友達に縁を切られたけど…

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こむ

ひと

数ヶ月前、自分の暴言のせいで、1人の友達をなくしました。
社会人になってからできた友達で、こんなに心を許していいのか、と思うくらい、仲良しでした。
この件に関しては、完全に私が悪かったし、反省も謝罪もしたし、これからは気をつけるから友達に戻りたいとも伝えましたが、かないませんでした。
それも、仕方のないことだと諦めたていたし、忘れようとしていました。

その彼女が結婚することになりました。
私が呼ばれないのは当たり前だと思っていたのですが、私を介して仲良くなった先輩たちを結婚式に呼んでいました。職場の先輩で、彼女とはほとんど接点がなかったのに、なぜ?と憤りを隠せませんでした。
正直、そんな話も聞きたくありませんでした。
そこまでして、私を仲間外れにしたいのか。
結婚式に呼ばれた先輩たちには罪はありません。
夫が指輪を作る職人ですが、その彼女から指輪の依頼を受けていないか?など疑ってしまう始末です。
でも、もう、人を信じられません。

ユーザーID:1029620217

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  • 暴言吐いたのは誰?

    居心地の良すぎる友達ってのは
    大抵 一方の我慢の上で成り立って
    居心地のいい状態な事が多いのです

    あなたは暴言をはき
    深く深く相手を傷つけた
    二度と関わり合いたくないと思うほどにね

    あなたは謝れば許してもらえて
    また同じように と望みがあったわけですから
    あなたにとって彼女は居心地のいい相手だったのでしょう

    でも彼女にとってのあなたは違った
    もう関わりを持ちたくないほど
    抹消したい存在になったってことです。

    彼女が誰と友達であろうと
    どういう経緯で友達だろうと
    あなたには関係ない話です。

    自分もかつて
    あなたの立場になったこともあるし
    (家庭の揉め事で友人を愚痴のゴミ箱へ)
    のちに友人の立場にもなったこともありあぢ
    (自己愛のターゲットとなりマウンティングされ続けた)

    加害者の時はわからなくても
    被害者になってわかることも多かったです。

    終わった人間関係は深追いはやめることです
    覆水盆に返らずなのです

    悔しいなら 今回のことを反省して
    次から出会う人には同じことはしないことです。

    あなたは被害者じゃないの
    加害者なんだって自覚もつべきです。

    本気で人を嫌う場合は
    謝罪すら関わるのも嫌ですし
    誤ったからといって元に戻るのは無理なのです。

    一度謝罪だけ受け入れて
    二度と関わらない
    それが友情の終わりです。

    本当に悪いと思うなら
    彼女の人生から一切関わらずらず
    無かった存在として諦めることです。

    友人はストレスのはけ口じゃないです

    ユーザーID:7901598021

  • レスします

    こういうことは、「覆水盆に返らず」です。
    人生のお勉強だと思えばいいです。

    暴言はよくないですね。
    結婚式に呼ばれない、仲間外れ、そんなの当たり前でしょう。

    主さんにできることは、同じ轍は踏まないことです。
    相手にしないこと。スルーしましょ。

    SNSをやっているなら、見なければいいのです。
    見るから腹がたつのですよ。

    ここは平静に冷静に。これからも。
    指輪?もしも依頼を受けていても、そんなのは仕事の一環です。
    ご主人にわざわざ聞かないことです。

    ユーザーID:9694207306

  • 暴言を吐くということ

    人に暴言を吐くと、そのくらいのしっぺ返しは来ます。
    それを覚えていてください。

    人に暴言なんて、絶対に吐いてはいけないのです。
    今後二度と誰にもはかないようにしてください。

    本当は、それだけ重い事柄なのです。

    ユーザーID:5714572907

  • え?

