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発達障害の私が正社員にならないと結婚しないという彼

ゆっけ
2019年3月11日 2:53
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レス数:58本

タイトル 投稿者 更新時間
論点はそこか?
ん〜
2019年3月12日 7:38

発達障害はおつらいですね。不安もあるでしょう。でも、まず考えるべきは彼との関係ではないのでは?

頼れる人や実家がなかったとしたら、「発達障害だから働けません」って言ってられないですよね。自分の食い扶持だけでもなんとかしなきゃってなりますよね。それとも生活保護だけで生きていけるのでしょうか?

まず最初になさるべきは、一人でも生きていけるようになることとご自分の頭の中で醸造している不安や恐怖心をなくしていくことじゃないでしょうか。発達障害は確かに不利な面も多いでしょうが、それは彼の責任ではありません。

正社員云々よりも、ご自分の人生に責任を持つ姿勢のなさが問題なんじゃないですか。100社以上応募してみて、それでも発達障害だからダメというのであれば、ご自分で起業する方法でも考えてみたらどうですか。

彼はたぶん、おんぶにだっこの奥さんよりも対等のパートナーを求めているんだと思います。「それを私に求めるのは無理」というのであれば、ご縁がなかったと思ったほうがお互いのためじゃないでしょうか。

ユーザーID:4077629895
難しい
たろすけ
2019年3月12日 8:55

2年半前に交際開始して、その時は事務フルタイムパートだったトピさんが、1年後に離職し、生活保護を受けている。

申し訳ないけれど、彼は結婚する気はないと思いますよ。
あなたは、正社員になったら結婚できると思っているようですが、多分、無理であろうことは彼はわかっていて言っている。理由は、あなたの離職理由です。
彼はあなたのトリガーになりたくないから、あなた自身が別れを選ぶように話しているんだと思う。

月収1.5万、って、タイプミスかと思いました。

トピさんは、彼とのことや結婚を考えから外した場合、これからどうしたいですか?ずっと生活保護でいきます?

>障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害は不利と聞いています。そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。
>アルバイトではだめなのか
就労の意欲はあると思うので、ハローワークに行きましょう。トピさんの特性(ミスをしやすい、など)を含めて、相談してみる。

手帳を取得し生活保護を受けて1年半、「発達障害は不利と 聞いています」って、実際に相談したわけでも面接で言われたわけでもないですよね?

彼の年収では一馬力では厳しいのは事実です。正社員にこだわるのは、アルバイトでは妊娠出産は退職になり立場の保証がなく、かつ、保育園も入れないとなると復帰できるのは幼稚園に入れてから、となるので育児休業手当もなく無収入になる期間が3年以上、また採用からのスタートになる。
彼は、お互いに支え合う人を求めている。けれど、あなたは彼におぶさりたいでしょう?

>結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。
まずは、自分の足で立つこと、です。

ユーザーID:0112911263
その彼との結婚は無し。携帯からの書き込み
ぴっぴ
2019年3月12日 9:54

アナタが正社員で働いて1年で自殺までしようとした事を聞いても、正社員でと言う彼との結婚は無しでしょう?その彼は無しです。

ユーザーID:9490429591
正社員になる前に・・・
タケノコ
2019年3月12日 10:56

ちょっと驚いたのですが、彼氏はあなたときちんと向き合っていますか?

>発達障害(ADHD)があり、障害者手帳3級を取得しています。

とのことですが、このことは彼氏にも伝えているのですよね?

それなのに、「正社員にならないと結婚しない」と言う彼氏。
彼氏はあなたと結婚する気がないのでは?
プロポーズはされました?

もしも、本気であなたと結婚したいと思っていたら、ADHDのことを勉強します。
まったく、無知な発言をしている点からして、彼の本気度が感じられません。

あなたも、本気で正社員になろうと思うのであれば、あなたが働くことが会社にとって少しでもメリットがあるかどうかを考えなくてはいけません。

もしも、あなたのせいで、周囲が過大なストレスを抱えることがわかっているのであれば、就職をお勧めしたくないですね。

無理をせずに自分が自分のままで生きて行けるような相手を探しませんか?

