私がモラハラでしょうか?それとも・・

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男性から発信するトピ

はれるや

33歳になる妻がいます。
結婚10年になりますが、本当に「間に合わないな」と感じています。

先日私は手術を受け、翌日に主治医から説明があると言われました。
主治医は忙しいので何時に病室に来てくださるか分からない。
そのため、妻と実母に面会時間開始の11時に来るようにお願いしていました。

母は地下鉄と新幹線を乗り継ぎ、2時間かけて11時には来てくれました。
妻が病室に来たのは、1時ちょっと前でした。
自宅から最寄り駅まで徒歩5分、そこから乗り換えはありますが30分かからないのに・・。

「2歳の息子が暴れて準備ができなかった」と妻は言います。
でも子どもは3人目(小学生と年少児)。
※上2人は行き先があり、下の子だけ病院に来ました。

しかも、前日の昼に私が頼んだものは「今日来る前にスーパーで探したけどなかった」、
昼時に病院に来るのに、弁当(私は病院食がありますが)も買ってこない、
結局子どもがいるからと、雨の中、母が買いに行ってくれました。

今日スーパーに行ったなら弁当を買ってくる発想はなかったのか、
ましてや昨日の昼に頼まれたならなぜ昨日のうちに探しに行かないのかと、
ツッコみどころがたくさんあります。
母は妻をかばうので、言いませんでしたが

私が求めすぎなだけでしょうか?
妻は喧嘩になると、私のことを「口うるさい」と言います。
でも私は言われて当然のことだと思うし、これからのことがとても心配なのです。
親たちがこなしてきたことを、この間に合わない嫁とやっていけるのかと・・

今回の件が一事が万事、家事・育児のレベルも満足できるものではありません。
おもちゃが散らかった部屋で、夜10時まで子どもが遊んでいます。
私がいないのをいいことに。

私がモラハラ・求めすぎでしょうか?
教えてください。

ユーザーID:0053228273

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  • モラハラではないけど、求めすぎ

    残念ながら、大雑把で、いい加減な性格の奥様を選ばれたのですから、そう言う奥様に、しっかりした几帳面な人間になってほしいというのは、求めすぎだと思います。

    あなたにとっての「普通」は、奥様にとって「ものすごく大変で、無理なこと」なんです。

    確かに性格は合わなくて、あなたから見たら奥様は「だらしがなくていい加減で、何もかも人並みでない」ということになるんでしょう。
    だけど、奥様から見たらあなたは「いちいち小うるさくて文句ばっかりで性格が悪い」ということになるんだと思います。

    でも3人も子供を作ったんだから、愛情はあるんですよね?
    お互い、会わないところは目をつぶって、子育てが終わるまでは頑張るしかないですよ。
    言っても変わりませんから、目につくとこ全部文句は言わないように。
    どうしてもここだけは直してほしいというところがあれば、他はあきらめて、そこだけを注意、お願いする。

    ただ10時まで子どもが遊んでいるというのは気になりますね。
    勉強しなくても一回教科書を読んだだけで全部理解できるレベルのお子さんなら問題ないですが、私が知る限り、夜遅くまで起きている子は、成績が大抵悪かったし、勉強嫌いでした。
    だってどうしても眠くなるので、授業中寝てるので、勉強がわかるはずないし、楽しくもならない。
    そこは直した方がいいと思います。
    それに、子どもが早く寝てくれた方が、大人も楽ですしね。

    ユーザーID:2931653871

  • 気が利かない要領の悪い奥様

    気が利かないし、要領も悪い奥様だとは思います。でも、ある程度奥様の性格をわかったうえで結婚なさったのではありませんか?しかもお子様がまだ小さいから、奥様にしたらいっぱいいっぱいなのだと思います。

    3人ものお子さん、奥様が1人で作ったわけでもないはず。入院中でイライラもなさるでしょうが、奥様のキャパ以上のものを求めても、仕方ありません。あと10年くらいしたら、お子さんも自立して手がかからなくなるし、奥様も家事など今よりはましになることでしょう。でも気が利かないのは治らないかな。

    結婚10年ならば一番上のお子さんもまだ低学年ですよね、夫の手助けも欲しいところをひとりで頑張ってるんだから、大目に見てあげてはいかがでしょう。
    手術の後で、トピ主さんも疲弊していて余計にイライラなさるし、奥様の要領の悪さが目について仕方ないのだと思いますよ。トピ主さんも早くよくなられますように。

    それと、無意識にか実母と奥様を比較していますね。これはおやめになるべきです。主婦としての30年のキャリアはそう簡単に追いつきませんよ。家事育児をバカにしてはいけません。

