発達障害の私が正社員にならないと結婚しないという彼

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ゆっけ

男女

私は28歳です。正社員として働いたことはありません。
発達障害(ADHD)があり、障害者手帳3級を取得しています。学習障害はありません。
実家は九州ですが都内で一人暮らしをしています。
仕事は出来高制のクリエイターです。平均月収は1.5万円です。
前職は一般事務のフルタイムパートを1年していました。
事務スキルは結構高い方だと思っています。
ADHDのうっかりミスが多かったことや、社風に馴染めなかったことなどから精神を病み、自殺しかけたので辞めました。
それから生活保護を受給して1年半になります。
ADHDの診断は前職を辞めてから受けました。
障害者枠での就職を目指しています。

彼氏は定形発達(健常者)です。
実家は東京で、実家ぐらしです。29歳です。
都内の一般企業に勤めています。
年収は300から400万程度(具体的に聞いたことはありません)。
趣味を通じて知り合い、2年半前に付き合い始めました。

彼氏と、私の就職のことで意見がぶつかって悩んでいます。
彼氏は、私が正社員にならないと結婚しないと言います。
彼氏だけの収入では不安なので、共働きで、子どもができたら産休・育休を取り、また職場に復帰してほしいそうです。

私は、自分が正社員になるのはだいぶ厳しいと思っています。
障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害は不利と聞いています。
そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。

アルバイトではだめなのかと彼氏に相談してみましたが、駄目だそうです。
彼氏にはこうと決めたら絶対に譲らないところがあります。
今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。

皆さんはどう思われますか?
私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
アドバイスをいただけるとうれしいです。

ユーザーID:8882618632

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  • 結婚よりも、まずは生活の基盤を整えましょう

    生活保護を受けてまでも、家賃も生活費もかかる東京に住む理由は
    その彼との将来を考えるからでしょうか?
    九州の実家に戻ることは不可能なのでしょうか?

    他の方のレスにもありますが、その彼とは別れた方が良いのだと
    思います。
    まずは、結婚が云々よりも、非正規職員で構わないと思いますので
    長く続けられる仕事を見つけられて、生活保護から抜け出すことを考えた方が良いのだと思います。

    今の東京で暮らす若者は結婚しても、夫婦共働きで暮らしていくことが
    当たり前になっています。少し前の就職難の時代と異なり、比較的
    正社員の仕事に就くことも容易になってきたこともあり、夫婦で
    二馬力で稼いで、家庭の経済を支えていくべきという考え方が
    特に東京のような都会では主流になっていると思いますよ。

    それゆえ、彼の「正社員になって欲しい」という希望は、決して彼の我儘でも、無謀なものでもないはずです。
    ただ、貴方には無理な話だということ。

    彼とは結婚に対する価値観といったものが違っているのですし、まずは
    彼とは別れて、ご自身の自立を考えた方が良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:6179387077

  • 彼と別れる

    ほかの方もおっしゃっていますが、
    ADHDの女性は結婚できますよ。
    自分も事務で非正規しかしたことありませんでしたが、
    派遣でも次々に契約を切られ、普通の人より努力してきました。
    今は仕事をしないで、子どもがいる主婦です。

    自分の夫は、しっかり者で、有名大出ていますが、友達があまりいないどこか気難しい変わり者の男性です。

    28歳なら、気が合う女性ってだけで結婚OKしてくれる男性はいますよ。

    婚活がんばってください。

    ユーザーID:0099760819

  • まず無理ですね、経済的に

    その彼とは無理ではないかしら?
    彼とあなたが子供が欲しいならまず無理ですね、経済的に。

    『今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていない』
    それはそうですね、彼の年収では彼の妻は正社でないとね。

    あなたが悪いのでも彼が悪いのでもない。

    まだ20代なんだし、結婚したいならさっさと婚活して
    きちんとした結婚相談所で、専業主婦やアルバイト可の人を探しましょう。

    ユーザーID:8003668056

  • ミルクティーさんに同意

    正社員になって結婚したとしても、結婚生活でまた病みそう。

    ユーザーID:2046994320

  • 彼とはやめる

    彼はトピ主さんとは結婚するつもりがないのに付き合っているずるい男です。
    彼とは別れて他の人を探したほうがいいですよ。

    正社員になったほうがいいことは確かですが、難しいです。

    トピ主さんが結婚するとしたら現実的には50代の男性で専業主婦にさせてくれる人を探すのが良いです。
    トピ主さんが嫌なら仕方ありませんが。

    同年代で専業主婦にさせてくれる男って無理じゃないですか。

    ユーザーID:1357814635

  • 遠回しの断り文句では?

