同棲中の彼氏が冷めてしまったら...

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さびネコ

男女

同棲中の彼氏から今は私との結婚が考えられないと言われてしまいました。

私29歳、彼氏30歳、付き合って2年4ヶ月、同棲して1年です。
結婚するなら同棲をしてから、という彼の希望で暮らし始めました。結婚に対して慎重な考えを持っている人なので、見極めたいんだと思います。喧嘩もしたことなく仲良くやっていたし、私の中では結婚するならこの人だ!と勝手に思ってしまっていました。

昨夜突然打ち明けられたのです。彼自信も悩んでいると。
結論からいうと結婚は今のところ考えられない。(結婚願望はあるけど、私と、という意味)
原因は私のだらしないところや貯金などの計画のなさ、危機感のなさなど、その割に結婚したいと言っていたところ。
他に好きな人ができたとかはない。
今すぐ別れるとかそういう話ではない。

私は突然すぎでただただ驚き、自分の未熟さを後悔しています。
彼は俺が神経質なところもあるんだと思う、一緒にいて楽しいし、家事とかごはんとかお弁当とか毎日感謝してる、でも今はキスしたり体の関係を持ったり、そういう気持ちにはなれないと。(付き合いたてより少し太って来たのを指摘されていたのに、なかなか痩せる努力をしないとかも原因です)

私は彼のことが大好きだし、別れたくないです。
誰でも言い訳ではないし、今までの自分が甘すぎたし、あなたに頼りすぎていた、反省してるし、我慢させてごめんなさい。これから貯金もしっかりするし、変わっていけるように努力する、今すぐ引っ越すのも厳しいし、チャンスが欲しいと伝えてわかってもらいました。

私が泣いていたら、もっとポジティブに考えて、これからまたお互い良くなっていけばいいし、いろいろ思うことがあれば言い合っていけばいい、と言われました。私も納得して謝り、気持ちを切り替えて、自分を見直していきます。

ご意見などあれば皆様よろしくお願いいたします!

ユーザーID:1564784738

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  • 彼は高みを目指していますね

    >原因は私のだらしないところや貯金などの計画のなさ、危機感のなさ

    これを教えてくれているということは
    まだまだあなたに対する期待は捨てていないのでしょう。
    今まで以上に尽くすとなると
    あなたはしんどくありませんか?

    もし背伸びをするようなら無理にする必要はないと思います・・・

    逆にあなた自身が彼に
    不満などはないのでしょうか。

    ユーザーID:3759396136

  • 原因書かれている

    原因を自分でちゃんと書かれているじゃないですか。
    「私のだらしないところや貯金などの計画のなさ、危機感のなさなど、その割に結婚したいと言っていたところ。」だと。

    その通りだと思いますよ。トピ主は「結婚とは男が経済的に負担を負うものだ」と思っているのでは?

    男女平等の世の中で、そういう勘違いをしている女性も中にはいるとも思いますが今時は共働きが主流なわけで。

    そして共働きとは「大黒柱の意識を共有すること」ですね。

    要するにトピ主も家族(もちろん夫を含め)を支えるために働くし、家族のために働いて得たお金を使う覚悟をもってほしいと言われてるのですね。

    彼氏の言うことは誠実だと思いますよ。

    大黒柱の意識を持たない限りは、家族のために働いているとはならないですよね。そこの意識に彼氏とトピ主に差があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8571212642

  • 変われるのなら

    彼に言われた点を改善していけるなら、そしてそれが持続できるなら復縁は可能だと思います。というかそれができなかったらもう無理でしょう。

    ハッキリと言ってくれたのは彼からの愛情ですよね。最後通牒というか。
    でもそれ、本当にあなた、できるの?
    本来、だらしなくて金銭感覚もないのがあなたの本性。
    そんなあなたでも「俺が稼ぐし金の管理はするからいいよ」って言ってくれるような男性とのほうが幸せになれる気がしますけどね。
    結婚となるとそういうの、合う合わないありますから。恋人でいるだけの時と違って。

