何でも相談出来る友人が欲しいな。

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ミライ

ひと

実家から遠くに嫁ぎ、早20年。
夫、子ども3人のいる主婦です。
家族には頼りにされています、いるはずです(笑
子どもたちも大きくなり、大学生、中学生になりました。

2年前に体調を崩し、以来良くなったり悪くなったりを繰り返しており、気持ちも塞ぎがちです。
そんな時、私ってランチしたり、たわいない話が出来る友人がいないんだな...と寂しく感じるようになりました。

ママ友、いなかった訳ではありません。
特に真ん中・末っ子のママ友付き合いは、楽しくして来ました。ランチやお出掛け、運動会では一緒に場所取りしたり。
ですが、思い返すと必ず誘うのは私の方で、誘い返された事はなかったな、、、。
我が家にも何十回も招きましたが、そういえばママ友のお宅に招かれた事は一度もないかも。
誘い返されないので、関係が続かないんですよね。
ここ2年は体調が思わしくなくて、お誘いも出来ずにいたら一気にフェードアウト。
そんなものなのかな...。

昨年末、ママ友から久しぶりに連絡をいただき、ランチしました。すごく嬉しくて!
お子さんの悩みを相談されました。
その後も気になり(相談内容が内容なだけに)連絡をしたり。
また会って相談したいと言われ、もちろん!私でよければと予定を合わせましたが→4回キャンセルされています。
自分の中で吹っ切れる?と、会うのが面倒臭くなるみたいです...。
やはりママ友って、友達じゃなかったのかな。

趣味もあるんですが、見てくれる人がいないと張り合いが出なくて、笑
習い事も始めましたが、どこも!グループになっていて話し掛けすら出来ず、理想と違いました。

もともと社交的ですが、ちょっと神経質なので、人様が不快に思うような言動は謹んでいて、お笑い好きだし楽しい事が大好きです。
友人は「作る」ものじゃなく「なる」ものだと思います。
友人てどうやってなれるのかな...寂しいです。

ユーザーID:6748135574

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  • 幻想です

    なんでも相談できる・・・は幻想です。
    そんな友達、いる人のほうが少ない。

    姑と同居していない人に、同居の悩みを相談したところで、適切なアドバイスはもらえるわけないし、

    子供のいない人に子供の相談は無理ですよね。

    日々の生活がさほど裕福でない人に、海外旅行の相談なんて、嫌味でしかないかも。

    なので私は、それぞれ相談する相手を分けています。

    だからと言って、親しい友達がたくさんいるわけではないですよ。

    同居している友達とランチするときは、私も同居なので、主にその話題を話すようにしたり、

    孫がいる友達とは、我が家の孫の話、孫教育の悩みなどを相談し合ったりしています。

    私の場合、友達は広く浅く・・でいいと思っているので、なんでも相談できる親友は要らない。
    たまに会った時に共通の話題で盛り上がれれば、それで十分。


    だって、大切な相談はそもそも他人になどしないから。
    大切なことは、夫か実兄に相談するようにしています。
    それが一番安全だし、確かだから。

    ユーザーID:0251683406

  • 何でも話せるのは・・・

    夫ですね
    配偶者であり、子育ての同志であり
    そして今は茶飲み友達の様(笑)
    口数が少ない夫は聞き役に徹して(半分も聞いていないのかも)
    口に出して話すことで気が済む私には、良い相棒です。
    意見が欲しい時には、娘に相談すると、忌憚のない意見が返ってきます。
    友人だとそこに忖度などが入り混じりますから・・・

    で、他愛もない話は友人たちとします。

    愚痴を聞いてくれる人は、複数いますが、
    共感を得たり、自分ではわからなかったものの見方を示されたり、そんなこともありますけれど
    案外、顔も知らない小町のような存在のほうが、其れには適しているのかもしれないですね。

    誘うのが得意な人、誘うのは苦手だけれど待っている人、色々います
    私も過去に、誘う一方でセッティングも全部していて、それを期待されて・・・嫌になってしまったことがあります。
    でも、嫌になったということは、その人に会いたいとは思わないってことで
    会いたいと思える人に対しては、積極的に声をかけていたなぁ〜

    最近は年を取ったせいなのか、エネルギー不足で、そんなに人恋しくならなくなったのか・・・
    夫だけで十分とも思えるようになりました。

    ユーザーID:9527504897

  • 寂しくない自分づくりから

    まずはママ友などというものに期待しないことですね。

    あんまり寂しい思いを前面に出してると、寂しい人しか寄ってきませんし、寂しい人同士の付き合いは「もたれあい」になりがちでお薦めしません。よって「自分は一人でも寂しくないんだ」というマインドでいるとさっぱりした付き合いのできる友人ができると思います。