    彼はトピ主と別れて、健常者の女性と付き合いたいのかもしれません。
    「結婚のステージに立ててない」という言い方は、あなたと結婚する気はないと宣言しているように思えます。
    だとしたら卑怯なやり方です。自分から別れを切り出して悪者になるのが嫌で、あなたを追い詰めている。
    他の女性の影はありませんか?

    ユーザーID:2319833802

  • 別れるのも茨の道

    今の彼の条件がきついと感じ別の男性を探すのもよいと思いますが、そこでまた同じことが繰り返されるかもしれません。
    結婚生活はまさしく生活そのものであると皆さんが教えてくれています。男性もそのことをよく理解しているので、女性に遊んでいてもよいよとか専業主婦でもよいよとはなかなか言えないのです。
    女性が男性につける条件は正規職員である上に収入の絶対額も当然加わります。それに比べれば男性の付ける条件はとても緩いものです。

    ユーザーID:5395550387

  • 別れたら?

    正社員でないといけない理由を聞きましたか?彼はわざと無理難題をあなたに押し付けて、出来ないなら結婚しないと言うでしょうね。
    多分ですが、彼のご両親が反対する要素が一杯あるので、正社員であれば許してくれるだろうと思っているでしょう。

    一度辛い思いをしたのに、正社員になればそれ以上に辛い思いをすることになります。それに耐えきれますか?
    彼氏でないと結婚できないことはありません。あなたのことを理解してくれる人きっといます。そんな人と幸せになって貰いたいです。
    正社員になって働けない状態になっても、彼は責任を取ってくれませんよ。

    ユーザーID:9252049221

  • 必ずしも正社員でなくてよい

    私の提案は、ADHDの薬を飲み健常者として派遣事務の仕事につき育休を取得する、です。

    彼氏さんの年収を考えると、共働きが必要だと思います。
    年収400いかないくらいで都内の実家から出て、独り立ちするとなるとその時点でかなり生活レベルを落とさざるを得ません(それか貯金ができない)。ましてや2人、3人分の生活を賄うのはかなり無理目です。

    ただ彼氏さんには勘違いが一つあります。
    いまは、パートアルバイト派遣社員でも条件を満たせば産休育休を取得できます。
    たとえば派遣は数ヶ月ごとの更新だから条件を満たしていなく育休は無理と思われがちですが、実際には派遣元との契約にしてとっている方が大勢います(念のため育休取得実績ある派遣会社を選ぶとよいと思います)

    そして、私の観測範囲内では社員前提の派遣やパート事務の求人が前よりかなり増えてると思います。

    できそうなことを一つ一つ、積み上げていけるといいですね。

    ユーザーID:1231233026

  • ADHD当事者です

    同じく障害者手帳三級、ADHD、正社員で働いています。障害者雇用ではないです。

    生活保護を受給されているならば、就労支援の段階かなあと思うのですが、その彼女に正社員を強いるのはかなり酷です。
    障害者雇用はご存じの通りかなり狭き門で、あったとしてもバイト並みの雇用形態になります。
    以前私も散々探したのですが、結局、最低賃金並しか貰えず生活が出来ずに辞めました。
    そのあとに資格を取って福祉系の職に就きましたが鬱になってしまいました。

    ADHDならばクローズ就労すると、心ない人からいびられて社会復帰が難しくなったりしますよね。
    焦って色々探しても大変なことになるので段階を踏まれてからの方が良いと思います。
    ケースワーカーさんと話し合って就労する意向を伝えられては如何でしょう。
    彼氏さんのことは一旦頭から切り離した方が良いです。似たような経験をしたことがありますが、焦らず貴方の人生を第一に考えてください。