    あなたが息苦しくならないといいですけどね。

    ユーザーID:5656498219

  • うん・・・

    まぁ・・それが同棲だよね。
    結婚相手として相応しいかどうか見る為に同棲。
    その結果不合格。
    それがわかるところが同棲のメリット。

    一応まだチャンスはくれるようなので頑張りたかったら頑張れば。
    アナタばかり直すところがあってあなたは大変だけどね。
    結婚する相手が彼が良いのなら縋るしかないよね(笑)
    あれも直す、これも直す、私が悪い、反省してます・・
    口だけで行ってないで行動で見せる事です。
    それでも結婚してくれるかどうかは分からないけどね・・・
    もうあなたの性質見ちゃったし、そう簡単に直せたら苦労しないし・・・
    完全に彼が上になってます。
    頑張るなら見てやってもいいよ〜猶予与えて上げるよ状態。
    彼が好きなら頑張るしかないですね。

    だらしないとか危機感ないとか、そのボーっとしてる感じってあなたの性根だから簡単に直らないですよ・・・

    ま、でも貯金なんて目に見えて分かる結果だから。
    そこはしっかり貯めれば彼も文句言えないくらい「変わった」って言ってもらえるんじゃないですか。
    同棲がダメになった時出て行く場所がないのも大変だからね・・
    その為にも貯金は必要だよ。

    あなたは頑張るだけで大変だけどね・・好きならどうぞ・・

    ユーザーID:7578669243

  • ええ???

    本当に好きなら彼はあなたにそんなこというでしょうか。
    貯金しないし、だらしないし。とか。
    確かに結婚は生活ありますから彼のいっていることわからなくもないけど
    本当にあなたに惚れて何が何でもこいつと結婚して幸せにするって思ってる男性はそんなこときにしませんよ。
    あと本当にあなたと結婚したいなら俺はお前と一緒に幸せに暮らしたいから貯金したりとかこういうところを直してほしい、とかそういう言い方するはず。
    後、あなたのこと好きなら身体とかきすとか求めてくるはず。

    ユーザーID:0019081374

  • トピ主さんは働いているのでしょうか?

    もし働いているのであれば彼にも改善点はあると思います。

    >家事とかごはんとかお弁当とか毎日感謝してる

    つまり家事とかごはんとか弁当をトピ主さんに毎日させているという事でしょ。
    もしトピ主さんも働いているのなら彼だって分担すべき事です。
    それをただ感謝しているだけなんて彼もずいぶんとだらしがないと私は思います。
    彼がお互いに良くなろうというのであれば彼にも直させるべきです。
    これって結構重要な事です。
    トピ主さんが別れを恐れて彼のご機嫌取りに終始すれば、結婚後もその従属関係は続きます。
    そんな結婚ならしない方がマシだと思います。

    >でも今はキスしたり体の関係を持ったり、そういう気持ちにはなれないと。

    これは結構致命的では?
    少し太っただけですよね。
    少し痩せて元に戻ったとしてもその気持ちは元に戻らないと思います。
    相手がモデルさんでもレスになる人はなります。
    彼にその気があるとなると将来その覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:5882060062

  • うーん

    トピ主さんも理解をしているとは思うけど彼の要求は何も結婚するというハードルを越える為だけではなく、結婚後も続くという事。

    怖いのは結婚前に課した結婚への条件は結婚後も有効で、それがトピ主さんの心変わりや油断により条件から外れた場合に安易に離婚へつながるリスクが高いという事。

    彼の要求事項は結婚後も継続できるものと継続できないものがあるということをお互いに認識を合わせておく必要があるのかもしれない。

    現状のトピ主さんはお別れにならないために直近の関係改善にばかり目を向けてしまっていないかな?
    仮にトピ主さんが彼の要望をクリアして結婚しても、結婚後もクリアした事柄はずっと維持することを求めてくると思われる。