    人の話を聞く(相談にのるという意味ではなくて)のが苦でないなら傾聴ボランティアをやるのはいかがですか?
    あと自分の悩みをとにかく聞いて欲しい!という願望は、友人にではなく、お金を払ってカウンセラーに聞いてもらうのが合理的ですし自分も成長できますよ。

    人間関係はギブ&テイクではなく、ひたすらギブ&ギブ&ギブくらいでいくのが良いようです。それをやってみて疲労しない場合は人間付き合いが大好きという証拠ですからネット等利用して人の集まる場所に出むいてみては?

    ユーザーID:2158250087

  • 抜け目が無くて尊敬出来るし好印象。でも…

    >もともと社交的ですが、ちょっと神経質なので、人様が不快に思うような言動は謹んでいて、

    ここを読むと、凄く出来た人の様な印象を受けます。
    社交性があってそつなく人と接することが出来、気配りや気遣いもパーフェクト。
    トピ主さんは、周囲にそういう印象を与える方なのでは?

    これは間違いなく良い印象です。
    良く出来た好印象の人は尊敬に値する一方で、一緒に居ると疲れる人ともなり得てしまう。

    「あの人はちゃんとした人だから、こちらも言動に気を付けないと」と、どこかで軽く緊張してしまうのです。

    良く出来た人が目の前に居ると「変なことを言ったら失礼に当たる」とか「ちゃんとしていないと自分が恥をかく」とか思って、意識せずともどこかで緊張していることがあると思うのです。

    それだと、気の置けない仲にはなれません。
    変な自分もみっともない自分も出せる気楽さがないと、本当の仲良しにはなれません。

    トピ主さんは真面目な優等生タイプなのではありませんか?
    言動がいつも正しくて、相談事に対する返答も妙に正論だったりしませんか?

    しっかりした人なので頼りにはなるけど、くだけた関係にはなれない。
    そんなところではないでしょうか。

    自分の中にある神経質さを人に感じさせない様にするのはもちろんのことですが、それにプラスして多少くだけた自分を演出してみたら?

    くだけた自分は本来の自分とは違ったとしても、付き合い易さを感じさせる為の演出としてやってみたらどうでしょう?

    あと、人に弱さを見せられる様になることも大事かな。
    相手に心を開いてもらう為には、自分も開かないとだよね。

    私には長年の親友が居ます。
    私も親友も表面的にはちゃんとしていますが、本当にそんなにちゃんとした人間な訳ではないです。
    お互いの前では、弱さもみっともなさも愚かしさも出し合えてしまいます。
    そこがいい。

    ユーザーID:7295934461

  • 別の人を誘ってみては?

    社交的なら、やはり 別の人を誘ってみてはどうですか?

    誘われたら来るけど なかなか自分から声をかけづらいという性格の人もいますし、何でも相談、ではなくて ちょっとランチして楽しくおしゃべりするだけでも 楽しい気分になりません?

    誘われるのを待っていても、周りはトピ主さんが まだ具合が悪いのかも?と思っているかもしれませんし、社交的な人なので 忙しいのかも?と思っているかもしれません。

    大体の主婦は日々の生活に毎日あっという間に日が過ぎていくので、声をかけられれば行くけど、わざわざ自分からは・・・という人も多いと思うのです。

    私は あまり誘う、誘ってもらう など気にせず、大体自分から「久しぶりに集まろうよ〜」「そちらに行くので 会えるかな?」と誘っていますよ。大体、声をかけると 数人集まり楽しい時間を過ごします。
    1対1だと ドタキャンになることもあるだろうから、数名集まれば、1人が来られなくなっても ランチは決行できるから良いですよ。
     

    ユーザーID:7862862664

  • 私も誘う側です

    友人と言っても、私が誘っているから続いている関係というのはあります。
    誘ってくれないなと思うことはありましたが、もはや私にとって誘って喜んで会ってくれるのが友人という形で、誘い返されないというのは気にならなくなりました。
    たまに誘われると、おもてなしされているようで、どうしたらいいか分かりません(笑)

    トピ主さんと似ているな・・・と読んでいて、思ったのですが、トピ主さんは本当のところ「相談できる友人」は必要ですか?
    私は実は人生に何の問題もなく、何の相談事もありません。夫も子供も平均的で優秀なわけでなく、自分も大したことはなく、義理家族とも嫌われてないけど好かれてもいない状態です。でも自分の置かれた状況にある程度満足があって、人に愚痴ることも悩んでいることもないんですね。

