかがですか?

ユーザーID:7130619360
横取りなんて書くから、何事かと思ったら
パンチ
2019年3月11日 4:58

馬鹿馬鹿しい限りです。

良い義父母様じゃないですか。

>おじいちゃん達からの誕生日プレゼントにしたい、とお願いされました。

勝手に贈りつけられて、重なってしまうとかではなく、
事前に、自分たちからプレゼントさせて欲しいと仰るなんて
きちんと配慮の出来る、優しい義両親様だと思いますよ。

>はじめてのものをプレゼントする時はすごく吟味するし、思い入れがあります。

ならば、すごく吟味して、貴女がコレと思った自転車をプレゼントして貰えば
済む事では無いのですか?

それじゃあ気が済まないのですよね。

多分、その自転車のプレゼントは、お子さんが大喜びするであろうことが予想され
そのお手柄(という言い方も変なのだけど)を義父母様に譲るのが
嫌なのですよね。

私たちが知恵を絞って、子供の歓心を買おうとしているのに
横から出て来て、手柄を取られてなるものか!!

なんて心理なのでしょうね。
だからこそ、『横取り』なんて物騒な言葉が出て来るのです。

普通ならば、
「お祖父ちゃんからのプレゼントに子供が喜べば、
子供もハッピー、お祖父ちゃんもハッピーで、win×winでラッキー」
と考えるはずなのに。

ユーザーID:0974821882
めんどくさ
ゆたえたまま
2019年3月11日 5:22

結局デモデモダッテですよね。
我が家もランドセル、お雛様など大きいお買い物で全く同じことがありました。主人と話をして方向性を決めたあとはしっかり義両親に話しましたよ。
義両親の買いたい気持ちもわかる。でも同じように私達も買ってあげたいし私の両親も実は買いたいと言っていた。
みんなから買ってもらったと分かると子供も大事にするし嬉しいから自転車のお金を申し訳ないが現金でもらえないだろうか?自転車は子供の好みが気分屋で毎日言ってることが違うのでこちらでめぼしいものをいくつか既に絞っていますと。頂いたお祝い金を我が家と私の両親と合わせて買わせてもらいますと話したら大喜びでした。
いけないのはあなたのハッキリしない態度だと思います。

ユーザーID:2263496625
考え方による
うーさん
2019年3月11日 5:53

横取りって感じ方が残念です。祖父母は、あなた方夫婦にも孫本人にも喜ばれる良いプレゼントと思ったのでしょうね。
おじいちゃんとおばあちゃんからだよって言ってあげるのがそんなに嫌?親のあなた方は子供の好きそうな物を他にも沢山知っているでしょう。
それをプレゼントにしたら良い。
自転車選びは一緒に行くか、下調べして具体的にリクエストしたらあなたのこだわりもクリアできる。
子育てはみんなでやるのが良いですよ。ありがたい申し入れに感謝こそすれ断るなんてありえません。
あなたの狭い視野にビックリ押しました。

ユーザーID:6985245430
銘柄指定。
はくさい
2019年3月11日 6:55

実際はあなた夫婦が物を選んで、義両親に「これがいいと、本人が言っています」と伝えればいいのでは?

ランドセルや机・入学式の服など、高額な品物を買う機会はこれからもあります。

両家に配慮しながら、お金を出してもらうのが一番良いかと。

ユーザーID:6461844683
他のものを考えましょう携帯からの書き込み
ゆうき
2019年3月11日 7:24

ずばり、他のものを考えましょう。
自転車を誰に買ってもらったかなんて乗ってる本人は気にしてないと思います。
その年なら補助輪を外したとしても2,3年しか乗らないと思いますし。
それなら思い切って高いプレゼントは祖父母様にお願いして、他のおもちゃを買ってあげてください。そして息子さんが大きくなったら使いましょう。

ユーザーID:6717653016
甘えるのも一つの手携帯からの書き込み
ぽぽ
2019年3月11日 7:26

吟味したい気持ち凄くよくわかります〜
我が家もポンとあげたかったものとは
別の品を(うちの場合は木のキッチンを購入したかったのですがプラスチックの小さなキッチン…
どんなものでも初孫の為と思って買って頂いたから有難いと思いつつ
産まれる前から買ってあげたかったものが二つはいらないと旦那の意見もあり
買えなくなってしばらくぶつけるところのない悲しさというか…ね)
頂いた時は
ありがとうございます嬉しいです〜
と言いながら
ガラガラ〜と何か崩れたの覚えてます笑

でも主さんの場合聞いてくれてるから…
吟味したものを
理由を述べて
リクエストしてもいいのではないかなぁと思いますよ。
その後使って練習してます
使って乗れるようになりました〜
の報告は義両親さんも嬉しいかなぁと
主さん達の財布にも優しいかったり。

私は長く使うものは(こちらからのリクエストの時はそんなに高いものでなく)
なるべく義両親からのお誕生日だったりの際にお願いできるよう
作戦を練ります。笑

それは定期的に
今もこれ重宝してます〜
子どもがやってます〜
の報告だったりのコミュニケーションをとるためと思ってます。

ユーザーID:9233480053
お任せしたら?
豆ちゃん
2019年3月11日 8:22

勝手に選ぶより 親が子供に与えたいと思っているものを 誕生日プレゼントにしてくれるなんて 素敵な配慮だと思いますよ。

お任せしたらどうですか?

予算が浮いたのならば その分家族で誕生日のお出かけなど 思い出作りをすることも出来ますしね。

で どうしても自転車が譲れないのであれば他の代替え案を伝えないと
困ってしまわれると思いますけど?

プレゼントを購入するのはおじいちゃんおばあちゃんにお任せ。
それを乗れるように教えるのは親の役目。
自転車にのって家族でお出かけの思い出を作ることも親の特権でしょ?

あまりこだわりを持たずに ありがたく受ければどうですか?

私なら 今後自転車の買い替えの時もお願いしちゃうかも(笑)

ユーザーID:2969136273
買ってもらえば?
ICHICO
2019年3月11日 8:49

それもひとつの爺婆孝行じゃないかしら。

高価と言ったって、数万円の事でしょう?
まあ、義実家の資金力によるんでしょうけど・・・・。

余裕のある義実家なのでしたら甘えてよいと思います。
ただ、お気をつけ頂きたいのは「息子ちゃんの欲しい自転車」であることですかね。

息子ちゃんに自転車を選んでもらいましょう。
私だったら(婆の立場)孫と一緒に自転車屋めぐりをして、孫が気に入ったものを買いますね。

秋がお誕生日なんですよね。
カタログを取り寄せておいて、爺婆かこんで「どれがいいかなー」とにぎやかに眺めればいいじゃない?

くれぐれも義両親様には「勝手に決めちゃわないでくださいねー」とにこやかに話しておきましょう。

ユーザーID:0471252239
祖父母は物を与え、親は経験を与える
都市伝説
2019年3月11日 8:52

>私の中で、自転車のような大きな、そしてはじめてのものをプレゼントする時はすごく吟味するし、思い入れがあります。

それ、吟味するのもこだわるのもトピ主さんですよね。
お子さんじゃない。

プレゼントもらうのももらった自転車に乗るのもお子さんですよ。
そこのところ分かってます?
トピ主さんのものを買うわけじゃないんですよ。

こだわるのも吟味するのもお子さん自身じゃなきゃ意味ないでしょ。

祖父母からもらおうと、両親からもらおうと、お子さんにとって嬉しさは同じでしょう。

我が子の初めてのプレゼントは全部親である自分が与えたい、と思ってらっしゃる気持ちはわからないでもないですが、トピ主さんも書かれている通り、祖父母は滅多に孫に会えないので物を与えるしかできません。
でも、親は毎日一緒にいて、いろんな経験を一緒にするでしょう?
自転車を祖父母がプレゼントしたとしても、乗れるように練習したり、初めて一緒に自転車でお買い物に行ったり、そういう経験はトピ主さんたち親が独占するんですよ。
それで十分ではありませんか?


私なら、自転車は祖父母の好意に甘えます。
で、サポーターやヘルメットなどを親からのプレゼントとします。

ユーザーID:6806519019
4歳の誕生日に
屁理屈親父
2019年3月11日 8:53

買ってもらいました

子供が興味を持った物に直ぐに対応できるプレゼント(教育等)が出来るのが両親
両親の負担を少なくし特別なプレゼント(事前に準備できる)を頼めるのが祖父母

で良くないですか?

私は、縄跳びや漢字に興味が出たと思った週に縄跳びや辞書を一緒に買いに行きました
お蔭で、諺や漢字博士と保育所で言われていました
下の子もそれに習って追いかけてくれています

子供の自転車なんて2,3年しか持たないので一生当てにできるプレゼントを
子供にあげましょうよ

ユーザーID:1217798839
横取り、ですか
ウミガメ
2019年3月11日 8:57

変な言い方するな、と思いました。

義理親からしたら
「補助自転車を買ってあげる予定です」なんて言われたら
ねだられている気になったのかもしれませんよ?

(決定事項)って事なんだったら
夫に相談しますでなく、
「夫婦で買いますので、お気持ちだけ頂きます。」
と言わなくては伝わらないのでは?

ユーザーID:1479081583
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月11日 9:47

トピ主です。
たくさんのポチをありがとうございます。
はじめての投稿で上位になりびっくりですが、私のために時間を使っていただいている事に感謝申し上げます。


私はEテレ「みいつけた!」の「グローイングアップップ」という歌にすごく共感していて、これから買う自転車も子どもの成長とともに、下の子へ、下の子の次はおさがりかなぁなんて思いを馳せていました。
また、その私の気持ちは義父母には分からないことで、良かれと思って提案してくれたんだということも理解しています。(横取り、との表現は良くなかったと思いますが、他の言い方が思いつかずに投稿しました。ショックなことはショックでしたが。)


小学校のランドセルは祖父母からのプレゼントが一般的ですが、自転車の場合はどうなのだろうとトピを立てました。我が家は自分たちからプレゼントしたいと考えていたので。

また自転車を譲ることにしたら、違うプレゼントを考えないといけませんが、自転車以外に良案が浮かびません。自転車は5歳にもなるし満を持して!という感じです。
今までのプレゼントは大したものではなく、たぶんまた適当なおもちゃになるかな。
自転車のプレゼントは、一緒に買いに行く時の嬉しそうな顔を想像して、温めてきた案でした。そのお顔はおじいちゃん達に向けることになるでしょう。それもまた良し、なんですが、なんとも寂しいです。
夫は私の気持ちを尊重してくれます。

ユーザーID:4124218398
横取りという発想にびっくり
まい
2019年3月11日 10:56

何がほしいかよくわからないから
自転車にしようと思っただけでしょう。
なんで祖父母がプレゼントしてはだめなんですか?
そこまで初めてに固執する理由がよくわかりません。
浮いたお金は貯金して将来に備えればいいと思いますが。
今後学習机もランドセルも全てご自分で買うんですか?
祖父母はプレゼントとしてはいけないのですか?

ユーザーID:5868187988
買ってもらいなよー。
ちび
2019年3月11日 11:01

高いものだからこそ、じいじばあばは買ってあげたいのです。
下のお子さんが5歳になった時も、同じように買ってくれるなら良いと思います。

ユーザーID:8767515659
買わせてあげて・・・
おーばー60
2019年3月11日 11:14

>そしてはじめてのものをプレゼントする時はすごく吟味するし、思い入れがあります

吟味してください
ここのメーカーのこの品番、この色大きさ・・・と、指定してください。
爺婆は買ってあげたいのです
でも、何を与えたら良いのかが分からない
何なら、孫も親も喜んでくれるのかわからない
買わせてあげてほしいな〜
爺婆は、物で釣るしかない(笑)
それとも・・・お子さんが爺婆の事好きになったら嫌ですか?

ユーザーID:5326875115
うんうん携帯からの書き込み
あさ
2019年3月11日 11:25

旦那さんが既に決めた自転車があったということにして、お断りしましょう。代わりに何か買って貰えばいいですよ。7歳での勉強机とか。

ユーザーID:4401065613
提案します。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年3月11日 11:37

提案その1。
自転車代金の半額を義両親に負担してもらい、残り半額をあなた夫婦で負担する。

提案その2。
おそらくヘルメットや盗難防止チェーンロック、タイヤの空気入れなども必要になるのではありませんか?
義両親にはそういった付属品をお願いして、自転車本体をあなた夫婦でプレゼントする。

付記。
いくらなんでも、「横取り」という表現はいかがなものでしょうか。言い過ぎです。

ユーザーID:3094362416
優しい義父母
白クマ
2019年3月11日 11:39

優しい義父母さんだと思いますが、トピ主様の中では「横取りされた」という感覚なのですね。

義父母さんは・・
孫にプレゼントをあげたいが何が良いか分からない。
自分達で選んだ品を贈っても、孫が喜んでくれるかどうか心配。
自転車を買う予定ならば、自分達がお金を出すことでプレゼントとして受け取ってもらいたい。
という気持ちなのだと思います。

自転車にそれほどこだわりがあるのでしたら、自分達で予め選び、
「これを購入する予定ですが、ご予算は大丈夫ですか?
足りない分は私達が出します」
と打診されたらよいのでは?

ちなみに私の最初の自転車も祖母のプレゼントでした。

ユーザーID:6453280302
我が家は、大きなものは両家祖父母からでした。
フラワー
2019年3月11日 11:53

ベビーカーは、自分たちで買いましたが、自転車、ランドセル、机などはありがたく買っていただきました。

もちろんこちらからおねだりしたわけではありませんよ。

両親以外に、我が子のことを無条件に愛してくれている存在って、本当にありがたいです。

ただ、親の意向を尊重してくれて、親が手配したものに対してお金を渡してくれるなど、ありがたい配慮がありました。

買いたいものがあるのに、恐ろしく趣味が奇抜なものだったり、グレードダウンされてがっかりなものを気を使って受け取らないといけないとかだと厳しいかもしれませんが。

孫のためになることをしたいから、受け取ってくれるのが親孝行と言われました。

記念になるものはたくさんあります。

これが、二人目三人目ともなると、ただただありがたいという気持ちになります。

一人目って、つい気合いが入り空回りしやすいです。
リラックスして視野を広げてみてください。

応援しています。

ユーザーID:0456327326
出してくれるジジババは有難いものよ〜
40代主婦
2019年3月11日 11:54

品はよこさず口は出すというジジババもいる中、自転車を買ってくれるなんて ありがたいことだと思いますけどね〜。

他にプレゼントに欲しいのがあるのであれば、子供には (自分たちからは)別のプレゼントにするか、または誕生日パーティにも色々お金もかかることだし、そちらとあとは子供用の貯金にお金をためていれておくとか。私だったら 自転車有難く頂きますけどね。

ユーザーID:8620228443
私は拘らないけれど
stella☆
2019年3月11日 12:13

子どもは誰から買ってもらっても
同じく嬉しいと思うだろうし、
私は拘らないです。
でもトピ主さんのお子さんですから
トピ主さんが嫌なら断っても
いいんじゃないですか。

ユーザーID:7973095722
義父に誕生日プレゼントを話したら
小学生ママ
2019年3月11日 12:16

そうなるに決まってるでしょう。逆にねだっているようにも見える。もし自分達で絶対用意したかったら誕生日プレゼントの話なんかしなけりゃ良かったのに。トピ主さんがそういう義父母の思考を考えられなかったことに若干引きますけど。むしろ欲しいもの私はさりげなく言ったりしてましたけど。

ユーザーID:1581307945
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2019年3月11日 12:21

こちらの希望の商品を指定できないのなら断りましょう。
もともと買う予定だったのだから、納得したもの欲しいですよね。

私も誕生日ではないですが買おうと思っているのを義母に横取りされて不愉快な気持ちになったことあります。

義父母さんもよかれと思って言ってるのでしょうから、気持ちを害さないように慎重に言葉を選んで思ってることを伝えないといけませんね。

ユーザーID:9584117494
吟味するなら、選んでこれをお願いしますという。
gura
2019年3月11日 12:30

勝手にあっちに選ばれて、あれがよかったのに・・・

と思うのも嫌ですから、先に、

じゃあそのお店に行って見てきます。

と言って、

あれがいいなと主人と話しています。

と伝えたらいいだけでは?


たまには、買わせてあげるのも親孝行ですよ。

その分、別のことであなたたちもお返ししたらいいだけです。

ユーザーID:3686207651
祖父母なりの気遣いでは?
mm
2019年3月11日 13:07

高い物は祖父母買ってあげて家計負担を減らしてあげようという気遣いなのでは?
あとは、何か買ってあげたいけど、何を買ってあげたらいいのかわからないから、それなら高い物だし自転車は祖父母でと思ったのでは?

