恋愛・結婚・離婚

発達障害の私が正社員にならないと結婚しないという彼

レス58
お気に入り216

ゆっけ

男女

私は28歳です。正社員として働いたことはありません。
発達障害(ADHD)があり、障害者手帳3級を取得しています。学習障害はありません。
実家は九州ですが都内で一人暮らしをしています。
仕事は出来高制のクリエイターです。平均月収は1.5万円です。
前職は一般事務のフルタイムパートを1年していました。
事務スキルは結構高い方だと思っています。
ADHDのうっかりミスが多かったことや、社風に馴染めなかったことなどから精神を病み、自殺しかけたので辞めました。
それから生活保護を受給して1年半になります。
ADHDの診断は前職を辞めてから受けました。
障害者枠での就職を目指しています。

彼氏は定形発達(健常者)です。
実家は東京で、実家ぐらしです。29歳です。
都内の一般企業に勤めています。
年収は300から400万程度(具体的に聞いたことはありません)。
趣味を通じて知り合い、2年半前に付き合い始めました。

彼氏と、私の就職のことで意見がぶつかって悩んでいます。
彼氏は、私が正社員にならないと結婚しないと言います。
彼氏だけの収入では不安なので、共働きで、子どもができたら産休・育休を取り、また職場に復帰してほしいそうです。

私は、自分が正社員になるのはだいぶ厳しいと思っています。
障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害は不利と聞いています。
そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。

アルバイトではだめなのかと彼氏に相談してみましたが、駄目だそうです。
彼氏にはこうと決めたら絶対に譲らないところがあります。
今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。

皆さんはどう思われますか?
私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
アドバイスをいただけるとうれしいです。

ユーザーID:8882618632

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数58

投稿する
  • どんな方法って言ったって

    無理なものを押し通そうとしても無理は無理です。
    それがわかってない人なんだろうね、彼氏さんは。

    あなたの発達障害というものを理解していないんじゃないの。
    理解したくもない、認めたくない、まだそんなレベルにいるんじゃないんでしょうか。
    じゃなかったら彼氏さんの主張は相当意味不明です。

    一から説明しないと駄目なんじゃない、あなたの状況を。
    あなたで聞く耳もたないなら医師から説明してもらってもいい。文書でも。
    それでも引かないようなら結婚は諦めるしかないと思います。

    彼もね、本当に愛情があってあなたを大事に思っていたら、あなたを責めるより自分が給料あげる方向で頑張ると思うんですよ。
    それをしようとしないあたり(さらに頑固なんでしょ?)、仮に結婚したって地獄のような生活が目に見えていませんか。

    ユーザーID:4326537360

  • その男性はやめてね

    うちの会社はかなり障害者採用に積極的ですよ。
    障害を持つアスリートのサポートもしています。
    そんな企業も探せばあります。
    正社員になれるなら、
    なっておいたほうが良いよ。

    それはそれとして、
    その男性とは結婚しないほうが良いよ。
    不幸の始まりでしかないよ。

    ユーザーID:9817630854

  • 彼は微妙

    主さんは働けない理由があるのに正社員で働けという彼は変です。
    別れたほうが良いです。
    主さんはよく頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:5436014103

  • ADHDなら正社員は、やめたほうがいい

    どんな職種についても
    正社員であれば
    きついことも、こなさないといけないし
    長くやるとなると
    管理側になることもありえるし
    なにより正社員であると
    失敗時に責任追求がありますよ

    パートやアルバイトのようには
    いきません

    なので正社員は諦めて
    結婚は別の人にするのが
    ベストのような気がしますが
    判断は、あなたしだいです

    ユーザーID:1169957407

  • 結婚してからも苦労すると思いますよ。

    今の時点で一般就労が出来ない状態なら、正社員をめざすのは厳しいと思うよ。

    うちも夫が発達障害ありですが、会社員として働いてるけれど突発的なトラブルとかに対処出来ないのか、もめているようです。クビになる会社では無いからいいものの、同僚とかとつきあいは出来てないみたいだし、孤立してます。

    トピ主さんも、追い込まれたらまた精神的につらくなるんじゃないですか?結婚に縛られずおつきあいをしていくのではダメなのかな?