    ユーザーID:3726435862

  • あなたの選んだ妻は、そういう人だったのです

    まず、自分の女性を見る目が無い事を恨んで下さい。

    >親たちがこなしてきたことを、この間に合わない嫁とやっていけるのか
    奥さんは母親と同一人物ではありません。
    トピ主も父親と同一人物ではありません。

    間に合わない妻という現実を把握しているのなら、トピ主が求めすぎています。

    現状で出来る事から手をつけるしかありません。

    >発想はなかったのか
    奥さんは、トピ主と一心同体でもありません。
    トピ主が「当然と思う発想」が、無条件で奥さんに備わってはいません。

    トピ主のような人、多いですよね、自分とか誰かが出来れば、
    妻や子も出来るはずだと安易に思い込む人。


    奥さんが突然別人のように、「出来る人」になる奇跡はありません。
    トピ主の求めるレベルを下げ、奥さんの出来る事を段階的に積み上げるしかない。
    トピ主にも忍耐や努力が必要です。

    その奥さんを選んだのですから、面倒くさくても自己責任が半分はあると思って下さい。

    ユーザーID:4918672404

  • モラハラではないでしょうけど・・・

    この内容だけでは分からない事ばかりだと思いますよ。奥様がフルタイムでお仕事をされているのか、とか 頼んだものとはなにか?(なかなか手に入らないものなのか)とか、病院食があるのに 誰のためにお弁当?とか。。。 (もしお母さまと自分用にということでしたら 病院に食堂はないのでしょうか? 11時の予定だったら、面会あとに食べに行くことも検討していたのかも。。とか)

    これだけに限らずっていうことで、10時まで 散らかっている家で幼児を遊ばせているのでしょうけど(日本は割と幼児が遅くまで起きているなとは、感じます。)
    生活の要領が悪いのか、気がきかない人なのか、あまり賢くないから想定ができないのか、言えばできる人なのか、貴方との関係が問題があって そうなってしまったという結果論なのか、はっきりとはよくわかりませんね。。。

    生まれつき要領が悪い人もいますし、言えばできる、でも言わないとできないという人もいます。
    とりあえず、まずは治療に専念してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2833434974

  • 求めれば求められるよ。

    相手から同様に求められても良いなら求めたら良いのではないでしょうか。
    具体的には、

    >先日私は手術を受け
    これが偶発的なものではなく生活習慣(食事運動飲酒量姿勢等)に起因するものであれば「自己管理が不十分で家族に迷惑をかけたのだからまず謝罪すべき」と言われかねません。

    >主治医から説明がある
    手術部位が脳でないなら「自分で説明を聞いて要点をまとめて家族に端的に説明して」と言われかねません。

    >面会時間開始の11時に来るように
    >2歳の息子
    「まず、幼児を病人が大勢いる病院に長時間拘束する必要性について説明して」と言われかねません。

    >今日来る前にスーパーで探したけどなかった
    「独身の人はどうしてるの?自分で買いに行けない、売店にも売ってないなら我慢してるんじゃないの?」と言われかねません。

    >弁当
    「拘束時間の目安を予め説明して」と言われかねません。

    >家事・育児のレベルも満足できるものではありません
    育児は2人でするものですが。
    また、「夫の給与は満足できるものではありません」とも言われかねません。

    相手にレベルの高いことを求めるというのは、自分も求められて仕方ないということです。
    私はユルく生きたいので、求めることも求められることもあまり好みません。

    あと考えられるのは、命に関わるような大病でしたら怖いから見聞きしたくない、というのは自然な心理です。
    そこから少しずつ向き合い始めます。

    相手を変えるのは難しいものですよ。

    ユーザーID:0292110307

  • モラハラではないですが

    あなたの奥さんは<出来の悪い>人なんです
    それなのに、出来て当然、出来る人と同等であるべきだ
    といった態度で接すると可哀想です
    元から能力が備わっていないのですからそのつもりで生きないと
    結婚する前にその辺りの良し悪しは計れたでしょう?
    きっとお母さんは理解してるんでしょうよ
    あまりに強く言うと、出来ないなりに
    せっかく子供産んで育ててくれているお嫁さんの心が折れて
    出て行ってしまうかもしれないと心配してくれているんでしょう

    有能な人と添い遂げたかったのなら、他の人を選ぶべきでした

    ユーザーID:7562027132

  • 育児不参加なのは確実

    求めすぎっていうか、育児に全然参加していなさすぎなんだと
    トピ文を読んだだけで分かりました。確信してます。断言します。

    >「2歳の息子が暴れて準備ができなかった」と妻は言います。
    >でも子どもは3人目(小学生と年少児)。
    >※上2人は行き先があり、下の子だけ病院に来ました。