    ユーザーID:5126692057

  • 彼氏と別れたほうがいいです。

    私は離婚歴のある62歳の中年男です。私も年相応に人生経験はあります。
    トピ主さんの彼氏は心の狭い小さな器の男ですね。もしトピ主さんが将来彼氏と結婚しても離婚すると思います。トピ主さんのことを真剣に愛していれば正社員にならなければ結婚しないなどと言わないと私は思います。
    トピ主さんの彼氏は愛情の薄い男です。同じ男としてそう断言します。世の中もっと素敵な男性に縁あってめぐり合うことがこれからあります。
    おもいきって彼氏と別れたほうがいいと思います。トピ主さんには女性として幸せになる権利あります。焦らずじっくり将来を考えてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:3878165771

  • 私も無理かな

    私は女性だけど年収はトピ主彼氏と同じぐらいです。
    でも、もし私の彼がトピ主みたいな人だったら、(ごめん、正直に言うけど)重荷だし負担に感じます。
    お給料は限られているのに、そんなおんぶにだっこみたいな希望言われれても断るしかないです。
    彼氏さん、正直に伝えただけだと思う。
    それがそんなに悪いこと?
    むしろ、逆にこの年収で「いいよ、いいよ!専業主婦になってよ。僕が守るから」なんて到底できそうにないことをサラッと言ってのけるような人だったら
    そっちの方が人格疑います。

    正直に言います。
    私や彼の年収じゃ無理です。
    譲るとか譲らないとかじゃありません。
    無理なんです。

    トピ主さんはもっとお金持ちと結婚したほうがいいし、
    トピ主彼はちゃんと収入を得ている人と支えあって生きる方が幸せだと思う。

    ユーザーID:9387191324

  • 残念な男性

    障害者枠はある意味企業の義務であり社会への福祉なわけですから、就職した会社である程度実績をつめば、産休育休がとれたりということはないですか?

    正社員ではなくても、普通の非正規と同じではないと思うのですが。

    もちろん給与的にはそれほどかもしれませんが、細く長く続ける方が大事ですよね。

    年収の低い彼氏が彼女に働いてほしいと思うのは非難できませんが、じゃあどうしたら長きにわたってお金を稼げるかを考えるべきなのに、

    妻の負担は知らんけどとにかく正社員になるべき

    で思考停止してしまってるのはかなり残念な男性です。
    正社員教ですね。


    主さんは彼氏の正社員という言葉に騙されないで、障害者雇用で、自分の性格や特性に合った、長くやっていける仕事を探すべきです。
    結婚するしないにしても。
    彼氏に合わせて仕事を探すのは文字通り自殺行為です。


    そうして自分にあった仕事を得て、それが育休が取れたり、あるいは融通が利くような仕事だったり、つまりお金が稼げるとわかったなら、そこでようやくその残念な彼氏も将来設計が見えるかもしれませんし、あるいは、別の男性とご縁があるかもしれません。



    仕事は自分に合ったものを。
    自分がやっていけるものを。
    もし子供をもうけたいと思うならなおさらですよ。
    精神不安定な母親の被害を受けるのは無力な子供ですから。彼氏ではありません。そういうことも幼い彼は何もわかってないのですよ。もちろん彼を責められはしませんけどね。その彼には主さんとの結婚は負担が大きすぎるのではないですか?

    精神的にも経済的にもね。

    もし主さんの外見が並以上に魅力的であると思うなら、若いうちにもっと別の相手を探すことも手かもと思いますけどね。
    きついようですが、年収300万の彼とやっていけるのは、健康で明るい女の子かな、と思います。

    ユーザーID:8862863277

  • その彼とは無理だと思う

    お互いの負担が大きすぎる。
    彼と結婚出来たとしても、結婚生活は続かないんじゃないかな。

    兼業主婦ってハードです。
    トピ主、また精神を病みますよ。

    その彼とは縁が無いと思います。

    ユーザーID:5066116881

  • 1.5万円って

    あの、月収が1.5万円って
    1万5千円という表記ですよね?
    15万円ではなくて、ですよね。念の為。

    病気のせいなのか、判断はつき兼ねますが
    月1万5千円では一人暮らしはおろか
    誰かに扶養して貰わないと、暮らせませんよね。
    親からの仕送りがあるのかな?
    それは結婚後も続くアテはありますか?