祖父母とトピ主さん夫婦と息子さんで一緒に見に行って、親が色々吟味してその中から息子さんに好きな色とか選んでもらって、祖父母さんに買ってもらえばいいのにと思うけど。

そして親からは別の物を買ってあげては?親なら他に何がいいかわかるだろうし。

横取り呼ばわりはちょっと祖父母さん達が可哀想だと思います。

ユーザーID:4877753293
気難しい方ですね携帯からの書き込み
うーむ
2019年3月11日 13:30

義父母様方には全く非が見つかりません。。
どんな意地悪な姑や舅かと思いきや。。
横取りという表現、あなたの人となりを表しているかの様です。
もう少し寛容さを持ち、品性を磨かれる事をお勧め致します。

ユーザーID:6949812515
長い目で…
USA
2019年3月11日 13:44

すーちーさんのお子さんに対する思い入れ
よくわかります。
でも、でもね
おじいちゃんおばあちゃんの気持ちも少し
考える余裕を少しだけもってみませんか。

これからは子どものためには
あれやこれやお金がかかるし、
自分が『プレゼントしたつもり貯金』でもして
将来の教育費や思い出旅行などに回してみるとか
いろいろ夢が広がりますよ。

ユーザーID:1452224250
私なら…携帯からの書き込み
ダイソン
2019年3月11日 13:50

もし私なら、ラッキー!買ってもらえる。
と思っちゃうかもしれません(すみません)
現在5歳さんですよね。あっという間に小学生にいき
自転車もそろそろ小さくて辛いな…もう少し大きいの買ってあげないと!と割りとすぐ思う日がきます。
なのでこの時期に買ってもらえるのはあくまで私はですが、有難いです。


しかし主様はお子さんに初めて自転車を買われるということできっと色んなお気持ちがあるんですよね。
それなら、しっかりその気持ちを義両親に伝えるべきです!
何も言わず自分の気持ちを押し込めても後々もやもやしてもっと嫌な気持ちになるだけです。
今回は初めての子供の自転車という事でいろんな思い入れがあり私達がどうしても買ってあげたいですという事をしっかり伝えて下さい。
そしたらきっと義両親もわかってくれますよ。義両親の気持ちも凄くわかりますが、主さんにとっても初めての上のお子さんへの自転車のプレゼントですよね?

どうぞ、自分のお気持ちも大切にして下さい

ユーザーID:0202690148
トピ主さんはこだわりが強いのですね
bon
2019年3月11日 14:10

義両親は何か買ってあげたいけど、何を買えばよいのかわからないから「便乗して横取り?」するのでしょうね。
しかし、一般的に考えれば良い義両親です。世の中何もしてくれないとボヤく人もいるのですから。
ただ常日頃からそういう面があるから、「またか…」とイライラしてしまうのだと解釈しました。
合ってますか?

私は何か節目で子どもにモノを買おうとする場合、ジジババもきっと同じ気持ちだろうと考え、こちらから提案するようにしてきました。
「誕生日にウチは絵本を買うので、そちらはケーキをお願いします。」な感じで。分担すれば、重複することなく物が揃います。

それに記念になるもの(高いモノ)こそジジババに買っていただけば、こちらの負担は減るうえ、折々に
「おじいちゃんとおばあちゃんに〇〇買ってもらって良かったね」「大事にしようね」
とことば掛けすることで、年配者を敬う気持ちが根付いて行きます。一石二鳥じゃないですか?

親は毎日顔を合わせて愛情を注いでいるのですから、良いところをジジババが持って行ったって、なんて事ないです。
私はこんな感じで義両親と上手く付き合ってきたつもりです。良いジジババでした。今でも感謝しています。

ユーザーID:2965638181
買ってもらえばいいと思いますよ携帯からの書き込み
みるく
2019年3月11日 14:11

祖父母は孫が一番欲しいと思っているものをあげたいんですよ。何あげたら喜んでくれるか、役に立つかわかりませんもの。欲しがっているものを買わせてあげておじいちゃんおばあちゃんに花を持たせてあげましょう。どう転んだってお母さんお父さんの方が子供には大切で大好きな存在なのですから

お誕生日とかはまず「〇〇すごい欲しがってるんですよ」っておばあちゃん担当のものを決めてアピールしておきましょ。今回も何か他にもあるであろうお子さんが喜ぶものをこれがすごく喜ぶと思うんです、買っていただけませんかって言ったらどうでしょう

主さんは私があげて喜ぶ顔を見たかったのにということでしょうか?それを横取りされたと?いやいや親からはいつも愛をもらってるから祖父母という存在にも心掛けてもらってるというのはお子さんにとってもも嬉しいことだと思いますよ
大人の余裕でいきましょう!

ユーザーID:3958809209
お気持ちわかります。
りんご
2019年3月11日 14:26

トピ主さんは、プレゼントを大切にされる方なのですね。
普段、あまり子どもさんに大きなものは買ってあげないから、誕生日などは気合を入れて喜んでもらえるのものを前々から考えているのでしょう?
なのに、「これにしよう!」と思ったら祖父母が・・・子どもの方は誰からもらったって嬉しいかもしれませんが、トピ主さんががっかりする気持ちはわかります。

うちも同じで、私は買い物をじっくり吟味したい方なのです。なので、自分のものも子どものものをポンポン買いません。
でも本当は買い物は好きなんです。無駄なものを増やすのが嫌で、「これ!!」ってものを買いたいだけ。なので、必要なものが出た場合などは喜んでリサーチしてどれがいいか選びます。
でも同じく祖父母が・・・ポンポンとものを買ってくる(孫へ)。親目線から言うと着せにくい、洗いにくい、いつ着るのって言う服だったり、既に持ってるおもちゃだったり。
先日、子どもがリュックを欲しがって、祖父母が「買おうか?」と言ってくれたのですが、こちらで買いたいので断りました。なのに、次に会った時にリュックを持ってくるんです・・・しかも「なんでこれ?」って柄の。
もう、止めても無駄なので諦めてます。使えるものは使って、使わない、使わせたくないものは、人にあげたり処分します。

自転車は、トピ主さんが下見して、選んで「これがいいそうです」でそれを買ってもらえばいいと思いますよ。
お金の出どころなんてどうでもいいじゃないですか。でも、トピ主さん(とお子さん)が納得いくものを買ってもらうんです。
あとは、もう一つ、大喜びするおもちゃをお父さんお母さんからあげたらいいんじゃないかなー。

ユーザーID:3107722908
二つ提案します
トリトリ
2019年3月11日 14:42

あー、義父母さんたち、お孫さんに何かしてあげたくてたまらないんでしょうねぇ。でも何をしたらいいかわからないでいたところ、トピ主さんたちから「自転車」というワードが出たので、プレゼントさせてほしい!と飛びついたのでしょう。

決して自転車を買うことにこだわっているわけではなく、要するに孫が喜ぶ顔が見たい・とにかく何か買ってあげたいということだと思いますので、次のような対処はいかがでしょうか?

1. 一緒に自転車を選びに行き、お金を出してもらう
トピ主さんたちはこれと思う自転車を選び、義父母にお金を払っていただく。全員からのプレゼントという形になりますが、みんなが満足できる方法じゃないかなと思います。

2. 他に買ってほしいものを提案する
「自転車はこちらで買うつもりで、もうある程度選んでしまっていますので、もしよければ代わりに○○をプレゼントしてくれませんか?」とお願いする。もちろん○○はお子さん自身が欲しいと言っていたもので。

こんな感じでうまく収まりませんか?
何はともあれ、全員にとって気持ちのいい方法が見つかりますように。

ユーザーID:4412938417
レスします。
2019年3月11日 15:53

これがトピ主さんの実両親だったら、横取りなんて言葉は出なかったでしょうね。

そこまで不快感を覚えるのなら、キッパリ断れば?
これからも子供に買い与えるのは自分達でやりますって。

ユーザーID:2756313648
大げさ。携帯からの書き込み
リリス
2019年3月11日 16:19

横取りって酷い言い方。
そんな大層なもの?
有り難く買って貰えばいいでしょ。
うちの息子大学入学時にお爺ちゃんに車買って貰ってましたよ。
わたくし丁重にお礼しました。
横取りなんてとんでもないわ。

ユーザーID:5639572933
そんな細かい思いまで義両親がわかる訳ない
kiki
2019年3月11日 16:36

現にあなたのご主人も
話をしたからその思いを理解して断ろうと
言ってくれたのでしょう?

トピを読んで、普通に買ってもらえばいいのにと私は思いました。

孫だから、必要なものがあると知れば
買ってあげたいと普通に思われたんだろうなと想像がつきます。

そんな大げさに騒ぐ話でもない気がしました。

思いがあるなら、前々から自分たちが買ってあげたいと決めていたので
折角ですがお気持ち戴きますと言えばよかったのでは?

黙っていたから話が進んだだけですよね。
よくある事じゃないでしょうか。

個人的にはそんな悩むことなのかなと思います。

ユーザーID:2918386049
ズバリ言ってしまうけど
あらかんです
2019年3月11日 16:41

貴女がペラペラ口に出すのが悪い。
一度言ってしまって後悔したのだから言わなきゃ良いのに。
これが喜びます、と言われた義父母なら、逆に買ってくれと言われたと思う人だっていますよ。
義父母の方が何が喜ばれるか判らなくて毎回困ってるはずですから。

何で態々義父母の前で、
「子供がこれを欲しそうだから、今度私が買ってあげるのー」
なんて言うのかな?
一種の見せびらかしですよね。

もし被ったらいけないと思って言うのなら、
「今年のプレゼントは自転車と決めて既に買ってしまったので、他の物にしてください。」
と話せば良いでしょう。
実際は未だ買ってなくてもです。

ユーザーID:4402833018
人それぞれなので
みけ
2019年3月11日 17:00

義父母は意見は聞いてくれそうですし、トピ主さんが吟味したものを買ってもらえばいいのにと思いますけれど。
でも、嫌なんですよね?

うちも誕生日プレゼントとして祖父母が自転車を買ってくれると言ってくれたので、私は喜んで買ってもらいました。
もし、全く自分の意に沿わない、子供も欲しがってもいないものをくれようとしていたならいらないと言ったでしょうけれど。
しかしそんなことはなく、こちらの意向のものを買ってくれるとのことだったので願ったり叶ったりで断る理由はありませんでした。

>一緒に買いに行く時の嬉しそうな顔〜そのお顔はおじいちゃん達に向けることになるでしょう
私はこれ↑全然オッケーでしたね。子供には「おじいちゃんおばあちゃんに感謝するんだよ」と言いました。
親が子にしてあげられることって他にたくさんありますしね。子供の嬉しそうな顔は他の場面もでもいくらでも見れますから。

でも人それぞれですから。
ご主人も「断ろう」と言ってくださっているなら主さんの思うようになさったらいいと思いますよ。
義父母はがっかりするかもしれませんが、それも仕方のないことかと思います。

ユーザーID:6104888936
夫に断ってもらう
空蒼
2019年3月11日 17:28

レス2まで読みました。

旦那様がトピ主の気持ちを汲んでくださっているなら、
旦那様に頼んで断ってもらえばいいのでは?と思います。

まだ気が早いかもしれませんが、
小学校に入学する時にはランドセルや式服、学習机や文房具など
必要な物がたくさん出てきますので、
その時にいっぱいプレゼントをお願いしては?と思います。

ユーザーID:9768925386
うちは実母でした
さとこ
2019年3月11日 18:13

子供と調べたり下見して、いよいよ購入しようという時にそれまで無関心だった実母が着いてきました。

そして最終確認をして備品も決めて装着している待ち時間の間に支払をしようとしたら突然横から入ってきて現金を出してきました。
意味も分からず驚きましたが、実母が孫に買ってやると言いました。

支払う瞬間だけ突然割り込んできて立て替えたお金を返さない人なのにいい顔だけはしたいのだと不快になりかなりな押し問答をして断りました。



トピ主さんの状況だと、もしお嫌でなければ有り難く好意を受けてもそれほど違和感はないかもしれないと思いました。
私ももしかすると実母が出してくれると言ったのだから出してもらった方がよかったかもしれませんね。絶対に嫌ですが。

ユーザーID:3561003937
別にいいのでは?
ちっちゃ
2019年3月11日 18:34

義両親が自転車をプレゼントしてくれると仰っていてくれる。
結構お高い物でしょ?
だったら一緒に行ってこれがいいってねだってしまいましょうよ。
ずっといい記念になるし、「これはおじい様とおばあさまが買って下さったんだよ」って言えるじゃないですか。

自分たちのプレゼント・・・・何歳の時に何を買ってもらったなんて覚えていません、子供は。
だったらその分をキープしておいて次に欲しいと言ったら買ってあげたらどうですか?

ユーザーID:8250091913
せっかくの好意なのに
のん
2019年3月11日 18:36

なんか嫌なとらえかたをする人ですね。
銘柄を指定して買ってもらえばいいのに。
子供がそれだけ愛されてるって嬉しくないですか?
私の義母も変な毛糸の帽子とかくれますよ。
その気持ちが嬉しいから、子供に良かったねって大袈裟に言ってるよ。
まあ将来自分もそういう扱いをうけるんじゃないかな。
子供はちゃんと見てるから。

ユーザーID:3215004255
レスします
tomo
2019年3月11日 19:37

なら、自転車はトピ夫妻からのプレゼントにして、
義父母には、ヘルメットとプロテクタ買っていただいたら?

お子さんには、「お誕生日に自転車プレゼントするんだっておじいちゃまとおばあちゃまにお話ししたら、転んだら大変だからってヘルメット買ってくれたのよ。あなたのこととても大切なのね」って伝えてあげてください。

ユーザーID:8167571516
大げさでは?
みみ子
2019年3月11日 19:42

これを”横取り”と言うのは大げさで、悪く取りすぎではないですか?

義両親がお子さんが欲しいとも思わない物をいきなり送ってくるよりずっと良いと思います。しかも、プレゼントしてくれるのですから、素直に喜んで受ければいいのではと単純に思います。

まあ、それ以外に義両親が嫌いで、どんなことにでも難癖をつけたいという状況なら納得できますが。

ユーザーID:0306840078
親にしかできないことが沢山ありますよ
ミーちゃん
2019年3月11日 20:03

今回はありがたく買ってもらってはいかがでしょうか。

義両親には事前に了解を得るという良識があるので、良い方達だと思います。
自転車店を聞いてくるからには、トピ主夫婦や孫の意見を聞いて送りたいんだと思います。
事前にチェックして、みんなで買いに行ってはいかがですか。

そして、親にしかできないことにお金を使いましょう。
お子さんが大きくなれば、行動範囲が広がります。
海水浴やテーマパークなど体力勝負の場所こそ親の出番ですよ。

子供にとっては誰に何を買ってもらったかも大事ですが、誰と何をしたかもそれ以上に思い出に残ります。

沢山の人から愛情を受け、感謝を伝えることができる子に育てることが一番大切ですよ。

ユーザーID:8401165262
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月11日 21:01

トピ主です。
皆さま、ありがとうございます。厳しいご意見が多いですが有り難く拝見しています。

今回自転車の話になった際、「自転車は5歳の誕生日プレゼントにトピ主夫婦で買ってあげたいと思っており、その予定でいる」と義父母に伝え、その上でその役目をおじいちゃん達にやらせて欲しいとお願いされました。
こうなった以上、祖父母からのプレゼントにするのが1番良いと分かっているのですが、うまく心の整理がつきません。いまは、私の欲と理性が混在しています。

世間的にはどう考えるのかな、どうしたら前向きな気持ちになるかな、と気持ちの整理を手伝っていただけたらと考えてトピ立てしました。
タイトル、ダメでしたね。たくさんの人の目にとまるからその意見を大事にしよう、と前向きに考えてますが、荒療治でした、凹んでおります…

ユーザーID:4124218398
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月11日 21:03

続きです。


都市伝説さん
祖父母は物を与えて、親は経験を与える

屁理屈親父さん
教育をプレゼントする

どうして自転車にしようとしていたのか、思い出しました。自転車に乗れるように、親子でいっぱい練習したいと思って決めたのでした。これこそ「経験を与える」ですね。

皆さまが言ってくれてますが、
浮いたお金は貯金して、他に使う
全くその通りです。忘れていました。


bonさん
一時期、遊びに行くたびに義実家のおもちゃが増えていく時がありました。我が家ではあまりおもちゃは買いません。でもそれらのおもちゃはおじいちゃん宅での楽しみにしています。子ども達はおじいちゃんおばあちゃんが大好きに育っています。
今回は、こんなに断っているのにまた?と思ってしまいました。

ユーザーID:4124218398
私は図太い嫁なので
あー
2019年3月11日 21:09

同じようなことがよーくあります。
大物に限っては自分が決めたもの以外は欲しくないのでこれを買ってあげたい、と言われたら、ああ実はそれはもう決めてるんですって言っちゃってます。
そこから先はいろいろです。私が決めたものを買ってもらうときもあるし、高額なときは別案(娘は今他にもこんなのが欲しいらしいですよって)を出すときもあります。ちなみにモノを伝えるときは主人がラインでホームページのアドレスを送って寸分違わないよう指定です。
私も主人も最初は色々自分たちでしてあげたい派でしたが、きりがないし、最近では買ってもらえて有り難いねー!て感じです。
うちもまだ自転車はないのでジジババが買いたがりそうです。自分で買ってあげたい気もするけど、わたしなら有り難く買ってもらうかな。でも選ぶのは自分と娘で。笑

ユーザーID:3535456264
単純に
ひっひーら
2019年3月11日 21:44

じいちゃんばあちゃん、お孫さんに何買ってあげたらいいか思いつけないのでは?