    2歳・・・大変な時期ですよ。結構力もあるし、重いし、
    もう走れるし。靴履かせたら即脱ぐ、とか。
    冬場だと、上着も着せないといけないですしね。

    どうやら、家の中もそれなりに片付いていないと
    トピ主さんは不満のようですので、奥様は
    家事もそれなりにこなしつつ、3人の世話をしたのでしょう。

    上のお子さんは小学生とのことですが、年齢は?
    4年生と2年生でも、大分違いますよ。

    「俺は外で働いている。妻は家に居るんだから
    家事も育児も完璧にやって当然」とか思ってるのでは?

    あたしゃフルタイムで働いているシングルマザーですが
    外で働く方が、家事と育児全部こなすより
    よーーーーーーーーっぽど楽だと思ってますよ。

    何せ周りは大人ばっかですからね。
    「休憩しましょう」といえば、休憩できる。
    子供は休憩しない。

    私の子が2歳だった頃は、ろくにゆっくりご飯も食べれませんでした。

    そんなに奥様に不満があれば、さっさと離婚して
    3人子持ちのシングルファザーになればいいじゃない。

    それでまた入院となったら、誰がお子さん達の面倒を見るのかは知りませんが。

    「俺が入院している間、子供達と家を守ってくれて、ありがとう。」
    こんな意識もないような旦那・・・ATMと思われても仕方ないですよ?

    ユーザーID:4645086030

  • 言えばいい

    お母さんは奥さんに気を使って庇っておられるの
    ですね。優しいお母さん。

    でも言ったらいいと思いますよ。
    「なぜ、昨日のうちに上の子たちが学校や園に
    行ってるあいだに買い物できなかったの?」
    「昼ごはん用意してきたら良かったのに…まあ
    今は院内にコンビニやコーヒーショップが充実
    してるから買っておいで」と。

    トピ主さん、私の夫にそっくりです。笑

    私は奥様ほど間に合わない妻ではないつもり
    ですが、夫はかなりレベルの高い気くばりを
    求めるので、とても口うるさい男です。
    このトピのようなことがあったら、ズバっと
    文句を言うし、下手したら何やってんねん!
    とキレます。まあ、そういうところが
    うちはモラハラですが、トピ主さんは違うと
    思います。

    私は結婚20年で夫がキレるポイントをもう
    熟知していますから、そうならないように
    先に動くようにしてます。
    奥様もトレーニングするしかないのでは?
    察してほしいと思っても無駄ですから。
    はっきり言いましょう。

    あとお子さんが10時まで遊ぶ件。
    我が家も就寝は9時と決めていましたが、
    例えばお友達との遊びや習い事などで
    夕食→入浴が少し遅れたり、宿題や
    ピアノの練習や読み聞かせで、2〜30分
    遅れても我が家の夫は叱りつけました。
    子どもにとっても口うるさい親は母より父。

    9時に就寝と決めたら何があろうとも9時に
    寝かせるのが躾です。
    あー宿題が、ピアノが、お風呂が…は言い訳。
    9時と決めたら家事を前倒しして貫くのが親の
    つとめ、と私はよく夫に怒られてました。

    そのときは悔しかったです。私も転勤族で
    頼る人もなく、引越しも多く孤独な子育てを
    していましたから。
    だからモラハラ?と悩み、苦い思い出も
    恨みごともはっきり言ってたくさんあります。

    でも子どもに関しては夫婦で方針を
    話し合ってきちんと1つに決めないと躾に
    なりませんよ。

    ユーザーID:3551157188

  • 要領の悪さだけではない

    私の職場の先輩は、仕事をテキパキこなす女性です
    でも幼児を抱え、家事が全然思い通り進まないと嘆いていました

    トピ主家の末のお子さんはまだ2歳
    イヤイヤ期で大変な時期だし、奥さんの「暴れて準備できなかった」は本当だと思いますよ
    一事が万事というけど、子どもが3人もいれば仕方ないですよ

    もし奥さんが働いていて、不十分とはいえ家事育児も1人でこなしているならば、表彰状をあげてもいいくらいだと思いますよ

    ユーザーID:8438227059

  • ちょっと

    トピ主さんは上から目線だなと思いました。
    3人目でも2歳児は大変だと思いますよ。
    子供って当然ですが、性格が違うので、同じように接しても無理なものは無理ですから笑

