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発達障害の私が正社員にならないと結婚しないという彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆっけ

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  • どんな方法って言ったって

    無理なものを押し通そうとしても無理は無理です。
    それがわかってない人なんだろうね、彼氏さんは。

    あなたの発達障害というものを理解していないんじゃないの。
    理解したくもない、認めたくない、まだそんなレベルにいるんじゃないんでしょうか。
    じゃなかったら彼氏さんの主張は相当意味不明です。

    一から説明しないと駄目なんじゃない、あなたの状況を。
    あなたで聞く耳もたないなら医師から説明してもらってもいい。文書でも。
    それでも引かないようなら結婚は諦めるしかないと思います。

    彼もね、本当に愛情があってあなたを大事に思っていたら、あなたを責めるより自分が給料あげる方向で頑張ると思うんですよ。
    それをしようとしないあたり(さらに頑固なんでしょ?)、仮に結婚したって地獄のような生活が目に見えていませんか。

    ユーザーID:4326537360

  • その男性はやめてね

    うちの会社はかなり障害者採用に積極的ですよ。
    障害を持つアスリートのサポートもしています。
    そんな企業も探せばあります。
    正社員になれるなら、
    なっておいたほうが良いよ。

    それはそれとして、
    その男性とは結婚しないほうが良いよ。
    不幸の始まりでしかないよ。

    ユーザーID:9817630854

  • 彼は微妙

    主さんは働けない理由があるのに正社員で働けという彼は変です。
    別れたほうが良いです。
    主さんはよく頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:5436014103

  • ADHDなら正社員は、やめたほうがいい

    どんな職種についても
    正社員であれば
    きついことも、こなさないといけないし
    長くやるとなると
    管理側になることもありえるし
    なにより正社員であると
    失敗時に責任追求がありますよ

    パートやアルバイトのようには
    いきません

    なので正社員は諦めて
    結婚は別の人にするのが
    ベストのような気がしますが
    判断は、あなたしだいです

    ユーザーID:1169957407

  • 結婚してからも苦労すると思いますよ。

    今の時点で一般就労が出来ない状態なら、正社員をめざすのは厳しいと思うよ。

    うちも夫が発達障害ありですが、会社員として働いてるけれど突発的なトラブルとかに対処出来ないのか、もめているようです。クビになる会社では無いからいいものの、同僚とかとつきあいは出来てないみたいだし、孤立してます。

    トピ主さんも、追い込まれたらまた精神的につらくなるんじゃないですか?結婚に縛られずおつきあいをしていくのではダメなのかな?

    ユーザーID:1448460131

  • お相手様と同じ状況にあります。

    ゆっけ様、こんにちは。
    お悩み拝見いたしました。

    本文を拝見するに貴方様は結婚を前向きに考えてらっしゃるご様子ですが、
    ご結婚から同棲、出産養育にかかる費用を計算なさった事はございますでしょうか。
    もし万が一お相手様に怪我や病気があった際にどうするのか、将来のための貯蓄はできるのか。
    現在専業主婦が減り共働きが基本とされているのは
    女性進出を求める声だけが要因ではなく、支出が上がり収入が減った為で月収平均1.5万円では片方の食費にすらなりません。
    その様な不足を全てご主人の収入から面倒を見てもらう前提という姿勢が結婚するに足りないと思われているのではと思います。
    厳しい様ですが、現在の月収がアルバイト2日分と考えるとお相手様は賢明な判断をなさっていると考えざるを得ません。

    正社員でなければというのはいささか極端には思えますが、世の中様々な職種があります。
    結婚をとるか今の生活スタイルをとるか
    よりよい選択をなさってください。

    ユーザーID:2892941958

  • 無理でしょ

    >彼氏にはこうと決めたら絶対に譲らないところがあります。

    発達障害のトピ主を最も理解してほしい人なのに、
    健常の人としての行動しか望んでいない時点で、
    こんな性格の人もうだめでしょ。

    正社員、清掃とかならありそうです。

    なんとか正社員になっても、

    >共働きで、子どもができたら産休・育休を取り、また職場に復帰してほしいそうです。

    これは、ADHDの人にとって難易度が高いことです。
    時短や職場が理解があっても、
    ADHDの人は、やるべきことの優先順位を付けてこなすのがいっぱいいっぱいですから。

    ADHDがあっても、知的に問題が無いので、彼的には、デートして話している分には、問題は感じないのでしょう。
    でも、生活を共にするようになると、整理整頓が苦手とか、主婦としてやるべきことをやっていないことにいら立つはずです。

    普通の女性でも気難しくてお付き合いし続けるのが難しい人だと思いますけれどね。
    こういう男性は思いどうりになる合わせてくれる都合がいい女性を求めるんです。
    でも、どうやっても合わせることができくないものを生まれつき持っているのですから、お別れするしかないと思います。

    東京で独り暮らししているトピ主さんには辛いでしょうけれど。

    職種を選べば、健常者として生きることができるのかもしれませんが、
    こういう男性と生活することは避けるべきです。

    今回のことは勉強になったと思って、

    逃げましょう。

    ユーザーID:0099760819

  • 分かりません。

    >正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
    トピ主さんの事を知らないのでトピの内容だけでは
    アドバイスしようがないです。
    ハローワークに行って、窓口の方にトピ主さんの
    特性について話した上で、相談しましょう。

    ユーザーID:8913437176

  • 正社員になれてもこの彼との結婚はやめておいた方が良い

    トピ主さん、こんにちは。
    私は発達障害ではありませんが、不注意が酷く片付けも苦手です。
    それでも管理職をしているので、見合った仕事であればトピ主さんも障害枠でない方が正社員の道があると思います。

    ただ、この彼氏との結婚は考え直した方が良いのではないですか?
    彼がパートナーに求める今どきの女性像は、健常者の余程に頑張っている女性しか当てはまらないです。
    正社員で働いて出産して、家事育児はほぼ妻のワンオペ…という過酷な未来しか見えません。
    きっとそんなのトピ主さんには無理でしょう?
    もっと鷹揚な、余裕のある男性との結婚でないと上手くいきっこありませんって。
    結婚にはつながらない恋愛、と割り切るしかないようです。

    ユーザーID:6886127060

  • そんなに彼と結婚したい?