だから「自転車を考えている」との話が出た時、単純に「じゃあ、経済的なお手伝いという意味も含めて、是非買ってあげたい」という『お役に立ちたい』意識で仰ったんじゃないでしょうか。

確かにそこには、トピ主さんの自転車に対する深い思い入れへの気づきはなかったでしょうけども。

であれば、自転車以外のもので「じゃあ○○をお願いできますか?」と別途提案してみたらどうでしょうか。

それか、お子様ご本人からおじいちゃんおばあちゃんに、「誕生日のプレゼントは○○がいい」とかおねだりしてもらうとか。
それが自転車より遥かに廉価なものであったとしても、お孫さんが本心から欲しい! と言うものならば、最高のプレゼントになると思うんですがどうでしょうか。

ユーザーID:7706818509
真似をする人の心理に似ている
ちい
2019年3月11日 23:46

今回はあきらめざるをえないでしょう。重大なバレを自らしてしまっているんですから。
よくあの人、何でも私の真似をする、と愚痴る人がいますが、多くの場合、事前にネタバラシをしてしまっているんです。大切そうに楽しそうにソレを打ち明けると真似をしたい人にとってはとてつもなく魅力的で大きく映り、是非とも私が先に手に入れるとなるのです。義両親は真似好きの人とは違うように見えるでしょうが、根本は同じです。
かわいい孫の為に親がしてあげようとする、と知れば私達が!と短絡的になるんです。年寄りは我慢出来ませんから。今後も油断していると同様なことは山ほどおきますよ。時期を見て与えるつもりだったゲーム機、スマホ、ハレの日の洋服など。あなた達のバレだけに頼らず、近所の同様の孫持ちがやってた、テレビで見た。素敵な用品の販売チラシを見たからといくらでも理由をつけてきます。
時期を見てから与える方針と何度も言っていてもだってあげないなんてかわいそうじゃないのと突然のニッコリ実行です。当然孫は喜びます。買ってほしいものが出来れば親でなく祖父母にねだるようになります。こっそりと。
何度も繰り返されると困るのであれば夫さんから厳しく釘をさしてもらう必要があります。
次回無断でやったら祝い事には同席させないとか。まあ、別の方もおっしゃっていたようにうまくたきつけて高いものは買ってもらうテもあります。ネタバラシの時期や手段を間違えなければこちらは金銭負担の軽減が出来る、祖父母は孫が喜んでうれしい、とwinwinになれる可能性もあります。

ユーザーID:0512241104
悲しいね
すきま風
2019年3月12日 0:19

姑の立場の者です。
奇しくも私の孫も今年5歳の誕生日を迎えました。
もっと小さい頃は、ブロックや積み木などを贈っていましたが、
今年は息子の嫁にリクエストを尋ね、結果自転車を希望されました。

小さな子が欲しがるものが分かりません、かと言って流行りのおもちゃや
キャラクター物もちょっとと思いますから。
双方にとって初孫なので、重ならないように嫁が采配しています。

前もって欲しい物を伝えておけば如何ですか。
そうすれば実親も義親も悩む必要がありません。
それとも実親なら「横取り」などと卑しい言葉は出ませんか。

ユーザーID:4121907035
なんとも
へー
2019年3月12日 0:44

わがままですね、あなたが。
誕生日のプレゼントを横取りというよりも子供の感謝の笑顔を独り占めって感じ。
アンパンマンのブロックにしても、そこまで?
あなたは子供の笑顔を見たいんじゃなくて、自分に向けられた笑顔じゃなければ許せないんだと思う。
旦那さんはあなたの意見を尊重してくれるけどあなたは旦那さんの事を考えてないよね?
だって子供が喜んでくれて、自分の親だって笑顔になってくれるんだよ?
親が喜んでくれたら旦那さんだって嬉しいでしょう。
あなたは親に喜んでもらいたくない?旦那さんに喜んでもらいたくない?
そこにいる可愛い我が子も旦那さんのご両親がるから存在するんですよ。
プレゼントじゃなくて優しさや思いやりを我が子に教えてあげて下さいよ。

ユーザーID:3874726544
拘りが強いですね
まいこ
2019年3月12日 2:16

子供へのプレゼントに対する拘りが随分と強いのですね。

お子さんが喜ぶのなら、お金の出所はどこでも良くないですか?

>自転車のプレゼントは、一緒に買いに行く時の嬉しそうな顔を想像して、温めてきた案でした。そのお顔はおじいちゃん達に向けることになるでしょう。

トピ主さんも一緒に買いに行くのでしょう?
それなら嬉しい顔はトピ主さんにだって向けられますよ。
おじいちゃんとおばちゃんが買ってくれたから、おじいちゃんとおばあちゃんにしか喜びの顔を見せない・・・なんてことにはなりませんよ。

「嬉しい!」と喜んだ顔を向けられたら「良かったね!」と一緒に喜んであげたら良いと思うのですが、それではダメなの?
自分達の財布からお金が出ないと嫌なのですか?

子供はまだまだ色々とお金が掛かります。
自転車だって、これが最初で最後の自転車なのではなく、そのうちには大人用の自転車が必要になります。

教育費も、掛けようと思えばいくらでもお金が掛かります。
その日の為にお金を残しておいてあげたら、必要な時にドンと支払ってあげられますよね。

今回の子供用自転車にそんなに強く固執しなくても良い様に思うのですが、ダメなの??

他の方も書かれていますが、子供に必要な物を両親や義両親が買ってくれるなんて、私も有り難いと思うばかりです。

だってその分、残せたお金で子供に他のことをしてあげられるんですよ?

ユーザーID:1382668028
共感できませんでした携帯からの書き込み
ふうこ
2019年3月12日 3:09

センスの悪い自転車を買われては困るとか、そういったことなら分からないでもないのですが、そういうことではないんですよね?

>自転車のプレゼントは、一緒に買いに行く時の嬉しそうな顔を想像して、温めてきた案でした。そのお顔はおじいちゃん達に向けることになるでしょう。それもまた良し、なんですが、なんとも寂しいです。

う〜ん、私だったら子どもがおじいちゃん達に嬉しそうな顔を向けていたら、自分がされる以上に嬉しいですけどね。
だって4歳だったら、嬉しそうな顔なんて毎日でも向けてくれませんか?
トピ主さんはお子さんに対してかなり独占欲が強いのかなと思いました。

ユーザーID:1178759227
気持ちわかります
電気毛布
2019年3月12日 4:07

相手に善意しかないとわかっているからこそ、葛藤するんですよね…。
「横取り」という言葉が強いためにそこが気になってしまう方もいると思いますが、私はその気持ちわかります…。

私も現在、初めての子供を妊娠中でベビー用品等の準備をしているのですが、
実親や実姉が若干フィーバーしていて、あれやこれやを仕切って揃えようとしてきます。
大変ありがたい事だとは思うのですが…
この子の親は自分なので、やっぱり自分が一番近くで一番手をかけてあげたい気持ちがあります。
何より、「この子の『初めて』は親である自分たちが貰いたい」と思ってしまうのです…

孫を見せる事も親孝行のうちなのかな…とも思うのですが、
親のために子供を産むわけではないので、自分の気持ちを大事にしたいなと。
やっぱり贅沢で我儘だと思われてしまうのでしょうか…

親が嫌いな訳でも憎い訳でもなくて、ただ
「自分がしてあげたい」んだっていう気持ちだけなんですけどね。

自転車に関しては、すーちーさんご夫婦からのプレゼントで良いと思います。
義両親には、他のものをリクエストしたら良いと思います。
おそらく、自転車以外だと何をプレゼントしたら良いかわからない事も一因だと思うので。

ユーザーID:6073458307
下の子の自転車は、お下がりで間に合わせるつもりなんですね
なおりん
2019年3月12日 7:43

自転車に強い拘りがあるなら、ランドセルや机にも並々ならぬ拘りがおありでしょうから、そちらも辞退なさった方がいいのでは?

「自分たち夫婦のもらいたいプレゼントだけ受け取る」なんて、都合が良すぎでしょう。

私としては、それほど強く「自転車を買ってもらって喜ぶ"上の子"の顔」を楽しみにしているのに、「自転車を買ってもらって喜ぶ"下の子"の顔」には、関心がなさそうなのが気になります。

今回購入する自転車への思い入れなんてトピ主だけのもので、下の子にとっては単なる「お下がりの自転車」だろうにね。

衣類などは仕方ないですが、私は自転車だけじゃなく、彫刻刀や辞書などもお下がりせず「上の子のもの」「下の子のもの」と分けて買ってあげる派だったので。

金銭的に余裕がないなら、今回の自転車購入を「トピ主夫婦と祖父母から」にして、下の子にも同じようにお金を出し合って新しい自転車を買ってあげればいいのに、と思いました。

いずれにしても、色々な価値観の人がいることが分かったので、孫ができたら注意しようと思います。

ユーザーID:5201895824
わかります
たぬき
2019年3月12日 8:23

わかります。
横取りという表現についてたくさんの意見がありますが、正直な気持ちわかります。

一言相談があればとも思います。
他に欲しいものないかな?ともきいてくれたらとも。

義理の両親の対応を変えることはなかなか難しいと思うのでこちらが対策を練るしかありません。
今後プレゼントしたいものについては言わない方がいいでしょうね。
今回のように言ってしまった場合は直接息子から他の欲しいものを伝えてもらうが1番効果あるのでは。

ユーザーID:7445746235
言わなきゃいいのに
lemon
2019年3月12日 8:53

今までもそういうことがあったのだから、言わなきゃいいのにって
思いました。

トピ主さんがこうしたいって気持ちを通したいなら、義父母には別に
お願いしたいものを考えておけばいいのではないですか?
1、2歳のころにも似たようなことがあって、学習してないなーと思います。

例えば家族で旅行に行こうってなったとき、義父母と話題にするだけで
義父母と一緒の旅行になってしまったり、それで行先が変わってしまったり
しそうです。
言っていいこと、言わないことを分けた方がいいですよ。

これからトピ主側からお願いするときも、あくまでトピ主様側が主体で
ものを選択するように、うまくご主人とも協力したらいいと思います。
ランドセルをお願いするにしても、古い世代の赤と黒しかないときとは
違います。お子様のお好みや性能を先に十分リサーチして、これを
(あるいはこの中から)お願いします、と主導するのです。

今回のこと、まだ間に合うなら「今回は自転車屋さんでもう話しをして
いるし、僕と行くって子どもと約束したので」とか言ってご主人から
断ってもらうか、決めた自転車を指定して買ってもらうかでしょうか。

ユーザーID:5515894123
頭にヘルメット
減らず口
2019年3月12日 9:14

アイディアがそれ一個しかなくて、他のプレゼントを思いつかないですと?
なんて頭の固い。
(義父母もだ。発想力ないのか?)

キャラクターなりきりセット、レゴブロック、図鑑、これから習うスポーツ用品幼児用、これから習う楽器幼児用、どうぶつ将棋、パズル…。
5歳児が喜ぶアイテムなんぞ腐るほど売られています。

ていうか、自転車と一緒に使える幼児用ヘルメットとプロテクターでいいじゃないですか。
どうせ自転車単体で使わないでしょ。
カラフルなヘルメットと手首膝肘用プロテクター、ついでにぴかぴか点滅するライトも付けちゃえ。

ユーザーID:0228132778
世の中いろんな人がいるもんですね
コーヒー
2019年3月12日 9:21

要らないものを押し付けられるなら気持ちもわかりますが、
欲しいものでありかつ実際に買う予定のものを頂けるのに、何が不満ですか?

私だったらありがたく頂戴しますけど、一体何がご不満かさっぱり理解できません。
42歳で小学生の子供2人を育てていますが、ジジババから頂けるもので、子供2人が
欲しいものなら、是非お願いしますと毎回思ってきましたし、言ってきました。

頂けることになったが故に浮いたお金で、せっかくお誕生日だからということで
家族全員でテーマパークへいくなり、映画館で映画を見るなり、
日帰り旅行で遠出するなり、なんなりとすることあるでしょうに。

ユーザーID:6575613406
合同で買えば?
mai
2019年3月12日 9:23

合同で買えば?
何ならトピ主の父母も含めてみんなからにすれば?

「横取り」だなんて、トピ主は狭量な人だと思いました。

ユーザーID:8262966094
横取りなんですね。。。
ばぁば
2019年3月12日 9:36

「横取り」と言われると私もよく「横取り」してます。

娘が「○○を買おうと思ってる〜」と言うと「じゃぁお誕生日に買ってあげるよ」と買ってあげるのは横取りと思われてしまうんですね。

ウチの場合は娘なのでおねだりかと思ってました。

その代り娘や孫にどれが良いか決めてもらって希望の物を買って送りますけどね。

長女の上の子供が5歳の時に自転車買いました。
そして今 今年小学生になる次女の子供にも 買う予定です。

拘りがあるのなら「これをお願いします」とはっきり買ってもらう物を指定するか、「自転車は私達がどうしても買ってあげたいので」と何か他の物を提案してはいかがですか?

ユーザーID:8905911767
なんか携帯からの書き込み
ぴっぴ
2019年3月12日 9:46

私なら素直にありがとうございます。と買って貰いますね〜予定していた自転車のお金は今後の為に置いていたらいいし、あんぱんまんのブロックが好きなんです。と聞いて、買っておいてくれる義両親っていい人やー思うし、アナタの言った事をそうだね〜と聞いてくれるご主人も。言い方悪いですが…アナタが気難しいと言うより、何でもひねくれて取る人なのかな?と思ってしまいました。

ユーザーID:1240370317
何も貰わなければ良い
tom
2019年3月12日 10:14

自分の都合で横取り扱い、でもランドセルは買って欲しいって
都合が良すぎでは?

何が好きみたいですとか、何をあげるつもりって祖父母に言えば、
催促だと思う人もいるのではないですか?
現にアンパンマンブロックは都合よく頂いたようですし。
そう思えば、今回もプレゼントの指定や催促かなと思うでしょう。
普通、何を送るかなんて言いませんよ。
もう何も言わない、貰わなければ良いじゃない。

老後の介護資金に貯めといてくださいって、
私達の子供だから、プレゼントは私達からしかあげませんって言い切れば?
その方が潔いかな。

ユーザーID:6511156155
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月12日 10:43

トピ主です。

たくさんのレスをありがとうございます。
一般的には、買ってもらえる事は有り難い事で祖父母からのプレゼントが多い、とわかりました。

皆さまのご意見に気づいた事があります。
いま私は母親として、自信を失っているのかもしれない。
”一緒に買いに行く時の嬉しそうな顔を想像して〃と書きましたが、自分自身を判断するために子どもからの評価が欲しかったのです。その機会を失った悲しさがあります。




買ってもらう事を有り難く、受け入れよう。金銭的にも有り難い申し出なのです。
↑いまはここまで言えるくらいになりました。でも気持ちがコロコロ変わり辛いです。

勝手ながら、もう少しご意見をお待ちしています。

ユーザーID:4124218398
自分で決めてお金だけ出して貰えば?
555
2019年3月12日 11:17

タイトル通りです。
物は自分で決めてお金だけ出して貰ったらどうでしょう。
これいいと思ってるんですよね〜。ここの自転車屋で売ってるみたいです!とか。

あとは、既にもう購入済み(予約済み)というとか。

皆さん厳しめ意見ですが、私はトピ主さんの気持ちよーーーくわかりますよ。
1点しか買わないものって、自分で買ってあげたいですよね!
うちの実母なんて、プレゼントするとも言わず、どれが良いかも聞いて来ず、自分の好みで買ってきて送りつけてきます。
浴衣とか、自転車とか、リュックとか、ひな人形とか・・
せめて1点ものは、自分で決めたい。と言ってもやめません。
何なら可愛いでしょ!と賛同を押し付けてきます。
困ったものです。

ユーザーID:0782593856
あー…
トリトリ
2019年3月12日 11:33

トピ主さんのふたつめの書き込みを拝見して再レスです。

趣味じゃないものを買われちゃいそうで困るってことではなくて、義父母にお金を出されるのも嫌という感じですね。自転車にはノータッチでいてほしいというか…。とにかく、はじめての自転車購入にすごく夢を描いていたんだなということは分かりました。

そうすると、先日の私のレスのひとつ目、「トピ主さんたちが選んでお金だけ出していただく」の提案はまず無しですね。すみません。
でしたら、自転車は固辞して、他に適当なものを提案して買っていただくのが最善策かと。「あんなに乗り気なのに悪いし…」「私が我慢すれば…」みたいな変な気遣いや自己犠牲はやめて、自分に素直になりましょう。ここで自転車購入を譲ってしまうと、トピ主さんの中の義父母への感情が必要以上にこじれてしまう気がするからです。

ところで一点だけ気になったのですが、下の子のときは新しい自転車を買ってあげないんですか? 「グローイングアップップ」に共感しているということは(あれは食事のときの子ども椅子を、大きくなって座れなくなったら次へゆずっていくという歌ですよね)、下の子には上の子のお下がりの自転車を使わせるということで確定なんですよね?
上の子でこれほどこだわった自転車購入なのに、下の子はお下がりをもらうだけの予定って、正直あんまりだと思います。下の子の喜ぶ顔は見なくていいんでしょうか…。

ユーザーID:4412938417
わかる
saki
2019年3月12日 11:46

上手く言えませんが、お気持ちがすごーくわかります。
そして、この気持ちをうまく昇華できないで溜め込んでいくと、
いつか、義理両親への恨みや、自分の子供への執着、過度な承認欲求になっていくかもです。
自分がそうだったから・・・・

旦那さんが、すーちーさんの気持ちを理解してくれているのが救いですね
旦那さんから義理両親に上手く言ってもらって、良い落としどころを見つけられるといいですね。
(義理両親には、高価な付属品を数点購入してもらうとかね)

子育ての安寧は、一番主体となる人(すーちーさんと旦那さん)の心の平安があってこそです!

