42歳 別れ

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恋愛・結婚・離婚

クローバー

去年の5月、5年付き合った3歳下の彼に別れを告げられました。私が41歳の時です。
1私の母親の病気発覚、治療必要(去年の2月)

2彼の母親病気発覚、他界したお父さんと同じ病気だと。治療必要(去年の5月)、その為事業(自営業)を引き継がなければならず、結婚まで考えられないとの事で別れを告げられる。
けして私を嫌いになった訳ではないし、他に好きな人が出来た訳でもない、もちろん、お前を他の男に取られるのは考えただけで嫌だ。と言われたので二人で一緒に乗り越えよう!頑張ろう!と説得したけど、彼は泣きながら、考えて考えた結果なので無理だと。
了承するしかありませんでした。

3その後も病状の事でほぼ毎日連絡は取り合っており(7月に私の母親が病状悪化し生死さまよう事があり頼っていたし、親身に話を聞いてくれていた)別れたとはいえ、いつも通りの関係が続いていました。なので彼が落ち着いたら復縁もありえるかなと思っていました。

そして今年の2月、話しがあるというので、会いました。そこで聞かされたのは『実は付き合ってる人がいる、母親も病気な為、安心させてやりたいし、孫の顔も見せてあげたいし、そうなったら若い方がいいだろうと』と。続けて『私では子供授かるの難しいだろ、彼は彼で、じゃぁ誰が適任か考えたらその彼女しかいなかったと、正直付き合ってる時期が被ってるときがあったと』と。更に続けて『私の事は大切に思っているので周りから聞かされるよりは自分の口から伝えたかった、どうでもいいと思ってたら話をしに来なかった、けど大切に思ってるから来た、許して欲しい、許せないのであれば何でもするから、そしてまたご飯食べに行こう』と。でその彼女というのが、共通の友達で普段から仲良くしてた30代前半の女の子でした。
もちろん、許す気にもなれず、腹が立ち、悔しくて夜も眠れず泣きました。その日以来彼と連絡は取っていません。

ユーザーID:5766910301

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  • 腹立ちますね

    病気の親がとか、孫の顔がとか、適当なことばっか言って、自分が悪者になりたくないだけの小者じゃないですか!!
    要は、ただ単に自分が若い方に乗り換えただけの平凡な男だって思われたくないだけですよ。
    それで、円満に別れて食事も一緒にできる仲って仲間内にアピールしたいのか?
    それとも都合の良い愚痴聞き係にしたいのか?

    ご飯でも・・・って、お前なんかと食うと飯がまずくなる!!と言って、断っちゃえ!!

    ユーザーID:1686888498

  • ズルい男だと思いますよ。でも、それが現実です

    今の年齢で5年間も付き合って結婚できなかったということは、
    彼とは結ばれる運命ではなかったということです。

    40歳前後の人って年下の男性が好きですが、
    同じ年でも男性の方が精神年齢が5歳程度は低いので
    実年齢で年下なら、全てにおいて未熟だと思います。

    歯の浮くようなセリフに騙されてはいけません。
    言ってることとやってることが一貫出来ない男は例外なくダメンズです。

    結婚を考えているならもう少し現実的な相手と交際しましょうよ。

    男は若い頃は年上が良いんですが、
    年を取ると年下がよくなります。

    自分が年を取ってもその気持ちが変わらない保証はないということです。

    ユーザーID:2102844067

  • ひどい話ですね

    まあ、、そういうことだったんでしょうね。
    相手を振る時の男の甘い言葉の数々は鵜呑みにするなとよく言いますが、その彼も然り。
    結局そういうこと。

    彼も告白しているとおり、年齢だったわけですね。
    結婚するなら子供が欲しい、あなたへの愛情よりそれが優ったわけです。
    そして後になって真実を告げ謝罪する。どんだけ残酷な男なのかと思います。
    良かったんじゃない、結婚なんてしなくて。
    優しくないですよ、その男。

    何が「何でもするから」「またご飯食べに行こう」ですか。
    私がそこにいたら横っ面の1つもひっぱたいてやりたいですね。
    あなたの気持ちなんて全然考えていない。
    ただ自分がスッキリしたいだけだから。