ユーザーID:7586153811
結婚する段階ではない
オッドボール
2019年3月12日 13:06

結婚する段階ではないのです。
彼氏が、ではなく貴女が、です。

結婚とは現実です。
誰かを救済する為の仕組みとは違います。
互いが協力していくパートナーシップです。
貴女はそれができますか?
自分が社会生活で一人前にできないことの
補填にしようとしていませんか?

彼氏が言っているのは結婚する為の条件です。
年収いくら以上ないと無理、というのとまったく一緒。
月収1.5万円から、その条件に引き上げる為の手段として
真っ当な会社の正社員の立場を提示しているだけ。
他の手段でも結果が得られるのであれば十分に交渉の余地があります。

繰り返しますが結婚とは現実です。
誰かを犠牲する制度ではありません。
親を取り換えることでもありません。
パートナーになれる段階でない人には、
それ相応の生き方というものがあるんじゃないでしょうか。

貴女には貴女の人生を貴女の力で生きていく為の支援が必要だと思います。
その段階で頼るのは公的機関です。

ユーザーID:4746172190
いきなりただ「正社員」だけを目指さなくても・・・
匿子
2019年3月12日 14:54

障がい者雇用で契約社員だったとしても、
「定職についている」ということがまずトピ主さんには必要なのでは?

その彼との結婚はいずれにしてもやめた方がいいと思うけど
(だって、「生活保護」が「彼の扶養」に変わるだけでしょ)
結婚するにしてもしないにしても、その気があるなら
生活保護を辞められるくらいに働いてみてはどうでしょうか

ハローワークに行けば色々相談してもらえますよ。
ご自身に合った仕事が見つけられるといいのですが。

ちなみに、他の方もおっしゃってますが、
うっかりミスが多い人は事務スキルは高くないと思いますよ。
まずはその考え方はやめよう。
その自信満々なことがうっかりミスを招くのだと思う。

ユーザーID:1402624747
レスします
通りすがり
2019年3月12日 16:38

女性の立場からの「彼はナシ」の意見が多いですね。

男性の立場からすれば、月収1万5千円の生活保護受給者の面倒を見るための結婚は正直、キツいと思います。

ADHDのうっかりミスが多い状態との事。
子育ては大丈夫なのでしょうか?

独り立ち出来ていない女性との結婚。
確実に経済的負担が将来的にかかる事が確定している結婚。

>今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。
男性の立場から言えば、すごく真っ当な答えだと思います。

トピ主さんは自分の人生設計をどのように考えておたれたのでしょう?
「彼氏に面倒見てもらえばいい」って事であるなら彼氏の反応は当然だと思います。
他に明確なビジョンがあるのであれば、彼氏に示せばいいかと思います。

ユーザーID:6379907502
これって
くま
2019年3月12日 16:56

そうじゃなくて結婚する気がないから無理難題をふっかけているだけだと感じるんだけど。

多分正社員になることが希望ではなく、正社員になってそれなりの収入を得ることが条件。

それがトピ主さんにとって難しいことは彼だって理解をしている。

厳しいけど、実現不可能に近い条件を必須としている時点で、受け入れない前提と考えていい。

ただ、トピ主さんの生活を保証する義務は彼にはない。

ユーザーID:6079313586
目指してもいいと思うけど携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年3月12日 17:33

正社員ね。
一部の優良企業は採用率も高いし、目指すのはいいと思います。

でもね、その彼氏とは結婚しない方がいいと思う。結婚したければ「条件」を出す男など、こっちから願い下げです。

あなたはご自分のことをよく理解しておられますね。結婚は生活ですから、間違えると大変ですよ。大事にしてください。

ユーザーID:4199496862
私は彼氏よりです
まなみ
2019年3月12日 17:53

彼への批判ばかりですけど、結婚するなら現実問題お金がいりますからね。
色々な意味での自立を求められて当たり前ではないですか?

私は障害者で就職活動も困難でしたが、もう藁にもすがる思いで必死に自分を売り込んできました。
それこそ100社以上応募して、就活中はアルバイトをかけもちして生活費などにあてました。
とにかく数こなすしかないので。

アルバイトはサービス業が多く、勤務体制も辛いし理不尽なことなら山盛りありましたし、障害者だからか、どこに行ってもいじめられました。
かけもちだったから心休まる暇もなく、わずかな暇を見つけては就職先を探すだけの日々でした。

そして応募しても断られるを延々と繰り返すゴールが見えない日々を、日本社会の闇を味わいつくしながら3年近く過ごした頃にようやく採用が決まりました。

あなたはこれくらい必死になったことありますか?
1度辛い思いをしたくらいで挫折した貴方に分かりますか?
彼の為に最低でもこれくらいやる覚悟、ありますか?