    >私は、自分が正社員になるのはだいぶ厳しいと思っています。
    >障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害>は不利と聞いています。
    >そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。

    >皆さんはどう思われますか?
    >私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?

    まず最初の感想は、彼の年収なら当然の要求になるだろうってことと。彼の年収で専業主婦+子供までって無理でしょう。
    次に、トピ主さんはそんな彼とそんなに結婚したいのだろうかってこと。

    もしそんなに彼と結婚したいのであれば、ご自分で厳しいと考えてらっしゃる数少ないチャンスを是が非でもものにするしかないでえしょうね。
    強い心が必要になるかもしれません。

    一方で、彼は彼と同等の年収の正社員の女性、トピ主さんはトピ主さんを養える収入の男性との出会いを求めて次にいくという手もあります。

    トピ主さんにとってはその方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8175850166

  • 逆だよなぁ

    <彼氏は、私が正社員にならないと結婚しないと言います。
    <彼氏だけの収入では不安なので、共働きで、子どもができたら産休・育休を取り、また職場に復帰してほしいそうです。

    あなたの事を理解して結婚するなら
    あなたの条件として

    専業主婦、子供が出来たら育児も平等、働くのは無理のない範囲
    だろう。
    男からしたらちょっとキツい気もするけど
    あなたを伴侶にするなら
    それぐらいの覚悟でやってもらわないと
    ダメだろう。
    出来るかどうかは別にして
    それぐらいの気概を持って欲しいところ。

    でも、あなたも負んぶに抱っこはダメ。
    あなたはあなたの出来るやり方で
    頑張ればいいんです。

    ユーザーID:8531404744

  • レスします

    共働きで家計を支えるというのは大事な発想ですが
    働けない人間にそれ以上の労働を期待するのは酷というほかありません。
    おそらくはそういう厳しいことをいってトピ主さんの
    覚悟をためしているのかもしれませんが、
    そういう試し方をしてくる人はあんまり良い性根の人間とは
    言い難いので、今後結婚して長く付き合っていくのは
    あまりお勧めできません

    ユーザーID:8786903708

  • 特例子会社

    一般企業の障害者枠だと発達障害者は不利になる傾向が強いです。
    外から見てわかる障害と違い、精神や発達といった障害は周囲の理解を得ることが難しいからです。
    アルバイトだとさらに難しいと思います。発達障害を受け入れてくれる環境ではないと思いますし、周囲に配慮を求めることなんてできません。

    都内でしたら、大手企業の特例子会社での就業を目指してみてはいかがでしょうか?
    多くの障害者を受け入れているので配慮についてもノウハウをもっていますし、周りの方からの理解も得られる環境です。
    もちろん法定雇用率を満たすために正社員雇用ですし、福利厚生や産休育休もしっかりとれます。

    あと職種については事務職は避けたほうがよろしいかと思います。
    ご自身でスキルが高いと評価されていますが、うっかりミスが多い方は事務職には向きません。
    クリエイターの経験をいかせる仕事や、体を動かす軽作業はどうですか?
    障害者専門の職業紹介サイトもありますので、検索する中で興味のあるお仕事がみつかると思いますよ。

    ユーザーID:6688752768

  • お別れしては?

    その男性はたぶん、今どきの結婚は正社員共働きであるべき、という「べき論」に固まって、あなた個人を見てないと思うのですね。

    ADHDについてもきっと何も理解しようとしていないのではないでしょうか?
    とはいえ、一般的にそれがなんなのかよくわからないというのも事実です。
    怠けてる、甘えてる、だらしない、と思う人が大勢いるのも事実でしょうし、彼はその一人なんでしょう。

    性根が甘えてるから働けないんだという理屈なのではないですか?
    生まれつきの障害だとは思ってない。
    もちろん治るものでも努力でどうにかなるものでもないのですけど、彼はそれがわからないのでは?


    お若いうちにさっさとお別れして、次を探しては?
    結婚後も大変だと思いますよ。


    ところで正社員であるべき、と言い張る彼ですが、実家暮らしは甘えてる、自立していない、一人暮らしするべき、などと言えばどうするのでしょうね?
    自分の正義を他人に押し付ける人と暮らすのはしんどいと思いますよ。

    ユーザーID:8862863277

  • 自分からでないと

    正社員に自分がなりたいと思って、自分で調べよう、やろう!としているならなっておいた方が良いと応援も出来ますが・・・。
    彼に言われて無理矢理に・・・というパターンなら、続かないし無理をすると病気が酷くなるでしょう。

    結婚をエサに、酷い事を云うものです。
    彼は止めた方が良いです。
    結婚が最終目的ではないのですよ。
    その先には生活という日常がずっと待っているのですよ。
    ちゃんとあなたを知って、分かってくれる人を探した方が良いです。

    ユーザーID:8600930922

  • レスします

    彼とのお付き合いは考え直した方がいいです。

    発達障害の方が正社員になる事を無理だとは言いません。
    ですが、障害の有無に関わらず、
    相手の働き方を強制する彼の考え方は駄目。

    収入が不安なら、彼自身が高収入の仕事に転職すればいいのに、
    自分はそう言う努力をせず、相手にばかり負担を強いているわけです。
    結婚したとしても、穏やかで幸せな家庭を築ける様な男性じゃなさそう。

    正社員を目指す事自体は、トピ主さんの気持ち次第で
    思う様に決めていいと思います。
    でも、幸せになれる結婚相手は、今の彼ではないと思います。

    ユーザーID:2238536946

  • トピ主さんはどうしたいのか?

    もし、正社員として採用してくれる会社があったら、トピ主さんは彼と結婚するために無理してでも働くのでしょうか?
    困難な事や嫌な目に遭っても、彼との結婚生活を継続するために、無理して仕事を続けるのでしょうか?

    そもそも、トピ主さんは正社員として働きたいのか?