    そこはきちんとリスクとして頭に入れておく必要はあるよ。
    一例をあげるなら体型維持。
    年齢や出産の影響での体型の変化を彼が容認してくれる保証はない。

    結婚というゴールに向けて頑張る女性は多い。
    けど、ゴールに到達してからが実は本番だということ。
    彼はゴールに到達するための条件を課しているのではなく自分の生涯のパートナーとしての女性に「こうあってほしい」という条件を持っているということだよ。

    あと、個人的には仲良くやっている彼の心の中にトピ主さんへの不満とダメ出しが共存していたという事実は怖いね。

    まあ、それが彼の意思でトピ主さんがその彼との結婚を望むならトピ主さんが合わせるしかない。
    でもこれ、トピ主さんには油断できないお付き合いや結婚が待っていると感じるのは自分だけ?

    相当な覚悟は必要だよ。

    ユーザーID:6256821285

  • 男女の差でしょうね。

    女性は同棲したら結婚が近くなると考え、男性は飽きて、不自由さを感じる。

    2年以上の交際があったのなら、同棲ではなく結婚を考えるべきだったかも。

    スキンシップも無くなってから、結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:1984104166

  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    全部読ませて頂いてます。

    皆様のご意見はすべてその通りで、いろいろ考えることが出来ました。

    彼は結婚にたいして慎重過ぎるほど慎重で、まじめで倹約家です。
    私もフルタイムで働いていて、帰宅後洗濯や料理をします。彼より早く出勤し、早く帰宅しています。
    彼も家事を分担してくれ、助かっており、私としては暮らしやすく結婚しても大丈夫と思っていたのです、勝手に。
    そもそも彼のことが好きすぎて本当に別れなんて考えたこともなく、いつも仲良くやっていたので「突然」の出来事でした。

    泣いていても仕方ないし、やり直したい気持ちはあるので、2人が暮らしやすいように気を付けています。
    ただ、別れたくないからがんばるって違うのかなって思っています。相手の気持ちが冷めてもうダメだとなれば受け入れるつもりです。

    ユーザーID:1564784738

  • 同棲は「試用」期間。

    同棲という事の危険性がこれです。

    試用した結果、あなたは彼から、
    「本採用はムリ」と判断された。

    会社でも、新人は、
    試用期間ほどしっかり働いて、
    実績を出さなければならない所。

    あなたは同棲を採用決定と勘違いした。
    振り出しに戻って再出発して下さい。

    ユーザーID:1004535220

  • 敢えて厳しい事書くよ

    同棲はアナタから解消して一度リセットしなさい。今のままではアナタは変わらないし変われないです。相手もこのままではアナタを見直す機会を失うし見直す事が出来ません。反対の立場になってアナタ自身が結婚する気を失った相手と何事も無かったかのようにこれからも寝食を共にする生活ができますか?

    彼はとても堅実で優しい男性なのでしょう。同棲を解消するのは他に好きな人が出来た訳ではないと思うので別々に生活しながらお付き合いを続けていけるのでは?

    同棲からスムーズに結婚に進まないケースは多数あります。スムーズに進む方が少数でしょう。大体結婚が現実的に迫って危機感を抱いた男が先に嫌になって結婚目前だと思い込んでいた女が捨てられるケースが多数なんですよ。私は同棲を「いい歳こいた大人のおままごと」だと思ってますからね。コレが「お互いの人生に責任を持たなければならない結婚」と「お互いの人生に無責任で大丈夫な同棲」の決定的な違いなんです。

    ユーザーID:8036267958

  • 人格否定。

    別れたくないから頑張るは違う・・・分かってるじゃないですか、その通りですよ。

    慎重で倹約家で家事もやってくれる、いかにも素晴らしい人風ですがそうなのかなぁ、普通でしょそれくらい、慎重って言えば聞こえはいいけど、決断力が無いと同義ですから。
    そもそも結婚は二人のことなのに、彼の物差しだけで結婚するかしないかの決定権があるなんて変ですよ。

