遠回しな同居の話

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トピ主

男女

こんにちは。
結婚半年の 私31 夫33の夫婦です。結婚してから夫の実家よりの仕事場近くへ引っ越しをしました。
私の実家は都会、主人の実家は田舎です。隣県になります。

結婚する際 夫は俺は長男やけど独身の義妹が家に住んでるから将来同居、介護の心配はないよ。と言われ結婚しました。

しかし結婚の挨拶へ行った時初対面なのに義母が「将来同居させてもらうんやからトピ主さんの実家にも挨拶へいかないとねー」と言われ私はビックリして夫に
 「同居ってなに?」とその場で聞き返し夫は両親に同居はしないと宣言。
その場はあっそー。。という感じで話は終わりましたがその後も遠回しに同居のような話をされストレスになってます。

実弟が結婚をし、私の実家近くに住んでるのですが「弟さんは同居はしないの?」とか夫実家近くは、めんどくさい近所付き合いもあるので夫は家を買うときは夫実家近くでは買わないと言ったら「家を一つにしたらめんどくさい付き合いも一人がしたらいいのに。」とかそういう感じです。 

旦那には直接同居の話などしつこくしてるのかもしれませんがこんな話ばかりで正直うっとうしいです。 同居とか義理家もせまいし独身の娘もいるのにする意味もわかりません。そもそも結婚の際何かと援助してくれたのは私の両親ですし。

私に直接言ってきたらはっきり断るのに。とイライラします。

上記の弟の話の時に唯一私に聞かれたので「私の親は子供に迷惑をかけたくないという親なので同居はしない考えです」と伝えてます。
おまけに義理親は非常識な人達なので必要最低限に付き合いも押さえたいです。もちろん主人は親なので実家に好きなときに行ってもらってかまいませんが。

義理の妹がいるのに同居の話をしてくる神経がわかりません。やはり“長男”だからでしょうか。皆様のご意見お願い致します

ユーザーID:5879774665

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このトピのレス

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  • これは結婚前につめるべき話

    残念ながら長男って
    同居前提みたいな考えの方、多いのですよ・・・
    しかし
    こうなったら仕方ありません、
    旦那様に強くいっていただくのが一番なのですが・・・
    頼りなければトピ主さまが正式に御断りを入れるしか
    方法がないですね。

    要介護になったら施設に入ってほしい、
    お金は払うとか・・・

    ユーザーID:4338809216

  • 追加です。

    義理の家には義妹のほかに義母の母(要介護)+猫数匹がいます。義母は姑嫁の経験はないので余計に言ってきているのだと思いますが私からすると迷惑です。義妹は結婚願望はないのでずっといてると思います。

    主人も直接断ってると思いますがそれでも匂わせ発言があるのでイライラします。

    このような義理の家の状況から不幸になるの目にみえてますし私はアレルギーもあるし猫嫌いなので同居なんてありえないです。

    ユーザーID:5879774665

  • そりゃしたいんでしょう

    向こうはしたいんだから、あなたがきっぱり断ったとしても、でもでもと言い続けるでしょう。
    だって言うのはただなんだし。言えば言うほど可能性が高まると思っているんでしょう。

    だからあなたも、事あるごとくしないしない言い続けるしかないでしょ。
    夫婦と子供だけで住むための家を買う計画の話とか、その家には猫が嫌いだから金魚を買うとか、語ればいいんです。
    あるいは同居しませんって書いてあるTシャツを着るとか。