ユーザーID:8932132769
こだわりが強すぎる
いちご
2019年3月12日 11:51

私だったらありがとうございます!と言って買ってもらうと思います。

レス読みましたので思い入れは分かるのですが。。。
失礼ですが、けっこう周りの人との衝突が多くないですか?
こだわりが強い人ってその傾向があるので。
もう少し良い意味でゆるく、臨機応変に生きた方が、お子さんも含めて周りも自分も楽だし幸せですよ?

ユーザーID:5405314380
大切なのは物?それとも実態?
ゆうこ
2019年3月12日 11:54

『5歳ともなれば本人にも趣味や好みが出てきているだろうし、
身体にあったサイズや機能のものを買ってあげないと。
親たちで当人を連れて専門店に買いに行く予定でいる。
それをもってして、義父母からのプレゼントということにさせて欲しい』
…というふうに言って、自転車代を義父母に出してもらうことは出来ませんかね?
息子さんには、その日の買い物先で
『お誕生日プレゼントとして、パパママから好きなものを一つ買ってあげる』などと言っておもちゃ屋さんを一緒に見て回るとか、特別なご馳走として好物をレストランで食べさせてあげるとかどうでしょうか。

トピ主さんにとって大切なのは、物(自転車それ自体)ですか?
それとも実態(親の選んだものを買い与えたという事実)ですか?
「どちらも親である私だけの権利!」なんて強硬に主張すると、息子さんが親以外の人から得られる愛情までも失ってしまうことになりますよ。
それでは息子さんの為にならないでしょう。
ここはトピ主さんが半身だけ引いてあげることが息子さんの為かと思いますよ。

ユーザーID:0118457059
何をあげたらいいかわからないんですよ。
通りすがり
2019年3月12日 12:22

おじいちゃん、おばあちゃんはプレゼントしたいけど、何を買ってあげたらいいかわからないんですよ。下手なもの買って「いらなかったのに」と思われても困るし。

これからは2つ誕生日にあげたいものを考えて、高めの方を声に出してみればいいと思います。上手く立ち回った方が得ですよ。親の祖父母もどっちの欲も満たされて子供も笑顔です。

ユーザーID:4018189731
この先たくさん買う機会はあります
pon
2019年3月12日 12:42

初めての息子の自転車は、私の父が買ってくれました。
次は6歳のときに、やはり父が。
次は8歳のときに我々から(また父が言ってきましたが断った)
うちの子、成長スピードがはやくて買い替えスピードが速かったのです。

祖父母は孫に好かれたいものだと思います。
だんだん体力が落ちてきて、体験によって孫を喜ばせるのが大変になってきます。
となると、何かあげるのが一番簡単なのです。
お菓子を上げる、おもちゃをあげる。
喜ぶものを、必要なものをあげたいけど何かわからない。
というところにいいヒントがあったら、それがいいわ!ということになるのかなと。


私は、祖父母がそうしたいのであれば
過度にならないのであればお願いしちゃいます。
そして体験は親が提供する。
祖父母が買ってくれた自転車で、パパとママと練習する。
それでよくないでしょうか。


子供の記憶はどんどん塗り替えられて、自転車を買ってもらうこともこの先何度もあります。
そのときに祖父母はもう健在じゃないかもしれません。

ユーザーID:0097031202
義両親を
カカ
2019年3月12日 12:44

好きじゃないんだね。
それじゃなきゃ横取りなんて出てこないもん。
自分の両親でも横取りと思うのかな?
いいじゃない買って貰えば。
躾は親のすることですが、甘やかすのはじいばあの仕事ですよ。

ユーザーID:7567353427
翌年春から
屁理屈親父
2019年3月12日 12:50

補助輪で練習をたくさんしておりました
下は、三輪車を同時に買ってもらっており得意満面でこいでいました

重い腰を上げたのはその翌年
ペダルの取り外しや
補助輪や両輪スタンドの脱着を何度もやる羽目になりました
何度もと言っても1月だけGWに目を離したすきに
いきなり目の前を通り過ぎられました
慌てて携帯を準備して「もう一度やってみてと」
撮影成功し妻と祖父母に動画を送りましたよ

翌日も、学童に迎えに行ってもらい
乗られるようになったことを披露させてもらったみたいです

手前味噌な自分と子供の経験談です

今年は下の子の練習が始まります

追伸、厳しい意見、でしたか?
タイムラグのせいですれ違いが生じているだけですよ
すーちーさんの本音が4つのレスで見えてますから皆さんもわかってくれていますよ

ユーザーID:1217798839
吟味するのはトピ主さん
ポテサラ
2019年3月12日 12:51

義両親は「お金を出す」だけで、「どんな自転車を買うか」決めるのはトピ主さんの役目だと思いますよ。
義両親が色々調べてメーカーや自転車の種類を決めるわけではないと思うのだけど。

だからトピ主さんがお子さんに買ってあげたい自転車を決めて義両親に伝えれば、それがそのまんま届くのでは?送り主は義両親になるけども。

トピ主さんは欲しいものが買えてヤッター!義両親は孫に喜んでもらえてヤッター!っていうWin-Winが成り立つと思うのですが、無理ですかね?
(ちなみに我が家はいつもこんな感じ。子供の誕生日プレゼントは双方実家にリクエスト制。)

他のプレゼントを思いつかないというなら、自転車本体は義両親から、ヘルメットやサポーターはトピ主さんからにしては?

ユーザーID:6797213368
なんでさ
通りすがり
2019年3月12日 13:27

喜ぶ顔が見たいなら、下の子にも新しい自転車買ってあげなよ

成長と共に買う自転車、すべて下の子に流れるって、ちょっと酷くない?

ユーザーID:4622365289
祖父母のご厚意に感謝じゃないんですか?
にこぴん
2019年3月12日 13:40

横取り?に驚きました。
トピ主夫と祖父母で買いに行ってもらって
その時指定の機種や色を指定してあげればいいと思います。
親でしょ、トピ主さんは?
親として自転車以外にも子どもに必要なもの
子どもがほしいもの、
他の誰よりもわかるはず。
親だけが買ってあげるから
子どもはいつも親だけに
感謝するようにしたいんですか?

例えばお菓子控えてるのに
じじばばが大量に与えるとか
ゲームや動画サイトとか控えてるのに
買い与えたり見せたりするとか
そういうじじばばだったら、憎むのはわかりますが
普段そういう親のいやがることを
するじじばばだとしても
今回は親のニーズと合致してるので
喜んだ方がいいと思いますよ。
じじばばが買ってやったと
恩着せがましくても、笑い飛ばしましょうよ。
よほどの毒親ではない限り
子どもはじじばばより両親選びます。

もう、お持ちですかね?
マグネットの組み立てるパズルとか
レゴブロックとか
プラレールとかトミカとか
それではダメですか?

ユーザーID:6901940987
お気持ちわかります。
mom
2019年3月12日 13:52

電気毛布様も仰っていますが、子どもの「初めて」は自分でプロデュースしたい、その役目を祖父母に奪われたくない、という感じでしょうか。

孫に色々してあげたい気持ちはわかるんですよ。
金銭的にも子ども夫婦の助けになってあげたいという気持ちもあるでしょう。

とっておきの案は夫婦で温めておき、第二希望を祖父母にお願いしてはどうでしょう。
それは実家に置いておき、遊びに行ったときに使えるようにしておけば、それで遊ぶ孫の顔が見れますし。
お子さんも、親と祖父母から祝ってもらえて幸せだと思いますよ。

ユーザーID:7215526928
よくわからないけど
2019年3月12日 14:29

金は出して
口は出さない

理想のジジババ
パトロン
太いスネ

な気がするのは私だけ?

ユーザーID:8758202840
うらやましいわ
ええのん
2019年3月12日 15:12

そんな素敵なプレゼントしていただけるならありがたいのに。
初めての子で何もかもがはじめてで一生懸命になりすぎ。
もっと肩の力を抜いて、甘えるときは甘えてずうずうしくなって
いくくらいでちょうど良いのよ。
子供にお金がかかるのはこれからなんだから。

今回のことはそこまで自分たちがと思い入れのあるなら話すべきではなかった。
あちらから事細かく詮索してきたわけではなくてあなたから話を振ったのでしょう?
こういうことやっているとこれからも同じようにどこかのママさんに真似されたり、習い事、持ち物真似されたりで嫌な思いをしますよ。私ならそんなことも気にしませんが。

アンパンマンのブロックのくだりはとり方によってはクレクレに聞こえるよ。

プレゼントの件は保留にせずすぐに断ってしまうべきでした。
ごめんなさい、これだけは親からのプレゼントとして買ってあげたいで済むこと。自転車に関連するならプロテクターやライトやヘルメットや色々買ってもらえばいい話だし、親がそういう安全面を考慮するものを買えば良い。

ところで自転車以外プレゼントが思いつかないって。5歳児でしょう?
あげたいものいっぱいだし、欲しいものいっぱいじゃない。
図鑑のセットや絵本のセットとかそういうものでもすごく豪華でうれしいよ。

全部のレスを読む限り、あまり義父母が好きじゃないのかな?

あなたよりもう少し大きな子を持つ親から・・・
子供って物を買ってかわいがってくれる人は大好きですが、
なにも買ってくれなくてもいてくれるだけで親のことは大好きなんですよ。
うちの3人坊は私のあげたガムの包み紙を大事にしていたり、すごくかわいくて抱きしめたくなります。

さすがにじいじばあばも将来の塾代は払ってくれないだろうし、その辺の為の貯金ができたと思ってありがたくもらえるものはいただきましょう!

ユーザーID:7408400366
連投失礼
ええのん
2019年3月12日 15:29

少しトピずれになりますが、うちは自転車を買う前にストライダーを購入しました。

あれってバランス感覚がつくのでストライダーで慣らした後、自転車に移行して1日で乗れるようになりました。

親子で乗れる練習してがんばっても見た目的には親子の絆っぽくて素敵にみえますが、私は子供が転んでけがをすること自体見るのが嫌だった。
自分も自転車で転んでから怖すぎて小4まで乗れなかった経験もあったので泣いて練習している子をみていると切ない。
ストライダーを使いある程度足を浮かせてバランスとって乗っているのを確認してから自転車を購入しました。
・・・というのは下の子の話。上の子の時はストライダーの存在を知らず。
なので上の子の時はもうストライダーの年齢でもなかったので自転車を買い、
ペダルを外してもらい、ストライダー状態にして乗らせました。

あっという間に乗れるようになりました。

それとうちの近所のパパさんは下の子の自転車に付いてどこまでも散歩?していました。子供は乗れるようになっても自転車ルールが身に付くまで本当に危険ですからね。今ではパパも自転車に乗り、街中を二人でツーリングしていますよ。
自転車を買ってもらったことより、子供はパパと一緒に出掛けたことの方がうれしくて覚えているんじゃないかなって思います。

余談ですが、参考までに。

ユーザーID:7408400366
学習途中
moへji
2019年3月12日 15:30

上のお子さんが5歳という事は、親であるトピ主さんも祖父母もいろいろ学習途中なのですよ、贈り物などの距離感について。 だからアンパンマンのブロックの際の経験から、トピ主さんは今回「プレゼントを贈る」と宣言をし、祖父母は勝手に買わず、事前にお願いをした。

お子さん二人については今後もお金が掛かってきます。 今回の自転車は親が主体で選択ができますが、成長すれば子供からの要求が主になります。 今回の自転車購入予定費は、今後に回せは良いし、子供の周りには、多少我儘を聞いてくれる大人の存在も必要です。

さらに言えば、同居している訳でなければ、贈り物を貰う顔を見れるのは一瞬だけど、その贈り物を喜びながら使う姿を見る事ができるのは親だけですよ。 

ユーザーID:0199937329
私なら買ってもらう
かぼす
2019年3月12日 15:36

私だったら義両親に買ってもらいます。
一番の理由は「欲しくない高価なプレゼントをもらったら困るから」です。
もしプレゼントがトピ主さんの趣味や教育方針に合わなくて
しかもそれが高額で大きさもあるものだったら嫌じゃないですか?
欲しいものを買ってもらう方が安心だと思います。
どうしても自転車はトピ主さんが買いたいと言うのなら
お子さんが欲しがっていて大切に長く使えるものを
他に探して義両親にお願いするのがいいと思います。

ユーザーID:9030342192
難しいけど頑張ってほしい携帯からの書き込み
じゅじゅ玉
2019年3月12日 15:52

貴女の気持ち、分かります。

いいじゃないですか、ご主人様も同じ気持ちの様だし、気持ちがコロコロ変わってしんどいなら今回は御夫婦の思う様にさせてもらえば。

普通ならご主人様も「いいじゃん、両親にお願いしようよ。その方が両親も喜ぶし」と言いそうなものですが、自転車を買う時の事をあれこれ想像して楽しみにしていたのでしょう?
だから貴女の気持ちを尊重してくれている。

ただ、どんなに上手くお断りしたとしても義両親様には不快感が残るでしょうし、なかなか難しいですね。

義両親様の性格も考えてご主人様に上手く言ってもらいましょう。

ユーザーID:3480668892
うーん
あい
2019年3月12日 15:52

横取りとは、なんだか大げさな気がします。

「自転車は私達が買ってあげたいのです。別のものをお願いしてもいいですか?」
って言えばよかったのに。

義両親からしたら何をあげていいかわからないものです。
たまたま自転車の話になったから「じゃぁ自転車を」となったのでしょう。
それを「横取りされた」と思うのは、ちょっと被害妄想がすぎませんか。

「子どもの好みもあるので、品物指定していいですか?」とか
可愛く甘えるようにしましょう。

ユーザーID:2361540882
わかりやすくていい
小手鞠
2019年3月12日 16:03

自己満足でプレゼントを選んで贈ってくるより、よっぽど良いじゃないですか。
何気ない会話からでた「アンパンブロック」を覚えておいて購入する行動力は褒めてあげていいと思います。

まぁ、お子さんが喜ぶ顔が見たい母親の気持ちもよくわかります。
なので、義両親とお子さん、トピ主の全員で買い物に行けばいいんじゃないですか?
5歳くらいだと色や形など自分の好みを主張できる年齢ですから
「子供に選ばせてあげたいから、食事がてらみんなで出かけましょう」と。

うちの義両親も孫へのプレゼント大好きで、様々な物を贈ってきていましたが
幼稚園に上がる頃から「子供の好みもあるからプレゼントは一緒に選んでほしいと」お願いして
みんなで買い物にいくようにしました。

ユーザーID:2715186445
いろんな考え方があっておもしろいですね。
カラカラ
2019年3月12日 16:04

私自身は子供達への祖父母からの贈り物やお祝金の申し出をありがた迷惑だと感じることはなかったんですが
いろんな感じ方考え方があるんだなと、トピ主さんの話や皆さんのレスを興味深く拝見させてもらいました。

私達夫婦は共に子供時代それぞれの事情で、祖父母と楽しく過ごした思い出が乏しかったこともあり
自分達の両親が孫の誕生を心から喜んでくれていること、当たり前のように無償の愛情を注いでくれていることが本当に嬉しくて、、親以外の人達にも愛されているこの子達はなんて幸せ者なんだと、そんな祖父母の存在を本当にありがたいと思いました。
なので祖父母が孫のただのおサイフ扱いになることだけは避けたくて、その思いを夫婦それぞれ前もって親に伝えました。
それでも節目節目にはお祝金やお年玉を、私達夫婦へ相談後に誕生日プレゼントを贈ってくれたり…
プレゼントに関しては長く大事に使い続けて欲しいものを担当してもらい、ランドセルやお稽古事の用具類や書籍類(図鑑や画集 写真集などは高額でなかなか買ってあげられないので助かりました)
怪我の恐れのある遊具類 用具 ゲーム機オモチャ類 、携帯PCスマホ類は保護者に管理責任があるものなので、親の管轄としました。
今回のトピで話題となっている自転車も成長と共に乗り換え劣化していく上、怪我や事故の危険性もあるものなので保護者の責任の上で与えないといけないものとし親で吟味して買いました。
自分達がプレゼントしたもので、孫が怪我をしたり しつけ上のトラブルの火種になると祖父母も居た堪れない思いをすることになりますよね。
子供達はもう大きくなりましたが、今でも祖父母のことが大好きです。祖父母と過ごした時間(登山、山菜狩り、ピクニック、海水浴、花火、ドライブ、運動会の応援、美味しい手作りのご飯やお菓子、囲碁将棋など)が何よりのプレゼントになっていたんだと思います。

ユーザーID:0422014985
下の子の分も
みさこ
2019年3月12日 16:04

義父母に甘えましょう!甘えないと損しますよ。
義父母満足、あなたの株も上がり、子供も喜び、お金もたまる。
あーうらやましい。

ただその時に
下の子の5歳の誕生日にも自転車をプレゼントしてもらうことを約束の上で。
そうでないと下の子だけおじいちゃんおばあちゃんから新しい自転車を買ってもらえないとか可哀想ですから。
私はおさがり組です。それも兄の黒い自転車のおさがり。赤やピンクの、欲しかったな。兄は自分で選べたのに。

あなたがこだわってはダメですよ。お子さんに選ばせてあげてください。
安全面だけ確認してあげるのが親の仕事。

浮いたお金は貯金しても良いし、親からのお祝いとして1泊旅行にしてもいいじゃん。
自転車もいいけれども遊園地のゴーカートとか子供遊園地、動物園、水族館、
鈴鹿サーキットのこどもバイク?みたいなのとか楽しいよ。
5歳の特別な誕生日なんでしょう?