    障害者枠での就職を目指しているなら
    主さんに働きたいという意志はあります。
    しかし彼がこだわるのは、あくまでも正社員という肩書き。
    アルバイトでは駄目というのは世間体なのか知りませんが
    主さんの特性を受け入れたり
    寄り添ったり
    それこそ扶養したり
    一生面倒見る気はないという意味でしょう。

    主さんが頑張って正社員になったところで
    他の理由をいくらでも後出しして、別れることになりそう。
    仮に天職が見つかって彼と同等に稼げたとしても。
    彼が倍の年収になったとしても根本的に無理。

    平行線で話し合いにはなりません。
    お互い、他の人を探すのがいいでしょうね。
    主さんにとっては障害を理解してくれる人が大前提となります。

    ユーザーID:0920716933

  • 双方無理難題

    あなたにとっては「私に『正社員になれ』なんて無理難題」ってことなんでしょうが、
    彼にとって「『結婚したら専業主婦の私を子供と一緒に養って』なんて無理難題」ってことでしょう。

    仕方がないことです。
    彼に限らず結婚して専業主婦になりたいのなら最低年収1000万円くらいもらっている人じゃないと無理です。
    あなたや彼に限ったことではなく、これが現実です。

    それに、どなたかも書いていましたが、彼が病気や事故で働けなくなった時、どうやって食べていくんですか?
    あなたのようにそういう緊急事態において彼を支えられない人は、働けなくなった時でもある程度食べていけるぐらいの資力のある人じゃないと無理だと思います。
    年収300〜400万円の人が「結婚しても対等に支えあって生きていこう」と考えるのは当然のことですし、「支えあえない相手とは結婚できない」と考えるのも当然のことだと思います。

    ユーザーID:9387191324

  • お互い様

    あなたにはあなたの都合があるように
    彼には彼の都合があるのです

    どちらかの都合が合わないのなら別れれば良いだけの話

    ユーザーID:5138771559

  • 彼とはなしかな。

    その彼は発達障害のことを何も理解していない。
    好きな人を守ってあげる気がないなら結婚する資格なんてありません。

    正社員にならないなら結婚しないなんて、正社員なら別の人でも良いということですよね?
    そんな小さい男はこちらから願い下げです。

    ゆっけ様のことを心から好きなのであれば、そんなことを言わないでしょう。

    ゆっけ様もハローワーク等に行って相談してみましょう。
    正社員にこだわる必要はありません。
    もしかしたら、人より抜きに出た才能もあるかも知れません。

    ご自分の可能性を広げてみましょう。

    ユーザーID:6455567145

  • 紹介予定派遣は?

    まずは、紹介予定派遣で高い事務スキルを発揮し、正社員の可能性を探ってみては?
    障がい者枠を狙った再就活も、並行してするのが現実的では?

    障がい者枠で正社員になれなくても、健常者として事務なら紹介予定派遣から正社員も有るかもしれないし。
    何か、トピ主さんの前向きなアクションがないと、現状の膠着状態は抜けられないと思います。

    彼氏さんに甲斐性がない、愛情がないみたいな書きっぷりのレスも有りますし、それは否定しませんけど。

    私は、彼氏さんの言っている事が『現実』だと思います。
    むしろ、とても正直な人だと思います。その収入で「妻子を養うぜ。妻は月に1.5万働いてくれたら十分」と言っている男性の方が、不安じゃないですか??
    まぁ、彼実家が裕福で支援が有る(彼実家所有のアパートに住める)とか、彼実家で同居とか、成立する条件は有るでしょうが。

    単純に考えて、トピ主さんが正社員にならないなら、もっと年収の高い男性とじゃないと無理ですよ。
    現時点で、彼氏さんは、全く悪くないです。

    彼氏さんは、実家暮らしなので、幾らかお金を実家に入れるにしても、住居や光熱費がかからない分、貯金出来るし、付き合いや趣味にお金も回せるでしょうから、一人暮らしのトピ主さんから見れば、お金を持っているように見えるのは事実でしょうけれど。
    今の彼氏さんの収入で、トピ主さんがぶら下がれば、船は沈没します。共倒れです。