    ユーザーID:6705835347

  • 他人が思うことまでは止められない

    今のところ、夫もトピ主と同じ考え(同居はしない)だし、夫はちゃんと同居を断っているのだから、それ以上なにもしないのが一番です。

    いくら義両親が望んでも、夫が同意しない限り同居はないでしょうから。

    > そもそも結婚の際何かと援助してくれたのは私の両親ですし。

    こういうことを言い出すと、夫もトピ主の味方をするのが難しくなると思いますよ。

    > 義理の妹がいるのに同居の話をしてくる神経がわかりません。やはり“長男”だからでしょうか。皆様のご意見お願い致します

    義両親としては同居したいんでしょ。
    実際に同居に向けての動きがある(夫が同居を承諾したとか)ならわかりますけど、そうでもないのにグチグチと文句を言わない方がいいです。
    少なくとも、今のところ同居話は全く具体性がないのだから。
    夫だってトピ主と義両親の間に挟まれて辛い立場でしょう。

    ユーザーID:0274190927

  • 同居はおいといて

    同居は回避できても将来の介護については逃げられないと思います。
    いくら未婚の妹が同居していてもトピ主夫にも介護の義務はありますから。

    ユーザーID:9039315622

  • 最近は娘夫婦と同居するほうが多いみたいですよ

    夫に了解を得た上で、

    「最近は娘夫婦と同居する方が多いみたいですよ」
    「娘のほうが遠慮せず同居できるみたいですよ。」
    「嫁の子供より娘の子供のほうが可愛いらしいですよ」

    と言ってみてはいかがでしょうか。

    義理の妹さんにはとばっちりなんですけどね。

    ユーザーID:1799757150

  • 気持ちはわかるけど

    私もまだ嫁の立場ですし、あなたの気持ちは分かる。
    でも、ここに書かれていることは、所詮あなた視点のストーリーですよ。

    >結婚する際 夫は俺は長男やけど独身の義妹が家に住んでるから
    >将来同居、介護の心配はないよ。と言われ結婚しました。

    嫁であるあなたは、介護も同居もしたくない。
    だから「同居・介護の心配はない」そう言われたから結婚した!
    「言質は取ってますから!」とそこを強調する。

    でも、それを言ったのは「夫」だからね。
    両親の意向をさして確認もせず、
    「俺はそれでいいと思う」くらいの、自分勝手なのんきな思考。
    「そういっておけば、彼女が安心するだろう、結婚してくれるだろう」くらいの。
    彼女に良い顔したかっただけみたいな。

    そのいい証拠に、結婚の挨拶に言ったら、
    義両親は同居前提の空気を出してきた。
    その後も、同居をにおわすようなことを言ってくる。
    そりゃそうよね。
    義両親は、介護も同居しなくても良いなんて、一言も言ってないし。

    夫は、あなたに「同居って何?」って詰め寄られて、
    あなたの圧に負けて、一応その時は「同居はしない」って言ったんだろうけど。
    その場しのぎの発言をあなたは「宣言してくれた」と。
    またそこを「言質を取ってます!」と強調したい。

    義両親も、息子が「同居はしない」と言ったからって、
    そんな一言で考えが変わるわけがない。
    「はいはい、今、この場でこれ以上言っても空気が悪くなるだけだし、
    この件はおいおいね・・・」って感じで、話を下げたに過ぎない。

    夫はしばらくは「同居はしない」と言ってくれると思う。
    同居したくないからというよりは、あなたに責められるのが嫌だから。

    客観的にみればそうだと思う。

    既婚の義妹夫婦が同居していたならリスクは低かったかもしれないけど、
    結婚願望がなくても独身じゃ・・・安泰とは言えないと思わなかったんですか?

    ユーザーID:8908969787

  • 適当にスルーすればいいけど

    トピ主さん夫婦はまだ若い。
    義両親も。
    さしあたり同居する必然性がないなら適当にスルーしておけばいいんです。

    ただ、トピ主さんも言葉に気を付けなきゃダメ。
    義母に同居と言われた経緯をトピ主さんは10年20年経っても忘れないでしょう。
    それなら義母も
    >私の親は子供に迷惑をかけたくないという親なので同居はしない考えです
    この言葉を忘れませんよ。