    許さなくていいですよ。もう今後一切連絡は取らない、その悔しさをバネにしてあなたのほうがもっと幸せになって欲しい。
    因果応報って言いますし、彼に今後何が起こるかわかりません。そういう事のできた人間なんで、この先家族で揉めるようなこともあるかもね。

    あなたは「人を許さない自分」というのを責めず、とりあえず受け入れてあげて。
    そして自分が幸せになることだけを考えて前進して欲しいです。
    人生、雨の後だけかかる虹があるって言うように、さんざん泣いた後は心がけ次第でいいこと待ってるから。

    ユーザーID:5010968499

  • それね・・

    母親の病気とか引き合いに出してますが、早い話、5年も付き合った主さんより新しい女性に夢中になった!というだけの話です。

    母親の病気を出せば、主さんが何も言えない!ぐらいの。

    非常に卑怯な人だと思いますね。

    実際は大して母親の看病、介護をしてる訳でもないです。
    二股状態の時があったのでしょう?
    その女性と主さんと会うぐらいの時間もあった訳ですから・・。

    長い春の主さんには飽きてた。
    若い女性に舞い上がった!というだけの話だろうと思いますね。

    ユーザーID:1435014906

  • 厳しい事を書きますが

    主さんを責める気はないです。
    ですが、ちょい、主さんにとって厳しい事を書きます。

    男性が別れを言い出すとき、殆どの場合には、他の女がいます。

    彼は誠実さのない男です。
    1人の女を踏みつけにしたという自覚がありません。
    今になって、「若い女の方が良いからあっちと結婚する」なんて打ち明けたことを誠実さの表れと勘違いしている。

    もちろん、彼は主さんとはすでに「別れている」「別れて1年近く経っている」のだから、他の女と結婚しても、主さんはそれを責めることは出来ない。
    ですが、彼は別れを選んだ時、主さんとの連絡をキッパリ断つべきだった。
    この間ずっと、期待させて待たせていた彼の罪は重い。(といっても、それを彼に突きつけても、「もう別れていたし、期待して待っていたのはクローバーさんの勝手」と嘯くでしょうけど)

    二人の異性と同時進行で付き合うのは、男でも女でも、有り得ます。
    道義的に問題はあるし、怒る資格はあるけど、法的には問題ないのですよね……。

    長過ぎた春といえばそれまでですが、付き合い始めた時、彼は32歳で、まだまだ結婚は焦る必要はない年齢。
    一方、主さんは35歳、子どものことを考えると待ったなしの年齢。

    それから5年、40過ぎた女性でも子どもを産むことはありますが、可能性はかなり低くなっている。
    そして彼は、今からでも子どもを望める可能性が高い30代前半の女性に鞍替えした。

    そりゃ、そういうことがあるのは分かりますよ。
    でも彼は、それを当然と思い、思ったままを主さんに告げた。何の配慮もなく。
    そんなのは、正直なのではなく、ただの考えなしです。
    主さんの、子どもが望めたかもしれない年月を潰したのは、ほかならぬ彼なのに。

    辛いでしょうけど、彼は誠実さのかけらもない男、キッパリと連絡を断つのが主さんのためです。

    ユーザーID:5000923211

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  • 親の病気で

    大変だったことと思います。
    私は主より年上で、もう舅は亡くなりましたが、付き添いや送り迎えなど大変でしたし、お気持ちお察しします。

    その上彼氏とはお別れで、残念でしたね。
    また落ち着いた頃にチャンスもあるかと思いますよ。

    でも主と彼は、まだ結婚してないのに、

    >その後も病状の事でほぼ毎日連絡は取り合っており(7月に私の母親が病状悪化し生死さまよう事があり頼っていたし、親身に話を聞いてくれていた)別れたとはいえ、いつも通りの関係が続いていました。

    親が病気のときに、そういう話が多くなったり、細かくいきさつを誰かに話したいのは分かるけども、いつもいつも、電話の度に、病気の話とかを細かく長く話されるのは、男性だと尚更疲れるというか、嫌気がさしてくるのかもしれない。