    障害と結婚と就職。
    三つの問題をまずは別々に切り離して考えてみましょう。
    落ち着いて一つずつやれば出来るのに、一度にやろうとするから混乱してパニックになりミスしてしまう。
    結婚も就職も人生の重要な選択です。
    慌てず焦らず、一つずつ落ち着いて考えましょう。

    ユーザーID:7004306711

  • 就労支援

    精神保健福祉手帳を取得されているのですね。障害者枠の採用を目指しておられるということは、「就業支援・生活支援センター」とは繋がっているのですかね?
    障害の影響で仕事に困っている人が、安定した職を得られるように支援をする場所です。

    もしまだ繋がっていないなら、役所の障害担当課へ相談に行きましょう。

    とりあえず結婚のことは置いといて良いと思いますよ。彼氏がいようがいまいが、あなたは自立を目指す必要があるのです。

    自分の人生を大切にしてください。

    ユーザーID:7855014075

  • 正社員の仕事にいくつ応募しましたか?

    もししてないなら、正社員職を探して片っ端から応募しましょうよ。

    彼の言うことは、もっともだと思います。今のご時世、夫婦共働きが当たり前。新婚で専業主婦なんて、大昔の話です。このままいろんな言い訳を振りかざしても、彼と結婚はできないと思います。現実問題、彼の年収で専業主婦できるわけありません。ご自分の収入源はどうするつもりですか? 養ってもらうつもりですか? そういう気持ちが見え隠れすると男性は逃げて行きますよ。

    ネットでさがせなければ、ハローワークで相談すべきです。トピ主さんに合った仕事を紹介してくれると思います。

    ユーザーID:8464760519

  • 世帯年収考えたら当たり前

    >彼氏にはこうと決めたら絶対に譲らないところがあります。
    譲も譲らないも、子供のいる家庭を築くことを前提に世帯年収考えたら、「譲る」という選択肢はないと思います。

    >事務スキルは結構高い方だと思っています。
    >ADHDのうっかりミスが多かったことや、
    自己評価の高い人ですね。
    うっかりミスが多いと自覚している一方で「自分は事務スキルが高い」ってものすごく矛盾してますよ。
    例えばエクセルでどんなに高度なテクニックの使い方を知っていても凡ミスが多いならスキルが高いなんて世間じゃ認められません。

    トピ文読んで思ったのですが、あなたは自分に都合の悪い現実は「見ない」「認めない」「都合よく解釈して回避する」という傾向があるように感じました。
    先ほども書きましたが彼の年収で「凡ミスが多いあなた+子供」を養うのは現実的に無理です。
    「福利厚生も含めて正社員に慣れる女性でなければ自分は結婚できない」、これは彼が自分の実情(年収)と将来を真剣に考えた結果だと思います。
    このことをただ「こうと決めたら譲らないところがある」レベルにしかとらえられないのはおかしいですよ。
    彼がどんな思いでこの条件を考えたか、あなたに伝えたかもう少し考えられないものでしょうか?
    こういう思いやりって夫婦二人で生きていくには不可欠です。
    厳しいことを言うようですが、相手に対してこういう思いやりが持てないのなら正社員以前に結婚に向いていないと思います。
    あなたは「こうと決めたら譲らない」とまるで「彼はわからずやの頑固者」と言わんばかりですけどトピ文読む限り彼は自分の将来を真剣に考え誠実に伝えているという点で立派な大人だと思います。
    それに引き換えあなたは「こうと決めたら譲らない」ぐらいにしか感じていない。
    もう少し相手の立場に立って真剣に物事を考えられませんか?
    あなたの物事の捉え方は彼に対して不誠実だと思ます。

    ユーザーID:9387191324

  • 論点はそこか?

    発達障害はおつらいですね。不安もあるでしょう。でも、まず考えるべきは彼との関係ではないのでは?

    頼れる人や実家がなかったとしたら、「発達障害だから働けません」って言ってられないですよね。自分の食い扶持だけでもなんとかしなきゃってなりますよね。それとも生活保護だけで生きていけるのでしょうか?

    まず最初になさるべきは、一人でも生きていけるようになることとご自分の頭の中で醸造している不安や恐怖心をなくしていくことじゃないでしょうか。発達障害は確かに不利な面も多いでしょうが、それは彼の責任ではありません。

    正社員云々よりも、ご自分の人生に責任を持つ姿勢のなさが問題なんじゃないですか。100社以上応募してみて、それでも発達障害だからダメというのであれば、ご自分で起業する方法でも考えてみたらどうですか。

    彼はたぶん、おんぶにだっこの奥さんよりも対等のパートナーを求めているんだと思います。「それを私に求めるのは無理」というのであれば、ご縁がなかったと思ったほうがお互いのためじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4077629895

  • 難しい

    2年半前に交際開始して、その時は事務フルタイムパートだったトピさんが、1年後に離職し、生活保護を受けている。

    申し訳ないけれど、彼は結婚する気はないと思いますよ。
    あなたは、正社員になったら結婚できると思っているようですが、多分、無理であろうことは彼はわかっていて言っている。理由は、あなたの離職理由です。
    彼はあなたのトリガーになりたくないから、あなた自身が別れを選ぶように話しているんだと思う。

    月収1.5万、って、タイプミスかと思いました。

    トピさんは、彼とのことや結婚を考えから外した場合、これからどうしたいですか?ずっと生活保護でいきます?

    >障害者枠求人は精神より身体の方が採られやすく、さらに発達障害は不利と聞いています。そもそも障害者枠の求人は正社員は少ないです。
    >アルバイトではだめなのか
    就労の意欲はあると思うので、ハローワークに行きましょう。トピさんの特性(ミスをしやすい、など)を含めて、相談してみる。

    手帳を取得し生活保護を受けて1年半、「発達障害は不利と 聞いています」って、実際に相談したわけでも面接で言われたわけでもないですよね?

    彼の年収では一馬力では厳しいのは事実です。正社員にこだわるのは、アルバイトでは妊娠出産は退職になり立場の保証がなく、かつ、保育園も入れないとなると復帰できるのは幼稚園に入れてから、となるので育児休業手当もなく無収入になる期間が3年以上、また採用からのスタートになる。
    彼は、お互いに支え合う人を求めている。けれど、あなたは彼におぶさりたいでしょう?

    >結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。
    まずは、自分の足で立つこと、です。

    ユーザーID:0112911263

  • その彼との結婚は無し。

    アナタが正社員で働いて1年で自殺までしようとした事を聞いても、正社員でと言う彼との結婚は無しでしょう?その彼は無しです。

    ユーザーID:9490429591

  • 正社員になる前に・・・

    ちょっと驚いたのですが、彼氏はあなたときちんと向き合っていますか?