    ユーザーID:1448460131

  • お相手様と同じ状況にあります。

    ゆっけ様、こんにちは。
    お悩み拝見いたしました。

    本文を拝見するに貴方様は結婚を前向きに考えてらっしゃるご様子ですが、
    ご結婚から同棲、出産養育にかかる費用を計算なさった事はございますでしょうか。
    もし万が一お相手様に怪我や病気があった際にどうするのか、将来のための貯蓄はできるのか。
    現在専業主婦が減り共働きが基本とされているのは
    女性進出を求める声だけが要因ではなく、支出が上がり収入が減った為で月収平均1.5万円では片方の食費にすらなりません。
    その様な不足を全てご主人の収入から面倒を見てもらう前提という姿勢が結婚するに足りないと思われているのではと思います。
    厳しい様ですが、現在の月収がアルバイト2日分と考えるとお相手様は賢明な判断をなさっていると考えざるを得ません。

    正社員でなければというのはいささか極端には思えますが、世の中様々な職種があります。
    結婚をとるか今の生活スタイルをとるか
    よりよい選択をなさってください。

    ユーザーID:2892941958

  • 無理でしょ

    >彼氏にはこうと決めたら絶対に譲らないところがあります。

    発達障害のトピ主を最も理解してほしい人なのに、
    健常の人としての行動しか望んでいない時点で、
    こんな性格の人もうだめでしょ。

    正社員、清掃とかならありそうです。

    なんとか正社員になっても、

    >共働きで、子どもができたら産休・育休を取り、また職場に復帰してほしいそうです。

    これは、ADHDの人にとって難易度が高いことです。
    時短や職場が理解があっても、
    ADHDの人は、やるべきことの優先順位を付けてこなすのがいっぱいいっぱいですから。

    ADHDがあっても、知的に問題が無いので、彼的には、デートして話している分には、問題は感じないのでしょう。
    でも、生活を共にするようになると、整理整頓が苦手とか、主婦としてやるべきことをやっていないことにいら立つはずです。

    普通の女性でも気難しくてお付き合いし続けるのが難しい人だと思いますけれどね。
    こういう男性は思いどうりになる合わせてくれる都合がいい女性を求めるんです。
    でも、どうやっても合わせることができくないものを生まれつき持っているのですから、お別れするしかないと思います。

    東京で独り暮らししているトピ主さんには辛いでしょうけれど。

    職種を選べば、健常者として生きることができるのかもしれませんが、
    こういう男性と生活することは避けるべきです。

    今回のことは勉強になったと思って、

    逃げましょう。

    ユーザーID:0099760819

  • 分かりません。

    >正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
    トピ主さんの事を知らないのでトピの内容だけでは
    アドバイスしようがないです。
    ハローワークに行って、窓口の方にトピ主さんの
    特性について話した上で、相談しましょう。

    ユーザーID:8913437176

  • 正社員になれてもこの彼との結婚はやめておいた方が良い

    トピ主さん、こんにちは。
    私は発達障害ではありませんが、不注意が酷く片付けも苦手です。
    それでも管理職をしているので、見合った仕事であればトピ主さんも障害枠でない方が正社員の道があると思います。

    ただ、この彼氏との結婚は考え直した方が良いのではないですか?
    彼がパートナーに求める今どきの女性像は、健常者の余程に頑張っている女性しか当てはまらないです。
    正社員で働いて出産して、家事育児はほぼ妻のワンオペ…という過酷な未来しか見えません。
    きっとそんなのトピ主さんには無理でしょう?
    もっと鷹揚な、余裕のある男性との結婚でないと上手くいきっこありませんって。
    結婚にはつながらない恋愛、と割り切るしかないようです。

    ユーザーID:6886127060

  • そんなに彼と結婚したい?

    >私は、自分が正社員になるのはだいぶ厳しいと思っています。
    >障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害>は不利と聞いています。
    >そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。

    >皆さんはどう思われますか?
    >私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?

    まず最初の感想は、彼の年収なら当然の要求になるだろうってことと。彼の年収で専業主婦+子供までって無理でしょう。
    次に、トピ主さんはそんな彼とそんなに結婚したいのだろうかってこと。

    もしそんなに彼と結婚したいのであれば、ご自分で厳しいと考えてらっしゃる数少ないチャンスを是が非でもものにするしかないでえしょうね。
    強い心が必要になるかもしれません。

    一方で、彼は彼と同等の年収の正社員の女性、トピ主さんはトピ主さんを養える収入の男性との出会いを求めて次にいくという手もあります。

    トピ主さんにとってはその方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8175850166

  • 逆だよなぁ

    <彼氏は、私が正社員にならないと結婚しないと言います。
    <彼氏だけの収入では不安なので、共働きで、子どもができたら産休・育休を取り、また職場に復帰してほしいそうです。