    私は一人っ子で、親に何かあれば私が行くのですが、そういうことは夫にはもちろん話しますけど、もう親も歳だし、そこまで長くは親のことなど話さないですね。

    どうしても話さないといけないことは話すけど、いざとなれば、夫は助けてくれるので安心しているからといえば、そうなんですけど。

    いずれにしても、親が大変なときは気持ちもふさいで、人に話したくなるのは凄くよく分かるけども、その相手が彼氏だとすると、話す内容が、そのことばかりで重いとか、新鮮味がないとか、男性ならば感じてしまって、若い娘の明るさに惹かれてしまった、のかもしれないですね。

    そういう話は、いるならば、親戚とか、もしくは友人に話した方がいいと思います。
    同年代の同性だと、環境も似てくるし、親のことも話しやすいしね。

    今後は、彼氏ができても、重い話はサラリと状況説明だけにして、あとは、無理にでも明るくする。

    彼氏には、あんまり重い話ばかりだと、どうしても嫌がられる可能性はあると思いますよ。

    でも、看病お疲れ様です。
    気を落とさず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1645463539

  • 30代前半の女性もかわいそう

    彼女もこのこと知ったら、結婚するかな?
    「またご飯食べに行こう」と言う彼氏の話をしてあげればいいよ。
    奥さんそれでもいいですかって。
    そんな醜い女になりたくないっていうかもしれないけれど、
    言わなくて黙っているのもなんか罪作りかもしれない?

    っていうか、共通の友人に手を出すあたり、トピ主さんもその30代の女性も大いになめているよね。知られたら破談じゃない?
    え?彼女も実はトピ主さんと付き合っていたことを知って、彼と結婚を選んでいるのかしら?

    なんか嫌な感じ。

    2人寄り添うことを主眼に結婚相手を求める男性もいるので、
    結婚サイトとかでゆっくり婚活をお勧めします。
    同世代の男性も申し込んで来ること多いですよ。

    ユーザーID:8235637133

  • おめでとうございます

    運命が、その男性は貴方に似つかわしくないと、引き離してくれたのです。
    年齢独身既婚に関わらず幸せになれます。
    今は分からなくても、どん底に見えても、今が幸せのスタートラインですよ!

    ユーザーID:6588816687

  • その女友達に、教えてあげよう

    その女友達を救うためにも、彼の本性を教えてあげましょう。
    彼女にとっても、ずいぶんと腹立たしい話ですよ。母親に孫を見せたいから若い女を選んだ、なんて、つまり妊娠ができない女性なら離婚もあり得るということです。そして、今後もご飯を食べに行こうと誘ってきたことも教えてあげましょう。

    その彼女だって彼の本性を知ったら結婚は辞退するんじゃないかな?

    ユーザーID:1410163263

  • 別れを切り出された時点で、結婚は無しという意味だった

    元彼は、別れを切り出した時点で、既にあなたとは結婚は無いとの判断だったと思いますよ。

    あなたが乗り越えようと説得しても、拒否されたわけですから。元彼としては、あなたとの関係はそこで終わったが、友人として続いていた・・・どちらかというと、あなたが縋ってた感じがしますけどね・・・


    最終的に、別れているのだから、元彼が誰と付き合って結婚しようが、あなたにトヤカク言われる筋合いはないんですよ。あなたとは終わってる。元彼は新しい若い女性と付き合い結婚する。そういうことでしょ?