    私もあまり要領よくないので、時間を守ることはなんとかできても頼まれものとか忘れちゃうかも。
    3人分の子供のことをこなすだけでもきっと精一杯でしょう。

    10時まで遊ばせてるのもどうかとは思いますけど、上の子のリズムに付き合わせてたらそうなっちゃうのかも。

    トピ主さんはそして、完璧ですか?
    うちの旦那は結構時間にルーズだったりわりととにかく自分に甘いですが、他人には厳しいです。

    私から見るとやっぱりトピ主さんはモラハラの匂いがするなと思います。
    うちの旦那と同じ匂いがします。

    ユーザーID:6060345442

  • リラ〜ックス

    夫婦って似ているところもあるけど、違う面もあるほうがいいと思います。

    全て同じってありえないし。結局どこかが気に入らなくなるものです。だからちょっと違うところがあるほうがお互い刺激になっていいんじゃないかしら。

    だけど「几帳面さん」と「大雑把」さんの組み合わせは「几帳面」さんが我慢するとか口うるさくなるとかになりますよね。

    でもね。ちょっとリラ〜ックスして考えてみれば?

    私はこの「几帳面」さんのほうで主人は「大雑把」さんです。なんですが、私がどうでもいいかなって思うことをすごくしっかりやったりすることもあります。お互いの良い面と悪い面を補いあい生活しているって感じです。

    今でも私は家の中に糸くずみたいなゴミでもあると拾ったりしちゃいますが、実はそんなもの拾わなくても死にません。逆に神経質になりすぎるとストレスがたまって病気になるかもです。

    私はガン家系なので、できるだけストレスを感じたくなく(笑)主人と暮らすことが私の神経質さを緩和させてくれていい感じになってると思ってます。

    そう、できるほうがやればいいんです。もし自分ばっかりやりたくないって思うならやらなければいいんです。人生なんてあっという間ですよ。くだらないことで悩むより楽しく生きなきゃ。

    奥さんをどうこうしたいというより、夫婦とお子さんたちとでどうしたら楽しく過ごしていけるかということを考えてみたらどうですか?

    以外とトピ主さんが奥さんのやっていること(育児など)をやってみたら、今回の奥さんのように約束時間に間に合わないってこともあるかもですよ。

    奥さんみたいな考え方すれば、もっと生きやすいのになと思ったことありません?

    相手を認めてみることから始めてみませんか?そうすればトピ主さんは几帳面さと大雑把さと程よくミックスしたとてもいい性格になれると思います。

    ユーザーID:7457870115

  • それとも?

    トピックタイトルのそれともの後に主さんが何を考えているのかは分かりませんが。
    奥さまは子育てで手一杯なのか夫に対する愛情が薄いかのどちらかではないでしょうか。
    幼い子供が3人もいたら相当忙しいです。

    ユーザーID:2639331379

  • レスします。

    要は「おのずと察してあなたの思う通りに動かない時が済まない」って思いがまけ出てます(笑)。

    自分の能力や知性に対する自己評価の高すぎる方にまま見られる傾向かと。

    奥様には奥様の都合があるのです。そういうと「こんな重病の時には患者を優先するのが当然だろ、現に母はそうしてる」と反論なさるのでしょうけどそういう極端な例と、あなたを育てた親御さんを引き合いに持ってくる時点で我田引水の傾向があからさまに見えます。

    ユーザーID:5101061130

  • 働いたことがない女性なのかな?

    先(「将来」ではなく短い「先」)のことを考えたり、段取りを考えたりする事ができない女性のようですね。

    そういうのって、働いたことがあればある程度は「当たり前」になることですから、就業経験がないか、またはあったとしても腰掛け程度に考えていて身を入れて働いたことがないか、ですね。

    一度、真剣に就職するように促してみては?

    仕事を真剣にするようになると、段取りを考えたり、二度手間にならない工夫、時間の配分などが身につくと思います。

    「お子さんが暴れて遅れた」などは、「予測」の範囲なのでそういうのを込みで段取りを考えないとですよね。

    トピ主さんがモラハラとか細かすぎとかは思いません。
    あまりにもその場その場で行動している奥様だなあという印象です。

    ユーザーID:9149688725

  • 美点凝視

    奥様は気が利かないのかもしれないけれど、トピ主さんが望むようなレベルでは出来ないし、またトピ主さんが要求しているレベルは果たして奥様の現状を分かった上でのことなのでしょうか?