    あなたの事を理解して結婚するなら
    あなたの条件として

    専業主婦、子供が出来たら育児も平等、働くのは無理のない範囲
    だろう。
    男からしたらちょっとキツい気もするけど
    あなたを伴侶にするなら
    それぐらいの覚悟でやってもらわないと
    ダメだろう。
    出来るかどうかは別にして
    それぐらいの気概を持って欲しいところ。

    でも、あなたも負んぶに抱っこはダメ。
    あなたはあなたの出来るやり方で
    頑張ればいいんです。

    ユーザーID:8531404744

  • レスします

    共働きで家計を支えるというのは大事な発想ですが
    働けない人間にそれ以上の労働を期待するのは酷というほかありません。
    おそらくはそういう厳しいことをいってトピ主さんの
    覚悟をためしているのかもしれませんが、
    そういう試し方をしてくる人はあんまり良い性根の人間とは
    言い難いので、今後結婚して長く付き合っていくのは
    あまりお勧めできません

    ユーザーID:8786903708

  • 特例子会社

    一般企業の障害者枠だと発達障害者は不利になる傾向が強いです。
    外から見てわかる障害と違い、精神や発達といった障害は周囲の理解を得ることが難しいからです。
    アルバイトだとさらに難しいと思います。発達障害を受け入れてくれる環境ではないと思いますし、周囲に配慮を求めることなんてできません。

    都内でしたら、大手企業の特例子会社での就業を目指してみてはいかがでしょうか?
    多くの障害者を受け入れているので配慮についてもノウハウをもっていますし、周りの方からの理解も得られる環境です。
    もちろん法定雇用率を満たすために正社員雇用ですし、福利厚生や産休育休もしっかりとれます。

    あと職種については事務職は避けたほうがよろしいかと思います。
    ご自身でスキルが高いと評価されていますが、うっかりミスが多い方は事務職には向きません。
    クリエイターの経験をいかせる仕事や、体を動かす軽作業はどうですか?
    障害者専門の職業紹介サイトもありますので、検索する中で興味のあるお仕事がみつかると思いますよ。

    ユーザーID:6688752768

  • お別れしては?

    その男性はたぶん、今どきの結婚は正社員共働きであるべき、という「べき論」に固まって、あなた個人を見てないと思うのですね。

    ADHDについてもきっと何も理解しようとしていないのではないでしょうか?
    とはいえ、一般的にそれがなんなのかよくわからないというのも事実です。
    怠けてる、甘えてる、だらしない、と思う人が大勢いるのも事実でしょうし、彼はその一人なんでしょう。

    性根が甘えてるから働けないんだという理屈なのではないですか?
    生まれつきの障害だとは思ってない。
    もちろん治るものでも努力でどうにかなるものでもないのですけど、彼はそれがわからないのでは?


    お若いうちにさっさとお別れして、次を探しては?
    結婚後も大変だと思いますよ。


    ところで正社員であるべき、と言い張る彼ですが、実家暮らしは甘えてる、自立していない、一人暮らしするべき、などと言えばどうするのでしょうね?
    自分の正義を他人に押し付ける人と暮らすのはしんどいと思いますよ。

    ユーザーID:8862863277

  • 自分からでないと

    正社員に自分がなりたいと思って、自分で調べよう、やろう!としているならなっておいた方が良いと応援も出来ますが・・・。
    彼に言われて無理矢理に・・・というパターンなら、続かないし無理をすると病気が酷くなるでしょう。

    結婚をエサに、酷い事を云うものです。
    彼は止めた方が良いです。
    結婚が最終目的ではないのですよ。
    その先には生活という日常がずっと待っているのですよ。
    ちゃんとあなたを知って、分かってくれる人を探した方が良いです。

    ユーザーID:8600930922

  • レスします

    彼とのお付き合いは考え直した方がいいです。

    発達障害の方が正社員になる事を無理だとは言いません。
    ですが、障害の有無に関わらず、
    相手の働き方を強制する彼の考え方は駄目。

    収入が不安なら、彼自身が高収入の仕事に転職すればいいのに、
    自分はそう言う努力をせず、相手にばかり負担を強いているわけです。
    結婚したとしても、穏やかで幸せな家庭を築ける様な男性じゃなさそう。

    正社員を目指す事自体は、トピ主さんの気持ち次第で
    思う様に決めていいと思います。
    でも、幸せになれる結婚相手は、今の彼ではないと思います。

    ユーザーID:2238536946

  • トピ主さんはどうしたいのか?

