夫の不倫、再構築の為の妻の対処

＞お互いに遊びのつもりが、
＞いつの間にか家族にばらすといい始められたので
＞なかなか別れられなかった。

　少なくとも相手は遊びじゃなかったと思う。
　遊びならばらすなんて言わないでしょ？
　旦那さんも軽すぎるよね...

＞でも口だけで約束していいものか、
＞相手に会うなり謝罪してもらわなくても
＞悔いはのこらないでしょうか…。

　どんなことをしたとしても同じだと思う。
　夫に裏切られた事実は消えないわけだから、
　以前のような信頼関係を築くのは無理じゃない？
　私ならば絶対に信じられないし疑うだけ。
　それを覚悟で離婚をしないと決めるしかないと思う。

夫婦になると何かしらの問題は起こるけれど、
夫婦間の裏切りほど辛いものはないと思います。
トピ主さんが少しでも徐々に前向きに進めますように。

ユーザーID：1312431208

しっかりと慰謝料請求しないと駄目だと思いますよ。
トピ主さん、甘い。いい人なんだろうなあ。胸が痛みます。

大事なご主人で信じたいのは山々でしょうけど、不倫をした男です。
理由はどうあれ妻を裏切ることのできた男です。
どんな誠心誠意と思える言葉でも口先で言うのは簡単だと思う。

ごめんなさい、よく考えて下さい。
その「遊びだったけど脅されて」というのは鵜呑みにしないほうがいい。
不倫相手が不倫を本妻に匂わせてくるというのは大変なことです。
だって数百万の慰謝料請求される立場なんですよ？それがあるのにそうしてくるということは、ご主人の行動に相当問題があり刺し違える覚悟があるって言う証拠じゃないんですか。

大方、あなたと別れて不倫相手と結婚するみたいなことも言っていたのかもしれない。
そこを「ほんの出来心だったから」とか「本心ではない」であなたが丸め込まれれば、その2人は一瞬は離れてもまた隠れてこそこそ会い続けると思います。
なんだかんだ理由をつけてね。

相手も素直に別れてくれるかわからない状況で？
何を言っているの？
別れてくれるくれないじゃないんです。別れなきゃいけないんです、法的にも。
既婚者と関係をもつのは違法行為なんですよ。もっとしっかりして下さい。

あなたはご主人と話し合うんじゃなくて、弁護士とおしゃべりする時間をもったほうがいいかも。
彼女のしていることは、先ほども書いた慰謝料を本妻から請求され、会社や家族に内容証明を送られれば、相当な制裁を受ける、それに値することなんです。
もちろんご主人も悪いですよ。
彼女から不倫の事実を職場に知らされれば、無傷ではいられないでしょう。

だからといってここでなあなあにしたら、結局状況は変わらないだろうなということです。高校生の男女が別れるか別れないかの話じゃないんだから。
本妻のプライドって何でしょうね。

ユーザーID：1835791197

トピ主さんの家のケースは、本当に遊びで本命は妻って感じがします。
お相手女性が、大人の遊びを本気に捉えてしまったのかもしれませんね。
不倫なんだから、本気の恋愛には発展しないのはわかっていたのに、そこが人の感情の怖いところですね。途中、独占したくなってしまったのですね。

不倫された妻って、苦しさのあまり闘う相手を間違えがちですか、そこは整理しないと本当の再構築など遠回りするだけですよ。

純粋な恋愛関係の方がまだ答えはシンプルかもしれません。
婚姻関係を解消して相手にお渡しするしかない。

いちばん拗れて妻も傷付くのが、家庭に軸を置きつつ責任取る気もない相手と深い関係になってしまった夫の醜態を正視しなくてはいけないところです。
離婚よりもきつい地獄が待っています。
だから離婚という道を選ぶ人も多いのです。

相手女性への損害賠償請求は、本当に遊ばれて捨てられただけならば、後味が悪いですよ。
反対に、積極度によっては制裁を加えていいと思います。
共同不法行為だから、最大で半分は。
中には想像を超えた策士もいますからね。

そこをなんとか見極めて、闘う相手と程度をお間違いにならないように。

夫を再教育するくらいの覚悟がないと、再構築は難しいですよ。

私も似た経験がありますが、不倫なのに相手に本気になられる状況を作った夫は今も許せません。腸煮えくり返ります。
それに今後正式に離婚する可能性もありますし、夫にもそう言ってあります。