    まぁ、酷い話とは思いますが、元彼とは終わってるし、待ってくれともいわれてないし、乗り越えて結婚しよう、ともいわれてない。

    あなたが、一人期待して元彼と、中途半端な友人関係を続けていただけなんですね。

    かわいそうだけど、諦めるしかないです。

    期待しすぎちゃったかなぁ。元彼とは別れたんだから、けじめをつけて、次を探しとけばよかったね。元彼はそうしてたんだから・・・

    ユーザーID:0176815556

  • 結婚を条件に。

    出来たら、婚約してから付き合いましょう。

    それには、お見合いが一番です。

    恋愛なんて、「水もの」と言うのが理解出来ましたでしょ?ファジーな関係は、若ければ良いけど。特に女性が年上の場合は、危険過ぎて駄目です。

    ユーザーID:9163781691

  • 心強かったんでしょ

    身内の看護を乗り切るのに
    彼の存在が心強かったのなら、よかったではありませんか。
    恋人としては既に終了した関係ないのだから
    どこかで手放す時はくるものです。
    許す気の有る無しではなく、もう終わってますよ。

    私は30代の後半で結婚しましたが
    周りに、結婚はしないままズルズル付き合ってる友人知人は多いです。
    特に相手が年下の場合は
    子どもを言い訳に若い子に乗り換えられるのはよくある話。
    気の毒だけど、本当によくありがちなのです。

    自分のうまくいかないことを
    他人のせいにするのは簡単ですね。
    でも、それでは本質は見えてきません。
    もっと先のことを考えながら自分の道を進んでくださいね。

    ユーザーID:6507624640

  • くだらない男!徹底的に無視すべし!

    気持ちは分からなくもないですが、、、主さんが、別れた後も今まで通りの関係を続け、復縁をうっすら期待していたのはやはり間違いだったと思います。彼が口先で何を言おうと、親御さんのどんな事情があろうとね。はっきり別れを告げられた時点で、彼とはすっぱり縁を切った方がよかったんです。

    でもまあそれは過ぎたこと。あのね、彼、相当ヤな奴ですよ。

    「周りから聞かされるよりは自分の口から伝えたかった」・・・ここに引っかかります。
    他のルートから話が伝わって、自分が悪者になるのが嫌。そういうことでしょ。だから先手を打って自白して、あーだこーだ非難されたり軽蔑されないよう言い訳しとこう・・・。魂胆みえみえ。

    結局ウソついて二股してたわけだし、自分の不誠実さをさらすことになるのが耐えられなかったんでしょう。
    主さんのことは大切に思ってる?違う違う。大切に思ってるのは自分の評判だけ。

    んでもって、「許せないのであれば何でもするから」って空っぽな言葉を吐き、挙句、「またご飯食べに行こう」って、なんだそりゃ??? 人をバカにするのもいい加減にしろと言いたいですね。

    もはや連絡をとっていないとのこと。正しいと思います。今後徹底的に無視したらよろしい。きっとそのうちオドオドして、さらなる言い訳をかましてくるかもしれませんが、ひらすら無視。

    で、主さんはまだ42歳なんですね?
    いいですよ、40代。私自身、一番の女盛りだった気がします。子供だってまだ産める可能性もあります。例外的かもしれませんが、私も初産で元気な子を産みました。知り合いにも何人もいます。ですので、主さんも今、あきらめなきゃいけないことなんて何もありません。

    くだらない男にこれ以上時間をとられることなく、自分磨きと次の出会いに邁進してください。がんばって!

    ユーザーID:9710162340

  • 辛いですね。

    すごく辛いですね。
    大丈夫ですか?とても心配です。
    許せないという気持ちと
    悲しいと色んな事気持ちがあると
    おもいます。
    とにかく心配です涙。

    ユーザーID:9746705068

  • 忘れましょう。

    その彼 悪い人です。

    本当に貴方を大切に思っているなら
    こんな仕打ちは 出来ません。
    大切だった貴方をこんな目に合わせて
    自分が 悪かったと謝るなら まだ フツウの人です、
    良心の呵責もあるでしょう。

    しかし 彼は 自分の人生から貴方を抹殺していたのです、
    付き合っていた頃から、、なぜなら その結婚相手と既に
    自分の将来の計画を立てていたのですからね。

    連絡せず、忘れましょう。

    ユーザーID:2237501612

  • 天が復讐してくれる

    婚約していたわけじゃないんでしょ
    彼のしたことは仕方ないです

    誰でも自分が幸せになるために生きています
    彼はその女性を選んだとういこと

    主さんも、別れた後、病気の親のことばかり話していたなんて
    復縁の可能性を自分から潰していましたね
    事情とはいえ、暗い話ばかりの人との付き合いは苦痛ですよ