    >発達障害(ADHD)があり、障害者手帳3級を取得しています。

    とのことですが、このことは彼氏にも伝えているのですよね?

    それなのに、「正社員にならないと結婚しない」と言う彼氏。
    彼氏はあなたと結婚する気がないのでは?
    プロポーズはされました?

    もしも、本気であなたと結婚したいと思っていたら、ADHDのことを勉強します。
    まったく、無知な発言をしている点からして、彼の本気度が感じられません。

    あなたも、本気で正社員になろうと思うのであれば、あなたが働くことが会社にとって少しでもメリットがあるかどうかを考えなくてはいけません。

    もしも、あなたのせいで、周囲が過大なストレスを抱えることがわかっているのであれば、就職をお勧めしたくないですね。

    無理をせずに自分が自分のままで生きて行けるような相手を探しませんか?

    ユーザーID:7586153811

  • 結婚する段階ではない

    結婚する段階ではないのです。
    彼氏が、ではなく貴女が、です。

    結婚とは現実です。
    誰かを救済する為の仕組みとは違います。
    互いが協力していくパートナーシップです。
    貴女はそれができますか?
    自分が社会生活で一人前にできないことの
    補填にしようとしていませんか?

    彼氏が言っているのは結婚する為の条件です。
    年収いくら以上ないと無理、というのとまったく一緒。
    月収1.5万円から、その条件に引き上げる為の手段として
    真っ当な会社の正社員の立場を提示しているだけ。
    他の手段でも結果が得られるのであれば十分に交渉の余地があります。

    繰り返しますが結婚とは現実です。
    誰かを犠牲する制度ではありません。
    親を取り換えることでもありません。
    パートナーになれる段階でない人には、
    それ相応の生き方というものがあるんじゃないでしょうか。

    貴女には貴女の人生を貴女の力で生きていく為の支援が必要だと思います。
    その段階で頼るのは公的機関です。

    ユーザーID:4746172190

  • いきなりただ「正社員」だけを目指さなくても・・・

    障がい者雇用で契約社員だったとしても、
    「定職についている」ということがまずトピ主さんには必要なのでは?

    その彼との結婚はいずれにしてもやめた方がいいと思うけど
    (だって、「生活保護」が「彼の扶養」に変わるだけでしょ)
    結婚するにしてもしないにしても、その気があるなら
    生活保護を辞められるくらいに働いてみてはどうでしょうか

    ハローワークに行けば色々相談してもらえますよ。
    ご自身に合った仕事が見つけられるといいのですが。

    ちなみに、他の方もおっしゃってますが、
    うっかりミスが多い人は事務スキルは高くないと思いますよ。
    まずはその考え方はやめよう。
    その自信満々なことがうっかりミスを招くのだと思う。

    ユーザーID:1402624747

  • レスします

    女性の立場からの「彼はナシ」の意見が多いですね。

    男性の立場からすれば、月収1万5千円の生活保護受給者の面倒を見るための結婚は正直、キツいと思います。

    ADHDのうっかりミスが多い状態との事。
    子育ては大丈夫なのでしょうか?

    独り立ち出来ていない女性との結婚。
    確実に経済的負担が将来的にかかる事が確定している結婚。

    >今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていないと言います。
    男性の立場から言えば、すごく真っ当な答えだと思います。

    トピ主さんは自分の人生設計をどのように考えておたれたのでしょう?
    「彼氏に面倒見てもらえばいい」って事であるなら彼氏の反応は当然だと思います。
    他に明確なビジョンがあるのであれば、彼氏に示せばいいかと思います。

    ユーザーID:6379907502

  • これって

    そうじゃなくて結婚する気がないから無理難題をふっかけているだけだと感じるんだけど。

    多分正社員になることが希望ではなく、正社員になってそれなりの収入を得ることが条件。

    それがトピ主さんにとって難しいことは彼だって理解をしている。

    厳しいけど、実現不可能に近い条件を必須としている時点で、受け入れない前提と考えていい。

    ただ、トピ主さんの生活を保証する義務は彼にはない。

    ユーザーID:6079313586

  • 目指してもいいと思うけど

    正社員ね。
    一部の優良企業は採用率も高いし、目指すのはいいと思います。

    でもね、その彼氏とは結婚しない方がいいと思う。結婚したければ「条件」を出す男など、こっちから願い下げです。

    あなたはご自分のことをよく理解しておられますね。結婚は生活ですから、間違えると大変ですよ。大事にしてください。

    ユーザーID:4199496862

  • 私は彼氏よりです

    彼への批判ばかりですけど、結婚するなら現実問題お金がいりますからね。
    色々な意味での自立を求められて当たり前ではないですか?

    私は障害者で就職活動も困難でしたが、もう藁にもすがる思いで必死に自分を売り込んできました。
    それこそ100社以上応募して、就活中はアルバイトをかけもちして生活費などにあてました。
    とにかく数こなすしかないので。

    アルバイトはサービス業が多く、勤務体制も辛いし理不尽なことなら山盛りありましたし、障害者だからか、どこに行ってもいじめられました。
    かけもちだったから心休まる暇もなく、わずかな暇を見つけては就職先を探すだけの日々でした。

    そして応募しても断られるを延々と繰り返すゴールが見えない日々を、日本社会の闇を味わいつくしながら3年近く過ごした頃にようやく採用が決まりました。

    あなたはこれくらい必死になったことありますか?
    1度辛い思いをしたくらいで挫折した貴方に分かりますか?
    彼の為に最低でもこれくらいやる覚悟、ありますか?

    私は障害者だけど、そこに甘える気はありません。
    必死に努力して少しでも対等に近づけるようにしますし、低い立ち位置に甘んじて努力を放棄する気はありません。
    少なくとも私ならそんな安い月収で「これでいいや」なんて思えません。結婚を考えているなら尚更。

    貴方はどうにも弱い人で向上心もないようですので、その彼はやめて恋人にはとことん甘やかすタイプのお金持ちを探したほうがいいと思います。
    庇護してくれる人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4975950033

  • そうは言っても彼氏は親じゃない

    病めるときも健やかなるときも共に支え合い・・・と彼氏に「働けない私」を受け入れて欲しい。
    でもさ、彼が病気になって働けなくなったらどうするの?
    トピ主さんは彼を支えられないよね。
    いつも支えるのは彼。
    それを尻込みするのは責められないと思うんだけど。

    専業主婦で、彼がもっと高収入になるように勉強しろとおっしゃってる人も居ますけど。
    ADHDだったら、専業主婦も、相当な努力無しには出来ないでしょ。
    彼が仕事で疲れて帰ってきたら、散らかってる部屋で、洗濯物が山と溜まってて、ご飯もうっかり出来てなかったなんて日々を過ごす羽目になるんでしょ?
    それも、ADHDを理解しましょうとか言うの?