いつでも別れるし、いつでも相手女性との仲を祝福するので、出ていってもらって結構ですよ、と。

一度そういう事があった夫婦は、関係性が大きく変わるのです。
夫婦関係自体をリニューアルするしかないです。

ユーザーID：8648860983

気がついたばかりですので、ずいぶん腹も立ち、気持ちも疲れている
だろうと推察します。

男もちょうど別れたいと思っていたようですから、ちょうどよかったのでは？

このままほっとけば、おさまるところにおさまりますよ。
周囲の警戒だけはしておいて、あとは静観するのがよいと思います。

男も火遊びしてみて、その大変さがわかったと思います。

女が逆上さえしなければ大丈夫です。
女に謝罪だとか慰謝料だとか、要求すると逆上するおそれがありますよ。

まずは気持ちを落ち着かせて、冷静になり対処していきましょう。

ユーザーID：3281430949

今現在54歳ですが、39歳の時に共通の知人との不倫が発覚しました。
発覚した原因は当時中学生だった娘が夫の携帯を見た…と言う理由ですが、私も薄々は怪しいとは感じていましたが「まさか」と思っていました。
発覚後、その日に夫は直ぐに相手の女性と別れて来ましたが（家の前でモノ言いたげに佇みに来ました）
たまたま夫と一緒に家に帰って来た時に佇んでいたので睨みつけてそのまま家に入って終了しました。
家族ぐるみ（彼女は夫、娘さん二人）の付き合いでしたので、突然の縁切りでしたので彼女の夫は何がなんだか分からなかったようで数年後に偶然会った時に私に話しかけようとしてましたが、無視してみました。
夫とのその後ですが、10年経ちますがまぁまぁ仲良くしています。
私的には「男は浮気するもの」な家庭で育って来たせいか「あぁ、やったな〜来たな〜」って言う気持ちできたせいかもしれません。
子供も二人とも結婚して二人とも子供が出来た今、穏やかに生活しています。
夫も「遊び」だと言っていました。
かなり高い代償を払う遊びでしたが、相手の女性を完全無視する事に私は価値を見出していました。
家族ぐるみで遊んでいた時に私や彼女の夫の前でも私の夫にイチャつく彼女を見なくなっただけでも私のストレスは無くなりましたから。
「あんな事、そんな事あったねぇ」程度の過去になりました。

ユーザーID：9337943626

私も同様の経験をしました。苦しい苦しい気持ちを毎日抑えながら居心地の良い家庭ではなかったのかもと考え、毎日再構築の日々を努力をして過ごしました。

仕事が終わったら文字通り走って帰って、一度も休憩しないで夫が帰ってくるまで片付け、料理、自分の身なりも整えたりもしていました。当然、しばらくして体調を崩しました。

そしてちょうどその頃、夫がまた別の女性と不倫をしていることが発覚....。ここでやっと目が覚めました。一度謝っても、この人は同じこと繰り返す人だと。
夫は泣いて謝りましたが、即離婚。この時ほど自分がちゃんとした仕事を持っていて、その後の生活に何の支障もなかったことを幸いに思ったことはありませんでした。

再構築をするなら、ご主人が結婚していても不倫できる性質の人間であることを忘れずに、覚悟を持った方がいいと思います。

ユーザーID：0727673040

こんにちは。

トピ拝見させていただきました。男性目線でのコメントです。

許すと言っても覚悟が必要です。覚悟というのはなにかというと、今後基本的に一切触れない覚悟です。
男って基本無神経で打たれ弱いです。再構築を選んでもらい、信頼回復に一層努力するという言葉は現時点で本心だとします。
しかし、その後の関係において男は必ずその行動への対価が欲しくなります。対価というのはなんてことはない普通の感謝の言葉とか普段通りのコミュニケーション対応です。
しかし、ここであなたがフラッシュバックし、旦那さんの行動に対しまだ足りない、そんな行動で許されると思ってるのか、当然の結果でしょ等々、旦那をチクリ責めるとします。あなたはこのくらい当然の責句でしょと考えても、男はそう思いません。必ず、こんなに反省してあれこれしても許されないのか、これが一生続くのだろうか。自分は一生苦しむほどの罪を犯したのだろうか。と考えるようになります。そうなるとじりじりと関係崩壊が進み、ある時男は解放されたいなって気持ちになります。こうなったらもう終わりです。どっちが悪いとかではなく、男は逃げ一択になります。

理不尽かもしれませんが、男の思考なんてこんなものです。そうならないで生涯添い遂げると再構築したなら、あなたは一切触れない覚悟が必要となります。もちろんまたやらかしたときに言うのは構いませんが、基本何もない生活の中で触れるのは禁句になります。その覚悟が必要となるんです。

許す立場なのになぜ私が覚悟するのかと思うかもしれませんが、男ってそういうものとしか言えないのです。

あと割り切るために必ず慰謝料請求と一筆は書かせてください。ここで制裁しないと相手はラッキーとばかりに、また旦那さんの弱みに付け込む可能性もあります。そのお金で贅沢して一度区切りをつけることをお勧めします。

ユーザーID：2054587282

自分ではなく友達に、再構築した人がいます。
結婚してまもなく、4年越しの二股が発覚。
彼が関係を整理しないままに二人は籍を入れ、結婚式後程なくして、不倫相手への高級プレゼントのレシートでバレました。
もちろんまだ子どももいませんでした。