    同棲までしておいて簡単に別れを切り出す、自分勝手で責任感の無い、彼の方がよっぽどいい加減ですよ。
    仕事の使用期間じゃあるまいし、こちらの要望に応えられないならいらないって、自分のことしか考えてないじゃん。

    あなたが私の娘ならその彼との結婚は反対ですね、うちの娘に何を偉そうにって思いますよ。
    たった数年の付き合いの他人に人格否定されるほどあなたはダメな人では無いですよ、自分が悪いなんて蔑まないで下さい、絶対に。

    色んな思いはあるでしょうが、できればその場から離れて考えをまとめた方がいい、このまま彼と一緒に居ても正解は見つからないと思うから。

    ユーザーID:5461469175

  • えーーーっと、彼の気持ちは

    もう冷めているでしょ?
    キスも、体の関係も持ちたくない、ってそういうことでしょ?
    結婚30年の夫婦のレスとは訳が違うでしょ。

    はっきり言うと、彼はもうあなたに飽きたんだと思う。あなたはそれを認めたくなくていろいろいいわけ並べているけれど。

    一年も同棲して結婚できないと言うことは、もう希望は無いと思うよ。

    ユーザーID:5442157900

  • 結婚諦めたくないなら頑張るしかない!

    29歳で3年半付き合って1年同棲してたら、そろそろ結婚かな?って思ってたと思うし、そんな中の考えられないって打ち明けられたらトピ主さんはさぞ途方にくれたことでしょう。
    トピ主さんは彼のことを結婚に対して慎重過ぎると何度も書かれていますが、私は責任感と誠実さがあるからこそだと思いますよ。逆にトピ主さんは30を目前に結婚結婚って迫ってしまってなかったですか?もしかしたらそれも負担になってたかもしれませんね。
    ただずっと好きでいられて暮らしやすい生活が出来る相手は貴重だと思うので、諦めたくなかったらチャンスをもらったと思って頑張るしかないですね。
    貯金とダイエットは数字で示されてしまうので、辛いけど達成出来れば彼も納得しやすいと思います。出来たら期限と目標設定値を彼に宣言すると男性にはより効果的ですよ(自身は相当追い込まれますが...)
    きっと彼は自分にも厳しい分、相手にも相応の努力を求める性格なんでしょうね。それでこの先も苦労はするかもしれないので、トピ主さんも彼を見返す努力をしつつもしっかり将来を見据えて、本当に結婚相手が彼でいいのか見つめ直す期間にした方がいいかもしれません。
    色々書いてしまいましたが、慎重派な彼を納得させて幸せな結婚を掴み取ってくださいね。

    ユーザーID:5393400950

  • つまり

    アナタは結婚前の試験に不合格になったと言う事。

    >原因は私のだらしないところや貯金などの計画のなさ、危機感のなさなど、その割に結婚したいと言っていたところ。
    これを直したとしてももう彼氏の気持ちは戻らないんじゃないかな。
    だってアナタに触れてこないんでしょ。
    諦めた方がいいんじゃない?
    男って冷めると中々復活しないと思うわよ。
    彼氏多分同棲しといてよかったなーと胸を撫で下ろしていると思うよ。