    ADHDだから、正社員になんてなれません!って言ってる人は、多分専業主婦にだってなれない。
    それはADHDだから仕方ない。
    無理して今度は心の病気になったらいけないし。

    でも、それを支えるのは、親じゃないですか?
    兄弟でもどうかしたら嫌がるでしょうね。
    夫ならばよほどトピ主さんに惚れ込んでいてどんな苦労をしてでも放したくない人じゃないとダメだよね。


    ちなみに私は息子がADHDなので、ADHDの事を全く知らない訳では無いですが、ADHDと言っても十人十色なのでトピ主さんの事を理解できてますとは言えません。
    ただ、うちの息子が正社員にならなかったとしたら、働いて家事もしてくれて息子を養ってくれる嫁が欲しいとは思わないでしょう。

    ユーザーID:9085543541

  • 主様は、どうしたいと思いますか?

    >彼氏は、私が正社員にならないと結婚しない
    と言うのは、確かにキツイ発言ですが…

    彼が
    >年収は300から400万程度
    で、主様は
    >生活保護を受給し
    (結婚後は配偶者の収入があるので、受給が見直される可能性が高いと思います)
    >平均月収は1.5万円

    お金のかかる
    >都内
    に住み
    >子どもができたら…
    と、彼が不安に思う気持ちも分かります。

    >うっかりミスが多かった
    ならば、適職ではなかった様に思います。

    >私が正社員になれるとしたら、どんな方法があるでしょうか?
    専門家の方に相談し、主様に向いている仕事を一緒に考えて貰う事をお勧めします。

    >社風に馴染めなかったことなどから精神を病み、自殺しかけたので辞めました
    子育て、園・学校の保護者の役割、先生や他保護者との関係…等、妊娠前まで健康だった方でも、ホルモンバランスの乱れ、密室育児、子供を通した人間関係で心身が疲弊する事もあります。

    >共働きで
    保育園を利用し、子供と適度に離れる時間を作ったり
    保育士さん等、旦那様以外にも相談にのってくれる・協力してくれる方が沢山いた方が、主様親子にとって楽な可能性もありますよ。

    主様次第ですが…
    彼と結婚しないも1つの選択肢だと思います。

    ユーザーID:5536315470

  • 結婚する気なんてないよ

    キツイ意見ですが、彼は結婚する気なんて全くないと思いますよ。
    自殺未遂も彼と付き合ってからの出来事ですよね?
    自分から別れると言ったらどうなるか…と恐れて無理難題ふっかけているんだろうね。

    ここからは当事者の本音。
    私も当事者(アスペ)です。周囲には当事者の仲間がいます。
    ADHD女性は全員既婚、専業主婦、選択子無しです。
    みんな働いている時は散々メンタルやられてきたけど、専業主婦になった事で格段に落ち着きました。
    「家」という守られた世界の中で安心していられるとの事。
    子供がいなければ外の世界との関わりは最小限で済みますし。
    あとADHD女性は愛されキャラが多く男性の庇護欲をかきたてる傾向があります。仲間達も配偶者のほうがベタ惚れです。
    男性から好まれる傾向が強いADHD女性は心底羨ましいよ。
    アスペの仲間は男女問わず例外なく全員独身だからなぁ(泣)。

    発達障害者の場合、正社員が絶対的に正しい訳ではない。
    私は非正規で働いていますが「二次障害である鬱を発症したら即退職できるように」という理由からです。

    この彼とは別れる事を勧めます。彼も気の毒な部分もあるしね。
    トピ主さんはできる事から少しずつステップを踏んでいけばいい。
    クリエーター系の仕事は発達障害者に適職と言われています。
    そちらの方面でなんとか突破口を見出せないだろうか?
    そしてトピ主さんの特性を受け入れてくれる人と巡りあえるといいね。

    ユーザーID:7007467969

  • 同居希望なの?

    >実家は東京で、実家ぐらしです。29歳です。
    >都内の一般企業に勤めています。
    >年収は300から400万程度

    彼氏さんの、ご実家の状況は分かりませんが。
    その年収なら、妻子は養うのは厳しいですから、結婚するなら彼親と同居必須でしょう。

    トピ主さんは、同居希望なのですか?
    それなら、彼ママと仲良くして「ぜひ、息子の妻に!え?働いてなくても同居なら問題ないわ!」と言って貰えば良いような気がしますけど。
    外堀を埋めて結婚、という作戦はこの時代でもアリだと思います。

    トピ主さんが、どういう結婚生活をするつもりなのか、ビジョンが不明です。

    ユーザーID:3880074858

  • 彼擁護

    発達障害に理解のない彼はやめとけみたいなレスが多いですね、
    でも、皆さま、生活保護で暮らしている人と結婚します?
    男女が逆なら?
    何とかして収入を得る努力をしなさいって言いませんか?

    彼が言ってるのはそういうことでしょう。
    結婚したら保護は打ち切られませんか?
    トピ主さんは、それについて調べた?
    年収300か400万(確認もしてない)の彼に全て頼るの?