ところで5歳って何が特別なの? 七五三の関係?
最近は1歳のハーフバースデーとか二分の一成人式とかよくわからないものがあるけれども
5歳はまさか四分の一成人式とか???

拘りが強すぎるとこの先疲れちゃうよ。
深呼吸して冷静になって!何が特別なのかわからなくなるから(笑)

3歳は入園の歳、7歳は小学生になる歳だし、12才も卒業の年。
そちらの方が特別よね。まあそうやっていると年中お祝いになるから疲れちゃうよ。

ユーザーID:2056543902
んー携帯からの書き込み
みるく
2019年3月12日 16:06

どうして主様は子供さんが「おじいちゃんおばあちゃん大好きに育ってる」と思えるのに自分は好きでいてもらえないと思うのですか?

おばあちゃん達が自分達が頑張っている「おもちゃを与えない」を平気で破ってモノで子供を釣ってる、それで子供達はおばあちゃん達が好きになってる、自分だって与えたいの我慢してるのに。そして今度こそ正当に自分が子供が喜ぶモノを与えて子供を釣ろうとしたのに餌持ってかれたってことですか?

子供さんを自分の承認欲求を満たす道具にしたらだめですよ。
そもそも自転車以外に子供さんの喜ぶモノもコトもないということはお子さんによほど欲がないか主さんが見落としているかどちらかでは
子供みてたらこの子ならこういうの喜んでくれそうってのありませんか普通

うちではお誕生日は家族で子供の大好きなメニューの食事をし、ケーキもいつもよりいいのを買ってロウソクつけて吹き消して、それからプレゼントタイム。包みを開ける時の子供の嬉しそうな顔。それが本だったりして少しガッカリしたとしてもいい思い出に残っているみたいですよ。自転車じゃ包み開ける楽しさはないですね…

プレゼントなんて、モノなんて誕生日のお祝いのオマケですやん。お子さんが幸せな気持ちになれるよう思い出の一日になるようお母さんしかできない工夫をしましょ。

子育ての理想に追われて子供さんの姿が見えてないんじゃないかしらとちょっと思ったりします
その割に子供にとって良いものだったら出どころなんて関係ないのに誰が買うかこだわるあたりどこか自分に無理を強いているのでは
思うように愛してあげたら、良いんですよ!お子さんはお母さんのこと大好きですよ。主さんに見えてないだけですって。

ユーザーID:3958809209
がんばれ携帯からの書き込み
50歳オバサン
2019年3月12日 16:18

私は初めての自転車は誰が買ってくれたのか覚えていません。5歳くらいの時だったのは覚えていますが。


でも、小学4年生の頃「自転車が欲しい!」と思って祖父に軽く話したその数時間後に自転車が届いた時は飛び上がるほど嬉しいやらビックリやらで、社会人になってもずっと使っていました。
デザインも今でも覚えています。

万が一自転車をトピ主さん御夫婦が買ってあげられなかったとしても、息子さんが欲しくて堪らない物を何気に観察してみてお誕生日にプレゼントしてみるのはどうですか。


でも、トピ主さんの希望が通る様に応援しています!

ユーザーID:3480668892
一緒に…
ちっち
2019年3月12日 16:43

一緒に選びに行かれたらいいと思いますよ。
主人の両親は、いいものを・喜ぶものを・必要なものを、孫である娘に
買ってあげたいと言ってくれます。
いまは中学生になり、時間もなかなか合わずにプレゼントは、現金や図書カード
などですが、今までに自転車3台(幼児用・小学生用・中学生〜高校生用)を購入して
頂きました。
「何がいい?」と孫に聞き「何がいいかな?」と嫁である私に聞き。
意見が合えば一緒に買いに行きます。多少遠慮して安いものを選ぶと、
「もっといいものを」と言われたものです(笑)

この先は長いですよ。
ただ、妥協したくないところはお持ちのようですから、ご主人から義両親に
「自転車よろしく。ただ、安全面とかもあるから一緒に買いに行こう」と、
言って頂けばよろしいのではないですか?

ちなみに我が家はランドセルも義両親からでした。
これも、いいものを!と値が張るものを買っていただきましたが、6年間
使用しましたが、ヘタレることなく立派なままでした。

ユーザーID:3097051149
大丈夫?
2019年3月12日 16:58

>自分自身を判断するために子どもからの評価が欲しかった

他人なら気になる評価なのでしょうけど、実の子ですよね?
何に対しても肯定して欲しいという願望があるんでしょうか。
普通の親子間で、評価が欲しいって変だと思いますけど。

ユーザーID:2756313648
うわー
コーヒーおかわり
2019年3月12日 17:01

主さんの執着、こわいです。
お子さんがお友達と遊んでて「自転車かーしーて」「いいよー」なんて会話があったら「下の子にグローイングアップップするんだから傷つけないでね!」って睨みそう…。

他のプレゼントが思い付かないっていうのも、お子さんを観察してない証拠ですよね。
いつもいつも「私はこうしてあげたい、私たち夫婦の意向は〜」って「私私私」なんじゃないの?
それって自己完結ですよね。
肝心の子供が何を好きで、お友達とどんな遊びをしてて、こんなアイテムがあれば楽しく遊べるかという視点がない。
主人公は子供、っていう本質的な所がすっぽり抜けてますよ。

私は、あえてシール10束にしたことがあります。
幼稚園女子のあいだで大流行してたからです。
普段は買わないような大きくてキラッキラでフワフワのシールだったので、娘も大喜びしてました。

こういう、子供の心に寄り添うのが親の務めなんじゃないのかな?

思いを馳せるとか、思い入れとか、どーでもいいことに執着しているのは、主さんの承認欲求なんだと思いますよ。

いい母親だね、偉いね、と言ってもらいたいから、自転車という目立つモノに頼るんです。
だって自転車ならママ友に自慢できるもんね。
「わあ〜、いい自転車だね、○○ちゃんこれ誕生日プレゼント?」
「うん、ママが買ってくれたの」
「よかったね〜。ねえねえすーちーさん、これすごくいいね」
「あらそう?これねーいろんな自転車と見比べて厳選したこだわりのプレゼントなの」
「偉いわあ。お子さん思いなのね」
みたいな会話を期待してませんか?

ユーザーID:5346460109
絵本の定期購読は?
新竹小姐
2019年3月12日 17:45

トピ主さんがそこまでこだわりがあるなら、義理のご両親に「ずっと子どもの自転車を選ぶのを楽しみにしていたので、これだけは譲れない。申し訳ない。」と話すべきでは?
そこで自分の気持ちを伝えずにモヤモヤしていても、解決しないと思いますし、買ってもらった後に嫌な思いを引きずるよりも、伝えた方が後悔しないのではないでしょうか。

ただ、断るだけですと、義理のご両親との仲が悪くなるので、「ついては、絵本(後は、子ども用科学雑誌や図鑑など)の定期購読か購入をお願いできないか。最近○○興味が出てきたし、毎月届く方が楽しみが長く続いて、お祖父ちゃんお祖母ちゃんへの感謝の気持ちもわくと思う。」と提案してみるのです。
予算は1万円ぐらい、一年間ならそこまで負担にはならないでしょう。
英語の絵本やDVD、実験セットも「これから小学校に上がった時に役立つから」と説得しやすいかもしれませんね。

時期が合えば、サンタさんからの手紙、を申し込んでもらうのもありだと思います。

いろいろ方法はありますので、頑なにならず、どうかご一考を。

ユーザーID:8464493490
あの歌、下の子は自転車を買ってもらってますよね?
ペンペン草
2019年3月12日 17:55

トピ主がやたら推しているので、「グローイングアップップ」を検索して歌詞を見てみました。

一番は「お下がりのイス」ですが、二番では下の子は「新しい自転車」を買ってもらってますよね?
はっきりとは明言してませんが、流れと意味的にそうだと思います。

お下がり賛美の歌かと思っていたのですが、新しい自転車を欲しがるだろう下の子の気持ちにも配慮された、良い歌詞だと思いました。

ユーザーID:5201895824
幸せなお子さんですね
nari
2019年3月12日 18:06

自分自身の母親としての評価等書かれてますが、要はお子さんの自分に向けるお子さんの笑顔が見たかったんですよね?

大丈夫ですよ。
誰が購入しようと、どんな自転車だろうと、一緒に練習するときに、転んで泣いて、乗れなくて悔しがって、上手く乗れたら満面の笑顔をトピ主に見せてくれますよ。
そんなに気を張らなくても安心して。

義両親も、息子夫婦に無断で購入、押し付けて得意顔みたいな無礼者ではなく、トピ主にお願いする配慮はある方々です。

トピ主夫婦に、祖父母に、皆に愛されてお子さんは幸せですよ。

ユーザーID:1575621224
断る。携帯からの書き込み
アイロン
2019年3月12日 18:06

トピ主さんの気持ち、よくわかります。

ここは変にいい子ぶらずに、「自転車は私が買います」と言ってしまう方がいいと思います。
私なら迷わずにそうしますよ。

自転車を孫にプレゼント出来ないからと言って、義両親がそのショックで病気になるわけでもないんだし。

義両親を好きか嫌いかは関係ない。
「私が自転車を子どもに買いたいのだ!」
これでいいんです。

あまり深く考えずに、断っちゃいましょうよ。

ユーザーID:3272069024
口が軽い
あんな
2019年3月12日 19:05

自分の計画をペラペラ喋るから
先に横取りされる。

甘えらたいいって意見多いけど
私はトピ主さんの気持ちわかるよ

世の中には
これ欲しいなって口にしたら
いつのまにか先に同じもの買われて
自分が後から買うと真似したみたいで買えないっれこと
よくあると思う。

買おうと思ってたバッグを先に買われた
結婚式場やプランやドレスの色 時期漏らしたら
真似されて先に開かれた
妊婦が子供の名前の予定を生まれる前に漏らしたら
真似されて先につけられた(子供だったり 犬だったり)
マイホーム購入とかインテリアとか

とか多々あると思うよ

過去にも あなたがしたいって思ってることを(アンパンマン)
計画横取りされて 手柄取られたんだから
ちょっとは警戒したら?

今回 自転車は諦めるしかないけど

ランドセルの色や机なども
勝手にやられる可能性高いから
かなり早い段階に、決めて注文して置いて

孫にランドセルをと言われたら
「もう予約して購入してるので
お気持ちだけで受け取りますね

と先手打つべきだと思うけど

特に机などは 部屋のインテリアや大きさなどあるから
貴方が選びたい 子供に選ばせてやりたい
と思うなら、早めに手を打って

計画は話さず 事後報告で釘をさすべきかと

「ランドセル先月購入したんですよ
人気なには早く無くなっちゃうので」

とかなり早めに動き出すべきかと。
入学式の服とか 色々ね。

お金浮かせたい
祖父母に出してもらって
お金かからずラッキーってタイプなら
甘えてもいいだろうけど。

ペラペラなんでも喋るあなたに問題があると思いますよ


うちは家購入さえ、事後報告でした。
計画時点で漏らせば 余計な口出しや干渉 反対されるのわかってたので
お金を出してもらう気ないなら 事後報告で
相手に選択肢をあたrないことです

ユーザーID:6335888214
横取り、なんて言い方
maimai
2019年3月12日 19:08

高いものを買ってくれるというのだから買ってもらえばいいのに。メーカーや型番を教えて間違いなく欲しいものを買ってもらえばいいと思います。それでも心配なら一緒に買いに行けばいいのでは?義両親もお孫さんと一緒に買い物できればうれしいでしょう。ついでに他のものも買ってくれると思いますよ。

「義両親に買ってもらう」こと自体がいやなら話は別ですが。義両親は恩に着るタイプなのかなぁ。それとも、お孫さんに「ばあばが買ったんだよ」としつこく言うタイプなのかしら。

仮にトピ主さんの両親が「それ、買ってあげるよ」と言ったら「横取り」って思いますか?

ユーザーID:8444122048
補助輪は不要です!
海外金太郎
2019年3月12日 19:57

すみません、本題と少しそれるのですが、せっかくストライダーでバランス感覚を養っているのなら、補助輪は不要ですよ。うちの子たちは2人ともストライダーで両足を離すことができるようになってから補助輪なしの自転車に移行しましたが、30分で乗れるようになりました。4歳なりたてです。補助輪を使うとせっかく養ったバランス感覚を失ってしまいます。
最初の自転車は、軽さとサイズを重視してくださいね(足がつくこと、自分で起こせる軽さであることが重要)。いろいろな情報をしっかりリサーチしてください。すぐに乗れると、子供が成功体験を積んで、自信と度胸がつきます。
「血と涙を流して一生懸命練習する」ものではないので、ぜひご義両親様にお願いしてはいかがですか?ただしメーカー、モデル、サイズ、色などは全指定されたらよろしいかと思います。

ユーザーID:2425109286
なんなら携帯からの書き込み
さくらんぼ
2019年3月12日 20:08

うちの義父母と交換しましょうか?。
と言っても、もう私も子供が高校生なのでじぃばぁは80代ですけどね。

長男の一歳の誕生日プレゼントは、超ディスカウントショップの一度洗うと裾が伸びるトレーナーと、既に我が家にあった絵本でした。
前日に突然電話があり、明日の誕生日に行くから!と宣告され、何時に来るのかと聞けば「早い時間」としか答えず。
相談なんて気持ちはゼロな人たちでしたよ。
トピ主さんの義父母さんは、ちゃんと相談してくれるし、十分に気を使ってくれてると思います。
自分たちでプレゼントしたいなら、その気持ちをちゃんと説明すればいいと思いますよ。
私は長男が生まれたとき、可愛いメリーを買うつもりでいたのに、昭和なでっかいメリー(たぶん今は無いタイプ)を買ってこられてすごくガッカリしました。相談って感覚の無い方々なので、まあしょうがないですけどね。
もちろん「ありがとうございます」ってお礼は言いました。心のなかで泣いたけども。

ユーザーID:4697651558
何か買ってあげるのが喜び?
甘夏
2019年3月12日 20:26

祖父母は一緒に住んでいるのでなければ、
孫が何を欲しがってるなんて、わからないのでは?
そこへ自転車という分かりやすい物の名前が上がったので、
それにしようと思ったのでは?