私は障害者だけど、そこに甘える気はありません。
必死に努力して少しでも対等に近づけるようにしますし、低い立ち位置に甘んじて努力を放棄する気はありません。
少なくとも私ならそんな安い月収で「これでいいや」なんて思えません。結婚を考えているなら尚更。

貴方はどうにも弱い人で向上心もないようですので、その彼はやめて恋人にはとことん甘やかすタイプのお金持ちを探したほうがいいと思います。
庇護してくれる人が見つかるといいですね。

ユーザーID:4975950033
そうは言っても彼氏は親じゃない
かぼす
2019年3月12日 18:11

病めるときも健やかなるときも共に支え合い・・・と彼氏に「働けない私」を受け入れて欲しい。
でもさ、彼が病気になって働けなくなったらどうするの?
トピ主さんは彼を支えられないよね。
いつも支えるのは彼。
それを尻込みするのは責められないと思うんだけど。

専業主婦で、彼がもっと高収入になるように勉強しろとおっしゃってる人も居ますけど。
ADHDだったら、専業主婦も、相当な努力無しには出来ないでしょ。
彼が仕事で疲れて帰ってきたら、散らかってる部屋で、洗濯物が山と溜まってて、ご飯もうっかり出来てなかったなんて日々を過ごす羽目になるんでしょ?
それも、ADHDを理解しましょうとか言うの?


ADHDだから、正社員になんてなれません!って言ってる人は、多分専業主婦にだってなれない。
それはADHDだから仕方ない。
無理して今度は心の病気になったらいけないし。

でも、それを支えるのは、親じゃないですか?
兄弟でもどうかしたら嫌がるでしょうね。
夫ならばよほどトピ主さんに惚れ込んでいてどんな苦労をしてでも放したくない人じゃないとダメだよね。


ちなみに私は息子がADHDなので、ADHDの事を全く知らない訳では無いですが、ADHDと言っても十人十色なのでトピ主さんの事を理解できてますとは言えません。
ただ、うちの息子が正社員にならなかったとしたら、働いて家事もしてくれて息子を養ってくれる嫁が欲しいとは思わないでしょう。

ユーザーID:9085543541
主様は、どうしたいと思いますか?
老婆心ながら…
2019年3月12日 20:13

>彼氏は、私が正社員にならないと結婚しない
と言うのは、確かにキツイ発言ですが…

彼が
>年収は300から400万程度
で、主様は
>生活保護を受給し
(結婚後は配偶者の収入があるので、受給が見直される可能性が高いと思います)
>平均月収は1.5万円

お金のかかる
>都内
に住み
>子どもができたら…
と、彼が不安に思う気持ちも分かります。

>うっかりミスが多かった
ならば、適職ではなかった様に思います。

>私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
専門家の方に相談し、主様に向いている仕事を一緒に考えて貰う事をお勧めします。

>社風に馴染めなかったことなどから精神を病み、自殺しかけたので辞めました
子育て、園・学校の保護者の役割、先生や他保護者との関係…等、妊娠前まで健康だった方でも、ホルモンバランスの乱れ、密室育児、子供を通した人間関係で心身が疲弊する事もあります。

>共働きで
保育園を利用し、子供と適度に離れる時間を作ったり
保育士さん等、旦那様以外にも相談にのってくれる・協力してくれる方が沢山いた方が、主様親子にとって楽な可能性もありますよ。

主様次第ですが…
彼と結婚しないも1つの選択肢だと思います。

ユーザーID:5536315470
結婚する気なんてないよ携帯からの書き込み
モノクマ
2019年3月12日 23:38

キツイ意見ですが、彼は結婚する気なんて全くないと思いますよ。
自殺未遂も彼と付き合ってからの出来事ですよね?
自分から別れると言ったらどうなるか…と恐れて無理難題ふっかけているんだろうね。