    現実をちゃんと見れば、彼氏さんが間違ってないし冷たい訳でもないと分かると思います。
    トピ主さんが働いている時に付き合いだしたなら、その時は、彼氏さんも「共稼ぎなら結婚出来るかも」と思っていた可能性も有りますけど。
    トピ主さんが、そのレールから降りたと考えて下さい。

    降りた理由については、トピ主さんも辛かったと思うし、仕方なかったと思いますが、降りたのに「結婚して!」は、彼氏さんも辛いですよ。

    ユーザーID:8705610278

  • 彼氏に一票

    いつまで結婚は男性が女性を養うってなったんでしょう。
    私は共働きという言葉が嫌いです。働きましょうよ。
    彼の方が現実的です。

    まずは彼と同じぐらい稼いでから相談してください。
    今のままだと専業主婦にもなれません。

    まだまだ結婚するには早いかもしれません。
    きついこと言うようですけど、最近の男性は結婚相手を
    見つけるというよりもパートナーを見つける人が多いです。
    お互いが自立しましょう。おんぶにだっこだと最初は良くても
    とてもしんどいです。風邪もひけません。

    まずは彼とのことは置いておいて、正社員になる努力をしましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8503238299

  • 専業主婦で家事育児?

    トピ主さんは「働く」ことが難しいだけで、家事と育児なら両立できそうなんですか?
    仕事より育児のほうが「予測がつかない」けど、大丈夫ですか?

    専業主婦になれば解決する問題でもないような気がするのですが。

    ユーザーID:2960779016

  • 根性論は通用しない

    彼氏さんが根性論を押し付けてきたところで、できないものはどうしようもないでは。
    じゃあ彼氏が年収一千万の仕事に転職すればいい、ってのと同じ理屈では?

    ADHDっても障害レベルなわけですよね。障害者なわけです。
    働くのが難しい。その理由は普通の人には理解できないかもしれないけど。

    その彼は、そういう主さんに、正社員共働きをかたくなに要求し、一方家事育児は自分はどれほどするつもりなのでしょう。
    それこそ自宅暮らしで甘えてる男性がすぐに家事をできるものでしょうか?

    自分には背負えそうもない荷物を背負わされて、また自殺や、あるいは子連れ心中や、離婚して無一文でほりだされるようなことになるよりは、今のまま、生活保護を受けてアルバイトなどで生計を立てたほうが安全なのではないですか?
    一度生活保護がなくなった後、離婚してまたすぐ申請してもらえるとは限らないですよ。その時は親もいないかもしれない。家を借りるだけのお金もないかもしれない。

    障害者が結婚をすることは普通より難しいと思います。
    それはしかたのないことだと受け止めて、結婚を望むあまり心をすり減らすような生活に飛び込むことは避けたほうが良いのではないでしょうか?

    普通の人と違って、この結婚は、生きるか死ぬかの選択のように見えますよ。

    ユーザーID:8862863277

  • なぜ、彼が批判されるのか

    女性だって結婚する相手の就業状況、給与は考慮するでしょう。これが男女逆なら、ADHDの男性に就業しろなんて理解がない、そんな彼女とは別れるべき、とはならないでしょう。

    いくら男性だからって、自立できない女性の人生を丸抱えしろと言うのは酷ですよ。それも同年代でそれほど収入にゆとりのない男性なら、なおさら。彼が欲しいのはお互いに支え会えるパートナーで、一方的に庇護する子どもではないのですよ。

    トピ主さんが、一方的に守ってくれる保護者が必要なら彼との結婚は諦めましょう。でも、彼と共に人生を歩みたいなら、もう少しだけ努力しませんか?障害者の雇用枠を満たせなくて苦労している大企業もあります。ネットだけではなく、ちゃんとハローワーク等に行って話だけでも聞いてみては?

    ユーザーID:3469129760

  • 彼擁護

    発達障害に理解のない彼はやめとけみたいなレスが多いですね、
    でも、皆さま、生活保護で暮らしている人と結婚します?
    男女が逆なら?
    何とかして収入を得る努力をしなさいって言いませんか?