    こういう不確かなセリフを吐いちゃダメです。
    実家の親が本当の老後を迎えてどうにも暮らせなくなったらどうするつもりですか。
    施設に入りたくても入れなかったら?
    まだ60代くらいの時「同居しない」と強気発言して、結局世話になるケースは決してレアではありません。

    言われた方はいつまでも覚えてるんです。

    ユーザーID:7171181463

  • 田舎だと、まだ長男教は残ってると思う

    イライラするだけ損ですよ、気にしない気にしない。

    >めんどくさい近所付き合いもある
    >家を一つにしたらめんどくさい付き合いも一人がしたらいいのに
    この一人がトピ主さんを指してますね…

    義母さんの本心はこうです
    「同居して、嫁に家の責任と面倒な付き合いも丸投げして、早く楽隠居したいわ〜」
    独身の娘では駄目なんです、所帯持ちに継続させないと意味がないから。

    田舎の付き合いって、人口少ないのに、手間ばっかり掛かる所が未だにあるんですよ。
    高齢になると、しんどくなるのに、誰も猫の首に鈴付ける役がいない、つまり「廃止しましょう」を言わない。
    だから若い跡取りにやらせたいのです。
    しかし、若い人は働き盛りだから、更に面倒くさがるのです。
    だからご主人も、実家に住みたくないのだと思う。

    それが漠然と分かってても、高齢者は皆、改革に着手しようとしない。
    そういう田舎は生き残れないのを予感しててもです。

    話が脱線しましたね、すみません。
    ですが、義両親にはそれだけの目論見が、長年の下地になって受け継がれている訳です。
    トピ主さんがイライラするくらいでは止めませんよ。

    だから、何回も匂わせ発言があっても、その度にスルーするか意思(同居しない)を言い続けるしか無い。
    イライラしたって、何の利も無い。
    発言を止める確実な方法は、トピ主さん夫婦が同居した時だけだと思ったほうが確実。

    正直、田舎者の私でさえ今時、同居を求めるなんて無茶だと思う。
    でも、義両親が同居を諦めない理屈も、田舎育ちの私には分かる気がする。

    トピ主さんは、鈍感力やスルー力を鍛えたほうが、有意義だと思いますよ。

    ユーザーID:7912178273

  • 皆様ありがとうございます

    皆様ありがとうございます!

    主人にはこういう愚痴などは話しておらず私一人でイライラしてました。
    老後のお手伝いなどは手伝いができる範囲でするつもりでしたが、大型連休や用事があるときなどたまにしか会わないのにこう毎回毎回行く度に同居の話を匂わされるとそれすらしたくなくなってきます。主人は実子なので当たり前に義理妹と助け合いながらしたらいいと思います。

    主人の実家の回りは皆二世帯なので。。それで言ってきたのもあるも思います。
    二世帯にするにもお金がないのでおそらく旦那のお金でローンを組んでというのを計算してたみたいです。

    面倒事を一気に押し付けられるのと無料の家政婦介護要員になるのが目に見えてる!何のために結婚したんかわからんしそもそもうちの親が許すわけないやん。結納もしてないのに!とそこは旦那にそのまま言い断りました。

    気にするなというのが一番なのですがもう義理家に行くのも嫌になってきてます。

    しかも旦那はうちの親は同居したくないと思ってると思うとかわけわからんことを言い出して唖然としました。今までの発言横で聞いてたやろって、思いましたが。

    なんだか愚痴みたいになり申し訳ありません。こんな話を聞いてくださりありがとうございました。意見とても参考になりましたし、たくさんのエールありがとうございます!

    ユーザーID:5879774665

  • 気にしないで、は難しいですよね。ごめんさない。

    半分は分かっているつもりで、ある種おまじないのような感覚で、気にしないでと書いてしまいました。
    毎回は無理でも、行くのを時々さぼってみてはどうでしょう?