    ユーザーID:2004321106

  • 彼は単に飽きて別れたいだけだと思う。
    体の関係も持ちたくないだなんて。
    あなたが30歳になる前に別れたいと思ってます、たぶん。


    どうして同棲なんてしたのかなー。
    結婚するなら同棲してから・・なんて、そんなの信じたらダメだよ。

    男性は、この子とは結婚を考えてもいいかどうかというのは、
    付き合いはじめの頃に
    なんとなく(はっきり?)決めているそうです。

    意外と、結婚するまで一緒になんて暮らさない、
    同棲しないって突っぱねてたほうが、早く結婚できたかも。

    主さんすっぱり関係切ったほうがいいですよ。
    この男と関わってたら、婚期逃すよ。

    頑張ってもムダですし、渋々結婚してもらって嬉しい?
    ラブラブな新婚生活も想像できなさそう。

    あなたがダメなんじゃないです。
    もっとあなたを認めて大切にしてくれて、結婚したいって思ってくれる男性います。
    この彼にすがったら、良い縁も遠のくよ。年齢もいっちゃうし。

    私なら結婚前のラブラブ時期に、そんなボロクソ言われてまで
    結婚なんてしていただかなくて結構ですって思うし、
    彼はそんなに完璧なのかって腹が立ってきます。
    私もだらしないですが、結婚できましたけどね。

    この1、2年で婚活頑張りましょう!正念場だと思いますよ。
    応援しています!

    ユーザーID:0655155659

  • 同棲解消しないと厳しそう

    男性が同棲した結果、彼女に「女」を感じなくなってしまったら、同棲を解消した方が効果があるのではないでしょうか。

    同棲って、お互いの新鮮味が減少してしまうと思うんです。神秘性っていうと言いすぎかもしれませんが、相手のだらしない恰好を見たり、散らかしっぱなしにされたりしたら、げんなりする男性がいることは想像できます。

    彼はあなたがいることが「当たり前」になってしまって、トキメキが無くなってしまったのだと思います。だからキスやスキンシップをする気になれないんだろうな、と。

    例えばお皿いっぱいに好物を盛られて「いつでも食べていい」となったら、最初はすごく嬉しいでしょうが、そのうち「当たり前」になって、貴重性、嬉しさは薄れます。
    時々しか食べられないとしたら、「ああ、食べたいな」って思うし、食べられるように努力しますよね。ちょっとくらい遠くても行くとか、行列でも並んじゃうとか。

    あなた自身を彼にとってそういう存在にすることが必要かと思います。それには同棲は解消するのが一番効果的じゃないでしょうか…。

    このまま同棲を続けたら、たぶん結婚にはたどり着かない。無理なんだとしたら起死回生を狙って大きなアクションを起こし、彼にトキメキをプレゼントしてあげるのはどうですか?
    ダイエット(服を着ていてもわかるくらいの変化)は絶対必要だと思います。

    ユーザーID:8664915809

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。

    実は今朝家を出て実家に戻りました。
    結果的には別れたということになります。

    生活を見直して頑張っていこうと思いましたが、彼からモヤモヤしたまま生活していくのが辛いといわれました。
    私は自分ばかり別れたくないと思ったってどうしようもない、受け入れるしかないと伝えました。

    私は実家が近いため、事情を話してあった実家に戻り迎え入れてもらいました。
    彼はすぐに次に進みたいようで、引っ越して婚活も始めるとのこと。なんだか終わってしまったらあっけなく、こんな感じで終わるのかという気持ちです。

    これから先彼以上に好きな人なんて現れるのか不安もあるけど、前向きにがんばります。
    いつか私の事を受け入れてくれる人が現れるはずだと信じてやっていきます。

    皆様本当にありがとうございました!

    ユーザーID:1564784738

  • だからこそ結婚という制度があるんだと

    トピ主様、今は悲しみで混乱してしまっているかもしれません。
    でもね、「彼ににとって」だから。
    決して「トピ主様だから」ではないのです。



    結婚するなら同棲をしてから、という彼の希望で暮らし始めました。


    流れ星様のレスのとおりだと私も思います。
    これを彼が言ったら、この恋「ダメ」ってこと。

    だって初めから、「責任はもたない」って言われてる。
    本気の時は人ってもっと直球だし一生懸命。


    最初からハードルあげてるようなものよ
    他人同士が一緒に住むんだもの、お互いに「覚悟」がなければ嫌なところは目につきやすい。
    スレ違いはあって当然なのに、ジャッジは最初からお互いにとって不利。
    プレイヤーも自分で、審判も自分なんだから。