嫌なら、「今年はコレでお願いします」と欲しいものを伝えればいいのに。
私は(というか、幼稚園くらいからは子どもが自分で)伝えてました。

自転車、私なら買ってもらいます。
乗れるようになるまでの練習とか、一緒のお出かけとか、
親は沢山の子どもの笑顔に立ち会えると思います。

トピ主さんは自転車を渡した時の笑顔が見たいの?
義祖父母に買って貰っても笑顔は見られるでしょ。
ちょっと、不思議だなと感じました。

ユーザーID:8530140858
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月12日 20:33

トピ主です。

様々な立場の方からレスありがとうございます。


すきま風さん、また他のお姑さんの立場の方々

気を悪くされるような書き方をしてしまい、すみませんでした。
義父母は本当に子ども達を可愛がってくれます。とても優しいおじいちゃんおばあちゃんです。少し甘すぎる面もありますが、私とも良好な関係だと思っています。これからも良好な関係でいたいと思って葛藤しています。



自転車を買ってあげたい私の気持ちは、いつか義父母から自転車の件が話に出たらちゃんと伝えようと思っていた事でした。
(実母にも以前話に出たときに私が買いたい旨を伝えていました。)
わかってもらえると思っていましたが、義父母からの予想外の提案に、私の気持ちがついていかずにおりました。面倒な性格の自分が嫌になります。

ユーザーID:4124218398
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月12日 20:39

続きです。


最初の私は
自転車を買ってあげたい。

でしたが、

本質は
自転車に乗る経験をプレゼントしたい。一緒に練習して、乗れるようになったら、一緒に喜びたい。

が私の希望だったと、皆さまのレスで気づきました。
誰か買うか、着地点はまだ考え中です。
でももうそれにはこだわらなくなってきた自分がいます。



なおりんさん

お恥ずかしいことに、下の子ついて、考え至りませんでした。私はお下がりに嫌な感情はないのですが、確かに下の子は嫌かもしれません。
「自分も新しい自転車が欲しい」と言うと思います。

今回の浮いたお金をその子のために使うのも新しい使い道だな、と思いました。



義父母からの
このタイミングで自転車をプレゼントする、は最高のタイミングなのですね。
あげたい気持ちが邪魔して、義父母のことを配慮できていなかったです。

ユーザーID:4124218398
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月12日 21:29

続きです。


”プレゼント代替え案が思い浮かばない”と書きましたが、私は一緒に経験できるプレゼントをあげたかった。(欲しいおもちゃは知っています、でも何か違うと思っていました。)
「親は経験させてあげる存在」肝に銘じます。
皆さまからのプレゼント案に感謝いたします。我が家も折々でそのアイディアを使わせていただこうと思います。


moへjiさん

学習途中
そうですね。私は今回は義父母に先に伝えようと思ったのですが、うまくいきませんでした。いま抱えているモヤモヤを解消して次につなげたいと思っています。


みるくさん

>子育ての理想に追われて子供さんの姿が見えてないんじゃないかしらとちょっと思ったりします
その割に子供にとって良いものだったら出どころなんて関係ないのに誰が買うかこだわるあたりどこか自分に無理を強いているのでは


その通りだと思いました。再度肝に銘じます。


電気毛布さん、気持ちを汲んでくださった方々

ありがとうございます。
この件があってから、自分はなんて意地悪な考え方をするのだろう、何で素直に喜べないんだろう、と悩みました。
びっくり票が多いのも自分でもわかるんです。正直に書いても引かずにいてくださりありがとうございます。


もう少しよく考えてみます。

ユーザーID:4124218398
う… 胸が痛い…
ゆるすまじ
2019年3月12日 21:36

私の姑さんにも、毎回されました。

ここぞというときに全く悪気なく、無邪気な笑顔で持ってかれました。

例えば娘の七五三。

内孫内孫うるさい姑に遠慮して、やっと実母の用意したものを着用する段になって、いきなりです。
早朝にニコニコ持って押しかけてきました。
髪飾りは仕事帰りにコツコツ私が作ったものがあったのに…

もちろん当時は「ど、どうぞ…せっかくですから…」と譲りました。

毎回毎回そんな調子で、これはいくらなんでも偶然じゃない!と確信したのは遥か後。

パーソナリティーに以前から問題があり、周囲は認識していたと知ったのはずっと後。娘(夫姉)にさえ避けられていた義母。
だから余計に予備知識のない嫁に来てたんですね。

でも渦中ではそんなの想像もつかないんですよね…

よくある嫁姑問題、自分さえ我慢すれば、合わせたら、丸く収まる事なんだって。

トピックの例も、何か違和感ありますね。
これを日常の出来事と括ってしまえば、自由ですよね。義父母。

こちらは我慢が日常となりますね。

ユーザーID:4568123954
羨ましいです
2019年3月12日 21:42

義両親に我が子は、今まで何1つ買って頂いた経験がないもので単純に羨ましいです。
同居の孫や娘の孫に買い与えるのにね。

私なら好意に甘えて買って頂きます。
間越えの愛情だと思うから。
その分、将来掛かるであろう教育資金を貯める。
品物でなくても親の愛情の示し方っえtあると思うんです。

おもちゃだって高齢者の楽しみ、今回の件も同じ。
選ぶ楽しみに義両親も参加させちゃえば?

おもちゃがドンドン増える親に今回の事を話したのは迂闊でした。
次回からは、用心しましょう。

ユーザーID:7976484825
ああ、わかるわかる
棘うに太郎
2019年3月12日 23:09

横取りって言葉はよくないけど気持ちはわかりますよ

特に初めての子って新しい事をする時に思い入れがあるもんで
あれもしてあげたい、これもしてあげたいって思っちゃうもんですよね

私は長男の兜はどうしても自分で買ってあげたかったので
祖父母には前もって言ってありました

遡るとベビー布団なんかも気に入ったのが欲しくて
うきうきしながら探していたんだけど
先に勝手に買われショックだったなぁ…
あまり趣味じゃなかったし

実際有難いけどね
祖父母も孫かわいさに同じ気持ちなんだろうね
でも彼らは自分の子にしてきた訳だから
主さんが自分でしたいというならそこは譲ってもらうべきだと
個人的には思うんです

言わなきゃ伝わらないですからね

自分で買ってあげるのが夢だったんです
よかったら別に、ずっと大切にできるものを選んでもらえませんか?
とか言えばいいのになって思いました

ユーザーID:1165679903
気持ち、解ります。
わんこ
2019年3月12日 23:52

買って貰えるならいいじゃん、お金も浮くし、って言える方もいるでしょうけど、私は言えないかなぁ。

何がいいかな、喜ばせたいな、と考えて考えて、これしかないと思い決めた、その悩んでる時間も全てプレゼントに込めているのに、「あら、その案良いね」で取られてしまって、さらっと流せてしまう方が凄いと思います。

大親友の結婚式のお祝いで、悩みに悩んで考えたプレゼント、買おうと下見してたお店で会った別の友人に、「あら、その案良いね」で先に買われて贈られてしまっても許せる人たちなのでしょうか。
子どもと親友、祖父母と友人では違うって言われるのかな。
どっちもただのアイディア泥棒だと思うのですが。

旦那様が断って良いよとおっしゃってるなら、断ってしまってもいいと思いますよ。
その代わり、第2候補ならこれだったかな、最近これが好きで喜ぶかもというものをお願いしてみてもいいかもですね。
喜ぶ顔が見たいのは皆一緒でしょうから。

ユーザーID:2678563005
少数派かもしれないけど
ひつじ
2019年3月13日 2:05

トピ主さんの横取りって表現
キツイのかもしれないけど
私も過去にあるからわかります
20年以上前ですが

写真館で子供の誕生記念の時の
洋服はシンプルで可愛いものをと
その前からどのお店で買うか
決めて楽しみにしていました
ふだんは安価なものや
お下がりで充分でも
初めての晴れの服は
親としてこんなの着せたいと
思ってた服で記念写真をと
楽しみにしていると
家族にも話していました

そんなある日出掛け先から
帰った母と姉から
「あの服買ってあげたよ
これ、きっと似合うね」と
買う予定だった服一式を渡されました

嬉しくなんてありません
トピ主さんのいう
横取りの気持ちになりました
ありがとうと言えませんでした
他の方の言うこだわり強いせい?
なのでしょうか
未熟者だったので
私が買うと話した時
買ってもいい?とか
今日買いに行くつもりだとか
聞いてくれなかったのはなぜ?
楽しみにしてたから
断りたかったと抗議しました

そのあと二人から酷く責められ
激高した姉が返品してくると言い
善意の贈り物なのに
親や姉にとる態度かと
謝まっても許せないと日々責められ
結局そんな騒動のなか写真館に行けず
普段着で家の椅子に座った子を
私が撮った写真が残ってます

他に子供の入浴の世話でも
自分のほうが手際がいいと
すぐに母が介入して
私には手出しさせず
毎回嬉しそうに孫を抱き
風呂に入れていました
子育てを振り返る今
あの頃に戻れるなら
自分の思う通りに手をかけて
もう一度できたならと思います

子供が喜ぶ顔や最高の瞬間
親であるトピ主さんが
一番楽しみで大切にしてる気持ちを
子育て経験ある義理両親世代
こそ理解して一歩引いて欲しい
子供(ご主人)に我慢させた事とか
取り戻したい等の気持ちもあるのかな
でも、私達で計画して楽しみに
してきたので今回はすみません
って断っていいと思います

ユーザーID:7949481394
そんな考え方もあるんだね…
ぷくりん
2019年3月13日 5:41

『グローイングあっぶぷ』の歌良いですよね。
あなたは自分で買ってあげる事に意味を見出している様子。
でも買った自転車はいつかお下がりに…と書いていますよね。
自分は人に買ってもらう事さえ嫌なのに、
人にはお古を譲る気満々なんですか?!
誰にお下がりをあげるのでしょうか?!
見下した気持ちであげる気なのかなっ、て思ってしまいました。

ユーザーID:9336564346
ご主人さまに任せる携帯からの書き込み
金星人
2019年3月13日 7:11

ご主人さんに「気持ちは嬉しいし、お父さん達の気持ちも分かるよ、すーちーもお父さん達に甘えようか?と言ってる、ありがとう。でも、今回は僕がどうしても譲れないんだ。僕達で用意させて貰えないかな」と言ってもらえばいいのでは?

私は自分の親には自分が悪者?になってでも夫の意思を尊重させてあげる事、ありますよ?
夫も同じく。

これがトピ主様の親からの打診なら、簡単に話はついていたでしょうね。

トピ主様の気持ちをはっきり言えるし、親も気持ちを分かってくれる。


やはり今回は御夫婦で構えた方がいいと思います。


おじいちゃん、おばあちゃんに分かって貰えますように。

ユーザーID:3480668892
気持ちはわかります
四季
2019年3月13日 7:39

トピ主さんは、普段は安易にオモチャを買い与えないのでしょうね。
だからこそ大きなプレゼント、贈ることもすごく楽しみで。
喜んでもらいたい、ありがとうって言ってもらいたい、その気持ちよくわかります。

だけど、ここはひとつ、義両親の願いを叶えてあげてください。
文章を読む限り、義両親は常識を持った方々のようで、
色々なことを理解した上でお願いされています。
言葉は悪いですが、老い先短い人達ですし、
あなたも大事に想いながらも、孫が可愛くて可愛くて仕方ないのです。

それから、おじいちゃんおばあちゃんの想い出は、
子どもにとってとても大切なものです。
両親以外にも、自分を大事に想ってくれる人がいること、
本人が忘れても、親御さんが話してあげてください。

我が家は、義両親は滅多にオモチャは買ってくれませんでしたが、
長子の3歳の誕生日に、三輪車を買ってくれました。
もう10年近く経ちますが、末っ子までしっかり乗り、
今は捨てられずに庭のオブジェ化しています、、、
でも折に触れ、じぃじばぁばが買ってくれたやつ、と今でも会話に出ますよ。
ほっこりした気分になります。


あ、余談ですが、、、
ストライダーが乗られるなら補助なしをお勧めします。
勿体ないです。

ユーザーID:8868678636
みんな笑顔が一番
kuma
2019年3月13日 9:09

トピ主さんも祖父母も、かわいい子供の笑顔をみたい!という気持ちは一緒。
みんなが笑顔になれば、当然お子さんにも笑顔。

あなたが、義父母から笑顔を取り上げたら?
あなたと義父母との関係がうまくいかなくなり、ギクシャクしたら?
そこに笑顔がなくなり、当然、両者を見ているお子さんの笑顔もなくなりますよ。

相手がどうしようもない義父母なら別ですが、
トピ主さんの話からすると、単に孫の笑顔が見たいという気持ちが大きい、でも配慮のはる義父母だと思いますが?

離れて暮らしている義父母には、何が喜ばれるのかなんてサッパリ分からなないと思います。
でも、一緒に暮らしているあなたには、それがたくさん分かるはず。
他にいくらでも子供の喜びそうなものを選べます。

それに、買ってあげた時の笑顔なんて、子どもですから正直なところその場限り。
それが分かっていても買ってあげたいのが祖父母の気持ち。

あなたは、買ってもらった自転車を大切にすることを子供に教え、
一緒に自転車の練習をして、その自転車に乗っている嬉しそうな子供の顔を毎日見れます。
さらに、その笑顔の動画やら写真やらを義父母に送れば、これまた円満。

子どもが両親を大好きなのは、普通に接していれば当たり前。
一緒に暮らしていない義父母大好き!にしてあげるのが、あなたの腕のみせどころ。
それくらいの余裕があっていいと思います。
義父母は絶対に母親には勝てませんから大丈夫。

みんな笑顔になりますように。

ユーザーID:9560378361
断ればいい
くまーな
2019年3月13日 9:41

私の意見としては、たまにしか会わない義父母が孫の誕生日プレゼントに悩んでるようなら、譲ってあげますけど。

でも主さんは「私が思いついた案を横取りされた!」って思ってるんだから、それは今後もずっと引きずるでしょう。
アンパンマンのことだって未だに思ってる位、執念深いんですから。
モヤモヤしながら譲ったって、どうせ義父母の顔を見るたびに「自転車買う時の子供の笑顔を横取りされた」って思い出すんですから、だったらご主人も理解してくれてるなら、正直に言って断ればいいじゃない。
「それは私が買ってあげる時に向けられる笑顔をとても楽しみにしていたプレゼントなので、お譲りできません」って。
「自転車に乗れるように、親子でいっぱい練習したいと思って決めたので」って。

そのかわり、代替案を出してあげたらいい。
子どもと義父母で夢の国一泊旅行してもらうとか、近くなら年パス買ってもらうとか、机買ってもらうとか。
モヤモヤしたまま、いい嫁の仮面被ってたって、どうせボロが出ます。
心狭いなって印象ですけど、狭くたって事実なんだから仕方ないでしょ。
事実を認めた方が楽ですよ。

ユーザーID:0345404243
歌にノセラレテて子供が気の毒。おさがりは悪くないけど。
あんな
2019年3月13日 10:03

>これから買う自転車も子どもの成長とともに、下の子へ、下の子の次はおさがりかなぁなんて思いを馳せていました。

・・・自転車のおさがりって無理では?
子供2人成人しましたが一人目で外使いのものなのでボロボロになり、2人目はまた買いましたよ。
イスは部屋の中なのでイケると思いますが自転車は無理では?
グローイングアップップにノセラレテいるようですが確かに2番は新しい自転車買ってもらってますね。三輪車からだけど。
おさがり無理と判断したらさっさと新しいの買ってますよ。この親は。
けっこう現実的なこと歌ってると思います。
主さんが読み込み不足なような...

主さん、自転車何人使う気なの?
キタナイ自転車、人にあげる気?
嫌われますよ。

それとやっぱりしゃべりすぎ。
自分の計画は人に言ってはいけません。

ユーザーID:2534982882
感謝の気持ち、ないんですね
だんご
2019年3月13日 10:05

 買ってもらうことが、迷惑なんですね。

私には、信じられませんが、
何でもかんでも「自分が、子供にしてあげたい」なら、
義理両親に、ピシッと言ったらいかがですか?

「プレゼントすることを、私から横取りするの、
やめてもらえませんか?迷惑なんですけど。
全部、親である私が、子供にプレゼントしますから」って。

正直言って、私は、トピ主の気持ちが
全く理解できません。

義理両親は、月に1度ほどしか、孫とあっていないようですし、
程よく、節度をもって、接しておられると思いますが、
プレゼントして、横取りとか言われて、お気の毒です。

はっきり、あなたの気持ちを伝えたら、いかがですか?

ユーザーID:7176131466
別案を用意すればいいんだよ
いちこ
2019年3月13日 10:26

祖父母さんは、何を買ってあげたら孫が喜ぶかわからないだけですよ。
一緒に住んでるわけじゃないから、トピ主さんたちの話から一生懸命ヒントを探してるのだと思います。

おそらくですが、別案を用意すれば、気持ちよく承諾してくれると思います。
「どうしても自転車は親が買いたいので、○○も欲しがっていたのでお願いできますか」といえばいいだけです。

トピ主さんが、自転車以外の良案を思いつかないなら、祖父母はもっと思いつきませんよ。
乗り物系がいいなら、キックスクーターとかフリッカーとかいろいろあるし、
おもちゃ系なら、トミカとかプラレールとかあるでしょう。
電車が好きとか車が好きとか、運動するのが好きとか教えてあげなきゃわからないですよ。

※祖父母にお願いしたプレゼントの方が喜ばれても、やきもち焼かないでください。必要なものと、喜ぶものは違うこともありますから。

ユーザーID:6083808910
指定したものを買ってもらう。
lilia
2019年3月13日 10:27

トピ・レスとも読んで思いましたが、
トピ主さんちょっと感覚が違うのかもしれないですね。
たかが自転車ですが、安全性にこだわったものを購入したいと願うのは親の思い。
でもどうやらそういうわけでもなさそう。
じじばばに愛情の横取りされた的な意味合いを強く感じます。
その自転車は大きなプレゼントで2〜3十万するのかもしれませんが?
(全くいくらかわかりませんが)
おじいちゃんが自転車買ってくれたよ〜じゃなく、
ママが買ってくれた自転車だよ〜♪と思わせたいのですよね?
不思議だな・・子どもにとってママは世界で一番の存在なのに・・
と感じました。

そして下の子にはおさがりでいい・・
おさがりが悪くはないのですが、トピ主さんの拘りって
じじばば問題なんじゃないですか?