ここからは当事者の本音。
私も当事者(アスペ)です。周囲には当事者の仲間がいます。
ADHD女性は全員既婚、専業主婦、選択子無しです。
みんな働いている時は散々メンタルやられてきたけど、専業主婦になった事で格段に落ち着きました。
「家」という守られた世界の中で安心していられるとの事。
子供がいなければ外の世界との関わりは最小限で済みますし。
あとADHD女性は愛されキャラが多く男性の庇護欲をかきたてる傾向があります。仲間達も配偶者のほうがベタ惚れです。
男性から好まれる傾向が強いADHD女性は心底羨ましいよ。
アスペの仲間は男女問わず例外なく全員独身だからなぁ(泣)。

発達障害者の場合、正社員が絶対的に正しい訳ではない。
私は非正規で働いていますが「二次障害である鬱を発症したら即退職できるように」という理由からです。

この彼とは別れる事を勧めます。彼も気の毒な部分もあるしね。
トピ主さんはできる事から少しずつステップを踏んでいけばいい。
クリエーター系の仕事は発達障害者に適職と言われています。
そちらの方面でなんとか突破口を見出せないだろうか?
そしてトピ主さんの特性を受け入れてくれる人と巡りあえるといいね。

ユーザーID:7007467969
同居希望なの?
トリック
2019年3月13日 2:52

>実家は東京で、実家ぐらしです。29歳です。
>都内の一般企業に勤めています。
>年収は300から400万程度

彼氏さんの、ご実家の状況は分かりませんが。
その年収なら、妻子は養うのは厳しいですから、結婚するなら彼親と同居必須でしょう。

トピ主さんは、同居希望なのですか?
それなら、彼ママと仲良くして「ぜひ、息子の妻に!え?働いてなくても同居なら問題ないわ!」と言って貰えば良いような気がしますけど。
外堀を埋めて結婚、という作戦はこの時代でもアリだと思います。

トピ主さんが、どういう結婚生活をするつもりなのか、ビジョンが不明です。

ユーザーID:3880074858
彼擁護
夏蜜柑
2019年3月13日 7:54

発達障害に理解のない彼はやめとけみたいなレスが多いですね、
でも、皆さま、生活保護で暮らしている人と結婚します?
男女が逆なら?
何とかして収入を得る努力をしなさいって言いませんか?

彼が言ってるのはそういうことでしょう。
結婚したら保護は打ち切られませんか?
トピ主さんは、それについて調べた?
年収300か400万(確認もしてない)の彼に全て頼るの?

うちの息子がそんな子連れて来たら、「おめでとう」とは言えません。

トピ主さん、まずは自力で生活できるかを探ってください。
うちの会社も先日障害枠で結構な年齢の方を採用しました。
基準を満たさなきゃならないからです。
その方は一人暮らしされ、一人でやってます。
障害者は身体の方が有利? トイレなど設備の問題があるので、一概には言えないと思います。
彼が、まだ結婚はというのは、あなたのその言い訳がましいところでは?
そんな人と生涯は共にできません。
まだ20代でしょ。ずっと生活保護でやっていくの?
一度考えた方がいい。良い機会よ、

ユーザーID:4958111757
なぜ、彼が批判されるのか携帯からの書き込み
うーん
2019年3月13日 10:16

女性だって結婚する相手の就業状況、給与は考慮するでしょう。これが男女逆なら、ADHDの男性に就業しろなんて理解がない、そんな彼女とは別れるべき、とはならないでしょう。

いくら男性だからって、自立できない女性の人生を丸抱えしろと言うのは酷ですよ。それも同年代でそれほど収入にゆとりのない男性なら、なおさら。彼が欲しいのはお互いに支え会えるパートナーで、一方的に庇護する子どもではないのですよ。

トピ主さんが、一方的に守ってくれる保護者が必要なら彼との結婚は諦めましょう。でも、彼と共に人生を歩みたいなら、もう少しだけ努力しませんか?障害者の雇用枠を満たせなくて苦労している大企業もあります。ネットだけではなく、ちゃんとハローワーク等に行って話だけでも聞いてみては?

ユーザーID:3469129760
根性論は通用しない
そうた
2019年3月13日 10:35

彼氏さんが根性論を押し付けてきたところで、できないものはどうしようもないでは。
じゃあ彼氏が年収一千万の仕事に転職すればいい、ってのと同じ理屈では?