    ただ楽しく話せる人が欲しいだけ。それがちょっと寂しいだけ。

    おそらく・・・ですが、密な友人関係を作るには、もう少し繊細な感性がいるのだと思います。人に不快な言動をしないというのはもちろんですが、今のあれはどうなの?と細かいことでもアンテナにかかるような。
    何でもそれくらいいいよ〜と思う人間は、人をまとめるのは向いているけど、近くで対峙すると雑なんです。
    ママ友はとくに難しいしね。

    まあ、これは対グループについて思うことであって、個人の私はもう少し繊細で神経質なので、付き合うと長く深くなります。そういう友人は別にいます。

    一人で寂しいと思う時は、自分の時間を大事にしていました。
    それこそ、趣味や勉強に時間を費やし、日々の生活を丁寧に送ります。そういうことをしていないと、ちゃんとした付き合いが出来ないと思ってます。
    自分の家族や生活をおろそかにしている人と付き合いたい人はいないでしょうから。

    トピ主さんにはまず趣味と習い事を、友達作りではなく、本当に楽しんですることをお勧めします。

    ユーザーID:4679277307

  • 気持ちわかります

    私も同じような感じな気持ちあります。
    私はまだ産まれたばかりでママ友はいません。春から保育園ですが、ママ友が欲しいなって思っています。
    ただ今までミライ様と同じような感じで友達は一人しかいません。
    その友達はたくさん友達がいて羨ましいです。
    若い頃は好きな趣味の友達とかいましたが、結婚して出産して今その友達とはinstagramで繋がるだけです。
    私はミライ様のように自分から行くのもすごく苦手です。人見知りなので特にです。
    周りの人がすごいなって思うのは特に連絡先を自分から交換したりって言うのがスムーズにできるところです。私は聞いたとしても嫌がられたらどうしようとか距離感が難しく色々考えてしまい聞けません。
    ただ父にこの前言われました。お前だけじゃないたぶんみんながそういう気持ちでいるんだよと。本当の友達なんてできたらいい方でほぼできないものなんだって。だけど、高齢者になればみんな、話す内容は腰が痛いだの病気の話などになるもので、特に自分のプライドや恥ずかしさなどみんな無くなっていきその時になれば人見知りもないし、変なこだわりもなくなり誰とでも仲良くなれるから大丈夫だよと言われました。
    んー、私は今友達が欲しいのになってモヤモヤしたんですが…。そんなものなのかなって。
    家族が仲良くみんなで幸せに過ごせていられればとりあえず良しとするしかないのかなって思いました。そして、自分自身で趣味とか作って楽しんでいれば周りからきてくれるのかもなんて淡い期待もあり、とりあえず友達欲しいとかは考えず少しの余裕な時間ができたら何か趣味を始めたいなって思います。
    あとは別な話ですが、東京マラソンにいつか出たいのでトレーニング始めようと思っています。

    ユーザーID:7612820680

  • そんなの、ないない

    人間って
    裏切るもんなんです

    なので他人を安易に信用すると
    あまり良いことはない
    特に昔と違って
    現代は、油断も隙も無い時代なのである
    正直者がバカを見る時代なのである

    もし相談したければ
    ここですればよいのだ

    ここには、良心的な回答が
    たくさんくるし
    変なものは排除されるから安心よ

    ユーザーID:4437220088

  • 矛盾してますよ

    タイトルは「何でも相談できる友人が欲しい」なのに、トピ本文は「たわいない話が出来る友人」とあります。

    また、「必ず誘うのは私の方で、誘い返された事はなかった」そうですけど、「ママ友から久しぶりに連絡をいただき、ランチしました」とあります。

    ちょっと思い込みの激しい方なのかな?
    早くお体が良くなるといいですね。

    ユーザーID:1340696854

  • トピ文を読んで感じたこと

    >友人てどうやってなれるのかな...寂しいです。

    トピ主さんは犬タイプか猫タイプかというと犬タイプかな。
    ちょっとかまってあげると大喜びでじゃれついてくるような。
    (ステレオタイプの話で、実際の犬や猫の性格の話ではありません)

    多分ですが、トピ主さんが自分で思っている以上に、距離を詰めすぎなんだと思います。
    相手の方にしたら、「そんなにぐいぐいくる?」みたいな。
    自覚はないだろうと思いますので、変えるのも難しいでしょうけど。

    似たようなタイプの方とならうまくいきそうな気がしますね。

    ユーザーID:2851087013

  • そっかー!