ユーザーID:2456710689
横取りと思うなんて…。絶句
55歳女性
2019年3月13日 11:25

同居しているわけじゃなければ祖父母は孫が今、何をほしがっているか、何がブームかなんかはわかりません。
子供の流行もわかりませんし、勝手に押し付けても無駄になるし、何より喜ばれない。
だから孫の母であるあなたの言葉に飛びついたのだと思います。孫が喜ぶ顔が見たくて。。

祖父母はお金を出してやることしかできないので、孫にプレゼントしたがります。
親であるあなたはいつも一緒にいて、プレゼントしてくれたもので遊ぶ孫と一緒に居れる。
そういうテリトリーの分け方と思えばいいじゃないですか。
できれば祖父母を招待して、プレゼントしてくれた自転車を乗る姿を見せてあげてください。祖父母としてはそれが一番嬉しいのです。

ユーザーID:1464768932
自己中心的な思考
ゴータム
2019年3月13日 11:37

「自分(達)が自転車をプレゼントしてあげる」ことがプレゼントの目的になっちゃってます。

>自転車に乗る経験をプレゼントしたい。一緒に練習して、乗れるようになったら、一緒に喜びたい。

これも同じ。

自分の自己満足が最優先になってる。

何の為にプレゼントするのかって、「子供が喜ぶ、子供が良い経験を得る」という「子供にとっての価値」が目的じゃないんですか。
誰が提供するかは、問題じゃない。

トピ主は「親としての存在価値を実感したい」という、「欲」を優先してしまう思考から離れることができてません。

もっと子供中心の思考になっても良いんですよ。

ユーザーID:0445474910
自信を持ってね。
ちゃんみー
2019年3月13日 11:45

こんにちは。

自分の子育て期を思い出しながらトピを読みました。

わが家は「モノ」としての誕生日プレゼントはあげていません。
モノは両方の実家からプレゼントしてもらっていたので。

「経験」をとの意見ともかぶるかもですが、「思い出」を、と
考えていました。

親だけじゃなく、こんなに愛して想ってくれる人がいる…って
子どもが感じられるって、いいことだと思います。

自転車をくれたから、おじいちゃんおばあちゃんが一番好き、なんて
ことにはなりませんよね。

すーちーさんとご主人さまが一番です。
誰よりも。

たくさんの人に愛されていて幸せだね、感謝しようね、って
伝えてあげてください。

ユーザーID:8993053609
トピ主さんのレスだけ読んで
ななこ
2019年3月13日 11:56

なんだか、自分のこだわり・自分の欲求が強いんだな、、と思いました

誕生日プレゼントって、そんなに先に品物決めないとダメなんですか?不思議です

うちは子供二人居て、性別も別々、上が3才の時に出産しました
1才ぐらいから誕生日初めましたが、誕生日当日玩具屋に行き、好きなの見て決めておいで!です
子供が欲しい物をプレゼントする が誕生日プレゼントなのでは? ブロックのくだりなんか、、違和感満載です、私は自転車も、本人が興味を示してから買いましたじゃないと乗りませんでしたから

上の子は補助つき自転車を義理家が買ってくれましたよ、別に何とも思わなかった、、ディズニー仕様のピンク、高いけど良いんですか?と聞いたくらいです(笑)一緒に買いに行きました
下の子は自分達で買いましたよ、ピンクはお下がり出来ませんでしたからね(笑)

自分達との方針が合わないからなんですかね?玩具が増えてる!とか思うのは

子供が小さい内は、プレゼント何買うとか決めずに、その時に欲しい玩具を買ってあげた方が楽しいと思いますがね、、選んでいる時の顔とか楽しそうにしてましたよ
沢山ある中から自分の1番を選んでくるので、そりゃ、時間かかりますがそれも楽しみの1つとして過ごしてましたけどね〜、、

主人が言ってたんですけど、誕生日プレゼントはいつも先に用意してあって、欲しい物は全然違う物だった と聞かされた時、寂しいな〜と思いました、子供の頃なんて欲しい物がコロコロ変わって当たり前ですからね!

このトピックスみて、思い出しました

1番は、子供の欲しい物 ではないですかね?
で、ありがと!って言って貰えるなら、誰が買っても何を買っても、その子が喜んでるならそれで良いのでは?
体験とか醍醐味とか思い入れとか色々書いてますけど、それも、あなたがの事ですよね?
結局、自分が〜自分が〜なんですよ

ユーザーID:2139774979
5歳で補助輪付き?!
5歳児の母
2019年3月13日 12:10

5歳って、補助輪を卒業して普通の自転車に乗る年齢じゃないですか?いまさら補助輪って、遅すぎない?うちの子は4歳で普通の自転車に乗ってましたが、周りにはもっと早くから乗っている子もいました。

お友達にも馬鹿にされるかもしれないし、普通の自転車にして、練習したほうがいいと思います。

ユーザーID:6444097059
う〜ん…
花粉症
2019年3月13日 12:22

誰が買うかにはこだわらなくなってきた、と主様はレスされてますけど。
いや…こだわった方が良いですよ。
子供、特に幼児の場合「誰が買ってくれたか」という記憶は意外としっかり残ってますよ。
生活の一部として使うものであれば尚更、忘れることはほとんどない。
それは子育て経験があればわかりますよ、当然祖父母もわかってる。
だからランドセルね。
義父母と実父母、どちらが買うかでもめる、なんて話もきくじゃない。
これは自分がプレゼントしたランドセル、って記憶を残したいのよ。

‘初めての○○‘を親が子供に与えたいと思うのは当然で、そこは祖父母も尊重しないとダメだと思いますよ。
「アンパンマンブロックに興味を持った」「自転車を買おうと思う」とパパママから聞いたら、「じゃ、これで買ってあげて」とお金だけ渡してあげたら良いの。
子供の中には「パパ(ママ)から買ってもらった」と記憶されても、パパ(ママ)から「そこには祖父母の愛がつまっている」と伝えることができるじゃない。

「自転車選びは難しいので時間をかけて選びたい」「近所では手に入らないので送ってもらうことにした」とか言って、お金だけありがたく受け取るとかできないかな。
ご主人がうまく説明してくれると良いのですけどね。

ユーザーID:1269171819
祖父母さんの想い携帯からの書き込み
みるく
2019年3月13日 12:26

色々な祖父母さんがいらっしゃるようですがきちんとお願いされているあたりそこまで変わった祖父母さんではないだろうと思います。主様も良い人と思っておられるようですし

ちょっと思うのは祖父母さんはお孫さんに自分の思い出を持って欲しいのではないかということです。義両親さんはおいくつですか?うちの子がまだ小さい自分、義母は65くらいでしたか、おもちゃを買ってあげたいというので特にものすごく欲しいようではないのでいいですよと断ったら「おばあちゃんからの贈り物として思い出を残してあげたいの」といわれました。
主さんはおばあちゃんに買ってもらったおもちゃをお家に持って帰っていないんですよね?寂しかったんじゃないですか?自転車なら確実にお孫さんの近くにあるし見るたびに思い出してくれるだろうという想いからかも

主様はこれからずっとお子さんと時間を共有できますがじじばばはたとえ長生きしても孫と触れ合える時間はあと少ししか無いのです。

因みに義母はあれから10数年、元気です。でももう成人前後の孫たちとはどう関わるかも難しいみたいです。あの時のおもちゃは多分捨ててしまいました。子供ももう覚えていません
自転車だったら流石に思い出に残ると思うんですよ。まあだからこそ主様もこだわるんでしょうけどこの先たくさん思い出に残るのはやっぱり親です

できればこの贈り物の機会を義両親さんに譲ってあげてほしいなと寄る年波を感じる50半ばの私は思います

もちろん最終的には主さんが後悔しないようなのが一番です

ユーザーID:3958809209
アンパンマンのくだり読みました。その流れは遠回しに
愛こ
2019年3月13日 12:44

トピ主さんにおねだりされたと義父と義母は思ってそうですけど…
今回の自転車も…
トピ主さんの断りの言葉も自転車は高いから表面上、遠慮してるのかしらって思ってそうですけど。

自転車もどんなものがいいか聞いてくれてるし、押し付けがましくもない、ほどいい義親さんですよね。

まぁ、それはそれとして「横取り」という言葉のセレクト以外にも、言葉の端々に義親への対抗意識が見えて、ちょっと承認欲求こじらせちゃったのかなという感じですね。
その精神状態はお子さんにとってもいいこととは思えません。
過干渉な親になりかねない感じ。

自転車をおじいちゃん達からもらっても、練習に付き添うのメインはトピ主さんでしょう?
誰に買ってもらったかより、その思い出のが残ると思うけど。

ユーザーID:8571346464
ご参考までに
Nana
2019年3月13日 14:56

トピ主さん、こんにちは。
私は、トピ主さんよりもずっと年上で独身、子供もいませんが、トピ主さんのお気持ちは理解出来るような気がします。
初めての自転車、どうしても譲りたくないんですよね。
本当に泣きたいくらいなんだろうなと想像しています。

ただですね、5歳の子供は、新しい自転車を前にして、誰が買ってくれたかなんて殆ど認識しないのではと思いますよ。
勿論、祖父母と3人で買いに行ったなら、おじいちゃんとおばあちゃんが買ってくれたとわかるかもしれませんが、3人で買いに行くのではありませんよね?
もしも祖父母が3人で買いに行くと言われたとしたら、そこは譲らなくて良いと思います。

私は、両親からも祖父母からも可愛がられて大人になったと思います。
祖父母から買って貰った物もたくさんあったと思いますが、初めての自転車を誰が買ってくれたのかは覚えていません。

私が今でも鮮明に覚えているのは、補助輪無しで自転車に乗れるようになった瞬間です。
何度練習してもなかなか上手く行かなくて、母が少し坂になった所へ私を連れて行って、坂からのちょっとしたスピードで乗れるようになりました。
小学校入学前でしたが、乗れるようになったその瞬間のことを50年近く経った今でも鮮明に覚えています。

それから、小学校4年生くらいの時ですが、片足をペダルに乗せて少し助走して乗るという乗り方があったんですけど(説明が分かり難かったらすみません)、私はそれが出来なくて、今は亡き父と練習をしました。
その時父は、「シュー、ポンッ、て乗るんだよ」と初めに教えてくれて、その後、私が乗るタイミングで何度も何度も「シュー、ポンッ」を繰り返し言ってくれて、私はその乗り方が出来るようになりました。
その時の自転車を誰が買ってくれたのかは覚えていません。

みんながハッピーになれるお誕生日を迎えられる事をお祈りしています。

ユーザーID:4158296351
我が家の場合
abc
2019年3月13日 15:07

似たようなことがありました。

子供が2歳になる頃のクリスマスに、補助輪付きの自転車をプレゼントすることにしました。夫婦で色々とネット検索もし、ようやく気に入ったのを見つけたものの、ネットでは間に合わないし、どこの店舗に行っても現物が売り切れ。
一体何軒お店を回ったか・・・(車で遠くの店舗を何軒も回りました。)
ようやく一台だけあるとのことで、夜に車を飛ばして遠くまで買いに行きました。

購入後、義父が「その自転車は自分からのプレゼントにする。」と断言。しかも、親の言いなりの夫は私の意向は無視して承諾。
唖然としました。
怒りがこみ上げるなんてもんじゃありませんでしたよ。子供が生まれた時も、その他の色々な行事も、一切お祝いなどないし、おめでとうの一言もないのに、ただの嫌がらせの為だけに、私たちが奔走してようやく見つけた自転車を、それこそ「横取り」です。夫にも猛烈に腹が立ちました。しかも、義父母にお金を払って貰ったのかどうかさえ不明です。

が・・・
最後に笑ったのは私です。
クリスマス当日に横取りした自転車を持って登場した義父母ですが、うちの子は「うわぁ。サンタさんが自転車を持ってきてくれてた。」と大喜び。
結局、自転車はサンタさんからの贈り物でした。

それ以来、再び義父母からは誕生日もクリスマスもプレゼントは一切ありません。あ、たまーに思い出したように、5歳の頃に2歳用のシールセットとか、子供でも「こんなの要らない。」って言うようなものくれます。8歳の頃に「3歳用」と書かれた玩具とか。

トピ主さんの場合は誕生日ですもんね。欲しがっているおもちゃを義父母に提案されてはいかがですか?私なら絶対に譲りません。まぁ、うちの義父母は子供にも嫌われているんで状況が違いますけど。

ユーザーID:1033728730
エール押しました
さくさく
2019年3月13日 15:56

厳しいご意見、トピ主さんには胸が痛いことでしょう。
それでもすべてを読んで、前向きなレスをされてるトピ主さん、えらいなあって感じます。

プレゼントを横取りされたようなお気持ち、わかります。 私のひとり息子への義父母の愛情がすべてそうですから。

上のお子さんが5歳でしたら、トピ主さんは『ママ歴5年』。
初めてのお子さんへの思いは大きいですよね。
それを言うと、おばあちゃん達の初孫への気持ちを踏みにじるのか、って反対意見されそうですけどね。

私の場合は義理父母に、たくさん、初めての〇〇を横取りされてきました。そのうち言葉は悪いですが『お財布』と置き換えるようにしました。
義務教育を卒業しても『買ってあげたい』善意は継続中です。大きなお財布ですから遠慮なく高くていいお品を買ってもらっています。
こういう気持ちに到達するにはかなりの年月がかかりました。
で、子供本人はプレゼントしてくれた人が誰か、まったく記憶にないんです。
これは我が家の場合ですが、結論にはなかなか納得できかねるトピ主さん、お誕生日はまだ先ですから、結論は急がずにゆっくり考えてください。

旦那さまと一緒に考えて、そう、下のお子さんもおられますしね、初めての〇〇、はトピ主さんにはこれからもたくさんありますよ。

ユーザーID:4901497361
じゃあ断る。
もも
2019年3月13日 16:03

あれもこれも先に買われてしまった…なんて思ってしまってるんですね。
トピ主さんは自分が買うことにこだわってますがぶっちゃけお子さんにとっては欲しいものがもらえたらそれで充分なんですけどね。

しかも他のおもちゃだってお子さんの欲しいものをさりげなく見てピッタリのものを買ってくれていて、自転車は「買わせて欲しい」とお伺いを立ててくれているんですからいい義両親だと思いますよ。

私はまだ子育て中の嫁の立場ですが勝手に買えば趣味に合わないとか要らないものだと言われ、欲しいものを買おうとすれば横取りされたと言われ…つくづく世の義両親って可哀想だなぁと思ってしまいます。

有難いことにうちの実母も義母も「何をあげればいいかわからないから具体的に教えて!」と言ってくれているので図々しくも毎年写メを送って具体的にこれ!とリクエストしています。
おじいちゃんおばあちゃんは本当に何がいいのかわからないんですよ。
うちの場合は子どもが欲しいものを3つくらい考えてうちはこれ、おばぁちゃん達はこれ、割り振ってます(笑)
上の子は小学校高学年で本人に任せるとゲームソフト3つとかになってしまうのでゲーム1つ、本数冊などバランスよくなるようにコントロールはしますが。

トピ主さんがどうしても自転車に拘るなら自転車はこちらで買いたいので◯◯をお願いします、とお伝えしてはどうですか?
その方が義両親も助かると思いますよ。
どれにするかはお子さんの様子を見てトピ主さんが決めればいいんだし。

お子さんに何かプレゼントしたい、喜ぶ顔が見たい、という気持ちは同じなので上手く頼ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:1936270659
ひねくれ者みたい
minto
2019年3月13日 16:10

義両親の老後のお金を心配しているならともかく
ありがたく受け取ったらいいのに・・
小学生になったらまた買い替え時期が来ます。

ユーザーID:6412099041
現代
任さん
2019年3月13日 16:57

ああ、トピ主さんの感覚分かります!

でもね、ちょっと勘違いしているのではないか、と。この頃は、私たち親時代が子供だった頃の自転車練習とは違うんです、三輪車の次はいきなりお兄さん用の大きな自転車に補助輪付けていた頃とは違うんです。

お子さん、ストライダーに乗れるんでしょ?そうしたら、この頃は小さい子用の自転車、幼稚園児でも足がつくサイズ、それこそ、ストライダーにペダルがついたようなサイズの自転車がありますから、それだったら練習無しで乗れます。そんなに難しく考えなくていいんです、自転車屋さんに選びに行ったらその場で乗れてしまって拍子抜けしますから。ストライダーはそのためにあるのですから!練習しないといけないのは、右見て左見て、とかいう道路でのマナーです。大きい子用の自転車をかうのはちょっと先。

それで。ストライダーに乗れるのに、誕生日が秋だから、と、自転車秋まで待たせるのは勿体ないかも、です。半年ですよ、夏にお弁当持ってお子さんと自転車旅行に行けるのに!

それこそ、今は、体に合う小さな自転車をお下がりで探して、夏に乗りまくって、で、秋に新品の大きなのをお爺ちゃんに買ってもらうのは?