    もし、正社員として採用してくれる会社があったら、トピ主さんは彼と結婚するために無理してでも働くのでしょうか?
    困難な事や嫌な目に遭っても、彼との結婚生活を継続するために、無理して仕事を続けるのでしょうか?

    そもそも、トピ主さんは正社員として働きたいのか?


    障害と結婚と就職。
    三つの問題をまずは別々に切り離して考えてみましょう。
    落ち着いて一つずつやれば出来るのに、一度にやろうとするから混乱してパニックになりミスしてしまう。
    結婚も就職も人生の重要な選択です。
    慌てず焦らず、一つずつ落ち着いて考えましょう。

    ユーザーID:7004306711

  • 就労支援

    精神保健福祉手帳を取得されているのですね。障害者枠の採用を目指しておられるということは、「就業支援・生活支援センター」とは繋がっているのですかね?
    障害の影響で仕事に困っている人が、安定した職を得られるように支援をする場所です。

    もしまだ繋がっていないなら、役所の障害担当課へ相談に行きましょう。

    とりあえず結婚のことは置いといて良いと思いますよ。彼氏がいようがいまいが、あなたは自立を目指す必要があるのです。

    自分の人生を大切にしてください。

    ユーザーID:7855014075

  • 正社員の仕事にいくつ応募しましたか?

    もししてないなら、正社員職を探して片っ端から応募しましょうよ。

    彼の言うことは、もっともだと思います。今のご時世、夫婦共働きが当たり前。新婚で専業主婦なんて、大昔の話です。このままいろんな言い訳を振りかざしても、彼と結婚はできないと思います。現実問題、彼の年収で専業主婦できるわけありません。ご自分の収入源はどうするつもりですか? 養ってもらうつもりですか? そういう気持ちが見え隠れすると男性は逃げて行きますよ。

    ネットでさがせなければ、ハローワークで相談すべきです。トピ主さんに合った仕事を紹介してくれると思います。

    ユーザーID:8464760519

  • 世帯年収考えたら当たり前

    >彼氏にはこうと決めたら絶対に譲らないところがあります。
    譲も譲らないも、子供のいる家庭を築くことを前提に世帯年収考えたら、「譲る」という選択肢はないと思います。

    >事務スキルは結構高い方だと思っています。
    >ADHDのうっかりミスが多かったことや、
    自己評価の高い人ですね。
    うっかりミスが多いと自覚している一方で「自分は事務スキルが高い」ってものすごく矛盾してますよ。
    例えばエクセルでどんなに高度なテクニックの使い方を知っていても凡ミスが多いならスキルが高いなんて世間じゃ認められません。

    トピ文読んで思ったのですが、あなたは自分に都合の悪い現実は「見ない」「認めない」「都合よく解釈して回避する」という傾向があるように感じました。
    先ほども書きましたが彼の年収で「凡ミスが多いあなた+子供」を養うのは現実的に無理です。
    「福利厚生も含めて正社員に慣れる女性でなければ自分は結婚できない」、これは彼が自分の実情(年収)と将来を真剣に考えた結果だと思います。
    このことをただ「こうと決めたら譲らないところがある」レベルにしかとらえられないのはおかしいですよ。
    彼がどんな思いでこの条件を考えたか、あなたに伝えたかもう少し考えられないものでしょうか?
    こういう思いやりって夫婦二人で生きていくには不可欠です。
    厳しいことを言うようですが、相手に対してこういう思いやりが持てないのなら正社員以前に結婚に向いていないと思います。
    あなたは「こうと決めたら譲らない」とまるで「彼はわからずやの頑固者」と言わんばかりですけどトピ文読む限り彼は自分の将来を真剣に考え誠実に伝えているという点で立派な大人だと思います。
    それに引き換えあなたは「こうと決めたら譲らない」ぐらいにしか感じていない。
    もう少し相手の立場に立って真剣に物事を考えられませんか?
    あなたの物事の捉え方は彼に対して不誠実だと思ます。

    ユーザーID:9387191324

  • 論点はそこか?

    発達障害はおつらいですね。不安もあるでしょう。でも、まず考えるべきは彼との関係ではないのでは?