    あるいは逆に、こういう嫁と同居すると苦労しますよ〜を匂わし返し作戦するとか。
    「家は2〜3人で暮らすのが最適ですよね。私、大家族で暮らすのすごく苦手です。」とか。
    それも難しいですよね、勇気が要るし。

    >主人の実家の回りは皆二世帯
    田舎あるあるです。

    >うちの親は同居したくないと思ってると思うと
    男性の中には、自分の都合のいいように解釈する人もいますからね。
    失礼ながら、ご主人の図太さ(?)一部見習ってみるのもいいかも。

    ご主人が同居を望んでいない内は、義両親の匂わしも徒労に終わりますよ。
    仮にご主人が同居を望んでも、トピ主さんが毅然と断れば良いのです。

    ユーザーID:7912178273

  • レスありがとうございます

    とある田舎者様 
    二度もレスをくださりありがとうございます!気にするなは私の実親にも言われてる事なのでやはりそれしかないですよね笑 私の実親は独身の娘がいるのに何で同居なんかする必要があるのかわからん。と私と同じ事を言っています。

    以前リフォームしようと思ってると義母が言ったときに主人が(もういい加減諦めたら?) とか横で言っていたので私が嫌がってるのは解ってると思います。笑

    マイホームを見学など探してるところという話の時も 近所のチラシをひっぱりだしてきて義理家の近くの所をすすめられたりしてうんざりします。と、同時にそこまで必死すぎたらなんだか笑えてきますが、、、

    やはり田舎は二世帯は当たり前なのですね。今の近所を見ても敷地内同居など多いです。
    近所なんかに住んだらいきなり突撃で来そうなので嫌ですね。。

    主人が、独り暮らしをしていた時も毎日義母がご飯などを届けてたみたいなので干渉してきそうです。 今の家は主人が義理親に 来るな!と、言っているので一度も来たことはありません。

      

    ユーザーID:5879774665

  • 羨ましいんだと思うよ?

    >やはり田舎は二世帯は当たり前なのですね。
    >今の近所を見ても敷地内同居など多いです。

    義親さんは、ご近所さんや、町内会や親戚の人などと「○○さんの二世帯(新築)、立派よねぇ」みたいな世間話をして、「◇◇(義親)さんの所はどうなの?ご長男さんが居たわよね?同居話は出ているの〜?」みたいな事を聞かれるんじゃないかなぁ。

    だから早く「長男が、二世帯に建て替えてくれるって言ってくれたの〜!」と言いたいのかも。
    言ったら、もう聞かれないじゃない?

    要は、外から聞かれるから、それがプレッシャーにもなっていると言うか。
    早く「あらぁ、良いご長男ねぇ、羨ましいわぁ」と言われたいと言うか。

    そういう話は、年に数回あるだろうから、どこかの家で、二世帯にしたと聞いたら「羨ましい〜。きぃ〜」みたいな気持ちになっているのかも?

    町内会の役員を数年(任期制)やって居た時、その手のオバさま達の会話は、チラホラ聞きました。
    やはり、息子家族との同居は『勝ち組』のようで。
    高齢者同士のマウンティングなんですかね?
    別に、娘家族でも、良いようです。
    ちなみに、東京駅からJRで40分、バスで15分くらいの住宅地の話です。ここ最近、工場や企業が手放した纏まった土地が出て、若い人も住んでますが、元々は古い住宅地に隣接しているので、高齢者も多いです。

    ユーザーID:6546865872

  • 親が費用負担をしている場合も多いのに

    田舎は確かに二世帯や敷地内が多いですが、親が大金を出している家庭も多いんですけどね。

    うちは敷地内ですが、私達の別棟は義親は一銭も出してないし、それどころか夫も貯えが少なく高給取りでもないので私が半分出してます。しかも夫や夫親が望む大きさのものをです。

    当然、それだけやってれば態度も大きく、舅姑は別棟には出入り自由ではありません(食事などに呼ぶことはあります。私の親も勝手に入らないどころか、娘の家なのに自分からは滅多に来ません)。