ユーザーID:5255904673
納得できる方法で
ひよこ
2019年3月13日 20:05

子供が小さいうちは、子供に関する楽しみにしていたことが思ったようにいかないと、なかなか気持ちの切り替えができない気持ちはわかります。
でもこれって、このことだけの問題じゃなくて、今までのトピ主さんと義両親の関係の積み重ねの結果じゃないですか?あと頼み方。了承もしてないのにゆるの決定みたいな態度はやっぱり嫌ですね・・。
私だったら、いつも感謝している義理の両親のたっての頼みで謙虚な感じでお願いされたら、お世話になってるから喜んでお礼を言って買ってもらう。
いつもごり押ししてくる義両親だったら、ちょっといやかな。
うちの場合で言えば、義両親と関係は悪くないし、子供はできるだけ沢山の人に愛されたほうが自己肯定感が育つと思ってるので、おじいちゃん、おばあちゃんからのプレゼントは大歓迎だし、ましてや、買う予定だったものをもらえるなら浮いたお金で両親からは別のことをしてあげられる(そのお金でみんなで遊園地とか、何か体験とか)ので嬉しいです。順番から言えば先にいなくなる祖父母から愛されたという思い出は沢山持っていてほしいです。
ネット掲示板でも、うちで禁止しているゲームを義両親が勝手に買って子供にプレゼントしたとか、いらないおもちゃをどんどん買ってきて困るとかの相談もよく見るので、欲しいものを買ってくれる義両親はそう悪くないと思いますよ。
何人かの方が書かれている通り、自分の自己承認欲求がお子さんを思う気持ちを上回っている感じはします。いずれにしても、ずっと引きずって恨みに思うよりは、いろんな意見を読んで納得する方法にしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2602008982
トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月13日 21:20

トピ主です。

皆さま、ありがとうございます。

5歳にはあまり意味はないです。我が家の子ども達は姉妹です。
以前運動が苦手な長女に、でんぐり返りを教えました。最初はガチガチで固まっていましたが、練習を繰り返して上手く出来るようになりました。幼稚園ででんぐり返りの見本になった!ととても喜び、「こんどはスキップをおしえて!」とこちらも頑張りました。スキップもできるようになり。母としてたくさんの成功体験をつくって苦手意識をなくしたいなと思いました。
次は自転車だなと。
5歳のプレゼントに自転車、はトピ主夫婦にとって丁度よいタイミングだっただけです。


下の子に関心がないわけでは決してありません。お下がりの件では考えが足りませんでした。今は1歳と小さいですし、同性のためほとんどお下がりです。でも成長とともに自分だけの物も必要ですね。

ご相談前は
本来、断るものではないとわかってるものを私の欲で断るなんてダメだ
買ってもらうべき
でも楽しみにしていたプレゼントが素直に喜べなくなってしまい悲しい
このモヤモヤを引きずってしまうのも義父母に悪い

など、皆さまとはかけ離れた考え方をしていました。
でも「親は経験をプレゼントする」との言葉に、物に固執していたと気づきました。
買う側が誰になっても、今なら自転車選びを楽しめると思います。


みるくさん、ちゃんみーさん

祖父母からいただくおもちゃは大きめなものが多く、当時賃貸暮らしだったのと車も所有しておりませんでしたので持って帰りませんでした。今もおじいちゃん宅で遊んでいます。絵本は場所もとりませんのでありがたく頂きました。


自転車のプレゼントは祖父母から頂戴し、
子どもの成長に伴う喜びをおじいちゃんおばあちゃんと共有して、子どもにも、祖父母にも、教えるトピ主夫婦にも良い思い出にする。

この選択もできそうな気がします。

ユーザーID:4124218398
ヒントもらっただけなのに
悲しきばあば
2019年3月13日 23:24

「横取り」かぁ

何でも買ってあげたいけれど
何がいいのか思い付かないのよ。
孫の為にならないものだったり
ママの気に入らないものだったり
するといけないし。
だから、ヒントもらって飛び付いただけでしょ。

我が家は、そっと教えてくれるわ。
今お気に入りのおもちゃは何で
既に持っているのは何か。

「ストライダーで慣らせば補助輪なし
で最初から自転車乗れるよ」と
話題にしたら早速ストライダー買って
「ばあばからのプレゼント」
にしてくれていたわ。

洋服と靴には手を出さないことにしているの。
センス違うから。

ユーザーID:1806384214
ごめん
黒旋風
2019年3月13日 23:42

正直、面倒だな〜と思いますが

これって、ご主人がハッキリと「今回の自転車は俺たちが買う。」
だから、他のを買ってくれとか、もしくは代案を提示して(欲しいおもちゃは知ってるのでしょ?)
「○○を買ってくれよ」と言えば済む話なんじゃないの?

トピ主さんは義両親から言われた言葉を重く受け止めちゃってるけど
要は祖父母として孫に喜ばれたい、好かれたいという欲が強すぎるんですよ。
それはトピ主さんが抑えるのではなく、ご主人が言うべきなのですから。
仮にご主人すら「いいじゃん、自転車買って貰おうよ」という意識であれば
トピ主さんが悶々とするのは分るのだけど。

そんなご大層な問題じゃないでしょ。
ご主人がしっかりと言えばすぐに済む話だと思います。

ユーザーID:6337140564
子供の喜ぶ顔
なおさん
2019年3月14日 0:33

私は3人の成人した子供がいて、まだ孫はいませんが、お姑さんに近い世代だと思います。
自転車をプレゼントされて、喜ぶお子さんの顔が見られるのなら、それが、おじいちゃんおばあちゃんからでも、お父さんお母さんからでも、それともサンタさんからのプレゼントでも、かまわないのじゃないですか?
大事なのはお子さんの気持ち。
プレゼント貰って喜ぶお子さんに、良い物貰えて良かったね〜。嬉しいね〜。大事に使おうね〜。と一緒に気持ちを共感して喜んであげることだと思います。

ユーザーID:0905588855
母親の器を超えた子供にしたいなら携帯からの書き込み
4児のハハ
2019年3月14日 0:50

お気持ちはなんだかすごくわかります。
うちの長子も初孫と言う事で女の子なんですがとりあえず夫の父母が何から何まで最初のアレコレをやってくれます。。自転車もそうですし、初めての習い事、初めての離乳食、初めての歯ブラシ…それこそ今の育児本に「ママと赤ちゃんの初めて〜ママとボク、ワタシの初めて〜♪」みたいな感じでイメージ像と一緒に様々な幼児周りの商品マーケティングされているほぼ全ての「初めて」はやってくれましたねー笑

その時はほんともやもやしました。。が、からこそ必死に考えました。「他に親として何ができるか」

もしあの時祖父母がそばにおらず、最近の育児本に描かれているいわゆる「理想の家族」像的な感じのプレゼント一覧〜を自分達の思い通りに出来ていたら、ここまで考えが至らなかったと思います。ただただ周りのママさん達がやっている事を自分(ほぼほぼママの趣向。こういうの旦那さんはママを飛び越えてあんまり口出しさないような気がします)のテイストに上書きして与える、習わせる、やらせる、やらせる、、、

自分はそれで満足ですが、まぁ凡人しか育たないなぁ…と今では思います。

視点を変えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2893129749
トピ主さんにエール
モカ
2019年3月14日 1:12

これまで思い描いてきた自転車、あなたたちからのプレゼントにしていいと思います。毎回毎回祖父母に譲る必要ありません。たまたまかぶったのなら仕方ないですけど。私もプレゼントしようと思っていたものを義父母に先手を取られてもやっとした経験が何度かあります。まあ仕方ないかと思う時もあれば、親からのプレゼントにしたいからと辞退してもらったこともあります。思い入れのあるプレゼントなら、そう伝えて今回は遠慮してもらうべきだと思います。

ユーザーID:7878610110
うん、横取りだと思う
主婦A
2019年3月14日 1:56

私はやっぱり横取りという気持ちよくわかります。
たまーに会うだけだからいいカオして見せて、その上何か大きなプレゼントでもした日にはそりゃあ「おじいちゃんおばあちゃん大好き!」なんて言われることを夢見ますよ祖父母は。
けれど毎日いっしょにいる両親は、子供が嫌がることも躾として教えなくてはいけませんし、キツいことも言わなくてはいけないこともある。正直、子供にしてみたら口うるさい親なんていなくなればいいと思われていることは一度や二度ではないでしょう。誕生日やクリスマスに、日頃は厳しいことを言う親が、子供にドンとプレゼントをあげる・・・子供は親の愛情を確かに感じるいい機会なんですよね。
教育や経験をあげる、というのもわかりますが、それ、ちゃんと子供に伝わりますか?「あなたには経験をプレゼントするわね」って、ハイティーンのお子さんに海外留学の費用を出してあげる時に言えば伝わりますが、まだ小学校にも上がっていない子に、親が経験をさせてくれているなんて伝わるでしょうか。おじいちゃんたちは自転車を買ってくれたけど、パパたちは何も買ってくれなかったと思うだけではないでしょうか。たとえば自転車をプレゼントしたのがトピ主さんたち親であっても祖父母であっても、日常的に練習につきあうのは親ですよね。あたりまえです。その当たり前としてやっていることを、親がプレゼントしたものって実感するものなのでしょうか。
トピ主さんのとこの祖父母はかなり手抜きだと思います。プレゼントしたいものは自分たちで考えるべきです。たまたまトピ主さん夫婦が良い案を持っていたからそれを自分たちの手柄にしたいから譲ってくれと言っているんです。横取り以外のなにものでもありませんね。私だったら「プレゼントの品は自分たちで考えて下さい」と言うかもしれません。祖父母の立場で考えた品を贈れば良いと思います。

ユーザーID:7432329944
有難く受け取ります!携帯からの書き込み
新米ママ
2019年3月14日 11:57

私なら、わー!本当ですか!ありがとうございます!て、大袈裟に喜んで頂戴しますかね。

息子と選んでちょっとお高めのものをリクエストするかもです。

ユーザーID:1951524585
刷り込み?
ss
2019年3月14日 12:09

トピ主さん、だいぶおちつかれたようですが、私は主さんのトピ、レスを読んで、「初めての○○」にこだわる動物の刷り込みか? と思いました。

祖父母とは住んでいない核家族なら、普段の生活は大家族よりも親子の関係が密接なものになり、大家族に比べ親が子に与えられるものは多いと思います。
それだけに普段の生活でやってあげられることは当たり前の感覚になり、誕生日や卒入学などのイベント時にしてあげることが親の楽しみになってしまったりするんでしょうか。

私は祖父母、曾祖父母、叔父叔母が同居している大家族で育ちました。
ですからいろんな事(物も経験も)、誰にしてどうしてもらったかなんてなにがなにやら。
もしかしたら両親はそのことを寂しく思っていたのかもしれませんが、そういう環境でも両親は私にとって唯一無二の存在でした。何かをしてもらったことが嬉しいのではなく、両親とはそういう存在でした。

子供に喜んで貰いたい、喜ぶ顔が見たい、これは親なら誰でも考えますし、そのこと自体は良いと思います。でも、刷り込みのような期待はちょっと違うかな、と思いました。

ユーザーID:7044609715
最後になります。トピ主です。携帯からの書き込み
すーちー(トピ主)
2019年3月14日 13:14

たくさんのコメントをありがとうございました。

原因の1つに私の承認欲求があることにも気づけました。考え方の癖になっていると思うので、なおせるように努力してみます。

悩んでいた間、ママの元気のない姿を子ども達に見せてしまいました。
やっと違う視点から考えられるようになり、心が軽くなりました。
ここで一旦、小町を離れようと思います。

ちなみに、夫は
誰が買ってもいい。私が楽しみにしている気持ちを知っているから納得のいく方法で、と考えています。もしかしたら、夫が一緒にいるときにお願いされていたらその時に断れていたかもしれません。
夫もおじいちゃん達とのつきあい方を小町で学んだと言っています。

皆さま、
暖かいコメントも厳しいコメントもありがたかったです。また数回にわたりレスをくださった方々には本当に助けていただきました。
ありがとうございました。
娘が自転車に乗れるようになったころ、ご報告できればと思います。

ユーザーID:4124218398
やはり主さんが買いましょう携帯からの書き込み
みるく
2019年3月14日 14:12

最新レス拝見しました

今回は「ずっと買いたかったものなので」とお断りしたほうがいいと思います

ただ義父母さんが孫たちがもらって喜ぶものを送りたいという気持ちは尊重して何か代替案は出して
できたらランドセルを入学祝いにお願いするのがいいと思います。自転車と並んで子供の心に残るものなので
逆に言えば自転車を譲ってランドセルは譲らないというのもありですが

私が祖母に買ってもらったものとして思い出にあるのは三輪車と雛人形です。勿論自分は覚えていませんが事あるごとに聞く「これはおばあちゃんが買ってくれたんだよ」という母の言葉が嬉しかった。自分のためにというのもですがそう言う時の母の嬉しそうな顔がもっと好きでした

経験をプレゼントで主さんが本当に納得するならいいんです。でも多分主様は自転車を見るたび今回の葛藤を思い出すし心からおじいちゃんが買ってくれたんだよって言えないと思う

私が親として一番子供に贈りたいものは「心」です。自分の想いも他人の想いも大切にしてほしい。特に他人の想いに気付ける人になってほしい

今回私は主さんが無理やり自分を納得させようとしている気がします。義父母さんといい関係と言う、いやいや普通はこちらが買うと言えば引き下がりますよ?それでもおしてくるなら事情があるか変な人

義父母さん寄りに考えたら主さんがお子さんプロデュースに力が入っているので主さんのお眼鏡にかなったものしか心から喜んで貰えないし孫の側においてももらえない。絵本は子供に大切ですがそこまで喜ぶものではありません。今は車もあり賃貸でもないけど喜ぶおもちゃは持って帰ってもらえない
だったら自転車に飛びつくでしょうね

もし嫌な祖父母さんでないならいつか想いを汲んであげてほしいです
でも本当は主さんは自分の想いが義父母さんに認められないのが嫌なのでは?

ユーザーID:3958809209
譲っちゃだめ!
がんばって!
2019年3月14日 17:45

30代、3歳の男の子を子育て中の者です。
普段、小町は読んでいるだけですが、トピ主さんのコメントみて、心配になって出てきてしまいました。

小町の様々な意見に影響されてしまったかもしれませんが、
「横取り」っていうトピ主さんの感覚って、子育てを一生懸命がんばってるママからしたら当たり前だと思いますよ。普段がんばってる分、子どもへのプレゼントって、自分へのプレゼントも兼ねていると思うんです。その自分へのプレゼントを取られたら、横取りされたって思って当然です。両親があげようとしてるものをあげたいって言うなんて、義両親はおいしいとこどりがしたいようにしか思えません。

今後、お子さんが自転車乗るのを見る度に今回のことを思い出し、一生絶対後悔すると思いますよ。

子どもの初めての自転車は一度キリです。
意見に惑わされず、どうぞ自分の思いを貫いて、お子さんに自転車を買ってあげてください。
心から応援しています。

ユーザーID:6190245969
相乗り〜♪
ドレミちゃん
2019年3月14日 22:31

トピ主さんも楽しみにしてたお子さんの初めての自転車だもんね。思い入れあるの当たり前だと思います。母親だもん。そのプレゼントする楽しみを横取りされたと感じるのは普通の感情だと思う。わたしもそう感じると思う。

で、その上でなんですけど。

チャッカリ者を演じるわたしなら、プレゼントする事は祖父母に譲る。
そして、わたし自身は「子供と自転車を選ぶ楽しみ」の部分を「ジジババの資金で金に糸目をつけずに」思いっきり満喫しちゃいます!

ユーザーID:7807795619
二度目です
2019年3月15日 12:32

<原因の1つに私の承認欲求があることにも気づけました。

大丈夫。
子供ってきちんと向き合っていれば
永久に親からの愛情に応えてくれるから。

承認されようと思わなくても
勝手に承認してくれるよ。

ユーザーID:8758202840
孫の立場です。
かな
2019年3月16日 11:13

祖父母からプレゼントしてもらいましたが
そちらの方が嬉しかったです。
接する頻度が少ないぶん、こんなに大きなプレゼントをくれるなんて
大切に思ってくれてるんだな、と思ってました。
親は大なり小なり普段からいろいろと買ってくれるので(お菓子やキャラクターティッシュなど)
かってもらい慣れていますので…
乗れるようになるまでに、父親に練習を付き合ってもらったのもとても覚えています。
逆に、いい思いでですけどね。

ユーザーID:7882261559
そんな深く難しく考える事ないのに
余計なお世話子
2019年3月16日 16:21

普通に
すみません〜自転車を買ってあげるのがずっと夢だったんです
よかったら別のプレゼントをお願いできませんか?(エヘ)
って言えばいいのに

主さん気を遣いすぎだよ
わざわざ夫を通さなくても自分でお願いすればよかったのに

時間を置けばおくほど断り辛くなるし
逆に深刻になればなる程あちらも気を遣うでしょうに

人の気持ちは皆それぞれです

トピ主さんの思う気持ち 全く悪いことじゃありません

しいて言えば、悪く受け取って負の感情を抱く前に
明るくさらっと断れれば問題なかったのでは?

レスを参考にするのも結構だけど
主さんの気持ちに無理に蓋をすることにならないかな?
理解ある=無理して考えを変える=できた嫁 ではないですよ

完全に事が進んでるなら、余計なレスで悪いけど
ご主人から「実は妻が自分で自転車を贈ることをずっと楽しみにしていた。
妻も両親に買ってもらうと納得はしているが
やはり俺は自分達で贈る事にしようと思う」
「その代わり別のものを一緒に考えるので贈ってもらえたら嬉しい 」
等と言って貰ってはいかがでしょうか

ご主人もここ見てますか?

妻の気持ちがわかっていたはずなのだから
子供である夫がさっさと断ればよかったんですよ
せっかく断ろうと言ってくれたのに
でもでもだってしたのは主さんですが

祖父母がしてあげられることって何も自転車だけではないですしね
主さん夫婦にとってもそうですが
やはり親である両親の気持ちをまずは一番に考えてほしいです
お子さんは自転車は誰々から貰いたい等と思ってはいないんでしょう?

又同じことがあった時うまく立ち回れますか?
悪い義両親ではないのだから理解してくれると思いますよ

ユーザーID:1165679903
何か一生モノの贈り物みたいに言うけど…。
nampu
2019年3月17日 10:31

補助輪つき自転車なんて、
せいぜい1年かそこらのモノですよ。

「思い入れ」なんて面倒なこと言わずに、
有り難くプレゼントしてもらったらどうです?

この程度の事を思い悩むのは、
他に原因がありそうですね?
そっちが心配です。

ユーザーID:9175961547
 
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