    彼が言ってるのはそういうことでしょう。
    結婚したら保護は打ち切られませんか?
    トピ主さんは、それについて調べた?
    年収300か400万(確認もしてない)の彼に全て頼るの?

    うちの息子がそんな子連れて来たら、「おめでとう」とは言えません。

    トピ主さん、まずは自力で生活できるかを探ってください。
    うちの会社も先日障害枠で結構な年齢の方を採用しました。
    基準を満たさなきゃならないからです。
    その方は一人暮らしされ、一人でやってます。
    障害者は身体の方が有利? トイレなど設備の問題があるので、一概には言えないと思います。
    彼が、まだ結婚はというのは、あなたのその言い訳がましいところでは?
    そんな人と生涯は共にできません。
    まだ20代でしょ。ずっと生活保護でやっていくの?
    一度考えた方がいい。良い機会よ、

    ユーザーID:4958111757

  • 同居希望なの?

    >実家は東京で、実家ぐらしです。29歳です。
    >都内の一般企業に勤めています。
    >年収は300から400万程度

    彼氏さんの、ご実家の状況は分かりませんが。
    その年収なら、妻子は養うのは厳しいですから、結婚するなら彼親と同居必須でしょう。

    トピ主さんは、同居希望なのですか?
    それなら、彼ママと仲良くして「ぜひ、息子の妻に!え?働いてなくても同居なら問題ないわ!」と言って貰えば良いような気がしますけど。
    外堀を埋めて結婚、という作戦はこの時代でもアリだと思います。

    トピ主さんが、どういう結婚生活をするつもりなのか、ビジョンが不明です。

    ユーザーID:3880074858

  • 結婚する気なんてないよ

    キツイ意見ですが、彼は結婚する気なんて全くないと思いますよ。
    自殺未遂も彼と付き合ってからの出来事ですよね?
    自分から別れると言ったらどうなるか…と恐れて無理難題ふっかけているんだろうね。

    ここからは当事者の本音。
    私も当事者(アスペ)です。周囲には当事者の仲間がいます。
    ADHD女性は全員既婚、専業主婦、選択子無しです。
    みんな働いている時は散々メンタルやられてきたけど、専業主婦になった事で格段に落ち着きました。
    「家」という守られた世界の中で安心していられるとの事。
    子供がいなければ外の世界との関わりは最小限で済みますし。
    あとADHD女性は愛されキャラが多く男性の庇護欲をかきたてる傾向があります。仲間達も配偶者のほうがベタ惚れです。
    男性から好まれる傾向が強いADHD女性は心底羨ましいよ。
    アスペの仲間は男女問わず例外なく全員独身だからなぁ(泣)。

    発達障害者の場合、正社員が絶対的に正しい訳ではない。
    私は非正規で働いていますが「二次障害である鬱を発症したら即退職できるように」という理由からです。

    この彼とは別れる事を勧めます。彼も気の毒な部分もあるしね。
    トピ主さんはできる事から少しずつステップを踏んでいけばいい。
    クリエーター系の仕事は発達障害者に適職と言われています。
    そちらの方面でなんとか突破口を見出せないだろうか?
    そしてトピ主さんの特性を受け入れてくれる人と巡りあえるといいね。

    ユーザーID:7007467969

  • 主様は、どうしたいと思いますか?

    >彼氏は、私が正社員にならないと結婚しない
    と言うのは、確かにキツイ発言ですが…

    彼が
    >年収は300から400万程度
    で、主様は
    >生活保護を受給し
    (結婚後は配偶者の収入があるので、受給が見直される可能性が高いと思います)
    >平均月収は1.5万円

    お金のかかる
    >都内
    に住み
    >子どもができたら…
    と、彼が不安に思う気持ちも分かります。

    >うっかりミスが多かった
    ならば、適職ではなかった様に思います。

    >私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
    専門家の方に相談し、主様に向いている仕事を一緒に考えて貰う事をお勧めします。