    対外的な事や非常時の手助けなど譲る部分は譲りますが、言いなりにはなりません。夫と罵り合いの大喧嘩をしてもです。住まいという基幹部分で大幅に譲った分、「私さえ我慢すれば丸く収まる」はないです。

    ちなみに私の友人で結婚と同時に半二世帯住宅で同居している子がいるのですが、夫は「偉いなあ。お前も見習えば」と言いました。たまたま彼女の自宅の近くを通った際、夫に「あの家が〇〇ちゃんち」と言うと夫は「え」と絶句。

    彼女の家は舅姑さんが裕福な自営で、舅姑さんがかなりの額を負担したというその家は、夫憧れの純和風建築の豪邸なのです。しかも夫の実家が筑50年だった時点で彼女の家は築5年。

    夫は「うちだって、親父がバカな金の使い方しなければ、お袋がもっとしっかりしていれば、あんな家を持てたんだよ!うちだってぇぇ!」

    最後は半泣きでした。

    姑が私の事を近所で愚痴っても「貴方達が家のお金を出してないなら多少の不満は仕方ない」「自分達で家を建てて隣に住んでくれるだけ恵まれている。大抵は自分達でお金を出すなら他所へ出る」と言われるらしいです。

    ユーザーID:2676950822

  • 気軽に断れば良いんだよ

    もう黙ってるのを止めたら?
    「同居はしませんよ〜前から言ってるじゃないですかぁ」と明るく笑って
    言われる度に言いかえした方が健全なんじゃない?
    聞こえないふりは、もう無理がありますよ
    言えないと思われて、ごり押しすれば行けると思われると思うよ
    無視できる性格なら、ここでトピ立てないでしょ?
    笑顔で「同居はないですよ〜どちらの親も」と言い続ける方がマシです

    ユーザーID:6266615526

  • ケロンパ様レスありがとうございます

    やはりそうですよねー。。周りの圧というかそうではないかなと思っていました。東京でそんな話があるならこっちの田舎なんかざらですね笑

    勝ち組ですか、なるほど。旦那に独身の兄弟などがいる場合もそうなると一緒に住んでるって事ですか?あと大義母がいたりしたら介護など手伝わされてるのですか?

    土地が広くてお金があり完全二世帯建ててくれるならわからなくはないですがうちは土地もないから完全同居の二世帯での話だと思います。。

    GWに義理家にご飯を食べにいくことになりそうです。
    また同居匂わせ発言が飛び出しそうで今から憂うつですが年に数回数時間の辛抱なので我慢します。。

    ユーザーID:5879774665

  • スルーし続けましょう

    長男は同居が当たり前、な人達はいます。
    大切なのはトピ主さんの夫がどう考えているか、ですね。

    長男だし、今はともかく将来は同居するものだ、と思っているのなら、
    これを回避するのは困難です。

    両親(特に母親)が大好きな男性、
    好きではないが長男教に洗脳されている男性、
    自分はうまくつきあえないけれど妻がどうにかしてくれると思う男性、
    などなど。

    義両親以上に、彼らの方が難関というか、敵かも知れません。

    トピ主のところは、今のところそれがないのですから、
    両親の希望くらい言わせてあげましょう。

    うちも言われますよー
    新婚当初から。
    勤務地が離れているから今は仕方ないけれど、くらいに
    思っていたようです。

    すでに夫も還暦を越え、義母は90歳を越え認知症も出てます。
    それでも言いますもん。

    夫が完全に仕事を引退したらその時には、と思っているようです。

    しかし数十年前から夫は何度も、戻る気はない、と言ってます。
    未婚の義姉が同居しています。
    正直、2人ともいろいろ困ってきているので、
    手助けならするのですが、ここで同居すると、
    義母はまだいいとして(夫の親ですし)
    義姉まで押しつけられそうで、それは回避したいですね。