    頼れる人や実家がなかったとしたら、「発達障害だから働けません」って言ってられないですよね。自分の食い扶持だけでもなんとかしなきゃってなりますよね。それとも生活保護だけで生きていけるのでしょうか?

    まず最初になさるべきは、一人でも生きていけるようになることとご自分の頭の中で醸造している不安や恐怖心をなくしていくことじゃないでしょうか。発達障害は確かに不利な面も多いでしょうが、それは彼の責任ではありません。

    正社員云々よりも、ご自分の人生に責任を持つ姿勢のなさが問題なんじゃないですか。100社以上応募してみて、それでも発達障害だからダメというのであれば、ご自分で起業する方法でも考えてみたらどうですか。

    彼はたぶん、おんぶにだっこの奥さんよりも対等のパートナーを求めているんだと思います。「それを私に求めるのは無理」というのであれば、ご縁がなかったと思ったほうがお互いのためじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4077629895

  • 難しい

    2年半前に交際開始して、その時は事務フルタイムパートだったトピさんが、1年後に離職し、生活保護を受けている。

    申し訳ないけれど、彼は結婚する気はないと思いますよ。
    あなたは、正社員になったら結婚できると思っているようですが、多分、無理であろうことは彼はわかっていて言っている。理由は、あなたの離職理由です。
    彼はあなたのトリガーになりたくないから、あなた自身が別れを選ぶように話しているんだと思う。

    月収1.5万、って、タイプミスかと思いました。

    トピさんは、彼とのことや結婚を考えから外した場合、これからどうしたいですか?ずっと生活保護でいきます?

    >障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害は不利と聞いています。そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。
    >アルバイトではだめなのか
    就労の意欲はあると思うので、ハローワークに行きましょう。トピさんの特性(ミスをしやすい、など)を含めて、相談してみる。

    手帳を取得し生活保護を受けて1年半、「発達障害は不利と 聞いています」って、実際に相談したわけでも面接で言われたわけでもないですよね?

    彼の年収では一馬力では厳しいのは事実です。正社員にこだわるのは、アルバイトでは妊娠出産は退職になり立場の保証がなく、かつ、保育園も入れないとなると復帰できるのは幼稚園に入れてから、となるので育児休業手当もなく無収入になる期間が3年以上、また採用からのスタートになる。
    彼は、お互いに支え合う人を求めている。けれど、あなたは彼におぶさりたいでしょう?

    >結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。
    まずは、自分の足で立つこと、です。

    ユーザーID:0112911263

  • その彼との結婚は無し。

    アナタが正社員で働いて1年で自殺までしようとした事を聞いても、正社員でと言う彼との結婚は無しでしょう?その彼は無しです。

    ユーザーID:9490429591

  • 正社員になる前に・・・

    ちょっと驚いたのですが、彼氏はあなたときちんと向き合っていますか?

    >発達障害(ADHD)があり、障害者手帳3級を取得しています。

    とのことですが、このことは彼氏にも伝えているのですよね?

    それなのに、「正社員にならないと結婚しない」と言う彼氏。
    彼氏はあなたと結婚する気がないのでは?
    プロポーズはされました?

    もしも、本気であなたと結婚したいと思っていたら、ADHDのことを勉強します。
    まったく、無知な発言をしている点からして、彼の本気度が感じられません。

    あなたも、本気で正社員になろうと思うのであれば、あなたが働くことが会社にとって少しでもメリットがあるかどうかを考えなくてはいけません。

    もしも、あなたのせいで、周囲が過大なストレスを抱えることがわかっているのであれば、就職をお勧めしたくないですね。

    無理をせずに自分が自分のままで生きて行けるような相手を探しませんか?

    ユーザーID:7586153811

  • 結婚する段階ではない

    結婚する段階ではないのです。
    彼氏が、ではなく貴女が、です。

    結婚とは現実です。
    誰かを救済する為の仕組みとは違います。
    互いが協力していくパートナーシップです。
    貴女はそれができますか?
    自分が社会生活で一人前にできないことの
    補填にしようとしていませんか?