    でもね
    彼は前途洋々ではないと思います
    私に酷いことして去っていった男は全員不幸になっています
    因果応報、天が復讐してくれたと思っています

    その中の一人はここまでにならなくていいと同情するくらい悲惨な状況です
    (仕事、お金、家族、健康、全てなくしました)
    私と付き合っていたらそうはならない事情でした

    後から縋るようなが連絡きましたが、
    私は既に幸せになっていましたので迷惑なだけでした

    ユーザーID:0550048990

  • 騙されては駄目よ。

    事情があってやむなく別の女と結婚するけど、一番愛しているのは君だ。

    男がそう言ってくる時は、「自分は心変わりしたけれど、悪者にはなりたくない」「あわよくば、君とも男女の関係を継続したい」という意味です。
    >ご飯食べに行こう
    そしてご飯の後にはホテルに行こう、という意味です。

    話はシンプルです。彼が心変わりしただけ。
    心変わりしたのに、その後も気のあるそぶりでトピ主さんをキープ。
    本命の彼女と結婚出来そうという確信を得たのが2月、ということです。

    母とか子供とか、そういうのは、自分が悪者にならないための後付けの言い訳に過ぎません。
    彼の母親の病気だって、本当かどうか怪しいものです。
    ただの心変わりなのに、女の側が罪悪感を感じて引き下がるしかなくなるように仕向けているのです。

    とことんズルい男です。
    そんな男と結婚しなくて済んだのはラッキーです。
    忘れましょう。
    間違っても、彼からの不倫の誘いに乗ってはいけませんよ。

    ユーザーID:8508641837

  • 大丈夫?

    5年間、とても良い恋愛をしたんですね。
    許せなくて当たり前だと思います。
    どうか元彼より何倍も幸せになってください。
    男性にしてもらわないと幸せになれないツマラナイ女じゃなくて
    一人でも二人でも、自力で幸せになれる人になってください。
    元彼は、あなたが幸せになるための踏み台だったと、私は思いますよ。

    ユーザーID:2654476061

  • このまま引き下がるのは癪に障る

    彼と同じことを彼女にしたらどうでしょう。

    彼女と会って、自分と彼との5年間の経緯を話し、結果的に二股をかけられていたけど、彼は母親のためにも子供を産める若いあなたを選んだ、私は彼とあなたには幸せになってもらいたいから、こうやって、あなたと直接会って、自分の気持ちを伝えたかった、どうでもいいと思ってたら話しに来なかった、だから悪く思わないほしい、それと、また今度ご飯を食べに行こうと言われたけど、あなたに申し訳ないし、二度と彼と会うつもりはないので、元カノの私には連絡をしないよう、彼に伝えてほしい、ってね。

    殊勝な態度と哀しげな笑顔ができたらバッチリ。
    してやったり顔はダメですよ。

    これからのトピ主さんに幸多いことを祈ります。
    超ムカつくそんな男はおさらばです!

    ユーザーID:0234540670

  • 新しい出会いを

    まず今後、元彼とは連絡・会うのはやめましょう。
    失礼ですが価値がない。

    自分が一番可愛く、悪者になりたくない人で、ただただ、自分を正当化してますね。

    本当に優しい、先を考えられる賢い男性なら、年上女性と付き合い始めた後早くにプロポーズ、結婚してます。

    おまけに無神経に、子供授かるのが難しいって。
    女性に言ってはならない言葉です。
    思いやりある男性は言わない。

    その結婚相手も幸せになれるのかな?