    うちの息子がそんな子連れて来たら、「おめでとう」とは言えません。

    トピ主さん、まずは自力で生活できるかを探ってください。
    うちの会社も先日障害枠で結構な年齢の方を採用しました。
    基準を満たさなきゃならないからです。
    その方は一人暮らしされ、一人でやってます。
    障害者は身体の方が有利? トイレなど設備の問題があるので、一概には言えないと思います。
    彼が、まだ結婚はというのは、あなたのその言い訳がましいところでは?
    そんな人と生涯は共にできません。
    まだ20代でしょ。ずっと生活保護でやっていくの?
    一度考えた方がいい。良い機会よ、

    ユーザーID:4958111757

  • なぜ、彼が批判されるのか

    女性だって結婚する相手の就業状況、給与は考慮するでしょう。これが男女逆なら、ADHDの男性に就業しろなんて理解がない、そんな彼女とは別れるべき、とはならないでしょう。

    いくら男性だからって、自立できない女性の人生を丸抱えしろと言うのは酷ですよ。それも同年代でそれほど収入にゆとりのない男性なら、なおさら。彼が欲しいのはお互いに支え会えるパートナーで、一方的に庇護する子どもではないのですよ。

    トピ主さんが、一方的に守ってくれる保護者が必要なら彼との結婚は諦めましょう。でも、彼と共に人生を歩みたいなら、もう少しだけ努力しませんか?障害者の雇用枠を満たせなくて苦労している大企業もあります。ネットだけではなく、ちゃんとハローワーク等に行って話だけでも聞いてみては?

    ユーザーID:3469129760

  • 根性論は通用しない

    彼氏さんが根性論を押し付けてきたところで、できないものはどうしようもないでは。
    じゃあ彼氏が年収一千万の仕事に転職すればいい、ってのと同じ理屈では?

    ADHDっても障害レベルなわけですよね。障害者なわけです。
    働くのが難しい。その理由は普通の人には理解できないかもしれないけど。

    その彼は、そういう主さんに、正社員共働きをかたくなに要求し、一方家事育児は自分はどれほどするつもりなのでしょう。
    それこそ自宅暮らしで甘えてる男性がすぐに家事をできるものでしょうか?

    自分には背負えそうもない荷物を背負わされて、また自殺や、あるいは子連れ心中や、離婚して無一文でほりだされるようなことになるよりは、今のまま、生活保護を受けてアルバイトなどで生計を立てたほうが安全なのではないですか?
    一度生活保護がなくなった後、離婚してまたすぐ申請してもらえるとは限らないですよ。その時は親もいないかもしれない。家を借りるだけのお金もないかもしれない。

    障害者が結婚をすることは普通より難しいと思います。
    それはしかたのないことだと受け止めて、結婚を望むあまり心をすり減らすような生活に飛び込むことは避けたほうが良いのではないでしょうか?

    普通の人と違って、この結婚は、生きるか死ぬかの選択のように見えますよ。

    ユーザーID:8862863277

  • 専業主婦で家事育児?

    トピ主さんは「働く」ことが難しいだけで、家事と育児なら両立できそうなんですか?
    仕事より育児のほうが「予測がつかない」けど、大丈夫ですか?

    専業主婦になれば解決する問題でもないような気がするのですが。

    ユーザーID:2960779016

  • 彼氏に一票

    いつまで結婚は男性が女性を養うってなったんでしょう。
    私は共働きという言葉が嫌いです。働きましょうよ。
    彼の方が現実的です。

    まずは彼と同じぐらい稼いでから相談してください。
    今のままだと専業主婦にもなれません。

    まだまだ結婚するには早いかもしれません。
    きついこと言うようですけど、最近の男性は結婚相手を
    見つけるというよりもパートナーを見つける人が多いです。
    お互いが自立しましょう。おんぶにだっこだと最初は良くても
    とてもしんどいです。風邪もひけません。

    まずは彼とのことは置いておいて、正社員になる努力をしましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8503238299

  • 紹介予定派遣は?

    まずは、紹介予定派遣で高い事務スキルを発揮し、正社員の可能性を探ってみては?
    障がい者枠を狙った再就活も、並行してするのが現実的では?

    障がい者枠で正社員になれなくても、健常者として事務なら紹介予定派遣から正社員も有るかもしれないし。
    何か、トピ主さんの前向きなアクションがないと、現状の膠着状態は抜けられないと思います。

    彼氏さんに甲斐性がない、愛情がないみたいな書きっぷりのレスも有りますし、それは否定しませんけど。

    私は、彼氏さんの言っている事が『現実』だと思います。
    むしろ、とても正直な人だと思います。その収入で「妻子を養うぜ。妻は月に1.5万働いてくれたら十分」と言っている男性の方が、不安じゃないですか??
    まぁ、彼実家が裕福で支援が有る(彼実家所有のアパートに住める)とか、彼実家で同居とか、成立する条件は有るでしょうが。

    単純に考えて、トピ主さんが正社員にならないなら、もっと年収の高い男性とじゃないと無理ですよ。
    現時点で、彼氏さんは、全く悪くないです。

    彼氏さんは、実家暮らしなので、幾らかお金を実家に入れるにしても、住居や光熱費がかからない分、貯金出来るし、付き合いや趣味にお金も回せるでしょうから、一人暮らしのトピ主さんから見れば、お金を持っているように見えるのは事実でしょうけれど。
    今の彼氏さんの収入で、トピ主さんがぶら下がれば、船は沈没します。共倒れです。

    現実をちゃんと見れば、彼氏さんが間違ってないし冷たい訳でもないと分かると思います。
    トピ主さんが働いている時に付き合いだしたなら、その時は、彼氏さんも「共稼ぎなら結婚出来るかも」と思っていた可能性も有りますけど。
    トピ主さんが、そのレールから降りたと考えて下さい。

    降りた理由については、トピ主さんも辛かったと思うし、仕方なかったと思いますが、降りたのに「結婚して!」は、彼氏さんも辛いですよ。

    ユーザーID:8705610278

  • 彼とはなしかな。

    その彼は発達障害のことを何も理解していない。
    好きな人を守ってあげる気がないなら結婚する資格なんてありません。

    正社員にならないなら結婚しないなんて、正社員なら別の人でも良いということですよね?
    そんな小さい男はこちらから願い下げです。

    ゆっけ様のことを心から好きなのであれば、そんなことを言わないでしょう。

    ゆっけ様もハローワーク等に行って相談してみましょう。
    正社員にこだわる必要はありません。
    もしかしたら、人より抜きに出た才能もあるかも知れません。

    ご自分の可能性を広げてみましょう。

    ユーザーID:6455567145

  • お互い様

    あなたにはあなたの都合があるように
    彼には彼の都合があるのです

    どちらかの都合が合わないのなら別れれば良いだけの話

    ユーザーID:5138771559

  • 双方無理難題

    あなたにとっては「私に『正社員になれ』なんて無理難題」ってことなんでしょうが、
    彼にとって「『結婚したら専業主婦の私を子供と一緒に養って』なんて無理難題」ってことでしょう。