    彼氏が言っているのは結婚する為の条件です。
    年収いくら以上ないと無理、というのとまったく一緒。
    月収1.5万円から、その条件に引き上げる為の手段として
    真っ当な会社の正社員の立場を提示しているだけ。
    他の手段でも結果が得られるのであれば十分に交渉の余地があります。

    繰り返しますが結婚とは現実です。
    誰かを犠牲する制度ではありません。
    親を取り換えることでもありません。
    パートナーになれる段階でない人には、
    それ相応の生き方というものがあるんじゃないでしょうか。

    貴女には貴女の人生を貴女の力で生きていく為の支援が必要だと思います。
    その段階で頼るのは公的機関です。

    ユーザーID:4746172190

  • いきなりただ「正社員」だけを目指さなくても・・・

    障がい者雇用で契約社員だったとしても、
    「定職についている」ということがまずトピ主さんには必要なのでは?

    その彼との結婚はいずれにしてもやめた方がいいと思うけど
    (だって、「生活保護」が「彼の扶養」に変わるだけでしょ)
    結婚するにしてもしないにしても、その気があるなら
    生活保護を辞められるくらいに働いてみてはどうでしょうか

    ハローワークに行けば色々相談してもらえますよ。
    ご自身に合った仕事が見つけられるといいのですが。

    ちなみに、他の方もおっしゃってますが、
    うっかりミスが多い人は事務スキルは高くないと思いますよ。
    まずはその考え方はやめよう。
    その自信満々なことがうっかりミスを招くのだと思う。

    ユーザーID:1402624747

  • レスします

    女性の立場からの「彼はナシ」の意見が多いですね。

    男性の立場からすれば、月収1万5千円の生活保護受給者の面倒を見るための結婚は正直、キツいと思います。

    ADHDのうっかりミスが多い状態との事。
    子育ては大丈夫なのでしょうか?

    独り立ち出来ていない女性との結婚。
    確実に経済的負担が将来的にかかる事が確定している結婚。

    >今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。
    男性の立場から言えば、すごく真っ当な答えだと思います。

    トピ主さんは自分の人生設計をどのように考えておたれたのでしょう?
    「彼氏に面倒見てもらえばいい」って事であるなら彼氏の反応は当然だと思います。
    他に明確なビジョンがあるのであれば、彼氏に示せばいいかと思います。

    ユーザーID:6379907502

  • これって

    そうじゃなくて結婚する気がないから無理難題をふっかけているだけだと感じるんだけど。

    多分正社員になることが希望ではなく、正社員になってそれなりの収入を得ることが条件。

    それがトピ主さんにとって難しいことは彼だって理解をしている。

    厳しいけど、実現不可能に近い条件を必須としている時点で、受け入れない前提と考えていい。

    ただ、トピ主さんの生活を保証する義務は彼にはない。

    ユーザーID:6079313586

  • 目指してもいいと思うけど

    正社員ね。
    一部の優良企業は採用率も高いし、目指すのはいいと思います。

    でもね、その彼氏とは結婚しない方がいいと思う。結婚したければ「条件」を出す男など、こっちから願い下げです。

    あなたはご自分のことをよく理解しておられますね。結婚は生活ですから、間違えると大変ですよ。大事にしてください。

    ユーザーID:4199496862

  • 私は彼氏よりです

    彼への批判ばかりですけど、結婚するなら現実問題お金がいりますからね。
    色々な意味での自立を求められて当たり前ではないですか?

    私は障害者で就職活動も困難でしたが、もう藁にもすがる思いで必死に自分を売り込んできました。
    それこそ100社以上応募して、就活中はアルバイトをかけもちして生活費などにあてました。
    とにかく数こなすしかないので。

    アルバイトはサービス業が多く、勤務体制も辛いし理不尽なことなら山盛りありましたし、障害者だからか、どこに行ってもいじめられました。
    かけもちだったから心休まる暇もなく、わずかな暇を見つけては就職先を探すだけの日々でした。

    そして応募しても断られるを延々と繰り返すゴールが見えない日々を、日本社会の闇を味わいつくしながら3年近く過ごした頃にようやく採用が決まりました。

    あなたはこれくらい必死になったことありますか?
    1度辛い思いをしたくらいで挫折した貴方に分かりますか?
    彼の為に最低でもこれくらいやる覚悟、ありますか?

    私は障害者だけど、そこに甘える気はありません。
    必死に努力して少しでも対等に近づけるようにしますし、低い立ち位置に甘んじて努力を放棄する気はありません。
    少なくとも私ならそんな安い月収で「これでいいや」なんて思えません。結婚を考えているなら尚更。

    貴方はどうにも弱い人で向上心もないようですので、その彼はやめて恋人にはとことん甘やかすタイプのお金持ちを探したほうがいいと思います。
    庇護してくれる人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4975950033

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