    私含め、どんなに辛い失恋をしても、女性は新しい男性が現れたら切り替えは早いです。

    暫く休んだら婚活しては。
    次は恋人でなく、結婚ありきでお相手を探し。

    仲人さんも仰ってましたが男性(婚活アプリ、パーティー、街コン、合コン等)は、結婚よりふわふわ恋したい人が多いので、結婚したい男性しかいないお見合いがいいです

    ユーザーID:5576751673

  • 第三者の立場なら

    『二人で一緒に乗り越えよう!頑張ろう!と説得したけど、
    彼は泣きながら、考えて考えた結果なので無理』で
    もう復縁はかなり難しいなと感じました。

    主様もきっとこれが第三者の立場なら同じように思います。

    相手の重荷を背負う覚悟のある人と結婚が考えられないなら
    その人との結婚はほぼあり得ませんよね?

    本音と建前の『本音』の部分が当事者には見えないものです。
    信じたい建前の部分を信じてしまうものです。

    彼は跡を継ぐことが別れのいい口実だと考えているのは
    第三者には手に取るように分かります。

    別れた後も以前と同じように付き合っていたあなたにも責任がある。
    その事を忘れなければ、彼の事はもう忘れていいのです。
    ウダウダ悩んで苦しむ必要なんてありません。

    『私の事は大切に思っている』も建前ですよ?
    大切に思っている人にこんな仕打ちを誰がしますか?
    『許せないのであれば何でもする』も建前。
    彼が後ろめたいので誠意を見せる振りを楽に成りたいだけです。

    何故ならその子との結婚を止めて私としてって言ってごらんなさい。
    『何でもする』筈ですよね?

    ユーザーID:2199502246

  • 同じ年齢です

    通りすがりさん に1票です。
    馬鹿にしてます。ひどいことして綺麗に別れようなんて虫が良すぎる。私なら、彼女に伝えます。直接がしんどいなら手紙で。住所がわからなければ探偵経由で入手します。あなただけでなく、彼女にも不誠実です。
    そして吐き出して終わりにしましょう。

    大丈夫。そんな打算的な男と結婚しなくって正解です。彼は優しさであなたに真実を言ったのではなく、後から知ってあなたからの仕返しや彼女への接触を恐れての策だと思います。
    恋愛と結婚は何歳でもできます。出産は年齢が影響しますが、個人差が強くまだあと3年はなんとかなると思います。

    ユーザーID:6997701233

  • 孫の顔を見せてあげたい

    孫の顔を見せてあげたい、と言って私から離れていった彼の新しい彼女は43歳でしたよ。男なんか、別れたいときには創作で話をするものだと今では思っています。気楽にいきましょう!たくさん恋もして美味しいものも食べて、人生楽しみましょう!

    ユーザーID:7575243943

  • 自由恋愛は加害者にも被害者にもなりうる

    結婚を匂わせられての5年間なら話は別ですが、そうでないならお互いの責任だし、場合によってはトピ主が彼の立場になることだってあり得たわけで、結果損をしたのがたまたまトピ主だったというだけの話じゃないでしょうか。

    別れの口実に正解はありません。望まない結末にいかに折り合いをつけるかがすべてです。

    情も素っ気もない意見ですが、やり場のない気持ちを人にぶつけて解消するのって、それこそ自らの価値を貶めることになりません?

    ユーザーID:9122031819

  • 新しい彼女に伝えたら?

    彼氏と去年の5月まで5年間付き合ってた。
    今はあなたと付き合ってると伝えに来たのはいいけど、またご飯を食べに行こうと言われてる。私は断るので、あなたからも彼に釘を刺しといて欲しい、とでも新しい彼女に伝えたらどうですか?

    それにしても、非道な彼氏ですね。これくらいしても良いでしょう。

    ユーザーID:1293044885

  • 大変ですが

    あんまり、  自分のことだけを考えないほうがいいと思う
    彼も考えた末のことだどだと思う。
    あなたが寂しくなっているですよね。 寂しさは乗り越えないと、前にはいかない、−−−   時間を置いたほうがいい

    ユーザーID:7935566202

  • 年下とは早い目に結婚へ

    年下は心変わりします
    それは彼女がいることに自信を持ち、もっと若い相手が相応しいとか思いだし、いつも若い女を見ては比較する対象があるからです

    一年くらいで相手が来ている時に結婚に持ち込んで丁度いいくらいです

    次は失敗しないようがんばって

    ユーザーID:2687115354

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