    トピ主さんがはっきり断ることを知っているので言わないのかも。
    私もそうなので(笑)
    とりあえず夫と気持ちを同じにするのが大切です。
    2人して、同居はしない、と。

    ユーザーID:2445964171

  • いろいろなものが降りかかりました。

    うちもいろいろありました。
    義母は「同居しなくていいのよ」と言ってたのに、
    結婚後同居することにしたみたいで、、たぶん記憶がすり変わったのか、
    覚えていないのかわかりませんが。

    それも、結果的にはうちがお金を出して家を買って、
    義父母の生活費も出して、みたいな話になって、
    結局断るしかないんですけど、嫁の私悪者みたいになって。

    お金がないしと断ると、数年後お金が貯まったら同居という話になっていました。
    主人に話をさせた結果です。
    私が直接言いました。


    トピ主さんのお話でも、
    まず、できればトピ主さんの実家に近い方面で相談なしでマイホームを買ってしまうことです。
    家が欲しいなら。

    トピ主夫さんのタイプなら、家を買う前に両親に相談するかもしれません。
    そうなると厄介です。

    同居などの話をさせると、親の言うことを聞いて帰ってきます。
    そのときは絶対、自分も同席してください。
    どんな話になっているのかわかりませんので。


    私は死にたいほど後悔の連続。
    同居してなくても、田舎に住むといろいろあって面倒くさい。
    子供会や町内会、婦人会、お祭り関係などもリサーチした方がいいです。
    義父母に丸投げできるならしたいと思っちゃうけど、
    同居も無理という。

    私も先のことを考えていなかったけど、
    主人も先のことなど考えない人だなと思います。
    勝手に同居する約束をしてきたんですから。
    お気をつけください。
    自分の人生、自分の納得いくように話し合いに参加する権利はあるはずですよ。

    ユーザーID:5873125607

  • ぽちゃゴロさんまで拝見しました

    みなさまレスありがとうございます参考になりながら読ませて頂いています。エールもたくさん頂きありがとうございます。

    ぽちゃゴロさんの仰ってる祭り関係などは義理実家付近は祭り関係、婦人会、消防団などめんどくさいことが多々ありますので義理実家付近には住むのは嫌なのです。

    私の実家近くが本当はいいのですが今のところから高速で二時間くらいの場所な為、旦那の仕事の都合上難しいのです。
    幸いにも私の実家付近には近居に弟、妹夫婦が住んでいるので安心はしています。

    義理親には同居はしない考えは夫婦とも示していますがこりずに家の裏の所空いてるけど。。やそこのモデルハウスみた?や少しでも近居にしようと必死です。 皆様の言う通り田舎は二世帯が当たり前のようですね。

    お隣の◯◯さんのところは二世帯にしたみたいーとか言っていたので周りからも聞かれたりしているのかもしれませんね。

    GW憂鬱です笑

    ユーザーID:5879774665

  • 主様が同居を嫌ならそれで良いのでは

    義妹さんも長男のご主人が31歳ならお若いのと違いますか?
    義妹も此れから結婚するかも知れません。

    >俺は長男だけど独身の妹が一緒に住んでいるから将来同居、介護は無いよ。
    何処を基準にしての返答だったのか、そんな不確かな夫の話を信じてしまったのも主様です。

    それに同居の義務はありませんが、親の扶養や介護は法律でも決められており、主様のご主人が介護放棄は出来ないと思いますよ。
    主様には義務は無くても夫には親の介護義務は発生しますから。

    義母様が将来同居を希望されるのは生活費の資金面ででしょうか?