    前日の昼過ぎに急に言われたものを、子供三人連れてスーパーにわざわざ探しに行くのって大変じゃないですか?しかもどこのスーパーでも売ってないようなもの祖、三人連れて探し回れってそんなに簡単な事じゃないと思いますよ。

    病院だって売店なりなんなりあるはず。トピ主さんの求めたものを探すのに必死で昼食の事まで頭が回らなかった、または売店で買えばいいやと思ったのかもしれません。

    傍目八目と言いますが、傍から見ている人には何でも先が見通せるんですよ。
    前日にスーパーに行けばいいじゃない。さっきスーパーでついでにお弁当買えばいいじゃないって。

    でもその時その時の奥さんは三人の子供を抱えて「今は手が離せないから明日途中でスーパーに寄ろう。外出は一回の方がいいだろう」「2人のお出掛けの準備と、下の子の準備と、夫の入院に必要な品は揃ったかな。もうこんな時間だ」「あれ、探してる物が無いけどもう一軒スーパーに行こうか、でも病院に行くのが優先だな」などとその時々で判断して一杯一杯なんです。

    奥様はトピ主さんが要求される意味では「間に合わない」でしょう。でもそれ以外でいい部分があるはずです。子供と伸び伸び遊んであげるとか。
    「間に合わない」などと言って人をバカにしないとか、自分の父親と夫を比べないとかね。

    トピ主さんだって相手を思いやる能力に掛けている夫ですよ。
    子供を三人も作りながら不満しかない、やっていけるのかって、今さら?
    その先見の明の無さ、計画性の無さ、自分の求めるタイプが選べなかった人を見る目の無さもトピ主さんに欠けてますね。

    トピ主さんだって欠点だらけなのです。

    ユーザーID:4912326588

  • 価値観のすり合わせはできているのですか?

    結婚し、一緒に家庭を維持していく上で、結婚生活における行動規範などの価値観について摺合せをした上で、そのような要求をしているのでしょうか?

    自分の親の生活様式が絶対正義だと思い込み、それを要求することに正当性があると勘違いしているように見えます。

    自分の親の生活観なんか全く関係ないでしょ。
    親が築いた家庭じゃなくて、トピ主と妻が築いた家庭なんですから。

    ユーザーID:8755528686

  • まずは治療に専念を。

    最初に厳しいことを言いますが、「間に合わない」嫁を選んだのはあなたご自身です。きっとあなたの母親と同等以上のスキルを求めていたようにお見受けしますが、残念ながらあなたご自身に見る目がなかったのです。

    それでもそんな奥様と結婚して3人も子供ができているんだから、いいところもあるのでしょう?今は手術をした影響でもしかしたら心の余裕がなく、人の欠点ばかりに目がいってしまっているのかもしれません。奥様のあら探しをする前に、まずはご自身の体調を整えることに集中してはどうでしょうか。体が弱って寛容力が下がっていると、人はろくなことを考えません。許容範囲が狭くなり、些細なことで他人や自分を責めるようになります。

    奥様を少し擁護しますが、子育てなんて自分の思うようには全く進まず、人ひとり育てあげるのはこんなにも大変なのかと思います。私に比べてトピ主の奥様は3人も育てていてそれこそ尊敬します。

    普段どういう子育ての分担をしているか不明ですが、トピ主が入院中の今、奥様は一人で3人の子育てしているんです。あなたが満足する・理想とするレベルは、今の奥様には求めすぎるレベルなのではないでしょうか。

    情報が少ないので私が想像するに、きっと奥様は子育てで周りに気遣っている余裕はないと思います。もし、奥様が昔から細かい気遣いができる人ではないのであれば、子育てが加わると余計にマルチタスクや気遣いはできなくなって、色々なことがおざなりになってしまうのではないかと思います。

    あなたのお母様と奥様は別人です。また、お父様とトピ主も別人です。きっとトピ主さんは、とても器用で何でも一人で出来て完璧な方なんでしょう。それならなぜあなたと同じスキルを持った人と結婚しなかったのでしょうか。あなたの文面からは自分の思うようにならない奥様を見下している感じがして不快です。

    早く回復するといいですね。お大事に!

    ユーザーID:6311844561

  • ちょっとモラハラ気味?

    子供3人育てながら専業主婦してるって尊敬します。
    どうして奥さんの良い部分を褒めてあげないのですか?

    その状態で病院に2歳児を連れて遅刻せずに来いって言う方が無理。
    定時についたところで、先生は忙しく待たされるかもしれないのでしょう。
    奥さんだけにプレッシャーかけるって不公平ですね。

    私だったら子育て真っ最中の大変な奥様に頼んだりしません。
    お母さんだけで十分です。もしくはトピ主さん一人で説明聞いたらいいのでは?