    仕方がないことです。
    彼に限らず結婚して専業主婦になりたいのなら最低年収1000万円くらいもらっている人じゃないと無理です。
    あなたや彼に限ったことではなく、これが現実です。

    それに、どなたかも書いていましたが、彼が病気や事故で働けなくなった時、どうやって食べていくんですか?
    あなたのようにそういう緊急事態において彼を支えられない人は、働けなくなった時でもある程度食べていけるぐらいの資力のある人じゃないと無理だと思います。
    年収300〜400万円の人が「結婚しても対等に支えあって生きていこう」と考えるのは当然のことですし、「支えあえない相手とは結婚できない」と考えるのも当然のことだと思います。

    ユーザーID:9387191324

  • 1.5万円って

    あの、月収が1.5万円って
    1万5千円という表記ですよね?
    15万円ではなくて、ですよね。念の為。

    病気のせいなのか、判断はつき兼ねますが
    月1万5千円では一人暮らしはおろか
    誰かに扶養して貰わないと、暮らせませんよね。
    親からの仕送りがあるのかな?
    それは結婚後も続くアテはありますか?

    障害者枠での就職を目指しているなら
    主さんに働きたいという意志はあります。
    しかし彼がこだわるのは、あくまでも正社員という肩書き。
    アルバイトでは駄目というのは世間体なのか知りませんが
    主さんの特性を受け入れたり
    寄り添ったり
    それこそ扶養したり
    一生面倒見る気はないという意味でしょう。

    主さんが頑張って正社員になったところで
    他の理由をいくらでも後出しして、別れることになりそう。
    仮に天職が見つかって彼と同等に稼げたとしても。
    彼が倍の年収になったとしても根本的に無理。

    平行線で話し合いにはなりません。
    お互い、他の人を探すのがいいでしょうね。
    主さんにとっては障害を理解してくれる人が大前提となります。

    ユーザーID:0920716933

  • その彼とは無理だと思う

    お互いの負担が大きすぎる。
    彼と結婚出来たとしても、結婚生活は続かないんじゃないかな。

    兼業主婦ってハードです。
    トピ主、また精神を病みますよ。

    その彼とは縁が無いと思います。

    ユーザーID:5066116881

  • 残念な男性

    障害者枠はある意味企業の義務であり社会への福祉なわけですから、就職した会社である程度実績をつめば、産休育休がとれたりということはないですか?

    正社員ではなくても、普通の非正規と同じではないと思うのですが。

    もちろん給与的にはそれほどかもしれませんが、細く長く続ける方が大事ですよね。

    年収の低い彼氏が彼女に働いてほしいと思うのは非難できませんが、じゃあどうしたら長きにわたってお金を稼げるかを考えるべきなのに、

    妻の負担は知らんけどとにかく正社員になるべき

    で思考停止してしまってるのはかなり残念な男性です。
    正社員教ですね。


    主さんは彼氏の正社員という言葉に騙されないで、障害者雇用で、自分の性格や特性に合った、長くやっていける仕事を探すべきです。
    結婚するしないにしても。
    彼氏に合わせて仕事を探すのは文字通り自殺行為です。


    そうして自分にあった仕事を得て、それが育休が取れたり、あるいは融通が利くような仕事だったり、つまりお金が稼げるとわかったなら、そこでようやくその残念な彼氏も将来設計が見えるかもしれませんし、あるいは、別の男性とご縁があるかもしれません。



    仕事は自分に合ったものを。
    自分がやっていけるものを。
    もし子供をもうけたいと思うならなおさらですよ。
    精神不安定な母親の被害を受けるのは無力な子供ですから。彼氏ではありません。そういうことも幼い彼は何もわかってないのですよ。もちろん彼を責められはしませんけどね。その彼には主さんとの結婚は負担が大きすぎるのではないですか?

    精神的にも経済的にもね。

    もし主さんの外見が並以上に魅力的であると思うなら、若いうちにもっと別の相手を探すことも手かもと思いますけどね。
    きついようですが、年収300万の彼とやっていけるのは、健康で明るい女の子かな、と思います。

    ユーザーID:8862863277

  • 私も無理かな

    私は女性だけど年収はトピ主彼氏と同じぐらいです。
    でも、もし私の彼がトピ主みたいな人だったら、(ごめん、正直に言うけど)重荷だし負担に感じます。
    お給料は限られているのに、そんなおんぶにだっこみたいな希望言われれても断るしかないです。
    彼氏さん、正直に伝えただけだと思う。
    それがそんなに悪いこと?
    むしろ、逆にこの年収で「いいよ、いいよ!専業主婦になってよ。僕が守るから」なんて到底できそうにないことをサラッと言ってのけるような人だったら
    そっちの方が人格疑います。

    正直に言います。
    私や彼の年収じゃ無理です。
    譲るとか譲らないとかじゃありません。
    無理なんです。

    トピ主さんはもっとお金持ちと結婚したほうがいいし、
    トピ主彼はちゃんと収入を得ている人と支えあって生きる方が幸せだと思う。

    ユーザーID:9387191324

  • 彼氏と別れたほうがいいです。

    私は離婚歴のある62歳の中年男です。私も年相応に人生経験はあります。
    トピ主さんの彼氏は心の狭い小さな器の男ですね。もしトピ主さんが将来彼氏と結婚しても離婚すると思います。トピ主さんのことを真剣に愛していれば正社員にならなければ結婚しないなどと言わないと私は思います。
    トピ主さんの彼氏は愛情の薄い男です。同じ男としてそう断言します。世の中もっと素敵な男性に縁あってめぐり合うことがこれからあります。
    おもいきって彼氏と別れたほうがいいと思います。トピ主さんには女性として幸せになる権利あります。焦らずじっくり将来を考えてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:3878165771

  • ADHD当事者です

    同じく障害者手帳三級、ADHD、正社員で働いています。障害者雇用ではないです。

    生活保護を受給されているならば、就労支援の段階かなあと思うのですが、その彼女に正社員を強いるのはかなり酷です。
    障害者雇用はご存じの通りかなり狭き門で、あったとしてもバイト並みの雇用形態になります。
    以前私も散々探したのですが、結局、最低賃金並しか貰えず生活が出来ずに辞めました。
    そのあとに資格を取って福祉系の職に就きましたが鬱になってしまいました。