    小さな家に二世帯が同居して、義母にも良い事など無いと思います。
    お嫁さんもですが同じ人間です、姑も息が詰まる様なストレス感じると思うのですが。

    主様は断り続けていれば良いと思いますし、ご主人が同居を希望しても拒否すれば済む事です。
    まだ結婚して半年なら、義実家に足しげく通う事もありません。
    夫婦二人で頑張って将来の為の貯金を増やす為にもお仕事頑張ってください。

    介護も同居もまだまだ先の話だと思いますよ。

    ユーザーID:9885314679

  • こう言ったら黙った

    うちは夫の母親が子離れできない人でして。夫は自分の親と同居なんて全く考えてないし、新幹線で行き来しなきゃな距離で就職してるし。

    でも、やっぱりうちの義母もぬめ〜〜・・・と纏わりつく様な物言いで同居したいと匂わせて来る。ウットオシイ事この上ない。マジでメンドクサイ。

    わたしの実家も夫婦の職場も住まいも東京です。で、わたしはケロっとこう言いました。
    「同居するなら現実的に考えてうちの親とですね〜」

    その後、義母は同居のどの字も言わなくなりましたよ。笑
    トピ主さんとこでもこの手が使えませんか?

    ユーザーID:0261220391

  • スルー

    絶対にイエスと言わない

    貯金がたまり次第、マンションを購入
    夫が親のネチネチ攻撃に根負けする前に
    3LDKぐらいのを買う
    家族人数に合わせてギリギリの部屋数
    空き部屋は作らない
    客間の和室は作らず フローリングでウォークインクローゼットにする


    文句言われたら
    え?同居しないって言ってましたよね
    とスルー

    同居したいは 義母願望であって
    私たちは望んでないと割り切る
    (ゾウやキリンが可愛いから 買いたいー と言ってるのと同じ
    実際には飼えないけど 願望は口にすることはできる)
    と割り切る

    気をつけるべきは夫が心変わりして
    親に言われるのが嫌になって 応じること

    その前に 展示場などいって
    購入して事後報告。

    賃貸で賃料払い続けるより
    マンション買った方がいいよと夫を説得

    夫用に書斎部屋を作る 夫好みのインテリアにするなど
    夫がマイホーム買って良かったと思えるマンションを買う

    ユーザーID:9972637708

  • 嫌です、ではなく無理です、と端的に

    結婚25年半50歳代半ば共働き子供なし、10年半前より完全分離型二世帯住宅にて、
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。
    義親が住んでいた当時、築40年程の古家を建替えての同居で、
    理由は義親が高齢になったからです。

    ここは四国の田舎町なので敷地内同居や近居が多い地域です。
    ウチも結婚当初から義父から何気に同居or近居を打診されましたね。(笑)
    ただ、夫と義父の折り合いが悪くてその話が出るたび夫は無視してましたけど。

    因みにウチの場合の方法を。
    断り言葉は「嫌です」ではなく、「無理です」を必ず使いました。
    理由は「世間を味方につける為」です。

    事情をよく知らない他人様が同居話を相談された時、
    子夫婦が「無理だから」と言っていると聞かされた場合、
    それは仕事とかやむを得ない理由があっての事だろうし、
    「今は」無理、と言う意味合いもあるのでは? 
    と勝手に判断する傾向があるからです。

    反対に「嫌だから」と言っていると聞かされた場合、
    感情のみで我儘を言っているだけ、と解釈しがちなんですね。
    ま、他人様に理解してもらう必要はないんだけど
    世間は勝手な解釈で無責任な助言しかしないから。(苦笑)

    だから意図せず世間の考え方は子夫婦寄りの考えが普通なんだよ、
    と親に思わせるような言い方をした方が賢明なのね。
    正直に本当の理由なんて言わなくていいからさ、
    「無理」と端的に断り続けてれば其のうち親も落ち着くから。

    親が同居云々を言い出すタイミングってのも実はあったりしてね、
    よくあるのが帰省のタイミングなの。
    親の周りが孫が生まれただの、子夫婦が家を建てるだの、
    そんな話題が周期的に盛り上がるのよ。
    その時期は連絡しない、これに限るわね。
    流行性感冒だと思って対処してください。頑張ってね。