    こういうのって性格なので自分の思い通りに人を動かそうとする方が間違い。
    会社で働いてても気が利かない人はいます。
    奥さんにこれ以上奥さんに就職させるなんて過労死レベルです。
    子供って予測できない動きをするので、子供のない人や働いて子育てを外注してる人にはわからないかもしれません。

    奥さんとちゃんと向き合って話し合ってください。
    奥さん一人に3人の子を丸投げして、そんな言い方あんまりです。

    ユーザーID:5819021363

  • 多分、モラハラ

    ご自分でモラハラでしょうかと問うていますから、
    多分、モラハラでしょうね。

    トピ文から察するに、トピ主さんは奥様より
    だいぶ年上の方ですね。
    年下の奥様を支配したい、という気分が
    よく表れていると思います。

    >母は妻をかばうので、言いませんでしたが

    お母様は、トピ主さんに比べて大分若い奥様を
    かばっておいでなのでしょう。

    思いやりをもって接しないと、
    若い奥様は逃げてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:8684955015

  • 胸が痛くなる…

    モラハラとまでは行かないが、あまりにも思いやりの無い発言だと思います。
    こんな夫を持ってしまって奥様が可哀想とすら思います。

    私は二人の子育てをしてきました。
    だからこそ、はっきり言えます。
    子育ては会社の仕事より、何倍も重労働で悩み苦しむものです。
    今たった一人で、どれだけ大変な思いをしている事か…

    小さな子供が三人いたら、部屋が散らかっていて当たり前。
    三人の子供たちがいるのに、病院に来いと呼び出され、やっとの思いでたどり着けば、弁当を買って来ない? そんな余裕が無いくらい、いっぱいいっぱいなんですよ。

    あなたのお母様が、奥様の味方をするのは、子育てと家事の大変さをわかっていらっしゃるからだと思います。

    早くご病気を完治され、子育てと家事の積極的ご参加をおすすめします。

    ユーザーID:2749325999

  • あまり求めると奥様の心身が心配

    お母様が要領よくできる方で、トピ主さんも
    卒なくできる方だと思いました。

    お母様と奥様を比べていること
    トピを読ませて頂いて
    わかります。

    思うように行動できない
    奥様に不満はあると思いますが
    奥様は奥様なりに頑張っていると
    思います。

    完璧に物事をこなす人からみれば
    何をやっているんだ
    ということだと思いますが、
    人にはそれぞれペースというものが
    あります。

    奥様が日々、家事と育児を
    頑張ってくれているならば
    大目にみることも必要に思います。

    お母様は賢い方ですね。
    奥様をかばうことができる
    優しい心をお持ちです。

    ユーザーID:4195340032

  • はい、求めすぎだと思います

    モラハラかどうかは、とぴ主さんのフラストレーションを奥様にどのように表現しているのかがわからないのでなんとも言えませんが。

    勝手な想像ですが、結婚前は奥様の多少のんびりしたところとか、抜けてる?ところが愛おしく思われたのではないでしょうか。自分が支えてあげたい、あげなきゃ、みたいな。

    子供3人いる日常ってほんと大変だと思いますよ。しかも一番下はまだ2歳。

    奥様のほうとしては、包容力のあるしっかりした人だから惹かれて結婚して3人も子供を産んだのに。。って感じかもしれませんね。

    お姑さんが奥様をかばう人で良かった。母親のストレスって子供に向かいがちですから。

    とぴ主さんの順調なご回復を願います。奥様はとぴ主さんの支えがないと、3人健全に育てるのは大変そうだし。

    ユーザーID:3934697002

  • 求めすぎなんでしょう

    気が利く率100%の妻にだったら何を求めなくてもスーパーかどこかで弁当を人数分用意できたし、夫の買い物も色々、気をまわすでしょう

    でもあなたの奥様は気付けない、気がまわらない、色々(3人も子供いて忙しくて)できない。
    その現実に気付きましょう

    というか3人子供つくったのは誰でしょうかと思います、妻が1人で勝手に妊娠しましたか?
    あなたも思いやりがない、色々気付けない人かもしれませんよ?
    3人も子供持つ前に気付けなかったんでしょうね?

    色んな妻がいて色んな夫がいますが
    1割しかできない人に90、100点求めても無理です
    1割を2割できるようにするには どうフォローするか考えたほうがいい

    出来る人にとってはイライラしてしまうのは分かります
    でももう結婚して3人も子供を持ってしまったのはあなた自身の責任でもあります
    俺も色々気付けなかったんだな、という気持ちも大事では?

    それと育児、家事はまだ小さい子がいる間は完璧には多分、あなたにも無理です
    やってみたら良いんです、休日に妻を1人にさせてあげて あなたが子供3人の世話をしてます?
    妻が健康でいてくれるだけで有り難いんですよ
    3人の育児って本当に大変で夫の愛情やフォローなしでは鬱にもなりやすいし
    本当に大変なんですよ

    ユーザーID:0427000373

  • 医師の説明を聞くのに、遠方の母と幼子抱えた妻を招集?