    ADHDならばクローズ就労すると、心ない人からいびられて社会復帰が難しくなったりしますよね。
    焦って色々探しても大変なことになるので段階を踏まれてからの方が良いと思います。
    ケースワーカーさんと話し合って就労する意向を伝えられては如何でしょう。
    彼氏さんのことは一旦頭から切り離した方が良いです。似たような経験をしたことがありますが、焦らず貴方の人生を第一に考えてください。

    ユーザーID:5126692057

  • 必ずしも正社員でなくてよい

    私の提案は、ADHDの薬を飲み健常者として派遣事務の仕事につき育休を取得する、です。

    彼氏さんの年収を考えると、共働きが必要だと思います。
    年収400いかないくらいで都内の実家から出て、独り立ちするとなるとその時点でかなり生活レベルを落とさざるを得ません(それか貯金ができない)。ましてや2人、3人分の生活を賄うのはかなり無理目です。

    ただ彼氏さんには勘違いが一つあります。
    いまは、パートアルバイト派遣社員でも条件を満たせば産休育休を取得できます。
    たとえば派遣は数ヶ月ごとの更新だから条件を満たしていなく育休は無理と思われがちですが、実際には派遣元との契約にしてとっている方が大勢います(念のため育休取得実績ある派遣会社を選ぶとよいと思います)

    そして、私の観測範囲内では社員前提の派遣やパート事務の求人が前よりかなり増えてると思います。

    できそうなことを一つ一つ、積み上げていけるといいですね。

    ユーザーID:1231233026

  • 別れたら?

    正社員でないといけない理由を聞きましたか?彼はわざと無理難題をあなたに押し付けて、出来ないなら結婚しないと言うでしょうね。
    多分ですが、彼のご両親が反対する要素が一杯あるので、正社員であれば許してくれるだろうと思っているでしょう。

    一度辛い思いをしたのに、正社員になればそれ以上に辛い思いをすることになります。それに耐えきれますか?
    彼氏でないと結婚できないことはありません。あなたのことを理解してくれる人きっといます。そんな人と幸せになって貰いたいです。
    正社員になって働けない状態になっても、彼は責任を取ってくれませんよ。

    ユーザーID:9252049221

  • 別れるのも茨の道

    今の彼の条件がきついと感じ別の男性を探すのもよいと思いますが、そこでまた同じことが繰り返されるかもしれません。
    結婚生活はまさしく生活そのものであると皆さんが教えてくれています。男性もそのことをよく理解しているので、女性に遊んでいてもよいよとか専業主婦でもよいよとはなかなか言えないのです。
    女性が男性につける条件は正規職員である上に収入の絶対額も当然加わります。それに比べれば男性の付ける条件はとても緩いものです。

    ユーザーID:5395550387

  • 遠回しの断り文句では?

    彼はトピ主と別れて、健常者の女性と付き合いたいのかもしれません。
    「結婚のステージに立ててない」という言い方は、あなたと結婚する気はないと宣言しているように思えます。
    だとしたら卑怯なやり方です。自分から別れを切り出して悪者になるのが嫌で、あなたを追い詰めている。
    他の女性の影はありませんか?

    ユーザーID:2319833802

  • 彼とはやめる

    彼はトピ主さんとは結婚するつもりがないのに付き合っているずるい男です。
    彼とは別れて他の人を探したほうがいいですよ。

    正社員になったほうがいいことは確かですが、難しいです。

    トピ主さんが結婚するとしたら現実的には50代の男性で専業主婦にさせてくれる人を探すのが良いです。
    トピ主さんが嫌なら仕方ありませんが。

    同年代で専業主婦にさせてくれる男って無理じゃないですか。

    ユーザーID:1357814635

  • ミルクティーさんに同意

    正社員になって結婚したとしても、結婚生活でまた病みそう。

    ユーザーID:2046994320

  • まず無理ですね、経済的に

    その彼とは無理ではないかしら?
    彼とあなたが子供が欲しいならまず無理ですね、経済的に。

    『今の私は、結婚の話題を出すステージにすら立てていない』
    それはそうですね、彼の年収では彼の妻は正社でないとね。

    あなたが悪いのでも彼が悪いのでもない。

    まだ20代なんだし、結婚したいならさっさと婚活して
    きちんとした結婚相談所で、専業主婦やアルバイト可の人を探しましょう。

    ユーザーID:8003668056

  • 彼と別れる

    ほかの方もおっしゃっていますが、
    ADHDの女性は結婚できますよ。
    自分も事務で非正規しかしたことありませんでしたが、
    派遣でも次々に契約を切られ、普通の人より努力してきました。
    今は仕事をしないで、子どもがいる主婦です。

    自分の夫は、しっかり者で、有名大出ていますが、友達があまりいないどこか気難しい変わり者の男性です。

    28歳なら、気が合う女性ってだけで結婚OKしてくれる男性はいますよ。

    婚活がんばってください。

    ユーザーID:0099760819

  • 結婚よりも、まずは生活の基盤を整えましょう

    生活保護を受けてまでも、家賃も生活費もかかる東京に住む理由は
    その彼との将来を考えるからでしょうか?
    九州の実家に戻ることは不可能なのでしょうか?

    他の方のレスにもありますが、その彼とは別れた方が良いのだと
    思います。
    まずは、結婚が云々よりも、非正規職員で構わないと思いますので
    長く続けられる仕事を見つけられて、生活保護から抜け出すことを考えた方が良いのだと思います。

    今の東京で暮らす若者は結婚しても、夫婦共働きで暮らしていくことが
    当たり前になっています。少し前の就職難の時代と異なり、比較的
    正社員の仕事に就くことも容易になってきたこともあり、夫婦で
    二馬力で稼いで、家庭の経済を支えていくべきという考え方が
    特に東京のような都会では主流になっていると思いますよ。

    それゆえ、彼の「正社員になって欲しい」という希望は、決して彼の我儘でも、無謀なものでもないはずです。
    ただ、貴方には無理な話だということ。

    彼とは結婚に対する価値観といったものが違っているのですし、まずは
    彼とは別れて、ご自身の自立を考えた方が良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:6179387077

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