    ユーザーID:8973604950

  • 今いい嫁ぶると後が大変

    押し切られて、同意した人は逃げまどってますよ。現在。
    中高年になってから。
    いろいろもらっちゃってた人は特に。

    トピ主さんは今の姿勢を貫いた方がいいと思います。

    私自身認知症の祖母と同居してましたが、同居しなくて済むなら何だってやりますね。

    それでも夫さんの親ですから、本当に困った際は別居を保ちつつ助ければいいです。

    今は介護保険、サービス付高齢者住宅、何でもあります。

    私は別居のまま、看取りましたよ。

    別居の方が同居よりいい関係でいられる可能性もあります。

    安易に援助等を受け将来の同居に同意した同世代は、とても困った事になってます。
    私たち世代は核家族中心で、同居の現実を知らぬまま約束しちゃったんですね。

    ユーザーID:2208297928

  • マイペース様まで拝見しました

    皆様たくさんのレス引き続きありがとうございます。全て読ませて頂いています。エールなども引き続きありがとうございます。

    私が義母や義理親があまり好きではないのが変わってるからです。

    去年結婚式を親族間のみで挙げたのですが、その際私の母親は留め袖を着用しました。ですが義母は着物は嫌だといいワンピースで出席しました。
    確かに非常識ではないですが両家の写真を見たとき、親が着物とワンピースでちくはぐな感じがありました。

    私の参列した結婚式では皆様両家の母親は留め袖だったのでこの考えにビックリしました。幸い私の親は気にしないと言ってたのですが、私としては世間では当たり前の事ができずイライラし第一からそれだったので正直嫌でした。

    後、結婚して初めてご飯を義理家で頂いたのですが 義父が(これおいしくないぞ!)とかをその場で言い空気が重くなりあまり家族間も喋る事などもなく無言で食事も喉を通りませんでした。
    私の家では作ってもらった人に文句など言ってはいけないと教えられてきたのでビックリしました。

    そんなこんなもある中で同居を匂わされてるので余計に無理なのです。皆様のご意見の通り意思を貫こうと思います。

    ユーザーID:5879774665

  • 夫の親を夫が捨てる事は出来ないから

    姑が嫌いで将来顔も見たくないような方なら、夫と離婚すれば縁は切れます。

    結婚式で親の服装が洋装でも和装でも一時の事です。
    根に持つ事も出来ません。
    今は集合写真皆に配りません。

    ケチをつければどんなことにもケチはつけられます。
    それより今後のご自分の行く道を探されたら如何ですか?

    結婚半年で義親も嫌いと言うあたり、主様も其処に居れば将来相当苦労されると思います。
    お考えになったほうが良いかも知れませんね。
    夫婦は縁が切れますが、親子は縁を切ることは出来ませんから。
    辛い所です。

    ユーザーID:9885314679

  • おんぶに抱っこ幻想

    今時の同居を語る息子の家は
    同居してくれれば何かと楽になるという
    幻想を持っているのだと思います。
    嫁が介護をしてくれる
    嫁が働いたお金で家計が楽になる
    嫁が家事をしてくれて楽になる
    まるで昔あった年季奉公で
    一生夫の実家に無料で
    尽くす、大いなる幻想を
    抱いているのでしょう。
    田舎だから、と言う割には
    結婚式で洋服を着る、
    自分の都合次第の田舎の長男教だと
    思いますよ。
    結婚して半年まずは夫婦としての
    基礎を作らないと
    「俺様の親が嫌いなんだろう」と
    豹変する場合が多いので
    気を付けて下さい。

    ユーザーID:3659176190

  • 黄昏さんまで拝見しました

    皆様引き続きありがとうございます。

    黄昏様の仰ってる通り 自分都合の長男教のような気がします。 独身の娘がいるのに同居を匂わせてきたりその他の匂わせ発言でほとほと疲れてしまいました。
    今は黄昏様の仰る通り二人の生活を建てているところです。

    ユーザーID:5879774665

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