    私は、癌で手術したことがありますが、その後の説明は自分一人で聞きました。医師からは出来ればご主人もと言われたけど、子どもが小さくて夫は子どもの世話があったので。子どもが保育園に行っている時間帯ならまだしも、そうではなくて夕方を指定されたもので、それはちょっと無理ですと伝えたら、理解してくれました。また、事情を話せばある程度は医師も時間を調整してくれる時もありました。
    トピ主さんは、自分中心に考えすぎ、家族を振り回しすぎ。自分が手術したからって、家族になんでもしてもらえると思ったら大間違いです。トピ主さんの親なら、お母さんもそれなりの歳でしょ?主治医からの説明を聞くために、新幹線の距離をきてもらう必要ないと思いますけど。あるいは、母親が時間までに来てくれたなら、逆に妻には急がなくていいし、大変なら来なくて良いと言っても良いくらいです。3人も子どもがいるのだから。
    トピ主さんは、主治医の説明を聞くためだけに、遠方の母親と、二歳児連れた妻を両方も招集して、しかも時間もわからず延々と待機させるとか、何やってるんですか。もっとよく医師や看護師に聞いたり相談したりすれば、たぶん午後になるとか夕方くらいとか、教えてくれませんか。事情を話せば、多少は時間を調整してくれることもありますよ。トピ主さんは、妻に要求する前にそういう努力はしたのですか。
    で結局、主治医が来たのは何時ですか。私や家族の入院経験から考えて、医師が午前中に説明に来るのはまずないですね。外来や病棟の回診がひと段落した午後か、さらに遅く手術も終わる夕方以降が多いですね。奥さんも、実はそのへんがわかっていたのでは?
    しかも頼んだ買い物って、何ですか。入院生活に絶対に必要なものは、だいたい病院内で買えますよね。必要不可なものでなければ「いつでも良いよ」くらいの気持ちでいないと、家族が大変ですよ。

    ユーザーID:4787207073

  • うちは男女逆ですが

    配偶者に対するズレた感覚、わかります。
    うちは夫が何をするにもぐずぐずする人で、
    待ち合わせ時間に現れたことはほぼありません。
    簡単な家事を頼んでも、確実に何か落ち度があります。
    昨日の昼に頼んだものを買ってこないなど、当たり前のようにあります。

    トピ主さんと違うのは、
    夫に不出来を指摘すると逆ギレし、怒鳴りちらされるところです。
    最近はもう呆れ、諦めています。
    こういう人だと受け入れるほかありません。
    トピ主さんがおっしゃるように、求めすぎなのです。
    しかし、ストレスは大きいので、いずれ離婚する可能性が高いです。

    ちなみに夫婦共働き、収入は同等、家事育児はほぼ私です。

    ユーザーID:5081080525

  • その程度で?

    その程度の言動がモラハラと言われるのなら

    世の中の奥さんたちの半数以上はモラハラですね

    ユーザーID:5626080522

  • レスします

    主が子育てしてないのは、よく分かります。
    妻が専業主婦だろうと関係ありません。育児は2人でやるものです。

    2歳児なら自分で食べれないので食事だけで30分以上かかったりするし、まだお昼寝もする時期です。加えて、幼稚園児もいるし大人の都合で動けません。育児をしてる人ならよく分かるはずです。

    本当に仕事が出来て家庭を大事にしてる人は、妻が家事してる時は子供の世話をするし、妻が子供の世話をしてる時は家事をやったりする思いやりがありますが、主はハズレですね。

    それに、2歳児を病院に来させたりしません。
    インフルや麻疹に感染させるつもりですか?
    個人病院でない限り大抵売店あります。弁当ほしいなら売店で買えばいい。

    ユーザーID:7727432689

  • このままでよい

    他の方もかかれていますが奥さま働いたことないのではないですか?