ADHDっても障害レベルなわけですよね。障害者なわけです。
働くのが難しい。その理由は普通の人には理解できないかもしれないけど。

その彼は、そういう主さんに、正社員共働きをかたくなに要求し、一方家事育児は自分はどれほどするつもりなのでしょう。
それこそ自宅暮らしで甘えてる男性がすぐに家事をできるものでしょうか?

自分には背負えそうもない荷物を背負わされて、また自殺や、あるいは子連れ心中や、離婚して無一文でほりだされるようなことになるよりは、今のまま、生活保護を受けてアルバイトなどで生計を立てたほうが安全なのではないですか?
一度生活保護がなくなった後、離婚してまたすぐ申請してもらえるとは限らないですよ。その時は親もいないかもしれない。家を借りるだけのお金もないかもしれない。

障害者が結婚をすることは普通より難しいと思います。
それはしかたのないことだと受け止めて、結婚を望むあまり心をすり減らすような生活に飛び込むことは避けたほうが良いのではないでしょうか?

普通の人と違って、この結婚は、生きるか死ぬかの選択のように見えますよ。

ユーザーID:8862863277
専業主婦で家事育児?
ポテサラ
2019年3月13日 10:38

トピ主さんは「働く」ことが難しいだけで、家事と育児なら両立できそうなんですか?
仕事より育児のほうが「予測がつかない」けど、大丈夫ですか?

専業主婦になれば解決する問題でもないような気がするのですが。

ユーザーID:2960779016
彼氏に一票
さとし
2019年3月13日 10:59

いつまで結婚は男性が女性を養うってなったんでしょう。
私は共働きという言葉が嫌いです。働きましょうよ。
彼の方が現実的です。

まずは彼と同じぐらい稼いでから相談してください。
今のままだと専業主婦にもなれません。

まだまだ結婚するには早いかもしれません。
きついこと言うようですけど、最近の男性は結婚相手を
見つけるというよりもパートナーを見つける人が多いです。
お互いが自立しましょう。おんぶにだっこだと最初は良くても
とてもしんどいです。風邪もひけません。

まずは彼とのことは置いておいて、正社員になる努力をしましょう。
頑張ってください。

ユーザーID:8503238299
紹介予定派遣は?
こっさり
2019年3月13日 11:33

まずは、紹介予定派遣で高い事務スキルを発揮し、正社員の可能性を探ってみては?
障がい者枠を狙った再就活も、並行してするのが現実的では?

障がい者枠で正社員になれなくても、健常者として事務なら紹介予定派遣から正社員も有るかもしれないし。
何か、トピ主さんの前向きなアクションがないと、現状の膠着状態は抜けられないと思います。

彼氏さんに甲斐性がない、愛情がないみたいな書きっぷりのレスも有りますし、それは否定しませんけど。

私は、彼氏さんの言っている事が『現実』だと思います。
むしろ、とても正直な人だと思います。その収入で「妻子を養うぜ。妻は月に1.5万働いてくれたら十分」と言っている男性の方が、不安じゃないですか??
まぁ、彼実家が裕福で支援が有る(彼実家所有のアパートに住める)とか、彼実家で同居とか、成立する条件は有るでしょうが。

単純に考えて、トピ主さんが正社員にならないなら、もっと年収の高い男性とじゃないと無理ですよ。
現時点で、彼氏さんは、全く悪くないです。

彼氏さんは、実家暮らしなので、幾らかお金を実家に入れるにしても、住居や光熱費がかからない分、貯金出来るし、付き合いや趣味にお金も回せるでしょうから、一人暮らしのトピ主さんから見れば、お金を持っているように見えるのは事実でしょうけれど。
今の彼氏さんの収入で、トピ主さんがぶら下がれば、船は沈没します。共倒れです。

現実をちゃんと見れば、彼氏さんが間違ってないし冷たい訳でもないと分かると思います。
トピ主さんが働いている時に付き合いだしたなら、その時は、彼氏さんも「共稼ぎなら結婚出来るかも」と思っていた可能性も有りますけど。
トピ主さんが、そのレールから降りたと考えて下さい。

降りた理由については、トピ主さんも辛かったと思うし、仕方なかったと思いますが、降りたのに「結婚して!」は、彼氏さんも辛いですよ。

ユーザーID:8705610278
 
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