    それにね。どんな恋も最初は楽しい、だんだん飽きる。
    「結婚」の必要性を感じないのは当然と言えば当然(腹立たしいけど)。


    でも大切なのって「飽きた」後でしょ?
    「愛しい大切な家族」に関係が変わっていけるかどうかだと。
    それってやっぱり、「最初に腹を決めて」相手と向き合う気持ちが、日々の積み重ねの中で重要なんだと思うのです。
    離婚するのって大変だしね。


    トピ主様、家を出ませんか? 
    赤い糸のお相手がトピ主様を待っています、もっと素敵な方。きっとね。

    ユーザーID:9902569807

  • すぐに同棲解消を

    結婚も含めて彼は貴方の生活を見れたわけです。

    しかし結婚には結びつかないと言われた。
    今すぐ、同棲を解消しましょう。
    今のままでは婚約者でも彼女でも無く、貴方は彼のお世話をしてくれる便利な同居人であり貴方が別の方との出会いや結婚の際に「黒歴史」となります。

    ユーザーID:3630231015

  • もう同棲はしない方がいいよ

    トピ主さんに欠点は努力することがあったとはいえ、
    フルタイムで働いて、弁当や帰宅後の食事の用意全般はやってがんばっていたんだね。

    男も27過ぎたら結婚ですよ。
    同棲なんて23とか25ぐらいの男がすることです。
    同棲したことは、今後の結婚のために他所に言ってはいけません。

    結婚後見た目変化するなんて男も女もよくあること。
    その過程も含めて、受け入れて夫婦になっていくんですよ。
    家計だって、家事だって、みんな試行錯誤ですよ。
    すっごい欠陥ってことじゃない。
    図書館行って、主婦系雑誌見てごらんなさい。
    トピ主さんが注意されたダイエットや、家計をどうしようと思いながら主婦の皆さんは結婚生活をしているんです。結婚して数年は貯金ができなかった○○子さんの家計改善ケース「共働きで外食が多くって」とか掲載されてますから。

    2人の稼ぎを一緒にして、共に家計を考えましたか?
    おそらく、それをしないで別財布だったんでしょう?
    彼より給料が少ないトピ主さんは自分の貯金ができなかった?
    それを責められたのだったら、彼が狡いですよ。

    彼の妻の座を結婚不採用になったからといって、結婚生活不適合だと思わないでください。

    ずるずると同棲して女性に30越させないから、同棲する男たちの中では誠実かもしれないけれど、
    彼は再度、すぐ便利な異性としての女を吟味するつもりでしょ。
    そのためのお別れだから、本当に誠実な男って訳じゃないと思う。


    こんな奴と別れて、
    実家帰って、スポーツジムでも通って、ダイエットして、習い事でもしてゆっくりしてください。結婚の入り口は見た目なので、とりあえずそこは頑張った方がいいです。

    32まで結婚を決めるつもりで婚活してください。

    ユーザーID:5486494429

  • 理由なんて後付け。

    2年以上も付き合ったのに、なぜか結婚ではなく縛りも制約もない同棲。彼にしてみたら疑似結婚生活を味わうことが出来、トピ主さんとの恋愛は終点を迎えてしまった。男の性として『しらない女性とも付き合ってみたいな』と思うのは必然でしょうね。

    とにかく別れたいから、とんでもない理由をあげてトピ主さんを突き放したい。ところがトピ主さんは縋ってしまった。そうなるとトピ主さんと彼氏さんは、対等な関係ではなくなってしまいました。彼の方が優位になってしまってます。

    この関係は、彼に結婚したい相手が出来るまでの期限付きでしょう。トピ主さんがもっと強くならないとダメですよ。

    ユーザーID:5250313684

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