    時間にかなりルーズであるところや頼まれごとはスルー、段取りも苦手。
    まあ、職場にいたらずっと怒られているタイプかもしれませんね。
    マイペースで誰かがいつかやってくれるはずという甘えん坊なのかも。

    私なら挙げられているどれもしないわ。
    特に時間について。
    夫と交際当初、注意されました。
    ビジネスの世界でこれをやったらそれまでの信用を一瞬で全て失う、1分遅れただけで数億損することだってざらにあると。
    数億かーと思ってその日以来改めました。

    その他に関しては子供を産むまで大企業の営業補佐をしてきたので痒いところに手が届くと褒めて貰うべく常に周りに目を光らせ尽力してきたつもりです。
    何かと厳しい夫からもよく気が利くところが素晴らしいと言ってもらえてます。

    いま私は専業主婦なので主人が雇い主と思っています。夫からの頼まれごとはマストで最優先課題となります。
    子育て中はそりゃ予測不能なことの連続だけどその時は進捗だって報告しますし、見落としのないよう確認だってします。

    トピ主って実はすごく優しいのではないですか?奥さまはあなたのこと怖くないんです。だからマイペースでぼーっと出来るんですよ。

    ただ我が家は一人っ子でハッキリ言って余裕があるんです。時間にもお金にもかなり余裕があります。だからミッションを完璧にこなそうと思える。

    ただ奥さまはお子さんが3人いる。これって日々壮絶なのではないですかね。
    お子さんが3人作ったのはトピ主だし仲は良いのでしょう。
    このまま敢えてユルくやっていく方が家庭内は円満に行くと思いますよ。

    繰り返しますが子供が3人、は相当大変だと思います。その点に関して尊敬が足りないなと思いました。

    ユーザーID:3368863692

  • お見舞いに自分達のお弁当を買ってくる人、居ません。

    失礼ですね、このって。
    お子さんが3人居るのに、朝からさっさと出て行ける訳ないでしょう?

    >先日私は手術を受け、翌日に主治医から説明があると言われました
    何の手術ですか?
    翌日に普通に食事を摂っているのですから、内科ではないですよね?
    外科の手術なら、別に母親に新幹線を使って3時間も掛けて来て貰う必要ないのでは?
    そもそも、ご家族を呼んで下さいと病院から言われたのですか?
    病院は、患者さん本人に説明するだけだったのでは?

    >主治医は忙しいので何時に病室に来てくださるか分からない。
    >そのため、妻と実母に面会時間開始の11時に来るようにお願いしていました。
    普通に考えて、午前中は診察があるから、話は午後でしょ。
    昼過ぎまで診察あるし、先生も昼食摂るし、普通、患者の家族に来て貰うなら大体の時間を告げているはず。
    時間の指定がないなら、午後の入院患者への回診で、本人に説明するだけだったのでは?

    病院ってね、長居するものではありません。
    診察で時間が掛かるので、大きな病院は食堂やコンビニを併設していますが。
    お見舞いは、他の入院患者さんに迷惑が掛かるので、30分程で帰るのが常識です。
    自分達のお弁当を買ってお見舞いに来る人など居ません。
    それに昼食時は、避けます。

    主さんは個室だったのでしょうか?
    母親を遠くから呼んで、部屋に長いして貰うなら、主さんが「母のお弁当を買ってきて」と頼みなさいよ。

    何を頼んだのでしょうか?
    入院生活に必要なものですか?
    タオルとかパジャマとか。
    スーパーへ探しに行ってくれた人を馬鹿にする程、何が必要だったのでしょうか?
    それが入院に必要なものなら、前日に買いに行ったでしょう。
    でも。

    この件で一事が万事?
    普段の喧嘩も今回も、主さんの非常識です。

    ユーザーID:1119545439

  • モラハラの才能あり。

    モラハラかどうかは注意のポイントではなく、注意の仕方にあります。

    普通にできそうなことができない場合も、普通ではできそうにないことができない場合も、出来ない点を指摘するのではなく、人間性を否定するような発言があればモラハラです。

    トピ文では、どんな風にトピ主様が奥様を注意するのか書かれていないので、判断しかねます。

    トピ内容からは、よくある夫婦喧嘩という印象。ズボラで要領の悪い妻と、口うるさく意地悪な夫。

    ただ、どちらかと聞かれたら、モラハラ気質をお持ちだと私は思います。

    なぜなら、口うるさく言ったり言われたりするのが嫌な人達は、自分と「能力が」同じ人を選びます。どちらかが一方向で常に文句を言う形を好むのは、トピ主様にモラハラの気質があり、奥様にはモラハラ被害に遭いやすい気質があるということです。

    でも、そういう人達は、一方は相手のことを頼もしく思い、一方は相手のことを守ってやりたい可愛い存在だと思って、結婚に至るわけです。

    それが悪い風に変化すると、一方が相手に依存し、一方が相手を支配する関係になります。

    頼りになるけど可愛いとこもある、可愛いけどしっかりと頼れるところもある、その度合いは色々あれど互いにそんな風に思う関係のほうが、より健全だとは思います。

    とは言え、トピ主様が奥様に対して人格否定のような発言をしていないなら、健全の枠に含まれる関係性だと思います。

    ユーザーID:4611915328

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