    皆さま、ありがとうございます。
    なんかいい歳して恥ずかしいな、私。
    調子が悪いので、更にブルーになっていました。

    何でも相談出来る、、、いる訳ありませんね、笑
    たわいもない話が出来る知り合い?友人が欲しいだけでした。
    自分のこと美化して書いてしまいましたが、神経質=嫌われないように嫌われないようにしていたんだと思います。
    これでは利用価値なくなれば、会ってくれなくなるのも当然ですね。

    子どもが巣立って行くのは嬉しいですが、そこに寂しさも感じているかもしれません。
    皆さまのアドバイスや経験を拝見して、とりあえず自分らしくいよう!と思いました。

    わざわざレスくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:6748135574

  • なんでも、は無理

    どんなに親しい友人でも、どんなに今までいろんなことを知ってるし知られていても、やっぱり言えることと言えないことってありますよ。
    大袈裟に怒ったり一緒に悲しんで見せたり、嘘じゃないけど芝居がかったリアクションすることだってあります。

    それを踏まえて。

    ちょっとおしゃべりすることのできる友達が欲しい、と言うお気持ちはすごくよくわかります。
    私も地元から離れて一人暮らしなので、大抵は一人で平気ですが、ごくたまに寂しくなりますから。


    トピ主さんの場合、「距離を縮めよう!」「親しくなろう!」と張り切りすぎなのがいけないように思います。

    >我が家にも何十回も招きましたが、

    >その後も気になり(相談内容が内容なだけに)連絡をしたり。


    トピ主さんが頻繁に誘ってくれるから、相手はそれに慣れて甘えるようになるんだと思うんです。
    「ミライさんは人を招くのが好き」だと思われてるんじゃないかな。

    お招きし返さなくちゃ、と考える常識的な人は、トピ主さんのお誘いの回数が増えれば増える程「招き返してないから気が引ける」と少しずつ疎遠になり、そんなの気にしたことのない図々しい受け身体質の人だけが残るから、トピ主さんが誘わなければ縁が切れてしまうんだと思います。

    親しい付き合いって、『細く長く』が基本だと思うんですよ。

    ちょっと話が合いそうな人を見つけたら、急いで距離を詰めるんじゃなくて、ゆっくりのんびりタイミングが合えば数分雑談する、くらいの気持ちで接していった方が良いと思います。
    お互いに数分の雑談じゃ話したりなーい、ってなったら、じゃあお茶飲みながら話そうよ、で、今度ご飯でも…とか、そんな感じでお互い歩調合せながらゆっくり中を深めていくようにしてみてください。

    ユーザーID:3773979408

  • 私もそうねぇ

    遠く離れたところで結婚。おまけに引っ越しの連続で友達になってもすぐ離れて。最後に落ち着いたところでママ友になった人に色々信用して内緒だと念押しして話したら尾ひれをつけて噂話をされてました。
    二人位連続でそういうことがあって今は人間不信。
    今は夫以外本当の意味で信用していません。夫は心底信頼しています。
    軽くランチする程度の友人はいますがわざと深入りはしない。しつこく誘わない。声をかけられたら応じる程度にしています。また去るものは追わずという信念です。
    で今は適度に運動して習い事してます。毎日たわいもない日常の話をすることが出来ます。それだけで気分がスッキリします。
    私はあまりお金のかからない習い事をしています。貴女も趣味を見つけたらいかがですか?

    ユーザーID:2198797055

  • 真の友人は

    真の友人は打算や損得関係抜きでないとできません。

    そのためには苦労を共にするとか、無償の援助をし合うとか、
    こちらが一方的に損するかもしれないのを覚悟で付き合う、
    だから相手もそれに応えてくれるというわけです。

    何でも相談できる、とはどうもこちらが便利使いするイメージがあります。
    相談される側の身になったとき、グチを聞かされるばかりでは辟易しませんか。

    何でも相談できる友人関係は結果であって目的ではない、
    まずは打算抜きの真の友人を目指しましょう。

    ユーザーID:3462837953

  • 相談は本来、楽しいものではありません。

    相談は客観的な意見を尋ねることです。
    だから、感情的に受け容れにくい正論を言われたり、目をそらしたい厳しい現実を指摘されたり。

    トピ主さんがイメージする相談は違うようですね。
    必ず共感してくれる。そして「きっと大丈夫だよ」とか「あなただけじゃないよ、みんなそうだよ」と言って安心させてくれる。耳に心地よい言葉を貰える場。