    自分が被害者だと思ってる以上、いくら冒頭で謝っただの反省しただの
    言っても信用出来ないですよ

    そもそもきっかけはトピ主の暴言ですよね
    何を言ったのか知りませんけど、信頼関係は築くのは時間がかかるけど、
    壊れるのは一瞬なんです

    そして先輩云々なんですけど、何?私の友達で紹介した形だけど、
    私と切れるなら先輩たちとも切ってってことですか?
    結婚式に呼ばれて行くのも断るのもその人の自由
    仲間外れってそもそももう絶交してるのに仲間外れも何もない

    トピ主の思考回路、理解出来ません
    ご主人が指輪を作る人の件も然り
    もし万一偶然そうなったとしても意味不明

    人が信用出来ない、もこの件から考えると意味不明

    ま、いいんじゃないですか、信用出来ないならしなくて
    別に人と付き合うのに、無理に信用して付き合うものでもないでしょ

    ユーザーID:3925406095

  • 本当に忘れるしかない

    お友達に言った暴言がどういったことか分かりませんが、トピの様子だとかなりのものなのでしょうか。
    相手が主さんを受け付けなくなり、完全に縁が切れてしまったなら、もう修復は難しく、主さんの仰るように仕方ありません。

    >そこまでして、私を仲間はずれにしたいのか

    そこまでして、というと敢えて彼女が強い悪意を持って主さんを孤立させる策略をとっているようですが、彼女は友人達に「こむとは仲良くしないで」と言っているわけではないのでしょう。

    結婚式は一生のうち一度二度あるないかの大きなセレモニーで、式の主人公は飽くまで彼女と旦那様。
    単なるパーティーや飲み会に「こむは呼ばない」と言っているのとは違います。

    主さんを通じて知り合ったとはいえ、呼ばれた友人達は彼女にとって「現在交流のある仲の良い友人」、主さんは「縁を切った相手」。
    主さんを仲間はずれにしたいわけではないけれど、やはり喧嘩別れで縁を切った相手を呼ぶことは出来ない、彼女としても気持ちの良い形ではなかったと思います。

    主さんがこのことにそこまで強く憤るのは、

    >完全に私が悪かった
    >仕方のないことだと諦めた

    とは、まだ本気では思えていないんじゃないかな。
    多分まだ彼女と友達関係が切れた事実を受け入れられていない。
    時間の経過が主さんの気持ちを落ち着かせてくれるのを待つしかないと思います。

    今回のことを教訓にして、発言に気をつけ、これから出来る友人は大切にしましょう。

    ユーザーID:9343919145

  • 理由はあれど

    あなたにはあなたなりの理由があるのでしょう。
    しかし彼女にとってのあなたの暴言は酷すぎたってこと。

    しっかり謝罪したら過去は苦い経験にして前向きに!
    彼女が披露宴に誰を招待しようともうあなたには全く関係ないことです。
    彼女からの仕打ちは全て甘んじて受けて下さい。割り切っているなら動じないですよね?

    ユーザーID:8422691748

  • そうします。

    同じ轍をふまない。

    そう心に決め、二度と暴言は吐きません。
    レスありがとうございました。
    皆様からどのような反応がいただけるかと思い、初めて相談しました。
    人間的に、もっと成長します。
    彼女のことは忘れます。

    ユーザーID:1029620217

  • それは仲間外れではない

    友人とトピ主さんの縁は もう終わったのでしょう。

    そして、トピ主さんがきっかけとはいえ、先輩と友人とは 今も良好な関係。
    なので、先輩は結婚式に呼ばれたということです。

    なので、仲間外れではないです。

    ユーザーID:8884142273

  • え?なんで

    そこであなたが被害者面するの?
    それに仲間はずれじゃないよね?
    仲間じゃないし、既に縁を切られてるんだから。

    あなたを介して知り合ったとしても、
    仲良くなったのなら結婚式に呼ぶのは当然ではないですか?
    それに暴言吐かれた元友人の夫に、
    大事な指輪を依頼なんてするわけ無いじゃないですか。
    そんな見ただけで気分悪くなるような指輪欲しくないですよ。

    「もう人を信じられません」それはその友達のセリフです!
    自分のしたこと本当に反省してる?
    そもそも本気で悪かったと思っていたら、
    友達に戻りたいなんてとても自分からは言えないよね。
    暴言はもう吐かないのかもしれませんが、
    なんというか暴言を吐くような性格の根本が何も変わっていない気がします。