    >社風に馴染めなかったことなどから精神を病み、自殺しかけたので辞めました
    子育て、園・学校の保護者の役割、先生や他保護者との関係…等、妊娠前まで健康だった方でも、ホルモンバランスの乱れ、密室育児、子供を通した人間関係で心身が疲弊する事もあります。

    >共働きで
    保育園を利用し、子供と適度に離れる時間を作ったり
    保育士さん等、旦那様以外にも相談にのってくれる・協力してくれる方が沢山いた方が、主様親子にとって楽な可能性もありますよ。

    主様次第ですが…
    彼と結婚しないも1つの選択肢だと思います。

    ユーザーID:5536315470

  • そうは言っても彼氏は親じゃない

    病めるときも健やかなるときも共に支え合い・・・と彼氏に「働けない私」を受け入れて欲しい。
    でもさ、彼が病気になって働けなくなったらどうするの?
    トピ主さんは彼を支えられないよね。
    いつも支えるのは彼。
    それを尻込みするのは責められないと思うんだけど。

    専業主婦で、彼がもっと高収入になるように勉強しろとおっしゃってる人も居ますけど。
    ADHDだったら、専業主婦も、相当な努力無しには出来ないでしょ。
    彼が仕事で疲れて帰ってきたら、散らかってる部屋で、洗濯物が山と溜まってて、ご飯もうっかり出来てなかったなんて日々を過ごす羽目になるんでしょ?
    それも、ADHDを理解しましょうとか言うの?


    ADHDだから、正社員になんてなれません!って言ってる人は、多分専業主婦にだってなれない。
    それはADHDだから仕方ない。
    無理して今度は心の病気になったらいけないし。

    でも、それを支えるのは、親じゃないですか?
    兄弟でもどうかしたら嫌がるでしょうね。
    夫ならばよほどトピ主さんに惚れ込んでいてどんな苦労をしてでも放したくない人じゃないとダメだよね。


    ちなみに私は息子がADHDなので、ADHDの事を全く知らない訳では無いですが、ADHDと言っても十人十色なのでトピ主さんの事を理解できてますとは言えません。
    ただ、うちの息子が正社員にならなかったとしたら、働いて家事もしてくれて息子を養ってくれる嫁が欲しいとは思わないでしょう。

    ユーザーID:9085543541

  • 私は彼氏よりです

    彼への批判ばかりですけど、結婚するなら現実問題お金がいりますからね。
    色々な意味での自立を求められて当たり前ではないですか?

    私は障害者で就職活動も困難でしたが、もう藁にもすがる思いで必死に自分を売り込んできました。
    それこそ100社以上応募して、就活中はアルバイトをかけもちして生活費などにあてました。
    とにかく数こなすしかないので。

    アルバイトはサービス業が多く、勤務体制も辛いし理不尽なことなら山盛りありましたし、障害者だからか、どこに行ってもいじめられました。
    かけもちだったから心休まる暇もなく、わずかな暇を見つけては就職先を探すだけの日々でした。

    そして応募しても断られるを延々と繰り返すゴールが見えない日々を、日本社会の闇を味わいつくしながら3年近く過ごした頃にようやく採用が決まりました。

    あなたはこれくらい必死になったことありますか?
    1度辛い思いをしたくらいで挫折した貴方に分かりますか?
    彼の為に最低でもこれくらいやる覚悟、ありますか?

    私は障害者だけど、そこに甘える気はありません。
    必死に努力して少しでも対等に近づけるようにしますし、低い立ち位置に甘んじて努力を放棄する気はありません。
    少なくとも私ならそんな安い月収で「これでいいや」なんて思えません。結婚を考えているなら尚更。

    貴方はどうにも弱い人で向上心もないようですので、その彼はやめて恋人にはとことん甘やかすタイプのお金持ちを探したほうがいいと思います。
    庇護してくれる人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4975950033

  • 目指してもいいと思うけど

    正社員ね。
    一部の優良企業は採用率も高いし、目指すのはいいと思います。

    でもね、その彼氏とは結婚しない方がいいと思う。結婚したければ「条件」を出す男など、こっちから願い下げです。

    あなたはご自分のことをよく理解しておられますね。結婚は生活ですから、間違えると大変ですよ。大事にしてください。

    ユーザーID:4199496862

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