    そういう場はネットを探すのが一番近道だと思います。
    似た境遇の人が集う場であれば共感を貰いやすいと思います。

    ユーザーID:7828183347

  • 自分を知らないと本当の友達は出来ない

    人間って誰しも、多かれ少なかれ、
    子供の頃から、自分が属するコミュニティからはみ出ないように
    少しずつ社交性や処世術を培ってきますよね。

    人の嫌がる事をしない、とか
    人に喜んでもらえるように努力するとか、
    その場の空気を読むとか・・・。

    しかし、
    時にそれが行き過ぎて、
    「自分が何を感じているか」
    に鈍感になりすぎてしまうと、そこはかとない虚しさだけが胸につのってくるようになってしまいます。

    自分が何物か、何のために生きているのか。
    そんなことまでわからなくなってしまい、虚しさは増す一方です。

    心に虚しさを抱えつつ、「人当たりよく」という努力をされているあいだは、自分を出していない(自分に嘘をついている状態な)ので本当の友達は出来ないです。

    人は、「自分に正直な人」「率直な人」に惹かれます。
    (我が侭で身勝手な人という意味ではないです)
    (自分の気持ちを大切にする人は人の気持ちも大切にします)

    動物好き、植物好きな人が、動植物と触れ合っていて癒されるのは、動植物が自分に率直な存在だからです。

    私たち人間も、「本当の友達」が出来た時期って、
    自分を装うことをしない、ほんの小さな頃、小学生の頃だったりしませんか?

    ですから、
    もしトピ主さんが「本当の意味での友達が欲しい」
    と望まれるのでしたら、まずは、ご自分の感じていることを深く理解してみてほしいと思います。

    感じている事をそのまま表現したりしなくていいんです。
    感じた事が、あまり好ましくないものだったとしても、それをなかったことにしないで、感じ切ってあげると、それが、「自分を大切にしている」ことになります。

    ユーザーID:6974530458

  • ママ友=友達ではなく、その中から友達に進化する可能性がある

    はじめまして。
    同じく結婚して実家から遠い場所に住み、
    離婚していまは子どもとの生活を楽しむシンママです。

    私も社交的な性格なので、離婚前も後でもママ友親子を家に招いたりして
    交流を楽しんできました。

    でも、ゆっくりと交流を楽しんでいます。
    いきなり親友にはなれません。学生時代とは違いますからね!


    ところでトピ主さんの以下の発言が気になりました。

    >2年前に体調を崩し、以来良くなったり悪くなったりを繰り返しており、気持ちも塞ぎがちです。

    >ここ2年は体調が思わしくなくて、お誘いも出来ずにいたら一気にフェードアウト。
    そんなものなのかな...。


    でも文中には社交的、ともあります。

    自分のテンションが上がった時だけ友達と会いたいと思っていませんか?

    体調が悪かった2年間、音信不通だったのではないでしょうか。



    体調が悪くてもメールやハガキなどは送れますよね。

    本当の友人なら、FBなどSNSでいいね!を押すだけではなく
    簡単でも季節の挨拶やメールのやり取りなどはされていましたでしょうか。


    2年間、連絡がなければママ友でなくても去って行かれると思います。

    ユーザーID:9585583918

  • いないいない。

    そんな都合のいい友達、いません。友達も家族も何でも相談できる人なんて、まずいません。多分いるっていう人は、相手の心情かまわず垂れ流してる人です。

    仕事の話をしている分には楽しい友達
    恋愛話をすると機嫌悪くなるので避ける友達
    ネガティブモードで連絡してしまうと既読無視する友達

    それぞれの友達で相談できる内容、話す内容、笑いあう内容も変わってきます。それぞれの話題で価値観が違うので、そういうもんです。

    恋愛の話をすると機嫌悪くなる友達は私に自分の仕事の愚痴を吐くときがありますが、愚痴の内容に全く共感できないので既読スルーしたり「へー、そっかー」と適当極まりなく流したりします。

    仕事の友達は私より後輩なので、それ以上のレベルの話になると盛り上がれません。機密もありますしね。相談できませんね。

    多分、みんなそうなんじゃないですか?話題や内容やそれぞれの性格に合わせて相談したり、されなかったり。

    ユーザーID:9228128708

  • 何でも相談ですか

    相手に弱み握られたも同然ですよ。関係が切れた時の事を考えるとお勧めできません。お互い大切な友人だと思っているのなら話は別ですけどね。

    ユーザーID:3762545758

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