    ユーザーID:7272449636

  • 反省してます

    皆様からの厳しいご意見も受け止めようと思います。

    自分の考えが甘かったです。
    周りの人からは聞かれない意見だったので、参考になりました。

    自分は性格が悪く、暴言吐くような人間かもしれません。
    そうならないように変わりたい。いえ、変わります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1029620217

  • その彼女もねぇ…

    先輩たちを「私を介して仲良くなった」と書いているし、トピ主さんの知らない間に親密になっていたのかもしれないけど。

    トピ主さんと同じ職場の人なら、私なら呼ばないですね。やはり仲間外れにしたと思われて変に恨み買いたくないので。
    彼女が故意にやったのか、無神経なのかは分かりませんが
    第三者から見て、暴言吐いたトピ主さんが悪いけど、その彼女にも良い印象は持たないです。

    ユーザーID:4339086022

  • 気持ちはわかるよ

    自分の暴言を許せなかった彼女が
    わざと先輩達を呼んだのではないかと
    思ってるんですよね

    もしそうだとしたら
    いくら何でもやり過ぎだとは思う
    でもまぁ、そこまで縁がないのに招待されたとしたら
    先輩達も断るんじゃない?
    参加するとしたらお金かかるし
    どうでも良い知人の結婚式なんて行かない
    と言うか、行きたくない
    もし参加だとしても
    それは先輩方が選んだ結果だし
    あなたの知らないで縁があるのかもしれないし
    気にはなるだろうけど、ここは知らん振りで

    今後は言葉に気をつけよう
    悪意がなくても暴言はダメです
    親子関係だって壊す力があるんだから

    ユーザーID:1758271980

  • いや・・

    >でも、もう、人を信じられません。

    それアチラのセリフでしょ。
    あなたが友だちである彼女に暴言吐いたんだから。
    アチラが人を信じられなくなったと思うよ。

    >そこまでして、私を仲間外れにしたいのか。

    あなた中心に世界は動いてないよ。

    アナタを介して知り合った。
    それはきっかけでしかありません。
    トピ主を介して仲よくなった先輩。もう友達じゃん(笑)
    普通に友達呼ぶだけです。
    アナタを仲間外れにするために呼ぶわけじゃない。
    それにあなたが勝手に友達の輪から外れていったんですよ。
    疎遠の原因作ったのあなたでしょ。
    疎遠だから、結果的にあなたが一人だけ彼女と縁が切れただけです。
    仲間外れにしたんじゃない、あなたが自分から外れただけ。

    疎遠になるってそういう事だよ。
    私と縁を切ったから、私と共通の知り合いとも縁を切ってよ!
    そんな我儘通用するわけないですよね・・・
    あなただけが縁が切れただけですよ。

    ユーザーID:5485982505

  • 良い職業ですね。

    >こんなに心を許していいのか、と思うくらい、仲良しでした
    と思っていたのは主さんだけで、彼女はずっと我慢していたのではないですか?
    たった一度の暴言で人を切ったりはしません。
    多分今までにも何度も嫌な事を言っていた、それでも彼女は許してくれていたのだと思います。
    でももう無理だと思った。

    その先輩達を結婚式に呼んだのは、それこそ仲が良いからです。
    >そこまでして、私を仲間外れにしたいのか。
    主さんを仲間外れにしたいからではないです。
    こういう場合でも、自分中心に考える主さん。
    そういう所ですよ。
    だから彼女に切られたのです。

    >夫が指輪を作る職人ですが
    良い職業ですね。
    そんなご主人を支える事を考えたらどうですか?

    ユーザーID:4333882928

  • 皆様の意見を聞いて

    充分反省しています。
    自分が悪いことも自覚しています。
    人を信じられないと書いたけど、相手がそう思っているということもわかりました。

    ご意見ありがとうございました。

    ご意見はもう大丈夫です。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1029620217

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