彼女から毎年来る年賀状は幸せ4人家族そのものです。
どうやったのかは知りませんが、
再構築した理由は、離婚を選んで親や周りの人に迷惑をかけたくなかったからだと聞きました。

親はともかく、離婚しても周りはどうとも思わないと個人的には思いますが、再構築するというのは、浮気された側の気持ちは二の次にすることなのだろうと思いますよ。

貴女の気の済む方法で、夫にも相手の方にも、何でもしてもらえばいいとは思いますが、
またいつか必ず繰り返すだけです。

一度でも浮気する人は、必ず繰り返します。
しない人は絶対にしません。

それでも自分の気持ちは二の次だ、という覚悟が必要なのではないですか？

私には、どう考えてもその友達が幸せだとは思えないです。
でもそれは、私の価値観ですから。

ユーザーID：8024328930

こういう時にはこそ金は使うべきなんですよ。

ちゃんと弁護士を入れて話を付けてください。
それがベストです。

ユーザーID：6594197082

浮気した本人が浮気された妻以上に苦しむ。
そんな夫の姿をみて初めて妻は夫を許そうと思うのではないでしょうか？
ご主人がこれからやろうとすることはその辺の夫達が普段やっている事の延長線上にあるような事です。
ご主人にはそれしか出来ません。
やらせようとすればご主人はあっさり心が折れるでしょう。

なぜそう思うかというとご主人が今回の事を遊びと表現したからです。
ご主人は遊びで子供もいる家庭を壊すリスクを負える性格なんです。
今回の件も離婚が回避できたからほとんど解決済み。
それほど深刻には考えていないはずです。
トピ主さんが心安らぐ事はないと思います。

トピ主さんがこの件に完全にけりをつけて、将来のご主人の浮気を予防したいと考えるならご主人には苦しんでもらう必要があります。

まずはお子さんを会社に連れて上司に夫の不倫を報告。
その後で夫に不倫相手に対して慰謝料請求を指示（夫にやらせる事が重要）
ご主人の会社での立場なんて気にする必要はありません。
そこが狙いです。
ご主人が浮気者と知られれば会社では浮気をしにくくなります（同じく浮気者の女性には効かないですが）
また肩身の狭い思いをすればご主人も二度と繰り返そうとは思わないはずです。

勿論、ご主人が提案を拒否して離婚問題になる可能性は十分にあります。
ただ、それを恐れていてはご主人の更生なんて不可能です。

離婚がどうしても嫌なら浮気とは上手く付き合っていく方法しかありません。

ユーザーID：4962364177

せめて録音しておくとか、何か証拠を握ってないと怖いです。

よく「一番悪いのは夫」とか「戦う相手は女ではない女を責めるのはおかしい」とか言いますが違います。
相手は夫と女の２人、どっちも悪いです。

どちらから誘ったとか関係ないです。
不倫とわかっていたなら不倫を始めた時点で悪いのです。

経験からトピの件は今別れるのはもったいないと思いました。
どうせ別れるにしても今ではないと思いました。

ご主人のような男性はバレてないだけで日常的に浮気してたと思います。
そういう男性にとって浮気は愛や恋ではなく遊びで妻とは別枠です。
趣味のバイクや車と同じようなもので、これを機会に辞めてくれたらそれでいいのです。

ただご主人が妻（家庭）より趣味（遊び、不倫）が好きとなると話は別です。
ご主人がこちらのタイプならまた遊び始めます。

もう関係を続けるつもりはない（この女との関係に限ってのことで他の女とは新たに始まるかもしれない・・・）
これが問題です。

今は離婚せず様子見です。
相手の女への対応を間違えたら悔いは残ります。
自分で会わなくても間接的に見極めることが大切です。
目の前で夫から彼女へ電話してもらって妻の見ている前で別れ話をしてもらうとか。
その時の夫の口調で彼女への未練などけっこう分かりますし、判断材料になります。

ユーザーID：1552103722

離婚する気はないのですよね。
夫と再構築へ進むのなら
女性とは二度と会わない、の方がシンプルですが。
そのために慰謝料請求があるのでしょう？

第三者を立てて夫に恥をかかせるのは
見せしめ？
屈辱？
夫と女性の共犯意識が強くなるだけではありませんか。

相手の女性は既婚者ですか？
独身なら、夫から声を掛けた可能性が高いよね。
どちらが誘ったか
バレなければ続いたか
残念だけど、その程度の夫なんでしょう。
他人をコントロールするのは無理だよ。

淡々と処理するまでです。
私だったら女性には慰謝料請求し、会いません。
示談内容に法的に二度と会わないことを明記。
夫が転職する可能性も出てくるので
むしろ親族の前で頭を下げて貰う方がいいな。

ユーザーID：7696027376